"В детстве меня не любили," - люблю повторять я, что означает: "Вот поэтому я выросла такой злой, отстаньте."
Но это неправда. Я помню что были люди, которые любили меня, искренне и нежно, и ту любовь я принимала такой какая есть, потому что другой я не знала. К сожалению, я помню ее очень плохо, отрывками. Но часто вспоминается, как я капризно кричу: "Дед! Надоели уже твои шоколадки, отвези меня в кафе-мороженое!" И мы шли пешком через мост на троллейбус, потом долго ехали, а потом - праздник в высоких железных вазочках, наполненных разноцветными шариками мороженого с сиропом... И я снова капризничала что сиропа мало, а дед ласково и чуть раздраженно говорил: "Ах ты нахалка!" - и я радостно улыбалась в ответ своей щербатой улыбкой.

Или как отчим катал меня зимой на санках в парк (а это далеко ведь, не каждая мамаша со своим ребенком так гуляет!), и когда думал что я замерзаю, начинал скидывать меня с санок, я визжала и догоняла, плюхалась в санки, он укрывал мне ноги одеялом и сам пускался бежать. А я кричала: "Быстрее, дядя Олег, давай как лошадка!" А потом он меня за что-то ругал, кажется я сделала что-то ужасное, он редко ругался на меня. Он шлепнул меня по попе и сказал чтобы я сдела в комнате, а я ужасно разозлилась, и, повторяя слова матери, через дверь кричала ему что он козел старый и я его ненавижу... А потом было так нестерпимо стыдно, хотелось пойти и просить прощения, обнять его, перед глазами стояли эти зимние дни, его старая ушанка, коричневое пальто и слышался его голос смешанный со смехом: и-го-го!..
Беда какая, я не умела тогда по-настоящему извиняться, не умела быть искренней, и к тому же мы с ним никогда не обнимались, кажется, он смущался этого и вовсе не любил лишних ласк. Конечно, он простил меня (что взять с ребенка-первоклассника!), было еще много такого - первый красивый рюкзачок для школы, поездки ко мне в санаторий и больницу. Он заступался за меня и гонял первых "женихов". Но это отчего-то запомнилось, засело как заноза в сердце: даже когда очень больно и обидно лучше промолчать. Можно сказать все потом, потом не скажешь лишнего...
Но тем не менее, мне позволяли бловаться, меня баловали. Любили значит, раз терпели. Те кто не любил - не терпел.
Хорошо что я это понимала уже тогда.

Сейчас я тоже нахально жалуюсь что тигровые креветки мелковаты и не так хороши, а сок из пакетов и вовсе не сок. Это словно маленький кусочек того далекого детства, и человек которого я так доверчиво люблю говорит мне с улыбкой (а улыбка такая радостная!): "Ну и зажрался ты, Джасрик!" - и я улыбаюсь в ответ. Я знаю что он меня балует и ему это приятно. Я стараюсь реже капризничать чтоб не получилось как в детстве, ведь он тоже любит как умеет, и иначе у него не получится. Я стараюсь. Я так много... многих потеряла! А время летит, сминает и стирает все, если не беречь.

Вот сколько раз в детстве слышала фразу от старших (родителей, родственников и даже учителей): подожди, подрастешь, будешь всех так же обижать (обманывать, пиздить, посылать на хуй - нужное подчеркнуть). Что характерно, выросла и стала всех так же посылать на хуй ))))) Причем чем дольше живу, тем реже хочется обидчику дать сдачи, все реже обижаюсь даже, только если это оооочень близкий человек. И все чаще хочется сказать: друг (любимый, брат, мама, папа, знакомый-с-улицы, коллега - нужное подчеркнуть), иди на хуй, я пожалуй что и без тебя проживу как-нибудь. Теперь.
И выношу их за скобки. Причем еще ни разу никто из-за скобок этих не вернулся обратно, даже если я сказала заветную фразу только мысленно и какое-то время все выглядит совершенно обычным.

Прощать не умею, но и злость копить тоже, и только через определенный промежуток времени человек начинает понимать что я смотрю сквозь него...
Да, собственно, все мы с возрастом становимся выдержаннее, мудрее и, наверное, лучше :))

У меня была неплохая в общем-то работа. Я буквально обрела себя, смысл жизни и все такое в этом духе. Проще говоря, я нашла куда применить свои таланты.

Но было пиздец-руководство и вечный мандраж "ща уволят мамадарагая", работы было местами очень много и очень нервной, вещи пытались заставить носить в прозрачных пакетах и прочая шизня. Иногда, в периоды затишья, я сидела и говорила в пустоту: "Я хочу рабочий день с 11 до 8..." Или что-нибудь вообще вечное: "Хочу чтобы работы было поменьше, а платили побольше."
"Ага, мечтай! - Отвечала мне моя начальница, - Работай давай, ты на сайте убрала баннеры? А статью написала, отправила?"

И вот в один не сказать чтобы прекрасный день я сидела на работе, грызла сухарь (маковый, не подумайте что я так уж бедствовала!) и читала всякие женские и детский сайты и форумы. Потому что статья. Про искусственное вскармливание, епта! Сижу, вникаю, ищу... и так уже невмоготу сделалось от этих тем, так меня уже одолели собственные думы на тему продолжения рода, я буквально чуть умом не тронулась. Пошла, покурила. Не помогло. Вернулась и заплакала. Благо кабинет у нас отдельный.

Нет, на работе с таким бешеным ритмом и такой беспокойной начальницей долго не поплачешь, да и глупо это как-то, и со стороны (я очень люблю смотреть на себя со стороны) выглядит совершенно по-идиотски. Но привычный цинизм на помощь приходить не спешил и тогда я протянула руки к... к потолку, и глядя на этот самый потолок буквально крикнула (правда мысленно) в небо, во вселенную: "Господи, да хоть бы меня уволили отсюда, сил уже нет, я же так еб с ума сойду!!!"

