![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Здесь, как уже было сказано в профайле, Личный Участок Вселенной. Мой.
Здесь обитаюсь я и небольшая группа товарищей, которым нравятся открывающийся отсюда вид.
Уникальных, особенных, элитарных правил нет, все просто, как и в любом другом приличном месте, но с мелкими оговорками.
1. Здесь не любят нытиков, хозяин журнала изредка ноет за что получает от товарищей заслуженные затрещины и приходит в норму. Хочешь затрещину - можешь ныть.
2. Хозяин журнала врач, не стоит нести херню и ересь о медицине, это вгоняет меня в унынье. Можно спросить про медицину, я либо сразу отвечу, либо проконсультируюсь со знающими специалистами и отвечу позже.
3. Мне плевать, пользуешься ли ты слэнгом паданкаф и айтишников или молишься на букву ять и старославянскую речь. Просто пиши, чтобы всем было понятно.
4. Я исповедую православие, никого не обращаю в свою веру, не зачитываю собравшимся псалмы. Поэтому не нужно пытаться ввергнуть меня в ислам, кришноидство и т.д. И, будте любезны, избевте меня от родноверия и неоязычества. Здесь не воздают почестей духам унитаза, здесь в него, в унитаз, простите, гадят.
5. Мы все стараемся не материться при дамах, это же моветон, мать его.
6. Здесь постоянно шутят, сарказм и ирония повсюду. Не надо относиться очень серьезно. Для этого есть другие места.
7. Общаться здесь принято на ты, камрад, друг. Это не званый вечер, да и ты не лорд, я погляжу.
8. Про френд-политику. Если я тебя добавил, значит что-то у тебя мне понравилось, добавил, теперь буду читать. Не стоит думать, что я прокомментирую все, что ты напишешь, залезу в архивные записи 2005 года твоего журнала, я тут не сутками. Возможно, я прочитал, но не прокомментировал. Что писать в комментах к посту "Наташа ты была права, он меня бросил" или "Мне плохо" или другие обращения к неким личностям?
Если ты добавил меня, потрудись - напиши "Зафрендил, понравился мысль ..., аватарка, название журнала", я зафрендю в ответ и почитаем, поболтаем.
Если ты меня расфрендил - катись к чертям, нытик унылый.
Если я тебя расфрендил - тебе несказанно повезло, ты первый невзаимный расфренд в моей жизни, загадайте желание, что ли. напиши в комменты, друг случайно промахнулся.
9. Да, и последнее, будь начеку, тут не банят, тут могут послать на хуй.
Главный продюссер закурил кубинскую сигару, на самом деле он не любил курить сигары, да и вообще курить не любил, но с сигарой он смотрелся на порядок круче.
- В прошлом финансовом году сиквелы принесли нам 67,8% чистой прибыли, люди знают на что идут и покупают билеты. Сиквел - лучше двух новых идей.
- Да, да, да! - закивали сценаристы, режиссеры и продюссеры помельче.
- В этом финансовом году, - продолжил главный продюссер, - Мы должны снять еще больше сиквелов, люди ждут от нас качественных продолжений.
Встал один из сценаристов:
- Сценарий "Терминатора 5" выходит не очень, история замыкается, Конор посылает отца в прошлое и всё, привет...
Главный продюссер шумно выпустил дым:
- Тогда снимите приквел. Скайнет отправляет робота убийцу к Саре Конор в колледж, тот начинает с ней встречаться. Робот убийца пьёт, дерется и отбирает у детей конфеты, Сара Конор разочаровывается в мужчинах и становится лезбиянкой, чем не хитрый план!?
- Да, да, тогда сопротивление отправляет в прошлое метросексуала, который любит детей и помогает старушкам.
- Отлично.
- Великолепно.
- Гениально.
Главный продюссер довольно улыбнулся:
- Что Майкл думает про "Трансформеров 3"?
Майкл Бей встал:
- Конечно-конечно, мы закупили в странах третьего мира еще шессот тон металлолома и сделаем такое кино, оно будет бабахать как первые два фильма вместе взятые!!! Ну и ту сиськастую девку из обеих частей мы тоже озьмем.
- Хорошо. А как там с Чужими и Хищниками.
- Дело в том, что обе части Хищник против Чужих провалились, вот мы и подумали о новом формате: "Чужие против Хищника против Ведьмы из Блэр против Республиканцев". Инопланетные монстры, чёрная магия и Джодж Буш!
