человекоподобный сисодмин

Доброе рабочее котоутро!

2008-05-17T04:55:22Z

_kv @ 2008-05-16T14:02:00

2008-05-16T11:02:10Z

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Вон там, - ответил рыцарь. – Какая-то чёрная штуковина белеется…

Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
- Напарник, ты ошибаешься.
- Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
- Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. – …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
- Что же это может быть? – рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. – Чёрно-белое, по волнам плывущее?
- Чёрно-белый плавучий топор. – ехидно предположил дракон.
- Но их там три…
- Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.

Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. «Я беременен?!» - с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза…

…Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.
- «Партнёр, ты ошибаешься», - злорадно передразнил ящера партнёр. – Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! – и рыцарь показал ящеру язык.

Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку…

…Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:
- Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы, вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!..

Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:

- Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо… – Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. – …Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..
- Я!
- Что «я»?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?
- Дык это, дон Адмирал… Я чернильницу случайно утопил.
- Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? – глаза дона Христофора метнули молнии. – Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две… А лучше – сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?
- Я!
- Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло… Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?
- Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов – только барабан…
- Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.
- Зачем мне рога?
- Вы в них будете трубить!!!

- Шуты какие-то. - поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. – Как, говоришь, эти острова называются?
- Эээ… - дракон задумался. – Сейчас – Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae – острова Блаженных.
- То есть – юродивых, – по-своему понял рыцарь. – Что ж, в древности люди были куда честнее… Кстати, ты ещё долго будешь, гм… в неподъёмном состоянии?
- Долго. – самодовольно признался ящер. – Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.

Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:
- Здравствуйте, юроди… почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..

Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы «Санта-Мария» была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:
- Напарник, как тебе ЭТО удалось?
- Что ЭТО? – рыцарь оторвался от смакования испанского вина.
- Развернуть с пол дороги экспедицию Колумба?

Рыцарь едва заметно улыбнулся:
- Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.
- А где её найти? – ошеломлённо спросил дракон.
- Понятия не имею, - пожал плечами рыцарь. – Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.
- Ну-ка, выдай хоть одну. – попросил заинтригованный дракон.
- Да легко. – рыцарь скрестил руки на груди. – Эй, сэр Христофор.
- ...Я!
- Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая – так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика. В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку. Так быстрее!..

- Гениально!!! - воскликнул Колумб на капитанском мостике. И от переизбытка чувств упал в обморок.

Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру:
- Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность…
© u_96

Правила футбола для российской сборной

2008-05-16T10:54:26Z

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.
©етевое

_kv @ 2008-05-16T13:47:00

2008-05-16T10:47:15Z

Супермен летел над городом и внимательно смотрел по сторонам. В этом мире было еще много мест, где требовалась его помощь. Синий костюм плотно облегал атлетическую фигуру. Красные кальсоны с начесом, для холодной погоды, надежно закрывали жизненно важные органы.
Глупые голуби лениво кружили над памятником и скупо удобряли его пометом.
- Я помогу! - воскликнул герой и ринулся в гущу стаи. В одно мгновение он стянул подштанники и выполнил голубиную работу на три месяца вперед.
- Не стоит благодарности! - крикнул Супермен ошеломленным зрителям и полетел дальше, зорко всматриваясь в сумерки.
Старушку на берегу пруда он заметил не сразу. Она, кряхтя, пыталась опустить в воду какой-то мешок, но дряхлая спина не гнулась. Своим рентгеновским зрением герой увидел, что в мешке котята.
- Водные процедуры? Отлично! Можете на меня рассчитывать! - Супермен выхватил у бабульки мешок и забросил его на середину пруда. Затем, с громким плеском, туда же улетела и старушка. - Не надо меня благодарить!
Герой хотел продолжить свой полет, как вдруг увидел, как невдалеке юноша гонялся за девушкой. Та, весело хохоча, бежала от парня зигзагами и счастливо кричала: «Не догонишь, не догонишь!» Юноша тоже смеялся, но не так весело, видно было, что он уже начинает уставать: «Ну, стой ты! Я уже не могу!»
Неожиданно путь хохотушке преградила фигура Супермена. Резкий удар в лицо, и девушка оказалась на руках у ошеломленного парня.
- Не благодари, не надо! - крикнул герой, взмывая в воздух. Добрые дела набирали обороты.
И вдруг... Что это?! Сверхчувствительный мозг уловил биотоки страха. Просканировав пространство, Супермен определил источник. Это два Боинга с пассажирами на борту. Герой даже услышал разговоры в салонах: «Мы летим по направлению к башням-близнецам! Всем сохранять спокойствие и останетесь живы!»
Но это невозможно! Суперинтеллект просчитал траекторию самолетов. Они отклонились от курса на десять градусов!
- Я помогу! - крикнул Супермен и ринулся догонять Боинги.
© Дмитрий ганДонской

Сгущёнка

2008-05-16T09:41:33Z

Михаил Сергеевич служит\работает на ледоколе. Причем не абы каком, а на ледоколе «Ямал». Несмотря на название, ледокол не мал – махина будь здоров, один из мощнейших ледоколов в мире! Льды, собственно, колет как дверь грецкие орехи, с хрустом.

Занимается это кораблик в основном тем, что совершает рейсы в сторону того самого места, где белые медведи трутся спиной о земную ось. Причем отправляется туда не только по делу - частенько возит в «экстремальные туры» туристов наподобие недокосмонавта Тито.
Михаил Сергеевич же, помимо основной своей деятельности, очень любит фотографию, море, Cевер, полярных медведей и холод. В связи с этим постоянно фотографирует льды и их обитателей.
Когда судно по той или иной причине останавливается, его пассажиры имеют удовольствие наблюдать всё величие и красоту Арктики и Северного ледовитого океана. Кругом простираются рваные поля льда, холодные черные воды океана; небо, особенно к ночи, наполняется разноцветными красками полярного сияния. Ледокол при этом «молчит», не двигается, и над всем этим великолепием говорит, кричит стылый ветер.
А еще в это время к ледоколу стройными наглыми рядами направляются белые медведи! Визги туристов с верхней палубы их не пугают совершенно, поскольку то, зачем идут мишки куда как важнее наполненных имбецильным экстазом воплей.
Медведи идут за сгущенкой!

