"В детстве меня не любили," - люблю повторять я, что означает: "Вот поэтому я выросла такой злой, отстаньте."
Но это неправда. Я помню что были люди, которые любили меня, искренне и нежно, и ту любовь я принимала такой какая есть, потому что другой я не знала. К сожалению, я помню ее очень плохо, отрывками. Но часто вспоминается, как я капризно кричу: "Дед! Надоели уже твои шоколадки, отвези меня в кафе-мороженое!" И мы шли пешком через мост на троллейбус, потом долго ехали, а потом - праздник в высоких железных вазочках, наполненных разноцветными шариками мороженого с сиропом... И я снова капризничала что сиропа мало, а дед ласково и чуть раздраженно говорил: "Ах ты нахалка!" - и я радостно улыбалась в ответ своей щербатой улыбкой.

Или как отчим катал меня зимой на санках в парк (а это далеко ведь, не каждая мамаша со своим ребенком так гуляет!), и когда думал что я замерзаю, начинал скидывать меня с санок, я визжала и догоняла, плюхалась в санки, он укрывал мне ноги одеялом и сам пускался бежать. А я кричала: "Быстрее, дядя Олег, давай как лошадка!" А потом он меня за что-то ругал, кажется я сделала что-то ужасное, он редко ругался на меня. Он шлепнул меня по попе и сказал чтобы я сдела в комнате, а я ужасно разозлилась, и, повторяя слова матери, через дверь кричала ему что он козел старый и я его ненавижу... А потом было так нестерпимо стыдно, хотелось пойти и просить прощения, обнять его, перед глазами стояли эти зимние дни, его старая ушанка, коричневое пальто и слышался его голос смешанный со смехом: и-го-го!..
Беда какая, я не умела тогда по-настоящему извиняться, не умела быть искренней, и к тому же мы с ним никогда не обнимались, кажется, он смущался этого и вовсе не любил лишних ласк. Конечно, он простил меня (что взять с ребенка-первоклассника!), было еще много такого - первый красивый рюкзачок для школы, поездки ко мне в санаторий и больницу. Он заступался за меня и гонял первых "женихов". Но это отчего-то запомнилось, засело как заноза в сердце: даже когда очень больно и обидно лучше промолчать. Можно сказать все потом, потом не скажешь лишнего...
Но тем не менее, мне позволяли бловаться, меня баловали. Любили значит, раз терпели. Те кто не любил - не терпел.
Хорошо что я это понимала уже тогда.

Сейчас я тоже нахально жалуюсь что тигровые креветки мелковаты и не так хороши, а сок из пакетов и вовсе не сок. Это словно маленький кусочек того далекого детства, и человек которого я так доверчиво люблю говорит мне с улыбкой (а улыбка такая радостная!): "Ну и зажрался ты, Джасрик!" - и я улыбаюсь в ответ. Я знаю что он меня балует и ему это приятно. Я стараюсь реже капризничать чтоб не получилось как в детстве, ведь он тоже любит как умеет, и иначе у него не получится. Я стараюсь. Я так много... многих потеряла! А время летит, сминает и стирает все, если не беречь.

Я знаю, многие люди, в основном женщины, любят всяческие рассуждения о том кто в паре любит больше, а кто меньше, или кто любит, а кто позволяет.
Мне видится иное соотношение. Есть те, кто любит больше себя, чем партнера, и есть те кто любит больше партнера, чем себя. Любящий Себя, защищаясь, ударит не думая - больно, наотмашь, или вслепую, вскользь. Любящий Другого удар стерпит. И почувствует не обиду даже, а чувство вины... за то что вынудил другого защищаться.

Прочность союза зависит от запаса прочности Любящего Другого. А еще бесконечная ревность... дурацкая ревность к чему-то неясному, неосознанному. На самом деле бессмысленно ревновать человека к нему самому.

