и опять... опять меня цепляет цепочка множества слов. Я не вижу вокруг ничего, погружаясь в её мир. Как воздух, как-будто прервавшись я не смогу чувствовать и видеть. Я с неохотой вылезаю из книги, когда понимаю, что пора выходить-заходить-спать...

Она делает мир моих слов настолько шире, хочется использовать в своей жизни такие сладкие, невыносимо прекрасные, забытые, покрытые патиной времени слова... Слышать их от других людей, чувствовать, что они тоже пропускают их через свою жизнь, свои мысли.

Удивительно видеть мир.. через ниточки решений, событий, слов, взглядов... как меняется человек и его судьба от его же собственного выбора. От неумения видеть чуть дальше или ближе, от нежелания услышать близкого тебе человека или наоборот пропустить мимо ушей.

После неё хочется писать, творить, читать, делиться.. требовать от других такого же нестерпимого желания к выражению внутреннего мира...

 У дивного друга было др. Вчера пытались с его друзьями вспомнить, сколько же мы знакомы. Выяснилось, что я на всей этой вечеринке была самой давней подругой - лет десять назад нас свёл кетеринг. Удивительно, что своершенно поверхностное знакомство и по идее отсутствие множества точек пересечения обеспечило нам некую дружбу, которая временами прерывалась, но в последнее время стала устойчивей.
Мы праздновали катанием на картах и весёлым застольем. Мне была выдана грамота как самому осторожному, а потому самому медленному водителю ))) Меня даже детишки 7-9 лет обогнали на пару кругов. На сревновательном заезде я всё же заняла бронзу из шести. *в этом месте гордо*.  Последние пару кругов прочувствала скорость и была лучшей по максимальной набранной  скорости. Теперь хочу ещё.
Я очень долго выбирала, что можно подарить человеку, у которого по сути, есть всё. Он шикарно разбирается в тех вещах, которые мне и не снились. Просчитывает риски, прибыль, вложения, окупаемость, рентабильность, амортизацию, .... Поэтому я зависла в дивном магазинчике настольных игр...  Купила мини вариант Alias и Цитадели. К сожалению, Коллонизаторов не было, на которых меня подло подсадили и оставили без них.. :) А ещё я присмотрела там игрушку, которую мне теперь очень хочется иметь, так что, други, у меня есть заказ на какой-нибудь праздник.. и не обязательно ждать моего др ) - Диксит... 
Вроде бы ему понравился мой подарок, надеюсь, что получится как-нибудь собрать компашку и поиграть.

И как-то возник вопрос.... А как у вас отношение к настольным играм? Есть что-нибудь любимое, что можно посоветовать... Хочу всё же завести что-нибудь дома...

Так забавно.. бывает бежишь, и такое ощущение. что ловишь чьи-то осколки фраз, потому что такое ну никак не может родиться в своей родной голове.. ты так думаешь... А ещё какие-то из этих осколков так хочется донести до кого-нибудь.. В идеале я себе, конечно, ораторский пост и речь рисую...  А в реальности получается вспомнить бы через пару дней и запостить. И то не всегда.

Каждое утро утыкаюсь взглядом в открытку из Бонна от подружки и сверху висящй брелок из Вероны. Каждое (!) утро мозг пытается свести географически эти два места. Не получается. Значит можно констатировать факт законченного просыпания. 

Теплеет и просыпаются мухи и ещё мелкие мошки завелись в цветах. В моём уютном доме живёт приглашённый паук, который ловит в свою уютную паутинку всех этих жужжащих тварей. Я считаю, что у нас прекрасный симбиоз. Нужно только аккуратно из под паутинки вытащить хитиновые остатки еды.. а то некрасиво как-то.

По дороге от работы до маршрутки два злачных места - мороженое Баскин Робинс и Дом книги. 

В маршрутке дивно переводятся договора. Нигде нет такой концентрации... 

Мне снится уже третью ночь сон с продолжением. Жду этой ночи...

Как же не люблю его. Вспоминаю с передёргиванием его изучение в школе. Высасывала сочинение просто из пальца. Разворачивали несколько раз. Хорошая русичка была, посоветовала написать про Петербург в его сочинениях. Получилось, но осадок всё-равно остался. Его гений мне может быть ещё недоступен. Пройдёт ещё чуть-чуть времени, и я пойму ту восторженность, которая льётся ото всех иностранцев и от многих русских.
Но тем не менее, прекрасные московские подружки завели в музей-квартиру. Достойные и понимающие потомки сохранили и создали музей. Причём довольно удачный. Даже учитывая моё внутреннее отношение, я готова ещё пару раз сходить и посмотреть его.
Как-то тронуло внутри, что ему дико повезло с женой, которая была его секретарём, хранительницей, любовницей, матерью его детям - его самым любимым созданиям. Думаю, что если бы такие женщины доставались всем гениальным мужчинам, то гениальность была бы обыденным делом...