Неизвестно кто и когда впервые дал попробовать полярным медведям сгущенного молока, но теперь, стоит белому медведю завидеть стоящее во льдах судно, как он направляется к нему, подобно закоренелому наркоману в цыганский табор. Команда, как правило, совершенно не возражает – ведь это лишняя возможность посмотреть на гигантов вблизи, пообщаться с ними, да и устроить небольшое шоу для клиентов.

***

Федя Первякин, как и все полярники, тоже очень любил и побаивался хозяев льдов. Но любил все-таки сильнее, оттого при первой же возможности брал кока за грудки, отнимал у него ящик сгущенки и сломя голову несся на нижнюю палубу – кормить! Кормить, как рыбок в аквариуме.
От иллюминаторов нижней палубы до вздыбленных бортами льдов было порядка четырех метров, взрослый медведь же, если встанет на задние лапы, очень даже превышает два, два с половиной метра. Поэтому для Феди Первякина кормление было связано не только с радостью видеть хозяев Севера, но и c изумлением видеть их ОЧЕНЬ близко, что, несомненно, добавляло экстремальности ситуации…
Лучше бы на скейте прыгал, честное слово.
Обычно Федя очень торопился, жарко дышал во время спринта до ближайшего иллюминатора и едва не отрубал себе пальцы, ножом вскрывая банки. Стратегический продукт отправлялся в жадные глотки белых великанов, исчезая как туман при ярком солнце – настолько быстро, что глазом не заметить!
- Ах, вы мои лапочки! Детишечки вы мои! – причитал Федя и высовывался по пояс в полярную стужу, переворачивая очередную банку. - Оголодали, маленькие? Дядя Федор вас накормит сейчас, ага!
Через переборку Михаил Сергеевич на огромный фотоаппарат снимал идиллию со всевозможных ракурсов. Он тоже был страшно доволен кормежкой, поскольку мог снимать необычное в необычной обстановке. В объектив камеры постоянно лезла распаренная, красная физиономия Первякина. Он, опасно высовываясь наружу, жонглировал пустыми и полными банками, как заправский иллюзионист и периодически громко вздыхал от обуревавшего его восторга.
Медведи, а их собралось аж четверо, жрали молча и сосредоточенно, не отвлекаясь на мелочи. Будь я на их месте, я бы тоже не отвлекался. Федя же практически эякулировал в экстазе. Михаил Сергеевич щелкал затвором фотоаппарата…

***

- Мля! – раздосадованно крякнул через пять минут Первякин и крикнул через переборку. – Мороженое детям кончилось! Сергеич, где кок?
- Хм… Кажется того, по трюмам сгущенку прячет. А что?
- Да эта сволочь мне неполный ящик дала! Половина банок пустые! Ну я ему сейчас… Ой, а медведики?! Михаил Сергеевич, не в службу, а в дружбу, покорми? Последняя баночка осталась, а я пока сбегаю…
Михаил Сергеевич вздохнул, вошел в кормильню и принял из потных ладошек возбужденного, словно лосось на нересте, Феди, банку.
- Ладно, давай. Беги уже…
Первякин загрохотал подковами и исчез из поля зрения. Где-то далеко внизу, в трюмах, едва ощутимая через толстую сталь корабельных полов, началась возня. Изредка кто-то вскрикивал матом, кидался тяжелыми предметами и пищал не своим голосом. Впрочем, это могло всего лишь показаться…
Сергеич аккуратненько высунул личико в распахнутый иллюминатор. Недалеко, рукой подать, маячили внимательные белые морды. Черные бусинки глаз алчно поблескивали.
- Здоровые… - попытался сам себя подзадорить фотограф. Один из медведей многозначительно облизнулся.
- Щас, щас… Блин, холодно! – одной рукой придерживая фотоаппарат, второй же пытаясь прицельной, тоненькой струйкой попасть во все четыре пасти, Сергеич свесился вниз. От мишек исходил пар вожделения. – Вот ведь твари ненасытные.

Снизу раздался торжествующий вопль Тарзана – охота увенчалась успехом. Сергеич расслабился. Спустя минуту на пороге каюты, спотыкаясь об пороги, углы и потолочные балки, возродился Первякин.
- Сергеи-и-и-ич! – трубно крикнул он и с грохотом уронил коробку. В руках у него осталось две банки. – Посторонись! Я нашел еще ящик!
От резкого звука Михаил Сергеевич вздрогнул, уронил банку на морду медведя и попробовал самоустраниться с пути тайфуна с незамысловатым именем «Федя». Нельзя сказать, что это получилось без помарок…