Через минуту приходит начальница, она периодически туда-сюда бегает, а еще через пять ее вызывает генеральный. Насчет меня. Типа он следит за трудовой дисциплиной, и Быковская (я то есть) лазит по всяким женским и детским сайтам вместо того чтобы работать. Меня так ошарашила скорость произошедшего, что я даже не смогла в полной мере возмутиться несправедливостью, и уже на следующий день я написала ПСЖ и слезно попрощалась с коллективом. И ушла. Вооруженная громадным опытом что мечты-то сбываются, и иногда - немедленно, и нужно быть к этому готовым.


У сбычи мечт было и продолжение. Теперь у меня есть работа - с 11 до 8, работы меньше, зарплата больше, а все равно как-то... не то что-то. Александр мой говорит что надо почаще вспоминать сказку о золотой рыбке, но это он наверное к тому что не купит он мне ни Лексус, ни даже Крайслер, это ведь он вряд ли про работу, да?..

Никогда не пишу про свою семью тут, но писала эту историю для одного человека, решила и тут перепостить. Вдруг кому-то поможет. В этой истории все правда - от первого до последнего слова.

У моей бабушки 16 лет назад умер муж, мой дед любимый. И она стала гаснуть. Ей было... 69. У нее через год обнаружили рак спинного мозга (не помню точно названия) и начался лейкоз. Становилось все хуже, обследования, больницы, подозрение пало на щитовидку - вырезали - не помогло. Начали химиотерапию.

Поддерживать ее было особо некому, мне тогда было 10-13 лет (процесс болезни долгий), я жила с ней, а отец, ее единственный сын - жил со своей женой, отдельно. Ей было все хуже, хуже, хуже... С трудом поднималась, худела, перестала говорить...

И вдруг что-то случилось в ее сознании. Она расхотела умирать. Она говорила: я постоянно думаю - как это, не проснуться и не увидеть больше небо, облака, утро, день и вечер. Она не тосковала больше по родным и близким, она больше никого не любила, но она любила саму жизнь и вдруг это поняла. Она любила старенькую дачу, свою квартиру, вазочки и книжки, ссоры с соседкой с первого этажа. Она тогда говорила мне про это...
Она стала читать много книг по медицине, народной медицине... И вот, вычитала где-то, или услышала по радио, что на состав крови положительно влияет все натуральное, содержащее железо. Яблоки и сливы. А было как раз урожайное лето.

Я помню, как мне было страшно и смешно одновременно, как я слушала ночью, дышит ли она еще, и смеялась, не веря, над тяжеленными сумками, которые она привозила с дачи. Я даже не сразу поняла, что у нее снова появились силы ездить, ходить, жить. Она перестала ездить в "Монику" на обследования, не сдавала кровь, хотя это нужно было делать каждую неделю. Она ела яблоки и сливы, и готовила их на зиму, протертые с сахаром, или варенье-минутку.

Зимой она поехала сдавать кровь. Поехала - и не доехала, было скользко, упала и сломала руку. Доехала весной. Она плакала... лейкоциты снизились вдвое. Пункция из позвоночника - почти норма! Так не бывает, но так было. Она еще не верила, не знала, но судьба дала ей еще много-много лет, а не год-полтора, как говорили врачи, и не три-четыре, как она думала после того как обнаружились улучшения.

Сейчас ей 85. Мы недавно были с Сашей у нее на дне рождения... 85 лет человеку, который растил меня с детства, а такое ощущение что и не изменилось ничего. Все тот же бодрый голос, все тот же надменный и недовольный взгляд, все так же по будням ездит на дачу через день, и сажает там всякую ерунду типа кабачков, тащит их домой, тушит, и варит яблочное варенье... Всегда прямая спина, стрижка, духи и помада.

До последнего дня я надеялась эту встречу. Ох, как же я ждала ее! Я продумывала ее до мелочей – во что я буду одета, как накрашена, как будут пахнуть мои волосы, и что я буду держать в руках. Смешно, наверное, но даже каждый свой визит в магазин я завершала обязательным ритуалом: поиском ярких и легкомысленных кофточек и маечек, бальзамчиков, футлярчиков, коробочек…

Я мечтала наяву, я мечтала во сне. Мне все чаще и чаще снился нежный шепот у моих ног и соленая влага на губах. И вдруг… одним небрежным движением плеча моя мечта, словно набросок с мольберта, была скомкана и брошена в мусорную корзину. Я нарисую новую – но когда?.. С каждым годом все труднее и труднее быть вдохновленным мечтой.

Море!
Все началось со смешного – с календаря за Бог знает какой год, который висел в туалете нашей коммуналки. Там была такая нереальная синь, белый песок и пестрые шезлонги. Я носила в памяти эту картинку с детства, и когда мне было 17 – у меня уже была первая работа – я накопила сколько смогла, купила билеты себе и одному мальчику, и… Да-да, я за свой счет возила мальчика на море. Мальчик был недоволен, он жаловался, что не умет и не любит плавать, что песок слишком горячий, еды слишком мало и мама будет ругаться. Но мне было плевать. С мальчиком мы, конечно же, расстались, но все это было потом, в другой жизни, жизни-до-следующего-моря.
И потом каждое лето, чаще всего в хорошей компании, а иногда и не очень, я возвращалась обратно, и минимум две недели с солью на губах и шепотом у ног… Дни безумного счастья и оптимизма. А помните, как за нами мент гнался? А историю с чайником? А гигантских бабочек? А как мы жили в цистерне? =)))

Не так уж и много нужно человеку для счастья. И как-то глупо на вопрос «а в чем смысл твоей жизни» отвечать «в море». Я отвечаю без претензии на высокое: «Отвали, я на море хочу.»
Глобальные цели – это здорово конечно, но по промежуточным пунктам, как по лесенке – проще. А у меня ступеньки обваливаются.

