- все фотографии в этом журнале сделаны мной, за исключениям тех, где ниже указано иное (как правило фотографии Фотоламера)
- все посты написаны тоже мной, и если Вам интересно почитать лично обо мне, есть тэг "личное", все остальное написано для вашего увеселения и моего удовлетворения
- стихи, если таковые случаются, тоже написаны мной
- никого взаимно не "френжу", совершенно не из принципа, просто читаю свою френдленту... почти как художественную литературу, чем она (френдлента) мне и дорога
- под замком практически не пишу, а если и пишу, то это приступы графоманского нытья, которое стыдно явить миру
- никаких тестов, никаких флешмобов, никаких анекдотов
Вы можете оставить здесь свой скрытый комментарий.
Видите сколько умных мыслей сразу? :) А теперь смотрите - вишенки! :) Джасрик сам сегодня снял!
( Больше )
ЗЫ: Скоро про зависть напишу умное. Сегодня обмывали машину, мой Лыцаль купил маме Пежо. Поздравила, позавидовала, порадовалась, выпила. Мля, вот чего б мне не желать такого простого и понятного?! Устроить бы скандал, топая ногами орать: "Почему не мне, я тоже хочу Пежо, ах ты козел!"
Вот почему, а? Почему я такая трудная? Господи, хочу быть блондинкой. Хочу желать простого и понятного. И достижимого.
Весь день сегодня эта мысль буравила мой мозг, и теперь он болит, но я справлюсь, я понимаю что надо, пора и можно.
ЗЗЫ: А машЫна-то офигенская! При всей моей иронии к пежошному дизайну я на него просто забила когда села внутрь. О, она такаааааааая! И крыша стеклянная. Я почти влюблен :)
Это в качестве предисловия...
Короче, я поменяла работу и теперь езжу в Москву на машине. Это около 50 минут нервной езды, из которых полчаса - по городу. Это пипец. Если бы мои проклятия всегда сбывались, то огромная часть москвичей и лимиты ходила обосранной, потому что каждому пятом я посылаю луч диареи. Правда уже без мата, оказывается мой матерный запас не так велик, я быстро начала повторяться и в конце концов...
Короче, у меня вопрос: кто все эти люди?! Неужели у ентого быдла совсем нет ни страха, ни совести? Ой, не надо меня теперь попрекать отсутствием человеколюбия. Не надо. Я теперь кого хочешь могу от него вылечить очень просто: несколько дней подряд нужно поездить в Москву на работу. Желательно после нескольких лет "я забыл как выглядят люди, а зато у нас тут птички и лес кругом", когда иммунитет на быдляцкие закидоны пропадает.
В Москве есть пробки. Пробки - это не желтые и красные полосочки на яндекс-карте, на которые так приятно со злорадством смотреть сидя дома, и иногда попадая в них - возмущаться. Пробки - это пиздец. Я за первые полчаса поняла что я на работу буду ехать еще час, если буду продолжать свою вежливость и осторожность. Я очень быстро научилась бибикать, мигать дальним светом (высовываясь чуть правее, чтобы стопудняк заметил, урод), подрезать и показывать из окна фак. И кому? Думаете, все такие? Нет, это в основном неудачники на Жигулях, всякие мальчики которым не дают. Сверхкомпенсация у них, мля, да и Жигулей не жалко. Им я посылаю отдельный луч ненависти - не диареи, а вечного и мучительного стояка, потому что мальчикам на Жигулях все равно никто не дает.
Это ведь только первая рабочая неделя!
А я уже умею ненавидеть весь мир, проезжать на жОлтый и через сплошную, и по обочине... ну никакой романтики! А сегодня вообще чуть в светофор не врезалась, он, сцуко, поперек дороги лежал. Домой ехала два часа вместо заявленных навигатором 35 минут.
Работа правда хорошая у меня, но об этом в следующей серии.