Федя бежал к иллюминатору высоко задирая колени. Вихры его разметались по встречному ветру, как кудри главной героини в романтическом фильме «К черту любовь». Всепоглощающая страсть сметала преграды на пути и только банки сгущенки были вещественны, будто суровая правда жизни.
Михаил Сергеевич отскочил в сторону - его едва не сбил с ног Первякин - проскочил за дверь и приник к иллюминатору с фотоаппаратом наизготовку. Радостный Федя, неизвестным приемом на бегу пробил обе банки и свесился вниз, по привычке почти целиком.
Излишнее рвение, как известно, бывает наказуемо, так и в этом случае – Федя перестарался и с невзрачным «Ой» вывалился из корабля…
Михаил Сергеевич самозабвенно фотографировал, как юный любитель больших животных резко пошел на взлет, но потом потерял скорость и вектор, да и направился к земле, крепко сжимая обеими руками банки. Ухватиться Феде было не за что и нечем. Недолгий полет прервали крепкие спортивные штаны китайской фирмы Abibas, которые невероятным образом зацепились за шпингалеты и прочие выступающие вокруг иллюминатора конструктивные части корабля.
Федя повис, покачиваясь, на своих штанах, и потихоньку принялся портил атмосферу. Медведи, поначалу решившие было, что меню разнообразилось, унюхали сгущенку и стали лакать ее, свободно выливающуюся, не жалея сил. Первякин стремительно бледнел, несмотря на то, что был перевернут вверх ногами. Папарацци Сергеевич увлеченно тратил дорогую пленку. Туристы наверху, наблюдающие этот цирк, аплодировали….
Доев сгущенку, медведи почмокали губами, принюхались и начали лизать белое, словно снежные пустыни вокруг, лицо Феди Первякина – от него вкусно пахло потом, сгущенкой и кухонными запахами от испуганного кока. Попрощавшийся с жизнью кормилец закатил глаза – в нос ударили настоящие, животные медвежьи запахи - и он тихо, на грани слышимости заголосил:
- Ы-ы-ы-ы….
- Молодец, Федюня! – поддержал Михаил Сергеевич, - Такие кадры! Куда там Энимал Плэнет!
- Па-ма-ги-те-е-е! – почти шептал Федя в перерывах между облизываниями с четырех сторон.
- Итс э рашын хироу! – раздавались вопли среди туристов.
- Спа-си-те-бля! – не терял надежды Первякин…

Когда кончилась пленка, завороженный съемкой Михаил Сергеевич, наконец, очнулся и осознал ситуацию. Федя был вызволен из плена ласковых облизываний и усажен на твердую поверхность. В качестве допинга в него влили две кружки спирта – тут уж кок расщедрился, несмотря на прежние междоусобицы:
- Ну что, натуралист, покормил?
- По-кор-мил, ы-ы-ы!
- И что? Хватит? Оставим мишек в покое? Усвоил? – ликуя, спросил кок.
- Усвоил, - устало ответил Федя, - Что такому уроду как ты доверять нельзя! На пол ящика меня надул, козел!
- Неисправим… - поставил диагноз Михаил Сергеевич.

Где-то далеко во льдах, благородные белые медведи добром поминали Федю Первякина, устраиваясь спать посреди белоснежной пустыни.
© drblack

Женские журналы

2008-05-16T07:45:45Z

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

©dimockin

Несовершеннолетним и рпцшникам под кат ходить не рекомендуется!

2008-05-16T07:37:40Z

Помещица Куницына стояла в одной нижней юбке на напольных весах в своем будуаре и горестно вздыхала: –надо же, за каких нибудь две недели и лишних четыре фунта веса! Этак я скоро ни в одно свое платье не влезу. Может быть, покататься по совету доктора, на бицикле? В дверь постучали. -Сюда нельзя! –К Тимофею Пантелеичу доктор приехал, кровь отворять, - донесся из за двери до помещицы голос дворовой девки Параши. –Скажи кухарке, что бы обед доктору приготовила. Да Степану - конюху передай, пусть подготовит мой бицикль для прогулки! – крикнула ей Куницына, сойдя с напольных весов. Она подошла к платяному шкафу, достала из него специальное платье для езды на двухколесной машине, выписанное ею из Парижа, и стала одеваться.

Степан уже поджидал ее во дворе, вместе со сверкающим никелированными спицами новеньким дамским бициклем. Он помог ей взобраться на чудо немецкой техники, и Куницына, выехав за ворота имения, покатила по пыльному шоссе вдоль колосящихся полей в сторону темнеющей вдалеке дубравы. Доехав до нее, она свернула с шоссе на узкую тропинку и покатила по ней, наслаждаясь пением птиц и тенистой прохладой. Переехав по мостику через речку, она соскочила с машины, намереваясь ехать обратно.

Но тут прямо над ее головой раздался пронзительный разбойничий свист, и из кустов орешника выбежали и окружили ее плотным кольцом люди злодейского вида. Побелев от страха, Куницына прижалась спиной к огромному дубу и поставила бицикль перед собой, пытаясь защитить свою честь и достоинство. Тем временем, с дуба спустился бородатый разбойник и, растолкав остальных, приблизился к ней и вежливо ей поклонился.

-Бон жур, сударыня. Меня зовут Соловей Разбойник, и я являюсь атаманом этой ватаги. Мои люди не тронут вас, если вы будете благоразумны. Оставьте на их попечение ваш самокат, и следуйте за мной! Он схватил Куницыну за руку и повел за собой сквозь заросли к искусно сплетенному из ветвей шатру. –Похоже, что вы человек благородного звания, и не причините мне зла! – пролепетала Куницына, входя вслед за атаманом разбойников в сумрачный шатер.

-Я незаконнорожденный сын помещика Свистушкина, - с достоинством отвечал ей Соловей Разбойник. Повторяю, все теперь зависит только от вас! –Как же вам удается так замечательно свистеть? - спросила его помещица, пытаясь лестью смягчить жестокое сердце атамана. –Дело в том, сударыня, что большую часть времени я провожу на деревьях, в обществе прекрасных лесных нимф. А они любят свистеть в мой свисток, – отвечал ей Соловей Разбойник, посмеиваясь и снимая наборный пояс со своих атласных шаровар. Затем он спустил их до колен и предложил Куницыной уподобиться лесной нимфе. Помещица опустилась на колени, на выстланный душистым сеном пол шатра, и вскоре из него на все лады начали разноситься пронзительные соловьиные трели. Затем атаман деликатно повалил помещицу на спину, и велел ей как можно выше поднять юбку.

-Как жаль, что я не могу петь, как птичка, - томно произнесла Куницына, трепетно вздрагивая от прикосновений жесткой бороды Соловья Разбойника к своим обнаженным бедрам.

Наконец, вдоволь натешившийся телом помещицы, атаман поднял ее на ноги и вывел из шатра. Он повел ее к поляне, на которой дурачились и по очереди катались на бицикле члены его разбойничьей ватаги. Он приказал им незамедлительно вернуть хозяйке ее имущество, и учтиво проводил ее до мостика.

