Убить... Человеков... Всех...

ПИПЕЦ!!! МОЗГ УЛЕТЕЛ ДАЛЕКО И НА ДОЛГО!!!

2008-10-09T13:31:51Z

ЭТО БЛЯ ПИПЕЦ!!!!
СЛУШАЮ ВТОРОЙ РАЗ))))
ВНИКАЮ В КАЖДЕЕ СЛОВО)))
ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ЗА МНОЙ ПРИЕДУТ САНИТАРЫ БЛЯ)))

спиздил у Грома

Злой пост

2008-10-09T08:14:12Z

Или я идиот или вокруг большая часть людей охуела!!!
Не было и дня чтоб я не наткнулся на улице или вметро с каким-нибудь полудурком.
Я конечно понимаю, что октябрь создает осеннее обострение у больных людей. Но не верю что в Москве 80% идиоты.
Одни ходят в метро с таким видом что бля боишься обойти. Вторые Улыбаются на весь вагон тычат окружающим факи. Третьи слушают музыку и поют песни на всю платформу. Некоторые пиздятся потом жмут друг другу руки а через пару минут опять хуярятся. Историй куча и все за одну неделю!!!!
Такое ощущение что я попал в зятяжную съемку скрытой камерой.
***
А на второе тема другая.
Я не понимаю нахуй мне кидать какие-то фотографии, демо-записи, видео съемки, дизайны и спрашивать мое мнение если человек не может принять критику. Я конечно не профи во всех этих вопросах, и выражаю исключительно свое мнение. Блядь почему надо обижаться?
Почему я должен глядя на откровенное ГОВНО говорить "Ну так ничего!"
Чтоб не обидеть?
А помоему ложь обижает больше.
Блядь бесит.

Смастерил тут на досуге.

2008-10-06T21:48:30Z

С ПОНЕДЕЛЬНИКОМ!!!

2008-10-06T07:35:42Z

БЕГОМ НА РАБОТУ ССЫКУХИ!!!

Современный взгляд на старое!

2008-10-05T20:59:29Z

Компания Lasonic решила возрадить свою знаменитую модель Lasonic Ghetto Blaster TRC-931, модернизировав ее.
Каких-то глобальных изменений магнитафон не получил, за исключением современной "сердцевины".
Очень надеюсь, что этот гаджет, в скором времени будет доступен для покупки!

опасная хуйня по ходу)))))

2008-10-03T11:52:41Z

Бля стремные какие-то)))))

Кто идет?

2008-10-03T11:44:18Z

Кто-нибудь завтра идет на ADRENALINE GAMES 2008?
Ни разу не был на этом мероприятии, вот собираюсь.
Надеюсь встретить там многих из вас)))

Чайник террорист!

2008-10-03T10:23:59Z

«Уютный чайник» - чисто английская традиция. Там «шапочки» делают из ткани или шерсти, которая используется для того, чтобы чай дольше оставался горячим. Некоторые «шапочки» делают с карманами, которые можно заполнить пакетиками чая или кофе, конфетами или печеньем.
Чайник-террорист - дело рук английской компании SUCK UK. Видимо, этим талантливым ребятам неведомо о политкорректности, однако с чувством юмора у них все в порядке. Радует одно, каким бы злым не был чайник-террорист, можно быть абсолютно уверенным в том, что ваш чай он сохранит горячим и вкусным.

Очередная история с запахом)))) Не про меня!!! РЖУ БЛЯ КАК ССЫКУН УСАТЫЙ!

2008-10-03T08:52:17Z

НАША МЕДИЦИНА!

Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?

***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

хахахаха

2008-10-02T10:02:58Z

СПИЗДИЛ У БЛОХУШЕЧГИ))))

Я ебал такие именины!

