Запись опубликована Интернет @. You can comment here or there.

Welcome to WordPress. This is your first post. Edit or delete it, then start blogging! Share Blog this! Bookmark on Delicious Digg this post Recommend on Facebook Buzz it up share via Reddit Share with Stumblers Tumblr it Tweet about it Subscribe to the comments on this post Print for later Bookmark in Browser Tell [...]

Запись опубликована Интернет @. You can comment here or there.

Lorem ipsum dolor sit amet, verenam operibus furiam conclusoque sponte profundo. Conservus mihi esse haec aliquam inlido laetare quod eam ad per. Antiochia videns quia quod non ait est Apollonius non dum animae tertio eam ad te princeps ea docentur Hellenicus ut diem finito convocatis secessit civitatis civium takimata. Parem luctu gubernatori usque vero rex [...]

Запись опубликована Интернет @. You can comment here or there.

Lorem ipsum dolor sit amet, verenam operibus furiam conclusoque sponte profundo. Conservus mihi esse haec aliquam inlido laetare quod eam ad per. Antiochia videns quia quod non ait est Apollonius non dum animae tertio eam ad te princeps ea docentur Hellenicus ut diem finito convocatis secessit civitatis civium takimata. Parem luctu gubernatori usque vero rex [...]

Запись опубликована Интернет @. You can comment here or there.

Приветствую! На данный момент в интернете полным ходом идут изменения  и для нас с вами не в лучшую сторону. Изменения трактует Гугл и ничего мы с этим поделать не можем. В принципе виноваты некоторые индивиды, за что им «спасибо». Халявы становится всё меньше и меньше. Всё, что остаётся – то безумно быстро умирает. И я [...]

Запись опубликована Интернет @. You can comment here or there.

Lorem ipsum dolor sit amet, verenam operibus furiam conclusoque sponte profundo. Conservus mihi esse haec aliquam inlido laetare quod eam ad per. Antiochia videns quia quod non ait est Apollonius non dum animae tertio eam ad te princeps ea docentur Hellenicus ut diem finito convocatis secessit civitatis civium takimata. Parem luctu gubernatori usque vero rex [...]

Originally published at Буквица. Please leave any comments there.

                                                                     Фамилии стёрты, а имена стали общим целым.

Без даты и пункта назначения.

«Вы» - кто погиб, кто выжил, кто победил.

В сердца и души, посвящается..

Мы.

 Здравствуйте! В этом месте, обычно, идёт знакомство, но мы уже знакомы, к счастью.

 Главное для всех нас, что является общим — это светлое небо, яркие звёзды, первый тёплый весенний ветер, дом, семья, родители, дети, внуки. Что было, чего не стало, в чём была суть, кто здесь, а кого нет.

 В письме я могу сказать то, что сказать в глаза было бы сложнее и не всегда радостно. Грустить. Писать о грусти и человеческом безразличии гораздо  сложнее, признаюсь, чем писать хвалебные речи безумствам человечества.

  Горестные минуты мы стараемся вспоминать только по праздникам, к счастью. В красочный день мы вспоминаем честь и трусость захватчиков и оборонявшихся, победителей и проигравших. В этот день мы украшаем наши улицы и дома красным, чтобы помнить не только власть, но и всю горечь того момента, который лишний раз не станем вспоминать без надобности.

  Общий день, он нас объединяет. Мы разговариваем на разных языках, и как будто нас ничего не связывает. Живём рядом либо вдалеке друг от друга — неважно. Нам всегда есть, что вспомнить. Вам всегда найдётся, что рассказать а нам — послушать. Такие разные, но мы понимаем, что в каждой нашей судьбе есть та искра, которую зажгли вы, часто незнакомые для нас люди. Вы, кто погиб, кто выжил, кто победил.

 Мы ближе чем кажется. И различий в нас гораздо меньше, чем общего. Когда мы смотрим на вас, мы выражаем благодарность, когда вы смотрите на нас, вы понимаете ради кого.. Каждая история индивидуальна, каждый случай уникален, подробности, причины, следствия индивидуальны настолько, что, находясь на уроках истории, мы не понимаем, как период времени Мировой войны, можно было изложить всего в двух-трёх параграфах школьного учебника.

