_jasra_

Ну ладненько, заведу-ка и я, как большая девочка, верхний пост с объяснениями в столбик:

- все фотографии в этом журнале сделаны мной, за исключениям тех, где ниже указано иное (как правило фотографии Фотоламера)
- все посты написаны тоже мной, и если Вам интересно почитать лично обо мне, есть тэг "личное", все остальное написано для вашего увеселения и моего удовлетворения
- стихи, если таковые случаются, тоже написаны мной
- никого взаимно не "френжу", совершенно не из принципа, просто читаю свою френдленту... почти как художественную литературу, чем она (френдлента) мне и дорога
- под замком практически не пишу, а если и пишу, то это приступы графоманского нытья, которое стыдно явить миру
- никаких тестов, никаких флешмобов, никаких анекдотов

Вы можете оставить здесь свой скрытый комментарий.

Твоюжмать! Я правда разучилась разговаривать, совсем!
Вопросы - раздражают. Советы - бесят неимоверно. За предположения и пожелания вообще порвать хочется в кровавые клочья.
А дома еще хуже, тот единственный человек с которым я должна бы по идее быть на одной волне кажется решил что "на нее позитивно повлияла беременность, чота скандалов меньше стало". А я просто молчу. То есть как просто. Нет, я не просто молчу, я много раз доходила до точки кипения и начинала высказывать все-все, вываливать то что ношу с собой и постоянно пережевываю. Но начинаю с малого. И когда уже готова дойти до главного, сбросив с плеч гору бытовых проблем, глядь - а этот любимыйдорогойединственный уже бежит, несется на всех порах эти проблемы решать!! Спаситель ебта...
И так восемь месяцев.

Опять я... теперь в Житомире))
Еще и рулила почти всю Белоруссию, через которую мы ехали.
В аквариуме встроенном затишье после бури, видимо чувак смирился со своей участью)))

Аквааэробика для беременных, говорите? Ну-ну.
Вы уж как-нибудь сами, а я уж как-нибудь так.

"Плачет мать-одиночка:
"Лучше б ты родился дочкой...
Нету на тебя ремня.
И поздно уже что-то менять..."

ВЫРАСТАЕМ, ГРЁЗЫ ТАЮТ,
НОВЫЕ ЗНАНИЯ ПРИОБРЕТАЕМ.
НЕТ ДРУЗЕЙ... ЗАТО ЕСТЬ РАБОТА...
ВРУТ ЗЕРКАЛА!!!! ВОТ ОН Я!!!!! ВОТ ОН!!!!!!

Не умирай, молодость..."
(с) Сергей Бабкин


Знаете, а ведь мне буквально на днях стукнуло целых тридцать лет!
И первый раз я праздновала день рождения почти серьезно... хотя все равно пригласить рука поднялась только своих. А ведь планировала! Эх. Какая же жуткая у меня оказывается социофобия.

У меня было столько подарков, я до сих пор как ребенок их рассматриваю, мацаю, потребляю и применяю. А родные вообще подарили - охохохооооо... - приданое для нового человека, можно сказать. Ну во всяком случае меня перестало трясти от мысли о том, что мало того что меня и так все это пугает, так еще и возможности, так не вовремя утраченные, не позволяют отвлечься на подготовку. Пошла и подготовилась. Коляска за тридцать тысяч - гуляй рванина, эгегей!


А вообще, чем ближе момент, тем больше я себя ощущаю тупорылой дурочкой, залетевшей случайно и не вовремя. Глупо и странно, да. Так долго планировать и делать этого человека, и в итоге панически бояться приближающегося момента.
Мне казалось что я уверенно со всем справлюсь, ко всему готова, и вовсе у меня не картинка из рекламы с улыбающимся младенцем в голове. Но как я ошибалась... Нет, меня даже не трудности пугают! Меня до тошноты выворачивает от мысли что жизнь моя изменится. Изменится образ жизни, приоритеты. Из забитой рыжей овцы я много лет пыталась выпестовать эгоистичную суку внутри себя, но я больше не смогу быть эгоистичной сукой. А это, признаться, было удобно.