АПД: охренеть я "создала запись в журнале". И ведь не пила... Ладно, щас про машинки расскажу.
И как же много во мне скопилось злости, обиды, зависти и вообще черт знает чего :(
Я себя не узнаю. АУБЛИН, Джасер!
АПД: я поняла. У всех этих перечислений с оправданиями есть одно имя - Нелюбовь.
Он похвастался новой розовой (!!!) флэшкой, а потом сказал что если что - я могу ее стащить.
Я воспользовалась его щедростью и стащила, показываю ее только что Рыцарю своему:
- Смотри какая флэшечка розовенькая, прикольная какая, смешная, у Майклы сперла!.. (О, вдруг там порнуха! - подумалось мне в тот момент.) Кстати, надо посмотреть что на ней там...
- Там гламурные файлики, - залыбился Фотоламер.
*Сижу улыбаюсь, гыыыыыы*
Солнце светит в окно, через оранжевые шторы просвечивают силуэты моих цветочков на подоконнике, и тихонько что-то бормочет попугай. Я мечтаю что однажды я открою глаза и увижу, просто увижу эту зеленую птицу, и флаконы духов на стеллаже, и цветочки. Я знаю что они там стоят, но я вижу только размытые силуэты. Когда нибудь так и будет... увижу.
Еще подумала о том что ничего не изменилось, и земля вертится. Вроде бы. Я не видела, но мне так говорили. Подумала что сегодня наверное будет дождь, что я увижу еще несколько дождей, а потом умру, и все умрут, и ничего особенного не случится ни сейчас, ни тогда. Очень-очень маленький отрезок времени, и каждый тратит его как хочет. И я хочу именно так. Наверное.
Мне часто говорили обо мне в последнее время, присуждали мне какие-то оценки, и чаще всего "ты замкнутая", "ой, а по тебе и не скажешь". Ну да, по мне не скажешь. Я даже в ЖЖ пишу теперь только увеселительные тексты, и ничего личного, ничего такого чтобы потом было обидно что тебя неправильно поняли. В жизни для своих я разная, а для чужих... я очень хочу быть идиоткой. Идиотка-сноб из меня не вышла, оптимистичная идиотка тем более, поэтому буду просто идиоткой. Вам-то что? Ну и мне так проще. Я не хочу, чтобы кто-то догадывался о том, что у меня где-то внутри что-то не так, и задавал вопросы, и не потому что у меня там тайна, мне просто лень рассказывать.
Я сегодня утром лежала и вспоминала свои кошмары. Когда мне было лет 16, я очень много читала, и мне в руки попала книжка-игра. Не знаю, помните ли такие. В каждом шаге игры у тебя есть выбор как поступить, и в скобках указывается номер шага, на который ты попадаешь, сделав тот или иной выбор. Вариантов окончания игры несколько. Иногда игра зацикливается.
Помню, как это произвело на мою нежную психику сильнейшее впечатление, и мне несколько лет снились кошмары о том что я сделала неправильный шаг, игра отправила мне на неправильный пункт, а в жизни переиграть нельзя. Это же не книжка... Жизнь идет себе, песочек сыплется, механизмы тикают.
Кажется я это уже когда-то писала...
Так вот, сейчас мне не кажется что я ошиблась в выборе. Я просто так вспоминала. Просто чтобы о чем-то другом думать. От частного к общему, мать его.
И только в три часа ночи я догадалась просто подмести.
Гениально!
А у меня ведь мысль была! О счастье, между прочим. Ладно, отложим...
Друзья, а пригласите меня завтра (то есть уже сегодня) куда-нибудь попить пива/шампанского, поесть суши/тортиков, пофотографировать/пофотографироваться, ну или просто... не знаю. Куда угодно. А то естественные потребности удовлетворены, но вспомнилась потребность
( Больше )
Постучался в аську какой-то крендель... блин, и зачем я стала отвечать. Дай, думаю, попробую, может и правда в этом что-то такое эдакое есть.