2008-10-02T09:32:27Z

Я наверное долбоеб, но блядь объясните мне идиоту. НАХУЯ соски малолетнии уродуют себя так?
зачем?
Вот бля реально напрашивается банальный вопрос: Куда смотрят родители? Куда смотрит школа!!!
Я бля видел уже 5-х тупиц с такой хуйней на руках, на сиськах!
Они бля ебаулись все чтоли?
Им сейчас от силы 16 лет, через 4 года работу искать придется серьезную, строить жизнь.
Как с такой дешевкой на теле можно вообще жить?
Я не понимаю не ужели в тату салонах нет ограничений по возрасту?
Не ужели все эти туицы идут бить себе партаки на хатах за минет?
Это пиздец ребята!
Я знаю пару девушек у кого на пальцах набито что-то (Рокси и Магда) бля но им это идет. Их будущее связанно с этим и это видно. Бля ну вот дети которые любят Оливера Сайкса, которые всячески пытаются быть приблеженыв к нему даже путем наебашивания его бренда на руках у себя... Хуй знает...

ДЖ ДЖ, привет от Кавалеры

2008-10-02T08:47:27Z

Вчера сгоняли на SOULFLY в Б1!
Честно скажу двоякое ощущение.
Безусловно песни с первых двух альбомов и частично с третьего взрывали меня изнутри ибо их я обожаю.
Треки Sepultura вообще были очень круты. Еще бы)) на них выросло целое поколение.
А вот в остальном хуйня хуйней!
Тупая долбешка ниочем(((
Жаль что Кавалеро не в ту сторону думать начал. Жаль для меня! Может другим как раз это и нравится, но вот только не мне.
Смешно было наблюдать двух мужиков (лет 45), которые махали бритыми затылками в такт песне Primitive в то время, когда их дети (наверное учат уроки))))))
Очень удивило колличество народу! Очень много! Б1 был забит на 3 четверти.
Ну и не могу не отметить группу Ругер, которая грела Soulfly!
Я их давно не слышал, а тут... На хорошем звуке.
МОЛОДЦЫ!!!!

В догонку к прошлому ананистическому посту)))))

2008-09-29T11:44:57Z

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...))

ЭТО ПИЗДЕЦ ИСТЕРИКА!!!!

2008-09-29T10:43:21Z

Ржу не переставая уже полчаса. найдено в ЖЖ. В скобках комментарии автора.

Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум

Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.

К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако какой эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

Новинооооочки))))

2008-09-29T09:04:30Z

Скачал себе новые российские релизы.

Оригами - Синдром Кассандры

Не знаю что сказать. Пластинка круто сведена, записана отлично, материал не плохой, но вот оценить новый вокал группы увы не смог. Не потому что не понравился, а потому что его реально там не слышно. Думаю, что поклонники несомненно оценят пластинку. А я немного другую музыку ждал от них. Вот первый альбом оригами пипец оч нравится, а новый чет как-то не понятно. Очень много метальных рифаков, которые, как мне кажется, не вяжутся с вокалом и образом Артема. Очень понравились электронные аранжировки Филди. Кстати, если кому интересно Сочи рассказал мне охуенно придуманную историю о записи альбома)))) Это пинцет))) Могу выложить кому интересно)))

##### - Мертвые тела (Single)

Еще када Гриша кинул мне видос с записи сингла? тогда мне трек начал нравиться. Как только увидел клип понял что парни не просто растут, они по настоящему ХУЯЧАТ. Очень крутая энергетика, которая передается от песни. Клип тоже понравился. В общем релиз пиздат и точка)
Посмотреть клип можно тут:
http://www.youtube.com/watch?v=4sGqp3VmEDw

Не про меня! НО РЖАЛ КАК СВОЛОЧЬ!!!))))

2008-09-24T22:28:33Z

Про неудавшийся минет под дождём

Где-то в первой половине июля случился у меня мини-adultère - в принципе ничего особенного: оральный секс с женщиной (31 год, коммерческий дир-тор) в её офисе (крупная проектная организация). До этого у нас там в течение месяца проходили многократные коммерческие переговоры, то есть раньше я с ней общался исключительно по делу, но, толи тогда мозги были засраны работой, толи ещё хуйня какая, но простая человеческая мысль «нада ей вдуть!» в моём мозгу чётко не формулировалась. Стареем, а хули?! А тут на последней встрече мы наконец-то всё согласовали по нашему нашему ниибацца проекту развития территории (девелопмент развивать - это вам, знаете ли не хуй дрочить сабачий!) и в момент прощания, как сказали бы любители красивого слога: мы встретились глазами и между нами вдруг пробежал мощщный эротический разряд… проще говоря, это когда и вы и она без лишних слов отчётливо понимаете, что секс здесь и сейчас неотвратим. А мысль вообще то, как говорят знатоки, штука материальная.

