Home

Advertisement

Customize
About this Journal
Links:
Любимый фотограф
Current Month
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Apr. 26th, 2013 @ 10:50 pm Про журнал чёрного оптимиста
Tags:
Ну ладненько, заведу-ка и я, как большая девочка, верхний пост с объяснениями в столбик:

- все фотографии в этом журнале сделаны мной, за исключениям тех, где ниже указано иное (как правило фотографии Фотоламера)
- все посты написаны тоже мной, и если Вам интересно почитать лично обо мне, есть тэг "личное", все остальное написано для вашего увеселения и моего удовлетворения
- стихи, если таковые случаются, тоже написаны мной
- никого взаимно не "френжу", совершенно не из принципа, просто читаю свою френдленту... почти как художественную литературу, чем она (френдлента) мне и дорога
- под замком практически не пишу, а если и пишу, то это приступы графоманского нытья, которое стыдно явить миру
- никаких тестов, никаких флешмобов, никаких анекдотов

Вы можете оставить здесь свой скрытый комментарий.
About this Entry
Jul. 13th, 2009 @ 10:36 pm (no subject)
Tags:
Моя Аська сегодня была реквизитом на съемке. Очень проблемным реквизитом, кусающимся и непрерывно срущим от страха.


About this Entry
Jul. 13th, 2009 @ 04:06 am "Студия полный "Пэ" представляет..." (с)
Когда в моей жизни произошел пиздец, я никак не могла понять, что степень пиздеца никак не зависит от его размера. Что кому-то потерять все до последней рубашки - это дело наживное, а для другого любимая болонка - смысл жизни. Я не понимала. Я пыталась следовать всем советам сразу: найти работу, занять себя, друзья-знакомства-общение, любимое занятие, дом. Выжить, выжить, выжить.
А мне становилось только хуже, и хуже, и хуже...
И однажды я последовала очередному совету: уехать от пиздеца подальше. Смысл сего действия, оценивая его даже сейчас, я до сих пор не могу постичь. По-моему это полный бред, все эти "отвлечься" и "переключиться"... И вот как раз тогда, когда я ехала ночью в поезде и все думала и думала об одном и том же, заснула, а потому проснулась... В общем, я вдруг внезапно ясно и четко осознала, что как бы я ни изменила свое отношение к сути своего пиздеца, я просто отказываюсь с ним жить. Вот отказываюсь и все тут. Отрицаю. Не могу. Не хочу и не могу.
Это было настолько очевидным и простым, тупым, лежащим на поверхности, единственным правильным выводом! Как дваждыдвачетыре. Как лето и зима.

С тех пор я живу, хватаясь за соломинки. Но это лучше чем трепыхаться, летя в пропасть. Осмысленнее.
About this Entry
Пицдетц
Jul. 13th, 2009 @ 12:38 am (no subject)
Tags: ,
А хорошие все-таки таблеточки. Вы посмотрите на мое довольное жизнью лицо:
About this Entry
Jul. 11th, 2009 @ 12:03 am Особые лекарства
Я пью таблетки

каждый день. Я верю, что они несут счастье. Вот и сейчас пью, с белым сухим французским.
About this Entry
Jul. 9th, 2009 @ 03:42 pm Фотопамять
Вчера нашла старую фотку из нашей юности, я там с одним человеком. Хорошая фотка, очень хорошая, смешная. Хотела выложить, рассказ к ней написать и не-только-жж-друзей порадовать, посмешить.
Но я смотрела на нее, смотрела... точнее, не на нее - на него. И все думала. Много думала.
Не стала выкладывать.
Тошно стало до одури, просто физически тошнило глядя на это лицо: это единственный человек в мире, о котором мне так мерзостно вспоминать. И ведь учил меня Александр: о бывших или хорошо, или никак, и пример подавал, и он прав! Но. Но ведь у него бывшие - девочки. Девочкам многое прощается, так уж повелось, даже если они бы и на ушах ходили - так ведь что с них взять. А мужчиной быть труднее. Это первое.

А второе, и главное: меня тошнит не от того что он мудак. А от того что я мудачка. И у меня нет никаких оправданий - ни перед собой, ни перед вами, и мне очень стыдно. Не перед ним, конечно. Какого черта я вообще привела его в нашу жизнь, какого черта все было ТАК, и какого черта я ввязала вас?..
Вот такое откровение.

ЗЫ: а вообще это так смешно - старые фотки! Видеть себя, вас, таких юных и милых. И мы до сих пор почти не изменились. Как хорошо что кто-то оказался умнее меня и хранит воспоминания, хотя бы просто ради смеха.

Вот: Майкла, я, Майкдин, Арафель; сзади - Маглор, Мия, Трисстана. Празднуем мое мммм... 18-тилетие? Или 17-ти? Главное, прошу заметить: эта комната до сих пор так и выглядит, я иногда там бываю. Да и мы тоже как-то не сильно изменились, я бы сказала мы все похорошели :) Млин, а ведь десять лет почти тю-тю...

ЗЫ: дамы, если у кого дух противоречит, гавкните на меня в комментах, я уберу.
About this Entry
Jul. 9th, 2009 @ 02:41 am И в сотый раз...
Ненавижу белочек!!!
И синичек тоже, но это сезонное, сейчас отпустило.
И ненавижу сраный контрастокреатив "девочка на стройке", "девочка на крыше".
И цветочки ненавижу в стиле "я купил зеркалку, ура"!
И кошечек, о, как я ненавижу кошечек!
А больше всего котят.
И щенят.
И детишек, у которых папа - владелец какого-нибудь Д70.
И натюрморты с пивом, водкой и прочим антигламуром креативным.
И макро... бля, вы видели макро? Розочка на весь кадр - это не макро!

Но больше всего я ненавижу белочек. Перестреляла бы всех. Нет, вы откройте любое фото-энимал-сообщество, а потом осуждайте меня.
Как же хорошо что птиц снимать трудно, и это не для простых смертных! Хотя... лебедей и уточек я бы тоже перестреляла, заранее, на всякий случай.

