typewriter trash can

ёлыпалы

2008-03-20T02:06:25Z

очень правильное различие стори-хистори. просто-таки необходимое

прощеное воскресенье

2008-03-02T15:20:18Z

простите меня, кого я корила за политическую истерию.
дела наши действительно не очень. галочку-то и не за кого поставить.

я всё еще не люблю разговоров о политике и полагаю их бесполезными, а мысли о ней причиняют мне нравственные страдания. но если все будут прятать голову в песок, пиздец может наступить быстрее, чем мы рассчитываем.

наверное, пока есть такие, как вы, такие, как я, могут продолжать жить в своём идеалистическом мирке и думать о чем-нибудь другом, чем я сейчас и займусь. спасибо.

завещание

2008-02-29T14:10:26Z

единственным файлом на моём компьютере, датированным 29 февраля 2004, оказалась какая-то скачущая оливка
так пусть же будет это порталом в будущее! я желаю себе удачи
и другим тоже, если хотите )

цели на

2008-02-27T18:21:36Z

возможно ли быть без привычек? вот бы

с днём защитника! - [23 февраля 2006]

2008-02-22T21:19:24Z

раньше (тфу) я много болела, а друзья приходили меня навещать и радовать. и мы развлекались. развлекаемся и поныне, а 2 года назад получилась армия:

на фотографиях кусочки Ким, за кадром любимый АА, защитник отечества и ваще. ура!

неважно

2008-02-11T19:40:25Z

я думала, когда меня настигнет абсолютное счастье — перестану разговаривать — мне же ничего не будет нужно, и всё что требуется я буду знать и так.
буду говорить только «привет» и «передай соль», а внутри — полное спокойствие, покачивающееся на волнах йодированной гармонии
истошно беречь душевное равновесие — эдакий глупенький парадокс, что даже мило

печально, но я частенько забываю мысль, еще пока думаю её. единственный обрывок, уцелевающий каждый раз — «всё это неважно»
понимаю, баланс — это не существенно, но по обыкновению льну к тому, чего нет. и вовсе не целюсь узнать, что важно — ведь я в курсе, что никогда не перестану разговаривать.

каждый вечер, отчаявшись вспомнить, о чем же только что думала, я повторяю: «это не важно»
а между тем мне снятся какие-то длинные барочные сны про битое стекло, казни и эзотерические беседы

любовь

2008-02-07T17:30:57Z

мне вот кажется, что кровосток — это про любовь. чувствую я нежность в них большую. серьёзно. вам не кажется?

трайбэк «помну о себе»

2008-01-31T14:58:36Z

когда дома начнут красить в фиолетовый цвет… когда дома начнут красить в фиолетовый цвет… когда дома начнут красить в фиолетовый цвет?

ну че.. я стала меньше думать и.
больше делать?! не страдаю ни от какой пустоты. мне в общем-то нечего сказать, единственное — жалобы на высокую теряемость нити повествования. многоточия порождают у меня ощущения автосожаления или даже слегка автосострадания свысока. я довольно часто сожалею, но не слишком. жалею о слабой памяти, хотя благодаря сей слабости и сожаления не слишком. знаете анекдот про замкнутый круг

сейчас никаких вопросов к целям существования. теперь я не считаю, что тупею. ну разве только иногда))

P.S. да, точки раздражают. и «социальные сети» нервируют
многовато ненужных друг другу людей — «пригодятся зачем-нибудь» — всё это для меня чересчур мило.
сейчас я не думаю, что права
память же
память
поэтому я хочу вернуться
ах

отстой

2008-01-21T22:59:22Z

пропали все фотографии с компьютера
што бы такое сделать
?!!
помогите, а
восстановление данных или че еще? или всё, пиздец?

non-curable

2007-04-19T16:46:05Z

пару недель назад одна из сигарет, закуренных на улице, имела вполне отчетливый привкус одуванчика.
господа хорошие, в такие моменты наконец понимаешь, что такое Чудо. ёпт
курение схоже с фотографированием. есть тут момент запечатлевания. ну и вообще. ладно.

вот фотография — это мы в феврале опять в питер ездили.

