Укромное местечко

One night stand.

Fri, 10 Mar 2006 10:03:49 GMT

Светка открыла глаза и привычно потянулась. Так, стоп, а это кто? Вот тут, рядом. Под одеялом. Отвернулся к стенке. Спина широкая. Ничего так. И блондин. Хм.. Ну да, вчера познакомились. То-се, слово за слово, кофе, поцелуи перед кафе. И вот он тут. Нет, не подумайте, Светка не такая, она девушка серьезная. Просто уж очень понравился он, этот Володя. Умный, вот про кино столько всего интересного рассказал. Галантный опять же, нечасто такие встречаются. И детей любит. Красивые от него дети получатся. Конечно, не стоило вот так сразу прямо к ней ехать. Но почему-то не смогла отказать. И ведь хорошо было, очень хорошо. Ой, а ведь проснется – надо завтраком накормить! Светка тихонько вылезла из-под одеяла и направилась на кухню. Так, в холодильнике почти пусто. Ну никакой «мужской» еды. Не будет же он йогурты есть низкокалорийные. О, яичница! Просто и сытно. То что нужно! И кофе! Непременно в постель! И самой туда! Что типа так и было! А, нет, не успела. Вот он, проснулся и уже одевается. Как? Уже пора? А завтрак? Не хочешь.. Ну ладно.. А может кофе? Тоже нет.. Ну почему ты так торопишься? Ну, раз надо… А когда мы опять увидимся? Позвонишь? Хорошо, я буду ждать. Очень-очень буду ждать. Беглый поцелуй на пороге. Все, ушел..

Еще раз про осень...

Wed, 08 Feb 2006 19:42:17 GMT

Кругом тишина. Все застыло и ждет что же будет дальше. Только за окном ветер перебирает листья, как странички прошедшего лета, читает историю жизни. Шшшшшшш.... Убаюкивает природу, погружает в полудрему, обещает вскрое укутать снеговым одеялом...
Вспыхивает огонек сигареты у меня в руках... В стакане экстракт этого лета с терпким привкусом вишни, с лекгой кислинкой яблок... Пахнет корицей.... Теплый, пряный запах... Кружит голову, пробуждает мечты........
Мир наполняется оранжевым и красным. Навсегда актуальные цвета этого сезона. Деревья, как завзятые модники потихоньку скидывают зеленое, такое сейчас не носят, и переодеваются в осенние цвета. Скоро им предстоит исполнить извечный стриптиз под музыку ветра... Будут сбрасывать свои нехитрые одеяния, собирать их в букеты и дарить прохожим. А те, не понимая какой богатый подарок им сделали, будут сгребать листья в ритуальные костры и греть над ними свои озябшие пальцы....

26.09.04

Осенне-депрессивное. 2004г.

Wed, 08 Feb 2006 19:41:46 GMT

Я как животное в клетке. Стою, прижимаюсь носом к оконному стеклу. От дыхания оно чуть запотевает. Сверху – сталь неба, снизу – 9 этажей свободного полета и крайне неуютный асфальт. Машины, похожие на черепах на колесиках снуют туда-сюда и гудят-гудят-гудят. Я скребу ногтями по стеклу, пытаюсь вырваться на волю, но не пускает. А на небе ни проблеска. И холодный душ, чтобы погасить страсти. Залить пожар, дождаться холодов и заморозить. До самой до весны. Когда распускаются почки и девушки. А сейчас время старух. Депрессивных и злых старух. Тех, которые в метро норовят проехать по ноге своей сумкой с колесами. Как гусеницы танка хотят тебя раздавить, размазать по грязному полу, смешать с пылью, осколками бутылок и ошметками жвачки. Золото ушло, осталась только ржавчина.. Осыпается все, даже фикус на тумбочке. Он тоже чувствует, что это неподходящее время для того, чтобы быть жизнерадостно-зеленым. Сейчас время умирать. И мы умираем каждый вечер. Умираем от любви, от скуки, от одиночества, от невозможности уединения, от страсти, от равнодушия, от нежности, от грубости, от счастья, от боли… Умираем, чтобы наутро как птица феникс восстать из праха и тлена и начать весь этот круг заново. Возрождаться и умирать изо дня в день. Стоять, прижавшись носом к оконному стеклу. Вдыхать тяжелый влажный осенний воздух. И ждать перемен…

The end. 2004г.

