"It's ain't rock-and-roll - it's a genocide!" (c) David Bowie

Довыебывались, хулиганчики!

Sun, 05 Oct 2008 12:19:59 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=0OrervdZTSE

Дела кишечные

Mon, 30 Jun 2008 19:28:22 GMT

У меня дня 4 уже дичайшим образом болит живот. Живот, кишки, пищевод, плюс ко всему ещё такая изжога, будто я выпил напалм. Мучался-мучался, сегодня решил навестить врача, специалиста по ливеру, леверолога-кишковеда, так сказать...
Он поторогал меня не очень нежно, не так как я люблю и безапелляционно заявил, что тут что-то нехорошее и нужны дополнительные обследования. Сказал, что будут зондировать, а когда увидел что меня мелко затрясло, засмеялся и сказал, мол все через это рано или поздно проходят и когда в жопу суют зонд - это даже приятно. Я принял боевую стойку и заявил, что лучше смерть, чем такое унижение...

В связи с чем, хочу задать вопрос: А вам или вашим знакомым делали когда-нибудь такую процедуру? Это правда так страшно, как я думаю?

В любом случае я ничего не дам пихать себе в жопу!

Анальная Девственность или смерть!

P.S. за каменты в стиле "тебе точно понравится" буду посылать лучи кровавого поноса!!!

Чудеса самоконтроля

Sun, 25 May 2008 06:05:41 GMT

было чрезвычайно трудно не отфрэндить к ебаной матери всех, кто за последние 10 часов писал про Билана и Евровидение... Уроки толлерантности не прошли даром. Радуйтесь этой невьебенной заслуге нашей эстрады.

Как говорит мой добрый товарищ Рома: "Срач в интернете -это как олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбоёб."
То же можно сказать и о Евровидении. Наконец-то мы вышли на один культурный уровень с Финляндией, Хохляндией и ещё несколькими признаными музыкальными сверхъдержавами.

Ты помнишь как всё было десять лет назад? (с)

Sun, 20 Apr 2008 17:36:57 GMT

Я помню времена, когда хачи предпочитали не выходить из дому в этот день. Когда все потом долго обсуждали количество отпизженых и просто напуганых гостей столицы. И сам я под протестующие крики мамы выходил погулять, зная, что мне в этот день бояться нечего. Эх, куда ушли те времена?

http://coloniser.livejournal.com/10837.html

эээх, просрали Москву!

К барьерный АХТУНГ!

Fri, 14 Mar 2008 15:43:27 GMT

Полагаю, многие из вас видели вчера смертельную схватку Жириновского с Марком Урновым в эфире "к барьеру"? Сегодня она получила неожиданное продолжение. Скорее, даже последствие...
Сразу оговорюсь, что во многом поддерживаю высказаную вчера Марком Юрьевичем позицию. Предвижу летящие в меня тухлые помидоры и обвинения в русофобии (это меня-то!) но позиция "великоросского хозяина", высказаная Жириновским, имхо, смешна и обсурдна. Ну на кой, спрашивается, чёрт нам эта полуголая нищая Грузия, радостно хватающая подачки с запада?
Ну да не об этом речь. Речь о случившемся сегодня.
Марк Юрьевич - декан факультета прикладной политологии в Высшей Школе Экономики, где я имею удовольствие обучаться. И вот в холле родного Альма Матер моему взору предстаёт такая картина:
В здание заходит очень приличного вида пожилая тётка, поднимается по лестнице до проходной и заводит разговор с консьержкой. Далее цитирую близко к тексту:
Тётка: Это Высшая Школа Экономики?
Консьержка: Да, а что?
- Марк Урнов здесь?
- Нет сейчас на месте. А что вы хотели?
- Я хотела сказать ему, что он подлец и предатель! То что он вчера говорил в эфире - настоящее предательство! Я - пенсионерка и преподаватель ВУЗа и мне страшно, что такие люди учат детей! Он настоящий предатель! ОН всё на запад ("запад" сказала как будто выругалась. прим.авт) смотрит, в Америку! Он хочет здесь как можно больше дивидендов заграбастать и туда уехать! Я таких знаю...

Тут консьержка, чуть не лопаясь от хохота, говорит, что пора бы уже убираться отсюда, а тётка спускаясь вниз по лестнице добавила:
-Правильно вчера Жириновский сказал, что по Урнову трибунал плачет!