*простите, вырвалось* (с)

АПД: я и не заметила что этим постом я обосрала всех, кто хоть раз камеру в руках держал. Ну извиняйте, други. Пусть вас утешит то что я тоже снимаю на Д70 цветочки на даче, и котят, и пиво.
Мой пост был обращен исключительно к тем, кто постит свои шедевры в фотосообществах и на фотосайтах.
About this Entry
Jul. 6th, 2009 @ 11:13 pm Автопортрет
Tags:
Уже два месяца прошло с тех пор как я вернулась из Израиля, а я так ни разу ничего и не написала об этом в журнале, не выложила ни одной сиськи фотки. Даже не знаю почему... Просто не хочется делиться, такое ощущение что расскажу - и потеряю часть воспоминаний и ощущений. А сейчас я помню все так, как будто это было вчера, я столько всего видела, мы на машине наездили больше двух тысяч километров, всю страну исколесили во всех направлениях, а на Мертвом море аж два раза были.

Но вот я каждый раз упираюсь взглядом в заставку на своем телефоне из этой фотки и думаю, что надо бы поделиться. Уж очень она мне нравится. Когда я снимала этих почти-людей, не могла отойти от вольера, там была мамашка и два детеныша, и эти детки мне так меня саму напомнили, жуть просто! Даже пальцем в носу так же ковыряются :))))


Снято в парке-сафари возле Тель-Авива.
About this Entry
Jul. 3rd, 2009 @ 04:42 pm (no subject)
Tags:
Следующая фотка с фотопрогулки: рядом с манежкой фотографировали разных людей, эта девушка очень понравилась:



В большом размере фотка тут, лови (потом удалю):
http://img-fotki.yandex.ru/get/3505/jasra-sveta.6/0_3f6ac_8de482a0_orig
About this Entry
Jul. 2nd, 2009 @ 11:07 pm Снимаю тех, кто снимает: это модно
Tags:
Продолжение фотопрогулки с мальчиком под кодовым именем "Мерседес" и девочкой без кодового имени:



Это не знаю кто, какие-то выпускники там гуляли...
About this Entry
Jul. 2nd, 2009 @ 05:30 am Страж порядка и прогресс
Tags:
Я сегодня (то есть уже вчера) была на фотопрогулке с прекрасным юношей по имени Андрей, и его не менее прекрасной подругой Аленушкой. Подруга эта наверное больше никогда-никогда не захочет видеть этот ужоснах, который метешил, ныл, прыгал, приставал, требовал, тупил и... Но она была терпелива. Я бы убила, наверняка.

На прогулке было весело, обещаю потом показать еще фоток (целых три!) с ментаврами и прекрасным юношей, а так же прекрасной девушкой, но другой, мы ее на прогулке встретили. А пока вот:



Этот страж порядка был так озадачен общением с техникой, что, сидя возле мавзолея и являя собой чудесную композицию, ни разу не обратил внимания на придурков, которые его фотографировали. В число самых храбрых придурков и я затесалась: просто подошла поближе и давай щелкать. Все равно ноль реакции :) Наверное СМСки сам себе писал... с одного телефона на другой. ЭкспериМЕНТ блин научный.
Ну и как водится, из любой говнофотки можно сделать шедевр с помощью ЧБ :)
About this Entry
Jun. 27th, 2009 @ 03:45 pm С гламуром, но не я
Tags:
Не так давно девочка приезжала сниматься, а я все ленилась показать. Хорошенькая такая! Таким девочкам хочется самой платить, лишь бы позировали и позировали :)



About this Entry
Jun. 27th, 2009 @ 03:38 pm Я без гламура
Tags:
Смотрите какая я умная и красивая. С тилипона фотки:





Это я к тому что вовсе я не унылое говно.
About this Entry
Jun. 25th, 2009 @ 04:09 pm Кто выдает курицам права?
Вопрос конечно риторический, я и сама знаю кто, но все чаще мне мечтается, чтобы снизошел на нашу Родину какой-нибудь Лукашенко и поборол нафиг коррупцию. И чтобы усложнили выдачу прав, введя дополнительные тесты: женщинам - на IQ и скорость реакции (на тупость, короче), мужчинам - на общую адекватность, то бишь на психованность.
Правда, если бы я пошла по второму списку, я бы правов не получила.

Помню, как раньше, стоило мне услышать что-то про куриц, тьфу, женщин за рулем нелицеприятное, я выходила из себя, и, размахивая руками, начинала орать про дискриминацию и половой шовонизм. Сейчас 8 из 10 раз я угадываю что за рулем тетка. А вчера (я клялась что НИКОГДА не буду такой сволочью!) я первый раз решила "проучить" курицу - правда, издалека затормозила перед ней, бо страшно, курица же, мало ли... Но ей хватило.
Нет, ну это же надо по трассе ехать 60 в левом!!! Кривая киса, ей все дальним мигают, бибикают, а она как водитель катка: наклонилась над рулем и смотрит куда-то под колеса на дорогу, зайчка наверное боится задавить. Тупица. Затор уже, я к ней подползла, хотела обогнать, так тут до нее дошло левый ряд освободить. Дойти дошло, но осуществлять идею надо вдумчиво: она переползла на середину дороги и поехала еще медленнее в двух рядах. Я думала у всех бибикалки сломаются, и у меня тоже.

А когда я ее обгоняла, заметила, что лицо у нее такое испуганно-виноватое, глаза круглые: ну просто курица, ни дать ни взять.
About this Entry
Jun. 23rd, 2009 @ 03:27 am (no subject)
Tags:
Три дня и три ночи я провела где-то в Тверской области. По дороге туда я страшно ругалась и возмущалась на тему "какой идиот может купить дачу в такой жопе"; когда свернули на гравийку я ругаться вообще перестала от шока, и только ахала когда камни били в днище - машинку жалко...
Приехали ночью и сразу спать, а зато утром я сразу же прониклась счастьем: выходишь на крыльцо, а там луг с цветами, прямо за ним река... Дом прямо на берегу - это же счастье!

