Home

Advertisement

Customize
About this Journal
Links:
Любимый фотограф
Current Month
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Apr. 26th, 2013 @ 10:50 pm Про журнал чёрного оптимиста
Tags:
Ну ладненько, заведу-ка и я, как большая девочка, верхний пост с объяснениями в столбик:

- все фотографии в этом журнале сделаны мной, за исключениям тех, где ниже указано иное (как правило фотографии Фотоламера)
- все посты написаны тоже мной, и если Вам интересно почитать лично обо мне, есть тэг "личное", все остальное написано для вашего увеселения и моего удовлетворения
- стихи, если таковые случаются, тоже написаны мной
- никого взаимно не "френжу", совершенно не из принципа, просто читаю свою френдленту... почти как художественную литературу, чем она (френдлента) мне и дорога
- под замком практически не пишу, а если и пишу, то это приступы графоманского нытья, которое стыдно явить миру
- никаких тестов, никаких флешмобов, никаких анекдотов

Вы можете оставить здесь свой скрытый комментарий.
About this Entry
Dec. 7th, 2009 @ 08:08 pm Господи, пожалуйста!


Вода у берега была настолько теплой, что я ощущала себя словно в невесомости, и только ее упругое сопротивление и соленый вкус убеждали меня, что все это – реальность. Я не плыла, я просто плескалась на глубине, рассматривая сквозь ее нереальную синеву рыб и кораллы на дне.

Еле заметный ветер донес с берега запах водорослей. Я обернулась, помахала рукой: иди сюда, поплаваем вместе. Ты показал на рюкзак. Вздохнув, я медленно поплыла к тебе.

А потом мы шли по белому песку, мокрые волосы приятно холодили мне спину и плечи, а на твоих руках сверкали капли, между которыми уже виднелись пятнышки соли. Я болтала о какой-то полной ерунде: как линяют пауки-птицееды, и почему самки почти у всех животных агрессивнее самцов, а у людей не так… И про то, что если есть жизнь на других планетах, то, наверное, она может быть совсем непохожей, и это немного грустно. И еще про то, что боюсь возвращаться домой, в свою жизнь, в которой нечего хотеть. Про последнее я промолчала. А ты шел и слушал: без раздражения, но и без внимания к моей сбивчивой и счастливой болтовне. Шел и улыбался. И иногда говорил мне «а ну-ка сделай счастливое лицо» и вскидывал камеру.

Я была абсолютно счастлива. Такое полное, безмятежное счастье.
Хотелось остаться навсегда…



А потом я проснулась.
About this Entry
Dec. 2nd, 2009 @ 02:06 pm "Я не псих, нет-нет, я не писх, я автоответчик". (с)
У анорексии довольно много симптомов, и проявляются они довольно рано. Среди основных симптомов можно выделить следующие:

* Панический ужас при одной только мысли о возможности поправиться
* Быстрая потеря веса, зачастую без объективных причин
* Постоянное ощущение своей полноты, особенно, если знакомые утверждают, что это не так
* Плохой сон
* Чувство вины при приеме пищи
* Стремление есть стоя, дробить еду на мелкие кусочки
* Депрессия по поводу своей «полноты»
* Не признавание весового минимума
* Нарушение менструального цикла


Среди признаков анорексии могут быть и такие как нездоровая бледность кожи, ощущение холода, аритмия, мышечные спазмы, повышенная раздражительность, обидчивость, приступы необоснованного гнева, постоянное стремление поговорить о новомодных диетах и способах похудеть и проч.
About this Entry
Nov. 26th, 2009 @ 07:31 pm Зависть задушила, спасите
Кхм-кхм. Здрасьте.
Я не то чтобы поныть зашла... но вообще да, поныть. Про тяжелое детство и скользкий подоконник.
Совершенно внезапно, будучи погруженной в работу, я вспомнила как на днях слышала разговор про детей и кино. Есть некая семья, скажем так, родственников, у них трое детей. В двух словах - семья обеспеченная, интеллигентная, детки отличники и умнички. Не голь перекатная, плодящаяся беспрестанно, а достойные люди, любящие детей и свою семью.
Так вот, они запрещают смотреть детям телевизор и вообще кино. В контексте данной темы мне плевать на мотивы (с которыми я кстати в целом согласна), я о другом хочу рассказать, мне это душу раздирает уже несколько дней, да так, что даже по ночам сниться стало.

Разрешили они старшим детям смотреть кино, и встал вопрос о том какие фильмы покупать. Я посоветовала фильм "Чучело", ну знаете же наверняка, такой очень грустный, но в целом хороший, затрагивающий много положительных и отрицательных тем - индивидуальность, честность, дружба, предательство, влияние общества, противостояние обществу. Казалось бы, столько НУЖНОГО для развивающейся личности...
И знаете что мне сказали?! Что это фильм (епта!) слишком тяжелый! Слишком жестокий и детям его смотреть не стоит.
*набирает в легкие побольше воздуха и унимает дрожь в пальцах и челюсти*

Но я думаете чего развыступалась? Думаете фильм хочу защитить? Ха! Хрен там, это я все от зависти, я так жутко позавидовала всем этим детям, их родителям, их родственникам...
Потому что все мое детство было вот таким же как у этой девочки-чучела. Даже хуже. Гриндерами по голове били, вниз головой с третьего этажа вывешивали, костяшки правой руки и губы постоянно разбиты, переломы и сотрясения мозга, газовые баллончики, бойкоты, драки, плевки.
Кто не рыжий - тот не поймет. Кто не рос в рабочем районе, среди эдакой "армии жизни" - тот не поймет. Кого в детстве не выкидывали из дома и не били - тот не поймет.

