![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Здесь, как уже было сказано в профайле, Личный Участок Вселенной. Мой.
Здесь обитаюсь я и небольшая группа товарищей, которым нравятся открывающийся отсюда вид.
Уникальных, особенных, элитарных правил нет, все просто, как и в любом другом приличном месте, но с мелкими оговорками.
1. Здесь не любят нытиков, хозяин журнала изредка ноет за что получает от товарищей заслуженные затрещины и приходит в норму. Хочешь затрещину - можешь ныть.
2. Хозяин журнала врач, не стоит нести херню и ересь о медицине, это вгоняет меня в унынье. Можно спросить про медицину, я либо сразу отвечу, либо проконсультируюсь со знающими специалистами и отвечу позже.
3. Мне плевать, пользуешься ли ты слэнгом паданкаф и айтишников или молишься на букву ять и старославянскую речь. Просто пиши, чтобы всем было понятно.
4. Я исповедую православие, никого не обращаю в свою веру, не зачитываю собравшимся псалмы. Поэтому не нужно пытаться ввергнуть меня в ислам, кришноидство и т.д. И, будте любезны, избевте меня от родноверия и неоязычества. Здесь не воздают почестей духам унитаза, здесь в него, в унитаз, простите, гадят.
5. Мы все стараемся не материться при дамах, это же моветон, мать его.
6. Здесь постоянно шутят, сарказм и ирония повсюду. Не надо относиться очень серьезно. Для этого есть другие места.
7. Общаться здесь принято на ты, камрад, друг. Это не званый вечер, да и ты не лорд, я погляжу.
8. Про френд-политику. Если я тебя добавил, значит что-то у тебя мне понравилось, добавил, теперь буду читать. Не стоит думать, что я прокомментирую все, что ты напишешь, залезу в архивные записи 2005 года твоего журнала, я тут не сутками. Возможно, я прочитал, но не прокомментировал. Что писать в комментах к посту "Наташа ты была права, он меня бросил" или "Мне плохо" или другие обращения к неким личностям?
Если ты добавил меня, потрудись - напиши "Зафрендил, понравился мысль ..., аватарка, название журнала", я зафрендю в ответ и почитаем, поболтаем.
Если ты меня расфрендил - катись к чертям, нытик унылый.
Если я тебя расфрендил - тебе несказанно повезло, ты первый невзаимный расфренд в моей жизни, загадайте желание, что ли. напиши в комменты, друг случайно промахнулся.
9. Да, и последнее, будь начеку, тут не банят, тут могут послать на хуй.
Если в поисковой строке google.com ввести Я ЛЮБЛЮ, то в предложенном списке запросов верхняя строчка будет Я ЛЮБЛЮ СМОТРЕТЬ КАК УМИРАЮТ ДЕТИ.
Великолепно! =)
Только тссс! Закупил абонимент в солярий. Только пацанам не говорите! Тссссс!
Сегодня купил себе спальный мешок. Объяснить продавцу для каких условий он мне нужен не смог. Как объяснить парню, что в нём я планирую спать на подстанции скорой помощи, потому что скоро зима и ночью врачи скорой спят в спальниках, чтобы не дать дуба?
Бывает что машина скорой помощи выезжает на квартиру, там больной болеет болезнью. На поверку болезнь оказывается инфарктом миокарда, кардиогенный шок, все дела, пациент усиленно отдает Богу душу. Начинаешь заниматься упорными реанимационными мероприятиями часа эдак на 2-3, весь в поту, задница в мыле, пациент трижды умирает, трижды спускаешься за ним в ад и вытаскиваешь обратно. Везешь в ближайшую больницу, сдаешь в реанимацию и через 2 часа реаниматологи просто просирают больного.
И понт потом торопиться, не проще ли притормозить водителя и приехать, когда пациент уже будет мертв как дверной гвоздь? Констатация занимает 10 минут и едешь домой.
Вот такая отечественная медицина.
- Доктор! Спасибо!
- "Спасибо"? Я не знаю такой валюты.
Пока все загорают, купаются и жрут шашлыки с арбузами, доблестная скорая медицинская помощь в лице меня стойко стоит на страже здоровья человека и его благополучия.
А в перерывах подключаю x-box к плазме, беру бутылку кваса, чипсы и медитирую. Или хожу про стрип-клубам. Тоже медитировать.
Вот тут проходил мимо магазина, увидел EVE on-line на русском, купить что ли, потупить там?..
Определенно разные забавы - моя страсть.