- Слушай, я тебе честно скажу, ты только не обижайся. Тьфу-тьфу конечно, чтобы так не случилось, но пойми, ты знаешь...
- Знаю!! Я прекрасно знаю и понимаю!..
- Ну тихо, тихо, люди же оборачиваются...
- Да плевать! Я тебе тоже честно скажу: а ты знаешь сколько народу мне это уже "честно сказали"?! И ты думаешь что это они мне глаза на правду открыли? Или может ты думала что ты сейчас первая мне "скажешь честно" свою правду, и я тут же схвачу лопату, побегу, что-то сделаю и все изменится?
- Нет, я просто...
- Просто не хотела чтобы я заблуждалась?? Это ты хотела сказать? Так вот дай и мне хотя бы раз "сказать честно". Хотя бы раз! Я скажу это тебе, но как будто всем, а потом прийду домой и запишу это в жЭжЭ, и все остальные, кто уже осчастливил меня своей попыткой вывести из заблуждения, или только собирается, смогут прочитать это и и поймут: я все знаю! И, - как ты там говорила? Очень поэтично, кстати, я запишу чтобы не забыть! - когда я впадаю в состояние циничной злобы, или в состояние апатии и безнадеги, я просто в эти моменты вспоминаю правду. Она подбирается слишком близко к горлу и меня тошнит от нее, понимаешь?
- Если уж ты об этом заговорила, то это - не оправдание. Обществу плевать на причины, оно судит по поступкам.
- Я знаю что обществу плевать... мне тоже плевать на общество. Так получилось. И я не оправдываюсь, я хочу тебе объяснить. Ведь ты кажется хотела сказать мне правду, ты наверное хотела из самых добрых побуждений открыть мне глаза и сделать мою жизнь лучше. И я объясняю тебе... хотя, брехня все это, никаких добрых побуждений у тебя не было. Сейчас ты стукнешь дверью и пойдешь, раздраженная, домой, где может быть расскажешь мужу или родителям про дурную и злобную девку, которой ты хотела помочь, а она на тебя накричала. Но ты не хотела помочь, ты просто хотела развлечь себя болтовней. Ты рассчитывала что я более уверенная в себе, или что я не вижу, не понимаю, что буду может быть спорить... так?
- Ну знаешь! Я не думала что ты на такое способна, но раз уж на то пошло, то такой расклад вовсе не смертелен, по крайней мере у тебя...
- Стоп. Я сейчас снова угадаю. Ты хочешь сказать "но зато у тебя есть квартира-машина-попугаи"? Нет? А, слишком грубо... Ну что ж, зато прямо. Я тебе на это вот что скажу: представь себе что ты снова маленькая. Ты ждешь свой день рождения, или просто идешь с мамой в магазин и мечтаешь, чтобы тебе подарили куклу. А тебе вместо куклы предлагают... ну, скажем, бутерброд с икрой. Икра - это здорово. Но я не хочу икру, я ее не люблю. Понимаешь, мечту невозможно заменить икрой, по крайней мере в мыслях. Тебе снится кукла, а не икра. Икра наверное сделает меня, тьфу, то есть тебя счастливой, но на время, да и не сама икра, а та забота, с которой мама насыпала икринки на масло... А мама в это время может быть думает что кукла - это просто каприз. Она же не знает какая она красивая, и как ей одиноко там в магазине на полке... А если еще все вокруг начнут в один голос убеждать: "Радуйся тому что есть! Радуйся икре!"
Нет, дурацкие какие-то сравнения приходят на ум. Я ужасно люблю всяческие аллегории, но не всегда их понимает мама... тьфу ты, опять! Я хотела сказать, не вегда их понимают близкие люди, которым я хочу что-то сказать, но прямо сказать почему-то не решаюсь. Ладно. Ты - не близкий человек. Близкие люди не говорят мне этой правды - кажется (я надеюсь!) они знают что я не идиотка. И они знают что мне с ней жить дальше, с этой правдой, мне надо как-то дальше жить... А что толку с того, что я сейчас расцарапала себе душу когтями, и потом буду сидеть и жалеть себя?
Впрочем, даже в нашем разговоре нет толку. Сытый голодному не товарищ, воистину! Ты никогда не поймешь, что я сейчас чувствую, окунувшись по самые уши в это правду, и я желаю тебе никогда этого не знать. А я уж как нибудь отыграю сегодня свою трагическую роль, а завтра по новой буду убеждать себя, что икра - это хорошо, а кроме икры есть еще что-то, и может быть (тьфу-тьфу!) ничего такого не произойдет, и это просто циничный бред и паранойя.


Моим друзьям и доброжелателям посвящается.

Закрываю глаза, утыкаюсь лицом в грудь, бормочу неразборчиво и чуть раздраженно: "Обними. Ну обними же!"
Зажмуриваюсь. Крепко-крепко, так чтобы влага осталась на ресницах, а не потекла по щекам на твою рубашку. "Ты чего там сопишь? Опять плачешь?"- "Не, это я так, просто..."
Сколько раз так было? Сколько?..

Действительно, это просто так. Не от боли, а от радости, потому что я все еще люблю тебя.
А ты знаешь что я на самом деле загадала тебя? Я все это время хотела тебе рассказать что загадала тебя по звездам, и ты появился почти сразу. Я просто очень-очень сильно крикнула... не вслух конечно... Господи, я так хотела это рассказать...
Теперь это уже просто красивая и ненужная сказка, и вряд ли я расскажу ее тебе, может быть когда-нибудь я расскажу ее на ночь дочке. А ты не заслужил сказок. Ты не умеешь жить в сказках, ты в них не веришь, ты только ставишь декорации, пишешь роли, но не веришь. А я - верю. Я вообще очень доверчивая и знаю что почти все сказки заканчиваются хорошо. И еще знаю, что если поверить в плохое, или просто начать верить во что-то другое, то можно сойти с ума от страха и вечно живущего внутри одиночества.

В конце концов, было и хуже. И намного. И я загадываю чтобы этого больше не было. Пожалуйста. Очень тебя прошу.