И таааааак меня зависть и жаба придушили! Ни к селу ни к городу, я знаю. Да-да-да, "детство давно кончилось, хватит ныть и жалеть себя" и все такое. Знаю. К психологу? Знаю.
Все знаю.
Но как же хочется иногда этого недостающего чувства защищенности, чтобы ограждали и берегли - хоть кто-нибудь! Чтобы кто-то большой и сильный подставил руку, а не ногу. Подарил, внушил, вложил в голову ощущение нужности, а не того, что мир наполнен дерьмом, тоской и одиночеством. Я задолбалась носить с собой по жизни туда-сюда это ощущение, я хочу верить в то что мечта сбудется, и хотеть проснуться завтра. Не воспринимать каждую обиду как "я знаю, я говно".
И чтобы зависть не душила, еперныйтеатр, дышать просто нечем стало, уже целых пять дней! (((
Спасите. Мне так не нравится.
Выпейте со мной штоле. Мааааайклааааа!!! Саша, Кэт, на мой моцк кислота из аккумулятора пролилась, бона, вава!
About this Entry
Nov. 22nd, 2009 @ 07:58 pm Гламурььььььь
Tags:
Давно я не выкладывала сюда свои работы, да и писать почти перестала.
Но сегодня обработала фотографию трехмесячной давности, и так долго над ней извращалась, что сроднилась и захотелось поделиться. Ну пересветы конечно, сама вижу, чоуштам.
Как всегда, моя муза Елена:


Кстати, если б не она, возможно я никогда не стала бы фотографировать.
About this Entry
Nov. 20th, 2009 @ 02:09 pm С днем рождения!
Поздравляю самого любимого человека на земле, Александра-фотогения!
Желаю побольше радости и поменьше грусти; чтобы беды обходили стороной, а удача наоборот - не обходила.
Желаю тебе научиться любить каждый день твоей жизни.
Желаю тебе простого человеческого счастья.
Желаю тебе здоровья.
Желаю тебе Лексус :)

Ты очень умный и сильный. И даже, как выяснилось, чуткий. Ты подарил мне столько счастья, сколько иные люди не испытывают и за всю свою жизнь. Я не верила что это может быть. Поэтому я тоже постараюсь... я что-нибудь сделаю с собой, обещаю. Теперь наверняка.

About this Entry
Поцелуй
Oct. 23rd, 2009 @ 07:09 pm (no subject)
About this Entry
Oct. 22nd, 2009 @ 07:06 pm Спасибо...
В последнее время я была безумно хрупкой, будто фигурка из стекла. Чуть задень – больно, чуть дыхни – страшно. Но боли и страха почти не было, лишь мелкие крупицы, на смену которым приходили тепло, покой и счастье. Это удивительное для меня ощущение, которого мне не хватает всю жизнь: засыпать с благодарностью за прожитый день, а не со страхом за следующий; не бояться любого неверного шага, не испытывать к себе ненависти, бесконечно задавая себе один и тот же вопрос: «Что со мной не так? Что???»

Этот покой и вера в завтрашний день – боже, какое это счастье! Это самое главное в жизни, поверьте, и если вы думаете что есть что-то важнее, значит, вы просто никогда не теряли почву под ногами. Здесь уж сытый голодному не товарищ. А для меня это самый большой подарок, самый ценный! Спасибо за него, слышишь?..

Сегодня я даже проснулась от удивительного ощущения ласковости… мне снился какой-то сон, в котором сбылась, наверное, самая большая мечта в моей жизни. Но я не помню какая. И, кажется, это не так уж важно, потому что сама мечта эта была бы мне не нужна без тех ощущений, которые я утащила с собой в реальность. Это чувство, будто рука лежит на моем плече – вовсе даже не обнимая нежно, нет – а дружески похлопывая. Мол: «Я с тобой, не бойся, все будет нормально». И я верю… и радуюсь этому доверию и близости, такой простой и такой теплой, ласковой…
Но я проснулась, открыла глаза, а тебя не было рядом. О, как я металась несколько минут по квартире! Ничего не понимая, со вспотевшими от ужаса ладонями я бегала по комнатам голая и звала тебя. Никак не могла проснуться до конца и вспомнить, что ты должен был уехать, что предупредил, а когда вспомнила – села на постель и долго-долго плакала от пережитого страха, смешенного с облегчением. А потом полдня вспоминала это с улыбкой и смехом.

Я очень боюсь мечтать. Даже о мелочах – я стараюсь ничего не загадывать и ничего не хотеть. Но мне кажется, что нужно снова этому учиться, и учиться честно, потому что всю душу целиком не укрыть цинизмом. А она у меня теперь целиком голая. Но страха в ней за последнее время стало во много раз меньше.
About this Entry
Oct. 21st, 2009 @ 06:45 pm Ай андерстенд раша
Я тут провела опрос в некой социальной сети и выяснила: нет, не всем мужчинам нужна женщина попроще и покрасивше! Удивительно. Некоторые, разумеется, писали с ошибками что они "жы ни с мозгам трахаюца, а сбабой", но очень многие обстоятельно, используя знаки препинания, отвечали что "согласны терпеть то, что внешне она не идеал из детских грез, но зато с годами не становится тошно от скуки".
Вот и Александр любит умных женщин. Поэтому он мой ум развивает разными способами например игрушки покупает с огонечками и кнопочками, последний из которых - изучение английского языка. Ну а что, дело хорошее, нужное, и главное не требует особенных от меня усилий. Записал он мне несколько уроков аудиокурса на диск и отправил в пробках стоять, тренировать произношение. Мне даже нравиться стало, еду себе, сама с собой разговариваю картаво, пугаю соседей по пробке.

Вот и сейчас. Еду я значит с работы, быстро так еду, километров 90 набрала (очень хотелось на зеленый проскочить) по населенке. Иду на разгон. Разговариваю сама с собой по-аглицки как придурок и педальку жму. И вдруг передо мной другой придурок на "Газеле" каааааак выскочит с поворота! "Ду ю андерстенд раша... сука, мудло сраное, долбоеб!!!" - заорала я, давя в пол педать тормоза, а ручонками - бибикалку.


ЗЫ: а еще мне коврик нужен какой-то специальный в машину. Нет, я конечно согласна часто покупать обувь, но летнюю. Осенней и зимней обуви у меня почти нет, и купить ее крайне затруднительно - нога моя тоща и маловата для всего что могут предложить мне магазины. Поэтому если купила - надо беречь. А я сегодня посмотрела на каблук новых (!!!) сапог и ахнула! Опять же, учинила опрос; тетечки подкинули мысль купить бахилы медицинские и коврик велюровый. Бахилы купила незамедлительно (правда покупая подумала: не забыть бы их снять, не прийти бы так на работу, в одной бахиле-то) и тут же опробовала. И точно: снять забыла. Пришла домой в одной бахиле на правой ноге.

