Кто сегодня из моих амигос получал мессаги типа:
Примите наши поздравления! Ваш журнал имеет настолько сильную поддержку среди постоянных участников Живого Журнала, что вы заняли ххх позицию среди лучших - Золотой Тысяче Живого Журнала.
Я понимаю, что Роман развлекается, но меня интересует у кого и в какую сторону рейтинг отличается от яндухового?
UPD. у меня 145 по яндексу, и 231 по-роману.

Лось Номер Один скорчил рожу. Белка впала в кому.
- Стресс – вот беда современного мира, - хмуро заключил Лось Номер Один.
- И белки, - подпрыгнул в нетерпении Лось Номер Два.. И немного повисел в воздухе. Нравилось ему это дело – в воздухе висеть.
- Белки – не беда. Белки – Зло, - поправил Лось Номер Один. – С большой буквы М. Просто это не все знают.
- Мы – не Зло, мы – Добро, - пискнула Белка, приоткрыв правый глаз. – Как пиво. Как орешки. Как Ленин.
- Лежать! – рявкнул Лось Номер Один. – Злу слово не давали.
- А можно я сделаю из нее шапку? – с надеждой взмолился Лось Номер Два.
- Можно, - кивнул Лось Номер Один. – Но потом. Потому что Зло – оно живучее. Может и укусить.
- Может, - поддакнула белка.
- Сильно? – испугался Лось Номер Два..
- А то, - гордо распушила хвост белка. И показала зубы. Зубы были крепкие. Из метала. Очень страшные.
- Видишь, - осуждающе показал Лось Номер Один. – Зубы. Страшные. Зло.
- У меня еще и хвост есть, - припугнула всех Белка.
- ААА! - испугалась неведомо откуда взявшаяся Выхухоль. И немножко умерла.
- Сдохла, - констатировал Лось Номер Один.
- А можно, я сделаю из нее шапку? - с надеждой спросил Олень Номер Два.
- Нельзя, - сурово отрезал Лось Номер Один. – Ты делаешь шапку из Белки. Зачем тебе две шапки?
- Так рогов-то – два! – отметил Лось Номер Два. – Одной Белки – мало!
- Скоро осень, - сказал Лесник. – Грачи улетели.
И прошел мимо.
Все задумались. Тихо скрипели извилины.
- А у меня еще и уши, - встряла Белка. Но на нее уже не обращали внимания. Все считали листья и грачей. Они падали.

© Пупырчатый

Наступило лето. Банально, ага. Лето=жара. Ещё банальней, а как же. Но вместе с жарой в город вступили полчища людей надевающих сланцы, сделаные трудолюбивыми жителями братского китая, проданые улыбчивым золотозубым кавказцем с ближайшего рынка, вах, дарагой дэшэвлэ нэ магу. Эти сланцы обычно обуты на ногу, упакованую в чёрный, обязательно чёрный, носок произведёный в славной стране беларуси, ткачихами-ударницами, под чутким присмотром батьки. Над носками гордо реют буревестники чёрной молнии подобны шорты. О эти шорты! Какие разнообразные вариации на темы полосатых матрцев или серого осеннего неба, или... впрочем бесполезно описывать всю красоту и непредсказуемость отеннков серого, это поэзия, это полёт фантазии, это безумие творца. Кстати, а судьи кто? а кто творец сей гениальнейшей вещи? И вновь мы получаем невербальное послание от тружеников славного китая, символичный символ солнечной турции, пламенный привет со славного черкизона. Над реющими шортами взвевается синтетическая рубашка, она именно взвевается, обнажая в порыве бесстыдства комок нервов или мозг, неуместившийся в черепной коробке, или трудовую мозоль, или аквариум, поверх которого обязательно располагается крестик нательный одна штука, гайтан же сего символа религии, теряется посреди клочка шерсти равномерно распределённого по всей площади впуклости, называемой грудной клеткой. И конечно же непременный аксессуар летнего денди - полуторолировая бутылка дешёвого пивасика, в просторечьи полторашка, прошу заметить не ПИВА, а именно пивасика, это очень важный термин. Лето. Жара. Мегаполис. Денди.
Навеяно вчерашней встречей на звезде с Кошкой
© Я

Дождливый Октябрь выдался в 1905 году. В селе Ушицы, что в ста с чем-то верстах от Санкт-Петербурга будет, размыло тракт и, волею случая, застигнутая в дороге холодным вечером пара проезжих коротала время в уютной гостиной доходного дома Епифания Волкова в ожидании кружечки обжигающего чая и ещё чего покрепче. Двое сидели напротив друг друга разделённые чистым деревянным столом.

Первый мужчина был довольно хорошо одетым джентльменом лет сорока - пепельного цвета аккуратная бородка, пенсне в золотой оправе, золотая же часовая цепочка пересекала атласный жилет и скрывалась в маленьком кармашке на круглом животике. Другой путешественник выглядел не менее представительно, но явно выигрывал в возрасте - молодой человек яркой наружности - в лице его, скорее всего незнавшим пока бритвы, проступала некая пиратская, хищная красота, делая его более волевым и мужественным.

-- Разрешите представиться, - более молодой привстал и протянул визитную карточку человеку сидевшему по другую сторону, - Нежин, Александр, студент. А вы кем будете ?