На всякий случай, для любителей моды и случайными познаниями в культуре мира: Прадо - прежде всего район в Мадриде, уже во вторую - музей в Милане, а в третью (!) - марка одежды.

Так вот. Музей Прадо и Эрмитаж обменялись коллекциями. Выставка в самом разгаре, до 28 мая есть возможность успеть посмотреть великие полотна, которые Прадо не так легко выпускает из своих стен.
Меня восхитило. 66 полотен перевернули ощущения к некоторым художникам, которых я просто не замечала.

Эль Греко.  В Эрмитаже представлен двумя картинами, которые висят с двух сторон большого дверного проёма. Небольшой размер, давняя реставрация. То, что привезли из Прадо доказывает насколько Эль Греко опередил своё время цветом, формами, ощущениями. Лет на 300-350... "Святое семейство со св. Анной и маленьким Иоанном Крестителем" (1600-1605) и "Портрет неизвестного с рукой на груди" (1580)

Гойя. Франсиско Хосе де Гойя-и-Лусиентес. Не любила его. До тех пор, пока не увидела "Осень (Сбор винограда)" (1786-1787). Теперь люблю.

Хосе де Мадрасо-и-Агудо "Любовь небесная и любовь земная" (1813). Насколько земная любовь ещё совсем ребёнок. Капризный, некрасивый, со связанными ручками. Насколько отличается небесная. Красотой, стремлением...

Рубенс. "Мария Медичи, королева Франции". Пусть может быть и подлизывался, но портрет шикарен.

Гвидо Рени "Богоматерь с младенцем в кресле". Повеселил. В глазах божественного ребёнка застыл вопрос "И где здесь мир, который мне спасать?"

И совершенно прекрасный Хуан Баутиста Маино "Поклонение Пастухов". Безмерно красиво.

 Маша мыла ванную команту и умудрилась живописно покрасить свежепокрашенную ванну голубыми кляксами.. Ну блин :(

 В электричке вечером каждое купе напоминает маленькие кусочки жизни. Поначалу я очень жалела, что не взяла с собой iPod. Но это лишь возможность отгородиться от того,

 что я знаю. Мне нужно научиться чувствовать...

Женщина рассказывала спутнице длинную историю про собаку, которую щенком кормили капустой, держали на улице и он разучился ходить, про то, как он катался на пузе, и его такого выгнали со двора. Подробности описания собачьих несчастий заняли минут 20. Я уже боялась, что выйдя через пять минут, не услышу окончания... В итоге все закончилось хорошо, её мама подобрала животное, выходила, выкормила и он даже начал ходить.

Напротив них сел мужичок с аккордеоном. Достал старенькое радио с выдвигаемой антенкой, и стал настраивать ловлю какого-то канала. Я не сумела разобрать из-за шумов что он слушал, но его лицо красноречиво выражало полнейшее наслаждение.

Через купе сидела глубоко пожилая женщина с сыном - уже тоже потрёпанным жизнью. Они были как раз из того варианта мать-сын, когда деспотичная женщина выращивает эталон маменькиного сынка, с его типичными манерами, одеждой, фразами. Они говорили, говорили.. пока он не начал противоречить ей. И сразу же заболело сердце.. и она поползла в свою потрёпанную сумочку за не менее потрёпанной аптечкой. Из которой судорожно было выужено штук 5 таблеток и закинутых в рот. Лицо выражало сыну невыносимую муку, упрёк, постепенно переходящие в ощущение одержанной победы...

Неощущаемые мною почти наркоманы, пустые человеческие оболочки, с гитарой (которую хотелось унести), с девицей с красными волосами в тон меха на куртке, слова, жесты, поцелуи...

Пара мальчишек, едущих в общагу в Универ.. В очках, с ноутами, с умным, почти безумным взглядом, отделившиеся в свой собственный мир формул и уравнений.

А за окном метёт снег. Ветер яростно перемещает замёрзшую воду почти параллельно земле. И снежинки, ударяясь о стены зданий, лениво сползают в свете прожекторов, утратив свою безалаберную скорость, остаются идеальными в своей кристальной простоте.

 Ночевала в гостях. Пижамная вечеринка. Шикарно. Уже около двух ночи, пытаемся уснуть. 
- Ну всё, спокойной ночи..
- Ага. Спокойной...
-...
-... (театральным шёпотом) Маша...
- Что?
- В следующий раз привози банку с крышкой..
- ???
- У меня канистра 5-литровая с шампунем, отолью. А банка есть.. но только она без крышки...