About this Entry
Oct. 19th, 2009 @ 06:49 pm (no subject)
Меня так умиляют бравады закомплексованных неудачников! Это нечто.
Читаю трех девушек: страшные, родители не любили в детстве, в себе неуверены, отношения не складываются... но как красиво размахивают шашками с криками: "А пошли все на хуй! А мне никто не нужен! А я себя уважаю и ценю! А я самая лучшая!"
А на деле - ну откровенно нервные дурнушки. Не дуры, нет, даже умные, но стоит задеть вопрос личной сферы - опять шашку в руки и поскакааааали. Их категоричность так мила :)
Я бы им даже поверила... если бы их слова были подкреплены собственным позитивным опытом.
About this Entry
Oct. 16th, 2009 @ 06:42 pm Друг, не подбросишь?..
Вот раньше... когда-то давно, когда трава была зеленее, и все такое...
В общем, я помню как я страшно обижалась на Александра когда он ленился, а то и вовсе отказывался меня куда-то подвезти (совсем рядом!) или встретить. А теперь понимаю.
Теперь, когда я слышу "а ты не могла бы за мной заехать, ну ты же на машине" или "а отвези меня..." - так и хочется каркнуть что-то в ответ. Что-то эдакое. И настроение сразу портится.
Потому что да, заехать за тобой мне конечно не трудно, это всего одна станция на метро, но вот беда - пробка, да еще и развернуться надо, а это сначала километра три в обратном направлении, потом стой на развороте, а он еще поди без светофора и страшно... ну это к примеру. А бензин в пробке? У меня расход по такому движению больше 11 литров... А если я вообще не в дороге, и это не по пути? Это ж выйди, прогрей машину, протри фары, сковырнись с тротуара не херанувшись днищем (а кто встал - тот, как известно, место потерял), заправься по дороге... А еще шина вдруг подспустила, или аккумулятор сел...

Но в представлении людей, не ездящих за рулем, машина - это просто сел и поехал. Максимум они знают что заправляться нужно, да и то не все, а только одаренные. Ну про пробки знают что это да, пиздец полный - потому что ехать долго, и опоздать можно. Некоторым правда кажется что "а у меня папа-брат-муж ездит, я с ним постоянно тоже езжу, я конечно все понимаю". Но это вот ни хера не так.
Это невозможно понять, это можно только почувствовать.
Поэтому если я на кого, милые други, заору: "Заведи себе извозчика или такси вызови!!" - это я не со зла. Это я от любви, конечно же.

Нет, я конечно же очень люблю вождение, но понимаете, есть в жизни такие жертвы, на которые человек способен пойти только ради себя. Иногда по праздникам - ради кого-то. Безотказно и регулярно заезжать может только мужчина за любимой девушкой, в конфетно-букетный период, как Александр в свое время. Ему тогда на другой конец Москвы доехать было как... ладно, я вообще не понимаю зачем люди ссут на эти пресловытые два пальца, речь не об этом. Словом, он выглядел очень мужественным, крутым, щедрым и заботливым. Он вообще любит возить девушек.
Но вы же не мои девушки, иногда и вовсе не девушки, и мне не нужно показывать себя крутой, вы и так меня знаете. Поэтому - такси, такси, и еще раз такси, если "ой, ну так лень на автобусе-метро ехать"!
About this Entry
Oct. 16th, 2009 @ 03:38 pm (no subject)
Считаешь, что жизнь твоя не сложилась? Почитай Киллмиплиз... (Какие еще окружающие нас люди? Реальности не существует, зато там - тысячи неудачников, на фоне которых можно чувствовать себя богом.)
Хочется веселья? Почитай башорг...
Хочешь поговорить? Иди на форум...
Хочешь в кино (театр, ресторан, выставку, зоопарк)? А одна не можешь что ли?
Хочешь ласки? Гм... ммм... Иди с соседу, да?

...
Хочется на море? Ты там уже была. ("Мужик, у тебя все было".)
About this Entry
Oct. 12th, 2009 @ 10:32 pm Внеплановый Новый Год
Сегодня была в одном офисе, а там девушки мандарины ели... И так на меня пахнуло зимой, снегом, елкой, шариками и гирляндами! И еще - воротником моей шубы. И шампанским.
Потом ехала домой, и мне всю дорогу казалось, что сейчас не дождевая вода полетит на лобовое из-под чужих колес, а комья снега.

Прилетела домой - и в оборонительную стойку к плите. Сделала майонезный новогодний салат из скумбрии, проверила - полбутылки шампанского на месте, значит сегодня новый год! У меня и шампанское есть.
Знаете, вообще-то самая настоящая новогодняя сказка со мной приключилась не в детстве, а когда мне было уже 23 годика. Как в кино...
Вот. А еще... Это конечно ни фига не гламурно, не престижно, и не про кризис, но какое же это счастье - нестись домой чтобы что-то приготовить! Я теперь знаю цену каждой банальной минуточке своего бытового счастья.


АПД: А эта нехристь еще и "Иронию судьбы" поставила вчера! Я так растрогалась что весь платочек заплакала. С Новым Годом вас! :)))
About this Entry
Поцелуй
Oct. 8th, 2009 @ 07:28 pm (no subject)
Один депутат одного дружественного нам соседнего государства давал интервью, а Джасрик его читал... Очень насмешило как он с гордостью заявил, что мол вот у нас наконец началась борьба с коррупцией.
В качестве примера рассказал как показательно посадили ВОДИТЕЛЯ, который хотел дать взятку. Гы :)))

Ну понятно, надо начинать с малого, угу-угу... Тогда чего уж, приравняли бы все платные туалеты к попытке вымогать взятку, и боролись бы на сортирном уровне. Кстати, вы видели в цивилизованном мире платные туалеты? Я вот ни разу...

ЗЫ: а у нас тем временем говорят депутат какой-то подъездную дорогу к дому, где у него квартира, то ли купил, то ли арендовал... и перекрыл. Бардак какой-то. Дикая страна! Я не думаю что в ЮА мне было бы страшнее, думаю - та же дичь, те же чурки. Рррррррррр, человеколюбие и патриотизм из ушей аж прут.
About this Entry
Oct. 7th, 2009 @ 11:20 am (no subject)
Есть такая поговорка: "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь".
На самом деле никому никакой правды не нужно - ни плевком в лицо, ни шепотом на ушко. Мы живем в строгих рамках, а пустоты и некрасивости украшаем розовыми завитками. Тех, кто пытается ногтем отколупнуть эти завитки и тычет пальцем в больное, мы объявляем врагами.
На любой пакостный поступок, на любую мерзкую мысль поскорее одеваем розовое. Преподносим красиво, и хоп - уже сами верим в то, что так оно и есть на самом деле. А чего ж. Перед другими стыдно, перед собой мерзко, а хочется чтобы все было как в книжках из детства - возвышенно, благородно, значимо! Жизнь-то одна, учили нас всех вначале хорошему, разумеется, а соблазнов-то вон сколько... А жизнь одна, да. Так и мечемся, бедненькие, между желанием жить с удовольствием, и желанием быть хорошими.