ЗЫ: а прошлым летом я видела самое прекрасное море. Океан называется. С вершины вулкана.

В юности все ощущалось острее.  Правда, на ум сразу же приходят "первые любови", но ведь и помимо этого было много разного, не менее острого. Все радости и печали чувствовались так, будто это самое-самое важное, это может изменить всю жизнь, или по крайне мере сильно повлиять на ее ход. В юности мы жили настоящим.

А сейчас?

Не сбудется еще одна мечта. Ну что ж, ничего страшного. Может быть когда нибудь... в крайнем случае переживу. Всякое бывает.
Безразличие...

- Слушай, я тебе честно скажу, ты только не обижайся. Тьфу-тьфу конечно, чтобы так не случилось, но пойми, ты знаешь...
- Знаю!! Я прекрасно знаю и понимаю!..
- Ну тихо, тихо, люди же оборачиваются...
- Да плевать! Я тебе тоже честно скажу: а ты знаешь сколько народу мне это уже "честно сказали"?! И ты думаешь что это они мне глаза на правду открыли? Или может ты думала что ты сейчас первая мне "скажешь честно" свою правду, и я тут же схвачу лопату, побегу, что-то сделаю и все изменится?
- Нет, я просто...
- Просто не хотела чтобы я заблуждалась?? Это ты хотела сказать? Так вот дай и мне хотя бы раз "сказать честно". Хотя бы раз! Я скажу это тебе, но как будто всем, а потом прийду домой и запишу это в жЭжЭ, и все остальные, кто уже осчастливил меня своей попыткой вывести из заблуждения, или только собирается, смогут прочитать это и и поймут: я все знаю! И, - как ты там говорила? Очень поэтично, кстати, я запишу чтобы не забыть! - когда я впадаю в состояние циничной злобы, или в состояние апатии и безнадеги, я просто в эти моменты вспоминаю правду. Она подбирается слишком близко к горлу и меня тошнит от нее, понимаешь?
- Если уж ты об этом заговорила, то это - не оправдание. Обществу плевать на причины, оно судит по поступкам.
- Я знаю что обществу плевать... мне тоже плевать на общество. Так получилось. И я не оправдываюсь, я хочу тебе объяснить. Ведь ты кажется хотела сказать мне правду, ты наверное хотела из самых добрых побуждений открыть мне глаза и сделать мою жизнь лучше. И я объясняю тебе... хотя, брехня все это, никаких добрых побуждений у тебя не было. Сейчас ты стукнешь дверью и пойдешь, раздраженная, домой, где может быть расскажешь мужу или родителям про дурную и злобную девку, которой ты хотела помочь, а она на тебя накричала. Но ты не хотела помочь, ты просто хотела развлечь себя болтовней. Ты рассчитывала что я более уверенная в себе, или что я не вижу, не понимаю, что буду может быть спорить... так?
- Ну знаешь! Я не думала что ты на такое способна, но раз уж на то пошло, то такой расклад вовсе не смертелен, по крайней мере у тебя...
- Стоп. Я сейчас снова угадаю. Ты хочешь сказать "но зато у тебя есть квартира-машина-попугаи"? Нет? А, слишком грубо... Ну что ж, зато прямо. Я тебе на это вот что скажу: представь себе что ты снова маленькая. Ты ждешь свой день рождения, или просто идешь с мамой в магазин и мечтаешь, чтобы тебе подарили куклу. А тебе вместо куклы предлагают... ну, скажем, бутерброд с икрой. Икра - это здорово. Но я не хочу икру, я ее не люблю. Понимаешь, мечту невозможно заменить икрой, по крайней мере в мыслях. Тебе снится кукла, а не икра. Икра наверное сделает меня, тьфу, то есть тебя счастливой, но на время, да и не сама икра, а та забота, с которой мама насыпала икринки на масло... А мама в это время может быть думает что кукла - это просто каприз. Она же не знает какая она красивая, и как ей одиноко там в магазине на полке... А если еще все вокруг начнут в один голос убеждать: "Радуйся тому что есть! Радуйся икре!"
Нет, дурацкие какие-то сравнения приходят на ум. Я ужасно люблю всяческие аллегории, но не всегда их понимает мама... тьфу ты, опять! Я хотела сказать, не вегда их понимают близкие люди, которым я хочу что-то сказать, но прямо сказать почему-то не решаюсь. Ладно. Ты - не близкий человек. Близкие люди не говорят мне этой правды - кажется (я надеюсь!) они знают что я не идиотка. И они знают что мне с ней жить дальше, с этой правдой, мне надо как-то дальше жить... А что толку с того, что я сейчас расцарапала себе душу когтями, и потом буду сидеть и жалеть себя?
Впрочем, даже в нашем разговоре нет толку. Сытый голодному не товарищ, воистину! Ты никогда не поймешь, что я сейчас чувствую, окунувшись по самые уши в это правду, и я желаю тебе никогда этого не знать. А я уж как нибудь отыграю сегодня свою трагическую роль, а завтра по новой буду убеждать себя, что икра - это хорошо, а кроме икры есть еще что-то, и может быть (тьфу-тьфу!) ничего такого не произойдет, и это просто циничный бред и паранойя.


Моим друзьям и доброжелателям посвящается.

