Можно продолжать любить кого-то, потеряв веру, можно продолжать любить, потеряв надежду, покой, уверенность. Но продолжать любить, потеряв уважение... как?

Хотела столько сказать, но пока думала наткнулась тут... в тырнете... как же давно я не была так очарована!
И как же много во мне скопилось злости, обиды, зависти и вообще черт знает чего :(
Я себя не узнаю. АУБЛИН, Джасер!

АПД: я поняла. У всех этих перечислений с оправданиями есть одно имя - Нелюбовь.

Быть плохим проще чем хорошим. Чтобы быть хорошим, нужно постоянно что-то делать, как бы подтверждая то что ты все еще бел и пушист, даже если никто этого не ждет и не требует. Этого требует жизнь.
Но есть такая категория людей - мерзавцев и мразей. Я зову их мудаками, народ зовет их циниками. На всякий случай уточню: циники - это не те, кто про футбол пишет плохо, это те, кто способен на подлость и предательство; не ради удовольствия, а ради удобства. Их любимые девизы "топчи пока тебя не растоптали", "если нельзя, но очень хочется, то можно" хорошие мальчики и девочки повторяют как красивости в минуты собственного отчаяния, с открытым ртом восхищаются их видимой успешностью...

Есть самый простой путь к цинизму - родители в детстве перелюбили. Маленький самовлюбленный эгоист, не слишком интеллектуально развитый, бодренько топает по жизни, ему легко и хорошо живется, у него есть самая большая любовь - он сам.
Бывает хуже. Расчетливый, умный циник. Пути наши как ниточки, пересекаются и путаются, ни дай Б-г такого встретить на пути! Их мало, но они умеют ударить больнее всего, и, что самое страшное, к ним сильнее всего привязываются романтически настроенные хорошие девочки и мальчики. Больнее всего.

Откуда они берутся?
На самом деле, когда-то их цинизм был надежной защитой и броней от ожидаемого предательства. Кто-то когда-то на заре юности... возможно, Самый Лучший Друг, или Первая Любовь - кто-то очень важный и значимый взял и предал. Неважно почему. Ну может не было ответной любви, или не друг (или не Принц/Принцесса) это был, а просто маленький самовлюбленный эгоист из предыдущего абзаца. Это не имеет значения, это был тот самый первый опыт, когда сердце такое открытое и нежное. Не успело закалиться. Не ожидало бедное сердце.
Так человек становится перед выбором: стать самым последним циником (читай - мудаком) или же медленно заживлять свои раны, обрастая шрамами и толстой кожей. Циником проще. Ведь если предал тот самый на кого ты просто молился, то вроде и тебе можно. Это развязывает руки по отношению ко всем остальным, и заодно предателя свергает с пьедестала, и умные мальчики и девочки, путая причину со следствием, погружаются сначала в скорлупу, потом в панцирь, и под тяжестью его тонут...

Или не погружаются. Есть другой путь - остаться хорошим. Да, мир рухнул, но ты об этом заранее читал в книжках и знал что от этого не умирают, мир рухнул и погрузился в равнодушие, но за стенками мира остались те, кто тебя любит, те, кого ты любишь, и кого еще можешь полюбить. Ты запрещаешь себе быть таким, запрещаешь себе нести зло, заставляешь себя любить, пусть уже несколько отстраненно, но все равно любить людей, и любить (или хотя бы жалеть, хотя бы понимать!) того кто летит с твоего несуществующего пьедестала.
Но на это нужно много сил. Нет, не на то чтобы полюбить снова - на то чтобы сдержаться и не погрузиться вслед за рухнувшими идеалами в пучину вседозволенности.



ЗЫ: мне много раз казалось что "ну уж теперь-то мне на все насрать, мне все можно", но всегда находились чьи-то глаза, доверчиво распахнутые, или проницательно прищуренные, очень любящие глаза... они говорили: не надо, не поступай со мной так! Как же я вам благодарна теперь, снова и снова! Без вашей любви я бы не смогла удержаться, наверное.

Отчего-то раньше Джасрик, большой любитель стихотворной формы, часто рифмовал «идеализм» и «идиотизм», а так как Маяковский никогда не был идеалом Джасрика, таковой стих так никогда и не был написан. А зря.

Все мы предпочитаем видеть в своем постоянном кругу людей похожих на нас, похожих хотя бы чем-то общем. Я как-то слабо верю в притягивающиеся противоположности. Вернее, в притягивающиеся-то верю, а вот в сосуществующие долго рядом – нет. Помню, как несколько лет назад все было просто: ты любишь «Кино», я люблю «Нирвану». Ты конечно козел, что ее не любишь, и «Кино» твое – говно полное, но ничего, пойдет. Пивка попить у метро… А что было делать с теми кто предпочитает дискотеки? Я смотрела на них удивленно большими глазами, понимающе кивала и старалась как можно скорее проскочить мимо.