Тут надо немного пояснить по персонажу. Женщина за 30 для кого-то может уже и матюрэ, а мне так в самый раз. Пока, по крайней мере. Да и ебали мы уже этих «маладых и юных» во время кризиса среднего возраста так, что шуба заварачивалась… короче, директриса эта на вид была ебабельна весьма: фэйсом не Шерлиз Стерон, но и не Новодворская, конституция где-то Анфисы Чеховой, в меру болтлива и смешлива, роста где-то 165-170 на каблуках, сиськи на вид так номер 3 с половиной, попа стульчиком - как говорил о таких мой друг Андрей (покойный ныне): среднерусская низкосрущая. Кроме того во время этой нашей встречи она была в очках. Как потом мне сказала, что вообще то носит линзы, а тут решила выебнуться. Для меня же очки на женщине - фетиш неибацца, писАл уже тут не раз. Короче говоря, не знаю, что там у неё в голове было на мой счёт, а у меня было примерно так: на протяжении всех наших предыдущих деловых встреч мой мозг активно принимал визуальную картинку потенциальной половой партнёршы, обрабатывал этот сигнал, но ввиду перегруженности оперативки дальнейший процесс обработки данных подвисал (чё та хуевато с многозадачностью становицца) и развития нихуя не было. Тут же с появлением такого ниибацца мощного фактора как очки мой процессор «пробило», он всё сложил в одну цепочку и выдал единственное возможное решение - ебать немедленно. Вот такой ход мысли, гуси-лебеди. Ну да ладно… В последующие 5 - 7 минут эта нехитрая мысль без особых прелюдий была материализована нами в форме минета. Надо сказать, что вообще такого рода офисный fast-sex - штука зачотная. Понижает давление в «баллонах» одновременно повышая самооценку и адреналин. Но первое важнее. Имхо, канешно.

Ну и что собственно такого произошло, спросите вы, из за чего надо было городить это всё сюда? Ну дал в башню, ну в офисе - и хули? Она ж не Памелла Андерсен и даже не Анжелина Джоли?! Тем паче, что проектировщикам этим платишь пади дахуя - да она не только отсосать должна… Не сцыте, родимые, не сцыте - всё будит впереди.
Так вот. После того раза мы с ней какое-то время не общались, а потом опять встретились, случайно, в августе на выставке в Крокусе - СТРОИТЕЛЬНАЯ НЕДЕЛЯ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ - 2008. Ну встретились и встретились - про минет ни слова, на выставке тем для обсуждения и так дохуя, то да сё, короче, пригласил короче я её в ресторан - мы собирались после выставки туда с нашей фирмой-застройщиком идти плюс ещё какие-то халявщики, до кучи я её и прихватил. Приехали в ресторан где-то около восьми, нас было рыл 10-12. Так как обычно на выставках днём не до еды то жрать нам хотелось как медведю бороцца а Ломоносову - учиться. Сели-выпили-закусили. Пиздёж рабочий там, шутки и т. д. Я ей вино полусухое, себе - виски. Вижу, влилась она в компанию - шутит, смеёцца. Время идёт… В какой-то момент я о ней забыл. Тут она меня под столом ногой толкнула. Напомнила типа о себе. Я отвлёкся от разговора с коллегой на неё. Присмотрелся - а моя директорша находицца в той пограничной стадии опьянения, когда речь ещё вроде свЯзная и глаза вроде не закатывает, но накати ещё немнога - и ей можыт прийти тотал эклипс. Перспектива же общения с пьяной в жопу бизнес-вуман вызывала сильный приступ грусти. А грустить не хотелось. Кроме того по ходу посиделок коллега справа предложил ахуенно «свежую» идею - продолжить в сауне, с «русалками».