Wed, 08 Feb 2006 19:40:53 GMT

Вот и всё…. В мусорное ведро летят книжки, диски, записки, разные безделушки…. Больше ничего не надо… Все кончилось.. Как будто и не было ничего… Завтра все будут спешить по своим делам и даже не заметят, что все кончилось. Так будет легче…. Летят в мусор бумажки, фотографии… Прикуриваю очередную сигарету. Теперь уже не важно сколько я выкурила. Будущего нет. И прошлого нет, только настоящее. Сердечко на пружинке… Как моё… Глупое и никому не нужное. А теперь еще и разбитое. Так пусть и пластмассовое будет разбитым! Я наступила на него каблуком и все стало как надо. Так, с мусором покончено. Отключаю телефоны, мне не хотелось бы чтоб кто-нибудь помешал. Хотя все равно никто не позвонит. Сигарета обожгла пальцы, но почему-то боли я не почувствовала. Я стала просто куклой, меня уже тут нет, тут только оболочка. Вот и все приготовления. Вода в ванной уже налилась. Выключаю везде свет и раздеваюсь. Медленно, как будто стараюсь оттянуть тот самый момент, момент истины. Босыми ногами ступаю на холодную плитку в ванной. Но холода я тоже не чувствую. Мне уже все равно… Вода, теплая и ласковая принимает меня в свои объятья. Глубоко вздохнув я беру лезвие. Смотрю на свое запястье. Синие вены, такие заметные на бледной незагорелой коже… Как они прекрасны! Резким движение я провожу лезвием по руке, кровь брызжет на белую плитку, в воде расцветают красные маки. Тяжелый запах крови забивает мои ноздри…. Как красиво! Как прекрасно! Как ужасно……. Слезы катятся по моим щекам, но уже сил нет плакать….. В ушах что-то шумит… Может это вода? Как хочется спать………Спать……….спать……………

Без названья. 2004г.

Wed, 08 Feb 2006 19:40:18 GMT

Я есть в каждом человеке. Меня можно отрицать, можно не признавать, но я есть в вас. Внутри. Глубоко в мозгах, в сердце, в душе, в печенках. Я как яд отравляю весь ваш организм, медленно, незаметно. Я убиваю. Убиваю чувства, мысли. Навязываю вам свои. Тихонько шепчу на ухо и яд проникает все глубже и глубже. Я могу молчать, могу тихо сидеть, но наступает момент (а он наступает не единожды) и я просыпаюсь, начинаю пожирать мозг, вгрызаюсь незаметным клещом в сердце, выжимаю всю до капельки душу….. И вы внешне остаетесь такими же как и были, но внутри вас уже нет. Там я, мое царство. Я – РЕВНОСТЬ.

Жуткий день. 2002г.

