В последнее время у меня появилось много новых друзей и знакомых. Когда отрываешь свою жопу от дивана (это особенно актуально, когда дивана вообще нет), то сразу находишь занятие себе по душе. Самые классные знакомства происходят спонтанно, в режиме "а почему бы и нет"? При всем при этом, я остаюсь все тем же старым мизантропом-интравертом. Я не люблю людей, не люблю гулять, предпочитаю проводить свободное время наедине с самим собой и близкими людьми. Я абсолютно уверен, что самый лучший выходной - это не дикое приключение по новым местам с кучей впечатлений, а ленивые потягушки в кровати с любимой женщиной. 
Я не могу сказать, что я упоротый хикки. Мне не наплевать на то, как я выгляжу и как меня воспринимают другие люди. Я люблю компьютерные игры, но только те, в которых отлично раскрывается сюжет. Я люблю умные книги, хорошую музыку и интересных собеседников. Я терпеть не могу, когда врут или обманывают. Я сам никого никогда не обманул, я просто не сказал всей правды, двойные стандарты мы легче всего прощаем самим себе =-) 
Но вот все равно, новые друзья, новые интересы, новые занятия, новые хобби, новые горизонты и возможности не закрывают тягучее чувство пустоты. Одно время мне казалось, что это от привычки. Вроде бы как ты привык к человеку, к быту, к его привычкам, притерся и притерпелся. Но это ведь все не так. И как бы не был ты счастлив со своей новой мечтой, со свежей пачкой денег, этот момент все равно ничего не значит. Он пустой. 
Как передать это ощущение словами? Я даже не знаю. Будто бы вы спешите домой, чтобы рассказать о том, как прошел ваш день и выслушать, как прошел день у того, чей рассказ о своем дне не вызывает у вас желания зевнуть или ебнуть чем-нибудь тяжелым. Вы спешите домой, а там никого нет. Так вот, чувство пустоты - это тот самый мертворожденный рассказ, полуоткрытый рот. Можно рассказать кошке, можно другу, можно, наконец, позвонить маме и выложить все начистоту. Но это совершенно не то. 

Новая гитара придет ко мне совсем скоро, и этого момента я очень боюсь. Этот гибсон стал для меня воплощением многих скрытых желаний и невысказанных чувств. Мне кажется, что все изменится к лучшему с этой гитарой. Просто иногда я вспоминаю, что это всего лишь кусок красного дерева, который сам по себе ничего не значит, а я сам - всего лишь кусок мяса. 

Съездил в выходные домой, наверное, около года не был там, хотя ехать-то всего два часа. Особый изменений не заметил, да и прогуляться толком не удалось - все воскресенье провел на огороде под противным моросящим дождем. Напоследок получил ведро картошки и наставления, мол, все будет хорошо, время все покажет. Ну, наверное, я не знаю. 

А вообще, все выходные прошли под знаком Radiohead. Переслушал группу, переосмыслил тексты, заново влюбился в Тома Йорка). 
И потом вспомнил, что кто-то в твиттере отпустил фразочку, почему, типа, в Перми до сих пор нет группы с названием "Kama Police"? Действительно, ептыть, почему? Пора исправить. 