Сейчас другой уровень сложности. Я давно уже поняла что идеальных людей не бывает, научилась прощать и принимать… ммм… особенности (даже не странности, не недостатки!) по крайней мере в тех людях, которых считаю своими. И вот приходит человек в твою жизнь. Похожий. Радует своим пониманием, и сам радуется; он, конечно, нашпигован этими самыми особенностями под завязку, ну и ладно. Принимаешь. И вот что странно – человек продолжает кричать и доказывать на каждом углу, что эти его особенности имеют право на жизнь, и чтобы его оставили в покое и не мешали. Ладно, не мешаю. Понимаю, принимаю, сочувствую непониманию со стороны.
Но вот блин попробуй только сам выйти за заданные рамки! Тут же этот самый человек, который в глотку готов был вцепиться за то, что ему не дают жить так, как он считает нужным, начинает посматривать на тебя косо и думать: бля, мутный ты какой-то, Джасрик, и непонятный. Изменился и стал хуже. Что-то не понимаю я тебя. Нет, ты конечно имеешь право (еще бы, кто тут только что вопил что он имеет право быть «не таким»!), но ты мне не нравишься (завуалировано, называются какие-то невнятные причины).

"Но послушай, дружок! - очень хочется воскликнуть в такие моменты, - В душе-то ничего не изменилось! Изменились обстоятельства, изменилась точка зрения на некоторые вещи, но я по-прежнему тебя люблю, и все душой к тебе, на твоей стороне."

"Хуй. - отвечает дружок, который только что с пеной у рта требовал к себе понимания и уважения. - Не дружу с тобой больше, ты на меня больше не похож, значит в мои игры не играешь, значит иди на хуй."

Ну и ладно. Я уже давно не страдаю идеализмом-идиотизмом, давно привыкла к тому что люди что-то требуют от других, но сами ни фига этому не следуют. И для кого-то близость с кем-то - это очередная игра, а для меня - нет. Не играю больше. Свои - свои, чужие - чужие. Не враги - чужие.

Какие же мы все-таки разные, мужчины и женщины! Нужно быть сверхмужчиной, или чуть-чуть женщиной, чтобы понять нутром это взбалмошное безалаберное, но очень милое временами существо…

Обычным тихим вечером они смотрели кино, которое он принес с работы и поставил специально для нее. Он вообще все для нее делал, но просто не умел это правильно преподнести, и поэтому был, словно бесстрастный ангел-хранитель: оценила поступок – радовался, не заметила – наказывал.
Кино как кино. Начиная со второй минуты она начала плакать, лежа головой у него на коленях и тихо утирая слезы. Он сидел и думал: «Неплохой фильм. Забавный, и снят хорошо, и сюжет интересный. Чего ж она плачет-то, блин… Ну ладно, тяжелое детство, скользкий подоконник, может чего вспомнила, черт с ней, пусть поплачет». – И теснее прижимал ее к себе. А она думала… а черт ее знает, о чем она думала! Может, и вовсе не думала, как это часто бывает с женщинами, а просто хотела ласки и не знала, как об этом попросить.

Поплакала. Поужинала. Тихонько подошла к нему, когда он сидел за компьютером, и зачем-то сказала: «А что ты читаешь?.. А знаешь, я тебя ревную…»
Пора было ложиться спать, ей не хотелось ни о чем говорить, очень хотелось быть просто обласканной, любимой и самой нужной. «К кому ревнуешь?» - с опаской спросил он, раздраженно оторвавшись от чтения. «Да вот, к тому, что читаешь», - промямлила она, чувствуя по его тону, как ожидаемая ласка и нежность отодвигаются куда-то далеко и надолго.

Она – умная девочка, терпеливая, понятливая, и все такое. Но есть одно «но»: она - Женщина. Умение достигать поставленной цели – это ценное умение, присущее (или не присущее) обоим полам, но тактики со стратегиями пусть себе мужчины рисуют, у нас – другой подход. Мы идем напролом. Часто проигрываем, гораздо чаще того мизера «умных стерв», ну так и что с того…
В общем, ее заклинило. Нет бы отступить, ведь и так поняла, что ляпнула глупость – ни фига. Нефиг! Еще чуток помурыжив тему ревности и окончательно смирившись с тем что таким путем она получит хуй (причем далеко не реальный, а абстрактный) вместо ласки, она начила канючить о чистой реальности: ты меня не ласкаешь, грубишь, и вообще наверное не любишь… удивительные факты, правда?