Далее спешно ретировалась.

Плакал не трибунал. Плакал я. Истерично и с грустью одновременно. Этож как надо было позволить себе в уши насрать, или просто не иметь мозгов, чтобы так фанатично защищать наши власти и мудацкую позицию этого фанатика... В её, немолодом уже, возрасте проехать полмосквы (этож из всех наших зданий надо ещё найти в каком факультет Политологии) чтобы выплеснуть на несчастную консьержку поток навоза. Самое ужасное, что она ещё учит студентов! Надеюсь, не политологии.

P.S. ещё обиднее, что ей позиция пришлась по вкусу некоторым, ранее казавшимся адекватными, студентам нашего же ВУЗа...

Эмо-истерия

Fri, 22 Feb 2008 00:54:03 GMT

Все пишут и я напишу, хуле. Сыылки мне кидают из разных концов страны на одну и ту же идиотскую новость, мол госбез (не путать с "газмяс")взялись за субкультуры: будут стричь эмо, приклеивать парики скинам, мыть панков и расплетать дрэды растаманам... Очнитесь, люди! Кому нахер надо этим заниматься? да и зачем?

Я допускаю, что Нижегородские эмо настолько суровые, что пратикуют массовые самоубийства и режут вены бензопилой, но этого всё равно не достаточно для начала массовых репрессий. На мой взгляд, чтобы отучить ребёнка от этой эмо-заразы, его надо просто почаще пороть, но этим не школа должна заниматься. Вообще я слабо представляю себе комплекс мероприятий, направленых на борьбу с "эмо-культурой". Ну поставят в угол какого-нибудь разочаровавшегося в жизни тринадцатилетнего философа, ну вызовут к директору маму самой отпетой эмо-гёл из-за истерики которой от влажности краска на стенах пошла пузырями, ну проведут разъяснительную беседу с психологом, который расскажет, что жизнь прекрасна и сводит весь 7-Б класс на утренник в Макдональдс, ну что ещё? А тут поняли вонь! надо щас на ли-ру ещё залезть, полазить по розовым дневничкам, почитать как они планируют бороться с несправедливостью.

Люди, прошу вас по хорошему! Относится и к эмо-говнарям и к истерикам, и ко всем вообще неравнодушным: КУПИТЕ СЕБЕ НЕМНОГО МОЗГОВ НА РАСПРОДАЖЕ!!!

Я, кажется, влюбился!

Tue, 05 Feb 2008 01:37:46 GMT

Она прекрасна и удивительна, её неземная красота может посоревноваться, пожалуй, только с её умом! Она так нежна и тонка, что я даже боюсь к ней приближаться. Она слушает Rasmus, Димобэлано, Максим, Масскву, Глюкозу, а также "R'n'B и Хаус", её любимые книги - Духлесс и Casual, а ещё почему-то Преступление и Наказание (может тоже минаевсий ремейк?).

Совершенно не удивляет, что встречается она со всяким расово неполноценным говном, и вот недавно очередной "знойный джигит" разбил её хрупкое сердечко! Я не могу не успокоить её!

БЛЯДЬ!!! ЭТИ ЛЮДИ СУЩЕСТВУЮТ! Они родились, живут и учатся в Москве, а чувствуют себя совершенно прекрасно! Они вокруг нас!!!

P.S. нашу нацию убивает отнюдь не таджикский героин!

АХТУНГ! ВАЖНО!

Fri, 01 Feb 2008 13:51:14 GMT

Сегодня у меня подрезали телефон и домой уже звонили якобы от моего лица с просьбой о помощи. Мол я в ментуре, нужны деньги. Естественно, никто не повёлся. Если будете "от меня" ловить звонки с просьбой выслать денег - смело шлите на хуй и грозите страшной расправой. Благо телефон этой гниды мы запалили!

Six-String Samurai

Mon, 28 Jan 2008 12:51:22 GMT

One man can kill so many Russians. Bring his guitar to me!

The Death and Resurrection Show

Tue, 22 Jan 2008 01:22:33 GMT

Каким бы странным, загадочным, а для кого-то радостным не выглядело моё исчезновение с просторов лайвжорнала, оно закончилось. Закончилось как страшный сон, от которого остаются сбитые в кучу мокрые простыни.
Множество вещей произошло за 16 недель отсутствия. Я уже перестал следить за прибывающими и убывающими "френдами", так что не удивлюсь если кто-то меня "отфрендил" или "отфильтровал". Вообщем пох.