Мы катались на лодке, ловили рыбу, парились в бане, пели песни у костра и мне было всячески хорошо, уезжать было мучительно трудно. Но зато я кое-что оттуда привезла чтобы вы не думали что я снимаю только за деньги и отдыхаю только на Канарах!
Я училась там снимать закаты, и не просто закаты, а обязательно именно такие как у моего френда из ленты: оказалось это довольно просто технически, но только "для живости надо бы чтобы в правом углу была парочка птичек". Желательно.
Птичек не случилось. Поэтому наслаждайтесь тем что есть и не просите повторить:


Больше )

Тут солнце уже совсем село, и небо стало малиновым:


Больше )

Такие ракурсы там попадались пока закат еще не начался, а нажимать на маленькую черненькую кнопочку очень хотелось:


Больше )

Ну а это просто пуси кувшинка:


Больше )
About this Entry
Jun. 16th, 2009 @ 12:57 am (no subject)
Мне сейчас передали каталог KERAMA MARAZZI с моими фотками, для портфолио. Мелочь, но как приятно видеть свою работу в деле! Вот такие интерьерчики мы там снимали:







Это было адски трудно, все эти блики и пятнышки света... доходило до шести источников, а один интерьер мы могли снимать весь день, и под конец я, изогнувшись в позе зю, держала в руках последнюю вспышку чтобы "еще вооооон там бличок нарисовать, на бордюрчике, и тогда уже можно на пленку". Я узнала что на свете есть широкоформатные камеры, что есть некий монстр Мамия, в которую нужно смотреть сверху (я снимала со стремянки, Джасрик маленький аднака), а пока догадаешься как заправить пленку, весь мозг вывихнешь.
Целая бригада рабочих несколько дней строила для нас интерьер, для того чтобы мы сделали один-единственный кадр (ну иногда два или три), а потом ломали его, и строили следующий.
About this Entry
Jun. 14th, 2009 @ 12:18 am Топор в черепе страшнее комаров (отчет с пикничка)
Ну что, отчет?
Я вернулась сегодня днем (хотя собирались до воскресенья). Живая.
Было очень "весело"!!! Сначала мы вытаскивали мою машину, которая застряла в грязи, а потом наконец перетащили вещи, пожарили шашлык, выпили - кто пива, кто водки, а я лично вина со словами: "Ну все, теперь я точно сегодня никуда не смогу уехать." И накаркала.

Дальше было сплошное веселье. Бедному [info]russa_alfat сначала чуть не зарезали шампуром, потом чуть не раскололи череп топором, я прятала окровавленный топор под машину, вызывала милицию и скорую, три часа давала показания как главный свидетель (ну не все три ессно: сначала пострадавший, потом я, потом топор (показания давал гыгы), потом остальные, потом понятые...), описывала орудия покушения, отдавала улики... В какой прекрасной стране я живу! Это быдло кидалось не только на нас, но даже на врачей скорой помощи (спасибо им что они дождались с нами милицию). А потом эти хатуль маданы скрутили номера со своей машины (моя ошибка, не подумала сразу записать, хотя я ведь тоже не могла держать под контролем - и разгоряченного, жаждущего драки мужчину, и милицию, и показания...) и уехали, как только увидели что скорая тоже звонит в милицию и торопит наряд. Какое умное быдло!

Потом веселье продолжилось. Это меня поразило пожалуй что даже больше чем быдлогопники с топором. С нами была молодая пара, я видела их первые, но они еще три недели назад собрались в эту поездку с нами: мальчик - коллега моей Кэт. Я таких мудил еще в жизни не встречала! Его девочка Лена, когда я разбиралась с милицией, сидела и пила пиво. Я подошла к нашим на минутку, успокоить их, и она говорила что-то вроде "Да те ребята (ну, с топором которые кидались) на самом деле нормальные, я с ними разговаривала..." Ну ладно. Возможно и так.
А потом вдруг вижу - она уже с какой-то подругой по телефону разговаривает и плачет в трубку, истерит! "Она у меня такая впечатлительная." - Сказал ее мальчик, который даже не помог в драке. И уже оказалось что они уезжают домой на такси. Кинули нас одних!!! Ведь мы только что обсуждали что мы выпили, и не можем сесть за руль, и машины не бросить (а вдруг быдло вернется и разобьет), и тут они вот так.
Да, я знаю что люди в основном беспринципные самовлюбленные пустышки, но мне везло... всегда везло. Я не видела таких, и тем более не в своем окружении. Да, они еще как ни в чем не бывало спросили меня, не завезу ли я им потом их вещи. И я даже согласилась. Но видно лицевые нервы на ЭТОТ раз подвели меня - слишком красноречиво я посмотрела им в глаза, и они сами забрали пожитки.

И знаете что? Потом уже ночью этот мальчик позвонил Кэт. Я думала чтобы спросить как мы там - а вот и хер, он матрас свой забыл, просил завезти.

И остались мы с Кэт и [info]russa_alfat втроем, и даже без топора, потому что его забрали как улику. Две девки и парень. И две машины. Спали в машинах (оказывается, в моей так удобно спать, и я полночи мысленно обнимала тебя, Сашечка, за подушку которую ты мне дал!). Утром проснулись, поехали в травмпункт, сделали освидетельствование травмы и вернулись домой. Вот такой вот миленький пикничок.



Вывод: Альфат - герой с понтами и шрамом на лбу, Саша герой, потому что кинулся было меня ночью выручать (но я его вовремя остановила на полпути, бо меня-то с машиной он бы вывез, а Альфат? решили что-то вроде "хрен с ним, геройствуй дальше, но если что звони приеду"), Клава и Кэт мои женщины-героини.
Ну а я... я больше ни ногой в быдломеста и походы, и вообще, в нашей чудесной стране я не зря боюсь людей.
И еще: у меня не зря так мало друзей и хороших, близких знакомых.

Друзья, я вас люблю!
About this Entry
Jun. 11th, 2009 @ 07:21 pm (no subject)
Карочи.
Я как настоящий суровый бородатый мужик сделав маникюр, педикюр, стрижку и эпиляцию взяла спальник и палатку... и ушла. Куда-то. Зачем-то. Ненавижу блять комаров. Надеюсь вернуться, молитесь за меня, дрУги.
About this Entry
Jun. 10th, 2009 @ 02:04 am Йа фсетки пхотограф
Ну да, не живу, и депрессия, и страшно, и лечиться надо.
Но. Все-таки, хоть и прошло несколько месяцев, я немножко начала снимать снова. То есть не просто снимать, а с удовольствием, с интересом, а то ведь было так: вижу кадр, и... плевать. Или вообще не вижу кадров. А сейчас понемножку и вижу, и нравится.

