Поросенок Фунтик

Tue, 24 Jun 2008 09:53:19 GMT

Пишет Serge (</a></font></b></a>sdanilov)
@ 2008-06-23 08:19:00

Настроение:

awake

Про продолжение банкета

Copyright © Федеральная служба государственной статистики

Tue, 24 Jun 2008 09:32:40 GMT

О профашистских настроениях советских спортсменов (1942 г.)
Спецсообщение Л.П. Берии И.В. Сталину о "профашистских" настроениях среди спортсменов
19.03.1942

Сов. секретно
№ 444/б

ЦК ВКП(б) товарищу СТАЛИНУ

*НКВД СССР располагает материалами, свидетельствующими о профашистских настроениях и вражеской работе* спортсменов: Старостина Николая Петровича, члена ВКП(б), председателя Московского городского общества «СПАРТАК»; Старостина Андрея Петровича, члена ВКП(б), директора фабрики «СПОРТ и ТУРИЗМ», и Старостина Петра Петровича, члена ВКП(б), директора Производственного комбината об-ва «СПАРТАК».

В 1937—1938 гг. следствием по делу ликвидированной шпионской организации, созданной сотрудником немецкого посольства в Москве фон Хервардом среди работников физкультуры и спорта, была установлена причастность СТАРОСТИНЫХ Николая и Андрея к данной организации.

Арестованные участники этой организации Стеблев В.Н., Рябоконь В.Н. и Кривоносов С.Г. на следствии показали, что Старостин Н.П. был связан с Хервардом и выполнял его задания шпионского характера.

Стеблев В.Н., Рябоконь В.Н. и Кривоносов С.Г. свои показания на суде подтвердили и осуждены.

В ходе дальнейшей разработки были получены сообщения о том, что Старостин Н.П. и его братья антисоветски настроены и распространяют клеветнические измышления в отношении руководителей ВКП(б) и Советского правительства.

В момент напряженного военного положения под Москвой Старостины Николай и Андрей, распространяя среди своего окружения пораженческие настроения, готовились остаться в Москве, рассчитывая в случае занятия города немцами занять руководящее положение в «русском спорте».

Политические настроения Старостиных в этот период времени характеризуются следующими высказываниями.

Старостин Андрей среди близких ему лиц заявил:

«Немцы займут Москву, Ленинград. Занятие этих центров — это конец большевизму, ликвидация советской власти и создание нового порядка...

Большевистская идея, которая вовлекла меня в партию в 1929 году, к настоящему времени полностью выветрилась, от нее не осталось и следа».

Специальными мероприятиями, проведенными в ноябре 1941 года, были зафиксированы следующие высказывания Старостина Николая и членов его семьи:

Старостин Н. — «11-й день наступления немцев, ну, через недельку они будут здесь. Нам надо поторопиться с квартирой и завтра все оформить».

«...если брать комнаты, то только у евреев, потому что они больше не приедут сюда».

Жена — «...Голицыно находится в 10 километрах от Москвы, Лялечка (дочка Старостина) идет учить немецкий язык, я тоже поучусь, а то немцы придут, а я и говорить не умею...»

Старостин: «Да, жизнь наступает интересная».

Жена — «Была интересная в 1917 году, боролись за жизнь, а теперь уничтожают все».

Старостин: «А что тогда было интересного?»

Жена — «Свержение царизма».

Старостин: «А сейчас идет свержение коммунизма».

Жена — «Скорее бы...»

Готовясь к сотрудничеству с германскими оккупационными властями и сгруппировав вокруг себя классово-чуждый элемент, Старостины занялись накоплением материальных ценностей (валюта, золото) и продовольственных запасов.

Установлено, что Старостины связаны с разветвленной группой расхитителей социалистической собственности в системе Промкооперации и производственных предприятий спортивного общества «СПАРТАК».

Хищническая деятельность этой группы приняла широкий размах, особенно в период войны. Из числа участников группы в данное время арестовано 15 человек. Показаниями обвиняемых Старостин Николай изобличается как один из ее руководителей.

Используя свои связи среди отдельных руководящих работников советских и хозяйственных органов, Старостин Николай, получая крупные взятки, незаконно бронирует лиц, подлежащих мобилизации в Красную Армию, и организует прописку в Москве классово-чуждого и уголовного элемента.

*НКВД СССР считает необходимым арестовать Старостина Н.П. и Старостина А.П.

Прошу Ваших указаний*.

Народный комиссар внутренних дел Союза ССР

Генеральный комиссар государственной безопасности БЕРИЯ

АП РФ. Ф. 3. Оп. 58. Д. 207. Л. 96—98. Подлинник. Машинопись.

На первом листе имеется резолюция: «За спекуляцию валютой и разворовывание имущества промкооперации — арестовать. И. Ст.».

