Жизнь со скоростью света

Про "деловой этикет"

2008-08-29T00:10:56Z

Удивительная штука получается. Кто-то придумал, что обращение друг к другу на Вы - особо почтительное и деловое. В принципе это более чем справедливо, когда ты, например, двадцатилетний студент-журналист, а обращаешься к четырежды заслуженному Солженицыну, в жизнь которого поместится штук пять твоих (а по мозгам - так вообще все пятнадцать). Тогда логично, что ты обращаешься к человеку на Вы, подчеркивая тем самым его превосходство над тобой
Например в Америке почтительно "на Вы" положено обращаться только к тем, кто явно годится тебе в отцы. То есть только в том случае, если разница в возрасте - хотя бы лет двадцать. UPD: в английском языке обращение "на Вы" реализуется прибавлением miss-missis-mister и прочих уважительных словечек, подчеркивающих статус
к профессорам на "you" не обращаются )

Но кто сказал, что люди одного возраста (плюс-минус лет пять-семь) должны хоть в какой-то ситуации обращаться друг к другу на Вы? Что в этом оправданного, если например вне офиса, вне магазина или вне ресторана мы совершенно спокойно можем общаться на Ты? Что за фигня, когда официантка-сверстница обращается ко мне на Вы? Нафига кассирше, которая знакомая моей одноклассницы, обращаться ко мне на Вы? Непонятно как-то... что за факин социальное расслоение?

Про хоббитов

2008-08-27T21:16:33Z

У меня есть оч хорошая подруга-фотограф (именно что подруга!) по имени Надя Хоббит (orange_hobbit). Она очень классно фоткает и вообще вся такая фриковая. Я ее знаю с 2005 года. Видимся раз в пол года или даже реже...
НО!
О ужас!
Высянилось, что с 2005 года Хоббит сильно изменилась.

Вот что было в 2005

Вот что осталось от былого великолепия сейчас

Правильно у нас поголовно лысые преподы на кафедре фотографии говорят - есть волосы - не фотограф) А Надька очень классно снимает. Убедитесь сами )

Про девочек-охранниц

2008-08-27T20:03:44Z

Сегодня мы с Пидлаком прогуливались по Дому Книги с исключительно деловой надобностью. Когда надобность закончилась - пошли назад в машину, которую я поставил у самых Фрикаделек на канале Грибоедова. Место знаменательно даже не столько своей столовско-советской кухней, сколько гастарбайтерами-официантками.
А в одной арке с Фрикадельками находится вечерне-подростковый клуб "F-16", который яростно пиарят по радио Гардарика. Раньше клуб назывался "Монро" и был знаменит своими комнатками для сексу "если больше негде". Поскольку в обновленном F-16 мы с Кирюхой еще не были - решили навестить сие славное заведение. Не забавы ради, а так - чисто для галочки "мы тут были".
Зашли.
Обнаружили внутри на входе девушку-охранницу в здоровенных гадах, камуфляжных штанах и короткой стрижке. Она оповестила нас, что клуб закрывается в 23-00 и попросила снять верхнюю одежду. Сняли. Зашли. Обнаружили полтора землекопа. Оделись. Вышли.
На этом знакомство с F-16 закончилось.
Круто, да?
Все фигня. Не в этом суть.

Суть в следующем.
F-16 яростно рекламируют на Гардарике. Там же рекламится и клуб Метро вместе со своей автомойкой.
А в Метро, как вы помните, охранники почти все поголовно - тоже девочки. Накачанные до состояния шкафов, в гадах, с суровыми лицами, с короткими стрижками, но девочки.

А теперь, уважаемые знатоки, тишина в зале. Внимание, вопрос: Какие жизненные обстоятельства заставили всех этих девочек (в общем количестве человек двадцать) пойти не в официантки, не в менеджеры и не в секретарши, а именно в охрану? Время пошло...

UPD!!! Внимание вопрос номер два! Что заставляет владельцев Метро и F-16 (а это наверняка одни и те же люди) нанимать именно охранниЦ, а не традиционных охранниКОВ. Понятно, что это "элемент стиля"... но что-то же они хотели этим сказать?