Попробовала. Блин, это смешно! Я не могу писать такую чушь, не могу описать "свой последний секс" какому-то мудаку, наверняка уроду, потому что ему никто не дает, и он может только дрочить у компа (в рабочий день!!!). Я сломалась на предложении "представь что я рядом". Гыыыыыыыы :)))) Я представила ботана-малолетку в очках, с рыхлой жопой, с банкой Колы и сухариками "Емеля", рассыпанными по столу. Вот сидит он за компом, шарится по сайтам знакомств и чужим аськам, левой рукой держит себя за... гм-гм, за йайца. И пишет мне какую-то херню. Что хочет меня облизать (буэ!), что любит анальный секс (который только в кино поди видел!).
Облизать он меня хочет, блин. Господи, он даже не знает что с девкой в постели делать надо, чумовоз несчастный!
А я тут сижу такая вся красивая, тонкая и нежная... ах...
Тьфу. Пойду пиво пить. Сергевич, я иду к тебе, я уже одеваюсь!!!
Но есть такая категория людей - мерзавцев и мразей. Я зову их мудаками, народ зовет их циниками. На всякий случай уточню: циники - это не те, кто про футбол пишет плохо, это те, кто способен на подлость и предательство; не ради удовольствия, а ради удобства. Их любимые девизы "топчи пока тебя не растоптали", "если нельзя, но очень хочется, то можно" хорошие мальчики и девочки повторяют как красивости в минуты собственного отчаяния, с открытым ртом восхищаются их видимой успешностью...
Есть самый простой путь к цинизму - родители в детстве перелюбили. Маленький самовлюбленный эгоист, не слишком интеллектуально развитый, бодренько топает по жизни, ему легко и хорошо живется, у него есть самая большая любовь - он сам.
Бывает хуже. Расчетливый, умный циник. Пути наши как ниточки, пересекаются и путаются, ни дай Б-г такого встретить на пути! Их мало, но они умеют ударить больнее всего, и, что самое страшное, к ним сильнее всего привязываются романтически настроенные хорошие девочки и мальчики. Больнее всего.
Откуда они берутся?
На самом деле, когда-то их цинизм был надежной защитой и броней от ожидаемого предательства. Кто-то когда-то на заре юности... возможно, Самый Лучший Друг, или Первая Любовь - кто-то очень важный и значимый взял и предал. Неважно почему. Ну может не было ответной любви, или не друг (или не Принц/Принцесса) это был, а просто маленький самовлюбленный эгоист из предыдущего абзаца. Это не имеет значения, это был тот самый первый опыт, когда сердце такое открытое и нежное. Не успело закалиться. Не ожидало бедное сердце.
Так человек становится перед выбором: стать самым последним циником (читай - мудаком) или же медленно заживлять свои раны, обрастая шрамами и толстой кожей. Циником проще. Ведь если предал тот самый на кого ты просто молился, то вроде и тебе можно. Это развязывает руки по отношению ко всем остальным, и заодно предателя свергает с пьедестала, и умные мальчики и девочки, путая причину со следствием, погружаются сначала в скорлупу, потом в панцирь, и под тяжестью его тонут...
Или не погружаются. Есть другой путь - остаться хорошим. Да, мир рухнул, но ты об этом заранее читал в книжках и знал что от этого не умирают, мир рухнул и погрузился в равнодушие, но за стенками мира остались те, кто тебя любит, те, кого ты любишь, и кого еще можешь полюбить. Ты запрещаешь себе быть таким, запрещаешь себе нести зло, заставляешь себя любить, пусть уже несколько отстраненно, но все равно любить людей, и любить (или хотя бы жалеть, хотя бы понимать!) того кто летит с твоего несуществующего пьедестала.
Но на это нужно много сил. Нет, не на то чтобы полюбить снова - на то чтобы сдержаться и не погрузиться вслед за рухнувшими идеалами в пучину вседозволенности.