Всегда считал, считаю и буду считать, что лытдыбр унылое и серое повествование о почесался, поел, бухнул, трахнулся. Писать интересно об обыденном - дар. Именно поэтому 95% постов в ЖЖ - лытдыбр, то есть серое и унылое говно, впрочем как и 95% пользователей ЖЖ - серые и унылые мудаки.
Но все ж пишут, надо и мне что-нить надневничить.
Сижу и пишу акты по защите прав потребителей и благополучия человека по городу Санкт-Петербургу, описываю санитарно-гигиеническое состояние детского сада. Жалею об акрах вырубленных лесов, которые пошли на ту тонну бумаги, что я перевожу на эту ерунду.
Периодически хожу у большому зеркалу в ванной, опускаю нижнее веко и осматриваю глаз. Не пожелтела ли склера. Тут приболел на днях, зашел к инфекционисту, говорит - был ли контакт с инфекционными больными. Говорю - конечно был, я ж врач. О, - отвечают мне, - так у вас симптомы гепатита, сдавайте кровь. Сегодня сдал кровь. У меня постоянно на что-то подозревают, то сахарный диабет, то гепатит, что за незадача?
Такие дела.
Главный продюссер закурил кубинскую сигару, на самом деле он не любил курить сигары, да и вообще курить не любил, но с сигарой он смотрелся на порядок круче.
- В прошлом финансовом году сиквелы принесли нам 67,8% чистой прибыли, люди знают на что идут и покупают билеты. Сиквел - лучше двух новых идей.
- Да, да, да! - закивали сценаристы, режиссеры и продюссеры помельче.
- В этом финансовом году, - продолжил главный продюссер, - Мы должны снять еще больше сиквелов, люди ждут от нас качественных продолжений.
Встал один из сценаристов:
- Сценарий "Терминатора 5" выходит не очень, история замыкается, Конор посылает отца в прошлое и всё, привет...
Главный продюссер шумно выпустил дым:
- Тогда снимите приквел. Скайнет отправляет робота убийцу к Саре Конор в колледж, тот начинает с ней встречаться. Робот убийца пьёт, дерется и отбирает у детей конфеты, Сара Конор разочаровывается в мужчинах и становится лезбиянкой, чем не хитрый план!?
- Да, да, тогда сопротивление отправляет в прошлое метросексуала, который любит детей и помогает старушкам.
- Отлично.
- Великолепно.
- Гениально.
Главный продюссер довольно улыбнулся:
- Что Майкл думает про "Трансформеров 3"?
Майкл Бей встал:
- Конечно-конечно, мы закупили в странах третьего мира еще шессот тон металлолома и сделаем такое кино, оно будет бабахать как первые два фильма вместе взятые!!! Ну и ту сиськастую девку из обеих частей мы тоже озьмем.
- Хорошо. А как там с Чужими и Хищниками.
- Дело в том, что обе части Хищник против Чужих провалились, вот мы и подумали о новом формате: "Чужие против Хищника против Ведьмы из Блэр против Республиканцев". Инопланетные монстры, чёрная магия и Джодж Буш!
- Отлично.
- Великолепно.
- Гениально.
- Также мы запустили в производство "Звездный Путь: Детерменантная систематизация протонов" и "Звездные Войны: Эпизод 7 - Новая Скрытая Угроза". О чем будет Звездный путь мы еще не придумали, фанаты все равно пойдут в кино, а Лукас припас кое-что новое.
Лукас вбежал в зал:
- О да!!! Новая республика проводит политику демократизации планет при помощи плазменых бомб и фотонных излучателей радиоактивного добра. Но тут оказывается, что в загашниках Империи еще остались 17 батальонов клонов, 2 звезды смерти и парочка красномордых ситхов, один из которых сын Люка!
- Сын Люка будет злым?
- Ну, конечно, он же внук Вейдера, зато правнук Вейдера будет светлым.
- Ну это резонно.
- Отлично.
- Великолепно.
- Гениально.
- Что с программой по возвращению на экран самых кассовых фильмов?
- Ну у нас есть пара идей. "Унесенные ветром 2", некоторых актеров придется заменить компьютерной графикой, но это ничего. Лучшие умы корпеют над "300 спартанцев" - идея в том, что было бы если б всех было в 3 раза больше? Во второй части у нас будет 900 спартанцев и 300 000 персов. Также есть кое какие мысли про "Кошмар на улице вязов 14" и "Пятница 13: Снова и Опять".
- Отлично.
- Великолепно.
- Гениально.