*—* Подчеркнуто карандашом.
http://letopisetz.livejournal.com/639532.html

Утро нового дня

Mon, 03 Mar 2008 17:25:27 GMT

Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет
- Да-да, - ответил бодрый голос.
“Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают”
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.
- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.

Час из кабинета раздавалось : “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...»,
«Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…»
Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах.
Внезапно Медведев вскочил.
- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.
Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.
- Дима! Ты в своем уме?
Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик.
- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется.
За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.

http://gardenerm.livejournal.com/696251.html

Милиция

Fri, 14 Dec 2007 18:55:57 GMT

Mon, 10 Dec 2007 08:26:14 GMT

Пиар tamada_uslugi

найдено здесь
автор kulhazker

Sat, 01 Dec 2007 15:30:35 GMT

Смайлики - ЖОПЫ

http://www.cd4user.net/anekdot/jopa_smile.shtml

Чеканим собственные монеты

Fri, 07 Sep 2007 19:16:56 GMT

http://www.onlinewahn.de/generator/m-maker.htm

Fri, 07 Sep 2007 13:26:32 GMT

национальная валюта в условиях кризиса фондового рынка
http://community.livejournal.com/ru_economics/202393.html

Ой что будет что будет

Mon, 13 Aug 2007 05:59:28 GMT

"Суть дела такова, современная финансовая система большей своей
частью занимается перекидыванием горящих угольков друг другу.
Каждый участник при этом сидит на огромной раскрытой пороховой бочке, все бочки соединены бикфордовым шнуром.
Если угольки перекидываются достаточно быстро никто особо риску
не подвержен. Стоит же кому-нибудь уголек под себя уронить - и все,
сначала разлетается на молекулы один, затем по цепочке все остальные.

Так вот что начало происходить последний месяц и явно выплеснулось
во французском банке в четверг - угольки застряли, сосед по цепочке
мотает головой в нежелании их ловить."

http://uzhas-sovka.livejournal.com/1050941.html?mode=reply

Читать

Sat, 28 Jul 2007 11:19:00 GMT

Серебряный дождь :) 100.1 FM

http://karandirry.livejournal.com/61804.html

Онегдот

Fri, 06 Jul 2007 10:52:35 GMT

Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бля, чай!

про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru

Mon, 18 Jun 2007 17:00:38 GMT

http://c-nel.livejournal.com/102124.html

Sun, 27 May 2007 09:47:49 GMT

Отдых

Русскоязычные ресурсы:

http://community.livejournal.com/ru_travel - самое обширное сообщество ЖЖ по путешествиям; можно отбирать темы по тэгам сбоку журнала.
http://awd.ru/travel - известный сайт Винского, где он делится своим богатым опытом путешествий, а также истории других людей; особенно интересен форум на этом сайте.
http://tema.ru/travel - забавные фото-отчеты самого известного веб-дизайнера страны - Артемия Лебедева.
http://www.otzyv.ru/main.php - отзывы путешествующих о странах, городах, отелях.
http://www.hot-online.ru - сайт горящих путевок от турфирмы "Ривьера", только надо смотреть взвешенно - далеко не все из них "горящие"
http://community.livejournal.com/cheaptrip - сообщество ЖЖ московского агентства, специализирующегося на дешевых турах
http://community.livejournal.com/cheaptrip_spb - СПб филиал

Зарубежные ресурсы:

http://www.virtualtourist.com - полезнейший портал, где можно найти информацию практически о любом месте планеты, ссылки, советы, проживание, развлечение, питание и многое другое.
http://www.tripadvisor.com - еще один большой портал с советами и отзывами.
http://www.hostelworld.com - сайт, где с помощью кредитной карты можно забронировать дешевые отели и хостелы по всему миру, при броне снимают 10%.
http://www.hospitalityclub.org , http://www.couchsurfing.com - сайты клубов "гостеприимства", на которых можно договориться с людьми по всему миру о бесплатном проживании, а также пригласить кого-нибудь к себе :)

Машинка

Fri, 06 Apr 2007 09:14:42 GMT

Стырено у cqdx

"краткая медицинская энциклопедия"

Tue, 20 Mar 2007 17:46:03 GMT

http://www.golkom.ru/kme/

Mon, 12 Mar 2007 12:31:46 GMT

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.>
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка
доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут
расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит
в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка
закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в
мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море?
Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт
видеть
мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на
финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет
лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур.

Tue, 06 Mar 2007 10:28:46 GMT

Английский ROYAL юмор
Её величество Елизавета II так и не научилась пользовать всеми опциями мобильного телефона и попросила принцев записать стандартное сообщение для автоответчика на случай ее отсутствия.

Запись была сделана: "Приветы, че слышно, это Лиз. Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза - "два". Для связи с моими корги (порода декоративных собачек) нажмите "три"".