Wed, 08 Feb 2006 19:39:26 GMT

Strange days have found us...
Jim Morrison

Этот жуткий день был полон конфетных оберток, новогодней мишуры, елок, стоящих на всех площадях города, как некие идолы никому не понятной религии. Вокруг елок толпились галдящие дети и мамаши, с умилением глазеющие на своих отпрысков. Мне было не до того... Еле передвигая ноги, я шла на работу, при этом опаздывала уже на два часа. В голове шумело, конечности не повиновались и все время норовили подогнуться. Когда я закрывала глаза в темноте возникала какая-то жуткая кабанья морда. С чего бы это? Может это дух свиньи, мясо которой я ела на днях? Все было бы ясно, если бы я вчера подверглась возлияниям алкоголя. Так нет ведь, была трезва как стекло. В мою спину явно вбили лом. Причем сделали это так, что я поначалу ничего не замечала. Выйдя из метро, я опять нырнула в подземную нору неизвестного животного. "Щас через площадь - и все!"- вертелось в моей бедной голове. Трамваи отсутствовали как класс. Конечности скрутило окончательно при осознании перспективы шлепать 20 минут пешком. А кому счас легко?
Еще из коридора я услышала трубный вопль начальника "Где все?! Почему никого нет на местах?" Метнувшись мышью, я сделала вид, что уже давно работаю. Перед глазами красные точки водили хоровод. Я хотела им сказать, чтобы прекратили, но голос объявил бойкот. Вокруг, зудя как назойливые мухи, крутились сослуживцы. Чего-то мне говорили, но разум отказался запоминать всякую фигню. К обеду моя голова дала первую трещину. Наскоро замазав ее клеящим карандашом, я побежала добывать еду. Ну, побежала - это сильно сказано... Ковыляя по лестнице (лифт опять не работал) я поняла всю хреновость этой идеи. Но лучше уж спускаться, чем подниматься. На улице стада людей поедали шаурму и хотдоги. Мой желудок сказал "Фе!" и обед ограничился апельсиновым соком.
Вернувшись с обеда (Хххаааа!), я глянула в зеркало. Клей не помог, трещина разошлась. Более того, уже появилась вторая. Я всерьез стала опасаться того, что лишусь головы прямо на рабочем месте. Трещины уже походили на каньоны. Точки перед глазами решили меня доконать и увеличили скорость. И тут моя голова рассыпалась на пять ровных кусков, похожих на арбузные дольки. Я аккуратно собрала голову, подобрав вывалившиеся внутренности, и тщательно замотала скотчем. Ничего, под шапкой все равно не видно, успокаивала я себя. Лом в спине начали крутить. Я все пыталась обернуться и дать в морду тому козлу, который вертел лом, но почему-то за спиной никого не было. Мысленно пообещав себе подкараулить этого негодяя, я попыталась работать. Ничего не вышло. Сидя за компьютером, я тупо пялилась в экран. Он отвечал мне черным безмолвием. Ко мне кто-то подходил, но точки образовали такое плотное кольцо, что я не поняла, кто это был. Черный квадрат экрана стал увеличиваться и скоро стал таких размеров, что я смогла шагнуть в черноту. Она, мягко, как бархат, окутала меня и унесла куда-то вглубь...
"Тридцать девять и две! Конечно, обморок будет! Это ж надо до такого себя довести!" Это говорила морда кабана, напрочно впечатавшаяся в обратную сторону моих век. Когда я открыла глаза, то сразу поняла, что кабан здесь не при чем. Это говорила врачиха из скорой, которая сидела передо мной. "Ну чего, в больницу или как?" Нееее, только не в больницу! Собрав свои останки, я поплелась домой. Из-под шапки торчали куски неровно намотанного скотча, лом в спине ужасно мешал...
Этот жуткий день был полон конфетных оберток, новогодней мишуры, елок, стоящих на всех площадях города, как некие идолы никому не понятной религии. Вокруг елок толпились галдящие дети и мамаши, с умилением глазеющие на своих отпрысков. Мне было не до того..

"Слезы". 2002г.

Wed, 08 Feb 2006 19:38:25 GMT

Слезы. Маленькие соленые океаны чувств. Слезы радости, слезы горести, слезы отчаяния. Как много вас было когда-то. А теперь вы высохли, чувства высохли, я высохла… Я очень давно не плакала, но иногда… Иногда наружу вырываются рыдания, и не понятно – то ли плач, то ли вой. Организм сотрясают раскаты грома, но дождя чувств нет и не будет. Душа как пустыня – ждет, что на ее многострадальную землю, сухую, растрескавшуюся выпадет благостная влага. Но буря утихает, так и не начавшись. И опять на лице улыбка, а внутри пустыня…

Самый первый. "Вот такая вот осень". 2002г.

Wed, 08 Feb 2006 19:37:35 GMT

Сижу на окне. За окном идут люди, спешат куда-то. А я сижу и смотрю на них. Под ногами шелестят листья, как будто нашептывают что-то очень личное: Шшш-шшш. Порыв ветра добавляет в их ряды новых сплетников и снова: Шшш-шшш. О чем секретничают – не знает никто, только солнце, лукаво улыбаясь из-за тучки, об этом догадывается. У него свои секреты. Даже светит как-то по особенному. Дома даже кажутся совершенно другими – более задумчивыми что ли. Бродячие собаки, ничего не замечая, бегут по своим, по собачьим делам. Вот идет тетка с авоськой в руках, а из нее выглядывает огромный черный котище, с равнодушным видом рассматривающий бродячих собак. Тут они ему не страшны – у него надежное убежище и хозяйка-защитница. А листья все засыпают город. Быть может, скоро совсем засыплют. Вот такая вот осень.