тут Кукарямба (которой вообще огромное спасибо и ваще), Марфа, Святой Связист и Ким.
а меня на этой фотографии нет, но есть много еще фотографий с той поездки, на которых и я есть и ваще. они у Катерины Евгеньны лежат, мы с ней их и снимали. отличные, по-моему.

а завтра ночью я снова еду туда, в питербург.

редукция и вульгаризация — гипоморфоз, короче

2007-04-02T15:38:43Z

ищете знака, который укажет вам путь? а мне приметы на голову валятся и под ноги лезут, у меня их — завались, что песку морского — сто тысяч миллионов. я их перевожу в поэзию:

я нашла на улице замок,
на нём напиcано — rock.

вам нужно?

«под эгидой» - [эгида — значит щит]

2007-03-20T22:52:27Z

в юности у меня была настольная игра, в которой были карточки с надписями типа «нежно-зелёный вурдалак, трусливо озираясь, сморкается на вас, и вы теряете ход»
я сплёвываю себе на коленку, и думаю, что хочу быть пафосной
истерически проснувшись в метро, я записываю, что «культура шрифта сродни культуре придерживания дверей» и вырубаюсь. потом неделю думаю, какова хуя это значит.
сегодня мне снилось, что меня засасывает в пылесос — неприятно. мама сказала, это значит што я расту. расти — shit.

моя долгая дорога домой - [эпизод2] - «надо знать меру»

2007-03-09T22:01:19Z

я впервые в жизни еду в икею. вот я приближаюсь к ней. местность, где она располагается, вызвает ощущение радостной нео-треш-антиутопии. пугает не это, пластмассовые завоеватели мне сейчас по душе, но нет, я не хочу, нет! зайдя внутрь, я чувствую облегчение — легендарная икея оказывается отнюдь не столь гнетущей и всепоглощающей, как ожидалось, и меня конкретно отпускает. короче!

первым делом я захожу в туалет (не производящий тяжкого или пугающего впечатления). в кабинке меня посещают мысли о ненависти (?!). я думаю, что никто не умеет ненавидеть. потому что ненависть для всех абстрактна. я остаюсь довольна таким выводом и покидаю санузел.
IKEA разверзла передо мной свои дружелюбные недра.

короче.

несколько часов в икее, мысли о ненависти не покидают меня. возможно поэтому я теряю путь и хожу кругами по стрелочкам. я упиваюсь своей беспомощностью и раздражением, бесконечно повторяющиеся диалоги («я кажется здесь уже была?» — «да, идите по стрелочкам») вводят меня в транс. я решаю, что ненависть отнюдь не абстрактна, или же, по крайней мере, не более абстрактна, чем многое другое. всё же я не умею ненавидеть. а вы? наконец, благодаря АА и мистическому секьюрити, мой путь находится. я решаю попрощаться с икеей навсегда.

флэшбэк.

в феврале и марте меня всегда настигают флэшбэки. я иду по улице и помню, как меня вот здесь тошнило два года назад. [мне нравится слово флэшбэк. еще дедлайн и отстой. у меня дедлайн, и это отстой, но не флэшбэк.] я тот человек, что и всегда — за счет ощущений, но чувства и самосознание уже не те, не те.. я решаю, што это пожалуй слишком абстрактно, если не сказать хуже. хорошую абстракцию сделать сложно. я возвращаюсь к ненависти. возможно это ощущение момента. впрочем, такое мнение в пух и прах дискредитирует любовь и проч. короче.

короче.
тошнило меня от хорошего кино тогда, как щас помню, прямо как вспомню — сразу тошнит. а сейчас меня тошнит от дизайна и от искусства.
дело в мере — потехе час, но как же быть с делом и с ненавистью?

[эпизод1 короче]

ПостСкриптум деловитый.
что меня делает сейчас счастливой, так это наличие нормальных постскриптовских шрифтов. вот такое порно.

в связи в смеси в слизи

2007-01-31T17:39:55Z

среди ночи мама называет меня фабрикой слизи, интересуется: «может ты улитка?»
возможно, я всегда хотела, но тогда моя мама тоже улитка. мама говорит «может быть». мы веселимся.
по ночам ко мне выстраивается очередь со стаканами воды. не в смысле смерти, а в смысле «выпей воды!». я, к сожалению, не даю им спать. а они — мне.