 Витиеватые судьбы миллионов людей, в какой раз, сплелись в один долгий трос, натянутый, как казалось тогда, в бесконечный жизненный путь. Вы прошли Ваш долгий путь, но путь не закончился девятого мая сорок пятого. К счастью для нас, Вы с нами, и у нас есть шанс узнать друг друга лучше, чтобы помнить и понять.

 В полумраке казарм вернуться к глазам любящим -  в те года несбыточная мечта.

 Вы жили также полноценно, как и мы сейчас, с одним небольшим уточнением: вы жили на войне. Сейчас, с трагичностью неизлечимых болезней говорю: "Выживали". Познавая мир, мы строим свои преграды и свои запреты, к счастью, без войны, и понимаем, что в то время всё было сложнее.

  Скорбью наполнены имена, события.

  Признание и понимание происходящего и произошедшего приходит к нам чёрными мыслями. Лишь прикоснувшись к подобному, мы понимаем суть трагедий и принимаем на себя ответственность за свои поступки.

  Это просто в нашем мире. Для многих из нас нет времени на раскаяние, чтобы осознать свои войны. Нам предлагают ежесекундно принять участие в любой другой, которую только что начали, не спросив у нас. Мы же, поджигая фитиль, рвёмся отстаивать интересы неизвестных нам людей.

 Нам, поколению молодому, отстранённому от катаклизмов планеты, оберегаемому своими родителями, трудно понять происходящее много лет назад. Нам предлагают другие ультиматумы и другие варианты происходящего в прошлом. Нам навязывают разные сценарии и различные исходы. По большому счёту, для нас — это обложка. Суть мировой войны, пройдя реалии которой, Вы, победители, указываете нам до сих пор. В ваших глазах мы видим боль. По вашим рассказам мы рисуем перед собой картины войны, далёкой, но такой близкой для нас, выживших.

 Подробности, за которыми мы приходим к вам, навещая, интересны не только в пределах нас самих. Те моменты, переданные нам, мы помним, повторяем, доносим до близких нам людей, формируя отношение других к действиям прошлого, почти забытого, что бы там не говорили. Века, память, летописи, история. К счастью, мы помним.

 Помним чётко и отчётливо осознаём ту ответственность, которая преследует нас уже больше полувека. За нами ответственность, взятая Вами в момент победы. Ответственность -  не допустить, не возобновить ход уже исторических фактов..Горестно воспринимать действительность, когда всё иначе. Мы питаем себя лозунгами, запретами, оформляем договорами, прикрываемся международными организациями. Следим за происходящим в мире, но не можем и пальцем пошевелить, чтобы исправить ту часть, которая вечно неисправна. Мы не можем победить в себе свою скверную сущность и продолжаем искать те грабли, которые всегда перед нашими ногами.

 Мир разнообразен и непредсказуем. Действия одни и те же, меняется только обложка. Многие из тех, кто соприкоснулся с войнами, понимает суть вашей войны, однако, для вас всё иначе. Мировой масштаб происходящего заставляет писать картины в голове гораздо трагичнее. Стараемся понять вас, трогательно относясь к вашим чувствам и воспоминаниям. Время лечит… Счастье, что забыты отдельные моменты, и мы видим, что для вас многое из сказанного слишком трагично, для простого понятия «воспоминания».

 Ваши поступки нас учат, ваши лица говорят за целый период времени. Ваши награды указывают нам Ваши отличия. Ваши лица на фотографиях отражаются в наших слёзах. Наши деды, наши прадеды, отцы и братья, матери. Мы хотим верить, помнить и, понимая ваш подвиг, радоваться солнечным лучам и дышать полной грудью каждую секунду нашей жизни.

  Однако, понять чётко Вас, мы, к сожалению, не сможем. Вы понимаете себя и это главное. Просить прощения от лица поколения не имею возможности, попрошу от себя лично. Понимаю, что взглянув на нас, на поколение будущего, вас пугает то, кем мы стали. К сожалению, человечество не всегда понимает своих жертв и чаще обычного забывает своих героев. Мы стремимся сделать все возможное, чтобы доказать Вам, что мы помним, верим, скорбим, понимаем. Но это вы помните, это вы скорбите, и только благодаря вам приходит вера в музеи, книги и памятники. С вами хор ветеранов поёт песни боевой славы с теми оттенками, которые помните вы, которыми мы никогда не сможем окрасить эти песни.