Идею быстро поддержали и я уже подумывал как бы так директрису деликатно спровадить нахуй. Но видать у неё в планах грустить тоже не было. Она наклонилась ко мне, и, как опять же, сказали бы апологеты красивого слова, прижав свои уста к моему уху жарким шепотом спросила: - выйдешь со мной? Я же, мыслями пребывая уже в сауне, спросил в ответ: ты уходишь? Она: - да, но прежде давай выйдем на минутку. Я про себя: атлично! Вслух: - ну пошли. Мы встали и пошли к выходу. Проходя через холл с туалетами, она остановилась и спросила: Зайдём? Туалеты в ресторане были юнисекс - без табличек М и Ж. Я уже было начал изысканно шутить типа, зайдём вместе и пасцым на брудершафт, но вовремя вкурил тему: йоптыть! Какое пасцым, мудило?! Дама перед уходом предлагает тебе заняться сексом в туалетной комнате!!! Ээх, бля. Через секунду мы уже были внутри и я закрывал дверь на щеколду. Так как ресторан был, скажем так, штоб не шыбко выйобывацца, очень хорошый, то и туалет был ему под стать: внутри пахло лавандой, в углу стояла ваза с засушенными розами и негромко фоном из динамика играла музыка. Далее события начали развивацца как в дишовой парнухе. Она давай целоваться и рукой расстёгивать мне матню. Я - задираю ей блейзер, а па-ходу и бюстгалтер ( Нахуя?! Стереотипы!). Она опускается передо мной….и тут БЛЯДЬ мне наступает пиздец: по ходу высвобождения моей мамбы из трусоф наружу я чётко понимаю, что ни о каком минете в ближайшие секунды и минуты и речи быть не может! Сцать охота що пиздец! Припёрло за всю хуйню! Давление в моём коллайдере атмосфер 500 блядь! Мысль в галаве уже только одна: минет - отставить, срочно сцать! Я уже открываю рот, чтоб сказать ей, типа: - Света, Ахтунг! хэндэхох, zurück! и тут она делает одну ахуенную вещь - она быстро берёт своей ручкой мой кокон и начинает его приподнимать, мягко так сжимая, и одновременно подводя свой рот к моему микрофону. Я хуйивознает как сжатие мошонки связано с работой мочевого пузыря, но судя по паследствиям связь эта ниибацца какая линейная - как только она начала сжымать мне яйца все мои последние усилия по сдерживанию «прорыва плотины» испарились, клапан мгновенно аткрылся и мощщная струя свежайшей мачи ударила прямо ей в табло! Очки чуть не смыло нахуй. По её реакции я понял что приём «золотого дождя» в её планы нихуя не входил. Её суетливые попытки сразу увернуться от струи были малоэффективны ввиду нашей диспозиции: я стоял спиной к стене расставив ноги, она сидела внизу передо мной типа на корточках пачти вплотную фэйсом к елде. Тем не менее она мгновенно отпустила маи яйцы и инстинктивно откинулась назад, но выпитое вино и крайне неустойчивая поза не дали ей возможности быстро покинуть зону поражения - короче говоря жопа перевесила и она таки уселась ею на пол. Так что «золотой дождь» принять ей всё же пришлось: попало не только на лицо с макияжем и очками, но и на её блейзер и причёску. И мне рикошетом штаны и туфли забрызгало. Комическая картина. Просто абасцаться, блядь! Где были паппараццы?!

Ну я с грехом папалам сцедил что оставалось в рукомойник и типа к ней, мол дарлинг, ду ю нид э хэлп? И шо вы думаете она?! Она начала ржать. Ебануцца! Сидела и ржала. Потом успокоилась, встала, кое-как привела себя в порядок и говорит мне: вообще-то, когда я услыхала там за столом что ты собираешься куда-то в сауну пездовать с «продолжением» я дала лёхкую обиду, так как рассчитывала что после ресторана у тебя будит со мной продолжение, но потом думаю: ну хули обижаться?! Щас я с ним тут па-быстраму… в туалетике…а патом пускай пиздует нахуй к своим русалкам в баню! Вроде всё складно должно было быть, ан на те - какой конфуз! Я говорю: да уж, блядь, абасцаться какой канфуз, а про себя думаю: вот так вот тебе и надо! Ибо нехуй на основании каких-то своих фантазий на меня планы строить. Пустое это. Провёл её к выходу и пока-пока… целовать её на прощание я не стал.