И знаете что еще меня пугает? Ну ладно, пусть не пугает - вызывает брезгливость, ощущение усталости, опустошения? Необходимость общаться с людьми! Чужими! Господи, все эти поликлиники, врачи, ЗАГСы, собесы, "мамочки" с колясками. Везде, везде "мамочки"!! "Ой а у тебя кто? А сколько? А где?" Возле дома, в парке, в магазине, в поликлинике - теперь везде я буду официально принята в это пожизненное братство, секту, и все эти чужие люди будут мне улыбаться, разговаривать, спрашивать и... СОВЕТОВАТЬ!
Я стану нервной. Буду приходить домой и говорить: "Знаешь, а сегоооодня..."

И имени у чувака нету. Даже примерного :(

"Я возвращаюсь домой.
Я не был там так давно,
Меня не ждут там, но все равно
Я возвращаюсь домой.
Сладкое слово "домой". (цы, Майк Науменко)

Ну вот и снова я дома, не успела и месячная виза закончиться. Почему так быстро время летит?! Невероятно...
На меня многие смотрят как на героя (или как на ипанутую) - да, путешестовать, летать, нырять, плавать на лодках, ездить на автобусах, когда внутри тебя тридцатинедельный человек кувыркается и пытается погрызть путь наружу, стало чуть тяжелее. Но я и сама стала чуть тяжелее. Вы возможно будете смеяться над моими цифрами, поэтому я о них скромно умолчу, скажу только что плюс почти восемь кило оказывается очень тяжело на себе таскать!
Да, в эту поездку я не один раз повторила что стала больше понимать толстых людей, больных, старых. Это тяжко. Не тело тебя несет, а ты несешь тело.

Хотя конечно это мелочи, если бы все было очень страшно, я лежала бы дома.
А страшное было. И поверьте, ни разу не про беременность! Этот отдых был самым страшным, каким-то просто уродливым даже, я не знаю еще сказать. Вот например, вам слабо поехать в отпуск со свекровью? А повторить? А в компании еще и ее подруги? И чтобы там, в пылу беременных гормонов выслушать еще и ее нотации, и внезапно вдруг обнаружить что я страшный враг? Что я не пошла с ними на ужин не потому что устала после перелета, 15 кг багажа за плечами и большог пуза, а потому что стыжусь их, и бросила их бедных, не знающих языка. Что не дала им помочь мне с рюкзаком, но позволила это парню (симпатичному, да!) не потому что мужик - это мужик, а свекровь дама в возрасте, а потому что... Ну вы поняли, да?
Ояебу почему я никого не слушала вовремя?!

Но свекровь свекровью, отпуск у нее закончился. А мой продолжался. И вот тут, как бы желая доказать мне что свекрови и прочие странные люди это еще не полный пиздец, мир послал мне ПОЛНЫЙ. Я каталась на тайской скорой по больницам с подозрением на малярию. Я спасалась от цунами. Перед нашим отелем горела и взрывалась машина, ровно в тот момент когда я просто вышла прогуляться за едой. Да-да, я не обманываю, все так и было! Очень насыщенный, очень уродливый, очень тяжелый "отдых".
И тем не менее... я люблю ту страну. Уже без всяких розовых очков, без всякой истерии влюбленности. Это любовь проведенная годами, да. И я уже скучаю :(

ПС: а дома меня ждал "сурплыз, насяльника". Свежий ремонт в квартире, который мне безумно нравится, я с семи утра брожу тут, нюхаю стены и думаю как бы поскорее накупить новых шторок, стратуэточек, кроваточек и прочих мимимишечек для моего пузожителя.
Шучу я конечно! Нет, правда, хожу, нюхаю, думаю... о том что все деньги проебала под ноль. Не на мимимишечки для пузожителя, а на себя любимую. Не, ну понятно - отдых он для здоровья и все такое... И тем не менее. Меня не покидает стойкое ощущение что свежерожденный спиногрыз будет играться старыми душевыми шлангами и осваивать слинг и совместный сон не из-за того что я попала в секту "Рожана", а исключительно по причине того что родители - внезапно нищеброды и долбоебы.
Ай беда, не сменю я мондео на ягуара. Все пропало.

Тут был пост, наполненный обидой, злостью на себя, и прочим дерьмом, но я решила его убрать. Оставлю только жалостливый постскриптум. А то перечитала пост и подумала: правильно поймут его всего четыре человека, а остальные подумают что муж бьет))) А бедный мужик и вовсе ни при чем. Старается там себе, в снежной Москве, работу работает, ремонт ремонтирует. Заботится изо всех сил, а тут пост... люди будут жалеть меня, защищать, а защищать меня нужно не от него. Да и вообще не нужно. Боже, пошли мне мозгов чтоб не ходить по граблям!