 Наше время другое, и мы благодарны Вам за то, что оно у нас есть. Благодарны за свободное небо, за честь, за свободные судьбы, за рождённых детей. Спасибо Вам, за предоставленное право быть самим собой в мире, где каждому дарован выбор.

Originally published at Буквица. Please leave any comments there.

 Не было его, к сожалению, так долго. Я не хотел его появления, а он вечно рядом. Помню обрывками слов и встреч. До определённого возраста. В момент взросления не понял, оскорбил, в момент печали не дождался звонка - забыл, разочаровался, простил.

 Его слова, его поступки, мнение о нём - словно о чужом, не известном мне человеке. Со стороны одно лицо на двоих, такие же слова, такие же разочарования для родители. Гуляли одинаково, с душой русской раскрывались взаимно, но по-своему. Образ меня, антонимом для него существовал до тех пор, пока не стал совершать похожие ошибки. А мама плакала, папа разочаровано наблюдал со стороны, в надежде увидеть во втором сыне образ нормального человека, который понял ошибки старших и не совершит, не пойдёт по дороге на высоту того небоскрёба, которую покоряли они до меня. Он не знает, что я уже на его крыше, а вниз тысячи этажей.

 Брат встретил меня там, залетел на пару минут встречи. Кто-то тихо плакал рядом, я боялся оглянуться, чтобы не встретить её слёзные глаза. Она сыпала комплиментами, я огрызался в ответ, в надежде, что она поймёт и продолжит, но она молчала, когда говорил брат. Явившись образом, туманом, также растворился, сказав напоследок пару весомых слов, которые поддержали меня в момент падения.

 Она осталась позади, не посмотрев вниз, побежала вниз по лестнице, считая сперва ступени, а потом и этажи, когда сбивалась со счёта, начинала вновь. А я, что я? Лечу вниз головой, обратно на землю, где жду встречи с самим собой, с тем, кого не встретил наверху.

 Ты будешь внизу? Встретишь меня? Или устанешь от бега по ступеням и выйдешь на одном из этажей, в жизнь, которая примет тебя радостью. Ты знаешь о чём я, не так ли? К сожалению, во время покорения мира, я не смогу ждать долго. Поэтому я сам найду тебя там, где ступени ещё будут хранить тепло твоих бархатных ног.

 Где-то там остался брат, если встретишь его, передай, что я верен себе, уважаю мнение и его чувства. Передай, что я понял, не забыл, доверяю, верю, люблю. И что бы не случилось, пусть помнит, что моё сердце не примет чувства к человеку, который бы осмелился покорить закреплённое навечно его место в моей душе.

Originally published at Буквица. Please leave any comments there.

- Улетая вдаль, нас оставляют, покорно склонивших головы.

 Верные движения, сознательно принятые решения, повороты жизни. Перестаёшь двигаться, зависая на перекрёстках, в потоке времени. Движения, временем отточенные, кротко настаивают на твоих компромиссах. Твои нечеловечьи мысли блокируются монотонными просьбами, которые отточили твои движения. Выбранный путь на перекрёстках грубо внедряется в твоё существо. И как стена из бетона, въедаешься своими ногами в гущу дорожного покрытия выбранного пути. Куда там до здравого рассудка…Желаешь двигаться быстрее, ломаешь вырванные из гущи колени…

- Кто там впереди? - спрашиваешь меня..
- Почему нагрустишь и уходишь?

 Потерянной головой летишь в преисподнюю своих обид. Что там? На дне. Встретить желаешь кучу хвороста и сухих листьев? Весомое предопределение хорошего конца  или впечатлительного начала. Но что там внизу, каковы последствия приземления, знает лишь вестник судьбы.

- За прошлым поворотом я видел его мельком.
- На нём опять чёрный макинтош? И собака на поводке?
- Его образ неизменен…

 Поток информации  или просто дверь в сферу знания. Летим, словно сёрферы на волнах. Ждём, мечтаем, надеемся. Оглядываемся назад, спустя время. Думаем, вновь вглядываемся в горизонты Перевалов. Что же там? Загадываем на 5-6 шагов, просчитываем, избитыми фразами колотим свои высказывания.