 Работа начинает засасывать глубже и глубже. Смена из два через два переросла в три через три... И теоретически к концу третьего дня я уже готова ночевать на работе. Покупаю себе балетки, лосины и бодик для занятия неким подобием балета, если такое вообще возможно с моим дичайшим отсутствием гибкости и растяжки. А ещё мне предлагают начать преподавать английский в стенах этого несущего культуру в народ места, т.е. приносить вариант иностранной культуры в него. Не может не радовать...

Но заставляет задуматься о том, не забиваю ли я своё свободное время только ради того, чтобы не чувствовать свою свободу? Действительно ли я ей так наслаждаюсь, или это очередной миф, которое заботливо рисует мне сознание? Подсознание как-то подозрительно молчит...

Когда я начала вспоминать момент нашего знакомства - существенно задумалась.. легче сказать год - 1990, когда я выпросила у родителей отдать меня пораньше в школу. Да... тогда... не помню, как именно в классе мы познакомились - помню по фоткам, что мы там точно были вместе. Она - со своим пушистым каре и бантом, чудом балансирующим на макушке, и я.. по-моему с хвостиками и двумя белыми бантами. Тогда ещё не отменили школьную форму и у меня теплилась надежда на то, что через пару месяцев я буду октябрёньком.

Она перешла потом в другую школу, но это не повлияло на нашу детскую волшебную девчачью дружбу, когда собирались обёртки из под фантиков, бумажки для заворачивания, бесценные, с нашей точки зрения, "в мусор", с точки зрения родителей, штучки и раскладывались в огромные "магазины". Или вечеринки для кукол, с мучительным выбором одежды, обуви... и можно было в воображении рисовать всё то, чего недоставало в вещественном варианте. И ведь это только расширяло границы возможностей.

Мы разошлись лет в 14. Друзья уходят как-то невзначай, друзья уходят в прошлое, как в память.. (с) Мы виделись от силы раз в год, а может быть даже и реже. И видимо, это было нам нужно. Чтобы не разрушить нашу дружбу, нечто свыше развело нас. Мы учились в разных местах, разным профессиям, у нас были новые друзья и увлечения. Она вышла замуж и я до сих пор безумно жалею, что мы стали общаться на несколько месяцев позже, что я не увидела её, такую невозможно, невыразимо прекрасную в белом платье.

Но тем не менее, мы стали общаться. Заново узнавать друг друга. Вспоминать наше смешное, умилительное детство. Праздновать дни рождения, потом дни рождения её детей. Это что-то совершенно удивительное, непостижимое для меня, когда люди сквозь время могут найти друг друга.

С опозданием на кучу дней, но ещё попадая в месяц твоего рождения, stasimka с днём рожденья. Пусть выбор и определение дизайна твоей будущей квартиры не съедает всё твоё время на сон, мужа и хауса, пусть переезд случится не в варианте "хуже пожара" и у нас с тобой будет много-много встреч, чтобы твой малышастик не пугался и помнил меня.  

Так здорово, что есть друзья, которые приезжают в гости. Есть дивная возможность выгуляться по городу в -22 градуса, подняться на Исаакий (я думала о большой-большой кружке коричного чая. горячей. только за ней можно было идти по этому адскому холоду), походить по мостам, посчитать графити на крышах, короче говоря сделать всё то, что в жизни не сделаешь для себя. А ведь этого стоило. Я действительно, в который раз, проглатывала комок в горле от восторга. Город тем более сейчас сНежный.. )))) 
Спасибо тебе друг за наслаждение Северной Венецией твоими глазами. )

За дверью неподражаемое музыкальное сопровождение шоу Славы Полунина... Так красиво. Обычная музыка, которую я слышала уйму раз в кафе, по радио.. А я не знаю как это найти.
Может кто подскажет? :)

UPD Уже есть!!! archangel_kam спасибо тебе )

Поздравляла с днём рождения awyr :
- любви...
- ага.
- счастья....
- ага.
- Пусть в доме твоём никогда не заканчивается чай с корицей и сахар..
- ... Мася, это самое лучшее пожелание...

Подруженька в Пулково 1 работает. Стоит на стойке регистрации на Архангельск. Никого нет. Рядом две стойки работают на вылет в Пермь. Очередь. Народ видит, что человек без работы мается - подходят. Она уточняет "Перелёт на Архангельск?". Народ понимает, уходит обратно. Нарисовывается мужчина. Кидает паспорт:
- Регистрируйте
- В Архангельск летите?
- В Пермь
Она на всякий случай назад оборачивается, не поменяли ли что-нибудь на табло позади её стойки, а то вдруг... Там Архангельск...
- Здесь Архангельск регистрируется.
- А какая разница?..

Пулково 1:
- У Вас для места для длинных ног есть?
- Нет. Есть места для длинных рук.
- Это как?
- Задний ряд. До туалета руками дотянетесь.