Есть правда более сложный путь - стать хорошим, и тогда хорошее делается с удовольствием, а плохое приносит муки. Но это слишком сложно. Это сразу отмазки начинаются что "таким нужно родиться, и вообще это не для меня, а меня ж хорошего затопчут, а ты вот на себя посмотри, и вообще"... В мире есть тысяча отмазок для очистки совести: ложь во спасение, бабская меркантильность, мужская полигамность, человеческая эгоистичная натура, человеческий фактор, и так далее. И моя самая любимая: "Так получилось". - И глазки в пол, ресничками хлоп-хлоп. А заранее ты думал? Нееее, куда там. Занят был очень наверное.
"Так получиться" может когда на работу опаздываешь, это Б-г с ним, а как часто "получаются" брошенные дети, погибшие люди, сломанные жизни...

А еще можно количеством хороших поступков "припудрить" слой дерьма, пустоты, злобы и никчемности. Мне этот путь больше всего нравится, пожалуй на нем и остановлюсь. Я точно знаю: он работает.


ЗЫ: *снимая судейскую шляпень* Вообще-то пост адресован отдельным людям, я прошу моих близких, а так же просто хороших людей не принимать его на свой счет. Всем удачного дня!
About this Entry
Oct. 6th, 2009 @ 04:42 pm Материальные мысли атакуют
или "опасайтесь неведомой ебаной хуйни" (с)
Забила в яндексе "мысль материальна". Нет, не пугайтесь, я по-прежнему пишу про кризис и политику, просто нужно было вставить красивую метафору, а мыслей на сытый желудок не приходило, и я решила что найду какую-то статейку вроде "Сто путей к успеху", почитаю и выдам пару фраз про веру в победу и все такое в этом роде...

Не нашла, одна херь псевдорелигиозная лезет. Ну ладно, думаю, посмотрю чего люди в блогах пишут, авось натолкнут на правильный путь мои мысли.
Ыыы. Набрела на бложик студентки: переписывается в аське пять лет с парнем, он три года с кем-то там встречается, гуляет от своей девки налево и направо, рассказывает этой студенточке. Она его люююбиииит. Он с ней флиртуууууед. Она мечтает чтобы он девочку ту бросил, и к ней ушел (девочка его конечно не в курсе блядства, ясное дело).
В комменртариях ей говорят: а че мол с тобой будет, если он и от тебя гулять будет? А она умненько так, рассудительно ответствует: не надо мол измены бояться, если изменяет, значит есть проблема в отношениях, и надо эту проблему решать вместе.
Гы.
А если я ворую помидоры в супермаркете, то значит у меня проблемы с финансами и надо их решать. Вместе.
(Господи, забери у меня хотя бы часть мозга, пожалуйста!)

А еще там люди в ЖЖ призывают верить в то что Россия кого-то там в футбол обыграет, потому что мысль-де материальна, и надо всей страной поверить, и тогда-то уж точно "наши их сделают". Во у людей проблемы, мне бы такие!

*ушла дальше тужиться над метафорой*
About this Entry
Oct. 5th, 2009 @ 06:05 pm Кризис? А нам уже все равно...
На работе, с раннего утра и до возвращения в оборонительную стойку у кухонный плиты, мои мысли заняты только мировым экономическим кризисом (мать его). Особенно сегодня - весь день про него пишу!
А сейчас пошла в сортир, - у нас там всегда музыка тихонько играет, - и слышу из динамика песенка доносится:
"А нам все равно, а нам все равно,
Пусть боимся мы волка и сову..." (с)

Смешно сделалось :)
About this Entry
Пицдетц
Oct. 2nd, 2009 @ 02:27 pm Наука о счастье
«О тебе не поют в стиле регги.
К тебе не бегут просто так, с разбегу…» (с)

В Венесуэлу поехать не судьба. Расстроилась? Это мягко сказано – я просто навернулась с облаков вниз, в осень, в долгую зиму, в бессонницу, в страхи. В реальность.
А так ли она плоха, эта реальность?

Я вчера утром ехала в метро и видела девушку: она сидела напротив меня и читала книгу. Я на нее и внимания-то полпути не обращала, потому что тоже читала. Но потом мне надоело, я оторвалась и стала, как всегда, разглядывать людей – то одного, то другого, то возвращаясь к кому-то взглядом, то кого-то пропуская. К ней возвращалась несколько раз – ну очень у нее красивые глаза. Продолговатые и большие такие, неярко подчеркнутые стальными тенями. Волосы ниже плеч, обычная прическа, я такие не замечаю даже, и не люблю когда обладатели такого цвета волос «стремятся к естественности» по нынешней моде, называю их «простоволоски». Обычный русый цвет. Но ей идет. Ей вообще все шло, этой неяркой, но милой девочке лет двадцати пяти – тридцати: короткая джинсовая юбка, курточка, серебристый шарфик и сапожки с вышивкой. Просто потому что у нее очень симпатичное лицо и живой взгляд, совсем не усталый и не помятый (в отличие от меня) вид с утра.

И читала она какую-то знакомую, судя по обложке, книжку. Я заинтересовалась, попыталась рассмотреть название и ахнула: ее руки! Они безобразны… Знаете, есть такая редкая мутация – трехпалые люди, вот у нее как раз были такие руки: три корявых, толстых, неуклюжих пальца. У меня на глаза слезы навернулись! Но не от жалости, нет – от восхищения. Я в этот миг собрала ее образ по кусочкам в целую картину: вот она сидит в метро, читает, очень хорошо и со вкусом одета, едет, наверное, на работу, иногда отвлекается от книги и тоже рассматривает пассажиров. Спокойным взглядом. У нее ровная осанка, и очень спокойный, умный, уверенный взгляд. Я заметила, что иногда на нее с жалостью, с любопытством, даже с отвращением смотрят люди, особенно мужчины, и тогда у нее на лице появляется намек на усмешку – но не злую, не печальную, а привычную. Понимающую.
Я подумала что, наверное, ее очень любили родители. Как же нужно было воспитывать человека с такой особенностью, чтобы он не стал… нет, чтобы он стал – таким как все? Не забитым и нервным, не самоуверенным и злобным, а просто обычным человеком. Каким теплом его нужно окружить, и какой заботой, уверенность в завтрашнем дне, чтобы у человека в глазах не плясал страх, чтобы плечи не ссутуливала неуверенность?..

Я думаю, это нужно нам всем – любить друг друга, любить своих детей, чтобы они в свою очередь учились любить себя… а потом всех остальных. Да и просто любить жизнь, это тоже нужно уметь, этому нужно учиться.
И вот она – умеет. Я по глазам прочитала.