А он сидел и первые двадцать минут тихо фигел, мол, ничего ж не сделал, никому не изменял, шубу блять купил… А следующие двадцать минут скрипел зубами и думал: «Чего ей дуре надо-то? Может ну ее? Ну поищу еще разок, еще не сорок, наверное есть в этом мире нормальные бабы – примерно вот такие же, только чтобы мозг меньше трахали, а сиськи побольше…»

 

***
В общем, получив свой вожделенный абстрактный хуй, испортив вечер и иллюзию взаимопонимания, она гордо направилась спать, а он остался сидеть за компом и, переживая за свою дальнейшую судьбу, с ужасом думать: «Ну и что это было?..» - и пытаться погрузиться в интернет как можно глубже, чтобы мысли эти снова отключились, и не нужно было ничего решать. «Может само рассосется? Может кто-то сверху пошлет ей мозги, и все встанет на свои места, снизойдет на нас спокойствие, тысяча детей и спокойная старость?.. Потом когда нибудь…»

Она же даже плакать перестала. И если шевельнулось в ней раскаяние, то она его задушила в зародыше и оставила на завтра. А, засыпая, думала: «Может пора уже к какому-нибудь сантехнику? Пусть гуляет, пусть пьет, пусть работает за гроши, зато хотя бы капельку ласки, хоть иногда…»

Сантехники – они такие, да… ласковые. Но об этом в другой раз. И о женской логике - тоже :)))

Мы постоянно стремимся что-то переделать, улучшить или изменить, любим модные лозунги про то, что нужно двигаться вперед, а не стоять на месте. И действительно двигаемся – так устроена жизнь, современная жизнь в современном обществе.
Личной жизни это тоже касается; поддаваясь влиянию тех же красивых фраз, мы стараемся переделать того, кто рядом. Улучшить, так сказать. Тот, кто рядом, как правило, упирается со словами: «Люби меня таким, какой я есть! Раньше тебя все устраивало!» Справедливости ради нужно заметить, что так оно и есть, все устраивало, и даже и в голову не приходило, что можно будет подойти к этому обожаемому человеку, и, глядя на него уже сверху вниз снисходительно заметить: «Ну что же ты… нужно двигаться, жизнь-то идет, а ты что-то не идешь; у тебя же потенциал и бла-бла…»
«Бла-бла» становится недостаточно. Каждый день хочется чего-то нового, человек устроен так, он что не может жить без цели (я, адская прЫнцесса, называю это романтично – мечтой :)), а чтобы достичь цели, нужно что-то делать. Делать – значит ставить себя в рамки, предъявлять к себе требования. А если сам в рамках, и жопа в мыле, то какое право у него – да-да, вот у того тела, которое за компом сидит уже третий год в одной позе – сидеть себе спокойно и ровно?! :)

Ставим рамки тому, кто рядом. Если он их принял, согласен с ними, может быть, даже сам себе такие ставил – тогда хорошо, удачный союз обеспечен. А если нет?
Постепенно будет накапливаться недовольство, у каждого свое, и рано или поздно этот дурацкий «союз двух сердец» развалится, разъедется. Скорее всего, без скандалов, ведь у одного потенциал с «бла-бла» (а это уже о-го-го!), у другого – рамки и любовь… к рамкам. Ой, то есть к себе, я хотела сказать, такие люди ужасно любят себя, чудесных, успешных и самых-самых.

Ну а мораль сей басни в том, что я сегодня ужаснулась мыслью, как же много непохожих людей образуют союзы и даже успевают детей нарожать, а потом – чпок, и усе. Разбежались. Поэтому я уважаю позицию тех, которые рамки ставят, хоть они и одиноки, как правило, но это уже отдельная философская тема про тех, кто вечно ищет прЫнцов и прЫецесс, а на самом деле не хочет их найти.

Впервые так хотелось бежать! Выскочить из машины, пока она стоит на светофоре или в пробке, прыжками мимо удивленных лиц водителей, прочь от дороги, зная что ты никогда не побежишь следом... Бежать. С красиво летящими по ветру волосами, изящно, хоть и на каблуках, навстречу свободе, навстречу потерянной себе... бежать.