ЗЫ: А в баню с коллегами я естессно попал и русалок там пропёрли - мама-не-горюй, правда без такого экстрима. А с директоршей этой я пока не встречаюсь - по работе вроде нет повода (но скоро будит), а просто так без повода - мне как-то неудобно, хуйивознает что говорить (человека-то обосцал!) - глупая ситуацыя. А я ещё такой, что при встрече пошутить могу как нибудь неудачно (для неё) или просто начну ржать - тут уж не до минетов будит точняк и ещё не дай Бог на нашем проекте отразиться. Так что такой вот пердиманокль, гуси-лебеди. Сижу щас как на шпагате. А ведь встретиться с ней скоро прийдётся… Как там пел Корнелюк: «подожди-дожди-дожди, Я оставил любовь позади и теперь у меня впереди - дожди, дожди, дожди…»

Высокосный год:-(

2008-09-24T21:40:51Z

В результате крушения самолета погибло четыре человека - известный барабанщик Travis Barker остался жив, как и следовавший тем же рейсом DJ AM.
Частный самолет загорелся в воздухе и рухнул на автотрассу. Четыре человеа, в том числе два пилота, погибли.
Трэвис Баркер и DJ AM выжили благодаря тому, что выпрыгнули из падающего самолета. Сейчас они находятся в медицинском учреждении.
Вечером 19 сентября Трэвис выступал вместе с DJ AM, а также экс-солистом Jane's Addiction Перри Фаррелом. Сразу после концерта частный самолет Learjet 60 должен был отвезти барабанщика и ди-джея в Калифорнию. С ними на борту были 29-летний Крис "Little Chris" Бейкер (ассистент Баркера), 25-летний Чарльз Стилл (охранник), а также пилоты Сара Леммон и Джеймс Бланд.
Злосчастный рейс стартовал ближе к полуночи. Погода была холодной и сухой, а небо - чистым. Самолет пошел на взлет, и почти сразу диспетчеры аэропорта зафиксировали дым. В это же время они получили сообщение от пилотов: экипаж услышал, как взорвались покрышки шасси (фрагменты резины были обнаружены на протяжении одного километра трехкилометровой взлетной полосы). Как свидетельствует запись переговоров, обнаруженая в "черном ящике", пилоты попытались экстренно прекратить взлет. На тот момент самолет уже набрал минимальную скорость для отрыва от поверхности - 92 мили в час. В результате самолет врезался в насыпь, расположенную через 400 метров от конца взлетной полосы и загорелся.
Бейкер и Стилл скончались от травм головы и шеи, полученных при падении. Пилот и штурман задохнулись дымом, и умерли от полученных ожогов. Первая же информация о авиакатастрофе гласила, что Трэвис Баркер и Адам Голдштейн (DJ AM) выпрыгнули из самолета, благодаря чему остались в живых. При этом они получили тяжелые ожоги второй и третьей степени и были направлены в специализированный медицинский центр в соседний штат Джорджия, город Огаста.
На следующий день врачи сообщили, что состояние пострадавших остается тяжелым. У Баркера обгорело туловище, у Голдштейна сильнее всего пострадала рука и часть головы.
Хотя срок восстановления может быть довольно продолжительным - до одного года.
В воскресенье больницу посетил Jermaine Dupri, проживающий в Атланте, Джорджия. Он также уверил прессу, что все будет хорошо, а также сообщил, что DJ AM уже самостоятельно ходит и находится в бодром расположении духа.
Национальное агентство транспортной безопасности предполагает, что причиной катастрофы стали некачественные покрышки. Производитель, компания Goodyear, ограничился обещанием принять максимальное участие в расследовании катастрофы.

Да вы совсем охуели!!!!

2008-09-23T09:43:32Z

Оказался я вчера у PLAN B! Там собралось около 2 тысяч человек, которые хотели ~~поддержать~~ (повыебываться) канал 2х2. Вот честно скажу как есть на духу. Мне было очень стыдно! Да я люблю этот канал, да я пришел поставить подпись. Но я не собирался участвовать таком балагане!!!! Толпа невменяемых щенков, практически переворачивала машины. Проезжавший мимо "Камаз" по ходу сам охуел от того как его раскачивали, водитель посидел по любому7 а хуле упалаб эта махина на бок и накрыла б 20-ку тупиц. Почему нет))) Гаражи, которые имели несчастье появиться возле клуба пострадали не меньше. Их крыши на веки прогнулись под тяжестью малолетних уебищь, которые ломали его в поддержку канала! Менты работали ОЧЕНЬ четко и слажено. КУЛЬТУРНО попросили всех удалиться, на что им прям в лицо дети начали скандировать "A.C.A.B.". В итоге картина стала напоминать начало фильма "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен!" там детей из речким выводят растянутой сеткой. Так и тут милиция взявшись за руки БЕЗ НАСИЛИЯ очистиола от толпы периметер клуба. Всех направили к метро. Концерт остановили приехавшие представители ФСБ, которые ТАК ЖЕ КУЛЬТУРНО попросили всех уйти из клуба. На что попавшие в клуб тупицы начали арать лозунги против милиции. Все опять же закончилось мирно. Всех вывели и послали учить уроки. Хули завтра ж в школу, а вы тут горлопаните. Кароче полный пиздец!