Можно продолжать любить кого-то, потеряв веру, можно продолжать любить, потеряв надежду, покой, уверенность. Но продолжать любить, потеряв уважение... как?

Быть плохим проще чем хорошим. Чтобы быть хорошим, нужно постоянно что-то делать, как бы подтверждая то что ты все еще бел и пушист, даже если никто этого не ждет и не требует. Этого требует жизнь.
Но есть такая категория людей - мерзавцев и мразей. Я зову их мудаками, народ зовет их циниками. На всякий случай уточню: циники - это не те, кто про футбол пишет плохо, это те, кто способен на подлость и предательство; не ради удовольствия, а ради удобства. Их любимые девизы "топчи пока тебя не растоптали", "если нельзя, но очень хочется, то можно" хорошие мальчики и девочки повторяют как красивости в минуты собственного отчаяния, с открытым ртом восхищаются их видимой успешностью...

Есть самый простой путь к цинизму - родители в детстве перелюбили. Маленький самовлюбленный эгоист, не слишком интеллектуально развитый, бодренько топает по жизни, ему легко и хорошо живется, у него есть самая большая любовь - он сам.
Бывает хуже. Расчетливый, умный циник. Пути наши как ниточки, пересекаются и путаются, ни дай Б-г такого встретить на пути! Их мало, но они умеют ударить больнее всего, и, что самое страшное, к ним сильнее всего привязываются романтически настроенные хорошие девочки и мальчики. Больнее всего.

Откуда они берутся?
На самом деле, когда-то их цинизм был надежной защитой и броней от ожидаемого предательства. Кто-то когда-то на заре юности... возможно, Самый Лучший Друг, или Первая Любовь - кто-то очень важный и значимый взял и предал. Неважно почему. Ну может не было ответной любви, или не друг (или не Принц/Принцесса) это был, а просто маленький самовлюбленный эгоист из предыдущего абзаца. Это не имеет значения, это был тот самый первый опыт, когда сердце такое открытое и нежное. Не успело закалиться. Не ожидало бедное сердце.
Так человек становится перед выбором: стать самым последним циником (читай - мудаком) или же медленно заживлять свои раны, обрастая шрамами и толстой кожей. Циником проще. Ведь если предал тот самый на кого ты просто молился, то вроде и тебе можно. Это развязывает руки по отношению ко всем остальным, и заодно предателя свергает с пьедестала, и умные мальчики и девочки, путая причину со следствием, погружаются сначала в скорлупу, потом в панцирь, и под тяжестью его тонут...

Или не погружаются. Есть другой путь - остаться хорошим. Да, мир рухнул, но ты об этом заранее читал в книжках и знал что от этого не умирают, мир рухнул и погрузился в равнодушие, но за стенками мира остались те, кто тебя любит, те, кого ты любишь, и кого еще можешь полюбить. Ты запрещаешь себе быть таким, запрещаешь себе нести зло, заставляешь себя любить, пусть уже несколько отстраненно, но все равно любить людей, и любить (или хотя бы жалеть, хотя бы понимать!) того кто летит с твоего несуществующего пьедестала.
Но на это нужно много сил. Нет, не на то чтобы полюбить снова - на то чтобы сдержаться и не погрузиться вслед за рухнувшими идеалами в пучину вседозволенности.



ЗЫ: мне много раз казалось что "ну уж теперь-то мне на все насрать, мне все можно", но всегда находились чьи-то глаза, доверчиво распахнутые, или проницательно прищуренные, очень любящие глаза... они говорили: не надо, не поступай со мной так! Как же я вам благодарна теперь, снова и снова! Без вашей любви я бы не смогла удержаться, наверное.

Стала просыпаться под утро – и бояться :)
Лежу и слушаю: вот в кухне зашуршал холодильник, вот попугай под покрывалом завозился и пополз к кормушке, а ты – рядом, и спокойно дышишь во сне. Такие счастливые уютные звуки, такие любимые! Любимые звуки любимого дома; лежу и слушаю.
А мысли – тяжелые. Прочь, прочь, воспоминания, пусть мне и на этот раз повезет, ну, пожалуйста! Я вспоминаю всех святых, в которых верю, и одними губами шепчу: не надо больше боли, не надо, не надо, не надо...

Тихонько наползает рассвет, а я лежу и слушаю… знаешь, в твоем городе так соловьи поют на рассвете, будто я в детство вернулась. И не один, их много – один замолкает, другой подхватывает, это очень красиво, послушай как-нибудь. «Я встаю и подхожу к раскрытому окну, вызывая тем самым весь мир на войну, я взрываю мосты, но я никак не пойму, кто их строил…» (с) Я почти ничего не вижу без линз, но мне жалко тебя будить шумом, если я полезу искать очки, поэтому я просто стою у окна и смотрю на зеленое нечто внизу под этажами, и вдыхаю самый сладкий, самый любимый в моей жизни запах – твоего города, тебя, нашего дома. Я забываю про страх, забираюсь под одеяло и засыпаю. Через час – на работу.