Но это. Кэт, Ирка, Майкла! Вот вы поймете наверное, но только не говорите пожалуйста "мы же говорили", и тем более "ты же сама говорила". Дело же не конкретно в этом человеке, который обидел, дело во мне, ведь это я ебучий мамонтенок. Короче с головой проблемы, не с миром.


ПС: И таки да, у меня беременная шиза, у меня истерика, я не сплю неделю и вскакиваю от кошмаров. И когда я плачу из груди сочится молоко. Но пять, десять, пятнадцать лет назад я тоже не спала, вскакивала от кошмаров и была злой и дерганой. Только молоко не сочилось. Я просто истерила и хотела на ручки. И сейчас хочу на ручки. И вообще, ночью кто-то скребется из-под кровати, а во сне меня кто-то душит. А сейчас (когда я ночью шла по джунглям, да!) на меня из леса вышел какой-то зверь, и теперь мне совсем страшно, болит живот и скоро кончится запас валерьянки.
Может мне нужен какой-то правильный доктор уже наконец?.. Я скоро сама стану матерью, а до сих пор боюсь спать одна и без света. И на ручки хочууууууу!((((((

Внезапно дерево обнаружила, что завтра себя обнаружу в Бангкоке, пардон за каламбур. И радостно, и впервые страшно: почему-то ощущение сумасшедшей свободы утратило свою притягательность, хочется сложить маленькие растопыренные крылышки и спрятаться поглубже под большое надежное крыло. С этим крылом отчего-то стало хорошо. Даже здесь.
По-моему я забыла английский. По-моему я заблужусь, потеряю деньги, кредитки, вещи и мозги. И опоздаю на все самолеты, автобусы и паромы.
Зато Костякинчев будет вкушать тайскую пищу и дышать-дышать-дышать... а, нет блин. Он же дышать еще не умеет. Тогда пусть плавает, я сама надышусь.

Отчего-то вспомнилось сейчас, без причины...
Квартиру свою, которую я недавно сдавала, мы снова сдали очень хорошим людям. Нет, ну я их конечно близко не знаю, но так мне во всяком случае кажется, они мне показались похожими на таких людей, которые мне обычно очень нравятся. Смотришь и думаешь: вах, ну бывают же!
Но я о другом вспомнила.

Когда писала объявление, я написала что главное - без кошек. Конечно понятно что желательно без детей, но полностью не отметала возможность - дети разные. "Без собак" тоже не поднялась рука написать, если брать в расчет воспитанных собак, то редко какая собака портит дом. Ну там хомячки, рыбки, птички - и вовсе ерунда. А кошки - они для меня просто пахнут неприятно и все тут, я "нюхач", и жить с этим довольно тяжко.
Кстати все почему-то в первую очередь интересовались, мол а почему же так строго и важно чтоб без кошек. Меня это жутко смешило, все время вспоминался анекдот про "перекрасить мавзолей в зеленый цвет", этот вопрос служил каким-то странным отвлекающим маневром, хотя я и вовсе не имела такой цели.

Так вот вы представляете, у новых хозяев моей квартиры там живет ЗМЕЯ!!! :)))))
Наверное кому-то это по сравнению с кошкой покажется бедствием и полной подставой (они и сами небось думали что я или утрачу дар речи, или как минимум покручу у виска). Но я была в полном восторге! Мы тогда заехали на минуточку, я спала на ходу - было поздно, и я после сауны - но увидев такого жильца встрепенулась и обрела такой вид, такую готовность умиляться, какую у нормальной женщины и котеночком не всегда можно вызвать.
Он ручной! Это полоз... такой красивый, я не очень разбираюсь, кажется маисовый он называется. Их часто держат любители, у них красивый ярко-оранжевый рисунок, четкий как обычно у полозов. Напомнило какую-то ядовитую змейку. Я раньше с ними практически и не общалась, только через стекло, все-таки чаще всего встречаешь ручных питонов... А тут такое! Взрослая ручная шикарная змеюка, почти метр великолепного мышечного красно-оранжевого счастья! :)

Вспомнилась молодость и поездки в террариум зоопарка, взгляд изнутри... иииииээээх. До чего же все-таки изобретательна матушка природа! Хотя не все ее творения нам приятны, но даже опасные твари, несколько же они порой бывают совершенны, и по-своему красивы. А мир рептилий и змей меня особенно поражает своей четкой симметрией.