Простотак

Tue, 17 Jan 2006 21:23:33 GMT

Я достаю сигарету и ты протягиваешь мне зажигалку. Смотрю в твои глаза поверх огонька, он отражается в них. А может это полумрак виноват. Так странно, что ты вот тут, напротив меня, размешиваешь сахар в чашке с чаем. Мы молчим. Нам есть о чем помолчать. И просто посмотреть друг другу в глаза. Ведь на это не каждый способен. Мы - можем. Потому что ничего не скрываем. Наконец-то. Удивительно.. Нет, не то, что мы вот так случайно встретились. Удивительно то, что ночные кошмары оказываются реальностью. Ты - тому подтверждение. Мой самый страшный и самый прекрасный кошмар. Ночами я просыпалась от собственного крика и долго не могла понять - это крик страха или страсти. Не понятно чего я боялась больше - того, что эта встреча может быть или того, что это все пройдет, закончится. Ты решил когда-то по своему. А сейчас другие правила. Другая игра. Я уже почти не боюсь. И могу насмешливо смотреть в твои глаза поверх огонька зажигалки. И шептать "Ничуть не страшно..."

Генеральная уборка

Sun, 08 Jan 2006 01:59:43 GMT

-Раз решила - значит надо...
Горько вздохнув, она села за стол и поставила перед собой зеркало.
Пальцами нащупала на затылке карабинчик молнии и, потянув за него, высвободила все содержимое. На стол в беспорядке посыпались воспоминания, образы, события, чувства, мысли... Некоторые были еще новенькими, яркими и блестящими, другие же начинали потихоньку блекнуть.
Она тщательно перебирала их, что-то летело в мусорку, чтото пересыпалось порошком от моли и убиралось в дальний угол, а совсем немногое полировалось до блеска и оставлялось на виду. Теперь осталось все это упорядочить.
Вот это.. Это выбросить нельзя. Но забыть надо побыстрее. А вот это - помнить каждый день. Эту мысль надо еще додумать, а эту можно и выбросить - пустая она, ни о чем... Образы.. Их оставить. Где-то в серединке, чтоб иногда возвращаться, но не каждый день. Чувства- совсем не годные, перегоревшие.. Оставить чтоли в качестве сувенира? До следующей уборки? Ладно, пусть валяются. Вот в том углу, там их не видно. А это свежие. Но опять не те. Вырвать и выбросить. С корнями. И совсем еще непонятные. Чтото из них выйдет? Посмотрим...
Плотно, как пластинки в старинной коробке, все это укладывается опять в мозг. Закрываем молнию. Можно дальше жить.

Thu, 22 Dec 2005 19:00:32 GMT

А сегодня желтый день. Нежный, как цыплячий пух. Позднее утро и ранняя ночь. И много вокруг теплоты и нежности. Как прикосновение к твоей щеке мягкого щенячьего языка. Как теплый ветер в середине лета, который несет в себе легкие белые парашутики одуванчиков. Как жаркое сонное дыхание кого-то родного у тебя на плече. Как теплые круглые камешки. Вокруг мягкие как перины сугробы. Внутри - летняя теплота. И, наверное, даже кусочек счастья....

Вариации на тему - 2

Fri, 16 Dec 2005 23:34:44 GMT

-Нет, нужен другой оттенок, этот не пойдет.
-Мистер, это именно то, что Вы просили!
-Но этот цвет совершенно не подходит.
-Это все оттенки красного, которые есть у нас в лавке. Других больше нет, мистер...
-Ну не может же быть такого, что в мире не существует такого оттенка! Он должен быть!
-Попробуйте выбрать из того, что есть, мистер...
-Охх.... Ну хорошо.... Вот этот тогда.. Нет, лучше вон тот...

Ассоль стояла на берегу, нервно притопывая ножкой, и смотрела, как к берегу причаливает белый корабль с алыми парусами.
-Дорогой, по-моему ты надо мной издеваешься.. ЭТО ЖЕ НЕ ТОТ ЦВЕТ!!!!
-Милая.. Это последний... Других оттенков нет....
-Ты по-моему не понял меня!! - в голосе Ассоль появились властные нотки, от которых у Грея внутри все сжалось в предчувствии грозы, - ЭТО ВООБЩЕ НЕ ТОТ ЦВЕТ!!!
-Но.. Ты же сама говорила...
-Что? Что я говорила? Мне нужны АЛЫЕ паруса!!! А ты что прицепил, болван?
-...
По берегу отдавалось эхо скандала. Даже прибой не мог заглушить его. И никто даже не догадывался, что Ассоль была дальтоником...

