Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Вон там, - ответил рыцарь. – Какая-то чёрная штуковина белеется…

Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
- Напарник, ты ошибаешься.
- Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
- Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. – …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
- Что же это может быть? – рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. – Чёрно-белое, по волнам плывущее?
- Чёрно-белый плавучий топор. – ехидно предположил дракон.
- Но их там три…
- Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.

( Read more... )
© u_96

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

( Read more... )
©етевое

Супермен летел над городом и внимательно смотрел по сторонам. В этом мире было еще много мест, где требовалась его помощь. Синий костюм плотно облегал атлетическую фигуру. Красные кальсоны с начесом, для холодной погоды, надежно закрывали жизненно важные органы.
Глупые голуби лениво кружили над памятником и скупо удобряли его пометом.
- Я помогу! - воскликнул герой и ринулся в гущу стаи. В одно мгновение он стянул подштанники и выполнил голубиную работу на три месяца вперед.
- Не стоит благодарности! - крикнул Супермен ошеломленным зрителям и полетел дальше, зорко всматриваясь в сумерки.
Старушку на берегу пруда он заметил не сразу. Она, кряхтя, пыталась опустить в воду какой-то мешок, но дряхлая спина не гнулась. Своим рентгеновским зрением герой увидел, что в мешке котята.
- Водные процедуры? Отлично! Можете на меня рассчитывать! - Супермен выхватил у бабульки мешок и забросил его на середину пруда. Затем, с громким плеском, туда же улетела и старушка. - Не надо меня благодарить!
Герой хотел продолжить свой полет, как вдруг увидел, как невдалеке юноша гонялся за девушкой. Та, весело хохоча, бежала от парня зигзагами и счастливо кричала: «Не догонишь, не догонишь!» Юноша тоже смеялся, но не так весело, видно было, что он уже начинает уставать: «Ну, стой ты! Я уже не могу!»
Неожиданно путь хохотушке преградила фигура Супермена. Резкий удар в лицо, и девушка оказалась на руках у ошеломленного парня.
- Не благодари, не надо! - крикнул герой, взмывая в воздух. Добрые дела набирали обороты.
И вдруг... Что это?! Сверхчувствительный мозг уловил биотоки страха. Просканировав пространство, Супермен определил источник. Это два Боинга с пассажирами на борту. Герой даже услышал разговоры в салонах: «Мы летим по направлению к башням-близнецам! Всем сохранять спокойствие и останетесь живы!»
Но это невозможно! Суперинтеллект просчитал траекторию самолетов. Они отклонились от курса на десять градусов!
- Я помогу! - крикнул Супермен и ринулся догонять Боинги.
© Дмитрий ганДонской

Михаил Сергеевич служит\работает на ледоколе. Причем не абы каком, а на ледоколе «Ямал». Несмотря на название, ледокол не мал – махина будь здоров, один из мощнейших ледоколов в мире! Льды, собственно, колет как дверь грецкие орехи, с хрустом.

Занимается это кораблик в основном тем, что совершает рейсы в сторону того самого места, где белые медведи трутся спиной о земную ось. Причем отправляется туда не только по делу - частенько возит в «экстремальные туры» туристов наподобие недокосмонавта Тито.
Михаил Сергеевич же, помимо основной своей деятельности, очень любит фотографию, море, Cевер, полярных медведей и холод. В связи с этим постоянно фотографирует льды и их обитателей.
Когда судно по той или иной причине останавливается, его пассажиры имеют удовольствие наблюдать всё величие и красоту Арктики и Северного ледовитого океана. Кругом простираются рваные поля льда, холодные черные воды океана; небо, особенно к ночи, наполняется разноцветными красками полярного сияния. Ледокол при этом «молчит», не двигается, и над всем этим великолепием говорит, кричит стылый ветер.
А еще в это время к ледоколу стройными наглыми рядами направляются белые медведи! Визги туристов с верхней палубы их не пугают совершенно, поскольку то, зачем идут мишки куда как важнее наполненных имбецильным экстазом воплей.
Медведи идут за сгущенкой!

Неизвестно кто и когда впервые дал попробовать полярным медведям сгущенного молока, но теперь, стоит белому медведю завидеть стоящее во льдах судно, как он направляется к нему, подобно закоренелому наркоману в цыганский табор. Команда, как правило, совершенно не возражает – ведь это лишняя возможность посмотреть на гигантов вблизи, пообщаться с ними, да и устроить небольшое шоу для клиентов.