Куницына вернулась в имение, оставила свой бицикль у входа в дом, и первым делом вновь принялась взвешиваться на напольных весах. Она была несказанно удивлена и обрадована новым показаниям прибора. Всего за несколько часов катания ей удалось уменьшить свой вес почти на девять фунтов. –И завтра обязательно кататься поеду! И послезавтра тоже, - подумала помещица, стаскивая с себя покрытое сенной трухой платье. –Прав был наш доктор. Катание на бицикле – просто замечательное средство.

© Листенон

Риск

2008-05-16T07:28:40Z

Широка Русь, друзья мои. В ней, вы знаете, много дремучих заповедных лесов, высоких скалолазных гор, глубоких водных рек и плодородных землистых полей. Леса облюбовал разный
лесной зверь, жук и суровый грибник. От гор сам не свой орёл, лыжник и добрый хач. Водоёмы заселил хитрый плодовитый карась. На бескрайних просторах полей правят бал сурок и
крестьянин. По весне, чуть солнца луч согреет землю, крестьянин принимается пахать, и сеять, и боронить. Сурок жрёт. Летом крестьянину не до блядок, он косит траву, поливает и
пропалывает помидоры. Сурок той порой жрёт. Осенью крестьянин собирает урожай, консервирует помидоры и ставит в теплый угол брагу. Сурок жрёт истово, предвещая наступающие
холода. Зимой же усталый сурок спит. А крестьянин принимается жрать, и в этом никаких границ не осязает и осязать не хочет.
Наш Вовчанга, как и многие иные, произошёл из старинного крестьянского рода. Столетьями, из года в год, вовчангова семья закапывает в землю и выкапывает из неё же клубни
картофеля. Весной зароют мелких и мало, осенью выроют много и больших. "Чудо!" - воскликните вы и разрыдаетесь. "Обычно дело" - небрежно бросят они в ответ и сноровисто
поправят онучи. Так жили испокон веков. Себя кормили, скотов своих и городского жителя за деньги. Но вот настали новые времена, и родился на свет Вовчанга, и был он
предпоследним мужчиной в роду, и получил образование верхнее, и трудился в городе, на должности. Однако на картофельно-земляные работы ездил исправно. Вот и этой весной, в
один погожий день, из вовчанговой мобилы раздался тревожный гул звонка.
- Здравствуй, Вовчанга - сказал телефон.
- Привет, мама - сказал Вовчанга.
- Пришла пора сажать в землю-кормилицу клубни картофеля, Вовчанга.
- Да, мама.
- Приезжай в эту субботу. Но помни! Отцовский радикулит свиреп, дядя Толя в Сургуте, сын его Петр, брат твой двоюродный, в армии, а Колян, зять наш, пропойцей оказался,
плутом и уголовником. На тебя ответственность возлагаю, Вовчанга.
- Но, мама+
- Чо бля мама?! Чо мама? Возьми с собой друзей. У тебя ведь есть друзья?
*
Субботний полдень ласково согревал белые тела жаркими фотонами солнца. Тут и там обильно цвели сакуры. В ведре с колодезной водой нежились бутылки спиртного. На углях
шкварчало мясо.
- А всё-таки есть хорошие стороны в классовом неравенстве вообще и обнищании села в частности - я подрезал огурцы и поправил средь травы стаканы.
- Чо ты сказал сейчас? - Митюня сморщил лицевые органы и придирчиво осмотрел налитое - Где бля неравенство?
- Он сказал заебись - Вовчанга усердно отжимал майонез в тарелочку - Заебись что мы имеем возможность за пятьсот рублей и три литра бухла пригласить любителей посадить
картошку на чужой территории.
Вовчанга привстал и строго оглядел согбенные спины мужчин мексиканской наружности, споро погребающих семенной материал в толщу вовчанговой земли.
- А что, барон - я откинулся на пышные ватники - Не подумываете ли Вы удалиться от сует и тщеты большого города и вести размеренную жизнь землевладельца? Бухать сэм, спать на
сене и срать в малине, а?
- Коз заведёшь себе - Митюня лихо махнул, не вынимая изо рта травинки - Селянку дородную повстречаешь. Сегодня коза, завтра селянка. Коза. Селянка+
- Нет, господа - Вовчанга основательно пригубил - Спокойная жизнь не по мне. Страсти пленяют меня, азарт и адреналин. В душе я авантюрист, дерзок и склонен к побегу. Есть
одна идейка+
- Блядь, опять начинается.
- Нахуй твои идеи, Вовчанга, участковый и так волком смотрит.
- Да вы послушайте сначала! - вовчангов глаз возбуждённо блеснул сквозь стакан - Верная тема!
- Статьи какие?
- Мошенничество и сбыт фальшивых денег - быстро ответил Вовчанга - Но нам их вменять не будут! Риски почти нулевые, я все обмозговал. Слушайте.
Митюня снял с углей мясо, я обильно оросил кубки и Вовчанга повёл свой рассказ.
- Не так давно, друзья мои и подельники, я прочёл роман популярного сетевого писателя. Там про казино. Я окунулся в атмосферу азарта, лёгкой красивой жизни и дерзкого
мошенничества. Впечатлился я, много думал и разработал-таки элегантную авантюру. Что бля?! Не надо на меня смотреть такими овальными глазами. Без вас понимаю, что казино -
дорого и с нашими ебалами небезопасно. Мы туда и не пойдём. Мы выставим людей, которые давно заслужили этого. Напёрсточников.
- Ёбаные кости - я изрядно плеснул по стаканам - А напёрсточников наёбать - это легко и безопасно, как в песочницу написять.
- Оторвут ноги, Вовчанга - Митюня взял пузырь и дополнил стаканы доверху - Короткий станешь, постоянно будешь студить жопу и наступать на яйца.
- Что деньги отнимут ладно, не отняли бы честь - я пристально как мог всмотрелся в авантюриста - Дорожишь ли честью, команч? Лелеешь её? Ежедневно ли моешь?