Один в поле - хреновый воин. Особенно когда не война, а так... херня какая-то. У каждого свой окоп, своя позиция, а ты стоишь посреди этого поля голый, и окоп тебе одному не вырыть, а в свой никто не приглашает. Стоишь и жмешься. И мухи в жопу кусают.
И вот кто-то из чужого окопа тебя подкармливать начинает. То любовью и лаской, то куском хлеба, то советом умным. И кажется уже, что это твой окоп, ну и плевать что не пускают, зато в гости иногда зовут и кормят вкусно, и обнимают ласково...

А потом один из этого дома, тьфу, окопа то есть, говорит тебе как-бы-в-шутку слова... обидные очень слова... нет, может и не очень обидные, но понятно что если воспринять буквально, то они значат "ты моих не обижай, ты тут никто, никем и будешь". Но говорят с улыбкой. И вроде ничего страшного. Ничего эти слова-то не меняют... но страшно.
Стоишь, смотришь, и перед глазами все плывет, и горло перехватывает боль от едкого одиночества, хочется отвернуться и расплакаться, или развернуться и убежать. Но ты стоишь и улыбаешься. Потому что это как-бы-шутка. Потому что остальные тоже рассмеются. А если расплакаться - разозлятся: "Ты что, шуток не понимаешь? "
Потому что они отсюда, а ты оттуда. Они не хотят тебе зла, ты им просто до фени.

Стоишь и улыбаешься как дурак, даже без права на обиду. А хочется, чтобы за тебя хоть раз кто-то так сказал, кто-то из твоего окопа. Если так за тебя говорят, то как-бы-шутки и кажутся шутками, и плевать на них...

Закрываю глаза, утыкаюсь лицом в грудь, бормочу неразборчиво и чуть раздраженно: "Обними. Ну обними же!"
Зажмуриваюсь. Крепко-крепко, так чтобы влага осталась на ресницах, а не потекла по щекам на твою рубашку. "Ты чего там сопишь? Опять плачешь?"- "Не, это я так, просто..."
Сколько раз так было? Сколько?..

Действительно, это просто так. Не от боли, а от радости, потому что я все еще люблю тебя.
А ты знаешь что я на самом деле загадала тебя? Я все это время хотела тебе рассказать что загадала тебя по звездам, и ты появился почти сразу. Я просто очень-очень сильно крикнула... не вслух конечно... Господи, я так хотела это рассказать...
Теперь это уже просто красивая и ненужная сказка, и вряд ли я расскажу ее тебе, может быть когда-нибудь я расскажу ее на ночь дочке. А ты не заслужил сказок. Ты не умеешь жить в сказках, ты в них не веришь, ты только ставишь декорации, пишешь роли, но не веришь. А я - верю. Я вообще очень доверчивая и знаю что почти все сказки заканчиваются хорошо. И еще знаю, что если поверить в плохое, или просто начать верить во что-то другое, то можно сойти с ума от страха и вечно живущего внутри одиночества.

В конце концов, было и хуже. И намного. И я загадываю чтобы этого больше не было. Пожалуйста. Очень тебя прошу.

Хотела столько сказать, но пока думала наткнулась тут... в тырнете... как же давно я не была так очарована!
И как же много во мне скопилось злости, обиды, зависти и вообще черт знает чего :(
Я себя не узнаю. АУБЛИН, Джасер!

АПД: я поняла. У всех этих перечислений с оправданиями есть одно имя - Нелюбовь.

Засыпала с мыслью "хоть бы не проснуться больше никогда". Мысль бешено носилась по черепу как по цирковой арене, постукивая копытами в виски, заставляя нервно сглатывать и тяжело переводить дыхание. Проснулась. Все то же самое, только мысли другие.

Солнце светит в окно, через оранжевые шторы просвечивают силуэты моих цветочков на подоконнике, и тихонько что-то бормочет попугай. Я мечтаю что однажды я открою глаза и увижу, просто увижу эту зеленую птицу, и флаконы духов на стеллаже, и цветочки. Я знаю что они там стоят, но я вижу только размытые силуэты. Когда нибудь так и будет... увижу.
Еще подумала о том что ничего не изменилось, и земля вертится. Вроде бы. Я не видела, но мне так говорили. Подумала что сегодня наверное будет дождь, что я увижу еще несколько дождей, а потом умру, и все умрут, и ничего особенного не случится ни сейчас, ни тогда. Очень-очень маленький отрезок времени, и каждый тратит его как хочет. И я хочу именно так. Наверное.

Мне часто говорили обо мне в последнее время, присуждали мне какие-то оценки, и чаще всего "ты замкнутая", "ой, а по тебе и не скажешь". Ну да, по мне не скажешь. Я даже в ЖЖ пишу теперь только увеселительные тексты, и ничего личного, ничего такого чтобы потом было обидно что тебя неправильно поняли. В жизни для своих я разная, а для чужих... я очень хочу быть идиоткой. Идиотка-сноб из меня не вышла, оптимистичная идиотка тем более, поэтому буду просто идиоткой. Вам-то что? Ну и мне так проще. Я не хочу, чтобы кто-то догадывался о том, что у меня где-то внутри что-то не так, и задавал вопросы, и не потому  что у меня там тайна, мне просто лень рассказывать.

Я сегодня утром лежала и вспоминала свои кошмары. Когда мне было лет 16, я очень много читала, и мне в руки попала книжка-игра. Не знаю, помните ли такие. В каждом шаге игры у тебя есть выбор как поступить, и в скобках указывается номер шага, на который ты попадаешь, сделав тот или иной выбор. Вариантов окончания игры несколько. Иногда игра зацикливается.
Помню, как это произвело на мою нежную психику сильнейшее впечатление, и мне несколько лет снились кошмары о том что я сделала неправильный шаг, игра отправила мне на неправильный пункт, а в жизни переиграть нельзя. Это же не книжка... Жизнь идет себе, песочек сыплется, механизмы тикают.
Кажется я это уже когда-то писала...