У нас тут ремонт. Ну гнездование, куда ж тут денешься - дизайн-креатив-зонирование и все дела. Но речь не об этом.
Есть у Саши рабочий стол, и в ящиках этого стола, как водится, адская помойка вперемешку с реально важными вещами и... деньгами. Деньги там остались правда в основном мелкие, но зато в каком количестве! Александр выгребает их килограммами со дна ящиков, а в ответ на мои предложения выбросить "эту дрянь" в помойку начинает бешено вращать глазами: "Ты штооооо! Их тут несколько тысяч!!!" Наверное понесет в банк менять, гггг. Глядишь на коляску насобирает :)

Крупные деньги там кстати тоже обнаружились, но... в батах. Да-да, десять тысяч тайских бат. И полкило мелочи.

Первый! Первый! Я Второй, передаю шифровку:
У Алисы выросли йайцы, это Костя Кинчев!

Поступило несколько предложений: продать на органы, на опыты, отдать в детдом и усыпить (это моя идея *хвалицца*, самая гуманная!). Но поскольку почти все они подразумевают перенос следующей попытки на 10-15 лет, то придется Костюкинчева использовать по назначению... И в ближайшее время повторить попытку. 
На этом месте всем залетным в мой журнал перинатальным барышням я передаю большой привет! :)
А тем у кого вместо мозга не овуляшечки и покакушечки лучше меня поздравить, ибо за сочувствие я вас пошлю на хуй и жестоко прокляну до седьмого колена. 

Ну и любимая шутка юмора из детства напоследок:
"Что может быть страшнее горы мертвых младенцев?
Один живой младенец, прогрызающий себе снизу путь на свободу".
Случайным читателям, у которых на этом месте заволокло взор гормональной пеленой и начал дергаться глаз, советую тоже срочно и молча покинуть этот журнал. 

Короче, живем дальше. Тем более что этот Костякинчев по всем параметрам свершенен как Бог... хоть и страшОн конечно, чоуштам. Зато технически безупречен. 

Похоже что у меня вчера был один из таких дней, который можно будет назвать потом одним из лучших дней в году.
Приезжала наша добрая знакомая из Питера, и, как сказал Саша, совершенно неожиданно для меня самой провела мне сеанс... эммммм... психотерапии, в которую я не верю. Тема сеанса называлась "Джасрик и дети", и даже Саше немного досталось от его целебных свойств.
Сейчас я не могу сказать что у меня так уж много тараканов, но это уже после прочтения всякого рода форумов и сообществ, и попыток общения с уже-мамашами. Как говорится, все познается в сравнении, вот я и познала. А познав сей неприятный факт я поняла, что у меня вырос главный жирный таракан, который называется "не могу ни с кем об этом говорить".

Я действительно не могу. И мне не с кем обсудить свои банальные страхи вроде боязни родов, и боязни не справиться. Ведь люди они такие люди! Они с таким удовольствие начинают подселять ко мне своих тараканов, что на разного рода фразы "я бы на твоем месте..." или "а ты уверена что это можно" у меня еще осенью развилась такая жестокая аллергия, что аж в глаз йобнуть хочется. Нет, я не всегда уверена! Но когда я уверена и не спрашиваю совета - зачем мне давать этот идиотский, кудахчащий, инфантильный совет? А когда я не уверена, тем более... спрашивать мнение перепуганной клуши, которая боится есть мандарины, на тему "а стоит ли мне перед самыми родами поехать пожить на острова, откуда до роддома несколько часов езды" - смешно ведь, да?

А говорить на любые детские темы с теми кто ни разу не родитель - это и вовсе пустой звук. Сплошная теория.

Но эта прекрасная фея взяла, и легким движением руки выгнала из моей башки чужих тараканов, оставив мне только моих собственных. У нее вообще по жизни такой подход, поэтому у нее и с собственными тараканами полная дружба. Она их уважает и никому не навязывает. Невольно этим подходом заражаешься и начинаешь их тоже уважать. И понимать одновременно с этим, что у тебя тоже есть свои родные тараканы, о которых нужно заботиться, контролировать численность и не допускать скрещивания с иными, часто не столь породистыми подвидами.
Так что я теперь совершенно спокойна на тему того, что я наверное лишена материнских инстинктов, раз до сих пор не купила ни единой мимимишной пинеточки, и в будущей жизни меня тревожат в первую очередь отнюдь не кукольные темы про кроватки, коляски и конверты для выписки.