ЗЫ: мне много раз казалось что "ну уж теперь-то мне на все насрать, мне все можно", но всегда находились чьи-то глаза, доверчиво распахнутые, или проницательно прищуренные, очень любящие глаза... они говорили: не надо, не поступай со мной так! Как же я вам благодарна теперь, снова и снова! Без вашей любви я бы не смогла удержаться, наверное.
Гоню я, короче. Не берите в голову. Но наблюдать понравилось. Рейтинг девушек, которые пишут о футболе позитивно, и с презрением высказываются обо всяких занудах вроде меня, которые любят спать по ночам, а не прислушиваться к судьбе своей машины под окном, возрос за этот день чрезвычайно. А мы с Фотоламером пришли к выводу, что у них машин нет, по-видимому.
По поводу национальной идеи Лебедев сказал гораздо лучше меня: http://tema.livejournal.com/120299.h
АПД: О, Лебедев по субботам публикует у себя фото девушек, которые решились сняться голыми со своим ЖЖшным ником в руках! Я думаю, это гораздо более действенный метод найти мужа, даже с моим вторым размером, так что в жопу футбол, дорогие товарищи! :)))
( Больше )
АПД: На всякий случай: это я. Волосы рыжие натуральные, рост 160 см, вес 47 кг, пью, курю, ругаюсь матом, чувство юмора отсутствует. А то френдов новых много, мало ли. Очень приятно, царь.
Потрясающее шоу орлов, где в конце выпускают в свободный полет толпу различных аистов и журавлей. Раздают зрителям еду, и они из кормят из рук. Саша заснял двух счастливых и милых девушек в разгаре процесса, по-моему очень милый кадр.
Да, многое я сейчас бы отдала чтобы повторить. До слез и скрежета зубовного хочется. Это настоящий рай, там такое вязкое, но не душное тепло, обалденные по разнообразию и красоте пейзажи, восхитительные парки, и еще более восхитительные места дикие, нетуристические... Там есть на что смотреть. Нам не хватило двух недель.
( Больше )
Автор -
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fotolamer, человек-птица*Вспомниаю мужика-ВДВшника, который в день ВДВ прыгал в метро со стоящим хуем. Не голым, просто лето, трикотажные шорты, видно жеж... радостное возбуждение, мля...*
Толпа - это страшно...
( Больше )
Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься? |
Возраст такой, что я хоть и отчаянно стараюсь их ненавидеть, а уже не выходит. Ну и вот думаю я о них, думаю... а в голове стереотипы и тараканы. Самый главный таракан: я боюсь что у меня родится сын. Я настолько боюсь, что собираю и запоминаю все приметы, все календари и хитрые системы подсчета зачатий (ыыыыыы, я в реальности не могу себе представить как я деловито говорю: Саш, сегодня у нас с трех до пяти секс, мне насрать на "чуть попозже" и "что-то не хочется"!).
А все почему? И по какой причине? И какой из этого следует вывод?.. (с)
Все потому что я живу среди свекровей!
С детства я была перебежчиком-лазутчиком, я бегала из одного лагеря в другой: бабка (мать отца) и моя маман. Они обе наверное хотели меня свести с ума! Примеры приводить не буду, бо это настолько смешные мелочные истории, что будет похоже на копание в грязных трусах, но в общем и целом картина такая: одна рассказывает как она мучалась и какая подлая эта другая женщина, а потому другая сторона рассказывает то же самое. Каждая со своим набором примеров.
Я подросла и поняла что обе они те еще стервы, ни капли мозгов и благородства, но на этот самостоятельный вывод у меня ушло все детство. Мне потребовалось самой накопить опыт.