Из недавнего

2008-08-27T09:13:03Z

Весьма и весьма преуспевающий московский мальчик двадцати пяти лет от роду на какой-то бизнес-тусовке познакомился с двумя девочками. Одна была похожа на пчелку, другая — на овечку. Девочки обладали неплохим, чуть ли не МГУшным образованием, однако были весьма и весьма неприглядны.
Девочки жили в Питере. Вместе. Как они там оказались и чем занимались — история умалчивает. Важно другое — волею судеб мальчику понадобилось за какой-то деловой надобностью съездить в Питер на три дня. Девочки позвали его остановиться у них.
Дабы не быть изнасилованным, мальчик взял с собой друга, похожего на медведя. Доброго и могучего. Девочки, увидев в мальчике-медведе более легкую добычу, сходу перевесились на него — тискали, щипали за все места, разговаривали на околосексуальные темы и просили их сфотографировать красивыми.
В первую же ночь мальчик медведь был изнасилован девочкой-овечкой. Пчелка в это время пыталась клеиться к преуспевающему мальчику, но тот был неприступен.
Следующий день был ознаменован длительными гуляниями по городу, совместными обедами и ужинами, а так же безуспешными подкатами пчелки к преуспевающему мальчику.
Во вторую ночь мальчик-медведь был повторно изнасилован. На этот раз уже вдвоем — и пчелкой и овечкой. Преуспевающий мальчик в это время сидел на кухне и писал какой-то деловой отчет.

Через день после возвращения в Москву, мальчик поймал себя на мысли, что он завидует мальчику-медведю, что у того был секес сразу с двумя пусть фиговыми, но девушками, в то время, как у него не было за это же время ничего.

И его весьма мудрая фраза по этому поводу: «Иногда можно позавидовать средним парням, потому что убогих и средних девочек в процентном отношении гораздо больше чем классных. Но этого нельзя делать — потому что это как начало духовного падения и разочарования в своих способностях»

Про аватар

2008-08-27T08:29:23Z

В третий раз уже пытаюсь поменять аватар ) авось что выйдет

Ну и как бы опять приступ "а не пописать ли мне в жж много?" На этот раз собираюсь просто записывать сценки из жизни мальчиков и девочек, имевшие место в последние три-четыре года в моем присутствии... ну и может какой-нибудь анализ)

Понятное дело, такой популярности, как у филдов не будет )) но не писать же мне лей-репорты про мою любимую невесту? ))

Про подставы

2008-08-27T00:34:22Z

А еще так бывает, что предложишь какому-нибудь человеку организовать что-то совместное - он тебя выслушает, будет согласно кивать головой, а на следующий день не возьмет трубку и перестанет реагировать на аську )) а потом еще и жж удалит...
И что самое веселое - через три месяца ты узнаешь, что он пытался реализовать твою идею самостоятельно, набрал кредитов и прогорел

Про Куршевель

2008-05-01T09:52:07Z

Про переодевание Сереги-ученика

2008-01-30T23:02:07Z

Пообещал Сереге переодеть его - и переодел.

БЫЛО -------------------------------------------------------------СТАЛО

БЫЛО-------------------------------------------------------------СТАЛО

Скромненько и со вкусом )

Про медвед-пати

2008-01-15T20:19:12Z

Про МЕДВЕДА под катом )

Креатив как всегда брыжжет во все стороны. На этот раз зацепило Кирюху Пидлака)

Решили устроить что-нибудь необычное. Встретились, поехали в Метрику, закупили всяких полезных девайсов, и через час долбежки, пиления и колупания у нас появился свой... МЕДВЕД!

Мы его попреведствовали:

Но потом Кирилл наорал на МЕДВЕДА и прогнал его вон...

МЕДВЕД расстроился и улетел...

Про одну парочку

2008-01-12T16:46:06Z

как вы думаете, какие шансы у такой парочки?
Он: из богемной опустившейся семьи, мать постоянно зависает на Пушкинской 10, пишет этюды и рисует голых мужиков, отец впал в дзен, стал йогом и до него не достучаться, постоянно пропадает где-то, сам чел чтобы хоть как-то помочь матери свести концы с концами и воспитать сопливого брата-двоечника вынужден подрабатывать совмещая с учебой. Денег платить за универ нет, на нормальную работу его никуда без образования не берут... все тяжко
Она: отец-рэкетир бросил мать-скромную лаборантку и научил дочь плохому. она стала пить, курить, наркоманить, трахаца по подъездам а в результате ушла из семьи и переехала жить в общагу при пту
Знакомство: познакомились в забегаловке, год ее домогался, она не давала. в результате он отчаявшись избил ее парня и изнасиловал в парадке. вначале думали что она залетела и начали встречаться, но походу обошлось... а она на него повесилась, потому что больше никому не нужна, а он с ней общается из жалости...