по наводке funeraldance
http://www.newsru.com/world/05mar2007/royal_joke.html

via yuss

Ролик:)

Fri, 16 Feb 2007 13:50:33 GMT

Прямая ссылка
http://www.youtube.com/watch?v=-3JCESdFNyw

Киноклассика глазами ЖЖиста.

Mon, 05 Feb 2007 13:27:29 GMT

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЯСЯЧНИК!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

- Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!

Via hachipury

"Интеллектуализация веб-сленга"

Sat, 03 Feb 2007 09:10:40 GMT

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, животное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

via sergey_ilyin

ГРЕХИ ПУТИНА

Fri, 02 Feb 2007 15:28:35 GMT

"...чего греха таить, всем хорошо известно, что я принял самое прямое участие в создании "Единой России", помог этой политической партии встать на ноги, помог ее созданию и помог формированию"
отсюда:
http://www.kremlin.ru/appears/2007/02/01/1219_type63380type63381_117597.shtml

Телефонные справочники

Tue, 23 Jan 2007 11:26:25 GMT

Телефонный справочник Москвы (11.000.000 записей)
http://www.nomer.org/moskva/

Телефонный справочник Москвы и Петербурга
http://interweb.spb.ru/phone/

Московские телефоны
http://www.infobroker.ru/bodymgts.htm

Справочник
организаций Москвы
http://www.moscowfirma.ru/

Юр. лица Москвы'98
http://www.infobroker.ru/mrp-s.htm

Московский адресно - телефонный справочник
http://db.spravki.net/moscow/

Текущий справочник - Москва
(Список изменений телефонов Москвы )
http://phone.desk.ru/

База данных МГТС за 2003 год
http://adresnoe.info/

Адреса и телефоны Москвы
Справочные телефоны Москвы. Авиакомпании. Бани. Бассейны. Галереи. Гостиницы. Кинотеатры. Концертные залы. Казино. Музеи. ОВИР. Оздоровительные центры.
http://mweb.tel-inform.ru/dir/adr.htm

ГЕЛЛА-ТЕЛЕКОМ: Телефонный справочник
Поиск адреса, поиск телефона
http://www.hella.ru/code/poisk.htm

Российские телефонные справочники организаций и предприятий
http://organizations.ru/

Все Подмосковье (справочник деловой информации)
http://www.vsepodmoskovie.ru/

Aдресно-телефонный справочник юридических, бухгалтерских, аудиторских и консалтинговых фирм Москвы
http://addr.preiskurant.ru/

"Большая Телефонная Книга"
http://bigphonebook.ru/

Адреса и телефоны магазинов Москвы
http://listshop.ru

Евроадрес
Телефонный справочник, адреса, телефоны, виды деятельности, информация о фирмах, организациях, компаниях России. Товары и
http://www.euroadress.ru/

Желтые Страницы
http://www.yellowpages.ru/

Краткий справочник телефонов структурных подразделений Правительства Москвы
Телефоны и адресные реквизиты Приемной Правительства Москвы
Информация об обращениях граждан к Мэру и в Правительство Москвы
Справочно-информационные службы префектур города Москвы
Справочник адресов и телефонов глав управ районов
"Горячие линии" департаментов, комитетов, управлений города Москвы
Службы экстренного вызова
http://www.mos.ru/cgi-bin/pbl_web?vid=1&osn_id=0&subr_unom=2339&datedoc=0

Адресок (аптеки, гостиницы, транспорт и пр.)
http://www.adresok.amma.ru/basa.htm

Список переименований улиц Москвы. Список переименований станций Московского Метрополитена. Штриховые товарные коды. Историческая справка.
http://www.moskva.ru/inform/title_inf.html

Различная справочная информация.
коды городов, схема метро, страны мира, часовые пояса, штриховой код, единицы измерения
http://www.newhouse.ru/help.html

Региональная промышленность
Адреса и телефоны предприятий России. Самая большая база предприятий по регионам.
http://www.regprom.ru

Moscow Model Map
Поиск адресов и телефонов фирм по Москве и области.
http://www.map.ru/

Проверьте безопасность своего компьютера

Sat, 13 Jan 2007 21:49:49 GMT

http://gusst.livejournal.com/7115.html

Что может сделать Фотошоп

Fri, 15 Dec 2006 12:45:46 GMT

http://www.idigitdesign.com/blog/2006/10/20/the-photoshop-art-of-beauty
Наводим курсор на фото

Баян, конечно, но любимый

Fri, 15 Dec 2006 09:29:26 GMT

20 июля 1969 года командир лунного модуля Апполо 11 Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: "Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества". Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: "Удачи, мистер Горски!" В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет.
В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза "Удачи, мистер Горски". Но он только улыбался в ответ. 5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: "Оральный Секс? Тебе хочется орального секса? Оральный секс тебе будет, не раньше чем соседский мальчишка - Армстронг на Луне окажется!"