Вкратце о происходившем:
пиздец.

Выводы:
Ничто так сильно не приводит в чувства и не настраивает на рабочий лад, как утренний звонок в дверь от двух красивых мужиков в серой форме, радостно сообщающих тебе, что всего через пару часов ты получишь свой первый пендаль от товарища сержанта.

Планы:
Ебать и резать!

P.S. Принимаю поздравления и респекты. Буду много и скучно писать, изобилируя различными сложными бранными выражениями. впрочем, всё как всегда.

P.P.S Сорри, но френдленту за 4 месяца не осилю.

Твой папа - фашист...

Sat, 22 Sep 2007 20:19:43 GMT

Скоро уж пойдёт третья неделя, как я выбит из общественно-политической (в известном смысле) жизни целым набором сменяющих друг-друга различных недугов. И тут дело не в том, что "мой органон отравлен алкОголем" (с) а в том что у меня есть одно хроническое заболевание, которое зовётся - шило в жопе. "Твоя башка очень не дорого стоит, потому что в ней никогда не было мозгов, не торопись!" Так говаривал несравненный Джон Сильвер из незабываемого мультфильма Остров Сокровищ. Дело в том, что будь я чуть поумнее, я бы не бегал напиваться чёрт знает куда как только становилось легче, а закрепил бы прогресс и через два дня был бы здоров. НО мы не ищем лёгких путей и как только градусник показывает заветные 36 и 6 мы бежим бухать, игнорируя материнские причитания и дружеские советы, несомненно, более одарённых разумом, сограждан. Отсюда и проблемы. Как вывод: недолеченая ангина дала осложнения на лёгкие и теперь я счастливый обладатель трахеита, лютого насморка, воспалённых гланд и ломоты по всему телу. Колдрекс уже не действует и я подумываю переходить на героин.
В среду ко врачу. Надеюсь, что к тому времени встану на ноги. Поддержите меня мыслено)))

P.S. теперь немного о названии поста: Батя свалил в командировку. Я после трёхдневного нестояния пробираюсь к холодильнику и обнаруживаю там пару бутылок пива. Моё самочувствие сразу улучшается, я хватаю бутылки с намерением немедленно поправить пошатнувшееся при помощи пенного напитка, и тут обнаруживаю на них стикеры с вот такими надписями, выведенными характерными отцовскими каракулями: РУКИ ПРОЧЬ! МОЁ ПИВО!

И этот человек - мой отец!

Sat, 18 Aug 2007 08:55:29 GMT

никакой жалости! Убивать этих тварей! Вешать! Вешать, сука, на столбах, прибивая к грудине таблички с различными надписями. Сжигать их дома и высылая из страны женщин и детей - ставить им клеймо на лоб. Чтобы, блядь, ни в одну развитую страну их не пустили. Никакой жалости к этим тварям у нормальных людей быть не должно.

http://semen0v.livejournal.com/465634.html?mode=reply
http://semen0v.livejournal.com/465836.html?mode=reply
http://semen0v.livejournal.com/466003.html?mode=reply

безвыходное положение

Tue, 14 Aug 2007 12:54:36 GMT

попал в безвыходное положение. никто не приютит меня, не накормит?

*пускаю сопливые слёзы*

Шозанахи сосут!

Mon, 13 Aug 2007 22:29:55 GMT

Ну что за нация эти бритты, что позволяют чуркобесам творить такое? если бы у нас в Москве муслимы вышли на улицы с такими лозунгами, то через 24 часа их обугленые туши украшали бы фонарные столбы по всему МКАДу... А англики терпят. ну терпите-терпите...

тест на "русскость"

Mon, 13 Aug 2007 16:02:46 GMT

этот тест придумали в редакции журнала Ъ в помощь Федеральной Миграционной службе... В тесте вопросы на знание повседневной русской культуры. То есть не о различиях раннего и позднего творчества Гумилёва, а, например, на знание цитат из современных и классических литературных произведений и кинофильмов, которые любой, уважающий себя, культурный человек должен знать. Хотя, вынужден признаться, что в некоторых местах я крепко призадумался. И вообще, тест оказался не очень простым. Если мне когда-нибудь встретится нацмен, прошедший этот тест - я обниму его как брата!!!