Вариации на тему

Fri, 16 Dec 2005 23:16:28 GMT

Ее давно уже никто не звал по имени. Звали сумасшедшей старухой, ведьмой.. От былой красоты не осталось следа. Сморщенное лицо, загрубевшее от соленого морского ветра, седые космы, оборванная одежда, босые ноги - такой ее видели каждый день. Она иногда проходила по городу, и местные мальчишки бежали за ней, смеялись, бросались камнями. Она лишь закрывалась рукой, чтоб камни не попадали в лицо, и, бормоча себе под нос какую-то вечную свою скороговорку, шла к берегу моря. Каждый день она сидела на берегу до самого заката, глядя на горизонт. Она не видела, как каждый день в море выходят рыбаки и как они возвращаются вечером с уловом. Она не видела, как их жены на берегу чинят сети. Она видела только горизонт. Она ждала.. Ждала как много лет назад. Ждала того самого чудесного виденья. Временами ей казалось, что там, вдалеке появляется то, чего она так долго ждет. Что когда-нибудь причалит к этому берегу корабль с алыми парусами и оттуда сойдет все такой же прекрасный, как и много лет назад капитан и назовет ее давно забытым именем - АССОЛЬ....

Письмо без адресата.

Sun, 27 Nov 2005 23:01:00 GMT

Ты знаешь, у нее твои глаза. Зеленые, ведьминские. Так странно смотреть на нее, еще такую маленькую, и видеть твои манеры, твои эмоции, твой взгляд изподлобья. Все то, что я так старательно хотела забыть - перед глазами 24 часа в сутки. Такое чужое и такое родное существо. Частичка меня. Неожиданность, которой могло бы и не быть. Жребий выпал так.
Как я сопротивлялась! Я не хотела, чтобы в моей жизни оставалось хоть что-то от тебя. Старательно вычеркивала все воспоминания, все события. И эти мои старания перечеркнулись очень просто, всего двумя голубыми полосками. Я просто отказывалась верить. Так не бывает. Ведь когда-то я так ждала, чтоб появились эти маленькие голубые отметинки. Тогда все было хорошо. Но она выбирала момент. И выбрала самый неудачный. И в то же время самый прекрасный.
Знаешь, я даже не выбирала быть ей или не быть. Просто приняла как данность. Странно, в тот мемент когда перестали быть "мы", и я наконец стала просто "я", странно было опять учиться говорить "мы". Я и она. Разные. Родные. Самые близкие.

Mon, 05 Sep 2005 20:32:48 GMT

-Ну скажи!
-Нннеа!
В Ее золотистых глазах отражалось солнце.
-Ну почему?- Он недоумевал.- Неужели так сложно ответить на простой вопрос?
-Ну не сейчас..
-Ты просто сама не знаешь...- в Его голосе появились нотки недовольства
-Нет, я знаю, просто не хочу говорить сейчас. Потом.
-Ну как хочешь. - Его губы сжались в тонкую полоску.
-Ну... милый...
-Это твое дело.
Она уже была готова расплакаться. Прямо вот тут. Стоя посреди площади, блестевшей от яркого летнего солнца.
-Неужели это так важно?
-Вот то-то и оно, что даже из такой ерунды ты делаешь тайну за семью печатями.
-Ну если тебя это утешит... - в Ее голосе зазвенели слезинки.
-Ладно, все, забей.
-Нет уж, я скажу.
-Я сказал - забей. Пойдем.
Понурив голову Она плелась за ним. Все равно куда.
-Смотри, какая красота!- Он стоял на краю скалы. Перед их взгядом раскинулось море. Легкие барашки волн набегали на почти белый песок. Он обнял Ее за плечи, и Она в ответ прижалась к Его груди.
-Ты все еще хочешь услышать?
-Мммм.. Да!
Она что-то зашептала Ему на ухо, но разобрать можно было только "Я хочу..."