Уже которое утро…

Хочу сказать что я безумно, бесконечно счастлива!
Мир чудесным образом преобразился, все "ужасные проблемы" кажутся незначительными и решаемыми, а зато счастье ощущается буквально во всем: в весеннем ветре, в купленных вчера двух парах туфель, в отобранном у Рыцаря автомобиле, в моих любимых пухо-перьевых визгливых пернатых, в вареных макаронах и твоей улыбке :)

Даже страшно что не справлюсь и сойду с ума.
Спасибо!

Она была вся какая-то невзрачная – волосы, забранные в хвост, коротко остриженные ногти, ни грамма косметики. «Естественная красота», - как она это называла, капая на тарелку маслом с жирнющей котлеты. И если у других все это можно с гордостью именовать естественностью, то у нее почему-то получалось… ммм… нет, не неухоженностью, она вполне опрятна. Запущенностью что ли. Запущенностью случая.
Вся она какая-то забытая, ненужная, засидевшаяся дома и на скучной работе.

И тут в ее скучную жизнь входит некто. Возможно, ему тоже просто скучно, но, похоже, он заметил в ее красивых темных глазах одиночество; он любуется ее порывистыми движениями, восхищается ее работой. А что она? Она не ждала его, не ждала помощи, не хотела спасения от одиночества. Она разговаривает с ним обо всем – просто от скуки, рассказывает про себя, свою работу; он приносит ей шоколад, целует в щеку. Потом чуть ближе к губам. Потом…

Потом они продолжают разговаривать обо всем, и об их отношениях тоже - о них слегка насмешливо. Ненастоящее не жалко.

Потом она начинает поджимать красиво очерченные помадой губы, и ждать, и просить, и хотеть... А он отшучивается. Начинает раздражаться.

Он не хочет ничего менять, ему хорошо от того что можно приходить к ней и болтать обо всем, от запаха ее новых духов (сам подарил на Восьмое Марта). В ее темных глазах появляется боль.
Она мечется, она кричит про себя: «Уйди, уйди из моей жизни навсегда, не мучай меня!» Но безумно боится того, что он уйдет. Хочет разорвать и не может.

Что будет дальше?..
А дальше – снова прекрасные пушистые волосы затянутся в хвост, закончится или потеряется помада. Боль утихнет. После Мендельсона или без. Мендельсон – хороший мужик, он ни в чем не виноват; поэтому пока в ее глазах боль и огонь, пока она надеется и хочет, я любуюсь ей исподтишка и желаю ей счастья. Прекрасного счастья с белым платьем, Мендельсоном и капелькой боли.

Он любит ее - маленькую серую птичку, которая не умеет петь, и почему-то не любит летать. Такую суетливую, пугливую и скандальную пичугу...

Он любит ее. Он свободен и прекрасен, она - раба по своей воле; он по-настоящему добрый, она - по-настоящему злая. И иногда он рвется в небо, кажется - сейчас улетит, взметнется вверх черной молнией. Но он остается. Потому что он любит ее.

Она хочет сделать его рабом из страха, но она не хочет видеть его рабом из-за любви.
Он любит небо. Любит небо и ее, ее и небо, в небе столько разных птиц - белых, черных, серых, пестрых, а он остается с ней, потому что в небе много разного, а она - одна. А она одна... одна, даже когда они вместе, даже когда он закрывает ее своими огромными крыльями, она не с ним, она уже прощается с ним - каждую минуту, каждый миг она готова сказать: "Лети, прощай!"
И отпустить.
Готова, но боится.

Он это знает и всегда улыбается -  так, как могут улыбаться только птицы: склонив голову на бок, одними глазами, обнимая ее крыльями. Потому что он любит ее, потому что он птица, а птицы любят свободу, но они любят и партнера - верно, всей душой, до смерти одного их них :)

Впервые так хотелось бежать! Выскочить из машины, пока она стоит на светофоре или в пробке, прыжками мимо удивленных лиц водителей, прочь от дороги, зная что ты никогда не побежишь следом... Бежать. С красиво летящими по ветру волосами, изящно, хоть и на каблуках, навстречу свободе, навстречу потерянной себе... бежать.

Это красивый самообман. На самом деле - это прикрытая романтикой трусость. В действительности будет так: одышка и слезы на морозе, больное горло, дверь, открытая своим ключом, свои стены, повсюду твои следы, и... тоска. Не плакать - выть от тоски, кидаться на стены, расшвыривать вещи в бессильной злобе на свою трусость, не в силах скрутить свою гордость. Никаких телефонных звонков, никаких "прости", никаких писем. "Прости" - за что? Глупо. А умирать, засыхать внутри как ты - еще глупее.
Откуда ревность? Откуда? Может, правду говорят что там где есть ревность, уже нет любви, только жажда власти и страх потери?
Откуда неуверенность? "Суди по делам", "живи одним днем"... Живу!

Живу. Просто иногда хочется позвонить кому-то: "Поговори со мной о чем-нибудь..." А кому это нужно в два часа ночи, да и просто - кому?..