- Отлично.
- Великолепно.
- Гениально.
- Также мы запустили в производство "Звездный Путь: Детерменантная систематизация протонов" и "Звездные Войны: Эпизод 7 - Новая Скрытая Угроза". О чем будет Звездный путь мы еще не придумали, фанаты все равно пойдут в кино, а Лукас припас кое-что новое.
Лукас вбежал в зал:
- О да!!! Новая республика проводит политику демократизации планет при помощи плазменых бомб и фотонных излучателей радиоактивного добра. Но тут оказывается, что в загашниках Империи еще остались 17 батальонов клонов, 2 звезды смерти и парочка красномордых ситхов, один из которых сын Люка!
- Сын Люка будет злым?
- Ну, конечно, он же внук Вейдера, зато правнук Вейдера будет светлым.
- Ну это резонно.
- Отлично.
- Великолепно.
- Гениально.
- Что с программой по возвращению на экран самых кассовых фильмов?
- Ну у нас есть пара идей. "Унесенные ветром 2", некоторых актеров придется заменить компьютерной графикой, но это ничего. Лучшие умы корпеют над "300 спартанцев" - идея в том, что было бы если б всех было в 3 раза больше? Во второй части у нас будет 900 спартанцев и 300 000 персов. Также есть кое какие мысли про "Кошмар на улице вязов 14" и "Пятница 13: Снова и Опять".
- Отлично.
- Великолепно.
- Гениально.
- Удачно ли идут съемки приквелов?
- Да-да, "Бетмен: Самое Начало", "Супермэе: Еще на Криптоне" и "Утробный период человека паука" в двух частях - про Паркера и про паука в лаборатории.
- Мда, этот финансовый год должен получиться особо удачным... Самое время разразится сатанинским хохотом!!!!1111адинадин
Этот пост написан в любимом стиле автора, не несёт морали, плохо взаимосвязан, мысли путаются и скулят. Стоимость прочтения - 10000 нервных клеток.
Мир катится к чертям, это факт.
Большой Адронный Пиздецгенератор готов к работе.
В Рио ежедневно полиция использует танки для перестрелок с обнаглевшими бандитами, те не стесняются и лупят по танкам из РПГ.
В Африке эпидемия СПИДа и гепатитов всех мастей, что позволяет гордо держать Анголе первое место по младенческой смертности четвертый год подряд.
По телевизору рассказывают кого сегодня зарезали, изнасиловать, расстреляли, а кому повезло и его просто сбил автобус.
Террористы и пираты берут штурмом отели и корабли. Мрак.
Такие дела, мир катится к чертям.
Несмотря на беды и катаклизмы, миру, в принципе, плевать куда он катится. Заходи в контакты, в жж-шки и сообщества разной степени пизданутости - увидишь сам.
Снял кроссовки и джинсы, опять хожу в туфлях и брюках.
Пора эмигрировать в южные страны, в Анголу к примеру.
Пришел я, как ни странно первым, вручил цветы, сижу жду начала праздника. Массовка вся на кухне.
Подваливает еще один тип, видимо возлюбленный именинницы.
Сидим вдвоем, тихо тикают часы.
- Здорово, - говорю, - Наши в хоккей сыграли, втрой год ломаем хребет клиновым листьям.
- Мне все равно, я не смотрел.
- Слышь, блядь дебил, я разговор хотел поддержать, если такой умный, иди-ка ты в жопу - обиделся я и ушел смотреть на салаты на кухне.
А потом говорят, что я злобный, агрессивный и не умею общаться с людьми.
- Музыка:Агата Кристи - На ковре-вертолете
А потом заглянул в ленту, а там нытье и слёзы льються рекой.
Так вот знайте - у меня все охрененно, лузеры!!!!11
Клинт Иствуд с фордом Гран Торино - отличный. А Стэтхем с электическим сердцем - муть, хотя и смеялся пару раз.
Еще посмотрел "Горячие мокрые сексапильные стюардессы 4", но это уже совсем другая история...
Если до вечера не умру, обязательно расскажу как я строил свою любовь на пректе Дом2.
Тут недавно устоился в Рекламное Агентсво. Рекламу придумывать, креативить.
Приход заказ - изготовить рекламу новых ультратонких крылатых прокладок Tampweys.