вообще (не)спать очень тяжело, потом уже утомишься и грязнешь в слизи нематериальной, она выглядит очень даже конкретно (см. выше), разумеется, она — черная. ну там.. пережаренная и вновь разбавленная рефлексия в смеси с надеждами страхами и допущениями. пугающе и бесполезно. ваще нах!
кстати, думаю, что несмотря на с начала и до конца времён неискоренимую общечеловеческую привычку «судить о людях по себе», никто не смыслит в чужих чувствах ни грамма. ну я это по себе конечно.

P.S. опять решено стать педантом. в душе я конечно всегда им была, ох каким педантом я всегда была, огого!
теперь я буду педантом на деле! знаете как сразу от этой мысли всё оптимистично! рекомендую.
я люблю педантизм. я люблю последовательность и стабильность, только мне не нравится непадающая температура и непроходящий кашель. я люблю какао. я люблю человека, который смеётся. я люблю хорошее настроение. я люблю, ваще!..

(я когда кашляю — сильно таращусь)

паника, паника!

2007-01-12T21:01:33Z

..19..
ну и ничево

иногда ошмётки

2007-01-12T14:04:46Z

вокруг меня авангардно-оркестровая-нойз-музыка делается из людей. и как в моих лучших представлениях - смысл на дальнем плане. потому серьёза уже просто нет, актуально ненервически хохотать над чем угодно и переносить и перетаскивать всё. мои родные радуются. только голова побаливает, да и черт с ней

иногда страшно, што у всех большая душа. действительно у всех большая душа.
иногда чувствуется личная обглоданность большими душами до костей. в метафорическом смысле, которого вообще быть не должно. [обглоданность с благодарностью иногда действительно семейственны.]
передача про драконов произвела на меня большое впечатление. не важно, но меня иногда съел тирекс.
чаще всего постмодернизм как утешение спасение и домашнее животное для маленького человека.
иногда находится потребность очищения от постмодернизма. попроще, проще.. просто любая привязанность перегружает и утомляет периодично. постмодернизм просто держит нетяжелых людей на плаву. а все живут с ним. но не всех это нервирует))

можно довольствоваться собой только в конфликте или же в относительности.
часто проговаривается желание существовать в безотносительности. это действительно возможно, но натурально реально ли в таком случае получить состояние акей?))

на самом деле вывода нет, живи и живи. о, это прекрасно. хуй

из бдений над типографикой [муму непостижимо]

2006-11-28T12:39:55Z

а про жизнь я пока ничего не хочу сказать.

из бдений над иллюстрацией

2006-11-18T15:35:51Z

друзья мои,
я нем и глух,
как древний грек
давно протух,
и лишь мой модерновый хрящ
досель приятен и хрустящ.

«подростковое»

2006-11-06T19:21:50Z

о, сколько можно о здоровье. да, хб, о, г, г, ггм, и ноет опытная железа, постельный режим и антибиотики.
Я выхожу из дому, а там морозная прозрачность. я прихожу в свой подъезд, а там бассейный запах. это всё всегда радует.

я старательно обобщаю, не скупясь. «у моего поколения детское самосознание». или нет? «у кого не детское — не моё поколение». мне десять. этому вообще ничево не мешает, мне десять. я не люблю детей. дети не любят детей. и взрослых тоже. я вообще не люблю людей, они слишком хороши. о, фигня!
когда тебе кажется, што тебе десять, ты мыслишь соответственно и в соответствующих образах, и иногда душераздирающе думаешь, што нужно развиваться.
как-то ночью я понимаю, што моя жизнь придумана и от ткани этого повествования прыщи на заднице, мои радости — как выжатая жвачка навязли в зубах и искренне выдают резиновый состав, якобы очень сладкая жвачка. хочу всё бросить. так бывает.
потом я вспоминаю о хемингуэе и успокаиваюсь. и не хочу всё бросить.

когда болеешь после удачи, не может быть нехорошо. имеешь право, тепло и отдых и малиновый чай. я превращаюсь в тихого сутулого любителя хемингуэя. но мне нельзя долго бездействовать, от этого случаются казусы вроде желания всё бросить. мой психоаналитик говорит мне: «чувак, главное — уверенность в собственной правоте». но у меня её нет. на самом деле просто работатьработать, я не дура, я помню, где счастье, хихихихи
а болеют, кстати, только в десять лет, взрослые не болеют, смешно.