Недавно снимали выпускной в музыкальной школе: честно говоря, для меня это очень новое и необычное, и я не представляла что это может получиться еще и красиво. Но терпение и труд кого угодно перетрут. За это мы были вознаграждены вполне себе суммой денег (я и не думала что школы могут столько платить) и кучей благодарностей и комплиментов. Нет, не то чтобы меня не хвалят за фотографии, конечно хвалят, но то ли недостаточно, то ли не так, то ли не те... В общем, мой нимб едва-едва помещается в этот журнальчег.
А рамочка, смотрите какая рамочка! (Придумала не я!) Честное слово, я сама любуюсь.

Эта девочка мне очень понравилась: она так вдохновенно играла, с ТАКИМ лицом! :)


Она же в цвете и немножко еще )
About this Entry
Jun. 3rd, 2009 @ 08:41 pm Внимание, объявление!
Поменяю свою жизнь на какую-то другую того же класса. Или продам на запчасти.
БУ недолго, на гарантии, любые проверки за ваш счет.

Она хорошая, правда... только что-то не складывается. Бракованная наверное попалась.
About this Entry
Пицдетц
Jun. 3rd, 2009 @ 03:58 am Што нашла! Ой, што нашла! )))
http://lurkmore.ru/%D0%A2%D1%83%D0%BF%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0

Нет-нет, я не только с целью самоиронии *щериццо*
Я в том смысле что "а я про вас все знаю" =)))
About this Entry
May. 29th, 2009 @ 02:59 am (no subject)
И правда, только в России умеют ТАК снять кино, что жить после просмотра не хочется, и людей вокруг всех ненавидишь. У меня после такого кино нервный срыв с истерикой. Там все всех убили. И съели.
Правда съели, на куски рубили...
*трясется нервно*
Теперь буду смотреть только голливудские мелодрамы с хеппи-эндами, и за километр обходить современные российские кИна.

Третий день хочу написать про съемки и фоток красивых выложить, но то блин кино, то вино...

Пыс: да все эти "жизненные" слезливые истории вроде "Достучаться до небес" и типа того - это ж мультики для детей! И только у нас... нет, только у нас человек человеку волк.
About this Entry
May. 27th, 2009 @ 08:58 pm Холодец
Несколько дней подряд очень хотелось холодца (нет, я не беременна), да так сильно хотелось, что холодец мне начал сниться. Сегодня "хотение" достигло точки невозвращения, и я с проклятьями на свою рыжую голову поперлась рыскать по магазинам. Да, я знаю что покупной холодец - это "какая гадость", и не факт что туда свинья не подложена, но что мне еще оставалось делать? Я знаю одного человека, который чудесно готовит холодец (из-за него-то, точнее из-за воспоминания о нем (о холодце, а не о человеке!) и начались все мои страдания), но не позвонишь же так запросто чужой маме: "Мариванна, а приготовьте-ка мне холодец, я к Вам в гости по случаю понаеду." Хамство вроде. Я дева скромная и стеснительная, и что мне оставалось делать?

Я лично сама никогда холодец не приготовлю, я как-то пыталась, все только хуже стало: и плиту пришлось чистить, и кастрюльку, и валерьянку пить. Пять лет прошло, а я все помню. Маман моя тоже не умеет, по крайней мере я не помню такого. Умеет бабушка... но с одной стороны тоже как-то не ловко, 85 лет человеку, напрягать стыдно... с другой стороны, она наверное целыми днями на даче картошку с огурцами сажает. Не до странностей любимой внучки. Некогда.

Я завидую некоторым своим френдессам, которые запросто с частотой раз в неделю пишут: а не отвезете ли вы меня туда-то, а не привезете ли вы мне то-то... при этом всячески кичась своей самостоятельностью и умом недюженным. Я понимаю, этот прием называется "использование и манипуляция", но все-таки, к чужим людям обратиться с просьбой "а не мог бы кто-то сварить мне холодца завтра в пять утра, а то очень надо для вдохновения" мне лично слабо.
Может есть рестораны, где холодец подают?.. Я лично очень в этом сомневаюсь, но вдруг? Пригласите меня штоле в ресторан на холодец, так уж и быть.

*Сидит, переваривает странный магазинный холодец с Фесталом и кривится.*
About this Entry
May. 22nd, 2009 @ 12:47 am В субботу никто меня не хочет?
В рамках эксперимента.

В субботу мы с подругой хотим поехать на шашлык, вот сюда:
http://www.birdspark.ru/

А не с кем.
И я решила провести эксперимент: найдется ли кто-то или нет? В машине еще три места. Если кто-то с машиной - еще лучше. Ехать от Теплого Стана, час где-то, погулять по парку, посмотреть на ручных птичек и после - затусить рядом на тему шашлыка в проверенном месте.

А если никто не захочет пить и есть мясо с прекрасным Джасриком, то Джасрик будет сидеть дома и ненавидеть весь мир.



АПД: короче, мясо я купила и щас замариную, купила огурцы и лук. А помидоры не купила. Поэтому Юля, вас с супругом я прошу купить помидоры и жидкость для розжига.
Кэт - с тебя бутылка сухого, я тебе это доверяю.
Денег со всех примерно про триста рублей.

ВСТРЕЧАЕМСЯ ЗАВТРА:
метро Теплый Стан, 13:30, центр зала. Там будет стоять девушка в оранжевой куртке - пухленькая, кудрявенькая, просто херувим какой-то, а не девушка. Звать - Кэт. Она вас соберет и доставит до меня, я вас всех погружу в свою больную машину, и повезу в парк и на шашлык.


АПД2: не больную блин, а больШую машину, я хотела сказать %))))))
About this Entry
May. 21st, 2009 @ 04:12 pm Сегодня ночью я умерла

Иногда мне снятся сны. Не просто сны, а Сны, где каждая деталь ясная и четкая, после которых я просыпаюсь и думаю: "Ну что за хрень, а?.." Всю жизнь помню, как мне приснилось, что я мужик-пидорас, которого бросил любовник, или что домашние куры - это инопланетяне, прилетевшие за анальгином.