А потом я взяла и запарила всех тем, что заставила поехать а аквапарк!
И попытки Александра иметь мой мозг тем, что это ужас-ужас опасно, утонули в спокойствии нашей феи, и я с таким удовольствием погрелась с часик в разных видах саун, покаталась со стрррррррашной закрытой горки с диким матом, помяла спину гидромассажем. Опасность горок эта фея, тоже кстати весьма беременная сейчас, опробовала сначала на себе, и меня с моим пузом на выкате они пустили только на одну... но это ничего. Все равно Сашу на ней начало тошнить быстрее, чем она мне устроила страшный-ужасный выкидыш и пиздец неминучий.

25-я неделя. Через неделю-другую я полечу в Тайланд.

Я решила пошить платье на заказ, красивое такое, в русском стиле, длинное и с вышивкой. Теплое... В целом - мечта беременных хиппующих идиоток вроде меня.
И вот снимали мы сейчас мерки. Про длину списка из двадцати разных о.г., о.т. и о.ж. я уж промолчу. Скажу только что последние два параметра меня несказанно разочаровали, расстроили. Я сейчас плакать буду, угу. Подумать только, о.ж. - сто, СТО!!!!!! сантиметров.
А прибавка не больше 4 кг в 23 недели...

Все, ушла реветь. Пишите что-нибудь успокоительное, тока не надо "ты че дура, а как ты хотела, теперь все, молодость кончилась и ты старая кляча, смирись, это твоя жертва на алтарь материнства".

ПС: а еще этот гад смеялся надо мной! Замерял и смеялся!((

А еще там фантастические скалы...
Прямо под ними можно плавать на каяке, а над головой тогда проплывают нависающие сталактиты, и в глаза капает вода с них :)
Мы прям там жили! В бухте, в окружении таких скал. Наверное это не то же самое что ездить туда на экскурсии, как основная масса туристов, но сравнивать с другой стороны мне не хотелось .

Так уж вышло, что сегодня дурацкий праздник.
Дурацкий он не только для меня, но и для всех "моих" мужчин. Моих - это без пошлого умысла сказано, я имею ввиду не любовные отношения, а скорее те что попрочнее порой - дружеские и приятельские. Ведь люди в кругу "свои" по случайности не оказываются, здесь мало просто симпатии и гормонов, мы подбираем в этот круг почти родственные души. Кто-то называет это пафосно "духовной связью", я называю это просто "оооо, это наш человек". Наш - и этим все сказано!

Ну так вот. Опять я...
А мужчин в категорию "друзья" я совершенно случайно подбираю очень чем-то похожих друг на друга. Все они слегка суховаты, ибо... ну технари, что поделаешь. Зато верны своим принципам! Так вышло, что почти все мужчины, с которыми я хоть как-то общаюсь или стремлюсь к этому, закончили МГУ, Физтех, и прочие благостные для развития мозга, и губительные для развития тонкости восприятия учебные заведения. Я заметила что в моем окружении нет, или они сразу куда-то деваются, людей профессий творческих, или связанных с торговлей :)

И ведь знаете что обидно? Ведь эти "мои" люди - люди науки, умные и интересные - они не заслужили выходит поздравлений в этот дурацкий день защитника отечества. А ведь мне на отечество глубоко плевать, вы знаете... А людей этих люблю. И они, возможно, защитники - пусть не отечества, но хотя бы меня, своих семей, детей.
Вот у меня есть женский день, а у них мужского дня нет. А кто такой рядом с ними какой-то необразованный, в вонючих носках и с пивом малолетний солдатик? Да никто! Ничто!! НОЛЬ!!!