Это красивый самообман. На самом деле - это прикрытая романтикой трусость. В действительности будет так: одышка и слезы на морозе, больное горло, дверь, открытая своим ключом, свои стены, повсюду твои следы, и... тоска. Не плакать - выть от тоски, кидаться на стены, расшвыривать вещи в бессильной злобе на свою трусость, не в силах скрутить свою гордость. Никаких телефонных звонков, никаких "прости", никаких писем. "Прости" - за что? Глупо. А умирать, засыхать внутри как ты - еще глупее.
Откуда ревность? Откуда? Может, правду говорят что там где есть ревность, уже нет любви, только жажда власти и страх потери?
Откуда неуверенность? "Суди по делам", "живи одним днем"... Живу!

Живу. Просто иногда хочется позвонить кому-то: "Поговори со мной о чем-нибудь..." А кому это нужно в два часа ночи, да и просто - кому?..

Быть нужной несмотря ни на что - это миф, никто никого в этой жизни не заменит, у каждого своя роль, ведь только в юности мы готовы были брать на себя все роли сразу, а теперь все больше второстепенные. Несолидно, зато спокойно. И я такая же. Поэтому - никаких романтических побегов.

АПД: просто реальная жизнь не похожа на сказки Крапивина. Как бы мне этого ни хотелось.

Недавно Катечкина писала на мою любимую тему, тему "бывших", и я снова об этом подумала. Правда писала она в другом ключе, о бывших женщинах наших мужчин, о ревности к ним, об общении и прочем. Я подумала что да, мол, ревновала иногда, а иногда даже очень сильно (ты помнишь? нет, ты помнишь??? если помнишь, то молчи, я ж знаю что ты это прочтешь и поймешь :)))), но ничего в этом необычного или постыдного не вижу, только глупость мою. Сейчас я бы всех этих (и тех) бывших собрала бы в охапку, обнимала бы и целовала просто за то что они есть. Точнее, были.

И своих бы тоже собрала, обняла, если бы не одна проблема - настоящие. Вот это меня волнует гораздо сильнее чем бывшие. Проблема - это не бывшие настоящих, а настоящие бывших! Например, нашел меня один мальчик на одноклассниках - удивительно, я даже забыла о его существовании, а он нашел, ну молодец конечно, что ж... И давай скорее хвастаться своими достижениями! Конечно же не работой, не дипломами и машинами, нет, он стал хвастаться свой личной жизнью. Мол, "посмотри как мне без тебя хорошо живется".
Джасра - она прям как мужик бывает проста, порадовалась за него, поздравила, предложила встретиться. Причем не просто так встретиться, а семейными составами, так сказать, во избежание. Мальчега заклинило. Мальчег обозлился. Как это так, я за него рада, мне совсем не плохо от того что ему хорошо, да еще и у меня самой все отлично. Я ж должна была скорбеть всю жизнь что потеряла его, а я... Разумеется, ничего такого он не сказал, но это читалось между строк и в интонациях по телефону; причем самому себе он бы тоже в этом не признался. Зачем-то проставил моим новым фотографиям максимально низкие оценки, урод... ладысь, глубокий самоанализ ему в помощь.

Так казалось бы, при чем тут настоящие бывших. А вот при чем: написала мне письмо некая Наталья... ну скажем Б. Или нет, пусть лучше Щ., так приличнее и достовернее. И сообщила мне что я тварь, сука, и еще много кто (ах, не буду, не буду), чтобы не смела больше писать и звонить ее ненаглядному А.
Хотела было я ей объяснить как посмотреть, входящий или исходящий был звонок - на будущее может пригодиться, но забила, хотя и расстроилась. А я еще с этой дурой хотела вина испить за ее здоровье =/

Хочу чтобы на всех ресурсах был смайлик который пальцем у виска крутит!

ЗЫ: надеюсь, что журнал мой он не читает.

Две подружки, - Марина и Света, - две домашние клуши, две неврастенички и мозгоклюйки хорошие девочки договорились встретиться и провести выходные вместе, вытирая друг другу сопли и слезы. По поводу чего слезы? Из-за мужиков, конечно - козлов проклятых, но таких любимых и единственных, родных своих козлов... ыыыыыыы...

Встретились. Посмотрели друг на друга огромными печальными глазищами полными слез, в которых читалось "что делать???" Отчаянно хотелось что-нибудь сделать, по крайней мере девочке Свете. У обеих девочек были серьезные отношения в которых обе так одинаково накосячили - по мелочам, но так что обе Великие Любови (не в смысле их несравненные половинки, а в смысле сами отношения) задыхались, пищали что-то из последних сил и грозились лопнуть. Но пока держались. Поэтому делать что-то было поздно, опасно и вообще глупо.

Это предыстория.