( Read more... )
© drblack

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

( Read more... )

©dimockin

Помещица Куницына стояла в одной нижней юбке на напольных весах в своем будуаре и горестно вздыхала: –надо же, за каких нибудь две недели и лишних четыре фунта веса! Этак я скоро ни в одно свое платье не влезу. Может быть, покататься по совету доктора, на бицикле? В дверь постучали. -Сюда нельзя! –К Тимофею Пантелеичу доктор приехал, кровь отворять, - донесся из за двери до помещицы голос дворовой девки Параши. –Скажи кухарке, что бы обед доктору приготовила. Да Степану - конюху передай, пусть подготовит мой бицикль для прогулки! – крикнула ей Куницына, сойдя с напольных весов. Она подошла к платяному шкафу, достала из него специальное платье для езды на двухколесной машине, выписанное ею из Парижа, и стала одеваться.

( Read more... )

© Листенон

Широка Русь, друзья мои. В ней, вы знаете, много дремучих заповедных лесов, высоких скалолазных гор, глубоких водных рек и плодородных землистых полей. Леса облюбовал разный
лесной зверь, жук и суровый грибник. От гор сам не свой орёл, лыжник и добрый хач. Водоёмы заселил хитрый плодовитый карась. На бескрайних просторах полей правят бал сурок и
крестьянин. По весне, чуть солнца луч согреет землю, крестьянин принимается пахать, и сеять, и боронить. Сурок жрёт. Летом крестьянину не до блядок, он косит траву, поливает и
пропалывает помидоры. Сурок той порой жрёт. Осенью крестьянин собирает урожай, консервирует помидоры и ставит в теплый угол брагу. Сурок жрёт истово, предвещая наступающие
холода. Зимой же усталый сурок спит. А крестьянин принимается жрать, и в этом никаких границ не осязает и осязать не хочет.
Наш Вовчанга, как и многие иные, произошёл из старинного крестьянского рода. Столетьями, из года в год, вовчангова семья закапывает в землю и выкапывает из неё же клубни
картофеля. Весной зароют мелких и мало, осенью выроют много и больших. "Чудо!" - воскликните вы и разрыдаетесь. "Обычно дело" - небрежно бросят они в ответ и сноровисто
поправят онучи. Так жили испокон веков. Себя кормили, скотов своих и городского жителя за деньги. Но вот настали новые времена, и родился на свет Вовчанга, и был он
предпоследним мужчиной в роду, и получил образование верхнее, и трудился в городе, на должности. Однако на картофельно-земляные работы ездил исправно. Вот и этой весной, в
один погожий день, из вовчанговой мобилы раздался тревожный гул звонка.
- Здравствуй, Вовчанга - сказал телефон.
- Привет, мама - сказал Вовчанга.
- Пришла пора сажать в землю-кормилицу клубни картофеля, Вовчанга.
- Да, мама.
- Приезжай в эту субботу. Но помни! Отцовский радикулит свиреп, дядя Толя в Сургуте, сын его Петр, брат твой двоюродный, в армии, а Колян, зять наш, пропойцей оказался,
плутом и уголовником. На тебя ответственность возлагаю, Вовчанга.
- Но, мама+
- Чо бля мама?! Чо мама? Возьми с собой друзей. У тебя ведь есть друзья?
( Read more... )

отсюда

Поздравляю нежную камрадессу barbastello с:
0. последним рабочим днём на старом месте
1. отпуском
2.новым рабочим местом
3. повышением
4. хулиганским настроением
5. солнечным прохладным днём!!!
Удачи тебе, кошка, во всех начинаниях!!!

:-*

Дверь неожиданно распахнулась, но Ильич был наготове - сказывались годы тренировки. С первыми скрипами несмазанных петель (всё продумано!!) он молниеносно рассовал по тайникам компрометирующие его предметы, а со вторыми скрипами он уже сидел с гусиным пером в руках перед исписанным листком бумаги..
- Володенька, уже второй час ночи!! Быстро спать ложись, тебе завтра на субботнике бревно таскать!! - Крупская с полузакрытыми глазами стояла на пороге, одетая в длинную, полинявшую ночнушку. Сквозь порванную ткань на груди выглядывал крупный, волосатый сосок.
- Наденька, рыбка моя! Вот письмо проститутке Троцкому напишу и сразу спать пойду! - Ильич послюнявил перо и стал старательно выводить на листке неразборчивые каракули.
- Нашел время письма проституткам писать! Тебя же утром разбудить- целое дело! И нахуй посылаешь, и сапогами больно швыряешься! Пять минут- и в постель! - Крупская строго посмотрела на Ильича, прикрыла дверь и тяжёлыми шагами направилась в спальню. Минуты через две, как только раздался приглушённый храп, Ленин достал из мусорной корзины портативный телеграф, выигранный им у самого Попова в карты…
Он торопился. Он знал, что на другом конце провода уже пятнадцать минут его ждала Арманд.
«Сорри, дорогая, форс-мажор! Супруга, мать её так! Ну, на чём мы остановились?? Я медленно снимаю с тебя твои кружевные трусики?? Или уже снял??» - Владимир Ильич быстро набрал азбукой Морзе сообщение. Среди революционеров он славился скоростью при отправки мессаджей и сборке Кубика-Рубика..