А сегодня я умерла. Я не попала под машину, не спрыгнула с тринадцатого этажа, не отравилась - меня просто забрали с собой. Призвали. Позвали. И я ушла, одетая в то, что было на мне, с сумкой, в которой телефон, косметичка и кошелек (кто сказал, что туда ничего не унести?).
За мной вернулась оттуда подруга, и забрала меня. Она тоже умерла внезапно - остановилось сердце, и она оказалась сначала в каком-то зале (она рассказывала по дороге) где сначала собирают побольше народу, потом делят всех на группы по каким-то признакам совместимости-несовместимости-родства-дружбы, и отправляют уже туда. Там хорошо. Там какой-то город, может быть даже курортный, очень красивые горы и море, и сады, и... магазины, кафе, музеи.
Вообще-то почти никому не удается вернуться обратно. По крайней мере, так чтобы остаться - вообще никому, хотя все поначалу скучают, тоскуют. Но иногда получается с помощью хитрости пренебречь одними законами и воспользоваться другими, и тогда есть шанс вернуться ненадолго с одной целью: забрать с собой туда одного-единственного человека, без которого ни здесь, ни там тебе нет ни жизни, ни покоя. А ведь там все должны быть счастливыми... там этому специально учат.

Я не обиделась на нее за то, что она меня забрала, я просто очень сильно удивилась: "Ты не можешь без меня? Правда? Почему именно без меня?" Хотела сказать ей про маму-папу, еще кого-то, но вдруг поняла - так надо. И еще с ужасом поняла одну вещь: на Земле есть один-единственный человек, без которого я тоже не могу, и мне не будет ни покоя, ни счастья. Просто не смогу без него. Не захочу. А это там осуждалось и наказывалось: я могла просто перестать быть...

Мы оказались в зале, про который мне говорила подруга, обычном зале, чем-то похожим за залы аэропорта, там были тысячи людей - кто-то стоял и ждал, глядя на табло, кто-то плакал (таких было мало), но в основном все были спокойны. В воздухе витало радостное предвкушение путешествия, счастья... Я вдруг поняла, что мы попали в группу, состоящую из людей, погибших в авиакатастрофах - в основном они были там целыми семьями, с детьми, женами, мужьями, родителями. И когда нас начали разбивать на группы (мужчины, гиды (я сначала подумала что это - дьяволы)) родственные и дружеские связи тщательно учитывались.
Я стояла в гуще толпы, держала подругу за руку и плакала. Я была в ужасе, шоке. Я завидовала этим людям, я хотела обратно, хотела...

И вот мы уже там. Помню все до мельчайших деталей: узкие улицы, дома отделанные камнем, магазины (с косметикой и сувенирами!), отели... Отели? Больше похоже на какие-то коммуны, в которых нам всем и предстояло жить, всей нашей группе, около пятисот человек. По дороге все начали друг с другом знакомиться, шутить, интересоваться у гида (дьявола, черта, ангела - или это я просто пыталась привязать все хоть к чему-то знакомому?) какие деньги тут принимают. Оказалось деньги местные, и нам их будут платить. За счастье.
Вскоре каждому досталась своя комната, нам с подругой, конечно же, рядом. Я прилегла на неразобранную кровать и отказалась идти есть. Тут же в дверях возник "гид" и сказал, что лишает меня первых пяти единиц (местных денег) за то, что я сознательно не хочу быть счастливой. Но потом внимательно посмотрел мне в глаза, кинул на покрывало монету с цифрой пять, взял мою сумку, вынул телефон и унес с собой.

Ворвалась подруга. Стала со слезами сбивчиво объяснять мне: "Что же ты наделала?! Нельзя было телефон отдавать, это последняя надежда, у меня без него ничего бы не получилось, надо найти, найти срочно, слышишь?? Пойдем! Иначе ты никогда его не сможешь забрать сюда!" Схватила меня за руку и выволокла из комнаты, по коридору, на улицу... Мы ходили и искали дом гида. Помню все - запахи, ощущения, детали... какие-то клумбы с цветами, горы вдалеке, в голубой дымке. Это было очень долго, и описывать все нет смысла.
Телефон мы нашли. Я узнала его по звонку - он звонил, мне звонила мама. Я нажала "ответить".
Она плакала и говорила как-то вполголоса: "Светочка, если ты меня слышишь, то просто знай, что я тебя очень люблю и скучаю." Я закричала в трубку: "Алло! Алло!!! Мама, я слышу тебя, я живая, я здесь!!!" - И ее последние слова потонули в моем крике, я поняла, что она меня не слышит, и никто не услышит, только я могу их слышать оттуда... а потом короткие гудки.
Я ходила по городу, пряча телефон в руке, вытирая слезы и боясь столкнуться с "гидом". Подруга рассказывала мне подробности и я, наконец, поняла, что вернуться обратно и забрать кого-то с собой можно очень редко, только если действительно любишь этого человека, и не по привычке, а всей душой, как родного, если он тебе "брат во Христе". А я любила, любила этого одного-единственного, так же как любила меня моя подруга. И я очень боялась, что он не позвонит...

Звонили разные люди. Все уже знали что я "умерла", но они говорили мне что-то, и вскоре я перестала пытаться до них докричаться, я просто слушала. Почему-то не позвонил отец. Но звонили друзья и знакомые, многие плакали, и мне было так жаль, что я не могу им рассказать, что я жива и все совсем не страшно.
А тоска и страх меня разъедали изнутри. Я завидовала людям из нашей группы, которые теперь встречались нам на пути, заходили в магазины, здоровались... они улыбались и были счастливы, ни у кого не осталось на Земле ничего такого... никого такого...
И он позвонил! Говорил какую-то ерунду о том, что дождь идет, и в квартире холодно, рассказывал сильном ветре, который ночью чуть не оторвал подоконник, и пришлось встать и закрыть форточку. А потом помолчал и спросил с тяжелым вздохом: "Интересно, а все-таки есть там жизнь? Если есть, то помнишь ли ты меня? Долго ли сможешь помнить? Могли бы мы встретиться?.."
Я не выдержала и закричала: "Я здесь, я слышу тебя! Я люблю тебя, пожалуйста, не клади трубку, я приду к тебе, подожди, пожалуйста!!!" И понимая, что он меня не слышит, я решила: пора. Это единственный шанс.
Я оказалась в пустоте на какой-то срок, и пока была там, думала: "Ему предстоит пережить такую же боль, у него останется такой же один-единственный человек. А потом мы будем вместе, будем счастливы. Я помогу ему. Мы поможем... Главное - успеть предупредить его, чтобы он не забыл там, не оставил, не потерял нигде свой телефон..."