И когда я мысленно уже бродила по джунглям и пляжам Венесуэлы, а потом резко вернулась обратно, на крыльцо офиса, в запах сигарет и осени, и в промозглую сырость, я вспомнила все это. Мои мысли с оттенком зависти и восхищения, и ее лицо… Я подумала что счастье – возможно. И уж наверное оно не зависит от пляжей с белым песком, марки машины и чистоты бриллиантов. Это что-то внутри. Это уверенность, вера… что-то такое… я не знаю… Оно может быть не всегда зависит от нас самих, потому что мы все такие разные, и я никогда не верила в «хочешь быть счастливым – будь им». Все хотят. Не все умеют.

«Ведь смысл не в том, чтобы остаться целым.
И даже не в том, чтобы объехать полмира, слышишь?..» (с)
About this Entry
Oct. 1st, 2009 @ 12:23 am (no subject)
Я хотела столько всего рассказать... я вообще каждый день думаю в дороге: вот сейчас дойду до компьютера и напишуууу, и расскажуууу. Да что-то все недосуг - то времени нет, то сил, то вдохновения.

А сейчас расскажу.
Я сейчас на самом деле очень счастлива. Очень-очень!
Я думаю что это самое счастливое время в моей жизни. "Сейчас и здесь, здесь и сейчас". (с)
И не только сегодня, вообще сейчас. Хотя сегодня особенно. И завтра наверное тоже особенно. И послезавтра. И вообще.
About this Entry
Sep. 18th, 2009 @ 06:04 pm Моя жизнь с айфоном и без

Я несколько месяцев являюсь счастливым обладателем айфона и, пожалуй, пора написать про него хоть что-то. Начну с того что я его хотела. Но не просто хотела и собиралась купить, а воспринимала его как некую «игрушечку», роскошь в какой-то степени, притом дороговатую. Но хотелось. Все дело в том, что я очень-очень люблю всякие электронные девайсы, я их называю «мои игрушечки» (все, начиная от миксера и заканчивая проигрывателями разных форматов – да вообще все!). И айфон я видела у нескольких людей, успела уже поковыряться в меню и прочих внутренностях и ощутить, что недостатки ему можно простить как… ну как мы прощаем близких и хороших в целом людей, и терпим их задвиги и странности характера.

А тут еще мой телефон (ну, разумеется, не простой телефон, а, конечно же, смартфон, вполне себе серьезный и даже уникальный, если хотите, ведь я же и правда люблю игрушки) стал подглючивать как средство связи, и я задумалась на тему того чтобы переставить симку в простой телефон. А тут – день рождения. И мне неожиданно подарили это чудо – айфон!..

Ну что сказать? Обрадовалась я – это очень просто сказано, я опешила от самого подарка, и конечно обрадовалась, но «радость моя была неполной». Дело в том, что в процессе использования радость моя все возрастала и возрастала. В принципе, я не испытала особенных сложностей с ежедневной синхронизацией и установкой программ, загрузкой музыки и прочим – программ полно бесплатных, а музыку туда загружать вообще элементарно. Непривычен поначалу этот айтюнс и только. Единственное чего мне реально не хватает в айфоне, так это возможности использовать его как накопитель. Поэтому я просто бросила в сумочку флэшку. И продолжила счастливо пользоваться им и как телефоном (связь после моего HTC - отменная), и как игрушкой, и как полноценным плеером с очень качественным звуком (что для меня крайне важно!), и как способом связи с интернет-жизнью.

Но вот настал тот самый край, когда я уже устала слушать негативно-презрительные отзывы в духе: «Ой, тебе нравится айфон? Да? Я от тебя это ожидал, это же понты». Или: «Ой, это же так неудобно, это недотелефон, он не умеет… (приводится список), в нем неудобно… (еще один список)». Списки стандартны. Больше половины – или давно уже исправлено, или придумано дебилами, которые не в состоянии понять даже такой элементарный интерфейс, как у айфона. И эти басни дебилов кстати активно передаются из уст в уста теми, кто айфоном вообще никогда не пользовался не пользовался, только пару раз «взял у Васи в руках подержать».

Сегодня мне случайно на глаза попался в Яндексе отзыв одного такого быдлонедоумка (собственно, поэтому и решила рассказать сама, как пользователь, про айфон, потому что много удивлялась!):
Продолжение под катом )

About this Entry
Sep. 16th, 2009 @ 06:19 pm Вопрос к вам (Ну вдруг...)
Тут я еще не спрашивала...
Друзья мои, а нету ли среди вас историков, лингвистов или просто эрудитов?
Мне для работы, для написания нужно собрать информацию о КАЗАХСКОЙ АРАБСКОЙ письменности и азбуке Ахмета Байтурсынова. Ну вдруг кто-то как-то где-то... Просто посочувствовать тоже можно.

Яндекс прошу не предлагать, ленинку тоже, эти источники изучены - кто-что найдено, но этого мало.
*Сидит изучает особенности тюркских языков... чувствует себя мегаэрудитом. Больным мегаэрудитом - опять у меня то ли пневмония, то ли бронхит.*

About this Entry
Sep. 9th, 2009 @ 10:05 pm Сегодня весна
Сегодня я вышла из тьмы на свет. Буквально.
Представьте себе ощущения: огромный супермаркет, несмолкаемый магазинный гвалт - пищание касс, жужжание тележек, крики детей шум шагов и голосов, электрический свет... и вдруг вы выходите в теплый солнечный день.
Я вышла из дверей магазина с перекошенным от температуры и заложенных ушей лицом, громыхая кривенькой тележкой которая все время норовила ехать в сторону, а не прямо... Вышла и замерла. На меня как-то внезапно, совершенно некстати налетела весна! Откуда в начала осени запах весны?.. А он был, и было ощущение что все должно ожить, что впереди теплое, пушистое и долгое лето.

И я с сожалением поняла что не помню, была ли в этом году весна. Не помню ни зимы, ни весны - все будто бы покрыто черной, без единого просвета тканью. Я не помню запахов, не помню луж, не помню ручьев, не помню зеленой дымки на деревьях, не помню ощущение ожидания... Это так странно, я всю жизнь очень чутко прислушивалась к своим ощущениям, а тут их не было. Может и были, но я не помню.