Так вот, сейчас мне не кажется что я ошиблась в выборе. Я просто так вспоминала. Просто чтобы о чем-то другом думать. От частного к общему, мать его.

Пора заводить тэг "дети"...

Возраст такой, что я хоть и отчаянно стараюсь их ненавидеть, а уже не выходит. Ну и вот думаю я о них, думаю... а в голове стереотипы и тараканы. Самый главный таракан: я боюсь что у меня родится сын. Я настолько боюсь, что собираю и запоминаю все приметы, все календари и хитрые системы подсчета зачатий (ыыыыыы, я в реальности не могу себе представить как я деловито говорю: Саш, сегодня у нас с трех до пяти секс, мне насрать на "чуть попозже" и "что-то не хочется"!).

А все почему? И по какой причине? И какой из этого следует вывод?.. (с)
Все потому что я живу среди свекровей!
С детства я была перебежчиком-лазутчиком, я бегала из одного лагеря в другой: бабка (мать отца) и моя маман. Они обе наверное хотели меня свести с ума! Примеры приводить не буду, бо это настолько смешные мелочные истории, что будет похоже на копание в грязных трусах, но в общем и целом картина такая: одна рассказывает как она мучалась и какая подлая эта другая женщина, а потому другая сторона рассказывает то же самое. Каждая со своим набором примеров.
Я подросла и поняла что обе они те еще стервы, ни капли мозгов и благородства, но на этот самостоятельный вывод у меня ушло все детство. Мне потребовалось самой накопить опыт.

Моя мать встречалась с отцом до свадьбы много лет. Лет шесть?.. Семь?.. Не суть, они бы гораздо раньше поженились, если бы не бабка. Но моя мать, как это часто водится среди бапп, таки залетела, и... бабка ее чуть не убила. Они не поженились тогда, нет, не успели просто - у нее на пятом месяце случился выкидыш, пять (!!!) девочек. Ну а поскольку отец ее явно любил (какой-то странной, ни в чем не выражающейся особо любовью), он все равно на ней женился.
Об этом можно рассказать. Бабка до сих пор с гордостью за исполненную функцию матери рассказывает как она "бегала в ЗАГС и на коленях умоляла чтобы их не расписывали". Да-да, она плакала и говорила что "эта тварь загубит ему жизнь".

Короче, поженились. Бабка сменила тактику: она настроила против моего отца всех родственников и друзей, с ним никто не разговаривал, не общался... Она рассказывала всем что он пошел против нее, "после всего того что она для него сделала, он женился на этой ужасной женщине с двумя детьми". (На этом моменте я замечу, что мать я совершенно не защищаю, я лишь рисую образ Свекрови из моей головы.) Он терпел. Родилась я (слава Б-гу, без четырех таких же Джасриков, всего в одном экземпляре), бабка стала с ним общаться понемногу...
И понемногу капать на мозг. Отец приходил с работы, а моя мать давала ему сумку: сходи за хлебом. Бабка узнав про это проела ему (да и мне потом) мозг что "вот же какая у тебя жена, за весь день не могла за хлебом сходить, хоть и не работает". Я в детстве этим рассказам очень удивлялась, а у матери переспросить стеснялась, и только потом поняла что когда ребенок маленький - не до прогулок в булочную...

Не буду углубляться, суть в том что не исполнилось мне и года, они развелись. Отец переехал обратно к своей маме. Победа. Бабка заставила его вывезти ВСЕ имущество, включая диван, старые сковородки, ложки и прочее. Матери помогали соседи. Бабка пыталась лишить мать родительских прав.
Честно говоря, лучше бы она это сделала, лучше жить с одним психом, чем то с одним, то с другим.

Вот такой образ номер один. Ну а кроме него... подрос мой брат. Тут я насмотрелась на следующее поколение свекровей и их свекровной логики. Что "конечно же я желаю сыну счастья и приму его жену как дочь родную, но не эту тварь".

И вот сейчас моя очередь. Я поняла что любовь к сыну - это не просто любовь к своему ребенку. Это нечто особенное. Я вижу как Сашиной маме трудно порой (вижу! но не всегда это сглаживаю, а потом жалею), но она, в отличие от моих шизопримеров, очень старается. Терпит. Она иногда готова меня придушить, иногда эта любовь, даже влюбленность, выходит из-под контроля и в глазах у нее недобрый огонь ненависти.
В этом нет логики. Мне повезло, и у моего принца мама оказалась очень воспитанной и интеллигентной, а сам принц оказался очень сильным. Сильнее меня и ее. Его любовь постоянна и достаточно велика, а воспитанием в него заложена какая-то сдержанность и отстраненность - все это как перегородка между нами. Я поначалу как глупый доверчивый щенок тыкалась носом под забор и думала: там тоже семья, там все свои. Но постепенно я прошла через несколько вспышек ее (для меня конечно пока странной) любви...

Я боюсь что у меня будет сын, и боюсь его так любить. И потом, мне достаточно для любви одного мужчины.

Короче, меня не только уволили и квартиру затопило, я еще и палец сломала, и в аварию попала... Ну ладно, не то чтобы сломала, но он треснул. И не то чтобы авария, просто днищем села в йаму, но...

В общем, спать я буду на полу, жрать только сухой паек из пластиковых мисок. Надо это как-то где-то переждать...