( Читать дурацкую историю )

Люди расстаются. Расстаются с драками и скандалами, расстаются "друзьями" и поддерживают общение, расстаются равнодушно на последнем дыхании, или с болью. И всегда есть причины...

Проходит время. И если спросить каждого теперь: "Почему?" - то как эти причины отличаются от тех которые казалось бы были вначале! Возникают все новые версии. У каждого из них, и даже у родственников и друзей, и у всех кто принимал участие в этом цирке. Но остановимся на двоих.
Каждый выберет себе причину, подходящую под образ: благородный дон никогда не скажет о своей даме плохо, он будет говорить что угодно - разлюбил, не подходит, не ужились, полюбил другую - но он никогда не скажет: "Ты же сука мне изменяла, и делала из меня лоха!" О, нет, он даже себе так не скажет... И дама тоже не скажет что хотела красивше, богаче, и вообще другого.
Или наоборот поливают друг друга грязью, выдумывая фантастические вещи и преподнося все что было с таким вывертом что диву даешься. Хотя расходились вроде с гордо поднятой головой, и вроде даже равнодушно.

Нет, ну ладно врать другим, но как люди умудряются сами себя-то обманывать?

Почему осенью так часто расстаются? Почему осенью легче всего расставаться? И даже если расстаются тяжело, все равно осенью - легче...

Потому что зимой ждем весны, а весна - это романтика и волшебство. Весной ждем лета, а лето - это самое главное чудо и счастье, летом мы именно Живем, и если чудо не случится летом...

Потом мы даем ожиданию последний шанс. Осень.
С первыми опавшими листьями мы теряем надежду на чудо, теряем волшебство и очарование теплого лета; с каждой минутой уходит последний шанс, уходит время, и приходит понимание: ничего не изменится. О, конечно можно снова ждать весны и ждать перемен, строить воздушные замки и мечтать... но понимаешь: больше мечтать не сможешь.

Осенью остаешься один на один с серой реальностью. Карета превращается в тыкву, рушатся замки. Ничего не будет, и, что самое ужасное, ничего и не было - только фантазии, бред и блажь.

А самое страшное - это когда серая реальность наползает в какое-то другое время года, и больше нет сил себе врать и уговаривать себя, а внутри, в том месте где билось беспокойное сердце ожидания и надежды, теперь пустота, и ее никогда никто и ничто не заполнит.

Душа отмирает по кусочкам. Иногда - маленькими частями, иногда - половина, иногда - почти целиком...

Почему-то вспомнилось...
Мы ехали на машине, был теплый вечер, конец лета или начало осени, рыжие лучики закатного солнца, пробиваясь сквозь желтеющие листья, заставляли щуриться. Мы возвращались домой.
Остановились на обочине возле моста чтобы сфотографировать то ли закат, то ли речку в тумане, то ли деревья... я не помню что именно, да и не важно. Было так красиво, тепло, беззаботно, я была счастливая, и тогда я тихонько подошла к нему и обняла сзади. Он был еще немного чужой, мы все еще часто ссорились, но и родным он уже был, таким близким и нужным... Я зарылась носом в его свитер, вдохнула поглубже его сладковатый запах и подумала: "Боже, как хорошо что мы встретились в этой жизни! Все было бы совсем другим, если бы этого не произошло, и какое счастье просто быть рядом с тобой, знать тебя, улыбаться тебе, любить тебя..." В порыве нахлынувшей нежности я обняла его чуть крепче и тогда...

...Тогда он обернулся и зло сказал: "Черт, ты что не видишь, что я снимаю?! Ты же мешаешь, я камеру дернул, теперь все заново!" Раздраженно выпустил через нос воздух и повернулся обратно к камере...

Я потом говорила ему что он на меня крикнул - неправда, он не кричал. Зачем повышать голос, если можно просто плюнуть в лицо равнодушием. А я потом стояла на этом дурацком мосту, в этот дурацкий теплый вечер - ненужный влюбленный ребенок с мокрыми глазами; стояла за его спиной, и мне было страшно, а из-под ресниц выктились злые горячие слезы, сорвались в пыль обочины.

Я злилась на себя за свою слабость и привязанность, и на него за свою обиду; он злился на меня за то что так получилось... и наверное еще на себя, за то что не сдержался. Мы доехали до дома молча, я поплакала, успокоилась и извинилась. Он сказал "угу, но мне нужно время чтобы прийти в себя". Я еще поплакала (он еще позлился), еще раз сунулась - вдруг уже прошло это загадочное время? - и улеглась спать.