Вот собственно и он:

http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

P.S. Обязателен к прохождению для всех националистов и им сочувствующим.

P.S. Штука довольно геморная и долгая.

Вы этого достойны, если вы не негр

Mon, 16 Jul 2007 23:34:32 GMT

Отныне, господа, мы пользуемся ТОЛЬКО продукцией компании L'Oreal так как это одна из немногих компаний Франции, понявших какую угрозу несут черножопые оккупанты, плодящиеся на её территории со страшной скоростью! И пусть они оштрафованы на сколько-то там тысяч евро, надеюсь, они не изменят своей политике!

Подробнее: http://www.gazeta.ru/2007/07/07/oa_243836.shtml

BBR Only!

Ирландские анекдоты. ч.2

Fri, 13 Jul 2007 12:59:51 GMT

У Падди была одна очень неприятная проблема, его хер в длину был больше 25 дюймов, так что ни одна женщина не хотела с ним спать. Бедный Падди извёлся и пошёл ко врачу с просьбой как-то уменьшить ему член. Врач сказал, что ничего поделать не моджет, но есть способ разобраться с проблемой без медицины. Нужно пойти в лес, найти Лепрекона и предложить ему руку и сердце. Каждый раз когда лепрекон скажет "нет" член будет укорачиваться на 5 дюймов. И вот Падди пошёл в лес и обнаружил лепрекона, рыбачащего на пруда. Падди подходит и говорит:
-Лепрекон, выходи за меня
-Нет!
Падди смотрит в штаны и... О ЧУДО! Член и вправду стал на 5 дюймов короче. Но всё равно большой и Падди продолжает:
-Леперкон, подумай ещё раз, может всётки выйдешь?
-НЕЕЕТ!
Падди смотрит в штаны. 15 дюймов, не дурственно, но хотелось бы ещё на пяток поменьше и тогда будет вообще самое оно и он продолжает...
-Ну подумай ещё, может всётки выидешь...
Лепрекон не выдерживает, вскакивает и орёт:
-Как же ты меня заебал! Сколько можно повторять: НЕТ! НЕТ! НЕТ! и НЕТ!!!

Три ирландские (протестантские, само собой) проститутки живут вместе: бабушка, мать и дочь. Однажды дочь приходит очень расстроеной, мама спрашивает:
-В чём дело, милая?
Дочь отвечает:
-Да вот, день не задался, сегодня заработала всего 20 фунтов за минет
Мама отвечает:
-20 фунтов! Ничего себе! В наше время это стоило 50 пенсов!
Бабушка вмешивается:
-50 пенсов! В моё время, это было удачей - поесть чего-нибудь тёпленького!

Англичанин смеётся над шуткой трижды.
Первый раз когда её только рассказали и над ней смеются все
Второй раз через неделю, когда, как он думает, до него дошло
Третий раз через месяц, когда кто-нибудь объяснит ему её

Англичанину показывают Ниагарский Водопад. Гид восклицает:
-Ну разве не великолепно?!
Англичанин потирает подбородок и выдаёт:
-Да, и впрямь недурственно, я полагаю, ночью тоже работает?

-Что хорошего есть между Ирландией и Англией?
-Ирландское море!

Никогда не спрашивайте у нового знакомого откуда он. Если он нормальный, он сам скажет вам через пару минут. А если он англичанин - ни к чему его бесить.

Как думаете, англичанин, принимающий ванну по три раза на дню очень чистый или наоборот очень грязный?

Валиец рассказывает англичанину ирландский анекдот о том как ирландец написал письмо другу, а в P.S. добавил, что ести друг не может прочесть письмо, то пусть отнесёт его священнику и тот ему прочтёт. Англичанин долго думает, а потмо принимается ржать:
-Да, да, я понял! Ха-ха, а что если священника нет на месте?!

Ирландец принёс в ремонт карманные часы, которые давно не ходят. Мастер откручивает крышку и оттуда выпадет мёртвый таракан. Ирландец в изумлении восклицает:
-Неудивительно, что они не ходят. Инженер же умер!

Патрик - невыносимый пьяница. Как-то раз по дороге домой он встречает священника, который читает ему длинную лекцию о вреде алкоголя, но в конце, отчаявшийсь достучаться до его сознания предостерегает:
-Если ты и дальше будешь так пить, то станешь уменьшаться и постепенно превратишься в мышь!
Тут Патрик не на шутку приссал и опрометью кинулся домой, подбежал к жене и сказал ей:
-Милая, пожалуйста, если ты заметишь что я становлюсь меньше - выгони кошку!