Оказывается в этот же вечер на "Пушке" тоже проходил митинг в поддержку 2х2! Там похожая история. только с жертвами. Фотограф-обезьяна ебнулся толи с мачты городского освящения, толи с дерева и сломал себе ногу. По ходу думал эксклюзивов наснимать))) Прочитав блоги узнал что пострадал маленький реьенок который был в каляске. Мать толи мимо проходила толи тоже без мозгов и поперлась на этот обрыган-утренник с ребенком. Хули как еще приучить дите к мультикам? Конечно именно так.

В общем я не отдал свой голос в пользу канала. И даже скажу больше мне стало на него глубоко похуй! Почему? Да потому что открыв с утра прессу я охуел! Там черным по белому написано, что руководство канала заявило о том, чтоне несет никакой ответственности за эти акции! да вы там что охуели чтоли? Плакаты, концерты, переломаные ноги, транспаранты, все это делалось (наверное) для защиты канала, а тут бац "А хули мы вообще тут семки лузгаем! Мы не в курсе чего там дети разорались!"

А вот теперь вопрос на засыпку тем, кто оставил подпись и прям горд до усеру! Скажите ка мне, вы думаете ваш голос ТЕПЕРЬ важен? Нет ну если в сортире этим листом подтереться то да и то вредно) Подписи собирли соски на вид которым с трудом 15 лет исполнилось!!!! А на сколько я помню голос отдавать можно с 18 лет. Девочки бегали в толпе и просто тупо совали в зубюы писало и заставляли портить белоснежную бумагу с логотипом канала! Это блядь как так? кто им дал эти бланки? сами печатали? сомневаюсь! А киллометровые ленты со стикерами? Сами делали? Ну хууууууй знает. Любой желающий мог получить такой рулон в офисе канала. А хули молодеж тупая распиарит канал так этими стикерами, что отлирать их будут от Москвы до второго пришествия Ленина на бронивике.

Мне жаль что все вот так вот кончилось. Кагнал закроют как пить дать, да и на PLAN B светит закрытие (источник Газета.ру), за организацию не санкционированного митинга.

А ведь все могло быть иначе. Культурней и цивилизованно! Ну бля что еще сказать.

С праздником чтоли)))))

2008-09-22T12:06:11Z

Сегодня всемирный день, когда автолюбители многих стран на один день забывают про свои машины и пользуются общественным транспортом. В России этот день принял образ идиотизма. Посудите сами. В Европе такой день считается важным, Россия переняла его у себя этот "праздник" и он по Российски вписался в и без того тупоые нравы народа.
Начнем с того, что сегодня утром я с 3-го раза зашел в вагон в "Перово". Я молчу про уебанов, которые готовы жертвовать своим здороввьем, но главное сесть в отправляющийся поезд! В общем в ЖУТЧАЙШЕЙ давке я кое как добрался туда куда надо. В общем спасибо правительству за очередной день дурака.
Многие из вас сейчас начнут вонять, мол бляяя да нужен такой день! Дышать нечем! Не спорю, нужен, но не в России. Это все равно что на Феррари в колхоз приехать. Потом, лошади с логотипом иномарок будут гонять. Так вот хочу сразу сказать что Россиян, кк мне кажется, хорошенько натянул российский автомобильный рынок. Объясню почему. Смотрите, вы не автовладелец, как обычно спокойно спускаетесь в метро, а там... А там не просто ежедневный пездец, а пездецыще, на пездецыще - пездецыщем погоняет!!!! народу не просто много, А ДО ХУЯ! Вы втискиваетесь в вагон в дароге вы так напоминате крабовое мясо в пакете, что "оскар" вам обеспечен. Выйдя из метро вы задумываетесь о чем?))) Прааавильно о покупке машины! Так что, с днем отказа от авто вас, дорогие мои!