- Над пропастью, не пролететь бы мимо..

 Параллельные прямые, случается и такая ерунда. Образы-двойники, это импортное слово - "дежавю". Раздвоение рассудков, потери личности, нахождение новой. По берегам окружающих озёр, находятся крабы-близнецы.

- Я предпочитаю не вспоминать..

 В положенной ситуации  ты начинаешь верить в то, что внизу безбилетный хаос. Неконтролируемый синдром возбуждённого страха.

По-моему, снизу подогревают углями? Чувствуешь? Становится жарче….

Интеллигентное Ничто…

- Кто там правит балом? Выходи из круга, я займу твоё место…

 Нет предрассудков. Никто не встретит внизу, или наверху. Это не совпадение, это приобретаемый с годами страх не использовать заветную кнопку "Суицид".
Представляешь поворот, один, второй. За третьим ждёт рука, которая передаёт новое послание. Сколько этих рук встретит впереди?

- За прошлым поворотом было множество попыток разорвать меня на части.

- По этому пути пришлось разбросать часть самого себя. Что от меня осталось? Ты расскажешь мне, когда всё закончится? Или я так никогда и не узнаю сути своего пути? Ради кого жертвы? Неужели ради себя? Трудно воспринимать свой эгоизм…Много вопросов? Отец? …

 Улавливаю его частицы, но глаза разбегаются в надежде охватить всё распылённое. Постараться записать все контакты нашедших его части по пути, чтобы потом, когда успокоится, вернуть забытое по дороге. Лишь бы попадались добрые. Многие бы забрали с собой его часть. Наверное поэтому так исхудал. Безумен  для тех, кого не учили пить слёзы пройденных путей.

- По какой трубе потечём? Не отставай, пожалуйста, побудь со мной. Я знаю, что ты давно болен своим взрослением. Но я тебя попрошу задержаться со мной. Мне нужна твоя рука. Я не заставлю тебя ждать, когда я вновь стану для тебя обузой. Ты запомнишь меня тем, который в последний раз посмотрит в твои родные, до боли в душе, глаза.
Когда нас провожала мать, ты помнишь её слова? Они стёрты из нашей истории, чтобы не будоражить пройденную в жизни благодать, что так бережно упакована в заезженное и не подвергаемое старостью слово - мама.
А ты был всегда хорош. Ты был верен себе, подбивая меня к твоим успехам.

- Когда мы оставляем наших матерей, мы не грустим о старости. Когда мы теряем отцов, мы понимаем, что становимся к ней ближе.

 Неминуемо растёт сближение, когда ты понимаешь, что он наконец-то вырос. Вспоминаешь уже забытое чувство, когда он взрослел и плакал на твоих руках, в тот момент, когда он уже крепко держал молодостью твою руку. В попытках бежать наравне со мной, отказался от застоя. Поражаясь его страсти, вспоминал себя и подгоняемый его зрелостью, бежал быстрее, находя ещё в себе пороховые запасы. Два раза жизнь. Второй раз быстрее. Останавливаясь на значимых поворотах и оврагах.
"Он должен это знать, он не остановится на них, я проведу мосты через подвалы моего прошлого..".

Originally published at Буквица. You can comment here or there.

Светофор длительными световыми переборами вводит в заблуждение при продолжительном просмотре его кинолент. Перекрёстки, дороги, туманные желания при перестроении из полосы на полосу. Я не заметил указателей, увы, не знал правил, во время своего бега бежал, рыдая навзрыд. Слёзы стекали по щекам, горизонтально мелькавшим под ногами камням. Я слишком быстро бежал, не прочитав ни одного правила, просто доверяя как всегда своей интуиции. Хотя зачем сейчас врать самому себе. Интуиция кричала, заливалась рокотом, пела птицами усталости, кричала сотнями оркестровых труб в мои уши свои предостережения. Да кто её слушает, когда падает в омут без страховки? В этот момент уже не до этого. О своём падении говорить непрестанно чуть позже. Сейчас же, позабыв о интуиции, приняв окончательное решение, не забыть крика сердечного, что ноет по ночам, словно забытый ребёнок в шкафу у соседей-алкашей…слышу плачь ещё живого дитя, которое похоронено при жизни. Иногда я слышу биение его сердца, сквозь годы даже забыл его смех, но звуки его плача доносятся до сих пор до моих ушей.