Наконец-то мне удалось хоть чуть-чуть отдохнуть. Вчера по всей стране прошли музейные ночи, даже я хотел сходить, но у меня был переезд, потом помощь в переезде подруге, а потом мы всей толпой решили отметить это дело китайской едой под кривое караоке. Вечер закончился на кухне в районе Краснова под теплую водку и разговоры о всяком личном. То, чего мне давно и хотелось - отключить голову ненадолго, перестать думать, как жить дальше и отпустить. Все и всех.
Жизнь кажется замечательной штукой до тех пор, пока на улице светит солнце. Ближе к ночи ты начинаешь размышлять о том, что пора идти домой, хотя тебя никто там не ждет, и если ты вернешься домой через пару недель, то никто, в принципе, этого не заметит, кроме поселения разумных бактерий, колонизировавшей труп твоей умершей с голоду кошки.
Замечтельно, что мне удалось провести эти выходные действительно дома. В уютной и теплой квартире с видом на кладбище и воспоминаниями обо всем замечательном, что было. Я полистал фотоальбом, полистал свои книги, всласть повалялся на своей огромной кровати. Все это я называю сейчас своим исключительно по инерции. Из своего у меня сейчас только планы на будущее, и никакого багажа за спиной. Это одновременно окрыляет и угнетает.
Мне нравится это лето, оно неожиданно наступило. Хотя, может быть, только для меня, потому что, если честно, я не могу вспомнить прошедшие пару месяцев. Вроде бы еще недавно лежал снег, а теперь по городу ходят прелестные молодые дамы в коротких шортиках, с острыми коленками и голыми ключицами. На улице действительно жарко. И это в какой-то мере передает мое общее состояние - внутри у меня все горит. Горит так, как если бы какой не особенной умный малыш, не обращавший внинмаие на предупреждения родителей, баловался со спичками в сарае. Он уже давно ушел из сарая, но после себя оставил искру, которая моментально разгорелась, и сейчас весь сарай полыхает что есть дури. А папаша у малыша был тот еще фрукт, в сарае он пытался получить кислоту хотя бы околопримелимой чистоты. Впрочем, отец папаши тоже был не промах и где-то, если покопаться хорошенько, под кипами соломы припрятан ни один жбан отменного первача. В общем и целом, семейка та еще. А сейчас сарай пылает и вот-вот пизданет, и ни кислоты, ни самогона, ни хуя не останется совсем. Жарко так горит, искры во все стороны. Но я отвлекся.
Сегодня пошатася немного по промзоне. Где-то около ТЭЦ-6 и ЖБК-1. Когда-то давно, возвращаясь после работы зимой, я запрыгнул не в тот автобус и оказался в том районе. Холодно, темно, ни души, а главное - нет денег на обратный билет, и телефон пуст. Как я отуда выбрался, не передать словами. Катя злилась на меня пару дней.
Вот сегодня я и решил сходить туда еще раз. Сам, летом и днем. Нормальное такое место - стремненькие высотки, повсюду трубы и трубы и трубы, болота, грязь, пьяные мужики под пятьдесят возрастом и гигансткие клизмы, воткнутые в небо и извесргающие из мебя потоки белого то ли дыма, то ли пара. То есть ни разу не страшно, а как-то даже пошло. Походил там туда-сюда, заглянул в один магазинчик, на последние деньги купил икеевские весы и поехал обратно поближе к цивилизации. Было бы чего бояться.
Для каждого музыкального стиля в моей голове складывается визуальная ассоциация. Если я слушаю металл, то это огромные горы, великаны и маленький отряд закованных в латы храбрецов. И не важно, что играет - Блайнд Гваридиан или Симфони Икс.
Для IDM - лавка радиолюбителя, который зарабтывает на жизнь тем, что меняет термостаты в обогревателях и стартеры в пылесосах. В этой лавке мало места и много всякой всячины, назначение которой мне не понятно. Сам лавочник любит иной раз выпить, но в остальное время курит дурь.
Инди-рок - это высокие и болезненно худые парни в узких джинсах, разговаривающие о полотнах Моне и преимуществах секса в грязном туалете моднявого бара. Их легко представить себе в любом окружении.
И так далее.
И мне не понятно, почему многие любители альтернативы, ню металла или индастриала изображают на своих обожках промзоны.
Типичная промзона для меня иллюстрирует русский шансон, в среде эстетствующих долбоебов и буквоедов еще педантично именуемый "это-не-шансон-во-франции-настоящий-шансон-а-это-блатняк". Это огромная территория, занятая огромными строениями, в которых производят тепло и электричество. Еще на этой территории есть дома, обычно не самые плохие, пара школ, детский сад, хорошая больница, три-четыре магазина. И много людей, с вертикальными, как эти самые изрыгающие дым трубы, зрачками. Они не страшные, они не альтернативные, не новые, не индустриальные. Они обычные люди, которые заебались жить и мечтать. Эти высокие трубы служат линейкой, которая четко позывает - до неба не достать, разве что только твои руки длинне чем мы, трубы. А если ты с детства знаешь, что до неба не достать, что фигли мечтать? Остается только надеяться, что когда-нибудь какой-нибудь криворукий музыкант выбирет пейзаж, видимый из твоего окна каждый сраный день, себе на обложку. Ты будешь всем говорить, что при случае поменял бы ему руки и ноги мечтами, но в душе даже немного гордишься.