десять лет — это как раз впору, штобы решать, кем быть. я хочу быть готом. оптимистичным готом. я гот-весельчак. я не эмо!

люди перекрасны, гораздо лучше, чем можно надеяться.

2006-10-30T16:24:02Z

время быстрое. што там было.. тоска, ебучая непрерывная холодная тоска и недовольства. взрослый мрак, да.
люди меня окружающие меня восхищают. люди, вы великолепны и великодушны.
казались у меня потеряны возможности ощущать сострадать и сопереживать, содействовать, объяснялось усушкойутруской души и закопаностью её в собственных бедах, но не оправдывалось, собственно горевать о своей бесчуйственности раздирательно и судительно можно и не противоречит нисколько. «я же не была такая»

а потом температура ломота и нега больная. и потом я не помню уже суть драмы.
а потом я читаю статью какую-то и плачу — и торжествую — вот-де и сострадание. ну просто суть упущена.
сейчас мне тепло и я переживаю и жду и жду и жду и жду и надеюсь. и честно говоря верю. ну уж иначе ваще.

тубдиспансер — смешное слово.

утоп и я

2006-10-17T12:58:14Z

кажется, скоро прорежутся бакенбарды. я бы била себя железной линейкой по рукам, если бы мне этими руками не надо было работать. а когда работаешь — ты действительно счастлив, это лучше чем всё, внатуре. но конешно всем не пренебречь. «когда я вырасту я стану гравером-отшельником»

ничево в этом сраном мире не имеет значения, кроме ветерков звуков запахов и форм, цепляющих мимоходом. потому што всё мимоходное — вечно, а всё вечное мимоходно, хаха.
у меня чево-то последнее время какой-то сбитый фокус, и акцент идёт не на то постоянно, што в работе, што в остальном.

сегодня я иду и думаю, што должен появиться четвёртый основной цвет. мы вроде его не видим не представляем и не знаем его названия, потому што его пока нет, а все которые есть — составные из трех (пяти, если желаете). мама говорит, што этого не может быть, потому што не может быть никогда, но я верю.

будь ни удавом

2006-10-10T13:11:10Z

человек! когда утром ты сидишь, безвольно стряхивая пепел в солонку, и разгладить лицевую свою часть об стол тебе мешает лишь чашка чего-то условно-горячего, знай, ты не одинок.

тогда же это ввергает меня в тартар каждые две минуты первых часов, и я могу думать только о «правильных кавычках». не трудно уничтожить беспомощного члена общества в 7 октябрьского утра.

радости

2006-10-09T12:59:16Z

а теперь у меня сошол с ума интернет и пускает в свои нефритовые недра только если ублажать ево непонятными действиями дня эдак три
поэтому я скажу, пока не забыла, когда еще представится возможность

с тех пор как я полагала себя без комплексов, многие из них успели отвалиться, а те, которые остались, расцвели, што называется, пышным цветом, и это не может не радовать, я на самом деле люблю цветы

вот например мне не нравится мой нос, но я считаю, што подобный нос является признаком таланта, не знаю, откуда это взялось, но по-моему клёво

в воскресенье вечером я заметила, што параллельные прямые "моего сознания" пересекаются, и в результате обнаружила себя в углу, ими образованном
я знала, што там ошибка и пересекаться они не должны, но меня заклинило, а в углу было неприятно и безысходно. потом я нашла выход (рисовать надо) и они то ли перестали пересекаться то ли вообще съебались из "моего сознания", но пора уже было спать, поэтому рисовать я буду сейчас.

еще я хочу сказать ура.

обращение"

2006-10-05T15:33:09Z

ты знаешь, хороший приём писать посты в духе диалога с неопределённым собеседником
да, дружище, у меня тоже хорошо откашливается мокрота, я и не сомневалась, што ты обрадуешься
конешно, мы так давно с тобой.. боже мой, как скушно бывает жить, я пойду гулять по вечерним улицам этого премудрого города.. ну ты понимаешь, да, да.. да

A for apple.. [из ночных бдений над типографикой]

2006-09-27T22:22:50Z