Поэтому.
МУЖЧИНЫ! Поздравляю всех УМНЫХ мужчин с... собственно с этим самым фактом. Поздравляю всех откосивших от армии по причине слишком развитого мозга! Знайте, я вас уважаю гораздо больше за вашу твердость, ответственность и размер этого самого. Интеллекта, во.
С 23 ФЕВРАЛЯ! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
ПС: сисек не будет, вы ж умные, пошто вам :)))

Отливы в Тае есть. И еще какие!
Однажды я, говно унылое, приехала в Тай первый раз. На самый-самый прекрасный остров! На самый-самый безлюдный и красивый пляж. "Гуд фор снорклинг энд свиминг!"
Выхожу к морю - а его нет!! Ух как я материлась... Я стояла на берегу, заламывала руки и среди моего мата можно было разобрать такие слова как "спиздели", "наебали", "уроды сраные, отпуск отменяется едем домой срочно".
Утром море вернули.
Попустило меня не сразу, да и до сих пор... "порой мне кажется что я обыкновенная свинья, обыкновенная морская полосатая свинья" (с).

Минули годы, как пишут классики. Ага, годы. Но вода на том острове по-прежнему такая же пронзительно-бирюзовая, закаты золотые, воздух чуть свежее чем на материке, а в той бухте по-прежнему можно снять бунгало за вменяемые деньги у тайца-мусульманина, который не продаст вам пиво.
Это фото сделано правда в другой бухте. Мы уже возвращались домой, шел отлив, и наш лодководитель высадил нас погулять по берегу. Он неосторожно подошел слишком близко, думая что отлив уже на самом пике и дальше вода будет прибывать, но он ошибся. Лодка села на мель. Точнее, на коралловый риф, который обнажается во время отлива.
Пришлось ждать больше часа.
Это было счастливое время, я не бегала по берегу и не материлась, видимо устала, потому что шла уже третья неделя расслабленного отдыха. Меня совершенно ничто не волновало в знакомом и любимом до одури месте. Вечерело, а мы сидели на берегу, жевали бутерброды и ждали прилива. Спокойно и хорошо... и ноль мыслей в голове.



АПД: кстати, это был день когда меня первый раз пнули изнутри, а вечером после будербродиков, мать их ети, я впервые ощутила себя огнедышащим драконом. Ну это так, себе на память пометка.

Больше для себя, на память, ибо шедевр вышел невероятный. Секрет шедевральности я так и не поняла, поэтому запишу дотошно рецепт пока не забыла. Вдруг и пригодится кому...

Твердая фаза:
7 гр. масла какао
4 гр. масла манго
4 гр. чистого ланолина
5 гр. пчелиного воска

Жидкая фаза:
7 гр. масла сладкого миндаля
4 гр. масла ростков риса
4 гр. масла календулы

Водная фаза:
15 гр. розовой воды

Активы и ароматизаторы:
10 капель экстракта ванили (можно ванилин)
1\4 чайной ложки какао
1 гр. шоколадной эссенции пищевой
10 капель эфирного масла корицы
2 гр. маточного молочка

Инструменты:
Весы ювелирные
3 емкости для каждой фазы (покупаю в аптеке стерильные)
Миксер для капуччино ручной (из Икеи, рублей 150 стоит)
Контейнер для сбора мочи из аптеки в качестве баночки для крема, если нет иного под рукой)))

Все как обычно: твердая фаза топится на водяной бане, взбивается, жидкая подогревается до равной температуры, взбивая вливается в твердую. Водная фаза так же подогревается, и уже на столе (меньше на несколько градусов) тонкой струйкой при взбивании вливается в масляную. Пять минут работы миксером, добавляются прочие ингредиенты, еще минут пять миксером, переливаем в чистую баночку - ВСЕ! Правда еще сутки его надо подержать в холодильнике, потом можно достать и пользоваться.

Крема на выходе около 50 мл объема, густая маслянистая текстура. Не твердая, без крупинок, однородная, набирается легко. Впитывается на удивление быстро (видимо потому что в рецепте нет ши), кожа мгновенно делается бархатистой как... ну не знаю, фантастика в общем. За счет воска и ланолина остается некий защитный слой на коже, так что кожа питается и увлажняется потом долгое время. С руками и кутикулой творит чудеса!
А зааааааапааааааааааах!!! Хочется себя съесть.
Буду повторять. Целевое назначение - предотвращение и лечение растяжек по большей степени (которых у меня нет))), во время беременности, поэтому масла какао и миндаля в приоритете. Использую просто для ухода.

Тема на дизайнерском форуме под названием "Стояк в самом неподходящем месте" довела меня до истерики. Сначала ступор, потом аж прослезилась от смеха.
Я пошлая, пошлая женщина.