И я проснулась. Открыла глаза, совершенно уверенная в том, что я здесь ненадолго.
И я смогу забрать его туда, только нужно его найти, позвонить...

Бу!

About this Entry
May. 20th, 2009 @ 05:14 pm Маленькая собачка - до старости щенок
Вчера я ездила на встречу по поводу съемки в музыкальной школе. Вышло смешно.
Снимать надо репортажку, и хотя у меня нет конкретно этого опыта, зато меня туда рекомендовали те, кому я уже делала съемку для рекламы и они остались очень довольны. Поэтому я ехала очень вся из себя уверенная, такая красивая в новом коротком платьице, и с новым (наконец-то сделанным!) портфолио.

Опоздала как обычно на 40 минут, - хуле, звезда все-таки, - директор и компания сидят, и терпеливо ждут моего появления. Эдакий слет чинных-ладных тетушек пенсионного возраста. Влетаю я в сопровождении охранника, в своем новом коротеньком платьице, ростом с их учеников, которые носятся по коридорам перед занятиями, с длинными распущенными волосами, которые не придают моему облику серьезности и радостно улыбаясь, говорю: "Здравствуйте, я фотограф!" - И начинаю оправдываться насчет опоздания. Меня не слушают. Директор аж встала. Обошла свой стол, подошла ко мне поближе, поправила очки и стала обходить меня кругом, внимательно разглядывая. "Вы фотограф?.." - С сомнением протянула она. Я растерялась. "Да, - говорю, - фотограф... а в чем дело? Что не так?" Тетушка-директор вздохнула: "Да нет, что Вы, все так... а лет-то Вам сколько?"
Ну сначала это конечно лестно, когда обнаруживается что ты выглядишь совсем юной и свежей, и ах... приятно в общем. Я разулыбалась, пошутила на тему что могу, мол, паспорт показать.

И напрасно радовалась. Когда мы пошли смотреть помещение где будет идти съемка, я серьезно обсуждала с ними всякие мелочи, а они продолжали недоверчиво на меня коситься. Я предложила им посмотреть примеры моих работ. О, лучше б я этого не делала!
Тетушка-директор, щуря слеповатые глаза, тщательно рассматривала каждый снимок и качала головой, приговаривая: "Ну надо же, как красиво... а это точно Вы снимали? Сама, да? Ну надо же..." А я краснела. И только дойдя до фотографий того, кто меня собственно и направил в эти стены, она расслабилась и обрадовалась. Видимо, уверовала.

А паспорт я все-таки показала потом, другой тетушке - так, на всякий случай, со смехом вроде бы, но настойчиво предлагая убедиться что мне уже целых двадцать семь лет, на вовсе не восемнадцать и не двадцать с натяжкой. Потому что юные дарования - это конечно прекрасно, но мало кто хочет иметь дело с пусть даже гением, но ни дай Б-г слишком импульсивным в силу возраста, и не слишком понимающим ТЗ.



А потом мы с Кэт сидели в Александровском саду и пили пиво, которым нас угостили добрые мальчики, к которым я привязалась с вопросом "а угадайте сколько мне лет". Они тоже приняли меня за... кого-то не того.
Полагаю, все дело в длине юбки: кому-то короткая юбка придает сексуальной привлекательности, а мне - просто детскости. И рыжие волосы с веснушками впридачу. И то как я смотрю на мужчин - без флирта, но с откровенным интересом; я не даю им шанса надеяться что "быть может...", по мне слишком видно - да или нет.
Но это уже совсем другая тема.
About this Entry
May. 18th, 2009 @ 03:44 am (no subject)
А все-таки... все-таки...
Когда ты попрощался с чем-то навеки, вырвал это из сердца, а потом оно все-таки происходит, то ощущаешь такое счастье и благодарность! И хочется воскликнуть: Господи, спасибо за то что это снова случилось со мной!
About this Entry
May. 16th, 2009 @ 09:22 pm Материться - плохо, пнятно?
Идет ли женщине образ простоватой матершинницы, или нет - вопрос спорный, это вопрос вкуса. Мне в принципе мат ухо не режет в умеренных количествах, но зависит то ли от самих слов, то ли от человека, от ли от интонации, потому что иногда ну жутко раздражает. Например, этот чудесный сленг дорогих моему сердцу гопников "епта, бля, нах" через каждое слово вызывает рвотный рефлекс.
С другой стороны, крепко выругаться от внезапно нахлынувших эмоций никому не повредит :)

Но вчера я была в Меге и имела неудовольствие столкнуться с неуместным, явным уродством.
Стою в туалете перед длинным рядом раковин, расчесываю волосы, и вижу двух девочек лет... ну не знаю, 15-17 где-то. Одна попроще, губы красит в скромный (гы-гы) ярко-вишневый цвет, а вторая - это полный пи... простите, кошмар полный, я хотела сказать: каким-то тональником мажет морду, и не просто мажет, а МАЖЕТ, на ней уже приличный такой слой, лицо как пластиковое. И как раз в тот момент, когда я, краем глаза увидев это, задержала на ней свой взгляд, она открыла свой накрашенный свеженький пятнадцатилетний ротик и произнесла отчетливо: "Бля, охуеть, я проебала сережку!" Подружка повернулась к ней и с задумчивым сочувствием ответила: "Пиздец, детка..."