Сегодня утром случилось две неприятности. Ну, то есть, помимо того, что сдается номер, я всех ненавижу, и горю по всем фронтам. 
Начнем с того, что я выехал из своей квартирки и временно, пока Катя покоряет Сыктывкар, ночевал у нее, ибо ночевать-то мне и негде. Сначала я проспал все на свете, потому что нет ничего слаще чем твоя же собственная огромная кровать два с копейками на два с копейками метра. Под боком всю ночь сопел Финч. В целом и общем, я проспал, на автомате послал смс начальству, что задержусь, и спать продолжил. Но просыпаться все равно пришлось. 
Я отправился в ванную и, буквально с закрытыми глазами, стал брить щеки. Эта процедура у меня повторяется раз в месяц, потому что бороду и усы я предпочитаю подравнивать так же раз в месяц. И тут случилась первая неприятность: я неаккуратно зацепил свой правый ус. Попытался так же поправить левый и стал похож на полу-денди. Еще манипуляции - и французский сластолюбец. Пришлось нафиг сбривать. Вместе с плевочком под губой. И бороду ровнять. Теперь я выгляжу как молодой рубака хардкора. На улице жара, а губе холодно, и она еще синяя, потому что не сбривал я усы года два. А бороду не сбривал лет пять. Там, наверное, вообще ужас. 
Внимательно разглядывая себя в зеркало, я обнаружил вторую неприятность - конкретно поседевшую голову. Ну то есть, у меня и раньше проскакивал волосок-другой, но тут прямо снегом присыпали. За пару дней такая фигня случилась. 
К третьей неприятности я отношу нового катиного соседа. Он, наверное, хороший парень, но он меня бесит. Причем, я понимаю всю иррациональность процесса, но тем не менее. Этот чувак посмел трогать мою гитару. Пусть она старая и требует ремонта, у нее нет струны, но это моя гитара, и трогать ее никому нельзя. Он теперь живет в комнате, в которой я хранил свои книги, конструктор и всякие мелочи, типа фотографий. Да, там еще мой порш на радиоуправлении. Его тоже жалко. 
А еще меня бесит, что он просит мои гантели. Хотя, я ими все равно ни разу не пользовался. Иди и купи свои, чертов хиппи. 
А так, наверное хороший парень, Матрицу вчера пересматривал, значит, не безнадежен. 

Ну что, сегодня я выехал из комнаты. Удивительно, как удалось ее засрать всего за месяц. Это при том, что я приходил туда только спать, все остальное время проводил или на улице, гуляя сам с собой, или на работе. Зато сделал хорошее дело - комната попала в хорошие руки моей подруги. Она превратит этот клоповник в достойное место =-).
Временно опять без крыши над головой. Оформлял сбербанковский перевод, нужно было подгадать копейка в копейку. Но, оказывется, сбер-онлайн теперь берет не 0,75%, как раньше, а уже целый 1. Ладно, разрулили ситуацию, гитара зарезервирована и ждет меня на складе. Сейчас ее приводят в чувство - меняют струнки, строят мензуру, полируют, прячут коцки. Все-таки, инструменту десять лет. Не винтаж, но дерево успело состариться, приобрело свой тембр. Жду поступления 6 июня утром, в тот день, когда выходит Прометей Ридли Скотта.. А руки чешутся, прямо девать некуда. Пока я чувствовал себя счастливым, я и не подозревал, сколько всего проходит мимо меня. А впереди белые ночи, вот будет отрыв башки.
Вот бы только всю работу доделать на этой недели, у меня не было выходных уже почти три недели. Каждый день работаю с 9 до 9, это ужасно выматывает. А самое стремное, что пока я пашу как черт, мои менеджеры катают вату, и в итоге - зряплату задерживают всем. Меня это бесит, но делать нечего: я занял у всех, я всем должен, свернуть балаган и слиться просто так не могу.
Говорят, мне одобрили отпуск на конец июля, тогда как я его просил на начала июня. Перед сном твержу себе: "Год стажа в главредстве, несколько сайд-проектов, курсы Стэнфорда, и ну ее на хуй эту Пермь с ее тупыми рекламодателями и занудными спикерами". Я успел испортить отношения почти со всеми друзьями, так что фигли тут сопли разводить, пора валить, пока могу.
А еще знаете что, вот тут по ссылочке замечательная музыка для вечера с бутылочкой чего-нибудь крепкого. Я не упустил шанса, не упустите и вы. БиБи Кинг реально смотрит прямо в душу, не срет в уши и говорит все как есть.