Он так часто говорил о смерти, так неистово описывал своих близких, родных, все постсмертные обряды, ха…да тебе впору быть артистом-трагиком, действительно…
Сейчас, когда я также, как и всегда по жизни, бегу вновь по тому перекрёстку, на котором близкие мне люди выплакали реку слёз, что омывает теперь берега этого сказочного, как казалось впервые, перекрёстка, замечаю совсем не те золотые горы, которые мерцали перед моими глазами всего лишь пару лет назад.

Братские могилы, усыпанные пеплом уже истлевших жертв репрессий, курганы вожделенных к забвению черепов с неугасающим светом глаз в глазницах окружают перекрёсток дорог, к которому мы также пришли благодаря своему наивному любопытству. Горящие глазницы манят, даже в забвении, к тому пути, по которым шёл их владелец. Здесь нет мёртвых с косам, как рисовали наши матери, когда пугали страшными сказками - нет, здесь смерть при жизни заправила свой пирог свечами, не обжигающих руки младенцев. Эта поскуда не жалеет даже невинных, матерей плач которых так звенит сквозь костры сожжённых детей, что с трудом веришь в то, что не слышал их, когда собирал сладкие плоды вдоль дороги.
Мы оба прониклись верой в наши сказочные желания. Ты помнишь? Да и не только мы. Птиц, летящих через этот перекрёсток ты видел сам. Сосчитать перед сном, запутавшись от этого количества птиц, махнув рукой, отвернуться на бок и вновь заснуть, тем привычным беспокойным сном, в котором редко видишь сны.

Перечитывая поэму Шарля Бодлера, вновь и вновь понимаешь, что сны перекочевали в реальность, но от частого упоминания их, мы потеряли их присутствие во снах, в том мире, в котором им самое место. Я предлагал тебе оставить сны в покое, но ты был слишком горд своим могуществом над своей судьбой, хотя она вытянула из тебя жилы, подвесив их на свои безжалостные пальцы. Думал, она поведёт тебя по правильному пути? Она не поводырь, она лишь исполнитель твоих поступков, строит, выстраивает жизнь по твоим поступкам, словно координатор. Ты бросил вожжи своей жизни, доверившись судьбе, а она катит по накатанной, управляя тобой-маринеткой.

В состоянии ещё принимать решения? Или сладость безделья поглотила твою тягу к жизни?

Ты не слышал меня, также как и сейчас, отказываясь верить близкому, самому близкому тебе человеку - самому себе. Я не смог убедить тебя в тот момент, когда сны печалью вымывали мой разум. Ты радовался идиллией в момент “братства”, но эта идиллия разрушила не только братство, она разрушила нас.

И сейчас, приближаясь к отправной точке, я вижу твоё лицо, искорёженное гримасой, неет, не быта, прости друг, искореженное печатью неизбежности, да-да, уже неизбежности. Неизбежностью упадка. Не хочу тебе показаться плутом, либо пижоном, но я видел кандалы, которые ждали меня уже на середине пути. Те кандалы, в которые ты заковал себя, когда не пошёл за мной.

Как глубоко ты себя закопал на том отрезке пути, на котором ты остановился перекурить - я не стану говорить, но могу лишь сказать одно, твои глаза горят тем светом, которыми пестрят черепа вдоль обочины дороги, которая для тебя также безветренна и не столь печальна, как есть на самом деле.
Здесь я хочу обратить внимание на твой характер, прости, но не могу упустить этого факта, я обещал тебе, что будет жёстко, прошу - принимай. Это мои знания о тебе, можешь их оставить в чулане, но прочитав, даже из-за своего вечного любопытства, мои слова, которые горящим молотом выбьют на твоей груди моё послание…и, я надеюсь, не последнее.

Ты окружаешь себя покорными предметами. Нет, я не ошибся. Именно предметами. Тебя окружает жена? Собака? Друзья? Люди, наконец?