- Да ладно вам. Всё пройдёт гладко. Играть будем не в нашем городе, косить станем под залётных москвичей. И деньгами рисковать не придётся. У меня дома лежат шестьдесят две
фальшивые тысячные бумажки. От настоящих хуй отличишь. Колян подарил, зять. По пьяни. До отсидки ещё.
- Вовчанга - Митюня внимательно жевал томат - ты безнадёжно порочен, безнадёжно. Давай выкладывай детали.
*
На залитый пивом и светом перрон узловой станции Канаш из дверей спального вагона проходящего поезда сошли трое лощёных столичных ухарей. Ехали-то они в общем, но на перрон
сошли из спального.
- А что, бабуся - развязно обратился один из них к старушке с пивом и пирожками - где тут у вас можно недорого акции купить?
- Нда-а-а - второй придирчиво осмотрел ногти на своей руке - совсем маникюр расшатался. А в этой дыре поди и отманикюрить никто нормально не сможет.
- А что вы хотели, ребята - третий критически оглядел здание вокзала - Ведь это мы, москвичи, спиздили у этих наивных провинциалов все деньги.
Ведя такие разговоры, проезжие гости не спеша, но достаточно прямо двигались к краю вокзальной площади, где между ларьков, на расстеленном куске линолеума бодро сновали синие
стаканчики и кипели страсти игры. Подойдя к играющим рабам азарта, хлыщи живо заинтересовались процессом.
- Что-то я не пойму - первый брезгливо озирался - Хулио все стаканы-то одноцветные у вас? Чёрное где, красное? Почему не по сукну зелёному гоняете? Бабочка ваша где, товарищ?
- Скажите, милейший, а можно ли на два стаканчика сразу ставить? - покровительственным тоном осведомился у мошенника второй.
- Можно. Выплата три к двум. Стаканчики не сплитуются. Подходи, угадай - получи бабалай!
Оставленный на секунду без внимания третий стервец вдруг вынырнул из ниоткуда, с тремя полторашками джин-тоника в руках, и деловито раздал по одной товарищам.
- Ты чо творишь, сука?! - благодарно вопрошал его взглядом второй-Митюня.
- Ты блядь что, паленую тыщу разменял, шланг ты клистирный?! - немым гитлером смотрел на Вовчангу первый-я.
- Всё охуенно, Москва! - третий повеса беззаботно оскалился и, достав из кармана перетянутую резинкой стопку тысячных бумажек, ткнул пальцем в оператора напёрстков - Давай
крути свои стаканчики, лукавый мучачо. Куражиться будем.
Мучачо зашуршал своими инструментами обмана. Потекла игра. Пошло обоюдное наебалово. Вовчанга ставил каждый кон на два стакана, и всегда по тысяче рублей. Время от времени
добрый мучачо позволял Вовчанге угадать, и тогда выигранную пятихатку тот прятал в карман, а тысячную снова пускал в дело. Таким нехитрым макаром в кармане московского
озорного гуляки медленно, но верно копилось отработанные сальные дензнаки, а в кармане счастливого дельца от игрового бизнеса - резаная бумага. Случись выигрыш, Вовчанга
принимался громко клокотать, поливать гортань пойлом, и мерзко пританцовывать. В моменты неудач кручинился несильно и опять же жрал смертельный лимонад. Мы с Митюней тоже
довольно щерились, булькали шипучкой и исподтишка озирались по сторонам на предмет путей внезапного отступления. Митюня к тому же мял в кармане поношенный отцовский кастет.
Добыча росла, причём росла у обеих играющих сторон. В лапах Вовчанги оставалось всего три неизрасходованные бумажки, когда вокзальный голос объявил о грядущем отходе поезда.
- Полно Вам, Достоевский, не проигрывайтесь в пух - я положил руку Вовчанге на плечо - Пойдемте.
*
Мерно стучали колеса. Свет вечернего солнца через стекло окошка тамбура играл бликами на наших героических лицах и зажатой в моём кулаке куче смятых тысячных бумажек.
- Ты зачем, негрила поволжская, деньги выигранные разбрасывать стал? - я укоризненно ткнул кулаком вовчангову грудь - Зачем кричал про нацпроект "Халява", сучара?
- Чтобы погоня отстала. Верный метод, в кино видел. А вот ты почему эти бумажки не бросил? И вообще, нахуя ты их у этого мучачи назад отнял? Как преступник какой-то.
- А хуле. Митюня его когда наземь уронил, а тот опал уставший, тыщи так и выглянули из кармана, так и выглянули. Пропали бы. Пришлось забрать - я перевёл взгляд на Митюню - А
ты, тайсон-в-детстве, ты зачем ему переебал кастетом-то? По какой причине?
- А я ему переебал по очень простой причине. Потому что наш мастер игры, хоббит блять перезрелок, в ответ на "Пойдёмте" подорвался как в жопу проткнутый и помчался к поезду.
Да еще вопил "Сваливаем, сваливаем быстро". Того и гляди могло возникнуть недопонимание - Митюня достал кастет, носовой платок, и, протирая прибор, приблизился к Вовчанге -
Ты, вафля пионерская, зачем побежал, а? Орал дурным голосом зачем?
- Нервы - Вовчанга потупился - Тревожность я ощутил.
Секунд семьдесят мы молчали.
- А что - почесал затылок Вовчанга - Когда следующая станция? Может там повезёт?
Свет вечернего солнца через стекло окошка тамбура играл бликами на наших героических лицах и зажатой в моём кулаке куче смятых тысячных бумажек.

отсюда

Поздравительное!

2008-05-16T07:20:33Z

Поздравляю нежную камрадессу barbastello с:
0. последним рабочим днём на старом месте
1. отпуском
2.новым рабочим местом
3. повышением
4. хулиганским настроением
5. солнечным прохладным днём!!!
Удачи тебе, кошка, во всех начинаниях!!!