Ребята сидят в пабе и думаю как сообщить Мисс О'Хара, что её мужа больше нет. Решают послать Патрика по кличке Златоуст, чтобы он нашёл нужные слова и как-то облегчил женщине страдания. За пару пинт Патрик соглашается на это! И вот он идёт к дому О'Хара, стучит в дверь, на пороге появляется женщина и Патрик спрашивает:
-Вы - вдова О'Хара?
она отвечает:
-Да, я O'Хара, но я вроде пока не вдова!
на что Патрик выдаёт:
-Ха! А вот тут ты облажалась!!!

Священник на проповеди:
-Пьянство это проклятие! Напившийсь в ссоритесь с соседями и стрляете в своих землевладельцев... и промахиваетесь...

Пьяный ирландец залезает в автобус и спрашивает водителя:
-А сколько занимает путь от Лимерика до Корка?
водитель отвечает:
-Около двух часов
-Хорошо, а сколько занимает путь до Корка до Лимерика?
-Ты, что совсем ополомумел, какая разница из Корка в Лимерик или из Лимерика в Корк?
-Ну не скажи. От Рождества до Нового Года - всего ничего, а от Нового Года до Рождества...

В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают:
-Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так?
-Да опять О'Коннор, сучий сын!
-Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал - тут нужно что-нибудь потяжелее.
-Да, он бил мне всем, что под руку попадётся
-А ты что же? У тебя не было ничего по рукой?
-У меня под рукой была грудь Мисс О'Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.

Патрик приходит в штаб ИРА и просит взять его к себе. Командир говорит, что возьмёт его если тот выполнит 2 задания. Первое: Возьми С4 и подорви несколько зданий. Патрик уходит на 45 минут и говорит что дело сделано. Командир включает телевизор и видит, что Патрик наделал делов - по всему городу горят пожары. "Чёрт возьми", - думает командир: "этот парень просто псих! Он должен служить у нас!"
Вот тебе второе задание, простинькое совсем: Скольк букв в алфавите?
Патрик с ходу отвечает:
-23!
-Подумай хорошенько!
-23 говорю же вам!
-Ну ты и идиот Падди! В алфавите 26 букв!
-Это было 26, но я подорвал UDA. (Ulster Defence Association - мерзотная пробританская террористическая организация)

Патрик с сожалением разглядывает мёртвого атеиста:
-Вот незадача, так разоделся, а идти некуда.

Сколько нужно ирландцев, чтобы сменить лампочку?
Пять! Один меняет, а остальные четыре орут тут и там, какой клёвой была старая лампочка!

-Что общего между англичанами и спермой?
-Только один из 300 000 может стать полноценным человеком.

(с) как обычно

Б1

Fri, 06 Jul 2007 21:47:04 GMT

Это заведение не перестаёт меня радовать и удивлять. То, что это самая мощная клубная площадка страны - это понятно, но радует ещё и грамотный пиар и подборочка артистов, планирующих это заведение посетить... вот, например, куда я не отказался бы сходить:

24\07 Stereophonics

27\07 The Good the Bad and the Queen

11\08 Sinead O'Connor

14\08 Fall Out Boy

26\08 Basement Jaxx

28\08 NoFX

11\09 Iggy Pop & the Stooges

10\10 - 11\10 Chemical Brothers

По-моему неплохая подборочка... Ну на Нофкс, О'Коннор и Студжз я стопудово пойду, остальное - под вопросом... Но как же всётки круто, что ездят к нам такие замечательные артисты, что есть возможность выбора, что есть люди, которым нравится такая музыка, а не ссанина типа элизиума и им подобным... Может у нас не так всё плохо?!

Long Live Rock'n'Roll!!!

Знаю, зоебал...

Fri, 29 Jun 2007 16:03:11 GMT

своими риторическими вопросами на тему этики, эстетики и социальной нестабильности, но ещё одна штука не даёт мне покоя... а именно реклама пива Клинское.
Утверждают, что сделали горлышко длиннее, чтобы было удобнее держать. Хорошо, спасибо огромное, но вот только нахуя это делать, если пиво на улицах пить запретили?)))