И ещё раз Пулково 1. Регистрация на АН. Ну.. страшненький такой самолётик. Горбатенький, крылья подозрительные, и на трап больше двух вставать нельзя, а то отвалиться может.. Там нет аварийного выхода. Не предусмотрен. Пассажиры:
- Можно места около аварийного выхода?
- А на Вашем борту нет (пауза) аварийного (пауза) выхода.
*пассажир бледнеет* - Как это?
- Тип самолёта такой. Откуда зашли, туда и выходить.
- А самолёт поменять можно?..

 Переезд заставляет посмотреть на вещи и подумать, что процентов 40 я точно не ношу... И, понятное дело, с собой на новую квартиру не потащу. И выбросить пока ещё руки не доходят. А если ещё учесть, что тело решило сбросить вес, вообще не понимаю, что можно носить. Могло и бы и предупредить, что собирается так поступить со мной. :)

Купальник ждёт часа покупки абонемента в Спортклуб... я даже знаю в какой и каждый раз, когда проезжаю мимо говорю почти вслух - ещё чуть-чуть и я буду плавать в твоём бассейне, растягиваться на твоих матах и хорошеть в твоих стенах. 

Тот круг друзей, который я отдаляла от себя так долго, так аккуратно, так успешно, постепенно возвращается, и я опять-таки радуюсь. Они, несмотря на долгое необщение, рады слышать, видеть, помочь... Они ждали, когда я, наконец, разобью тот вакуум, который тщательно создавала вокруг себя. А осколки мутного стекла потихоньку тают, оставляя грязные лужицы уже чего-то старого и забытого...

Изменения в жизни пропитаны наслаждением. Я просто уже даже боюсь, нормально ли это? Полуулыбка в глазах просто не сходит. Я почти не устаю, да, я хочу вечером спать, но нет зверской тяжёлой усталости. Не смотря на приближающиеся 3 метра выпавших осадков в этом году, я любуюсь на каждую снежинку... 

Ощущение, что снег в городе перевозят с места на место....

Не всё так радостно, как мне хотелось. Но ситуации подкидывают возможность задуматься о том, насколько я действительно могу быть хорошей(во всех смыслах) от всей души. Не переигрывая... Не желая показаться какой-то другой... Мне нужно научиться чувствовать, а не знать.. 

А ещё... независимо от того, какая вера у человека, ни одна из них не даёт человеку право и одобрение на моральное (и физическое) унижение другого человека. И особенно в том случае, если он яро посещает, в конкретном случае, церковь.

Кубики складываются в слова. Интересно...
Мои желания... видимо обретают статус правильности и нужности, и, в связи с этим, мгновенно сбываются. Нужно быть поаккуратнее в желаниях, а то вдруг и не особо правильные начнут сбываться.. Хотя мой любимый "мир во всём мире" было бы неплохо устроить... 

Наконец-то в мою жизнь пришла работа, которая доставляет мне эстетическое и моральное удовольствие. Честно говоря никогда не думала, что буду работать в Михайловском театре.

Пока я училась все свои 7 лет туризму, если была возможность самостоятельно выбирать темы по искусству я неизменно выбирала площадь Искусств и всё, что с ней могло быть связано. В том числе и про театр. Про удивительное отсутствие каких-либо украшений и декораций, выделяющих театр из всего ансамбля площади. Он замаскирован под обычный жилой дом, с окнами и высокими дверьми. Доминанта площади - Михайловский дворец, и каждое здание, спроектированное Росси, должно было подчёркивать задуманное...
Скромен снаружи, величественен внутри. Бесподобен. Изысканность новогоднего убранства ошеломило. Из ёлочных лап были сделаны плоские ели до потолка, и помимо стеклянных игрушек висели светло розовые орхидеи...

Это не было моей мечтой, но стало очаровательным подарком на Новый год от непредсказуемой и весёлой судьбы.

Я была в Москве. С новогодними украшениями, с новогодним настроением, с Дедами Морозами и подарками.

Я каждый раз забываю, как легко там забывается питерская трясина, как легко хочется делать и творить чудеса :)

Меня покатали по Москве. Показали ёлочки. Много. Красивых-красивых. Ярких. Мне подарили кусочек плюшевого тепла.

С Рождеством :)

 Что можно испытать, когда с тобой расстаётся любимый человек, половинка, часть души, спустя 3,5 года?



Бурю эмоций. Я таких сильных, наверное, не переживала. И как столько слёз продуцируют слёзные железы???? (а насморк, который появляется - это заблудившиеся слёзы, я точно знаю). Я разбирала и собирала свою жизнь за последние месяцы множество раз, искала в себе тот самый изъян, те слова, те действия, которые повлекли Его уход. Но как только я получила ответы на свои многочисленные вопросы, я успокоилась. Я была так спокойна, как не была все эти годы. Теперь я свободна. Я не виновата перед ним ни в чём. Я прощаю его и прошу прощения за свои действия, если ранила и задела. Пусть он будет счастлив, любим, боготворим. Пусть будет неповторимым любовником и нежным мужем. Пусть в словах сквозит вневременная мудрость и сочуствие.