Ты уверен? Оглянись вокруг….даже стены не противоречат твоим крикам “свободы”. Выбирая по максимуму, ты выбираешь угодное тебе окружение, не перечащее твоей воле. Ты ошибся во мне, наверное, когда выбирал очередной предмет. Ошибся, подобрав меня замёршего на улице, а не в мебельном магазине. Увидел во мне друга, и мы подружились, схожестью характера и взаимной откровенностью. Люблю тебя и твою семью, которая стала мне так близка, что пора расставания вызывает у меня слёзы горечи.
Говорил о том, что проведёшь за руку, приоткрыв дверь…смешно. За этими дверьми я встретил столько рук, предлагающих мне свою помощь, что их количество смутило меня своим желанием помочь. Я благодарен судьбе за то, что она привела меня к тебе, но наш совместный путь закончен. Я наелся той пылью, которая мозолила мои глаза. Твоя рука по-прежнему тепла и откровенна, но она может провести лишь по той дороге, даже сторону которой я намерен забыть. Вспомни историю с бумером. Уж очень всё показалось мне ласковым. Наверное, я сравнил это с происходящим в жизни и не стал играть на розданной дилером карте.

Знаешь, что никогда не светило солнце, когда я шёл в твою обитель? Скромный факт, но удручающий. Или для меня солнце давно не светило в глаза? Или виной наши погодные условия в милом городке? Тот или иной факт не оставляет выбора, с которым я движусь в твоём направлении. Если бы не брат, со своей простотой, с которой он может быстро излагать никому не нравившиеся мысли, быть может я и не стал задумываться всерьёз над теми фактами, которые как снежинки во время снегопада падают мне на руки. Как же давно не было снега..того белого снега, настоящего, которое дарит небо. Это чувство полёта, которое испытывает это произведение искусства. Всё же наверху есть тот, кто лепит эти снежинки на своём станке. Возможно, стоит задуматься о том, что та струна, на которой иногда играет наша грусть, та, по которой опомнившиеся находят дорогу назад, та, которую держит…Он, в лице тех близких, которые не забывают о нас, даже видя в кого мы превращаемся - существует! Существует и столь крепка, что порой даже усилиями целой стаи, не перекусить эту нить, а ты говоришь, что всеми забыт и потерян..

Я рад, что она была прочна, когда я шёл обратно, и не оборвалась на том повороте, по которому я пришёл назад к перекрёстку.
А ты напеваешь любимую песню и со словами “Моя игра, моя игра” бежишь вдаль, одевая новые кандалы, она твоя? Твоя игра? Или ты любишь Басту? Это твои примеры? Это твои идеалы? Надеюсь, твоя начитанность выберет других кумиров и заставит тебя отказаться от выбранного пути, брат.

Мне уже почти 25, а люди всё те же. Те же предпочтения, те же компании и всё те же разговоры. Птицы одной стаи, которые летят в глубине забытом Богом пейзаже. Мы часто преувеличиваем возможности Бога. Ты думаешь, он видит тебя? Замечает твои мысли? Или твои поступки? Нас слишком много для него и в тот момент, когда ты обращаешься к нему, волей не волей, тем или иным способом, ты всё же общаешься с ним, когда сидишь один в кресле, выкуривая сигарету за сигаретой, когда ищешь ответы на сложные вопросы. А он не слышит. Не слышит, когда будешь ставить свечи в церкви, не услышит и когда я, наряду с твоими близкими, буду лить слёзы горя у остывшего тела. Я не заброшу последнюю горсть земли, постою в сторонке с Машей, и вместе прольём слёзы уже не о тебе, а о той памяти, которую ты оставишь после себя.

Для нас ты не будешь тем, кем ты хотел показаться самому себе. От того, что ты доказываешь сейчас себе не останется и не горсти памяти. Мы не вспомним того, что ты был “теневым бандитом”, каким ты себе представляешься в своих розовых мечтах. Твоя дочь запомнит тебя как чудака, который вечно с раскрытыми от жизненного возбуждения глазами убивал ночи напролёт, посвящая себя азарту. Ты считаешь себя игроком по жизни? Отчего же не фаталист? От общей твоей манеры присваивать всему ярлыки и воображать из совсем невоображаемых вещей не присущие им факты ты не станешь лучше. Ты запутался в своих познаниях, опустившись однажды, не воспрял духом, а утонул в жалких низменных желаниях. Присваивая каждой беде доступное и простое объяснение, словно пятнадцатилетний подросток, не можешь решить совсем не сложные жизненные неурядицы.