Десять лет эволюции)

2007-12-25T23:04:31Z

1997 -------------- 2002 -------------- 2004 -------------- 2007

Помогите с креативом...

2007-12-13T23:03:04Z

Надо для брата в школу ему написать какую-нибудь "Телеграмму ОТ деда мороза детям"... Креатива у меня конечно масса, но какой-то он не для второго класса Гимназии...

здравствуйте второй а класс

третий слева - пидорас

здравствуйте ребята,

девченки и мальчишки,

щас достану ножик -

выпотрошу кишки

с новым годом поздравляю

счастья, радости желаю

щас придут мои олени -

будут к ужину пельмени

поздравляю всех детей

я ваш дедушка еврей

С новым годом поздравляю

и пятерок вам желаю

Чтобы все вы не болели

прямо сразу околели...

здравствуйте ребята

целый полк детей...

прознакомьтесь с дядей -

это – бармалей

познакомьтесь детки

с внученькой-снегурочкой

в попу не дает она

потому что дурочка

спасибо вам ребята

за ваши поздравленья

принес я вам подарок

печенка тут оленья

Здравствуйте детки-мятные конфетки!

Извините-не приеду. Много дел и дом сгорел.

Посылаю вам снегурку..

Всех целую, а я в дурку.

поздравляю с новым годом,

маша, будешь спать с уродом

Дорогие детки

Кушайте конфетки

А не то пришлю к вам зайку

Он полезет к насте в майку

Эй мальчишки выходите

Бабу снежную слепите

Будет вам кого е*ать

Чтоб рукам не уставать

Скушайте ребята

Эту сыроежку

Разрешу вам полизать

Внучкину пельмешку

до свиданья детки

пора мне, улетаю

кто посмеет выйти

в клочья порубаю...

и скормлю оленю

он большой гурман

любит только деток

а не пап и мам

С креативом не поможете?

Угадай кто?

2007-11-25T11:53:31Z

Вот такая вот тетка )

Вы знаете кто она такая?

Совершенно верно! Те кто читают ленту новостей знают, что это - Юнис Кеннеди Шрайвер.
В простонародьи - Теща Арнольда Шварценеггера.

Повезло терминатору))

Про Беовульфа

2007-11-24T21:26:29Z

Посмотрел Беовульфа.

Мораль всего фильма: Не трахай тетку, если знаешь что она чудовище - сам потом пожалеешь. И не обращай внимание, если она притворяется Анджелиной Джоли - теткам свойственно пудрить мозг)

Про репутацию, вкратце

2007-11-22T15:02:29Z

Как так получается, что про одного чела все говорят, что он классный, трахает кучу топ-моделей и вообще немереный человечище и пикап-тренер в придачу, а про другого - "Ну чел, видел вроде его где-то. Ога. Так как его зовут??"

Или например: одну девушку считают классной, отзывчивой, интересной, сексуальной, успешной, популярной и т.п., а другую не замечают и считают серым мышем?

Понятное дело, если они действительно сильно отличаются. Но, к сожалению, гениев на планете гораздо меньше, чем людей, которых считают гениями. В большинстве случаев в описанных парах первые не отличаются от вторых почти ничем кроме одной штуки...

Эта штука называется "репутация"

Вопрос: как самостоятельно, в кустарных условиях, не прибегая к помощи профессиональных полит-технологов соорудить себе хорошую репутацию на новой работе, в пикап-тусовке или еще где-нибудь?

Ща расскажу.

Пункт первый: а кто вообще крут?
Оч просто. Крут тот, у кого много всяких положительных качеств и мало отрицательных. Наличие большого количества положительных качеств и полное отсутствие негатива делает человека божеством.