Моя мать встречалась с отцом до свадьбы много лет. Лет шесть?.. Семь?.. Не суть, они бы гораздо раньше поженились, если бы не бабка. Но моя мать, как это часто водится среди бапп, таки залетела, и... бабка ее чуть не убила. Они не поженились тогда, нет, не успели просто - у нее на пятом месяце случился выкидыш, пять (!!!) девочек. Ну а поскольку отец ее явно любил (какой-то странной, ни в чем не выражающейся особо любовью), он все равно на ней женился.
Об этом можно рассказать. Бабка до сих пор с гордостью за исполненную функцию матери рассказывает как она "бегала в ЗАГС и на коленях умоляла чтобы их не расписывали". Да-да, она плакала и говорила что "эта тварь загубит ему жизнь".
Короче, поженились. Бабка сменила тактику: она настроила против моего отца всех родственников и друзей, с ним никто не разговаривал, не общался... Она рассказывала всем что он пошел против нее, "после всего того что она для него сделала, он женился на этой ужасной женщине с двумя детьми". (На этом моменте я замечу, что мать я совершенно не защищаю, я лишь рисую образ Свекрови из моей головы.) Он терпел. Родилась я (слава Б-гу, без четырех таких же Джасриков, всего в одном экземпляре), бабка стала с ним общаться понемногу...
И понемногу капать на мозг. Отец приходил с работы, а моя мать давала ему сумку: сходи за хлебом. Бабка узнав про это проела ему (да и мне потом) мозг что "вот же какая у тебя жена, за весь день не могла за хлебом сходить, хоть и не работает". Я в детстве этим рассказам очень удивлялась, а у матери переспросить стеснялась, и только потом поняла что когда ребенок маленький - не до прогулок в булочную...
Не буду углубляться, суть в том что не исполнилось мне и года, они развелись. Отец переехал обратно к своей маме. Победа. Бабка заставила его вывезти ВСЕ имущество, включая диван, старые сковородки, ложки и прочее. Матери помогали соседи. Бабка пыталась лишить мать родительских прав.
Честно говоря, лучше бы она это сделала, лучше жить с одним психом, чем то с одним, то с другим.
Вот такой образ номер один. Ну а кроме него... подрос мой брат. Тут я насмотрелась на следующее поколение свекровей и их свекровной логики. Что "конечно же я желаю сыну счастья и приму его жену как дочь родную, но не эту тварь".
И вот сейчас моя очередь. Я поняла что любовь к сыну - это не просто любовь к своему ребенку. Это нечто особенное. Я вижу как Сашиной маме трудно порой (вижу! но не всегда это сглаживаю, а потом жалею), но она, в отличие от моих шизопримеров, очень старается. Терпит. Она иногда готова меня придушить, иногда эта любовь, даже влюбленность, выходит из-под контроля и в глазах у нее недобрый огонь ненависти.
В этом нет логики. Мне повезло, и у моего принца мама оказалась очень воспитанной и интеллигентной, а сам принц оказался очень сильным. Сильнее меня и ее. Его любовь постоянна и достаточно велика, а воспитанием в него заложена какая-то сдержанность и отстраненность - все это как перегородка между нами. Я поначалу как глупый доверчивый щенок тыкалась носом под забор и думала: там тоже семья, там все свои. Но постепенно я прошла через несколько вспышек ее (для меня конечно пока странной) любви...
Я боюсь что у меня будет сын, и боюсь его так любить. И потом, мне достаточно для любви одного мужчины.
Про популярность в ЖЖ: главное - это много-много писать на скандальные и околонародные темы. Главные из них: чайлдфри, атеизм/ сатанизм (хто уже не так модно), мужская полигамия, феминизм и футбол. А я чукча-читатель, я все это читаю, блин!
Это у любого таланта так: есть период взлета, самый-самый пик, когда рождаются шедевры. И пусть у каждого этот период приходит в разное время, но за взлетом всегда наступает падение. И очень хорошо видно потом, как человек пытается удержать славу. Любая провокация в ход идет! Впрочем, провокации любят не только люди известные, но и люди амбициозные, которые вроде ничего и не достигли, но славу им подавай.