Я волокла проклятую тележку, взмокшая от гриппозной слабости, и все пыталась вспомнить хотя бы кусочек весны. Ноль. Пустота и чернота. Что это, защитная реакция мозга или болезнь моего извилистого друга?
About this Entry
Sep. 2nd, 2009 @ 12:30 am (no subject)
Tags: ,
Тоже на Украине. Там же... Там было так хорошо, если честно. Я потом напишу, вылью душу.
About this Entry
Sep. 1st, 2009 @ 01:47 am (no subject)
Tags: ,
В выходные провели две съемки, я довольна. Но покажу не их, покажу себя, потому что у меня (ура-ура!) есть теперь целая одна настоящая студийная фодко! На самом деле я конечно без грамма косметики и без прически, просто присела на секундочку чтобы свет выставить... абыдна, да. Потому что перед съемкой я моделям делаю макияж, подбираю одежду... Ну и ладно, зато без прикрас. Да чего уж там, я даже волосы не крашу, и косметикой почти не ползуюсь.
Джасрик как он есть, встречайте:

About this Entry
Aug. 30th, 2009 @ 01:44 am Последние минуты на закате
Tags:
или возвращение любимой модели
About this Entry
Aug. 25th, 2009 @ 05:49 pm (no subject)
Вот удивительно - наша доблестная милиция хер когда приедет вовремя, а бывали случаи когда ее вызываешь, а она и вовсе отказывается ехать. Мол, машин свободных нету, далеко идти. Я даже удивилась когда милиция стала грамотно и по всем правилам разбираться, когда на нас с топором напали...

Но зашибать деньги в парке с девочек, пьющих пиво - это они завсегда пожалуйста. По штуке с каждой лавки, и к вечеру жене норковую шубу купить можно. Ублюдки.
Ну ясное дело что не надо в парке в открытую пить, закон есть закон, но... А девочки им помогают зарабатывать: вместо того чтобы по всем правилам потребовать штраф выписать с квитанцией, они им отстегнули. Взятку дали в общем-то. Круговорот дерьма в стране.

"Это наша Родина, сынок!" (с)
About this Entry
Aug. 24th, 2009 @ 03:55 am (no subject)
"Где нет соблазна - там нет добродетели. " (с)
About this Entry
Aug. 24th, 2009 @ 01:51 am (no subject)
Тут тоже повешу.
Оказывается, я не разучилась рисовать:
About this Entry
Aug. 16th, 2009 @ 09:44 pm Содружество свекровей :)
Вот я никогда не поднимала тему свекровей, да? Ну между своими бывает конечно, пожалуюсь, пообижаюсь немножко и ладно. Потому что я как-то сверхтолерантно к свекровям настроена (за что каждая вторая, женщина меня осуждает и говорит "берегись! дождешься еще!"). У меня моя собственная мать - тоже свекровь, и видя эту странную, немного извращенную, маниакальную любовь к сыну я все-таки немного понимаю как своеобразен сей статус.
Поэтому я стараюсь терпеть и "не принимать близко к сердцу некоторые странности". Нет, ну правда же, ну подумаешь, что страшного в том что все кто входит в комнату стучатся, а мать к сыну - ясное дело - имеет право входить без стука запросто. Ну а че... он же ее собственность, она его выносила, выстрадала и все такое. Какие мелочи, право... *усилием воли втягиваю когти* Если подумать, я не обещаю что не буду мыслить примерно так же.

Но вот что хочу рассказать.
Я сейчас на Украине, и мы тут семьями ездим в гости к другим семьям. Вчера были на даче, несколько семей, в основном старшее поколенее, точнее - несколько пар возраста моих родителей. Ну я же девочка-ромашка, у меня даже имидж такой придурковатый, поэтому я привыкла что все люди этого возраста относятся ко мне почти как к дочке. Лишний кусок на тарелку подбросят ("Ах, ты такая худенькая, тебе надо лучше кушать!"), порасспросят о том, планирую ли я детей и когда... словом, соотносят себя в молодости со мной, и одновременно своих детей со мной. Мне от такого внимания всегда тепло и уютно, я люблю его, чего уж там. Мне его в детстве не хватило, поэтому мне это редко надоедает.
Но вчера все было не так. Как-то не так все было с самого начала. Четыре женщины сидели и очень внимательно смотрели на то ЧТО и КАК я ем. Не пристально, но все-таки. Ладно. Я есть перестала, пить тем более, сижу молча и всей кожей ощущаю ревнивую какую-то злость. В чем дело?.. Мужья сидят при них, ко мне относятся по-отечески (то есть, как я и привыкла), но без излишнего внимания.
И только под конец вечера я осознала что все они - свекрови! Настоящие ли, потенциальные ли, но они те самые ревнивые, влюбленные в своих сыновей мамаши, и я для них не доча, я для них - потенциальное зло. Вор в доме. Это ощущение настолько явственно витало в воздухе, что я совершенно потеряла аппетит, и мне хотелось только одного - домой и спрятаться под одеялом.

Все-таки одна свекровь - это фигня. Но четыре в одном месте и в одно время - это уже мощная боевая ментальная единица! :)))
Они меня подавили. :)
About this Entry
Aug. 11th, 2009 @ 02:00 am Так просто, за жизнь
Цитата месяца: "Нет, я не могу купить большой Лексус - а то все будут думать что у меня маленькая писька." (с)

Проблема месяца: я постоянно покупаю обувь. Вот вроде даже в мыслях не было уже ничего покупать, а очередные босоножки опять в дом притараканила. Скоро они меня вытеснят из квартиры.

А еще я послезавтра уезжаю на Украину. Здравствуй, родная хохляндия! А вдруг в этот раз я увижу там зимородка или зеленого дятла? Это мечта конечно, но вдруг...
About this Entry
Aug. 6th, 2009 @ 07:02 pm Проза жизни - 2. Фобии.
Пора заводить тэг "хроники неудачника".

Вообще-то, в экстремальных условиях человеку (ну по крайней мере мне) свойственно собираться с духом. Многие люди в экстремальных жизненных условиях зачастую лучше владеют собой, чем в обычной размеренной жизни. Вот например в последнее время, вопреки ожиданиям многих, я не только выжила, но еще и умудряюсь испытывать яркие положительные эмоции. Я счастлива, да-да!