Пункт второй: а вообще, какие качества круты а какие нет?
Тут уже сложнее. В каждом социуме (по-русски - в тусовке, компании, на форуме и т.п.) свои ценности.
Например:
- У "риальных потсанов" круто ходить в качалку, много пиздеться, опускать лохов на мобилки и держать чистапацанское слово. Не круто - быть неформалом или геем, не слушать Цоя и т.п.
- У девушек, которые известны как "динамо", "дорогая любовь", "шлюхи при папиках" и т.п. ценности - обладание большим количеством влиятельных знакомых, способность получать деньги и дорогие подарки, внешность и уход за собой. Негатив для них - неухоженность, отсутствие амбиций и денег.
- У одминов с башорга - способность пропатчить KDE под FreeBSD. Противоположное этому - быть ламером и работать под виндой
- У пикаперов - круче тот, кто лучше соответствует мифу "если долго тренироваться - начнут давать очень красивые девушки". Убоим признаются те, кто не рассказывает всем, как он трахается с "семерками и восьмерками" ну и вообще запалился на том, что он дрочит.
Ну и так далее. Думаю все поняли )

Пункт третий: откуда берется репутация и как люди узнают о наличии или отсутствии каких бы то ни было положительных или отрицательных качеств в человеке?
Не трудно догадаться: репутация собирается из того, что об этом человеке говорят. Все. И друзья, и враги, и случайные знакомые, и он сам...
Особенно надо остановиться на пункте "он сам". Ведь мы с вами решили делать репутацию в кустарных условиях без помощи посторонних людей.

Итак, мы вплотную подошли к вопросу: что же рассказывать про себя такого, чтобы создать себе хорошую-отличную-божественную репутацию в той или иной тусовке?
Прежде всего, стоит понять, что это за компания такая. То бишь надо банально определиться, на кого ж мы производим впечатление? Когда этот вопрос решен - можно приступать к действиям.
Вполне логично, что коли мы надумали делать из себя полубога, то надо стараться максимально увеличивать свои плюсы и скрывать минусы.

Хватит, Паша, пургу гнать! - скажете вы - Мы это все и так давно знали! Давай рассказывай, что надо сказать такого, чтобы все сразу поняли, что я крут? А если не знаешь - фигли тогда за тему взялся?

Акей, акей. Сейчас будет. Все запредельно просто, главное не допустить нескольких ошибок

Первая основная ошибка любого начинающего изготовителя репутации - желание получить все и сразу. Желание конечно совершенно замечательное, но, к сожалению, очень мешающее. Как говорил в свое время Геббельс (человек, который своими руками создал образ Гитлера и вообще был главным по пропаганде у нацистов): чтобы люди поверили в ложь, ее надо сделать как можно более нелепой а потом повторить десять тысяч раз. Врать никому не советую - не наш метод. А вот фраза про "повторить десять тысяч раз" - очень справедлива.

Вывод номер раз: РЕПУТАЦИЯ СОБИРАЕТСЯ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ

Вторая основная ошибка - попытка работать с неподготовленной аудиторией. Надо говорить о себе так, чтобы все понимали что ты крут. А как? А кому? Вот прикиньте, есть чел. Точно такой же как все. С какими-то плюсами и какими-то минусами. Но такой же по большому счету как все. И вдруг он всем начинает заявлять что-то из серии "вы убогие, я победю всех вас а потом и весь мир, я самый лучший и самый могучий". Люди, сцуки, завистливые, поэтому такого чела после 2-3 подобных фраз посчитают психом, не так ли?
Так.
Другая ситуация: есть средний чел. Точно такой же как все. С какими-то плюсами и какими-то минусами. Но вдруг он, предположим, побеждает в каком-нить соревновании. Мелком, незаметном, но побеждает. Ему все говорят: ты крууууут!!! А он им и отвечает: "да не, йа пока еще лох. но я собираюсь предпринять это и это, и вот тогдааа я буду крут". А потом он снова победит в какой-нить мелочи и скажет: "я ж говорил, я постепенно становлюсь крут и скоро буду еще круче..." В результате у него потихоньку сложится репутация чела, который действительно стремится к победе и все в нее поверят. Так?
Так, но очень грубо. Согласен, грубо. Но я еще не закончил.