Сразу скажу - я хронический язвенник, так что к пище подхожу осторожно. Правда, все равно, жру все подряд.
Итак, как быть, если ты остался без денег, без крыши над головой, а гордость не позвляет занимать сверх меры?
Краткое руководство где и чего купить пожрать.
Дорогой друг, мы с тобой будем питаться в основном бичами. То бишь - лапшой быстрого приготовления. Ты слишком подавлен, чтобы готовить что-то еще. И картошки у тебя нет, потому что покупать дешевое говно с глазами и гнильцой ты себе позволить не можешь. Все это временные трудности, но справляться с ними нужно грамотно. Записывай.
Внимательно мониторь сетевые супермаркеты, часто можно нарваться на скидку. Например, в вивате на компросе постоянные скидки на бичи.
Бичи бывают разные. Бывает ролтон, а бывает и другое. Никогда, слышишь, не покупай доширак. Это переплата за бренд, а на вкус - отстой. Хоть и с вилочкой. Доширак стоит много. Никогда не покупай Софью и Александру. Это вообще не лапша, она не заваривается и не разбухает. Даже если поставить тарелку на огонь. Брикетик маленький, не наешься.
Оптимальный вариант - брикеты Бизнес-ланч. На них, кстати, скидка в Вивате (5,4 рубля). Они вкусные, нажористые, в комплекте идет соус и куски пластмассы. Пальчики обглодаешь.
Майонез. Мудрые студенты едят все с мазиком. И это имеет смысл. Майонез очень жирный, очень калорийный, быстрее насыщаешься, меньше хочешь есть. Добавляй его в бичи (и не сливай никогда воду, это живительный бульон), мажь на хлеб. Забудь о всяких мистерах рикко с их яйцами (мне сразу вспоминается созвучный порноактер). Твой выбор - ЕЖК, дешево, сердито, не белого цвета.
Хлеб. Когда-то ты, может быть, ел всякий тостовый, в нарезку, и так далее. Это было давно. Теперь твой выбор - хлеб из личной виватовской пекарни. Батон. 14 рублей. Вкусный, если свежий. Но в целом, имеет смысл не покупать белый хлеб, а брать что-то из серого или черного - все по той же причине. В серый социальный хлеб добавляют что-то резиновое. Мне нравится. Буханка увесистая, хватает надолго.

Хоть ты и беден, но выпить все же хочется. Есть три варианта (если мы говорим о пиве): покупать в сиськах (экономия), покупать Жигуль (Их много видов например, в магазине на Горького, рядом с Сакартвело, продают четыре сорта, самый младший стоит 22 рубля за бутылку), ловить скидки (вчера я пил хугарден начала апреля за 50 рублей 2 бутылки).
Если ты любишь по жести, то не опускайся, пожалуйста, до портвейна. Все эти три топора, пятерочки, троечки, все это страшная отрава, говорю как язвенник. Опьянение дурное, утром ты никакой, еще и блюешь всю ночь. Обрати свое внимание на боровинку. Она подороже, конечно, но вставляет мягко. Если крепче, то можно поглядеть в сторону прикама бальзамского. Его я советую разводить чем-нибудь газированным для усиления эффекта и улучшения вкусовых качеств.
Далее, сигареты. Ты бросишь универ, жену, детей, работу, но курить ты не бросишь никогда. Это факт, смирись с этим. Самые лучшие сигареты на свете - это Ява простая синяя. Студенческий выбор.

