Территорию Украину нужно сделать опасной для жизни граждан, говорит наш Президент.

Posted via email from asvetl's posterous

Listen or download Цоф Рекордс Катерина for free on Prostopleer

Posted via email from asvetl's posterous

Ku by Markscheider Kunst Listen on Posterous

Музыки вам самой лучшей для настроения. А мы в Луганскую область уедем завтра.

Posted via email from asvetl's posterous

И что это с ним? Как же мое утро?

Posted via email from asvetl's posterous

Ага, отключат. Я вот с нашего форума утянул сообщение человека, получающего субсидию на оплату услуг водоканала. С таким подходом, сами посудите, ничего с нашим водоканалом не случится.

Итак, предоставлю слово жителю города:

У меня оформлена субсидия на квартплату. Ко всем службам города не имею претензий, кроме ПКВУВКГ (водоканал). По субсидии я должен платить 35.13 грн. за потребление воды ДО 23.7м.куб., что я и оплачиваю в полном обьеме. Использую воду ежемесячно 4-5 кубов по счетчику. Но мне приходят счета с долгом в 200 грн. В отделе субсидий узнал, что им с водоканала прислали официальную фиктивную справку по моему использованию воды, с неверными цифрами (уменьшенными). В процессе общения с работницами расчетного отдела и бухгалтерии водоканала узнал интересную новость. Они в один голос НАСТАИВАЮТ, если я хочу, чтобы мне присылали счет на положенные 35.13 грн., я ОБЯЗАН сливать!!!!! в унитаз остальные 19 кубов пресной воды, чтобы на счетчике накручивало те же 23.7 куба. Если же я буду использовать 4-5 кубов, мне будут приходить счета с большей суммой. Попытка обьяснить им, что субсидия начисляется на использование воды ДО 23.7 куба ни к чему не привела. Вспомнились слова - стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли снега нет, то ли я ... глупый. Быстрый опрос нескольких людей, получающих субсидию, включая мою соседку, показал, что все сливают воду в унитазы как того требуют в водоканале. В 8 кабинете отдела субсидий мне обьяснили, что я НЕ должен сливать воду и что в водоканале не правы. Почему,учитывая сотни жителей, получающих субсидии и, возможно, сливающих тысячи (сливают и в этом году и в 2010 и в 2011 годах) кубов пресной дефицитной воды в унитаз, почему у нас такие высокие, не обоснованные тарифы на воду? Почему руководство водоканала заинтересовано в жутком перерасходе питьевой воды в городе, ее не целевым использованием, перерасходе электроэнергии на ее прокачку, не нужным расходом материалов, людских ресурсов на обслуживание водосети? Тут как-то криминалом попахивает, если этим вопросом занялась бы прокуратура. Просьба, кто сливает воду по требованию водоканала откликнуться. Понимаю, что у тех, кто живет на субсидию, компьютера нет, но может их родственники напишут.

Posted via email from asvetl's posterous

Отличная инфографика для дизайнера. Взял с Хабра, спасибо им.

Posted via email from asvetl's posterous

С Восьмым марта!

Posted via email from asvetl's posterous

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной «умный» вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

Posted via email from asvetl's posterous

Posted via email from asvetl's posterous