Собственно, к чему это я... ах, да, экстремальное, неудачники... Вспомнила! Я чуть не скушала таракана и ничего, даже не упала в обморок, не орала на весь дом, спокойно сплю уже которую ночь. Оказывается, таракан - это просто экстрим. Другое дело - фобии. Тут человек себя не контролирует.
Короче, сегодня ехала с открытыми окнами и на красном светофоре бабочка в окно влетела.
Хорошо, успела я дернуть ручку на паркинг, прежде чем кинулась из двери кому-то под колеса... =/

Но все обошлось, я опять жив. Только страшно очень - представила себе такое на скорости. А еще меня адски злит когда близки люди не понимают что я не придуриваюсь, я натурально их боюсь, больше чем... ну, многого. Больше чем мышей, червей, змей, пауков, кошек, собак, медведей, волков, и даже людей. Я от них просто теряю над собой контроль.
About this Entry
Aug. 5th, 2009 @ 12:57 am Проза жизни
Вчера ночью была в таком приподнятом настроении, смотрела кино... и решила чаю испить с вафелькой. Ну, заварила я зеленый чай из пакетика, пакетик отжала и понесла в мусорку. Отнесла, угнездилась обратно на диван, отхлебываю чай и... вытаскиваю изо рта большого таракана!!! Он даже лапками еще дрыгал, честное слово. Видать упал бедолага с потолка, пока я отлучалась.

А кричать было нельзя, люди уже спать легли, уснули, поэтому я побежала в сортир молча. Вот такая проза.

Зато вафельку сэкономила. Неудачница.


АПД: ах, как мило юпик гармонирует с темой поста =/

About this Entry
Aug. 1st, 2009 @ 02:46 am Слова, дела и намерения
Мне часто говорили: "Ты уши-то не развешивай, ты на поступки смотри..." - И я вытаращив глаза внимательно следила за каждым па в мою сторону, игнорируя вербальные коммуникации напрочь. Мне можно было в лицо сказать "ты сраная овца, видеть тебя не желаю", а я нормально... ну, пообижаюсь чуть-чуть, грубо конечно, но "чего иногда не ляпнешь". Утешала себя.
Потом поняла что поступки можно трактовать двояко, и порой их можно совершенно неверно трактовать, прямо-таки наоборот. Подыгрывать себе, если ты оптимист, или если ситуация "пан или пропал" - и наоборот видеть любую конфетку в черном фантике, если хочется себя жалеть, а мир ненавидеть.
Выходит, поступки тоже не годятся на роль мерного стаканчика. А как же тогда? Ведь я наверняка знаю что все мы просто маски, не только в интернете, но и в жизни, мы их всю жизнь носим. Иногда звереем и устаем от них. Иногда маска удобная, от лица не отличишь, даже в гроб в ней же кладут. И я вроде бы вижу, вижу настоящие лица, но иногда как-то зыбко.

Больше всего меня смущают хорошие поступки. Иногда они как фальшивая вера в Б-га: очень хочется быть хорошим, поэтому человек молится и ходит в церковь... на всякий случай. Я боюсь хороших поступков и хороших людей, потому что не всегда знаю их намерения, поэтому добро могу принять только от своих, проверенных. Которые точно без камня за пазухой.
(Помню, однажды человек, еще не будучи своим, сделал мне великолепный подарок. Желанный до чертиков. Я прыгала и визжала от радости, потом села на кровать и задумалась - не вернуть ли? Чего это он?..)

А самое страшное что люди сами чаще всего не задумываются над своими собственными намерениями. А ведь это шанс стать лучше... если хочется конечно. Но для этого надо честно знать про себя, что тобой движет. А никто этого не хочет. Всем приятны и удобны их маски.
Быть честным с собой очень трудно, потому что тогда ты выглядишь как бы хуже других. Циничнее, злее вроде бы. Это может оттолкнуть... но это такая ерунда! По сравнению с внезапным снятием масок, которое часто оборачивается ножами в спину, предательствами, а то и просто разрушенными жизнями.
И к тому же никто не хочет признавать свои страхи, свое малодушие и вообще все плохое в себе. Даже самому себе это трудно признать.
А я не прячу за пазухой камней... я гордо размахиваю над головой тяжелыми предметами )))

Намерения, мотивация - вот что важно. Аминь. И какого черта я не сплю опять...

ЗЫ: но кому она нахрен нужна, эта моя некрасивая, корявая честность?


АПД: какое-то запоздалое резюме на эту тему у меня вышло. Но у меня есть мысль, и я ее думаю. Много лет. То есть я не в других пытаюсь разглядеть эти нечистые намерения, я себя всегда подозреваю...

About this Entry
Jul. 28th, 2009 @ 03:49 pm "Домой"
Tags:
Проснулась утром на кухне. Серая башка попугая смотрела на меня из-под покрывала которым я накрываю клетку вверх тормашками, и очень натурально вздыхала. Я вздохнула в ответ, башка посмотрела на меня внимательно другим глазом и сказала:
- Свеееет...!
- Чего, Ася? - Пробормотала я, причем далеко не так членораздельно как птица.
- Свет, давай домой! Домой! Домой!! - Ответила Аська повышая голос.
Я заплакала - от всего сразу, и от тоски, и от больной спины, и от слишком яркого солнца слишком ранним утром - и отвернулась носом к стене досыпать.
- Так! Это что такое! Домой!!! Как ты себя ведешь, а? - Попыталась меня усовестить птица. - Ай-яй-яй!
Ничего не отвечая, я протянула за спину руку и долбанула по клетке. На кухне воцарилась тишина.

Но, к сожалению, ненадолго, минут через пятнадцать у Аськи начался "рабочий день", ей "звонили клиенты и коллеги", видимо.
- Алло! Да, здравствуйте. (Совершенно новая фраза, произносится официальным тоном. Мужским голосом.) - Дальше неразборчивое бормотание и вдруг совсем другим тоном, с раздражением:
- Алло. Да, привет! В чем вопрос?.. (Тоже нечто новенькое.)  А? Ну и чего?.. А, ну ладно... Ага... Ну ладно, да...

Я опять долбанула по клетке и в ответ услышала радостное: "Свет, все нормально! Спи давай!"

Спать мне уже не хотелось (хотя как раз сегодня и можно, и нужно бы), точнее и хотелось и не хотелось одновременно, но я все-таки встала и сварила себе кофе. И вот уже полдня я нахожусь в состоянии "между" - между смехом и плачем, между сном и бодростью, между... между. Употребляю таблетки похуина и слушаю как Аська просится "Домой! Домоооой!!!" Ее заклинило. Меня тоже. Она отгрызла себе сегодня с горя остатки хвоста, а я... а мне что отгрызть? Или веревку намылить?
About this Entry
Jul. 26th, 2009 @ 05:02 am Духовно обогатилась
Сегодня я снова была тут: http://www.birdspark.ru/
Я буду ездить туда снова и снова )))
Просто хотелось пикника, и хотя обещали дождь, как и в прошлый раз никакого дождя не было, светило солнце, и мы сидели на травке, наслаждались птичьими криками... пардон, пением. Спасибо вам, дорогие мои Друзья!