Возможность жить и развиваться вместе - это редкий дар, который дают только самым-самым. И, как это ни странно, нужно, чтобы самыми-самыми были обе половинки. Готовые для тяжёлой кропотливой работы. Карамельно-цветочно-вафельный период проходит. Можно даже уточнить пролетает. Что сможет пара строить дальше. Будет ли он той самой стеной? Станет ли она тем самым фундаментом для стены? И как долго смогут они сохранить баланс?



Счастье хрупкое. И любовь тоже. Все колючие слова шкрябуют гладкую светлую поверхность. И обиды начинают цепляться за удобные зазубринки. Копиться. Если пара найдёт в себе мудрость - они поговорят. Если пара найдёт терпимость - на какое-то время (может быть до появления мудрости) они будут вместе. Но если это будет искать один человек, то он будет не только в меньшинстве, он будет ещё и по общим меркам без самоуважения и самодостоинства. К сожалению.



 Подбирайте слова и думайте, чтобы половинку это не задевало, не огорчало, не ранило. И тем более, не приследуйте эти идеи. Наш мир и так достаточно жесток, чтобы  кусать нас. Берегите свою любовь. Это крошечное чудо живёт в ваших руках, мыслях и сердцах. Только вы можете творить ею. 

Вокруг меня, к сожалению, я вижу столько проблем у дочерей с мамами. Но помочь никак. Это человек должен понять изнутри. По другому нельзя. И все добрые советы могут в итоге выйти боком.

Мы с мамой тоже цапаемся... и очень много чего неприятно, болезнено и колко для души. Но я осознаю одно - она моя мать. Та, которая дала мне жизнь. И сберегла её в жёсткое время. Которая сделала всё, чтобы у меня был целый мир, а не его кусочек. Дала возможность для развития и стремлений, вложила качественных подход к материальным вещам в мой ум. Может быть она и не умеет показывать любовь, и мою воспринимает с недоверием, это не важно.

Важно, что то, что я могу ей дать - уважение, признание, помощь и любовь - я хочу ей отдать.

Я честно справилась с переворачиванием книги (для тех, кто не в теме: книга двухсторонняя, с одной стороны сам роман с загадками, с другой стороны мини-роман с кодами и подсказками). Соседи в электричке, правда, удивлялись, но, похоже, это их впечатлило. Вчера увидела постоянного соседа по купе с точно такой же книгой. Умница. Ему понравится. 

Мне не нравился Акунин. Достаточно долго. Лёд сдвинул фильм "Турецкий Гамбит". Ошеломив меня красками, чудными актёрами, вдохновил посмотреть ещё два фильма из этой же серии. Ведь больше пока нет. Или есть?

Потом захотелось почитать. Так.. просто.. книжечку... Хорошо ли фильм поставили. Оказалось очень даже хорошо. Прочитала первую... Скупив в результате все книги из одной серии, задумываюсь о "Сказках для идитов" и второго Фандорина... 

Мне так нравится теперь вариант моей библиотеки:
ряд Улицкой (если у кого-то моя "Медея" - верните, будьте человеками)
ряд словарей для семи языков, методические и учебные пособия
ряд книг религиозной тематики
ряд любимых нот
ряд с Куниным (это тот, у кого "Ночь с Ангелом". Она тоже волшебная) и Веллером
ряд с Б. Акуниным

Я валяюсь.. Неделю назад встречала чудесную сестрёнку в Пулково 2... Зашла попудрить носик... Ремонт!! Какой ремонт!!! Зеркала, плитка, кабинки. Аккуратненько всё так.. А я же имею дурацкую привычку - люблю смотреть в небо. Ну а здесь просто так наверх взглянула.. Зеркальный потолок.. Над туалетами... которые, конечно, на кабинки разделены.. но только чуть выше головы.. а дальше общий, чудесный, зеркальный потолок.. Качество вида - изумительное. Ограничилась изначальной идеей пудрения носа...

А я иду на работу через лес. Там ещё сосны растут. И птицы с белками водятся. Сегодня в очередной раз выпала из реальности пока шла до работы. Белка проводила меня от остановки до КПП. Я вроде бы ничего особенного, но когда каждое утро наслаждаешься одиночеством и единением с природой в обычные рабочие будни... становишься иной... 

Date:	2010-04-07 12:29
Subject:	"Сумерки" 2008
Security:	Public
Mood:	crazy

Я тут "Сумерки" первую часть посмотрела... Как-то крышу сорвало... Бред, да? Начала смотреть в трамвае, любимый встречает, и я понимаю, что он офигенно похож. Весь вечер занималась тем, что искала и находила схожести. Глаза, ресницы, фигура, походка, движения. Утром по дороге досмотрела. Крыши нет теперь окончательно.  