Я убрала в сумку расческу, вышла из дамской комнаты и думала, всю дорогу думала: наверное кто-то и на меня так же смотрит и видит девку как девку, немного смешную, немного дурацкую, но в целом ничего такую девку и даже добрую, и немного умную... И лучше бы этой девке молчать матом, и уж точно на нем не говорить. Иначе выходит вот такой вот диссонанс как у этих девочек, когда вместо смешных малолеток, пытающихся казаться взрослее с помощью косметики, я увидела малолетних вульгарных шалав. Это уже не смешно было. Это было отвратительно.
About this Entry
May. 15th, 2009 @ 12:04 am Господа автомобилисты!
Скажите, а вы выходите из машины когда вас гаишнички останавливают? А почему?

Меня вчера остановили, показали палкой на обочину, я встала. Сижу, музыку слушаю - минута, две, три, уже песня кончилась, на дворе час ночи, я хочу есть и спать. Начала зло бибикать и махать руками из окна, подошел дядька и возмутился: почему шумите, тут населенный пункт? Я говорю что вообще-то я тут сижу, жду Вас, Вы чего-то хотели, а он мне на это ответил что давно бы уже сама подошла.
В принципе да, подошла бы. И все подходят. Но ведь я не хотела вставать на обочине, вылезать из теплой машины под дождь, и идти к нему. И ждать не хотела. Вот и бибикала.
Я не права?
About this Entry
May. 13th, 2009 @ 02:24 am Настоящая жизнь
Мир вокруг меня изменился с той минуты, когда я начала жить одним днем. Жить так - это значит жить настоящим, жить сейчас и здесь, и каждый миг осознавать, что это может оборваться. Может быть уже сегодня. Или завтра, или через неделю, или через месяц, через год, через сорок лет... но может и сегодня. И у меня больше нет права тратить себя на фальшивый оптимизм, на надежду, на веру в светлое будущее. На мечты нет времени.
Все приобретает другой, особенный смысл: вот лежит пушинка на отмытом до блеска паркете, и шевелится от сквозняка, а вместе с ней шевелится длинная тень, соприкасаясь с тенью от твоего стула. Я смотрю на эти тени и улыбаюсь когда они скрещиваются. Мне светло внутри.
Я встаю, беру сигареты и иду на балкон курить; выхожу, вдыхаю полную грудь влажной весны и по щекам вдруг бегут горячие слезы. Вытираю их рукавом и смотрю на город. Я знаю каждый его огонек. Я шепотом рассказываю ему о том, что раньше было у меня внутри, и это казалось таким настоящим, самым-самым настоящим. Но только казалось, настоящее - оно такое какое есть только сегодня. "Но знаешь, город, я тебя всегда любила и люблю сейчас, наверное даже еще сильнее. Просто знай это, оставь это в себе на память." И ухожу, так и не закурив - расхотелось.

И я совершенно точно не могу теперь что-то делать напоказ и неискренне. Не могу писать, говорить, снимать, рисовать если не хочется. Для меня потеряло смысл слово "надо". Я знаю все, что будет дальше, и все, что мне действительно надо - это не терять способности чувствовать и впитывать, пока я еще могу, пока пишу это, когда засну и проснусь, когда... нет, это уже не настоящее. Жить, чувствовать каждым нервом, дышать, отдавать, брать, простить всем и все. Пока не поставлена точка.
About this Entry
May. 1st, 2009 @ 01:56 am (no subject)
Сегодня я проехала весь Израиль - от Эйлата до Хайфы. Окна моего номера выходят прямо на Бахайские сады, в номере есть ванна с гидромассажем, интернет, кофе и сигареты. Можно забыть меня тут завтра на весь день, я не обижусь.
Поездка получается просто фантастической, когда верунсь - напишу, если будет вдохновение, расскажу про разные чудеса. Пока в кратце: я видела удода. Я видела столько восхитительной живой природы, и такие горы... в них ТАКАЯ оглушительная тишина... мама...
Главное в поездке - это все-таки те кто рядом. Хорошо если рядом те кого ты любишь по-настоящему... и хорошо если они могут минутку помолчать :))

Дорогие мои, пока я на связи, но в аське и скайпе буду редко. Скажите плиз комментами, как там Раста и Аська, а? Пэрэжываю.
About this Entry
Apr. 22nd, 2009 @ 12:32 am (no subject)
Я счастлива. У меня был самый настоящий день рождения, и у меня теперь есть электронная игрушка, которая должна быть у всех истинных капризных принцесс :) Буду ей играться до посинения, я о ней и не мечтала даже. Вот как бывает-то в жизни.
Спасибо, слышишь? Я по-настоящему счастлива сейчас.
About this Entry
Apr. 21st, 2009 @ 03:10 am (no subject)
Я прям ждала, так ждала этот день чтобы написать тут:

А я день рожденья не буду справлять.
Все.
Заебало.
Пиздец, нахуй, блядь...
About this Entry
Apr. 19th, 2009 @ 03:02 am Осталось три дня
Tags: ,
Ночь. Вышла в подъезд, - о, ужас, покурить, - свесилась с балкона, зажмурилась, вдохнула холодный воздух, открыла глаза, а там... город, покрытый снегом. Мне кажется что здесь никогда не начнется весна.
А мне осталось прожить всего три дня. Протянуть, перетерпеть. Три муторных дня, и я выйду на балкон, без сигареты, просто посмотреть, а там будет лето. И море. Теплое море и жаркое лето...

Почти десять лет я живу одним одним смыслом: увидеть, услышать и почувствовать море.

About this Entry
Apr. 15th, 2009 @ 06:42 pm Всегда интересовал один вопрос
А куда это водители девяток и Фокусов постоянно спешат? Такое ощущение, что вся Москва устало трусит в пробках, а эти чудилы-мудилы все время куда-то опаздывают. Деловые, нервные, суетливые, аж жуть! Один пестренький затонированный девятковладелец сегодня суетился передо мной как енот-полоскун: весь МКАД ползет, а этот то в жопу мне упрется, то вдруг принялся дальним мигать, когда стоящая передо мной машина откатилась на пять метров. И как я его, простите, должна пропускать, а главное - куда? Пробко жеж!
Едва образовался просвет в правом ряду, так он рванул туда как ненормальный, заорал мне на ходу что-то через окно, обогнал и... встал впереди. Вот же дубина-то...

