Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.

Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» — думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
©етевое

Формирование меня как законченного меломана происходило на фоне "величайшей геополитической катастрофы 20 века"(с), что безусловно не смогло не сказатся на результатах обоих процессов. Началось все во времена культового апрельского(1985 г.) пленума ЦК КПСС, одним из итогов которого стал подаренный мне крепко подержанный бобинный магнитофон Комета 209 с микрофоном в качестве бонуса. В качестве носителя информации данный девайс понимал только бобины длиной не более 375 метров(кто помнит), большие не вставлялись в него конструктивно (в последствии эта бага была мною частично пофиксена - посредством снятия крышки и ручки включения перемотки). Вместе с устройством была получена фонограмма со сборником контрафактных записей звезд советской эстрады, имена коих до сих пор я к ночи поминать опасаюсь.
Сей музыкальный продукт и послужил нехилым толчком в моем "творческом развитии". Поскольку запись была стерео и на 19 скорости, а бобинник был монофоническим но четырехдорожечным, да еще и 3-х скоростным (4,9,19) то в руки ко мне попал инструмент открывающий неограниченные(по тем временам) объемы для хранения контента. Поскольку услуги "студии звукозаписи"(с) скромному провинциальному восьмикласснику - безотцовщине были не по карману (8 полновесных советстких рублей за 2 стороны с "допиской"!), то оставались только открытые источники - телевизор и друзья. Телевизор - это во первых "Утренняя почта" - раз в неделю, а во вторых "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" в новогоднюю ночь.

( Read more... )

© Последний неандерталец

Дверь неожиданно распахнулась, но Ильич был наготове - сказывались годы тренировки. С первыми скрипами несмазанных петель (всё продумано!!) он молниеносно рассовал по тайникам компрометирующие его предметы, а со вторыми скрипами он уже сидел с гусиным пером в руках перед исписанным листком бумаги..
- Володенька, уже второй час ночи!! Быстро спать ложись, тебе завтра на субботнике бревно таскать!! - Крупская с полузакрытыми глазами стояла на пороге, одетая в длинную, полинявшую ночнушку. Сквозь порванную ткань на груди выглядывал крупный, волосатый сосок.
- Наденька, рыбка моя! Вот письмо проститутке Троцкому напишу и сразу спать пойду! - Ильич послюнявил перо и стал старательно выводить на листке неразборчивые каракули.
- Нашел время письма проституткам писать! Тебя же утром разбудить- целое дело! И нахуй посылаешь, и сапогами больно швыряешься! Пять минут- и в постель! - Крупская строго посмотрела на Ильича, прикрыла дверь и тяжёлыми шагами направилась в спальню. Минуты через две, как только раздался приглушённый храп, Ленин достал из мусорной корзины портативный телеграф, выигранный им у самого Попова в карты…
Он торопился. Он знал, что на другом конце провода уже пятнадцать минут его ждала Арманд.
«Сорри, дорогая, форс-мажор! Супруга, мать её так! Ну, на чём мы остановились?? Я медленно снимаю с тебя твои кружевные трусики?? Или уже снял??» - Владимир Ильич быстро набрал азбукой Морзе сообщение. Среди революционеров он славился скоростью при отправки мессаджей и сборке Кубика-Рубика..

( Read more... )

Грамгрылов©

Поздравляю нежную камрадессу barbastello с:
0. последним рабочим днём на старом месте
1. отпуском
2.новым рабочим местом
3. повышением
4. хулиганским настроением
5. солнечным прохладным днём!!!
Удачи тебе, кошка, во всех начинаниях!!!

:-*

Широка Русь, друзья мои. В ней, вы знаете, много дремучих заповедных лесов, высоких скалолазных гор, глубоких водных рек и плодородных землистых полей. Леса облюбовал разный
лесной зверь, жук и суровый грибник. От гор сам не свой орёл, лыжник и добрый хач. Водоёмы заселил хитрый плодовитый карась. На бескрайних просторах полей правят бал сурок и
крестьянин. По весне, чуть солнца луч согреет землю, крестьянин принимается пахать, и сеять, и боронить. Сурок жрёт. Летом крестьянину не до блядок, он косит траву, поливает и
пропалывает помидоры. Сурок той порой жрёт. Осенью крестьянин собирает урожай, консервирует помидоры и ставит в теплый угол брагу. Сурок жрёт истово, предвещая наступающие
холода. Зимой же усталый сурок спит. А крестьянин принимается жрать, и в этом никаких границ не осязает и осязать не хочет.
Наш Вовчанга, как и многие иные, произошёл из старинного крестьянского рода. Столетьями, из года в год, вовчангова семья закапывает в землю и выкапывает из неё же клубни
картофеля. Весной зароют мелких и мало, осенью выроют много и больших. "Чудо!" - воскликните вы и разрыдаетесь. "Обычно дело" - небрежно бросят они в ответ и сноровисто
поправят онучи. Так жили испокон веков. Себя кормили, скотов своих и городского жителя за деньги. Но вот настали новые времена, и родился на свет Вовчанга, и был он
предпоследним мужчиной в роду, и получил образование верхнее, и трудился в городе, на должности. Однако на картофельно-земляные работы ездил исправно. Вот и этой весной, в
один погожий день, из вовчанговой мобилы раздался тревожный гул звонка.
- Здравствуй, Вовчанга - сказал телефон.
- Привет, мама - сказал Вовчанга.
- Пришла пора сажать в землю-кормилицу клубни картофеля, Вовчанга.
- Да, мама.
- Приезжай в эту субботу. Но помни! Отцовский радикулит свиреп, дядя Толя в Сургуте, сын его Петр, брат твой двоюродный, в армии, а Колян, зять наш, пропойцей оказался,
плутом и уголовником. На тебя ответственность возлагаю, Вовчанга.
- Но, мама+
- Чо бля мама?! Чо мама? Возьми с собой друзей. У тебя ведь есть друзья?
( Read more... )