Очень важно!

2008-09-18T13:34:35Z

Думаю вы знаете что надо сделать!
При себе ОБЯЗАТЕЛЬНО ИМЕТЬ ПАСПОРТ!

Вспомнилось

2008-09-17T12:53:13Z

Нашел тут фотку с поездки в Питер зимой прошлого года вместе с Машкой, Катькой и Ваней!
Бля охуенно тогда отдохнули!

Лит-ра

2008-09-17T10:24:53Z

Начал читать книгу Антона Некрасова - "Метро 2008"
Многие посоветовали ее.
А в блогах вообще пишут о том, что автор предсказал все катастровы московского метро))
Интересно)

RAMP 2008 Мои "ЗА" и "ПРОТИВ"

2008-09-16T11:57:06Z

Давайте поговорим про грядущий RAMP?

Вот сейчас пишу этот пост и параллельно впервые знакомлюсь с номинациями и номинантами.

Само собой глупо и не красиво хаять канал за какие-то привилегии это их ЛИЧНОЕ дело, я предлагаю обсудить предварительные результаты голосования, которые выложены на сайте церемонии www.ramp.a1tv.ru

Вообще RAMP это уже традиция и ничего плохого в этом нет.

ОТКРЫТИЕ года

список номинантов тут:

http://ramp.a1tv.ru/?id=80239

Тройка лидеров:

1. Бумбокс

2. Akado

3. Слезы

***

Из представленных групп для меня лично открытием были группы: Бумбокс, Top Display и Bzik, хотя назвать Бумбокс открытием язык не назвал. Ими уже давно пестрят все молодежные издания. Причем о них пишут не маленькие заметки, а целые развороты. Top Display один из самых интересных проектов так как подобная музыка действительно интересная и не выглядит как модное течение. Bzik первая панк группа, которая научилась хорошо плавать в российском альтернативном шоу-бизнесе. Да и вообще очень крутая и пазитивная банда на мой взгляд. Что касается остальных номинантов, то хоть как-то чувствуется достоинство групп Akado, Слезы, Tenkorr и Lazy Bitches, а остальных я не знаю, а значит их для себя я не открыл.

PS: А где, простите Autoscan? Я не поверю если мне скажут, что эта группа нихуя не добилась в 2008 году!

_______________________________________________________________________

КЛИП года

http://ramp.a1tv.ru/?id=80238

Тройка лидеров:

1. Слот - Мертвые Звезды

2. Tracktor Bowling - Время

3. Stigmata - Крылья

***

Я бы отдал награду группе Jane Air, ибо парни сняли мега крутой клип, ну серьезно. Песня не очень понравилась, а клип просто пиздец! Молодцы! Очень понравились клипы Tracktor Bowling и Stigmata. Трактора сделали крутую нарезку из фильма "Нирвана", а Stigmata смогли передать всю энергетику со своих концертов, а она у них ого-го какая и это факт. Те кто был на их шоу подтвердят это. Слот сняли тоже хороший клип, но все равно я б отдал награду Jane Air.

_______________________________________________________________________

АЛЬБОМ года

http://ramp.a1tv.ru/?id=6527

Тройка лидеров:

1. Слот - Тринити

2. Tracktor Bowling - Пол года до весны

3. Jane Air - Sex & Violence

***

Тут, друзья мои, я прихуел! То что Слот на первом месте со своим альбомо это еще ладно? Но где альбом Stigmata, Sakura, Amatory, где это все? Я никогда не поверю что Слот продается лучше Amatory! К слову я не раз сталкивался с распродажами в разных музыкальных магазинах и именно там в корзине "ВСЕ по 50р" я часто встречал альбом Слота. Это гоорит об их продоваемости? Не спорю в Москве может и не продается, а врегионах да. Давайте посмотрим тур-даты номинантов в поддержку своих альбомов. Ноу комментс... К слову та же Stigmata отыграла в поддержку своего альбома больше концертов чем "Фабрика звезд!" Это говорит о продоваемости и востребованоости пластинки. Безусловно Трактора записаи охуительный альбом и они тоже достойны первого места! Но на счет Слота у меня есть сомнения.