А у меня завтра такси в четыре утра и йо-хо-хо по Иматре :) Домой! На север!! )) 

 Как же я устала от зимы. От мокрого холодного ветра, залезающего под пуховик и кусающего за интимные нежные части. И по носу ведь даже не стукнуть... Только две вещи помогают с улыбкой выходить на улицу, нет.. даже три - у меня есть резиновые сапоги, белые в черный кружочек, наушники с жёлтыми улыбающимися мордахами в паре с перчатками и рано встающее солнце.
Зима вытягивает последние остатки солнечных тёплых улыбок, оставляя уныние и безобразное равнодушие. Я хочу скорее конец мая, когда  я поеду со своим хором
"далеко-далеко.. на лугу пасутся ко... хористы!"
пастись на холмы между Италией и Швейцарией.. 
Я скучаю по своим друзьям, которых не видела уже так долго и не понимаю, есть ли возможность всё же поместить все мои желания их увидеть в хоть какие-нибудь сроки.. Или придётся всё так же созваниваться.. изредка.. 
Пойти, что ли съесть вкусняшку от депресняка?

А я была на свадьбе. На чудесной спокойной в меру пьяной финской свадьбе с вечерней посиделкой в сауне и почти купанием в речке. Это было волшебно оказаться в простой, но большой лютеранской церкви. Когда ты как в иностранных (что я вру сама себе.. в американских) фильмах сидишь на скамеечке и встаёшь, когда входит невеста. И ты радуешься за свою чудесную подружку еле сдерживая слёзы. Флейта. Орган. Я была в сказке.
А потом празднование на берегу одного из тысячи озёр. С минимумом тостов, а соответственно с оттяжкой тотального опьянения гостей. Вальс, фокстрот, рок-н-ролл.. Кстати.. я вальс научилась танцевать. Приблизительно )))
Меня удивило/порадовало/восхитило, что в женский туалет положили помимо всякой рекламируемой с крылышками ещё и колготки, и крем для рук, и пудру, и тени, и нейтральную помаду, и невидимки/резинки/заколки, и дейзик... всё, что может как всегда понадобиться и далеко не всегда вспомнишь захватить с собой.
Дивно )))

Date:	2009-04-16 01:07
Subject:	неРабота :(
Security:	Public
Mood:	disappointed

То, что я ждала целых два месяца, накрыло медным тазом. В смысле мою предполагаемую работу, должгожданную, обнадёживающию и пр. радостные слова отдали другому человеку (по независящим от меня и от человека, у которого я должна была работать, причинам). Просто она оказалась в нужное время в нужном месте и с управляющим. И я дурёха отказалась от других неплохих предложений. Ыфьк.

Моя мама очень мудрая женщина, нужно иногда всё же слушаться её.

Подержите за меня кулачки, чтобы я, наконец, вытащила счастливый билетик с работой.

Прочитала тут Гришковца (забыла как книжка называется, млин...)  что-то "ЖЖизнь... или что-то там .. год в ЖЖ".. Понравилось.. тем более, что я его в жуже не читала. Как-то так легко, об обыденных вещах.. посмотрела свои каракули, записанные в ежедневничке Moleskine (рука любовно поднялась и погладила чёрненькую обложечку)... Выкладывать в жуж расхотелось капитально. 
Встретила прекрасного К., начала жаловаться, а он: "Это же ПиАр. За него рисуют. Ему не нужно пытаться обличать в нужный формат слова - за него сделают. И пунктуация (самое страшное для меня место в русской грамматике) не волнует." И меня отпустило. Как корова языком или мой кот своим шершавым... 

Меня так легко убедить в смене мнения.. иногда даже страшно становится. Наивность зашкаливает все допустимые нормы для моего возраста. Хотя с другой стороны, если я уверена в чём-то(здесь, наверно, запятая .. или тире???) попробуй сдвинь с места -дцати килограмовое тело сердитого и фыркующего существа. Я ведь даже умудрюсь вспомнить/найти больные места... Как мой мануальщик... (там что, маркером на спине помечено куда тыкать?)

Хочу погулять по Петроградке. Была там всего сознательно и не по основным маршрутам раза три. А сегодня мне так вдохновенно девочка с хорьками рассказывала как там волшебно. Хочу погулять, определённо. Наверное написаться что-нибудь хочет и требует определённого entourage. 