И я придумала кое-что. (Там как раз проходила в этот день свадьба, там можно заказывать банкеты... и я еще подумала: как милосердно - купить у парка голубей, выпустить их на счастье, а они потом вернутся домой. А не погибнут как все свадебные голуби. Я ненавижу эту традицию, мля...) Я придумала устроить там свадьбу. Ну, когда-то же у меня она будет, хоть в следующей жизни, теоретически. И не только потому что нежелательные и ленивые родственники поленятся туда ехать.)
Просто это готишненько: устроить свадьбу в Парке Птиц и выпускать в небо на счастье страусов, к примеру. Подбрасывая. Или павлинов. А хуле, я баааааальшой оригинал. Да.

Так вот, я обогатилась там духовно, я видела там попугайных деток: жакош, александийцев, розовых какаду и ары макао. Это потрясающе. Ради таких моментов стоит жить! Сколько у меня эмоций было, сколько радости... Птицы - это моя жизнь!
Смотрите (правда фотки с айфона, пардон за качество), вот мы наблюдали за кормлением птенцов красного ары. Они такие смешные, неуклюжие, эти птичьи дети... сидят в тазике и не могут вылезти. Им месяца полтора-два, я полагаю.



Еще ара-детки )

Вот такие дела.
А только что из окна соседнего дома выкинули ШКАФ. Нет, я не придуриваюсь, правда целый шкаф пролетел в пять часов утра с седьмого этажа. Хорошо что не на машину, ей везет пока.


АПД: а вообще, конечно, должна сказать, летающий шкаф - это такая фигня! А вот разведение ар в неволе... честно говоря, я про такое не слышала в России. В Европе, в Америке - да, но не тут. Видела привозных птенцов из Чехии... Но тут, ТУТ!!! Поэтому я свой любимый парк сердечно поздравляю, это поистине грандиозная работа: подобрать сложившуюся пару, да еще и создать условия для разведения... когда птицы вместо того чтобы перья на себе драть, как в Московском зоопарке, живут счастливо в тесном контакте с человеком.
About this Entry
Jul. 23rd, 2009 @ 01:24 am (no subject)
за окном бьют машины, орут сигнализации!!!!! А я как назло снова дома одна! Я в панике, пойду смотреть что с моей - звуки ударов по стеклу и крики как раз из-за дома где она стоит. Мне страшно!!!! Милициб вызвала, надеюсь они уже приедут когда я выйду (((
Зачем, зачем все это со мной?!!! (((((((
About this Entry
Jul. 20th, 2009 @ 12:00 am (no subject)
Скачать и посмотреть при случае: http://www.superpopugai.ru/forum/topic13966.html
(Кеа, кеа и какапо (совиный)!, попугаи амазонки, попугаи страны оз и всю жизнь птиц.)
About this Entry
Jul. 19th, 2009 @ 11:28 pm Чужие
Как сложно быть с человеком, который тебя не понимает. И я не говорю о понимании "богатого внутреннего мира", я говорю схожести мышления, когда не нужно пояснять каждое слово и каждое желание.
Трудно, когда рассказываешь что-то важное человеку, а он цепляется к совсем не важным, не ключевым словам. И делает странные выводы, выворачивая смысл наизнанку. Когда он видит красное не оранжевым, и даже не зеленым, а когда он видит красное - круглым. У вас вроде бы похожие интересы, но это только на первый взгляд, а на самом деле он не чувствует что тебя волнует, радует или раздражает.

И это не плохой человек, вовсе нет... Просто он чужой.
Он красивый и даже умный. С ним можно пойти в кафе, погулять, можно даже провести с ним ночь. Да что там, в него можно влюбиться! Ненадолго... Но ты не пойдешь с ним в любимое кафе, в любимый парк, и ты не проживешь с ним даже пары недель. Как бы с ним не было красиво и приятно, даже если он усыпает постель лепестками роз и готовит по утрам кофе.

Особенно утомительным мне кажется необходимость "объяснять все с самого начала". Не просто сказать, а еще и пояснить что именно я хотела этим сказать. Объяснять то, что у меня в душе, объяснять, какая я на самом деле, чего я хочу и зачем... и что если я этого хочу, то это значит то-то и то-то, а вовсе не то.

Конечно, все мы разные, и не обязательно нам должно нравиться одно и то же; он может быть летчиком, а она дизайнером или клоуном. Он может любить сладкое, а она - кислое. Но черт побери, можно просто запомнить что нужно положить ложку сахара тому, кто любит сладкое, а можно знать и понимать, что это принесет ему радость. Это разные вещи.

Я уже слишком повзрослела, чтобы пытаться изменить или разнообразить свой круг чужими людьми.
About this Entry
Jul. 13th, 2009 @ 10:36 pm (no subject)
Tags:
Моя Аська сегодня была реквизитом на съемке. Очень проблемным реквизитом, кусающимся и непрерывно срущим от страха.


About this Entry
Jul. 13th, 2009 @ 04:06 am "Студия полный "Пэ" представляет..." (с)
Когда в моей жизни произошел пиздец, я никак не могла понять, что степень пиздеца никак не зависит от его размера. Что кому-то потерять все до последней рубашки - это дело наживное, а для другого любимая болонка - смысл жизни. Я не понимала. Я пыталась следовать всем советам сразу: найти работу, занять себя, друзья-знакомства-общение, любимое занятие, дом. Выжить, выжить, выжить.
А мне становилось только хуже, и хуже, и хуже...
И однажды я последовала очередному совету: уехать от пиздеца подальше. Смысл сего действия, оценивая его даже сейчас, я до сих пор не могу постичь. По-моему это полный бред, все эти "отвлечься" и "переключиться"... И вот как раз тогда, когда я ехала ночью в поезде и все думала и думала об одном и том же, заснула, а потому проснулась... В общем, я вдруг внезапно ясно и четко осознала, что как бы я ни изменила свое отношение к сути своего пиздеца, я просто отказываюсь с ним жить. Вот отказываюсь и все тут. Отрицаю. Не могу. Не хочу и не могу.
Это было настолько очевидным и простым, тупым, лежащим на поверхности, единственным правильным выводом! Как дваждыдвачетыре. Как лето и зима.

С тех пор я живу, хватаясь за соломинки. Но это лучше чем трепыхаться, летя в пропасть. Осмысленнее.
About this Entry
Пицдетц

Advertisement

Customize