Сижу тут, сопли на кулак мотаю. Нет, не потому что уволили и квартиру затопило. Потому что зае затра за... бля, мой мозг, короче!!! "Божечки ты мой, слишком давит! А!" (с)

И тут меня спросили что для меня счастье (так вовремя!). Вот я выдала такой неадекватный список, что решила сюда перепостить:
1. Попугаи.
2. Дом (такой как конура, где по башке погладят, и пинка если надо дадут), семья, друзья и близкие.
3. Поездки.
4. Когда у нас получаются гениальные фотки.
5. Когда не ебут мозг МОИМИ проблемами. Чужими - можно.
6. Море, солнце, лето.
7. Суши, брют, кофе.
8. Интересные пусть даже тупые книжки (чтобы отключиться).
9. Безлимитный быстрый интернет. Оплаченный. Без разрывов!
10. Секис забыла. Секис. Хоть по праздникам, но чтобы такой как надо! Тоже без разрывов...

Да, вот такой я скучный материалист. Заранее спасибо всем моим близким за поддержку, и тебе... уже не заранее. *всхлипывает* Я вам потом все расскажу. Не про то что уволили, и не про квартиру залитую. Только не забудьте меня спросить, оке? А то я забуду.


АПД:
ААААААААААААА, ВЫ ВИДЕЛИ?????? Он назвал тебя земляным червяком!
СМАЙЛИК В МОЕМ ЖЭЖЭ!!!!! ААААААААААА!!!!!! Сам скопировался, я не виновата, я не блондинко ни разу, клянусь!

АПД2:
Не, я не забыла Пхотоламера написать, он просто во все это включен )

Сейчас пятница, я устала так, как давно не уставала. И морально - но это-то хоть понятно с такой работой - и физически. Почему физически - не знаю. Но мне фигово, я засыпаю на ходу, болит голова и закладывает в ушах.

Только что закончили потрясающий семейный скандал на тему "кто строил египетские пирамиды, и как это повлияет на нашу семейную жизнь". Примирение подкрепили просмотром фильма про пирамиды. Вывод: Пхотоламер прав, я лох, но ужин готовить все равно прийдется.

Аська научилась открывать клетку и прилетать ко мне. И регулярно сбрасывает кормушки. Саша ее не любит, а она не любит Сашу. Саша любит Расту. Взаимно. Наверное, Саша любит только тех кто любит его - и меня, и птиц, и все-все в мире, только если это взаимно... И пирамиды. Наверное, потому что они не могут не любить. И когда я его не люблю, он не спешит меня завоевывать обратно, он тоже перестает любить...

Мне очень хочется чтобы вернулось лето. Мне хочется открыть в какой-нибудь жаркий день перед выходными ЖЖ и крикнуть в него: люди, а пойдемте гулять, а? На шашлыки, или на речку, или куда угодно... Хочется чего-то другого. Просто других развлечений, мест... Людей можно тех же. Вот бы куда-нибудь поехать на машине, так чтобы с великами...

А! Еще мне нужна одежда. Я чувствую себя странновато, когда пишу статьи о премиум-классе, приемиум-жизни, а сама хожу второй год в джинсах за двадцать баксов из Турции. Стесняюсь. И при этом косметика люксовая. Я настоящий панк! Удивительно, где-то мне нужен высший уровень, а где-то мне вообще плевать, что в общем-то плохо: женщина должна быть красивой. Мне нужен стилист. Где берут стилистов? Я боюсь превратиться в клушу с рыхлым пузом и отсутствием маникюра...

А еще я разбрасываю носки по корридору!!!! А потом один добрый-добрый человек ходит по дому, собирает мои носки, и стаканы всякие от моего компа уносит. В душе я панк и компьютерщик, и вообще мужик, только никому не говорите =)

И я люблю этого человека, что бы ни происходило. Потому что... да потому. Он лучший.

Сегодня проспала. Опоздала на работу. Похмелье.
И какая-то горечь противная, но не физически ее ощущаю, а в душе. Горечь от пустоты.
Я уже слишком большая девочка, чтобы придумывать сказки и жить ими, я не верю в свою исключительность. И в чужую тоже не верю – это так, к слову. Я не хочу выслушивать поганые мнения людей, которых я не уважаю, мнения по поводу чего угодно – кино, еды, моих попугаев и детей, одежды, политики… Нет, я не то чтобы до сих пор подросток и кичусь своим «я не такой как все», я ничем не кичусь… просто мне ЛЕНЬ. Кто-то говорит: мля, ты не такая, ты не права. А я имею право быть такой, такой «не такой», но мне лень доказывать это, и отстаивать свои права. Я вообще вас знать не знаю. Я в домике, чих-пых (или как там это…). Подите к черту, господа. Джа устал.

Помню, раньше…
:) Да, мы пили всякую дрянь с целью напиться, нам было весело, и когда я напивалась сильно-сильно, я «взял гитару и начал петь» (с). Неизменную нашу «Пельменную», помните? Крупнова, да…

«Выпив дважды по двести
У буфетчицы Лены
Я гляжу в поднебесье,
Сидя в душной пельменной…

<…>
Каждый мнит себя солнцем,
Или центром вселенной,
А я хочу быть как солнце,
Сидя в душной пельменной.»

И я не спрашивала вас, что вы думаете по поводу этой песенки, она нам всем нравилась, и поэтому я ее пела – веселая орательная песенка. Но для меня она никогда не была веселой. Я пела ее с каким-то злорадным азартом… и сейчас, глядя на многих людей, которые меня окружают, невольно песенка эта всплывает в памяти. Каждый мнит себя солнцем. И, кажется, чем мельче таракашка, тем большим солнцем она себя мнит.


ЗЫ: у меня есть одно желание: сидеть на кухне до трех часов ночи и говорить с кем-нибудь… Мне нужно с кем-то поговорить. С кем-то, кто не воспримет это все на личный счет, кто не сочтет никакие мои слова претензией. Потому что у меня нет претензий, у меня просто депрессия и похмелье. У меня даже нет силы на обиду. Я не хочу обсуждать проблемы. Мне не нужно «выговориться». Только потрепаться, не подбирая слова.