Вывод номер два: ГОВОРИТЕ О СВОИХ ПЛЮСАХ ТОЛЬКО ТЕМ КТО ГОТОВ ИХ ПРИНЯТЬ. ТЕХ, КТО НЕ ПОВЕРИТ В ВАШУ КРУТИЗНУ, НАДО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ПОДГОТОВИТЬ (С помощью мелких побед или еще чего-то. Главное - подловить момент, когда они признают хотя бы минимальную крутизну с вашей стороны)

Ошибка номер три - чрезмерная открытость. Люди, сцуки, завистливые, поэтому они ооочень не хотят верить в чью-бы то ни было крутизну. Если человек кажется им хоть сколько-то успешным - на него тут же стремятся вылить ушат грязи, говна и проч гадостей. У любых, хоть мало-мальски успешных людей тут же находятся завистники, которые вместо того, чтобы качаться самим, пол жизни готовы положить на то, чтобы найти в успешном человеке недостатки, вытащить их на поверхность а потом раздуть до бесконечности. Об этом и забывают многие начинающие изготовители репутации. Почему-то они считают, что если рассказывать о своей жизни ВСЁ - люди решат, что они - открытые и вообще хорошие... мол "принимайте меня таким, как я есть".
Не тут-то было. Человек, который по своей наивности рассказывает в равной степени о своих плюсах и минусах практически обречен быть осмеяным, заплеванным и выгнанным в разряд "убогие".

Вывод номер три: МОЗГУ СВОЙСТВЕННО ЧУЖИЕ ПЛЮСЫ ДЕЛИТЬ НА ТРИ, А МИНУСЫ - УМНОЖАТЬ НА ТРИ. Помните об этом. Для того, чтобы репутация была хотя бы немного положительной, успехов и прочего позитива должно быть МИНИМУМ в 10 раз больше чем минусов и негатива. НО! Минусы у человека должны быть. Обязательно. Потому что никто и никогда не поверит в идеального человека. Так что придумай себе какой-нибудь один минус и показывай его всем. Остальные сныкай куда-нибудь подальше и делай все, чтобы о них никто не узнал.

Ошибка номер четыре - "йа красавицо". Прикинь, ситуация: подходит к тебе девушка и говорит "Вася, я очень красивая!" Какие мысли возникнут? Если она и правда красивая - "зачем она мне это говорит? это ж и так видно!" Если нет - еще хуже. Ты просто поржешь. Вслух или нет, но поржешь. Выходит, эффективность фразы "йа красавица" равна нулю.
Точно так же не стоит рассказывать прямым текстом о том, что ты "успещный", "богатый", "умный", "талантливый" и т.п. Лучше показать все эти категории косвенными признаками "умный" - реши че-нить из высшей математики. "Успешный" - пригласи на Канары на месяц потусить. "Талантливый" - возьми 8 октав...))

Вывод номер четыре: НЕ ГОВОРИ НИКОМУ ЧТО ТЫ КРАСАВЕЦ И ВООБЩЕ МОЛОДЕЦ. ЛУЧШЕ ПОКАЖИ ВСЕ ЭТО КОСВЕННЫМИ ПРИЗНАКАМИ. Прямым высказываниям в лоб все равно верят только самые недалекие люди)

Как бы если вкратце - то все.
Потом еще дофига чего допишу.

Как всегда вопрос в конце: а вы что делаете для своей репутации?

Про моск и прочие женские прелести

2007-11-13T21:06:58Z

Вот мне щас надают по мозгам
(с) не помню откуда

Написал пару дней назад пост о том, что нефиг, мол, парни, если вы клевые, трахаца со всякими гопницами. Народу пост понравился - просмотров мало, комментов много. Значит типа что-то удачное сказал.

Однако это прикольно конечно, когда печешь яблочный пирог для гостей, а те тебе заявляют "Мммм! Какая клевая жареная картошка! Поделись рецептом?"

У меня было примерно такое же ощущение, когда я читал комменты к тому посту.

Итак гости дорогие! Эта жареная картошка - на самом деле пирог. Яблочный. Сейчас растолкую.

Предположим, есть где-то на планете парень. Внешность у него оч прокачанная - высокий, стройный и ваще кроссавчег. Но при этом образование - 9 классов, денег нет, мозга нет, связей нет, интересов тоже нет, планы на будущее - отсутствуют. Вопрос: будет ли этот парень успешным с девушками или хотя бы просто успешным по жизни? Куй там был. Нифига.

Второй вариант: парень дофига умный, два высших образования, но на внешность - жосский дрочер-ботаник-программер из американской комедии, плюс без амбиций, без целей в жизни, без денег и без друзей. Он классный? Нет!