С тех пор так и повелось. Разве что ссоримся мы теперь из-за такого все реже и реже, и реже... "Хорошее дело - привычка!" (с)
:(

Да будут благословенны те времена, когда глаза у меня были голубыми, рыжие волосы были по пояс, и было мне лет дцать. Будь благословенна та невыносимая легкость!
Мы тогда "гуляли" с "парнями", и были для них "бабами" и "телками" (за глаза в основном). Мы пыжились и гордились когда у нас был кто-то и стеснялись невостребованности, если таковая возникала. Считалось престижным бросить кого-то, это было просто очень круто, только называлось не "бросить", а... нет, я больше не матерюсь в ЖЖ.
Мы "взрослели", мы перестали "гулять" и начали встречаться, на смену "парням" пришли молодые люди. Это звучало солидно.

Я отхватила себе кусочек этого времени, я его сохранила.
А как мы влюблялись! Как мы мечтали! Как запросто мы могли говорить о наших совместных будущих детях, без страха - боже мой, это же так нескоро! - придумывали им имена и фантазировали что "будем ездить с ним на дачу, на шашлыки, как меня папа возил". Свое собственное детство было еще таким близким, оно казалось бесконечным праздником, состоящим из пикников, походов в цирк, поедания шоколада и именинных тортов. И мы хотели этого будущим детям, точнее сыновьям, ведь каждый мужчина мечтает о сыне, так положено, так надо...

"А сейчас ебешься-ебешься, и не знаешь как это назвать." (с) (Друзья, ну простите, вырвалось!)
Сейчас мы не мечтаем, потому что страшно. Даже если очень-очень хочется, все равно страшно. Все желания вырываются наружу в форме шуток, иногда весьма жестоких, потому что ни дай Б-г кто-то не разглядит юмор, если он будет слишком простым. Серьезно об этом можно говорить только в первые две недели знакомства - отстраненно и внимательно вслушиваясь в ответы.
А как пугается мужчина если сказать ему "я хочу от тебя детей"! Как неловко он пытается вывернуть все это в шутку (пойдем скорее их делать!), или же старательно делает вид что вообще ничего не слышал. Но улыбается. Даже если не явно - то глазами, и благодарит взглядом. И скорее переводит разговор на другую тему.
Но что интересно, одинаково расстраивает фраза "я хочу от тебя детей" и "я не хочу от тебя детей"! И мужчин и женщин. Первая пугает, вторая отталкивает. И конечно же умненькие мы тоже делаем вид что пошутили, но на всякий случай, словно бы тоже в шутку, кидаем в воздух "и кстати я что-то не заметила вблизи от твоего дома детских садов, ну и в жопе ты поселился".

Но дети - это уже венец всех страхов, до них еще целая эпоха муторных "серьезных взрослых отношений", притирок и ссор, компромиссов и ультиматумов. И попыток. Когда один неосторожно роняет фразу "да с чего ты взяла что ты мне надоела, можешь тут хоть жить остаться", и испуганно замолкает на последнем слоге, кидает исподтишка нервный взгляд и думает про себя что надо бы держать рот на замке, ибо не ровен час... Несколько таких оговорок (по крайне мере я была добра, я несколько раз делала вид что туга на ухо, я давала возможность промолчать в следующий раз) и зубные щетки и шампуни, бывших дам и твои собственные, принимают соседей. Начинается эпоха тяжести.

Все это напоминает мне брачные танцы журавлей, очень красивое зрелище: они развешивают крылья и, переступая по земле своими изящными длинными ногами, кружат на месте, не приближаясь друг к другу.

И ведь бывают же люди, у которых все просто! Только к сожалению, по статистике, у них редко (я не говорю никогда) получается качественно и хорошо. А нам надо только так. Ну что поделать, если мы трудные, нам же тоже хочется жить в сказке!

Да, можете расценить это как мужененавистничество, если угодно, но...

Вот берем в руки женские журналы, или открываем женские ресурсы и смотрим просто заголовки. "Как удержать страсть", "как доставить удовольствие мужчине", "10 фактов о них", "научиться его понимать" и все такое в этом духе. (Тупо, да, но я не об этом.)
А вот открыть мужские журналы - и?.. "Как пережить ее ПМС", "если тебя застукали с любовницей", "жена или нормальная жизнь", "как заставить ее делать минет". Можно даже почитать, даже смешно. Сарказм такой, модный цЫнизм...

У меня такое ощущение что женщина в отношениях всегда склеивает черепки, склеивает... будто это одной только ей надо. А когда ей надоедает в одиночку бороться за двоих, то этот гребаный кувшин берет и рассыпается. И опять разные выводы, она говорит "я просто устала", а он "она стала не такой как раньше, она меня просто разлюбила".