:-*

ЖЗЛ

2008-05-16T06:04:54Z

Дверь неожиданно распахнулась, но Ильич был наготове - сказывались годы тренировки. С первыми скрипами несмазанных петель (всё продумано!!) он молниеносно рассовал по тайникам компрометирующие его предметы, а со вторыми скрипами он уже сидел с гусиным пером в руках перед исписанным листком бумаги..
- Володенька, уже второй час ночи!! Быстро спать ложись, тебе завтра на субботнике бревно таскать!! - Крупская с полузакрытыми глазами стояла на пороге, одетая в длинную, полинявшую ночнушку. Сквозь порванную ткань на груди выглядывал крупный, волосатый сосок.
- Наденька, рыбка моя! Вот письмо проститутке Троцкому напишу и сразу спать пойду! - Ильич послюнявил перо и стал старательно выводить на листке неразборчивые каракули.
- Нашел время письма проституткам писать! Тебя же утром разбудить- целое дело! И нахуй посылаешь, и сапогами больно швыряешься! Пять минут- и в постель! - Крупская строго посмотрела на Ильича, прикрыла дверь и тяжёлыми шагами направилась в спальню. Минуты через две, как только раздался приглушённый храп, Ленин достал из мусорной корзины портативный телеграф, выигранный им у самого Попова в карты…
Он торопился. Он знал, что на другом конце провода уже пятнадцать минут его ждала Арманд.
«Сорри, дорогая, форс-мажор! Супруга, мать её так! Ну, на чём мы остановились?? Я медленно снимаю с тебя твои кружевные трусики?? Или уже снял??» - Владимир Ильич быстро набрал азбукой Морзе сообщение. Среди революционеров он славился скоростью при отправки мессаджей и сборке Кубика-Рубика..

Прождав ответа десять минут, он понял, что сегодня секеса не будет… «Видать, умаялась Инесса! Спокойной ночи, дырочка! Ну, тогда поработаю!!» - подумал он и решительно спрятал прибор.

Кончались немецкие деньги, следовало подработать публицистикой.

Ильич, как аффтар со стажем, знал, что пятьдесят процентов успеха произведения заложены в правильном и броском названии. Удачную статью можно испохабить , озаглавив её, к примеру « Моторика и пауперизм революционных масс в период сегментации электората». «Хуйпросцыш» - сказал бы Бухарин, если б был трезв! И был бы прав!!! Поэтому Ильич решил все будущие статьи называть по аналогии с особо популярными, а именно:

«Шаг вперёд, два шага назад»
«Детская болезнь «левизны» в коммунизме»
«Право наций на самоопределение»
«Три источника и три основные части марксизма»

«Две шаги налево, две шаги направо»??? «Кажись, де-то было, определённо баян! Может, «Двигаясь вперёд, следи за тылом???». Неа.. Может, «Моясь в бане, следи за задницей!!»??? Определённо, в этом что то есть!» - Ильич удовлетворённо вздохнул и сделал заметку в блокноте.

«Так. Следующее название. Про болезни! Испугать последышей капитализма поносом??? Типа «Желудочно-кишечные инфекции в капиталистическом обществе!»? Или взять на вооружение болезни посерьёзней? «Сифилис и буржуи- закономерный конец!»??? Надо подумать..»

«Тысяча чертей, а почему б не назвать следующую статью «Право наций на самоудовлетворение!»??? Миллионы узбеков, таджиков или мордвинов( к примеру), закрепощённые религиозными догмами, напрочь лишены возможности жить себе в радость!! Может, стоит освободить их сознание!??» - Ильич аж немного вспотел от открывшихся в его воображении картин массовых сеансов самоудовлетворения…. «Жесть!»- подумал он и вновь сделал заметку в блокноте.

«Что там дальше.. «Три источника и три основные части марксизма»? Чем заменить слово «марксизм», чтоб сделать статью топовой!? Онанизм?? Только что было.. Фетишизм?? Хуйня!! Мало приверженцев! Может, «Три основные части сисек!»??? И с иллюстрациями?? Хорошая идея!! Записываю!!»- Ильич черканул в блокнот последние строки за эту ночь, расстелил простынь на диване и с чувством глубокого удовлетворения хорошо поработавшего человека, уснул..
Закончился ещё один трудовой день вождя мирового пролетариата…

Грамгрылов©

Всё правильно написано!

2008-05-16T04:52:34Z

Формирование меня как законченного меломана происходило на фоне "величайшей геополитической катастрофы 20 века"(с), что безусловно не смогло не сказатся на результатах обоих процессов. Началось все во времена культового апрельского(1985 г.) пленума ЦК КПСС, одним из итогов которого стал подаренный мне крепко подержанный бобинный магнитофон Комета 209 с микрофоном в качестве бонуса. В качестве носителя информации данный девайс понимал только бобины длиной не более 375 метров(кто помнит), большие не вставлялись в него конструктивно (в последствии эта бага была мною частично пофиксена - посредством снятия крышки и ручки включения перемотки). Вместе с устройством была получена фонограмма со сборником контрафактных записей звезд советской эстрады, имена коих до сих пор я к ночи поминать опасаюсь.
Сей музыкальный продукт и послужил нехилым толчком в моем "творческом развитии". Поскольку запись была стерео и на 19 скорости, а бобинник был монофоническим но четырехдорожечным, да еще и 3-х скоростным (4,9,19) то в руки ко мне попал инструмент открывающий неограниченные(по тем временам) объемы для хранения контента. Поскольку услуги "студии звукозаписи"(с) скромному провинциальному восьмикласснику - безотцовщине были не по карману (8 полновесных советстких рублей за 2 стороны с "допиской"!), то оставались только открытые источники - телевизор и друзья. Телевизор - это во первых "Утренняя почта" - раз в неделю, а во вторых "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" в новогоднюю ночь.