- Удачно ли идут съемки приквелов?
- Да-да, "Бетмен: Самое Начало", "Супермэе: Еще на Криптоне" и "Утробный период человека паука" в двух частях - про Паркера и про паука в лаборатории.
- Мда, этот финансовый год должен получиться особо удачным... Самое время разразится сатанинским хохотом!!!!1111адинадин
Этот пост написан в любимом стиле автора, не несёт морали, плохо взаимосвязан, мысли путаются и скулят. Стоимость прочтения - 10000 нервных клеток.
Мир катится к чертям, это факт.
Большой Адронный Пиздецгенератор готов к работе.
В Рио ежедневно полиция использует танки для перестрелок с обнаглевшими бандитами, те не стесняются и лупят по танкам из РПГ.
В Африке эпидемия СПИДа и гепатитов всех мастей, что позволяет гордо держать Анголе первое место по младенческой смертности четвертый год подряд.
По телевизору рассказывают кого сегодня зарезали, изнасиловать, расстреляли, а кому повезло и его просто сбил автобус.
Террористы и пираты берут штурмом отели и корабли. Мрак.
Такие дела, мир катится к чертям.
Несмотря на беды и катаклизмы, миру, в принципе, плевать куда он катится. Заходи в контакты, в жж-шки и сообщества разной степени пизданутости - увидишь сам.
Снял кроссовки и джинсы, опять хожу в туфлях и брюках.
Пора эмигрировать в южные страны, в Анголу к примеру.
Пришел я, как ни странно первым, вручил цветы, сижу жду начала праздника. Массовка вся на кухне.
Подваливает еще один тип, видимо возлюбленный именинницы.
Сидим вдвоем, тихо тикают часы.
- Здорово, - говорю, - Наши в хоккей сыграли, втрой год ломаем хребет клиновым листьям.
- Мне все равно, я не смотрел.
- Слышь, блядь дебил, я разговор хотел поддержать, если такой умный, иди-ка ты в жопу - обиделся я и ушел смотреть на салаты на кухне.
А потом говорят, что я злобный, агрессивный и не умею общаться с людьми.
- Музыка:Агата Кристи - На ковре-вертолете
А потом заглянул в ленту, а там нытье и слёзы льються рекой.
Так вот знайте - у меня все охрененно, лузеры!!!!11
Клинт Иствуд с фордом Гран Торино - отличный. А Стэтхем с электическим сердцем - муть, хотя и смеялся пару раз.
Еще посмотрел "Горячие мокрые сексапильные стюардессы 4", но это уже совсем другая история...
Если до вечера не умру, обязательно расскажу как я строил свою любовь на пректе Дом2.
Тут недавно устоился в Рекламное Агентсво. Рекламу придумывать, креативить.
Приход заказ - изготовить рекламу новых ультратонких крылатых прокладок Tampweys.
Поручили мне, покумекал я, побродил по офису, просмотрел Ночь Пожирателей Рекламы, даже галлюциногенов съел (нам их как клей в рабочие расходы вписывают).
Прихожу к шефу - есть, говорю, - Оригинальная идея.
Молодец, - отвечает шеф, - Ориганильно - это здорово! Бери 5 тысяч рублей! Воплащай!
И вот настает день просмотров!
Весеннее утро, солнце прорывается через свежие листочки, нежно, но настойчиво разгоняя дремоту и ночной сумрак. Девушка просыпается в кровати на белоснежном белье и потягивается.
Но чу! Она сбрасывает одеяло, а вся простыня в кровищи!!! Из-под дивана выпрыгивает кукла Легкий Голод в красной майке "ПЕРВЫЕ МЕСЯЧНЫЕ". Девушка истошно орет и падает в обморок, звучно брякаясь башко об белоснежную тумбу. Кукла Первые Месячные демонически ржет и скачет по кровати. Экран темнеет.
На черном фоне появляется надпись красными буквами - Этого бы не случилось, пользуйся она новыми ультратонкими крылатыми прокладками Tampweys!!!
Меня, конечно, побили и уволили. Теперь я должен фирме 5 тысяч... А брат девушки боксер, и хочет сломать мне челюсть, я ведь обещал снять его сестру в Титанике 2... Эх...
И да, я вышел из анабиоза.
PS. Камрад Руданов, кинь адрес своего мыла, я тебе работу вышлю, что обещал.
Но я все еще жив. Всем что обещал - сделаю, написать - напишу, выслать - вышлю.
Жди меня, и я вернусь. Только очень жди.