Или залезть под одеяло, и привалившись к теплому плечу смотреть кино, какое-нибудь простенькое… И стакан сока…

Знаете, есть такая детская забава – раскинуть в стороны руки, и упасть назад, а кто-то стоящий сзади тебя ловит. Есть еще и у психологов такая же развлекуха, они называют это «элемент психотренинга». Так вот, мне ни разу в жизни не удалось это сделать. Ни в детстве, ни потом; ни с друзьями, ни с чужими. То есть я все вроде понимаю, а в последний миг делаю шаг назад и начинаю балансировать, или же подставляю ногу и совершаю контролируемое мной падение куда-то вбок.
В детстве говорили: «Эээээ, слабо!» А психологи говорят, что я не доверяю людям. И ведь это же обидно, потому что я не могла это сделать с самыми-самыми близкими своими людьми! Я им доверяю. Но…
Но так уж сложилось в моей жизни, что я всегда помнила как аксиому: никто не обязан меня ловить. Вроде бы должен, но не обязан, простите за каламбур, потому что мы вроде все должны быть хорошими и «да любите друг друга» (с), но каждый из нас – это отдельный мир. Мир, отдельный от моего мира. Мир, который вправе судить и решать за меня, если уж я решила на этот мир облокотиться. Мир, который вправе сделать шаг в сторону.

По правде говоря, именно этого ощущения мне не хватает больше всего на свете – что в случае чего меня поймают. Потому что ведь не всегда ты падаешь добровольно, в качестве эксперимента, а бывает так, что и просто оступаешься, и тогда это уже совсем не шутка, что «чем выше забрался, тем больнее падать». А низко ползать тоже не получается. Вот и выходит, что всегда со мной этот липкий противный страх, и одиночество, и обида какая-то детская на то, что у меня нет права упасть.

А недавно… недавно меня несколько раз подряд поймали, когда я мелко оступалась. Ловили и ставили на место, и тогда я со счастливыми слезами засыпала ночью, словно в уютной норке, уверенная, что если что, если что… а потом раз – и шаг в сторону! Никто никому ничего не должен.

Падать – затылком ли о паркет, лицом ли в грязь – это всегда больно.

только что по случаю увеличения ровного количества прожитых мною лет мой рыцарь сделал меня обладателем ультра-мега-мегамэна. То есть мегаштуки:


http://www.delonghi.ru/catalog/kitchen/2/12.html

Уже попробовали, ощущение счастья возросло. Нет, я конечно надеялась что он подарит шнягу-типа-того, но это - СЛИШКОМ круто, просто неожиданно! Но судя по вкусу моему ультра-мега-придирчивому, она того стоит...
Пока еще не осознаю, видимо завтра прийдет.

АПД: меня сразило то что он собирал по ним инфу в течение месяцев, в том числе и на немецких форумах!

Стала просыпаться под утро – и бояться :)
Лежу и слушаю: вот в кухне зашуршал холодильник, вот попугай под покрывалом завозился и пополз к кормушке, а ты – рядом, и спокойно дышишь во сне. Такие счастливые уютные звуки, такие любимые! Любимые звуки любимого дома; лежу и слушаю.
А мысли – тяжелые. Прочь, прочь, воспоминания, пусть мне и на этот раз повезет, ну, пожалуйста! Я вспоминаю всех святых, в которых верю, и одними губами шепчу: не надо больше боли, не надо, не надо, не надо...

Тихонько наползает рассвет, а я лежу и слушаю… знаешь, в твоем городе так соловьи поют на рассвете, будто я в детство вернулась. И не один, их много – один замолкает, другой подхватывает, это очень красиво, послушай как-нибудь. «Я встаю и подхожу к раскрытому окну, вызывая тем самым весь мир на войну, я взрываю мосты, но я никак не пойму, кто их строил…» (с) Я почти ничего не вижу без линз, но мне жалко тебя будить шумом, если я полезу искать очки, поэтому я просто стою у окна и смотрю на зеленое нечто внизу под этажами, и вдыхаю самый сладкий, самый любимый в моей жизни запах – твоего города, тебя, нашего дома. Я забываю про страх, забираюсь под одеяло и засыпаю. Через час – на работу.

Уже которое утро…

Я узнала, что такое счастье. Это действительно так: когда тебе вдруг, словно ребенку на День Рождения вручают большую-пребольшую коробку с подарком – таким желанным и таким невозможным, что ты не смел ни желать, ни просить. И стоишь, морщишься (потому что одновременно хочется и смеяться и плакать), боишься дышать, и не находишь слов для благодарности. «Спасибо» - это слишком мало. И тогда, уже совсем забыв обо всем, кидаешься рвать ленточки, открываешь, и… и не знаешь что же делать с этим счастьем. Потому что даже мечтать не смел. Потому что даже не верил, что так бывает. Не верил, что это может быть с тобой.

 

Я знаю, что такое счастье. И знаю, что такое боль. Больнее всего не сам удар, а ожидание удара. Как в кабинете врача, когда берут кровь из пальца – ты знаешь что так будет, ты знаешь что так надо, но сам момент удара пугает до тошноты. Хотя – так уже было, и это не смертельно. И неизбежно.
Я отдала тебе все самое светлое, что было в душе моей: что-то – хрупкое, что-то – вечное, все, что я могла отдать только тебе. И я не жду ничего взамен, я молю только об одном: не делай больно. Прошу, не надо больше боли, я не выдержу. Я не умру, но умрет душа, умрет все то светлое, что принадлежит тебе.
Это не та боль, что делает благороднее и светлее, очищает и закаляет душу, это боль, которая разъедает ее кислотой. Жизнь в ожидании боли – это тоже боль, сколько ни старайся не думать, не говорить, не помнить, и верить…

Умоляю тебя, не надо…

В этом месяце у меня случится ДР. Сразу оговорюсь что «вот я и дожила до возраста, когда день рождения уже не повод для радости», субъективно.