Glory-Glory

Fri, 29 Jun 2007 01:59:07 GMT

Я очень люблю нашу прекрасную страну, но всё меньше и меньше люблю народ в неё проживающий. Хочется поступить так, как описал в "О Дивный Новый Мир" О. Хаксли, а именно всех сжечь на хуй, оставить только адекватных и клонировать многократно.

Просто когда читаешь вот такое: http://vladok.livejournal.com/176552.html?page=2#comments
хочется плакать... А ещё убивать.

Ирланцкие анекдоты

Mon, 25 Jun 2007 23:25:38 GMT

Я совсем опух от учёбы и предлагаю вам немного разрядки. Итак, пара ирландских

Ирландский муж:
Человек, 20 лет не целовавший свою жену, но способный убить любого, кто это сделает.

Две британки стоят на улице около ирландки и обсуждают куда бы им отправиться на каникулы. Одна говорит:
-мы с муже собираемся в Дэвон, говорят, там изумительно!
-Да ты с ума сошла! Там же полно ирландцев!
-Ужас! А ты куда собираешься?
-О, мы с мужем хотим поехать в Сэилсбори, вот где настоящий рай!
-О нет! мы с мужем были там в прошлом году! Это место просто кишит ирландцами!
Наконец ирландка не выдерживает и советует:
-Знаете, почему бы вам не отправиться в ад, там нет ни одного ирландца.

Два ирландца копают канаву недалеко от публичного дома, как вдруг замечают раввина, входящего туда.
один говорит другому:
-Смотри, Падди, разве церковный человек может заниматсья такими вещами?!
Копают дальше. Вдруг видят протестантского священника, входящего следом.
-Падди, смотри, похоже, церковные мальчики ему уже надоели!
Копают дальше. Вдруг видят католического священника, входящего следом.
Падди бросает лопату, крестится и говорит:
-Похоже там кто-то собрался отходить в мир иной.

Майкл О'Нил был найден мёртвым в своём саду и уже начал немного вонять, так что друзья положили его в ящик, забили гвозди и понесли к церкви. Дорога был длинной и мучительной, все очень устали и по-этому когда входили на территорию кладбища задели гробом церковные ворота. В тот же момент Майкл неистово забарабанил кулаками в крышку гроба, изрыгая страшные проклятия. Не было сомнений, Майкл живее всех живых. Это дело решили отметить, пошли в паб, там Майкл напился и тут же умер. На этот раз не было никаких сомнений в том что он мертв. Тогда друзья положили его обратно в ящик, забили гвозди и отправились обратно к церкви. Путь был долгим и мучительным, по-этому они очень осторожно внесли его на кладбище, минуя церковные ворота.

У несчастной Молли МакКул умер муж Пит. Она решила отправить телеграмму своему сыну Евану в Дублин, но на почте ей сказали, что каждое слово в телеграмме будет стоить фунт, а у неё всего 2 фунта. И тогда она написала: "Пит умер." Работник почты пожалел старую женщину и решил дать ей ещё 2 слова бесплатно. Тогда она дописала "Лодка продаётся."

Молодая ирландская девушка приходит к священнику, чтобы исповедаться и говорит ему:
-Святой отец, я грешна.
-В чём твой грех, дочь моя?
-Вчера Патрик О'Хара водил меня на свидание, один раз взял меня за руку, два раза поцеловал и три раза трахнул.
-Господи Всемогущий! Немедленно иди домой, выжми 11 лемонов в стакан и выпей заплпом!
-Неужели это искупит мой грех?!
-Конечно нет! Но это хотя бы сотрёт эту идиотскую ухмылку с твоего лица!

Две ирландские лошади болтают в конюшне. Однна спрашивает другую:
-Слушай, а ты католическая или протестанская лошадь?
-Тсссссс, тихо, на прошлой неделе мой знакомы сказал, что он лама и его пристрелили!

urgat, специально для тебя:
Мужик выскакиевает из паба с горящими руками и бежит вниз по улице, полиция останавливает его и штрафует за то что у него якобы Armalite!

Бармен спрашивает ирландца, что это болтается у него на ремне в районе ширинки.
он отвечает:
-Ооооо, это ручные гранаты! В следйщий раз ,когда эта пьяная блядь МакКартни начнёт крутить мне яйца, ей руки нахуй оторвёт!