Первый раз в своей жизни читала книжку, обычного, можно даже сказать кошачьего, размера месяца два. Я открыла для себя удивительный мир искусства перевода через призму вгляда Корнея Чуковского. Никогда до этого открывая переводную книжку меня не занимал вопрос, а как это может звучать в оригинале. Такой ли язык у автора? Он писал кусками, рваными, ломаными фразами, или это всего лишь выдумка и мир переводчика. Безусловно, книжка, выпущенная в 1963 году сажата условиями строго выверенного политкорректного строя. Грубо критиковать кого-то без поглаживания по голове в последствии могло закончиться непоглаживанием по голове автора. И всё же волшебно. Теперь разобралась, почему Пиквикский клуб Диккенса у меня вызывал головную/зубную боль и желание спустить томик с 12-го этажа. Почему часть Шекспира читаю с умилением и один из переводов Гамлета оставляет вопросы и недопонимание, как можно было из музыкального строя стихов изобрести отрывочные фразы астматиков...

А ещё очень захотелось обладать даром этого самого сочинительства. Носить его гордо, вскривать, когда приходит муза, записывать, перерабатывать, носиться и декларировать перед лицом шокированных слушателей. Ведь есть же такие удивительно талантливые люди, из-под пера которых выходит музыка слова...

Ну вот только я решила написать что-нибудь (первый раз за 40 недель, умниц ЖЖ, подсказывает) как мучительно начала вспоминать пароль. Долго вспоминала. Вспомнила. Забыла, запихнула градусник под подмышку. Вспомнила. Зашла в жуж. Он на меня бросается: Мы добавили новые функции... Выбор поставил в тупик. Долго думала. Выбрала. Пишу сообщение. Похоже закипает мозг. Что-то отвечающее за выключение крантика подающего сопли сломалось - чихаю как плешивый кошак, распихиваю по карманам чистые и не совсем носовые платки (огрызки туалетной бумаги и цельно стянутые у мамы тканевые !!красивенькие в цветочек!! тоже годятся). Нос красный, как морковка, заботливо впихнутая несчастному произведению зимнего творчества детишек....
Сосственно говоря... чих.... Я тут это... Вернулась, что ли... :)

ЗЫ Тема хороша..

Мне очень нужно найти два билета в центр стадиона в Манчестере на матч Зенит - Glasgow...

upd нашла )

Первый рабочий.

Полёт проходит успешно. Ни одной Маси не пострадало.

Не хватает непосредственного начальника и напарницы.

Выбираю мечтательно из полной гринфилдовской коллецкии свой любимый, коричный, откидываюсь на спинку кресла и поигрываю висящей на кончиках пальцев ног тапочкой.

Полнолуние.. Количество энергии, желаний, эмоций на пределе. Скоро буду как донор сдавать всё это Щастье в хорошие руки. ... можно PR неплохой сделать: У Вас скука/депрессия/упадок сил и интереса к жизни? Обратитесь ко мне и поймёте, что то спокойствие, в котором Вы были, есть самое бесценное... :)

А ведь поездка в Москву удалась. Первый раз у меня не появилось ощущения чего-то лишнего внутри и мне не хотелось радостно уцепиться за возможность скорее уехать. Спонтанные слова прекрасной Сонечки о том, что пора бы давно и в Москву... Москва кормит вкусными предложениями о работе. Даже не думала, что это настолько легко и близко.
А ещё я заблудилась по Первопрестольной с атласом и нашла серди навороченного "Сити" ту отдушину, которая тянет меня в центр Петербурга. Крошечные улочки с выносящимимозг домиками. И возможность погладить клавиши рояля Becker, спасённого на мусорной свалке, отреставрированного, настроенного и окружённого восхитительной гармонией уюта и обшарпанных стен.
Места и разговоры, Ценные мне люди, весна, ночные дороги, глаза, Политехнический музей, вкусняшки... Москва определённо удалась.

удивительно. Жизнь удивительна. И чудесна. Каждый человек дарит возможность видеть, расти, изменяться. Правда каждая ломка даётся не так легко, как хотелось бы, но всё же нужно научиться расти. И в конце-концов поумнеть. На три плюсика сверх.

Когда я была маленькая, я считала карточные очки, выбирая сначала самые крупные. Потом подбирала вальтов и дам. Дед, не говоря ничего, считал всё подряд. Вслух. Быстро. С устными счётом проблем больше не было.. как впрочем, и с любыми трудностями. С ними, как в картах, - подряд и легко. Спасибо деду …

Ich bin in Munich seit 8. bis 19. August.

Wundarbar... Ohne Wörter...
Ich will nicht zurückkommen...

Интересно, а так часто бывает, что устроившись на работу уже через неделю тебе дают разрешение на отпуск на две недели?

Оплачиваемый??

Полёт проходит нормально )

Петрозаводск очаровывает низенькими крошечными деревянными домишками, этажа в два ростом. Набережная с фантастическими скульптурами, обнажёнными упитанными женщинами среди металлических столбов (французы постарались), ушком на дереве с надписью: "не больше одного желания", треугольники... Меня всегда манила вода. чем дальше, тем больше в ней песни и "воздуха" для меня. Онега щедра.