Твои мечты, твои мысли о смерти, награды близким. Решил оставить память о себе? Оглянись, что оставишь? Разбитую квартиру? Щенка Лабрадора? Уж прости брат, меня - юриста, если ты тешишь себя надеждой о светлом будущем твоей сожительницы, так ты и в этом ошибаешься. Твои родственники, которым нет дела до твоих падений, разнесут последние очаги твоей жизни в прах, не оставив близким тебе людям даже крупинки памяти о тебе.

Прости за столь долгий монолог, посвящённый описательной части тебя. Хочу иглами ковырять твои плачущие раны в душе и буду продолжать делать это ежечасно, даже видя твоё безразличие. Делая это в душе, постараюсь докричаться сквозь толщу непонимания и твоего личного телохранителя, которого ты построил для защиты своего Эго.
Описывать тебя с положительной стороны и моё любящее отношение к тебе бессмысленно, так как надеюсь, ты понимаешь, что писать подобное людям, чьё существо не заслуживает этого и, к которым не питаешь чувств неизмеримого тепла и радушия - просто бестолково. Если я пишу это тебе, значит, ты можешь быть уверен, что время, проведённое за порядком построения фраз и выстраивании предложений, затрагивании определённых моментов, не было потрачено просто так. Я писал это близкому человеку, судьба которого не безразлична. Надеюсь, ты дашь мне возможность писать повести о тебе, не без лишних красок, конечно, но о тебе…вот только прости, не смогу писать доброе, мужественное, красивое о человеке, который пропитан ложью к самому себе.

Со своей стороны тебе была предложена рука, которая сожмёт твою ладонь, когда ты захочешь сбросить оковы. Я открою для тебя ту дверь, за которой наконец-то засветит солнце..

Originally published at 36 Jones. You can comment here or there.

Мысли о том, чтобы писать обо всём подряд давно преследуют и настигают порой нещадно.
О чём писать? Выбрать пару разделов, которые удовлетворяют собственное “Я”? Большинство “ЭГО”-цеплялок подойдут в данном случае.  Это когда пишешь от души о тех вещах, поступках, жизненных коллизиях, которые тебя окружают, либо о чём-то совсем запредельном, закрытом или о сверхчувственных темах, которые испытываешь только ты. Особенные такие личные фенечки, способные при этом принести собственных доход. Куда же без этого?

Тех, кто стремится быть рядом, любить и беречь, писать и о них тоже. По выбранным тематикам главное -  не засориться ненужными “левыми” темами. И окружающее не берд ли? Если я не могу найти на это ответ, значит для меня это на данный момент приемлемо ,  достойно в качестве хобби и своего стремления что-то изменить глобальное. Про форму управления государства - вообще молчу. Грандиозная тема и охватить её в пределах одного небольшого провинциального городка - сложно, сложно.

Гораздо проще в пределах выбранных отметок, которые ограничились периодом в жизни, посадить семена будущих экзотических растений, которые будут радовать меня потом вкусными плодами (хочется, чё поделать - здоровое желание, блин :)).

Дорожить своими родными, уважая заслуги окружающих, гм, а нужно ли? При выборе между бешенством в сложившихся обстоятельствах, лояльностью или любовью, предпочтение буду отдавать как тем, так и другим во время каких-то своих личных размышлений. Считаю это своим правом, закреплённым законодательно, если что.

Нанося кому-то вред, либо вызывая моральные переживания у кого-то, касающегося выбранной темы, конечно же, радоваться не буду, однако правду утаивать не стану, ибо несправедливо как-то получится перед остальными.

Выбирая специфику описываемых тематик, для меня лично, проще, желаннее, учитывая различные факторы повседневности, вести в пределах небольшого городка, в который меня занесло судьбой. И параллельно изучать политическую и историческую жизнь нашего общества.

Писать мои гневные речи о жизни пресловутой реже не стану, так как считается эта тема той самой, душещипательной, лично для меня и, надеюсь, для близких. Постараюсь перебороть муторно-деепричастный оборот в изложении своих мыслей, писать  проще  для понимания большинства.

Связать нужное повседневностью с делом личным (душевным, наверное, к чему душа лежит) считаю для себя хорошим выходом из творческого застоя..и как же это приятно, писать о близких людях, которые заслуживают красиво произнесённые слова в их адрес!