Первое время тебе будет трудно. Будешь добираться на работу пешком. Терпеть урчание в животе в обед. Но поверь, скоро ты достигнешь просветления. Сможешь тратить минимум на свои потребности. И свысока станешь смотреть на остальных смертных, которым то ли повезло больше, то ли хуй с ними вообще.

Запомни, мой юный друг. Пусть у тебя сейчас нет денег на новые носки, пусть ты ложишься спать голодным, но это не значит, что ты опустился на дно. Иной раз лучше вместо булочки купить журнал Русский репортер, пусть даже ты и слопаешь его ночью. Гордись тем, что ты нищий. На этом фоне тебе позволительны любые шалости, которые не сойдут с рук простым мажорам. Если тебе повезло и на лицо ты не урод, то, будучи бедным, у тебя больше шансов найти хорошую девушку. По-настоящему хорошую, а не тупую пизду, вся тупизна и опизденение которой вскроются через некоторое время.
Нужда заставит тебя мыслить аналитически. Ты будешь работать лучше, потому что у тебя есть стимул. Ты будешь писать стихи, музыку, лепить или рисовать. Я не знаю почему, но так бывает часто.
Ты, главное, не бухай и не плачься всем и каждому. Неси свою бедность гордо, как иные прелестницы несут свой пышный бюст. Это твое знамя, твой манифест. Это не какая-то жизненная трудность (как будто бывает жизненная легкость).
PS: По возможности, не отказывайся от халявного угощения. Если ты журналист, то не стесняйся, таскай еду с пресс-завтраков, она все равно списана в расход. Не стесняйся на фуршетах накидываться - когда еще выпадет шанс выпить не самого стремного бухла за просто так? Главное - не надирайся в сопли. Когда про молодого человека говорят, что он беден - это романтика. Когда про него говорят, что при этом он пьет - это говно.

Музыка - занятие весьма и весьма затратное. Одно дело, когда ты тыркаешься в пиратский Reason и подпиливаешь себе же на бюджетном китайце за 6 тыров. Ты диванный гитарист, тебе пофигу, в линию компа разницы между кастомом и шпоном не почувствуешь.
Другое дело - подойти серьезно. Составил шотр-лист с ценами:
- Gibson LP Special SL - 28 тысяч
- Ламповый комбик Vox AC4TV (маленький, чтобы дома заниматься, но с выходом на кабинет, чтобы на репы таскать) - 8 тысяч
- Кабинет какой-нибудь Yerasov (для начала) - порядка 8-10 тысяч
- три примочки - 10 тысяч
- Провода, ремни, страплоки, мастер, кроны, тюнер, расходники - 5-8 тысяч
- репетиции - около тысячи в месяц.
- Кейс под гитару - 2-3 тысячи
- Бухло - бесценно.
Итого: примерно 62 тысячи минимум для начально не диванного уровня. Чтобы и гипсан, и лампа, и все дела. И чтобы было стыдно потом бросать (тьфу-тьфу-тьфу) =-)
А еще ведь шмот соответствующий нужно будет купить) не играть же в пиджаке, как ебаный хипстер)

А еще невероятные нервозатраты на поиск нужного басиста. Который и с примочками играет, и говно типа металла и панка не слушает.

Опять же, барабанщикам еще хуже - пока нормальную установку соберешь - проще квартиру купить.

Сегодня вечер приятной музыки из подросткового возраста: первые альбомы Linkin Park, Papa Roach и System of a Down. Хорошо сижу. Кажись, скоро NIN попрет.