Так что же получается? Мы сами не осознаем что сражаемся за одно и то же. За то чтобы сделать мужчину счастливым. Женщина друг человека, а не наоборот, а вот когда начинаешь ждать что и к тебе будут относиться как написано в этих статейках, типа "как сделать женщину счастливой", то получаешь... а ничего не получаешь. И появляются слезливые статейки "почему умирает любовь".

Он говорит тебе как ему с тобой интересно и весело, а ты уже думаешь будто он полюбил твою душу. Он говорит тебе что ты хорошо выглядишь, а тебе кажется будто он любит твое тело. И наконец, целых полгода ты получаешь самый вкусный на свете секс (еще бы, разве можно быть влюбленной и не любить секс с ним?!) и домысливаешь, что раз уж вы вместе так охрененно долго, то все это не просто так, и уж наверняка он тебя любит... и понеслось!
А вот мужчины говорят что они говорят ровно то что говорят. И ни мыслью больше.
А мы конечно все ждем сказочного принца, чтобы и на руках носил, и любил безумно и умным был, и щедрым, и внимательным... А если в тебе чего-то не хватает, то я это выдумаю!
Ау, прииииинцы! Ну где же вы?!!!

Скажите, ну хоть кто-нибудь такого встречал? И долго длилась галлюцинация, а?

Я тоже думаю, скучаю, сомневаюсь,
Держу лицо и даже - слышишь? - улыбаюсь.
Я за теплом лечу на свет к другому дому.
Я не приеду. Я давно верна другому.

Ты приходил с работы - не уставший, а просто замаявшийся. Впереди еще один скучный вечер. Ты сидел и пух от интернета который все не заканчивался, несмотря на слипающиеся глаза, или валялся на диване с чашкой чая - дрянного чая из грязной кружки - засунув в видеомагнитофон засмотренную кассету. Ты скучал. Ты брал гитару и начинал бренчать в сотый раз этот мотив. Тебе хотелось петь, но соседи...
В каком-нибудь чате находил девочку и приглашал в кафе. Ты отчаянно хотел влюбиться, но даже эта очередная красивая-умная (ну наконец-то!) разожгла лишь ревность, немного нежности и страха, а потом ты понял что пытаясь ее удержать ты имеешь больше проблем чем радости. Лети, птичка...
И опять пустота. Тебе даже начало казаться что ты страдаешь от любви и потери. Ты все больше и больше смотрел фильмы про любовь а однажды ты даже проснулся в слезах. И вспомнил сон. И понял, что приснилось детство и совсем другие страхи...
Не любил.
Как приговор. Как проклятие.
И искал, искал - сам не знал что, тебе тоже нужен был этот кто-то, но ты не знал как это назвать, ты думал что это точно не любовь, ты хотел с кем-то говорить, рассказать... Ты пытался - но тебя не слушали; снова пытался - не слышали. "Глупые женщины," - разочарованно подумал ты. Но у тебя не было времени чтобы общаться с друзьями, у тебя были свободны только ночи.
Год, годы... Осталась бытовуха и все прекрасное и невысказанное внутри. Тебя назвали холостяком. Ты завел кота, но он оказался кошкой и я смеялась над ее идиотским именем - Василиса.
Ты смешной.
Ты слишком смешной чтобы тебя любить.

"Не знаю... Я не знаю, а ты и подавно. Откуда ты знаешь, как это - любить?.."
- Наверное нет. Давай поговорим потом.
- Но скажи хотя бы что ты хоть кого-то любишь! Его любишь?
"Да, безусловно."
- Да, безусловно.
- А я? Что ты ко мне чувствуешь? Ты же знаешь что любовь едина, значит ты не можешь не любить.
"Как трудно... как же сказать, как объяснить тебе что я и внутри теперь другая... Ведь сначала ты запрещаешь сердцу чувствовать чтобы не болело, а потом и рад бы, но уже не можешь. Что дружба - это любовь, а равнодушное обязательство пусть и может характеризовать меня со стороны как человека ответственного, и вообще хорошего друга - но это не так. Иллюзия. Обман. Брехня попросту.
"Любовь не заслуживают, любовь - это просто милость" - ты помнишь эти слова? Что же ты хочешь? Выпросить? Выторговать? Выменять любовь?
"Любовь всегда безответна" - знаешь почему? Тот кто произнес эти слова не имел ввиду несчастную любовь, он имел ввиду истинную любовь. Ей не нужна взаимность. И самолюбование не нужно. Это самопожертвование, причем тайное.
Почему я молчу??? Жаль что нельзя на эти вопросы ответить завтра или через неделю, мы бы тогда снова весело попустословили, пошвырялись бы друг в друга пафосно красивыми эпитетами. Ты помнишь, ты сама говорила "мне нравится говорить "люблю"; и человеку приятно, и никаких обязательств - потому что знаешь что тебе не верят". Я тебя цитирую, о, да!"
- Что-то чувствую. Я могу назвать это как угодно.
"...Ты же все равно не поверишь."