Третий вариант: парень, который окончил престижный универ, делает карьеру или занимается своим бизом, свои начальные внешние данные средние, но дофига ухаживает за собой и старается выглядеть лучше, много общается с разными людьми, путешествует, стремится стать большим, известным и могучим человечищем. Он классный? Он успешен с девушками? Думаю, не стоит с этим спорить) Да, конечно.

Тогда вам вопрос, гости дорогие!
Если реально классным прокачанным парнем мы признали только третьего, который хоть и не был дико выдающимся ни в одной из категорий, в общем и целом выглядит гораздо более успешным, тогда почему же, в предыдущем посте все вы, при разговоре об "офигенной классной" девочке вспоминали только ее внешность???

У девочек же тоже есть какие-то качества, ктоме "точеная талия, большие сиськи, милое личико", не так ли? И согласитесь, куда приятнее, когда твоя девочка не только сама по себе красавица, но и:
- умеет за собой ухаживать, классно одевается
- учится или окончила престижный универ, а не какое-нибудь Мухозадрючинский Институт Машиностроения и Текстиля, отделение кройки
- происходит из хорошей, интересной, обеспеченной семьи, где у всех предков тоже есть высшее образование (как совершенно правильно говорил кто-то: действительно интеллигентный человек, это тот, у которого три высших образования: его, отца и деда)
- обладает достаточно широкой эрудицией и массой интересов, помимо шмоток и клубов: например любит путешествовать, фотографировать или сажает деревья на скорость...
- имеет бооольшие планы на жизнь, отличающиеся от "выйду замуж за миллионера", и, что самое важное, имеет представление о том, как она их будет реализовывать. А то случалось мне как-то слышать разговоры девушек лет по 20 из серии "ой нас так на этом складе все достааали! но ничего, я думаю еще лет на семь задержаться в этом магазине, а там и замуж пора"

Короче положительные качества перечислять можно еще долго... Имеет ли смысл? Думаю все и так поняли о чем я )) Прокачанная по всем параметрам девочка - лучше чем какая-либо другая. Или я не прав?

Извращенные способы знакомства

2007-11-12T22:26:34Z

Прислали мне сегодня довольно странный спам. На что только не идут люди, ради общения с классными девушками!

"Приветствую Вас!

Предлагаю себя для прислуживания на Ваших девичниках. Со мной можно многое делать - моральные унижения, высмеивания, издевательства, пляски перед Дамами в любом виде, умею хорошо и качественнно работать язычком, делать массажи, быть смешным шутом для Компании Девушек."

Ты, это тот с кем ты спишь. Про то, как не опускаться

2007-11-11T14:17:35Z

Каждый сверчог знай свой шестог
(с) Поговорка

Наверняка у каждого в друзьях есть немало классных парней с престижной вышкой, интересной работой и прочими атрибутами потенциального миллионера, при которых в качестве девушки, ошивается какая-то мышь, серая, толстая и не интересная. Что самое обидное, таким девочкам парни не только дают, но и таскают их с собой везде в качестве "my girlfriend".

К чему бы это я?
Как совершенно правильно говорил Ломоносов - писать должен тот, кому есть что сказать, а не тот, для кого написание опусов - способ обеспечивать существование.
Так вот. Мне захотелось высказаться.

Когда-то в сети среди пикаперов довольно плотно обсуждалось творчество Григорчука, в котором он высказывал мысль, что все "Гуру" трахают стаи страшных теток, а красивые попадаются им раз несколько месяцев и именно их фотки и пиарятся как "вот кого я соблазняю". Не помню уж, поддержала общественность эту мысль или нет, но полностью отрицать ее справедливость не стоит.
Я видел достаточно много попикаперов, я знаком со многими авторитетными соблазнителями, я трогал за руку пару настоящих гуру.
Единственное, что могу сказать про девушек гуру пикапа - чаще всего она давно уже одна-единственная и не особо афишируется.
У всех остальных дела обстоят чуть более смутно...
Например, как-то раз ко мне на собеседование на тренинг пришла девушка довольно сомнительной внешности. "Сомнительной" в том плане, что мне было не очень понятно, кто ей вообще может дать. Сейчас, по прошествии полугода, я бы ее наверняка даже и не вспомнил, если бы не одно НО. Чисто случайно выяснилось, что эта девушка какое-то время спала с одним _очень_ известным и достаточно сильным пикапером. Как и почему он ей дал, и тем более больше чем один раз - я тогда так и не понял.
Кучу раз я встречал на невском знакомых пикаперов, которые довольные и счастливые шли под ручку с девочками, которые не блистали ни красотой, ни ухоженностью, ни разумом. Почему-то каждый раз парни, начинали оправдываться, что вот мол, ты не смотри на нее, что она такая стремная, это как-то я так с ней случайно познакомился, даже сам этого не хотел, а вот обыыыыычно... Но никого более-менее отличающегося я так при них ни разу и не увидел.
Как и к кому подходят знакомиться пионеры и что из этого получается - думаю ни для кого не секрет... ;-)