Еще одна удивительная штука непосредственно связана с ЖЖ. В нем я откровенен. Это может быть связано с тем, что завел я его еще тогда, когда ЖЖ не был платформой для неудачников от оппозиции и воспринимался как модная дняфка. У меня, вообще-то, было два аккаунта. Этот и другой, в котором я премущественно стонал от того, что не могу быть рядом с любимой женщиной. Что ж, тот дневник я потер. Но этот имеет весьма солидные шансы превратиться в копию первого. Хотя я и постараюсь избежать подобного конфуза.
Удивительно другое. Мне удается выразить свои чувства печатным словом гораздо четче, чем в реальности. Если бы в каждую ссору, которая приближала нас к критическому моменту, я мог так же четко формулировать собственные мысли, чем крест животворящий не шутит, все могло бы быть по-другому: она была бы по-прежнему несчастна, я бы остался таким же мудаком. Серьезно.
Люди,с которыми я познакомился посредством ЖЖ, прямо говорят, что я зануда. Но тут же добавляют, что только до первой кружки. Есть такое дело. Я удивительно замкнут в себе до тех пор, пока не выпью. Чуть-чуть. Я не алкоголик. Я просто закомплексованный парень.
Я люблю людей. И боюсь их. Месяц жил в квартире с чуваком и не знал кто он. Сегодня выпил с ним и познакомился: он читает классику, смотрит не самые дебильные фильмы, рассуждает здраво и с легкой, как я люблю, припиздью. Месяц. Целый месяц я стеснялся познакомиться.
Может быть, мне стоит находиться в перманентном легком опьянении постоянно? Не знаю. Ясно одно - не так уж и много времни на то, чтобы стать "хорошим парнем".

Выпил. За долгое время впервые выпил пива, сдался, позволил себе слабину. Не напился, но приятное хмельное настроение. На работе происходит форменный пиздец. Иначе и не назовешь. Каждое утро иду в офис как на войну. Напрягает. Вместе с тем, просто морально не могу подвести Петю Кравченко, который за недолгое время нашего знакомства сделал мне столько хорошего. Разбираюсь с фольксвагеном - как по мне, марка просто великолепна, про нее писать и писать и писать. Мне безумно нравится, но, чувствую, что стрессы последних месяцев сильно меня подкосили. Ничего, как говорит мой хороший друг - хуйня война, прорвемся. И у него все получается.
С кредитом меня нормально так прокинули. Выдали меньше, чем просил, в результате пришлось жестко пересмотреть планы. Но, удивительная штука, когда я еще надеялся на нормальную сумму, то рассматривал в качестве претендентов кастомные эпифоны. Сейчас денег мало, но собираюсь купить полноценный гибсон. Не рационально, конечно. Но, давайте смотреть правде в глаза. Все мысли о том, что вот он я вдруг через пару месяцев стану баснословно богат и переберусь в москву - все это только мысли. Без практического воплощения грош им цена. Соответственно, не лучше ли заниматсья именно тем, что тебе нравится? Вдруг я потенциальный Джимми Пейдж? Когда он умрет, его беспокойный дух вольется в мое тело. Все может быть.
Я сейчас в том возрасте и положении, когда перед тобой открыты все границы, но часть своих шансов уже просрал. 25 лет, с этого момента мужчина начинает стареть. Если не прилагать никаких усилий, то с каждым годом я все больше и больше буду походить на члена пермского союза журналистов, а когда достигну статуса почетного, то на мне можно будет ставить крест.
У меня стало очень много свободного времени. При этом, раньше, в семейной жизни (в которой я проявил себя настоящим долбоебом) я делал столько же. Но времени теперь стало больше, потому что рассчитываешь только на себя. В этом есть, конечно, свои плюсы, но минусов гораздо больше. Речь не о том. Это свободное время стоит расходовать рационально. Я много читаю. Я и раньше читал очень много, укладываясь в план Дурова - 1 книга в неделю, но теперь вообще полный швах. Я вновь слушаю много музыки. Пробую что-то новое. Не говорю "нет", не подумав перед этим дважды. Этого недостаточно, но для меня лично - это уже большой прорыв.
Я чувствую такое легкое щекотание в низу живота. Не так низко, чтобы оно было животным, но и не достаточно высоко для того, чтобы запахло бабочками. Это чувство приближающейся мечты. Чувство, что я занимаюсь, впервые, своим делом. Может быть, это пройдет, но пока я наслаждаюсь пьянящими перспективами, мыслями о собственной значимости в этом грязном мирке.
Когда мне говорят, что "Все будет хорошо", я брезгливо морщусь. В эту фразу вкладывается смысл, что все станет так же хорошо, как было. Как было - не станет никогда, как бы мы не старались. Любое расставание - это сжигание нервных клеток, чувств и доверия. И много другого из того, что сейчас дотошные физики пытаются измерить на нановесах. Мы никогда не будем прежними.
Символом этого высказывания для меня лично стали кеды.
Банально.
Я никогда не покупал себе белые кеды, да и вообще белую обувь, потому что меня убеждали в непрактичности подобной покупки. Белые кеды быстро станут грязными.
Ну и пусть.
Сейчасчас у меня белые кеды. Они такие чистые, что люди на улице оборачиваются мне вслед. Они щурят глаза. А я чувствую себя на удивление комфортно. Пусть через неделю они затрутся - я их постираю. Но сейчас, в данный момент, они охренительно красивы.