отсюда

Помещица Куницына стояла в одной нижней юбке на напольных весах в своем будуаре и горестно вздыхала: –надо же, за каких нибудь две недели и лишних четыре фунта веса! Этак я скоро ни в одно свое платье не влезу. Может быть, покататься по совету доктора, на бицикле? В дверь постучали. -Сюда нельзя! –К Тимофею Пантелеичу доктор приехал, кровь отворять, - донесся из за двери до помещицы голос дворовой девки Параши. –Скажи кухарке, что бы обед доктору приготовила. Да Степану - конюху передай, пусть подготовит мой бицикль для прогулки! – крикнула ей Куницына, сойдя с напольных весов. Она подошла к платяному шкафу, достала из него специальное платье для езды на двухколесной машине, выписанное ею из Парижа, и стала одеваться.

( Read more... )

© Листенон

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

( Read more... )

©dimockin

Михаил Сергеевич служит\работает на ледоколе. Причем не абы каком, а на ледоколе «Ямал». Несмотря на название, ледокол не мал – махина будь здоров, один из мощнейших ледоколов в мире! Льды, собственно, колет как дверь грецкие орехи, с хрустом.

Занимается это кораблик в основном тем, что совершает рейсы в сторону того самого места, где белые медведи трутся спиной о земную ось. Причем отправляется туда не только по делу - частенько возит в «экстремальные туры» туристов наподобие недокосмонавта Тито.
Михаил Сергеевич же, помимо основной своей деятельности, очень любит фотографию, море, Cевер, полярных медведей и холод. В связи с этим постоянно фотографирует льды и их обитателей.
Когда судно по той или иной причине останавливается, его пассажиры имеют удовольствие наблюдать всё величие и красоту Арктики и Северного ледовитого океана. Кругом простираются рваные поля льда, холодные черные воды океана; небо, особенно к ночи, наполняется разноцветными красками полярного сияния. Ледокол при этом «молчит», не двигается, и над всем этим великолепием говорит, кричит стылый ветер.
А еще в это время к ледоколу стройными наглыми рядами направляются белые медведи! Визги туристов с верхней палубы их не пугают совершенно, поскольку то, зачем идут мишки куда как важнее наполненных имбецильным экстазом воплей.
Медведи идут за сгущенкой!

Неизвестно кто и когда впервые дал попробовать полярным медведям сгущенного молока, но теперь, стоит белому медведю завидеть стоящее во льдах судно, как он направляется к нему, подобно закоренелому наркоману в цыганский табор. Команда, как правило, совершенно не возражает – ведь это лишняя возможность посмотреть на гигантов вблизи, пообщаться с ними, да и устроить небольшое шоу для клиентов.

( Read more... )
© drblack

Супермен летел над городом и внимательно смотрел по сторонам. В этом мире было еще много мест, где требовалась его помощь. Синий костюм плотно облегал атлетическую фигуру. Красные кальсоны с начесом, для холодной погоды, надежно закрывали жизненно важные органы.
Глупые голуби лениво кружили над памятником и скупо удобряли его пометом.
- Я помогу! - воскликнул герой и ринулся в гущу стаи. В одно мгновение он стянул подштанники и выполнил голубиную работу на три месяца вперед.
- Не стоит благодарности! - крикнул Супермен ошеломленным зрителям и полетел дальше, зорко всматриваясь в сумерки.
Старушку на берегу пруда он заметил не сразу. Она, кряхтя, пыталась опустить в воду какой-то мешок, но дряхлая спина не гнулась. Своим рентгеновским зрением герой увидел, что в мешке котята.
- Водные процедуры? Отлично! Можете на меня рассчитывать! - Супермен выхватил у бабульки мешок и забросил его на середину пруда. Затем, с громким плеском, туда же улетела и старушка. - Не надо меня благодарить!
Герой хотел продолжить свой полет, как вдруг увидел, как невдалеке юноша гонялся за девушкой. Та, весело хохоча, бежала от парня зигзагами и счастливо кричала: «Не догонишь, не догонишь!» Юноша тоже смеялся, но не так весело, видно было, что он уже начинает уставать: «Ну, стой ты! Я уже не могу!»
Неожиданно путь хохотушке преградила фигура Супермена. Резкий удар в лицо, и девушка оказалась на руках у ошеломленного парня.
- Не благодари, не надо! - крикнул герой, взмывая в воздух. Добрые дела набирали обороты.
И вдруг... Что это?! Сверхчувствительный мозг уловил биотоки страха. Просканировав пространство, Супермен определил источник. Это два Боинга с пассажирами на борту. Герой даже услышал разговоры в салонах: «Мы летим по направлению к башням-близнецам! Всем сохранять спокойствие и останетесь живы!»
Но это невозможно! Суперинтеллект просчитал траекторию самолетов. Они отклонились от курса на десять градусов!
- Я помогу! - крикнул Супермен и ринулся догонять Боинги.
© Дмитрий ганДонской

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

( Read more... )
©етевое

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Вон там, - ответил рыцарь. – Какая-то чёрная штуковина белеется…

Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
- Напарник, ты ошибаешься.
- Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
- Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. – …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
- Что же это может быть? – рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. – Чёрно-белое, по волнам плывущее?
- Чёрно-белый плавучий топор. – ехидно предположил дракон.
- Но их там три…
- Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.

( Read more... )
© u_96