Если мнение "Все бабы дуры" окажется вдруг аксиомой, я хотела бы быть чувственной. Чувствительно-чувственной. Или наоборот. Иногда мне кажется, что у меня уже получается.
В голове бесконечные диалоги, глаза замечают странное, а сердце радуется. Хочу рассказать один день из своей жизни.
В последнее время часто езжу в кардиоцентр, что на пересечении Рублёвки и МКАДа. Огромное здание с хитрой системой входов и выходов, множеством закрытых дверей.
На шестом этаже есть маленькая комната, в которой можно иногда меня найти - этакая "папа Карла", только вместо Буратино - хэнд-мэйд патч-корды.
Печатаю со скоростью "в час по чайной ложке". Хочу всё рассказать, но не знаю, как вместить всё в слова.
Там есть куча отделений с загадочными а первый взгляд названиями (ОХЛИП, ОНА и т. д.), есть отделения с чумовыми аквариумами и светящимися хренями в полу (совершенно беспонтовыми) и дверями на фотоэлементах. Одной стороной здание смотрит окнами на МКАД. Независимо от времени суток выглядит это потрясающе. Голубое небо и деревья под снегом днём, а вечером вгляд притягивают ручьи огней, вот вереница фар утекает на Рублёвское шоссе...
Ещё там есть душные ординаторские, наполненные попсовыи разговорами с вкраплениями ну очень медицинских терминов.
Есть удивительное место - оперблок. По хорошему, нам там ходить не надо, но если вспомнить, что в начале повествования я упоминала про заковыристую систему входа-прохода и т. д., то нас можно простить.
Длинный коридор, широкие двери операционных, попадаются больные на каталках. "Опреционная №20", "операционная №5"... В голове сейчас всплыло вдруг: ячейки... И ведь в каждой из них проводятся сложнейшие оперции на сердце, сосудах... Секунда - прохожу мимо открытых дверей, там готовятся к очередной процедуре - напряжённо вглядываюсь. Ведь фактически это место, где человек творит чудо. То, перед чем я склоняю голову, то что взрывает мой мозг. Мысли, которые выношу из оперблока: Боже мой, может я не на то размениваюсь? Какие По-настоящему Важные Вещи делаю я?..
Казалось бы, пора привыкнуть. Ещё одна странность - мимо меня везут на каталке мужчину. Смотрю на его голые ноги, торчащие из под одеяла, и меня накрывает волной острой жалости. "Когда поймёшь умом, что ты один на свете..." О чём он сейчас думает? Хочется, чтобы рядом был кто-то из близких ему людей и держал его за руку.
Чёрт, я сижу и слёзы текут по щекам. Я не плакала уже несколько месяцев, а тут вот... Свалим всё на извечное человеческое одиночество.
Там можно найти много таких моментов. Если думать и плакать над каждым, можно свихнуться. А ведь предстоит работать в морге. Знаю, что на мне может сыграть не пребывание там, а сравнение потом, по выходу в отделения. Непонятные механизмы сознания, но бьёт ощутимо.
Жадно ловлю мимолётные чудеса. Вышли сегодня часа в четыре, Петю я отправила греть машину, а сама поскакала ключи сдавать. И вижу чудесное - собака в сугробе полулежит, сотрясает воздух громогласным гавканьем, а через дорожку на дереве сидит нервная ворона, хотя в этом случае нельзя сказать сидит - ворону мотыляет, она пытается удержать равновесие и становится от этого похожей на большую неловкую трясогузку. И никто этого не видит!
Выезжаем на Рублёвское шоссе. Играет диск "Машины Времени". Каждый прётся по-своему - я подпеваю, Петя иногда прибавляет газу - он вообще ездит довольно небыстро. За окном чумовые деревья, все в снегу, просто сказочный лес. Хочется поделиться с Петей позитивом, но он на своей волне. Несмотря на это, я внутренне радуюсь. Я умудрилась сработаться с этим сорокасхреномлетним дядькой, и я знаю, что ему это тоже нравится. В чём-то мы с ним похожи, но словами это передать сложно. Может, экспириенсом в плане набивания себе шишек и сознательного усложнения жизни?..
Классно, классно.
Уже у себя, на Ленинском, замирала перед обледеневшими ветками, фокусировала глаз-алмаз на этих волшебных палочках. Задний план расплывается огнями жилого дома. Классно. Но почему они все проходят мимо?
И я не знаю, как закончить. Я просто поставлю точку. Но скажу: мне хорошо. Несмотря и благодаря.