Еще, я думаю, все знают, что нынче "в модели" берут всех. Прямо как "в пикаперы". Это у американцев - трахаешь 3 тетки в неделю - пикапер. Не трахаешь - AFC. А у нас - выходишь на угол малсадки и невского, пишешь в жж о том, сколько "подходов сделал" и как "обстебал девятку" - уже пикапер. Пишешь долго - становишься известным и учишь остальных "стебать девяток"...

Так вот. Про моделей. Когда-то в раннем детстве (сейчас у меня детство позднее) я тоже был моделькой. Че-то где-то фотался, какие-то показы, какие-то смешные деньги.... не суть. Просто у меня есть статус "Пашка - модель". И уверяю вас, внешность у меня далеко не супервыдающаяся. Но статус есть. Ога. Поэтому, меня каждый раз умиляют парни, которые рассказывают про своих девочек, что вот мол, она у меня ооо-ооо-ооо-ооочень красивая. Модель. И фотки показывают. А там на фотках какое-то среднестатистическое студентко. Модель чего, прости??? Девушки??? А как на счет настоящей девушки, а не ее модели? Тупняк...
Что самое удивительное, за этот статус "йа модель" девушке прощается отсутствие у нее каких бы то ни было других положительных качеств (если по-пикаперски - "ресурсов"). И пусть живет она в коммуналке, учится в гоповузе на платном, ничего не читает, никуда не ходит, ничего не знает, эрудиций не обладает, одеваться не умеет и вообще скучна до позеленения + плохая наследственность в виде пьющей матери-одиночки - все равно ей будут давать и с ней будут "встречаться". (вы не думайте - пример я не выдумал... такие и правда существуют).
А если забыть про это слово "йа модель" (ведь в конце концов, ты не со словом разговариваешь, не слово ты трахаешь...), то остается просто пустая, гопная девушка. Ну личико какое-то более-менее не чудовищное. Ну целюлита не очень много... UPD: А чаще всего бывает еще круче. Девочко еще и не модель, а просто так гопница, не пытающаяся это скрывать...
И при этом, тот парень который ей дает - на несколько голов ее лучше. Почти всегда. Спрашивается - за что такой альтруизм и отсутствие самоуважения??

Как проверить, не грешите ли вы, дорогие мои френды таким альтруизмом ?

Очень просто: задайте себе вопрос: если бы та девушка, с которой вы в последний раз спали, стала бы вашей постоянной. На год. А еще лучше женой. Вам бы это понравилось? Вас бы это устроило?

Если нет - тогда вы явно распыляетесь и даете тем, кому не стоило бы. Зачем? Ведь всегда можно найти девочку действительно своего уровня. И не оправдываться потом, что "это я случайно с ней познакомился и попал на свиданку" UPD: кстати вспомнил еще одну фишку. На мастерском блоке не помню какого массового группового тренинга одним из заданий было "засосать тройку". Наверняка я ошибся в формулировке, но суть его примерно такова: найти саааамую страааашную девушку, познакомиться, притащить на свиданку и там засосать. Афишируемый результат - "расширение карты". Не, карта от такого конечно полюбому расширится) Но как вы думаете, для чего это делается на самом деле? Не для того ли, чтобы понизить самооценку и, как следствие, увеличить в разы количество стремных девушек, с которыми будет сех? Ведь типа "ипать много бап" - это клева. О качестве почему-то никто не говорит. А зря.

Ведь ты - это тот, с кем ты спишь. Не правда ли?