( Read more... )

Грамгрылов©

Формирование меня как законченного меломана происходило на фоне "величайшей геополитической катастрофы 20 века"(с), что безусловно не смогло не сказатся на результатах обоих процессов. Началось все во времена культового апрельского(1985 г.) пленума ЦК КПСС, одним из итогов которого стал подаренный мне крепко подержанный бобинный магнитофон Комета 209 с микрофоном в качестве бонуса. В качестве носителя информации данный девайс понимал только бобины длиной не более 375 метров(кто помнит), большие не вставлялись в него конструктивно (в последствии эта бага была мною частично пофиксена - посредством снятия крышки и ручки включения перемотки). Вместе с устройством была получена фонограмма со сборником контрафактных записей звезд советской эстрады, имена коих до сих пор я к ночи поминать опасаюсь.
Сей музыкальный продукт и послужил нехилым толчком в моем "творческом развитии". Поскольку запись была стерео и на 19 скорости, а бобинник был монофоническим но четырехдорожечным, да еще и 3-х скоростным (4,9,19) то в руки ко мне попал инструмент открывающий неограниченные(по тем временам) объемы для хранения контента. Поскольку услуги "студии звукозаписи"(с) скромному провинциальному восьмикласснику - безотцовщине были не по карману (8 полновесных советстких рублей за 2 стороны с "допиской"!), то оставались только открытые источники - телевизор и друзья. Телевизор - это во первых "Утренняя почта" - раз в неделю, а во вторых "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" в новогоднюю ночь.

( Read more... )

© Последний неандерталец

Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.

Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» — думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
©етевое

Информация собрана благодаря стараниям maxon2005
Информация систематизирована _kv
В таблицу не включены боты, анонимусы и по общему решению maxon2005 и _kv не включён также jenja-crazy

Кто есть Ху среди нас!

spilled_mind	в процессе поиска работы
skotez	бренд-шеф, ресторанный бизнес
nata_blackcat	дизайнер, верстальщик (полиграфия)
silkasoft	Генеральный директор маленького, но распальцованного PR-агентства + свой IT-бизнес - торговля серверами, перевод офисов на линукс, сборка компов и т.д. и т.п.
evil_lack_shoe	грузовладельческий логист
ars_vivendi	юрист-фрилансер
kurish	террорист-романтик
nusic	главбух
typographera	социальные сети, книгоиздательство, книготорговля
allinachka	специалист бэк-офиса ЗАО «УралСиб»
alcat	проффотограф
samka_ya	мама, с осени менеджер по персоналу
enotkelly	инженер по холодильной технике и кондиционированию
asti_ego	начальник отдела зарплатных проектов в коммерческом банке
zveryuka	почти юрист
armida_rus	госзакупки, конкурсы
helen_ka59	неруководитель в фирме, системы безопасности
akcinya	выпускающий редактор в продакшне, ищущий работу
kukusik_vikusik	event-менеджер
melkij_becc	научный сотрудник, иммунохимия, молекулярная биология
zayts	главный специалист по регионам страховая группа «Уралсиб»
timeout_nah	комплексные системы безопасности
ssyka_anonymous	шеф-редактор в Издательстве
koneff	начальник РИЦ

( Read more... )

Информация собрана благодоря стараниям maxon2005
Информация систематизирована _kv
В таблицу не включены боты, анонимусы и по общему решению maxon2005 и _kv не включён также jenja-crazy

Кто есть Ху среди нас!

maxon2005	фарцовщик-спекулянт 5го разряда
_kv	сисадмин
moody_woman	HR-Директор в девелоперской компании
nif_nif	редактор украинского «Домашний ПК»
zatokabear	продавец яблок в Сети
katarisha_san	РМ, техписатель в группе компаний «Систематика»
westfal	дизайнер-верстальщик (полиграфия)
atzuko	переводчик (английский, немецкий) дирекция Русского Музея
sinjavin	издательский дом "Пресском", выпускающий редактор. справочник "Весь Петербург" и еще шесть штук помельче.
hate_daily	торговец инет-рекламой
kupra	работник издательства
monika_unltd	архитектор
mad_dem	банковский юрист
lizett	строительство
mitka_brat	Главный инженер по техническим вопросам. Системы управления очередью, табло для АЗС
upsya	торговец рыболовными снастями

( Read more... )

Вот что можно про умственные способности человека, который знает, что у меня пятилетний сын, что время час ночи, что сыну глубоко сиренево на футбол и он давно и сладко спит, и который тем не менее
скидывает ебучую смс в ЧАС НОЧИ
и будит моего сына???