Еще кусочек моего лета.
Эта фотка наверное самая любимая, но не даже не потому что гениальная)) Просто сейчас у меня активное гнездование, и на почве этого я шибко вникла в вопросы дизайна. И вот прет меня фактура этой древесины, особенно после того как тени увела в маджентово-красные тона. Чот прям пичалька, у нас тут это считается элитным сортом, а там из красного дерева и прочих красот вся беднота скамейки лепит. А у него такие крупные прожилки! Извилистые как мой мозг)))
Эх, был бы у меня большой дом и пара миллионов в кармане, я б такой дизайн задизайнила!

Ну и последняя на сегодня, надеюсь. Простите, вырвалось (с)
На самом деле это иллюстрации даже не к сочинению "Как я провел это лето", а просто к самым наверное счастливым дням в моей жизни. Дням, наполненным любовью, надеждой, счастливым ожиданием и ощущением безграничной свободы.

Еще иллюстрация на ту же тему

Иллюстрация на тему "Как я провел лето". Вот так все лето и провел, с мая и до конца августа: вегетарианство и оздоровление.
А потом еще и часть зимы.
И знаете что? Я еще хочу!!!

Вот что меня значицца злит...
Вот есть в разных странах разные сайты. В диких азиатских странах они тоже есть, как ни странно. И все эти сайты как правило содержат в себе в том числе и английскую версию, то есть возможность выбрать язык английский.
А вот общаешься на форумах с украинцами, идешь по их же ссылке на какой-то их сайт и что ты там видишь? А видишь ты там странные письмена, которые местами вроде бы и похожи на русские, но если тебе нужно углубиться в слабо знакомую специфику - они уже ни хрена на русские-то и не похожи.
Не, ну понятно, чего б для какой-то загнивающей рашки стараться, когда они сами уже почитай Европа. Но ведь и английского языка нет!
Есть конечно гугл-переводчик. Но он не всегда переводит менюшки, и вообще... раздражает. Я как червяк, зажатый между плитой комплексов малых народностей и великорусским шовинизмом. Меня плющит!

Ну а еще меня традиционно бесит когда бумагу вешают отматывающейся стороной к стене, но это вы знаете.

Милый, я как жена декабриста: я поеду за тобой куда угодно.
Только поехали уже! Куда угодно!!!

Негры в ушанках и камуфляже на эскалаторе в московском метро...
Что ж вам под пальмами-то не сиделось, зайчики?

Господи, спаси меня от уебского фанатизма!(((
Этот чертов великорусский шовинизм выглядит так же мерзко и уродливо, как и мой национализм в отношении некоторых народов. Вроде отчасти и оправдано, но какое же уродство, Господи!
Будто помешательство...

И еще раз: КВАРТИРА СДАНА!!!

Все, гамовер, как гриццо. Ну в самом-то деле, ну написала ж везде по-русски и внятно...

Знаете чего я боюсь по-настоящему?
Что Бога нет.

Нет, это не религиозный бред меня накрыл, не "очередной этап", я боялась этого всегда, с самого детства. Что нет Бога, нет высшего разума, никаких перерождений, никакого иного мира... и даже никакой взаимосвязи, баланса всякого там добра и зла. Вот что страшно! Представить на миг с ошеломляющей ясностью, что мы просто биологический вид на каком-то малюсеньком шарике в огромной вселенной. Жизнь этой вселенной бесконечна, а наша - как короткая вспышка.
Вот мы стараемся, учимся, работаем, паримся, читаем умные книги, врем окружающим что у нас все хорошо, врем себе о том что мы счастливы... а потом умираем. И - пустота.

И под гнетом этого страха мне стыдно за те вещи в моей жизни, которые делают меня несчастной. И за что-то, что я не сделала чтобы быть счастливой. За эту суету, показуху лишнюю...
Нет, быть несчастной это тоже неплохо, например страдать от какой-то там любви - помните, в юности, когда играй-гормон?.. А сейчас-то! Сейчас проблем иного плана - рутина мерзкая. Так стыдно жить как заводной зайчик и делать то, что совсем-совсем не нравится, но почему-то "нужно".

И нет, здесь у меня не начинается борьба совести и желаний, потому что мои желания редко идут в разные стороны с совестью и кому-то во вред. Но неужели нельзя убежать от ненужного "нужно"??? От бессмысленной работы, от людей, с которыми ты не хочешь и не должен общаться, от жизни, которой ты не хочешь жить?.. Ну и из места, само собой, в котором тебя аж трясет от ненависти... или от холода...