Поручили мне, покумекал я, побродил по офису, просмотрел Ночь Пожирателей Рекламы, даже галлюциногенов съел (нам их как клей в рабочие расходы вписывают).
Прихожу к шефу - есть, говорю, - Оригинальная идея.
Молодец, - отвечает шеф, - Ориганильно - это здорово! Бери 5 тысяч рублей! Воплащай!
И вот настает день просмотров!
Весеннее утро, солнце прорывается через свежие листочки, нежно, но настойчиво разгоняя дремоту и ночной сумрак. Девушка просыпается в кровати на белоснежном белье и потягивается.
Но чу! Она сбрасывает одеяло, а вся простыня в кровищи!!! Из-под дивана выпрыгивает кукла Легкий Голод в красной майке "ПЕРВЫЕ МЕСЯЧНЫЕ". Девушка истошно орет и падает в обморок, звучно брякаясь башко об белоснежную тумбу. Кукла Первые Месячные демонически ржет и скачет по кровати. Экран темнеет.
На черном фоне появляется надпись красными буквами - Этого бы не случилось, пользуйся она новыми ультратонкими крылатыми прокладками Tampweys!!!
Меня, конечно, побили и уволили. Теперь я должен фирме 5 тысяч... А брат девушки боксер, и хочет сломать мне челюсть, я ведь обещал снять его сестру в Титанике 2... Эх...
И да, я вышел из анабиоза.
PS. Камрад Руданов, кинь адрес своего мыла, я тебе работу вышлю, что обещал.
Но я все еще жив. Всем что обещал - сделаю, написать - напишу, выслать - вышлю.
Жди меня, и я вернусь. Только очень жди.
PS. Камрады, извеняйте, кого игнорирую комментариями. Времени перед новым годом крайне мало, весь в делах. Иногда напишу сюда чего-нибудь, да и прочитаю одну-две страницы френд ленты, кого пропустил - прошу не серчать.
В апреле обещали послать в Ставрополь, на Конференцию молодых ученых. Не исключено, что денег на поездку не дадут и придется ехать за свои.
Хвастаться пока особо нечем, работа идет.
Так и живем.
Вызвали скорую. Врач скорой оказался не дурак, из квартиры позвонил начальству, сказал - подозрение на форму сто. Через час приехали люди в защитных костюмах и госпитализировали геолога, жену геолога, дочку геолога, врача скорой и фельдшера скорой.
Диагноз вселяет страх даже в особо отважных - чума.
И происходит такое не в кровавом СССР, не в кровавые 90е годы, а в самый что ни на есть светлый XXI век.
Это к тому, что многим кажется, что наступил хай-тек и все теперь будет классно. Это не совсем так.
Периодически приходилось поворачиваться и нижайше просить вести себя достойно и завалить ебальники.
Отличный спектакль.
Попробовал.
Ношусь по комнате, брызгаю слюной и вою от восторга. Всем рекомендую, отличная забава на ночь.
Заодно задал бы ему пару вопросов.
В замен ничего не хочу.
Дочка украинского политика жрет наркоту, хлещет русскую водку и справляет малую нужду прямо на пол в магазине. Чем не свободная демократическая молодеж?
Интернеты облетела замечательная фраза дочки украинского политика:
Однако развития правильной темы не было. А зря! Украинцы отличаются от русских не только головой и сердцем, отличаются на генетическом уровне. У некоторых украинцев и поголовно всех немцев есть ген уберменша (сверхчеловека), с этим великий генетик Адольф Гитлер как-то выступал на симпозиуме. У русских ген убермешна полностью отсутсвует, что автоматически дает всем русским звание унтерменша (недочеловек).
В свое время известный генетик и селекционер Роман Шухевич (у которого ген уберменша был крайне силен, за что его очень любят) вместе с наусно-исследовательской группой Нахтигаль (Соловей) проводил разъяснительные работы среди белоруссов (у них тоже нет гена уберменша). Белоруссы надолго запомнили как Ромку, так и его батальон.
Отсюда вопрос, когда Украина воцарится над миром, что будет со мной? Вроде как русскому мне положен отдых в концлагере, где добрые доктора устроят мне полезные газовые ингаляции. С другой стороны во мне есть украинская кровь, то есть меня можно отправить мыть посуду и подносить еду настоящим уберменшам.
В фильме опять же не отражено, почему дочка укранского политика пьет водку? Ведь известно, что водка ослабляет силу гена уберменша, в то время как горiлка только усиливает.