Быть нужной несмотря ни на что - это миф, никто никого в этой жизни не заменит, у каждого своя роль, ведь только в юности мы готовы были брать на себя все роли сразу, а теперь все больше второстепенные. Несолидно, зато спокойно. И я такая же. Поэтому - никаких романтических побегов.

АПД: просто реальная жизнь не похожа на сказки Крапивина. Как бы мне этого ни хотелось.

( У меня живет такой зверь! )

Сегодня этот зверь проявил чудеса сообразительности, мы всего за 10 минут научили его команде "танцуй". Точнее, надо быть справедливой, Саша научил. Я загорелась было желанием, но через минуту не почувствовала контакта, зло ругнулась что птица тупая, а Саша за него обиделся и научил. Теперь по команде "танцуй" он делает поворот вокруг своей оси (как в вальсе). В планах - чтобы он по этой команде делал несколько поворотов, так больше похоже на танец.

Если бы можно составить диаграмму "то за что я тебя люблю", то в диаграмме о Саше его любовь к птицам заняла бы огромную часть. Не только к Расте, а к птицам вообще - диким, хищным, разным... А если бы можно было ставить это в противовес, то это перекрыло бы несколько недостатков за раз :) Потому что гораздо важнее когда тебя понимают без объяснений.

Несмотря на то что я умею быть сильной, что вроде бы не совсем дура, все же иногда я понимаю до чего же я наивный, оторванный от реальности человек. И все мои мечты, они просто мечты маленькой хорошей девочки...
И когда я это понимаю, мне становится страшно и тошно, хочется забиться к кому-нибудь в руки и сидеть там тихонечко чтобы не прогнали; а когда руки эти не находятся, хочется бежать. Но... наверное я так и буду жить мечтами и снами, в наивной уверенности что иначе и быть не может. И я буду видеть во сне твои руки, чувствовать твои губы и просыпаться, и снова жить.

Я чувствую себя растерянным ребенком. Ребенком, не умеющим быть счастливым, потому что дети, они ведь не умеют плакать от счастья... И они не боятся эмоций.

А дело все в мелочах, в незначительных таких деталях... ну вот смотрите: недавно я выходила из дома, а он спросил меня, не забыла ли я зарядить сотовый. Казалось бы, будничный вопрос. Я даже буркнула что-то вроде "что я по-твоему дура беспомощная что ли" (просто мы поссорились перед этим), а потом долго промокала глаза салфеткой возле лифта. Потому что... ну не надо мне золотых гор, просто это очень важно - все эти мелочи, "бытовуха". Мне этого не хватало!

Конечно, все могло быть иначе, не будь золотых гор. Я теперь могу себе позволить просто мечтать, а это конечно же важнее и сложнее (и дороже, чего уж там), но...

Но вот интересно, часто ли встречаются мужчины, которые могут своей женщине гранат почистить. Гранат, фрукт такой, да. И не в период островлюбленногонедотрахоза, а вообще. Потом. И не один раз. Ведь мало же таких...
И это не единственная мелочь, этим все наши дни пронизаны. Говорят, я должна скоро привыкнуть и перестать это замечать, но вряд ли это случится, просто для меня это - именно то чего мне не хватало в детстве. С детства. Всю жизнь.


ЗЫ: а много ли на свете таких как я? Ведь сижу сейчас и слезы опять вытираю. Прийдется умываться. Уже который раз!

ЗЗЫ: да я вообще все время плачу когда он мне гранаты чистит. Вот как только начинается сезон гранатов - так это просто сезон дождей какой-то! И только попробуйте мне сказать что я дура сентиментальная.

Она и правда точно такая же теплая.

Сегодня я нашла ягодку земляники, а клубника снова зацвела... Чудесный день, чудесное время до которого стоило дожить несмотря ни на что; просто я никогда в жизни не была счастливее, даже в детстве. И, как оказалось, главное - вовремя понять и почувствовать это.

У меня сегодня праздник. Принимаю поздравления и подарки :) Такой праздник... важнее чем день рождения, и даже важнее чем новый год!

( Больше (260 Кб) )

(Под кат убирать не умею, недовольные да расфрендят меня.)
Вообще-то считается что это детский писатель, но многие с этим не согласны. Если говорить о нем как о писателе, то я бы сказала что он - для всех, возрастов, абсолютно для всех, и для каждого по-разному.

Но я хочу сказать о личном отношении к его книгам. Я начала их читать лет в двадцать, а может и позже, и конечно для меня это были не просто легкие увлекательные романчики, для меня это был целый мир. Мир счастливых семей и счастливых детей. Мир любящих друг друга людей. Мир, где ненужные дети становятся нужными, и это не просто сказки заканчивающиеся свадьбой, это когда каждый обретает свой дом - такой Дом, про который и мечтать было страшно, и верить трудно. Каждый находит свою любовь, и даже любовь между мужчиной и женщиной у Крапивина вполне бытовая, не романтичная, но какая же она теплая, крепкая и светлая! Семейная...
Там был маленький эпизод про мальчика, которого взяли в семью; он рассказывал как целовал дверные ручки когда оставался один. Боже, до чего же знакомо. Нет, ручки я не целовала, я просто потерянно бродила по дому и плакала, и тоже прощалась заранее навсегда - на всякий случай, потому что в собственное счастье очень трудно поверить.