_______________________________________________________________________

INTERNATIONAL ACT года

http://ramp.a1tv.ru/?id=80237

Тройка лидеров:

1. Serj Tankian

2. Appocaliptica

3. Papa Roach

***

Тут все и так понятно) Лично для меня лидеры из номинантов это Radiohead, Серж Танкьян и HIM! Остальных я "кепка их на хую вертел!")))

_______________________________________________________________________

ХИТ года

http://ramp.a1tv.ru/?id=6528

Тройка лидеров:

1. Слот - Они убили Кенни

2. Tracktor Bowling - Время

3. Stigmata - Крылья

***

Как так получилось что лучший клип группы Слот "Мертвые звезды", а хитом становится песня "Они убили Кенни". Вообще конечно это хит, но друзья мои тут лично мое мнение и оно скланяется в пользу Тракторов и Стигматы. Еще очень интересная ситуация, песня Стигматы "Крылья" занимает третье место в номинации"ХИТ года", а альбома группы в номинации "Альбом года" нет. Как так не понятно. Хотя не спорю канал тут не причем ведб голосуют телезрители и посетители сайта.

_______________________________________________________________________

SOUNDTRACK года.

http://ramp.a1tv.ru/?id=80236

Тройка лидеров:

1. Tracktor Bowling - Время (OST "Нирвана")

2. Слот - Пуля (OST "Стритрейсеры")

3. Бумбокс - Вахтерам (OST "Красный жемчуг любви")

***

Хахаха тут я спокоен))) Ну правда достойная победы работа у Тракторов! Песня просто мега крутая, клип отличный! Итого: крутой саундтрек)))

Остальных, честно не слышал(((( Поэтому держу кулачки в этой номинации за Тракторов.

_______________________________________________________________________

ГРУППА года

http://ramp.a1tv.ru/?id=80155

Тройка лидеров:

1. Lumen

2. Слот

3. Stigmata

***

Опять же, воля голосовавших распорядилась такой тройкой лидеров. Но у меня в приоритете среди номинантов Tracktor Bowling, Stigmata, Психея ну и КиШ ибо они конечно легенда!

Остальные наверняка достойны этой награды, но те же Трактора и Стигмата жопы в этом году ого-го как рвали. Туры, клипы, интервью, работа с прессой... Черт его знает что в голове у голосовавших. Нам этого не понять))))

_______________________________________________________________________

Хочу отметить странное явление. В этом году не номинированы такие группы как Amatory, Noize Mc и Autoscan. По-моему эти банды в этом году сияли не хуже Слота, а в случае с Noize MC даже поярче))) Ну да ладно)
Я выразил свое мнение. Не знаю солидарны вы со мной или нет но вот как-то так)))

Буду держать кулаки за Тракторов и Стигмату, а остальные... В общем чего гадать)))

Возвращение в деградацию!

2008-09-15T08:58:14Z

Америка не знает как представить общественности новые мобильные для не зрячих?
Путем скандала конечно проще!

Hop1800 - это телефон за 5 долларов!

Телефон Hop1800 (на фото слева) начала выпускать американская компания Hop-On, позиционируя его как анти-iPhone. Можно сказать, за этим стоит своего рода философия: сделать сотовый телефон снова только телефоном. У Hop1800 нет экрана, на нем нельзя набрать SMS, играть в игры, браузить интернет и пр. Он только для того, чтобы звонить.

Телефон работает в сетях GSM 850/1900 или 900/1800. Поддерживает полифонические мелодии и виброзвонок. Клавиатура оснащена тактильными символами для незрячих. Батарейки хватет до 4-х часов в режиме разговора и до 150 часов в стенд-бай. Плюсов у такого телефона достаточно: компактный, стоит копейки, выкинуть не жалко, потерять тоже.

Выветриваюсь

2008-09-11T14:03:08Z

Пиздец, сходил в столовую перекусил и пропах щами))))))))
Теперь хожу на улицу в курилку чтоб запах жратвый сменился на благоухание от табачного дыма.
Это хоть не так бесит)))