Мисс Фланиган пошла ко врачу и тот сказал ей сдать анализ мочи. Она пришла домой и спросила у мужа, что такое "анализ мочи". Тот говорит:
-Не знаю, пойду к мисс О'Тулл, она мудрая женщина, она тебе подскажет.
Мисс Фланиган возвращается в порваном платье, вся в синяках и кровоподтёках. Муж в ужасе
-Милая, Господи Боже ты мой! Что произошло?
-Да ничего особенного. Я подошла к ней и сказала, что мне надо сдать анализ мочи и спросила что для этого надо сделать...
-И?..
-И! Она ответила "нассы в бутылку", я сказала "насри себе в шляпу"... и понеслось...

Раввин (Р) и католический священник (С) едут в одном купе. Священник спрашивает раввина:
С: Слушай, ребе, вам по религии ведь запрещено есть свинину, да?
Р: Ну да...
С: А ты хоть раз её пробовал?
Р: Ну да, попробовал однажды. А вот вы. Вам же нельзя... это... ну ты понимаешь...
С: Да, я понимаю к чему ты клонишь. Да, были у меня женщины...
Р: *обижено* наверно всяко лучше свинины...

Коп поймал двух пьяниц и спрашивает как их зовут и где они живут.
Первый говорит:
-Я Падди О'Нил. без определённого места жительства.
Второй:
-А я Шимус МакКормак, я снимаю квартиру прямо над Падди.

Ирландская команда по ВОДНОМУ поло выбыла из мирового первенства так как утопила всех своих лошадей

Волынку придумали ирландцы и дали шотландцам... чисто поржать. Шотландцы ещё не поняли юмора.

Как распознать ирландского пирата? Он настолько суровый, что носит повязки на двух глазах.

И последний:

Британец пришёл на ипподром и увидел как священник окропил святой водой одну из лошадей. Лошадь пришла превой. Перед вторым заездом священник снова окропил одну из лошадей святой водой и она тоже пришла первой. Тогда британец подумал: "Будь я проклят, но я поставлю всё что у меня есть на лошадь, которую он окропит перед следуйщим заездом". Священник вновь подходит к лошадям и брызгает святой водой на одну из них. Брит ставит последние деньги на неё, а она падает мёртвой во время заезда. Тогда британец в ярости подбегает к священнику и орёт на него:
-Сволочь, тварь, почему, почему, блядь, те лошади пришли первыми, а эта сдохла едва стартовав?!
На что священник невозмутимо отвечает:
-А пошёл-ка ты нахуй, протестантская свинья!
Англичанин в недоумении:
-А как ты понял что я протестант?
-Не ну если ты не отличаешь благословения от воздаяния последних почестей...

(c) Талантливый Ирландский народ в моём переводе.

о vkontakte...

Mon, 25 Jun 2007 19:34:45 GMT

итересно, чего пытаются добиться девочки младшего доменструального возраста, когда в анкете не указывают год рождения но зато указывают год окончания школы? Они думаю, что они самые умные?

Ктулху!!! Верни моск!

Fri, 15 Jun 2007 00:29:14 GMT

Intro (04:23:37 15/06/2007)
Ань, скажи, мы правда идиоты, или это моё личное заблуждение?

Novocaine (04:24:00 15/06/2007)
мы с тобой?

Novocaine (04:24:01 15/06/2007)
идиоты

Novocaine (04:24:06 15/06/2007)
и сумасшедшие

Novocaine (04:24:11 15/06/2007)
но это же не плохо

Intro (04:24:34 15/06/2007)
яидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиотяидиот

Novocaine (04:24:36 15/06/2007)
быть сумасшедшим вообще не позорно (с) Ремарк

Novocaine (04:24:59 15/06/2007)
тыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиоттыидиот

Novocaine (04:25:07 15/06/2007)
:-*

Как-то так...

Mon, 04 Jun 2007 23:21:37 GMT

Какая-то хорошая тоска внутри. Не то чтобы грусно, а как-то тоскливо, но при этом очень светло.
Столько всего происходит, а я сижу и тихо грущу. Неплохая разрядка для моего вечно весёлого настроения.

З.Ы. Должили, блядь, пишу о своих эмоциях...

Metallica!!!

Sun, 03 Jun 2007 13:01:44 GMT

ФРЕНДЫ! А никто на Миталлегу не собираецо?