Когда-то я встречалась с мальчиком, мне было тогда совсем мало лет, это был мой первый мальчик. Непутевый, конечно; это был совершенно ненужный мне опыт отношений, но вот что  мне запомнилось больше всего - это его семья. Он был один у родителей, они были молодыми. И его мама... она его очень любила. Она недолюбливала меня, но я чувствовала - ревность.
Иногда меня приглашали в их дом на праздники, и мы сидели за столом в комнате родителей - мама, папа, их сын, бабушка и я. Когда внимание с меня наконец переключалось, я расслаблялась и тогда я впервые испытала то что потом стала неосознанно ловить в чужих домах все чаще и чаще - я почувствовала их любовь. Мне совершенно не нужно было чтобы они любили меня, я знала - не мое, невозможно это, но я как руки грела над костром. Я сидела и слушала разговоры и споры, бытовые ссоры, и я чувствовала - они друг друга любят. А еще они любят своего сына, каким бы он ни был, и от этого мне делалось совсем тепло на душе, от того что это просто возможно. Тихонечко про себя я обещала себе что я буду так же любить своих детей, что обязательно сделаю счастливым еще кого-то. Это уже потом появились терзания и комплексы "а вдруг я не смогу", а тогда я была девочкой, я верила, я хотела чтобы когда-нибудь было так.

Тогда я научилась быть счастливой за других, я была счастливой просто от того, что так бывает, и я знала что в этой семье куча проблем - папа иногда пил (черт, им же тогда было всего-то 35-37 лет!!!), и они ругались, но они были вместе, они будто подставляли друг другу подпорки в трудную минуту - и шли дальше.

Вчера Саша взял меня с собой на день рождения своей мамы. Да, я уже сотый раз в их доме и сто раз чувствовала это, просто говорить не хотелось, но вчера я знала еще и то что это могло не повториться. Я знала что мне ничего не нужно от этих людей, я поэтому всегда молчу, и не стараюсь казаться лучше или хуже, я смотрю со стороны как они любят и прощают друг друга, радуются друг другу, терпят друг друга... Они все вместе очень многое вытерпели, и каждый по отдельности тоже, но сейчас они уже просто рады что терпения хватило. Это и есть такая же любовь как у Крапивина. Друг к другу, к сыну, к друзьям, к родным...
И вот я опять сидела вечера, и грелась, и в горле скребло - плакать хотелось от радости, оттого что все так сложилось.

И они не знают что когда я уходя говорю спасибо - я каждый раз про себя думаю, что спасибо - не за то что они были какими-то по отношению ко мне. Спасибо за то что они все такие друг с другом. И они уже не сказали бы что я идеализирую, потому что я знаю что у каждой медали есть обратная сторона, но все же они сохранили светлую.

ЗЫ: собственно я к чему вела... я грела руки у чужих огоньков, но никогда не претендовала на свой. А теперь Саша меня греет так будто я своя. Только... всегда вспоминается эпизод про того мальчика, у Крапивина... Ведь кроме того что нужно научиться любить, нужно еще научиться быть любимым.

Какое же это безумное счастье - замереть в руках твоих будто в уютном коконе, и чувствовать на затылке теплое дыхание, а губами ощущать как бьется в груди твое сердце. Нежное, хрупкое... но и сильное, и свободное. Любимое.
И запах твой останется на моих пальцах, и вкус твой на губах. А я засну и потеряюсь во времени, но ты разбудишь, отыщешь, вернешь обратно, и я только испуганно прижмусь к тебе и вытру слезы. Опять что-то приснилось. Что-то не то.
Понимаешь, я все еще боюсь, но с каждым днем все меньше. Спасибо.

Тоже жестокая, как и положено =)))

Меня тоже понесло, сохраняя стиль, на одном дыхании; о том же, о другом - все в кучу. Ты поймешь.

Иногда люди странно и невовремя появляются в моей жизни, что-то нарушая и меняя, но сразу понимаю - это кусочек судьбы, кусочек моей жизни, не просто какой-то прохожий; даже если и на пять минут - а помнить буду годами. Вот и ты. Мне странно и стыдно, больше наверное все-таки стыдно, потому что за свою откровенность я в ответе не только перед собой. Но и тебя никто за язык не тянет. И спасибо большое за осторожность, за нежелание ранить - я прямо кожей это чувствую!