Поскольку на нашем пузатопанельном "Горизонте" одного со мною года выпуска не было звукового выхода, для снятия сигнала был использован микрофон, который закреплялся непосредственно перед динамиком телевизора обеспечивая двойное аналоговое преобразование выходящего сигнала с наложением белого шума и бытовых помех. таким путем в мой раскаленный пубертатный мозг проникли Опус, Статус Кво,Европа и все те, кто и теперь звездит на концертах "дискотека 80-х".
У соседа Витька был кассетник весна-205 и две 90-минутных JVC которые стояли штабелями в универмаге и детском мире по 9 рублей за штуку. у кассетника не было крышки, зато была ОТВЕРТКА - и я узнал что головку магнитофона можно и должно подстраивать под каждую кассету. на кассетах были записаны "СИСИКЕЧ" и "МОДЕНТОКИН" - именно в такой транскрипции. И самое главное - у витька был КАБЕЛЬ, с помощью которого я наконец сумел организовать качественный канал передачи сигнала.
Так, на невиданно высоком техническом уровне, обе кассеты со скоростью 4 были записаны на две дорожки моей единственной бобины. кстати о бобине - она была ровесницей магнитофона и застала еще живым, хоть и не совсе здоровым Леонида Ильича. магнитный слой на ней был характерного для тех времен ярко - коричневого цвета, но сама лента, вследствие преклонных лет держала его все хуже и хуже, оставляя с каждым прослушиванием все большую его часть на головке. посему обязательной процедурой перед прослушиванием стало протирание головки спиртом (напоминаю что речь идет о головке магнитофона а не его обладателя - полировка той головки тема отдельного рассказа). процедура записи обычно дополнялась протиркой собственно пленки - бобина включалась на перемотку , а пленка зажималась ваткой смоченной спиртом. Когда износ многострадального носителя достих критической отметки, мне на 23 февраля была торжественна подарена бобина "Свема" с пленкой "Школьная" которая по заверениям производителя хоть и была произведена из отходов производства магнитных лент, но по шумовым и частотным характеристикам должна была соответствовать госту.

Благодяря этой бобине я на исходе охуительно снежной для наших южных широт зимы 1986г открыл для себя Высоцкого. Он достался мне в виде 3-х 525 м бобин и передо мной встала непростая инженерная задача: КАК имея 1 бобинный и в перспективе кассетный магнитофон произвести перезапись. ситуацию усложняло что бобины были спижжены одноклассником у родителей на выходные. решение было чудовищным в своей простоте: поскольку в мой аппарат можно было втиснуть только одну большую бобину (расстояние между осями не позволяло), от каждой бобины было отрезано по 375 метров, а три остатка - склеены в 4-ю. затем все это было переписано (последовательно) - на одну кассету - а с нее на мою бобину, опять же на 1 дорожку и на 4-й скорости. затем отрезанные куски были ничтоже сумняшеся приклеены и домотаны к родительским бобинам и ВУАЛЯ! впоследствии подобная технология применялась неоднократно и стала практически стандартной.

В итоге к окончанию среднй школы я в совершенстве знал всех диско звезд 80-х, помнил наизусть(да и сейчас пожалуй помню) все песни Высоцкого,имел представление о С.Минаеве, гр. Мираж, Черный Кофе, Ария,Круиз, владел многочасовым сборником их шедевров, умел записывать с телевизора и переписывать с бобин на бобины. Но оказалось, что все это было лишь подготовительной группой, ибо все самое интересное началось на абитуре. Август 1988, стадо абитуриентов НПИ из ста с лишним голов загоняют в электричку, везут в Аксай, а оттуда на прогулочных катерах 8 с лишним часов тащат вверх по Дону в Семикаракорск, на уборку помидоров. Уборка осуществляется комбайнами, похожими на танки времен гражданской войны.В экипаж входят механик-водитель и человек 10-15 пехоты(студентов).с помошью двух вращающихся ножей агрегать срезает все, на что его направит умелая рука водителя а затем двумя механическими руками загребает срезанное на конвейер, вдоль которого стоим мы и перекладываем на второй конвейер все, что хоть отдаленно напоминает помидоры(грунт и полевые мыши считались помидорами по определению). полученная таким образом кремний-органическая смесь по поступлении на консервный завод получала название "пульпа" и становилась основой для производства томатной пасты.
Именно там и тогда мне, запопсованному домашнему ребенку, была насильственно произведена иньекция из Кино,ДДТ,Наутилуса и Аквариума. Несмотря на чудовищную дозу, иммунитет у меня оказался довольно крепким, организм сдался только к окончанию первой сессии, когда произошла моя аудиофильская дефлорация - на собственные деньги я купил бобину и отнес ее в студию звукозаписи. там простояв, потея, перед рукописным листочком содержащим меню и прайс я наконец решительно просунул деньги в окошко и сказал роковые слова: "Кино - 88 и Алиса -88".
Именно так. тогда никто не имел понятия что альбомы могут как-то называться, либо порядковый номер, либо год. А слова были роковыми - потому что именно тогда и началась для меня охота за музыкой. Именно охота потому что найти нормальную музыку в наших ебенях было ой как сложно. Все что можно было найти по студиям или у братвы по общагам было выгребено и переписано в течение года. На бобины и запись уходили почти все деньги. Но это бог с ним. Хуже всего было то что качество записи было непредсказуемым. Особенно учитывая сам процесс: приходишь в гости к кому нибудь с магнитофоном и бухлом, и пока пишется - а скорость записи равна скорости воспроизведения - параллельно пьется. какой уж тут уровень записи - обратно бы все донести. ладно потом исправим.