Мне нужно придумать для себя подарков, чтобы разгрузить умы родных и близких, так что сУрпрЫзы – не вариант, считаю что нужно быть милосерднее. Так что, дорогие мои друзья и читатели, прошу Вас помочь и посоветовать, что бы мне такого захотеть.
Исходные позиции по пунктам:

1) «Проси машину!» - кричит начальница. Не вариант :)
2) Денег на машину тоже :)
3) В принципе, у меня все есть, из необходимого – мне нужна одежда, много одежды и обуви. Ну не просить же в подарок кроссовки… хотя если кто-то меня отвезет в Экко - не окажусь. Но похабненько и не романтично это.
4) То о чем я действительно мечтаю – не совсем материальное и не факт что осуществимо…
5) Миллион алых роз? ИМХО, приятный вариант.
6) Соковыжималку приравниваю к сковородке – повешусь от тоски.
7) Детей? Гм… добрый Боженька, ты меня слышишь? =/
8) Отпуск. Мой принц может подарить мне отпуск, но не может дать мне его на работе :( А было бы лучшим подарком – поехать вдвоем куда-то. По крайней мере это хотя бы одна более-менее материальная и осуществимая мечта.
9) Новый телефон? Нахрена мне новый телефон…
10) Золото-бриллианты? Нахрена мне золото-бриллианты… Хотя вот золото-изумруды – это еще ничего, но опять же – нахрена?.. Но красиво, зараза!
11) Шкаф в спальню приравниваю к соковыжималке.
12) Д300?..
13) Кровавая клятва до осени два раза в неделю кататься на пеликах!!! :)
14) БывшМуж вот только что присоветовал цацку: http://www.pda-digipoint.ru/index.php?productID=520 АААААА, какая цацка!!! )))
15) Но это можно заменить сексом.
16) Сумку. Можно сумку. Бежевеженькую!
17) Косметики у меня уже тонна. Больше не надо.
18) Пройти за меня экзамен на шаттерстоке! :)
19) Курсы по иллюстратору, желательно с выездом на дом. =/
20) Детей… черт, было уже.
21) Коротенькое фисташковое пальто с воротничком-стоечкой. Найти и подарить его мне.
22) Годовой абонемент в фитнес-клуб?
23) Фотосессию.
24) Поездку на те белые горы куда-то в сторону Рязани или типа того.
25) Обратный отсчет.
26) Романтический ужин при свечах, приготовленный специально для меня, и секс на на постели, усыпанной лепесками роз… Белыми обязательно.
27) Вообще любую поездку куда угодно.
28) Мыло, веревку и мифическую губозакатывательную машинку.
29) Лето, любовь и радость.
30) Поездку на Соловки.
31) Бижутерию. Принимаю в любом количестве :) И заколки.
32) Крайслер. Черт, и это уже было, и дети, и море. Черт!

Все, на этом мысль обрывается (с).

Ну что, а ваши варианты? Чем дышит Джасрик? Чего ему захотеть?

Отчего-то раньше Джасрик, большой любитель стихотворной формы, часто рифмовал «идеализм» и «идиотизм», а так как Маяковский никогда не был идеалом Джасрика, таковой стих так никогда и не был написан. А зря.

Все мы предпочитаем видеть в своем постоянном кругу людей похожих на нас, похожих хотя бы чем-то общем. Я как-то слабо верю в притягивающиеся противоположности. Вернее, в притягивающиеся-то верю, а вот в сосуществующие долго рядом – нет. Помню, как несколько лет назад все было просто: ты любишь «Кино», я люблю «Нирвану». Ты конечно козел, что ее не любишь, и «Кино» твое – говно полное, но ничего, пойдет. Пивка попить у метро… А что было делать с теми кто предпочитает дискотеки? Я смотрела на них удивленно большими глазами, понимающе кивала и старалась как можно скорее проскочить мимо.

Сейчас другой уровень сложности. Я давно уже поняла что идеальных людей не бывает, научилась прощать и принимать… ммм… особенности (даже не странности, не недостатки!) по крайней мере в тех людях, которых считаю своими. И вот приходит человек в твою жизнь. Похожий. Радует своим пониманием, и сам радуется; он, конечно, нашпигован этими самыми особенностями под завязку, ну и ладно. Принимаешь. И вот что странно – человек продолжает кричать и доказывать на каждом углу, что эти его особенности имеют право на жизнь, и чтобы его оставили в покое и не мешали. Ладно, не мешаю. Понимаю, принимаю, сочувствую непониманию со стороны.
Но вот блин попробуй только сам выйти за заданные рамки! Тут же этот самый человек, который в глотку готов был вцепиться за то, что ему не дают жить так, как он считает нужным, начинает посматривать на тебя косо и думать: бля, мутный ты какой-то, Джасрик, и непонятный. Изменился и стал хуже. Что-то не понимаю я тебя. Нет, ты конечно имеешь право (еще бы, кто тут только что вопил что он имеет право быть «не таким»!), но ты мне не нравишься (завуалировано, называются какие-то невнятные причины).

"Но послушай, дружок! - очень хочется воскликнуть в такие моменты, - В душе-то ничего не изменилось! Изменились обстоятельства, изменилась точка зрения на некоторые вещи, но я по-прежнему тебя люблю, и все душой к тебе, на твоей стороне."

"Хуй. - отвечает дружок, который только что с пеной у рта требовал к себе понимания и уважения. - Не дружу с тобой больше, ты на меня больше не похож, значит в мои игры не играешь, значит иди на хуй."

Ну и ладно. Я уже давно