Я как чукча-читатель ничего не имею против всего этого до того самого момента, как мне не начинают преподносить "истины". Нет, не просто показывать свое, отличное от моего мнения, а диктовать и навязывать. Вещать. Изрекать. Например, сегодня одна моя любимая френдесса встала на броневичок и выдала диагноз: "Все мы были детьми. ВСЕ. Без исключений. Поэтому можно не хотеть рожать сколько угодно - из нежелания нести ответственность за другого человека или терять форму груди, но ненависть к детям и любым их проявлениям - на мой взгляд - это клиника, и с ней надо к доктору идти." Ну и много-много слов на ту же тему.
Я ни разу не чайлдфри, но епрст, скажите, как из того что я была ребенком следует то что я не могу ненавидеть детей? Или то что я человек - это тоже исключает то что я могу не любить людей? Гм... Мне кажется, что мания величия - это клиника.
С другой стороны, мне тоже хочется взять броневичок и с него вещать про футбол. По крайней мере Лукьяненко уже написал свои главные шедевры, и даже в ЖЖ уже исписался, раньше он хотя бы выдавал интересные мысли, истории, рассуждения (хоть и не всегда мне близкие и понятные), а теперь это какой-то дневничОк быдляцкий все с той же манией величия. Чего я взъелась? А я опять к словам цепляюсь!
"Добрее надо быть, повторяю. Тогда и вам - когда вы будете радоваться - на свадьбе ли сына-дочери, на дне рождения друга - позволят радоваться." - Пишет Ливси, апдейтя свой пост про "ура-ура футбол", и возражая тем кто против. Тоже мне, Сын Божий нашелся, добру видите ли учит и обещает что тогда мне возможно ПОЗВОЛЯТ радоваться. Простите, но на свадьбе сына-дочери мы покричим под окнами, но не будем бить бутылки об головы прохожих. И в транспорте гадить в масштабах страны.
Но футбол - это модная тема. Можно пять постов подряд написать, зато к народу ближе.
Я уже не раз предлагала Пхотоламеру, который только фотки в ЖЖ выкладывает писать время от времени посты "все уроды и пидоры", "бабы - бляди", "желаю спартаку проиграть" или "суки кончайте плодиться, дышать нечем". За неделю тысячником станет!
Короче, достал футбол. Неужели он действительно так важен, а?
Я подумала: у меня конечно не очень популярный ЖЖ, но вдруг.. кто-то из вас сейчас захочет на море? Бывает же так - собрался, и поехал. Всего неделька!
Ну или если среди вас есть бывалые, то посоветуйте страну, куда можно съездить по дешевым билетам (когда акции всякие) дней на пять, не более. Мы придумали только Германию, но она почему-то восторга заранее не вызвала. Это было бы лучше чем море... Франция? Чехия? Италия?
Или вот еще: пиарщик никому не нужен???
Пока сдавал назад, у меня в голове миллион мыслей пронеслось: что пока сдадим, он уже в лепешку превратится... что если не насмерть, то в багажнике бита для "добивания кошечек"... или если покалеченный, надо к орнитологу (а сейчас выходной, и хорошо что у меня есть его сотовый!)... и как это Фотоламерище, вумная башка, углядел в этом - дятла?..
Сдали, дятел уже сам перековылял на обочину. Оказалось, это птенец-слеток достаточно редкого для нашей полосы дятла - желны. Красивый... раза в два больше наших малых пестрых, и больших пестрых на треть. Пока мы рты разивали, он успел удрать от нас и залез на дерево у дороги, откуда опять свалился в траву (понятно как он оказался на дороге!). И поковылял к другому дереву, где мы конечно не дали ему залезть, чуть-чуть поснимали.
И ушли. Дерево достаточно далеко от дороги, рядом маячили и тревожно кричали его родители. Удачи тебе, маленькая редкость! :)
( Больше )
Автор -
fotolamer, человек-птица