Фокусы-покусы часто ведут похоже, видимо правду говорят: на них пересаживаются девятковладельцы, дорвавшиеся до кредитов =/



ЗЫ: мне сегодня шутка с Баша приплыла, про меня шуточка, актуальная:
"... а еще я сегодня впервые за пол года помыла машину...
потом пришла на стоянку и долго ее искала"
About this Entry
Apr. 10th, 2009 @ 04:44 pm (no subject)
Не уверена, но вдруг у меня есть френды из Израиля?
Или те кто там бывает/бывал?
Собралась туда через неделю, ищу помощь в виде добрых советов.
About this Entry
Apr. 7th, 2009 @ 11:53 pm (no subject)
Tags:
Я ж тут недавно в Одессе была, с тех пор я жестоким бронхитом болею. Адски жестоким, клянусь, никогда такого не было, потому что иммунитет видимо на нуле от нервов, и температуры даже нет, зато есть кашель, который не дает спать, и кровь горлом. Ну капец короче.
Обратилась я к нашей медицине, назначили мне антибиотики, выпила пачку, микстур кучу выпила - ни фига не лучше, не разве что чуток. Сегодня прихожу на повторный прием, ору "спасите, не помогает", а бабулечка-врач мне и говорит: "Ну да, ну не лучше... Ну и подумаешь! Бывает. Ты еще может месяца два будешь так кашлять, ты потерпи - вот лето придет, кашель-то сам собой вылечится, вот увидишь." :)))

Я свои фотки тут несколько месяцев не показывала, но настроение нынче благостное, дивитесь каких чаек жирных в Одессе наснимала:


Больше )


Больше )


Больше )
About this Entry
Apr. 6th, 2009 @ 02:54 am Одно к одному
Думают люди в Ленинграде и Риме,
Что смерть - это то, что бывает с другими,
Что жизнь так и будет крутить и крутить колесо.
Слышишь - на кухне замерли стрелки часов...

Прошлой ночью шла по знакомой с детства улице, оставался последний рывок - преодолеть темный двор. Я не боюсь темноты, я не боюсь хулиганов и пьяниц, я просто шла на высоких каблуках по раскисшей и растоптанной днем, а сейчас замерзшей грязи и боялась подвернуть ногу или упасть. Еще не зайдя во двор, я услышала что-то странное, но никак не могла понять - откуда; будто кто-то лезет в окно, или на балкон. На секунду испугалась - вдруг воры лезут, они меня увидят и может быть убьют... как свидетеля... А еще через секунду махнула мысленно рукой - а, плевать.
Вошла в темноту и пошла вдоль дома. Поравнявшись со вторым рядом балконов, я снова услышала этот звук и сразу подняла голову: девятиэтажная хрущевка, на восьмом этаже освещенный балкон, и на нем человек - свесился вниз и смотрит... нет, глаз его я конечно не видела, я смотрела против света, но я поняла что он смотрит на меня. Он не мог не слышать моих шагов, гул от моих каблуков похоже разносился по всему району. Я на всякий случай ускорила шаг - люди тут живут разные, и мне не хотелось чтобы в меня чем-то кинули, облили чем-то, или просто плюнули сверху.
Он все-таки плюнул. Громко, с отвращением, но не в меня. Просто плюнул вниз, сопроводив это громким: "Тьфу!"
А через пару секунд я услышала звук упавшего на мерзлую землю тела.

Мелькнула мысль, что надо бы вызвать скорую, или милицию, сделать что-то, но я просто постояла минуты две неподвижно, убедилась, что не слышу ни стонов, ни дыхания, и пошла дальше. Позвонила в домофон, поднялась, сказала: "А там у тебя, в соседнем доме, человек из окна выбросился..."
Мы посмотрели с балкона в том направлении, никто не кричал, не бегал, не вызывал скорую... может быть все-таки нам стоит вызвать, может быть его еще можно спасти? А? Нет, не стоит... Наверное, это был никому не нужный человек. И он сделал свой выбор.

А сегодня я села в машину и включила твой диск, который стоял в магнитоле, поехала, и... а там та песня. Та самая! Я ее больше месяца про себя пою, даже не хотела скачивать, чтобы не было больнее. И тут она просто ворвалась в мой мозг. Я не видела дороги, я не понимала куда еду, я автоматически нажимала на педали и тихо подпевала:

Папа, папа, ты учил меня сам:
Сгореть поленом лучше, чем жить пеньком.
Я буду верен голубым волосам -
Шагну в огонь, а там гори все огнем...

Судьба?

About this Entry
Apr. 3rd, 2009 @ 01:19 am Море должно было быть теплым :(
Ну смотрите какая Джасрочка красавица и умница, правда жеж? Скиньтесь-ка ей все на новую машину. Рыжая вся такая, пироги печет, стихи пишет, во всем разбирается, хозяйственная... И нафига на меня столько говна свалилось?
Вот ровно после этих фоток мы сели в поезд (две недели назад!!!), и что-то у меня запершило в горле. С тех пор мне становилось только хуже. Сегодня прошла я по местной медицине, выяснили что у меня бронхит и скорее всего пневмония, спать я уже забыла как можно - чтобы всю ночь и без удушья. Даже есть себе не могу приготовить, силушек нет :(((
Эти врачи-ироды сказали что у меня ослаблен иммунитет, поэтому и температура 37 постоянно - должна быть выше, а у меня организм-самоубийца, не лечит себя сам. Две недели мучений, и все только хуже и хуже :(

Вот. Пожаловалась.
Зато фотки есть:


Больше )


Больше )


Больше )
Автор - [info]angelinakatrin
About this Entry
Mar. 31st, 2009 @ 12:04 am Подсказали
Я не говно унылое, и рожа у меня не тухлая! У меня "интеллигентная обреченность во взгляде" (с), ясно вам? :)))
Прошу запомнить, и учитывать каждый раз, когда я начинаю ненавидеть эту жизнь и вас всех вместе взятых. Я тонкая натура. Утонченная, епрст!


Больше )
Автор - [info]angelinakatrin
About this Entry

Advertisement

Customize