-- Сергеев, Василий Аркадьевич, - приветливо улыбнулся господин с золотой цепочкой, - врач, возвращаюсь в земскую больницу от роженицы, и вот такая оказия, - он развёл пухлыми ладошками, - а вы, позвольте спросить, по какой надобности, да в такую пору ?

-- А я назад, к родным пенатам, в университет, - весело ответил Александр, лицо его оказалось совсем не хищным, а очень даже приятным, стоило ему улыбнуться, - родителей навещал. Отец у меня по купеческому делу, а я вот решил пополнить плеяду адвокатов.

-- Ну что же, это дело интересное, я думаю вам будет где там развернуться, - доктор Сергеев обернулся на дверь кухни откуда показалась прислуга с большим подносом незамысловатой деревенской снеди.

( Read more... )


© LiveWrong

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
( Read more... )

(с) Lexеич

Да что ж такое!
Кто не отпишется про зевса ака рома ака rwinner ака ... вобщем про золотую тыщщу, у всех повышение рейнига.
Я что один лузер со 145 в яндексе слетел на 241 по зевсу???
Может кто-нибудь внятно объснить по какому принципу выстраивается ретйинг???
В аське я его не вижу. У кого какие предположения?
Рома, молодчик конечно же, половина фленты про его бота пишет, но
Я ХОЧУ ВНЯТНЫХ КОММЕНТАРИЕВ!

Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?

Ворона покрепче сжала клюв.

- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой: даже не знаю: не стоит, право: -

Лиса замолчала.

- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.



( Read more... )
© ledra99

via roman_volkov

Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
- Я тоже. Я тоже крикнул. – уверили обгоняющие.
- Тонуууу! - закричал Васька. – Тонууу жеее.
- Хороший ход. – с Васькой поровнялась молодая красивая женщина в синем купальнике.- Теперь вас наверняка заметят. Я тоже могу прикинуться тонущей, чтоб меня заметили. Но мне противно. Я честно плыву.
- Да тону я, тону! – закричал Васька.
- Да, да. – с сарказмом в голосе ответила женщина. – Человек, когда тонет, не орет, а барахтается изо всех сил. Я в прошлом году тонула – пузыри пускала, а не кричала.
- А я считаю – хорошо, что вы тонете. – сурово сказал мужчина в купальной шапочке с надписью «Follow me». – Туда и дорога вам. В воде поменьше всякого сброда станет. И вода почище будет. Сидели бы на суше, сухопутные – так нет же. В воду вас тянет. Уррроды.
- Тонууу жее! Что за народ такой, а? – совсем затосковал Васька.
- Держитесь! Вам обязательно помогут! – поддержала морально Ваську большая группа пловцов. – Сил вам! Все будет хорошо! Вот увидите! Мы все зовем помощь для вас!
- Я буду молиться за вас. - проплыла мимо тетенька в годах. – Дай вам Бог сил!
- ПА-МА-ГИ-ТЕЕЕ! – закричал Васька.
- Ну чего орешь? Чего? – сказал Ваське мужик, проплывающий мимо на лодке. – Под себя, под себя загребай. Вот так! И ногами работай интенсивнее. Ногами. Взяли моду – орать чуть что. А самому руками-ногами поработать лениво, да?
Васька стиснул зубы и начал интенсивно работать ногами и загребать руками. Получалось плохо.
- Я говорила! Говорила! – вернулась женщина в синем купальнике. – Не тонет он нифига! Врет! Дешевая провокация и самореклама!
- Вот сволочь! – разнеслось по поверхности воды. – А мы ему так верили.
- Отплыви от него, тварь! – закричали сочувствующие. – Нет чтобы помочь человеку!
- Пусть тонет! Пусть! Пусть докажет, что тонет! А все кто сочувствует – тупые лемминги!- ответили скептически настроенные пловцы.
- Тону я!! Помогите! – попытался крикнуть Васька, но голос его затерялся во всеобщем гвалте.
Васька хлебнул еще водички и приготовился к худшему, но тут его больно ударило по плечу спасательным кругом.
Утопающий вцепился в спасательный круг и закричал:
- Спасибо! Ураа! Век помнить буду! Кто круг кинул – отзовись, а?
- Агааа! У него круг был заранее! Он придуривался! – заорали скептики.
- Ура! Ура! – закричали сочувствующие. – Он спасен! Мы спасли его! Вот что значит - всем миром! Вместе мы все можем!
- Кто круг бросил, а? – упорствовал Васька.
- Мы все к этому причастны! – уверил Ваську многоголосый хор.
© фрум

Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:

-

• Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)


• Память афигенная, царя ещё помнит


• Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)


• Видеокарта – чоткая, 512MB


• Звуковая карта - Mystery


• DVD Super Multi Mega Extra Krutizna


• 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)


• Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00


• Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)


• Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)


• Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)


• Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)


• также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках

По такой густой жаре нужно развлекалово!
Долго мы пытались найти развлекательное развлекалово, и нашли!
Проводиться конкурс самых красивых поп. Причём как женских, так и мужских.
Провдить будет maxon2005, я выступаю как информационный спонсор.
Этта СТОЯТЬ! Куда полезли по архивам фотки искать! Рано ещё.
Нам нужен классный баннер. С реальной красивой попой!
Что нужно сделать чтобы вашу красоту увидела наша многотысячная аудитория?
0. Нйти фото.
1. Оставить в каментах http://maxon2005.livejournal.com/1047703.html к этому посту.
Дальше высоке жюри разберётся кто, зачем и почему!