Вот и ты, моя милая подружка-проблядушка-веселушка, нашлявшись, решила сыграть в игру под названием "я знаю - он любовь всей моей жизни".
Играй.
Но вот что я забыла сказать: зря ты берешь меня в качестве примера.
И самое главное: есть разница между "решила что люблю" и "почувствовала что люблю".
Такая вот малость.

"Научись любить не "за", а "вопреки"...
Вдруг вспомнила твою любимую фразу, читая чужие истории любви (не только мужчины и женщины, не только людей) и подумала: есть что-то смешное в этой пафосной принципиальности и постоянстве. Смешное и жалкое - ведь иногда просто страшно признаться себе... даже не то что разлюбил, а что и не любил вовсе. Нравилось - да, может даже был влюблен, но когда сошла первая позолота - осталось только это "вопреки". Люблю вопреки тому что не люблю...

А вот меня всегда привелекали в любви "нежный романтизм и мрачная обреченность" в одном флаконе. Наверное именно потому что я никогда не верила что "люблю за", я с таким удовольствием смаковала ускользающие моменты, и с таким бесстрашием шла на сближение. Чего бояться...
Играть с собой - это так приятно, теперь я понимаю что значит "любить любовь".

Только животные не предают в любви. Только они не способны разлюбить.
А может лучше так: только животные знают что такое любовь, а мы... нам мозг мешает.

Хотела написать что-нибудь милое и полезное (грустное, злобное, радостное, глупое), наверное про детей, наверное чтобы донести мысль (давно ее несу) до бедного Саши на тему "зачем нужны дети". Но нет. Так что, Саша, закрой глазки... или нажми на крестик (или блин два раза на иконку, трудолюбивый мой!). Шоб не испужалси.
Сегодня я скажу про свадьбы. Именно не брак как таковой, а свадьбы. И не для Саши (он нормальный), а для... для тебя, да. И для таких как ты. У меня тут общество анонимных неудачников "кому за тридцать" что ли собралось? В одно время, в одном месте, и все на меня давят. Знаете, у меня уже в печенках сидит ваш вопрос "зачем тебе это надо". Я сто раз видела как вы возражаете на любой ответ, но все равно неубедительно это и смешно. Попахивает фобией. Истерией, если хотите. И вашей гребаной мужской солидарностью.
Сегодня эта тема уже окончательно задолбала меня вместе с одним товарищем (конечно же у него тоже был неудачный опыт одной очень пылкой любффи!), а перед этим у меня в руках был журнал... и там, надо же, опять про свадьбы!!! (На самом деле это нормально, лето жы.)

Таки вот. Журнал говно, но была там статья (тоже говно) про свадьбы. А в статье история про альтернативную свадьбу, традиции и всякое говно. И главное - одна фраза: "Мы были не готовы всем родственникам и друзьям, со всеми традициями объявить: "Да, это моя избранница/ мой избранник, и это навсегда." Свадьба - это публичная клятва, это игра в открытую, из которой сложнее выйти. А вдруг я ошибаюсь? Поэтому мы были в свитерах и джинсах..."

Вот это был мой вам ответ, дорогие господа (ты понял что я это лично тебе пишу?), по поводу всех ваших отмазок "зачем это надо", "можно без штампа", "штамп не гарантия". Просто вы уже раз ошиблись, второй раз не выйдет ни чистоты, ни наивности. Прийдется попотеть чтобы вам поверили. А вдруг снова не оно??? Ххххы... Так что не надо с больной головы на здоровую перекладывать и развеивать фобии по миру! Давайте лучше о детях говорить...

APD: все же я говорила не о традициях и обрядах, а именно о трусости перед публичным признанием. По сути, штамп - это тот же обряд (по крайней мере в нашей стране он может сам по себе немного, разве что для детей). И говорила я только о мужчинах которые "бывали и все видели". Можно было короче сказать: "Мальчики, вы нам все равно нужны, рано или поздно одна из нас все равно опять это сделает! Так что давайте без паники и пафоса!"

У меня душа горит, мне хочется говорить о лю