Но делать там для нормального человека почти нечего. Если только этот человек не заинтересован искренне в народном творчестве, паломничестве и экологическом туризме. Моя чудесная подружка не относится к этим трём категориям.. поэтому мы вычёркивали крестиком дни до отъезда.

Девочка стоит на берегу и кричит куда-то на гладь воды "- Стёпа, Стёпа"... в ответ выруливает лебедь. Интересно, а лебедь-девочка отзовётся на Степаниду?...

Уникален мозг человека, собирающего металлические банки. Это нужно уметь рассчитать минимальный результат... И ведь разные технологии существуют...

Ёжик устало в четвёртый раз отвернулся от миски с молоком и зажмурив глазки ткнулся мордочкой в пол. Достали заботой? Но пыхтит он классно. И животик у него мягкий....

хм, у меня что-то с речью... связать слова в рассказ тяжко. Видимо последствия выпускного :)

А у меня теперь есть сербская molitva... И хоть я и классик, и ищу по привычке задавленность голоса... и нахожу его кое-где...
искренность, открытость, воздушность, диапазон, лёгкость переходов...
Спасибо за чудесное настроение, приезжающий эльф. Кста, лук берёшь? Выпустим твоего кролика и за ним )))

Дёрнуло меня что-то за ногу покопаться в предложениях о работе. Теперь задалась мировым вопросом, который и денно и нощно (не поверите, уже сниться) как Гамлета (гы.. а здесь семаджик предложил слово галета. с большой буквы. прелесть) мучает.
а) Или лето провести от души. Денег особо не будет, ну и зачем собственно говоря они. Вернуть потом смогу если что. А так вроде можно потратить ноутбуковские. С осени всё-равно скоплю быстрее.
б) Или устроиться на работу. Предложений море и почему-то тянет. Трудоголизм чёртов.
... Быть (моему светлому, солнечному, на-солнце-раскидаем-пузо лету) или не быть?

Новопасситик действует, черт его.. Спать хочется. Нервы уже забиты зверобоем дырявым, валерьянкой и прочей выжимкой из правильных трав.

Завтра у моей чудесной почти крестницы первый юбилей. У меня иногда складывается впечатление, что на неё я вылила всю свою любовь. Что больше ни к одному другому ребёнку не буду относиться с таким же восторгом как к ней.

Я без понятия, Что можно ей подарить. Кукла? Банально. Книжка? их много уже подарено. Игра? Нужно идти с ней. Что-нибудь небольшое и изящное? Младшая сестра распотрошит-испортит-покуцает-сломает = слёзы у двоих. ... прямо как реклама Мастеркард:... Подарю своё внимание, сахарную вату и кусочек сливочного неба над её золотистой головой.

Питер.. спи сладко/проводи время чудесно... завтра будет новый правильный день.

Когда я возвращалась из Финляндии, водитель, душка, включил фильм по Ст. Кингу "Особняк красной розы". Наверное весь автобус спал, кроме меня, сидящей в самом конце и вцепившейся пальцами в спинку предыдущего сидения. Мне безумно понравилась.... первая половина фильма... мы успели доехать быстрее, чем он закончился. И последнее, что выходило из автобуса - была моя голова, досматривающая последние кадры из возможного.

- мне не найти в локалке (ни у себя дома, ни у родителей)
- мне не найти этого фильма в магазинах ("лицензированных версий не выпускали")
- мне даже не найти этого рассказа в интернете

Я до невозможного устала представлять, что там могло произойти. Ведь Кинг никогда не писал под американский голливудский шаблон. (а семаджик даже знает как пишется правильно голливудский...)

На этом месте встаю посередине комнаты на табуретку и грустными глазами тихо ору "хелп"

Date:	2007-04-10 12:55
Subject:
Security:	Public
Mood:	drunk

У меня день сурком. Точнее ангиной. каждое утро незабываемый подход к зеркалу, открывание рта, урчание на низкой чистоте - пугаем микробов. Прописали полоскать рот настойками (70%) овса и боярышника. Разводить один к одному...

сдан на отлично. Я почти выпустилась. Остался чудесный ненаглядный диплом, с которым я скоро буду готова спать в обнимку ))

А вы вспоминали обо мне также как я вспоминала о вас???

Берегите себя, драгоценные. Жизнь коротким мигом перелистывает страницы и возможность вернуть момент можно только нашими воспоминаниями.

ЗЫ заметки...arfole кады линяем в финку? мне понраааааааа ))))
Стасенка, того, что ты просила не нашла (
Сана... ты.. здесь.. пятница вечер жду....
Лё, simply sweeet

Объятием утром мне скажут о бренности мира, о времени важном, что лепту свою незаметно приносит. И шёпотом тёплым к ресницам в касание поздравят волшебно...

нам 2 месяца.