Для "исправления" записей приходилось изобретать разные "ассиметричные" ответы и обходные технологии. Скажем упомянутый альбом Кино-88 оказавшийся "группой крови" был записан существенно медленне чем должно было быть и Цой вещал с бобины загробным, переходящим в инфрачастоты голосом. но покуситься на студийную стереозапись рука не поднималась поэтому приходилось на ведущий вал магнитофона подматывать изоленту чтобы увеличить скорость воспроизведения. В общем, к исходу 1-го курса мое насыщение бобинами достигло предела - было принято решение о приобретении "стационарного кассетника" (с).Единственно доступным вариантом являлся стоивший около 200 р Маяк 233 - чудо советской инженерной мысли. Черный параллелепипед с дыркой под кассету, которая входила туда с нажимом и со звуком, более характерным для перезаряжаемого стрелкового оружия, нежели для аудиоустройства высокого качества, как о нем написанли в тех. паспорте.
Усилитель данного прибора, вероятно вследствие врожденных пороков, упорно не желал воспроизводить высокие частоты, за что и был приговорен к эвтаназии. Процесс был произведен быстро и профессионально за бутылку водки мастером из гарантийной мастерской и магазину ничего не оставалось делать как вернуть мне деньги. Следующим моим приобретением стала Комета - "не помню какие цифры - кажись 210" - серебристый брикет размером со шлакоблок и мягко выезжающим подкассетником - такой же шик того времени, как кондиционер в приоре.
Головка отвалилась у него через неделю, была восстановлена по гарантии но этого было достаточно для признания устройства некошерным и умервщления аналогичным способом. И наконец-то, за 40 км, в Багаевке, была куплена и вручную притащена- через Дон на пароме,далее на автобусе - хрустальная мечта моей юности - "маяк 240". Хуй там! Какая-то кривь в схеме управления двигателем - и у него скачками, хоть и не сильно, менялась скорость воспроизведения. Хрустальная мечта была безжалостно и с выгодой обменяна на быстро дешевеющие дензнаки - ибо был дефицит,все гребли все, в городе аудио и теле технику найти было невозможно, лишь отсталое крестьянство продолжало щелкать похмельным ебалом, глядя как такие как я тащат заветные коробки из их магазинов.

Итогом беспримерной эпопеи стала непомню где купленная комета 225 - логическое продолжние предыдущей но с пятиполосным эквалайзером - предсмертный выдох бердского радиозавода. Она стоит у меня до сих пор, и даже работает. Жизнь начинала (в музыкальном смысле) налаживаться как вдруг, шатаясь по универмагу я увидел пластинку с чуваком, обешанным лампочками на обложке. Pink Floyd. двойник,лицензия, 8 руб.Дайте послушать.shine on you crasy diamind. купил сразу.какие нахуй пары.нужно найти проигыватель.привез с хотунка.прослушал.еще.еще.переписал. вернул проигрыватель.плохо.нужен свой.
свой появился через год - куплен в Семикаракорске, после месяца работы на Консервном заводе, за 170 рублей. август 1990 г. дефицит. сигарет нет,сахара нет, водки нет.нихера нет. есть толпа вечноголодных студентов и есть самогон в молчановке, от которого на утро нет голоса. на дискотеке крутят Летний Сад "Зачем ты грустишь девченка" и "Эскадрон" Газманова.только что разбился Цой. работаем в ночные смены до 8 утра, в 11 будят распиздяи которые работают днем и уже выспались. допиваем то что осталось с вечера, ужинаем, на дискотеку и опять на работу. Услышал у горняков из соседней комнаты "45", нашел второй мафон, купил кабель, переписал. качество - пиздец. голос у Цоя как у кастрированного Макаревича.
Вернулся в город с опухшим от полученных в последний день пиздюлей ебалом, но зато с проигрывателем в рюкзаке на горбу, другие тащили горошек и томатную пасту.наверно они были правы.но и я тоже. по своему. По возвращении в продаже как то вдруг резко появлились ранние альбомы Кино (на кассетах конечно, самописные но с приличным качеством). наконец то услышал в оригинале "огурцы" и "восьмиклассницу". потом купил выпущенную "Мелодией" "Ночь" - моя вторая пластинка. а потом также "вдруг" стали появляться виниловые альбомы русского рока - но уже на руках и дорого - начиналась коммерциализация. Брал конечно куда же деваться, но до сих пор эти пластинки кажутся мне какими-то холодными, мумифицированными и выпотрошенными трупами.То что на них издано для меня наверно уже навеки останется именно магнитофонным, шипящим, жеваным, тысячу раз перезаписанным но от этого еще более близким.

Вообще 91 год для меня кажется каким то переломным для русскоязычного рока. все выдохлись.обкончались, вытекли и обмякли. накрылся пиздой союз и накрыл собой рожденную им же музыку. с этой поры - для меня лично - началась эпоха собирательства. я, уже особо не надеясь на новые альбомы выискивал старые, или более качественные копии уже имевшихся, начал больше слушать западного рока - благо было чего. Я уже умел паять и травить платы, вставил стерео головку и предварительный усилитель в свою легендарную колымагу но содержания то возникающего контента это не меняло. последнее что я открыл для себя -ГО и Калинов Мост.
ВСЁ. 90-е и 2000-е не родили ничего.
ничего равного поколению музыкантов 80-х.
лавочка закрылась.
последний гвоздь был заколочен с появлением MP3 и интернета.
Теперь я как барин вхожу в какой нибудь мюзик-стар и лениво шатаюсь между полками, читаю названия и понимаю что мне ничего не надо - все это я уже слышал - хотя бы раз. А о многом я могу рассказать свою историю - каждый этап жизни связан для меня с каким нибудь музыкальным альбомом -тем который я открыл для себя в этот период, причем открыть его можно совершенно неожиданно прослушав сотню раз - и вдруг на 101-м совпало. и это ощущение остается навсегда,как какаято метка. но почему-то никогда такого не было с той музыкой что приобретается в виде mp3 коллекций - купил, пролистал, выбрал пару песен которые слышал по радио и засунул подальше 100 руб удовольствие. грустно и пусто.
наверно это старость.

© Последний неандерталец

Блондинка и электричество

2008-05-16T04:32:21Z

Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.

Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» — думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
©етевое

Доброе котоутро

2008-05-16T04:10:36Z