Я не знаю, возможно я зря так, возможно я пожалею, возможно я дура доверчивая, возможно просто дурею от одиночества и замкнутости. У меня есть Принц - но я не пишу ему писем. Черт знает почему, тысяча причин - мы боимся друг друга, мы жалеем друг друга, мы устали друг от друга... Поэтому я очень благодарна что смогла хотя бы капельку всего что внутри выплеснуть наружу. Я не выливаю на тебя страхи, я не прошу помощи, я иногда говорю невпопад, и я всегда помню кто ты... Ты не друг. Не недруг, а не друг :) Я помню это про всех, вот только редко об этом жалею.
Потому что тем кто друг я уже давно перестала говорить такие вещи. Почему-то. Не боюсь. Просто - не хочется.

А тебе - боюсь, но хочется.

Я знаю что это точно не благодарность, я чувствую тебя так, словно... так как не должна. Но благодарность - огромная! - она есть, за небезразличие, за то что теперь я знаю как поступить и не сомневаюсь (сейчас - если понадобится, или когда-то после, не важно), за то что ледяная стенка моего несуществующего одиночества стала чуть-чуть тоньше.

И иногда я буду тебе опять писать, ладно? Разными способами, даже такими - когда много слов...
Спасибо тебе, мой мифический несуществующий Друг - за каплю уверенности, за доброту, за то что ты теперь зачем-то есть, и за то что меня это тоже пугает :)))

Комментарии не нужны, потому что это - все. И только тебе, а остальным - просто для развлечения.

Почему-то вспомнилось...
Мы ехали на машине, был теплый вечер, конец лета или начало осени, рыжие лучики закатного солнца, пробиваясь сквозь желтеющие листья, заставляли щуриться. Мы возвращались домой.
Остановились на обочине возле моста чтобы сфотографировать то ли закат, то ли речку в тумане, то ли деревья... я не помню что именно, да и не важно. Было так красиво, тепло, беззаботно, я была счастливая, и тогда я тихонько подошла к нему и обняла сзади. Он был еще немного чужой, мы все еще часто ссорились, но и родным он уже был, таким близким и нужным... Я зарылась носом в его свитер, вдохнула поглубже его сладковатый запах и подумала: "Боже, как хорошо что мы встретились в этой жизни! Все было бы совсем другим, если бы этого не произошло, и какое счастье просто быть рядом с тобой, знать тебя, улыбаться тебе, любить тебя..." В порыве нахлынувшей нежности я обняла его чуть крепче и тогда...

...Тогда он обернулся и зло сказал: "Черт, ты что не видишь, что я снимаю?! Ты же мешаешь, я камеру дернул, теперь все заново!" Раздраженно выпустил через нос воздух и повернулся обратно к камере...

Я потом говорила ему что он на меня крикнул - неправда, он не кричал. Зачем повышать голос, если можно просто плюнуть в лицо равнодушием. А я потом стояла на этом дурацком мосту, в этот дурацкий теплый вечер - ненужный влюбленный ребенок с мокрыми глазами; стояла за его спиной, и мне было страшно, а из-под ресниц выктились злые горячие слезы, сорвались в пыль обочины.

Я злилась на себя за свою слабость и привязанность, и на него за свою обиду; он злился на меня за то что так получилось... и наверное еще на себя, за то что не сдержался. Мы доехали до дома молча, я поплакала, успокоилась и извинилась. Он сказал "угу, но мне нужно время чтобы прийти в себя". Я еще поплакала (он еще позлился), еще раз сунулась - вдруг уже прошло это загадочное время? - и улеглась спать.

С тех пор так и повелось. Разве что ссоримся мы теперь из-за такого все реже и реже, и реже... "Хорошее дело - привычка!" (с)
:(

Ну что... "вот и все, Осел, вот и все" (с) И как же я рада, что наконец-то - ВСЁ! Я первый раз в жизни, клянусь, первый раз была рада уехать с моря домой. Это такое счастье когда тебя ждут, когда для тебя - все, когда ты любимый ребенок и знаешь, что вот вернешься и можно расслабиться, ни за что не отвечать, верить... Уууууу, я знаю что тетки вечно рвутся в бой, я тоже рвалась. И черное знамя до сих пор стоит в углу, пылится, я иногда его отряхиваю от пыли и проветриваю, когда хожу в разведку посмотреть что там в мужском лагере творится. Знамя несу гордо, в парадной форме - короткой юбке и шпильках. Но много так не набегаешь...

Вот и сейчас я устала, и просто до слез была рада увидеть любимую улыбку, голубые глаза его, и руки. Как всегда. У меня до сих пор замирает сердце, когда я еду к нему, пусть даже только на день уезжала, пусть уже давно есть прочное "мы".
И такие теплые волны благодарности. Он же все мои желания исполняет! А я все, глупый ребенок, спрашивала себя: чем я это заслужила, чем? Все держала клетку открытой и постоянно прощалась - на всякий случай... Как же глупо! Как просто все было, нужно было просто оказаться на время там и с теми кто тебя не любит, чтобы понять и почувствовать - чем и зачем.