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

via hovulik

- Ф -

Фильм
Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм как таковой существует по определенному шаблону:
1. Если фильм получился кассовым, сразу же начинает сниматься продолжение (сиквел).
2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается предыстория (приквел).
3. Если же и приквел не имеет успеха, режиссер ждет десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актерами (римейк).
4. На особо удачный фильм снимается сериал или мультсериал.

Финальная схватка
1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и противники сражаются голыми руками.
Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. При этом второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности или “на слабо”, в зависимости от того, герой это или антигерой.
2. Часто антигерой, до этого убивавший налево и направо, при виде героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.
3. В начале финальной схватки герой всегда уступает антигерою, но исход боя нередко решает именно героиня. Услышав писк привязанной к бомбе героини, герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет антигероя в полный нокаут. Отлетая, антигерой может упасть в лаву (во второй части фильма за него может отомстить брат, или антигерой незаметно выплывет из лавы, отделавшись ожогом на пол-лица).
4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе.
5. Когда антигероя убили, а герой и героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:
- героя;
- героини;
- второстепенного героя;
- второстепенного исправившегося антигероя.
6. Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и антигерой, разоружив героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать, таким образом, антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у Зла и равноценны по своей функции героине, другу героя или поезду.
7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого.
8. После финальной схватки, закончившейся победой героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока герой сделает свое светлое дело.

( Read more... )

Источник: biblioteka.teatr-obraz.ru

- С -

Самолет
Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.

Сенатор
Если в фильме есть сенатор или мэр, он куплен мафией. В конце фильма (не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством: из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.

Слизь
Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.

Сон
Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.

Солнцезащитные очки
Всегда используются не по назначению:
1. Символизируют особую крутизну героя (антигероя). Носятся также в темное время суток, даже в полной темноте.
2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Стекла
При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной стене или вторая стеклянная дверь остается целой?
Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.

Схватка
1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье).
2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях.

( Read more... )
Источник: biblioteka.teatr-obraz.ru

- П -

Парад
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада.

Пистолет
1. На дистанции до километра обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству зарядов.
2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз.

Плохой
1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.
2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.

Погоня
1. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, кто-то решает выгрузить на тротуар картонные коробки, бидоны с молоком или посуду. Люди во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300 км/ч всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.
2. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне - такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.
3. В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.
4. В случае начавшейся погони, любые полицейские машины оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.
5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида;
- для преследуемой машины - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.
6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.

( Read more... )
Источник: biblioteka.teatr-obraz.ru

- М -

Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Экклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы маньяк, и ваше место на экране.

Маяк
Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.

Монстры
1. Долго “думают” перед тем как убить героя.
2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!
3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.
4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.
5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чем не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).
6. Вид Монстры делится на подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания.

( Read more... )
Источник: biblioteka.teatr-obraz.ru

- З -

Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой).
Исключение: Замок в горящем доме, где остался запертым ребенок.

Засада
В засаде партнер героя чихнет в самый неподходящий момент.

Зомби
См. Монстры, подвид Трупообразные.

Зубы
1. У героя отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.
2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.
Исключение: Бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

( Read more... )

Источник: biblioteka.teatr-obraz.ru

- Г -

Газеты
Большинство людей хранит альбомы с газетными вырезками, особенно когда семья или друзья погибли в странных несчастных случаях.

Герой
1. Если герою необходимо выдать себя за офицера вермахта, совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно немецкого акцента. Внешность также не имеет значения.
2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете.
3. В конце фильма герой отправляется на рискованную встречу с врагами один и без оружия.
4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не захмелеть. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: «Чем советская идеология отличается от американской?»
5. Существенный фактор - имя. Героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец, воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.
6. Если героя взяли в плен, враги никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут все свои тайны, раскроют все секреты, выдадут шифры сейфов и коды компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.
7. Как герой, так и антигерой, при всех достоинствах и недостатках, обладают оригинальным чувством юмора.
8. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.
9. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
10. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, можно обдать злодея мощной струей горячего пара.
11. Входя в стан врага, герой любит п