Да, все это мелочи, но все складывается из мелочей. Из порядка в доме, из вынесенного мусора, из цветка в вазе, из подарков на праздники, из придержанной двери... Из ссор идиотских и примирения, когда потом море вины и нет прощения - себе. Из радости от просмотренного вместе фильма, или от дороги, или от удачного кадра...

И как благодарить тебя, Сашенька, я не знаю, но я просто буду любить тебя. За то что ты жизнь мою сделал сказкой. Или, как это там, "сказку сделал былью". :)

Тьфу блин, я ж про Турцию хотела накалямать. Ладно, потом. Такая я счастливая! =)))))

АПД: вот еще вспомнила: за обедом как-то читала книжку (на твоем подарке!))), и так остро захотелось к тебе, вдруг стало не нужно ни моря, ни солнца, ни-че-го. Глаза слезами заволокло, еле сдержалась глянув на Алису, подумала что она опять пыхтеть будет про тухлую рожу. А вечером смотрю, сама лежит, носом шмыгает. Ну значит все в порядке, значит не только я тронулась умом. Но у меня отмазка, у меня ПМС был )))))

Таперича я поведу речь об ентом непотребстве, многа букаф будет, но имею потребность говорить, не могу молчать.

Наверное надо начинать с самого начала, то есть с любви. Вот неоднократно убеждаюсь что мужчины и женщины все же жители разных планет, настолько разные у нас потребности и разное восприятие, что иногда я поражаюсь, почему же мы вместе. Не иначе, физиология, феромоны...
Тетеньки любовь видят непрерывным фейерверком, они нуждаются в постоянном душевном напряжении с редкими периодами покоя, в то время как мужчины стремятся наоборот к покою со встрясками по выходным. Да почитать хотя бы несколько женских романов, хоть в мягких обложках, хоть классику - мужчины пишут одно, женщины... ууууууу, женщины... У первых все просто: пришел, увидел, победил, живет счастливо, борщ на обед, дети по лавкам. А тетки бредят какими-то немыслимыми трудностями и терзаниями, которыми они конечно безумно трогают своих героев, но если герой немедленно на ней не женился, умилившись ее бредом - он не женится уже никогда, сбежит и проведет жизнь в поисках фантастического сочетания красивая-умная-спокойная.

Чего-то я заговариваюсь...
Так вот, позолота влюбленности сходит (ну сходит, не надо меня убеждать в обратном, теперь точно не поверю!), но остается любовь. Глубокая привязанность. Все хорошо. Муж доволен своим выбором, борщом, привыкает, перестает хвалить и радоваться, перестает замечать на миллиметр подстриженную челку и отмытый унитаз. Но он счастлив. А она - нет. Она полюбила его не таким, она таяла от слов "дорогая, ты помыла сортир так чисто, ты молодец", и теперь ей кажется что больше ей не интересуются, что все старания впустую, ему плевать как она выглядит (а раз плевать, то зачем стараться). Попросту, она решает что ее больше не любят.
Но потребность в буйстве чуйств есть.
И начинается...

Не дай Б-г появится кто-то кто будет ей просто говорить "лапуля, киска, ты хорошо выглядишь, да чего ты держишься за своего козла, он тебя не ценит, а вот я..." Я не верила что на это можно повестись, а потом сама убедилась - можно. Это как гипноз какой-то на теток действуют, как впрочем и любые другие слова, сказанные просто в нужное время. Женщина просто хочет нежности и ласки (в ее понимании), я ненавижу сравнение женщины с кошкой, но поговорка "женщина как кошка: кто ласкает, к тому и бежит" - боюсь, это правда. И горе тому мужу, который вовремя не понял, какая именно ласка конкретно его жене нужна, она помается, да и найдет себе нового дарителя ласк. А общество скажет - шлюха. А муж скажет - свинья неблагодарная. А она скажет: я полюбила другого.
А на самом деле, блин, ее надо было просто за ушком по вечерам чесать!

Мужские измены на этом фоне выглядят гораздо проще, какой-то чистой физиологией, как когда-то убеждал меня мой любимый. Теперь я пожалуй готова согласиться (хотя, Саша, боюсь что от этого не стану к ним относиться проще, даже наоборот; все равно это вне моих рамок). Не утверждаю что это всегда так, но семейному мужику решиться на измену трудно, особенно если дома тепло, хорошо и мухи не кусают; хотеть не возбраняется, но вот поставить всю жизнь на зеро - это надо быть либо смелым (и эгоистичным), либо идиотом, либо смелым идиотом.

Но зато полне одинаково выглядят измены по пьяной лавочке :) Алкоголь всех равняет, иххихи =))))) (Но никого не оправдывает.)

АПД: если кто из тетенек обидится, не бейте меня, я не хотела сказать что те кому не нужен фейерверк - мужики, а не бабы вовсе. Может просто ваш муж нашел все ваши эрогенные зоны :)
Живите счастливо!

АПД2: в некоторых вещах нет нужды убеждаться, опираясь на свой собственный опыт, бывает достаточно чужого (в смысле, я белая и пушистая ежеличо).