В банке что-то тянут кота за хвост. А у меня уже горит, уже руки чешутся неимоверно. Сегодня зашел в музторг, взялся за Fender Blacktop Jaguar. Выглядит он очень стильно, и очень не похож на фендеровские палкии вообще: тонкий гриф как у Ibanez, tune-o-matic и два хамба как у Gibson, мензура супер-короткая, такой нигде не видал раньше. Дека вся из себя фигурная, с вырезом под пузо (мне не актуально, конечно, мне наоборот нужна гитара с выпуклостью под впалость моего живота). Но вот звук... я ожидал, что это будет божественное откровение, что-то волшебное. но нет. Типа, как первый секс - занятно, но что это было? Запереживал, конечно. Других нужных мне гитар в Перми нет, что очень печалит.

Обалденный тату-мастер.
http://overthinking.ru/ien-levin/
Френдить здесь http://lens-distortion.livejournal.com/

Деньги, как это всегда бывает, закончились неожиданно. Болеть начал точно так же. Из лекарств - банка кофе, из еды - таблетки от кашля. Это очень странное чувство, будто бы я попал в собственное прошлое. А оно было кошмарным. Пытаюсь заснуть, может быть во время сна удастся пробить реальность.

Иногда мне хочется убить тех, кто часто употребляет банальности в духе: "Есть свет в конце тоннеля" или "Все будет хорошо, я узнавала". Вы что, серьезно? Нет, я сам по себе не пессимист, у меня свой стиль. Да, я считаю, что незнакомые мне люди - мудаки. Так проще, ведь если они реально оказываются мудаками, то я к этому готов, а если они хорошие - то это сюрприз.
Но никогда, вы слышите, никогда не говорите про свет в конце тоннеля. Я не сдох, чтобы лететь по черной трубе куда-то в сторону рая. Я вообще не верю в ад или рай. Потому что это тупо. Ад и рай - это земная жизнь. Когда-то давно, еще до возникновения памяти, я сделал что-то хорошее, а потом что-то плохое. Сюда я попал, чтобы насладиться наградой за это что-то хорошее, и искупить это что-то плохое. Я был счастлив, сейчас я несчастлив. Все просто. Не стоит думать, что мы можем СЕЙЧАС творить любую хуйню, ведь расплачиваться за нее придется потом и вечно. Все это сказочки, опиум для народа. Представьте религию в образе самого противного вам человека, который произносит самую пошлую фразу на свете. Представили? Если вас не передернуло, значит вы или идиот, или религиозный фанатик, что в наше время синонимично, равно как и несколько сотен лет назад.
Человек, который говорит про свет в конце тоннеля, сильно заблуждается. В лучшем случае он лукавит, не рассказывает вам всей правды. Например о том, что свет-то есть, но твои глаза больше не могут его воспринимать. Или что этот свет не от солнца, а от целой плантации диодных ламп, освещающих огромный муравейник из человекоподобных муравьев. Или что это вовсе и не свет. Ведь такое бывает! Вы знаете, что если в жаркий ясный полдень пиздануться в глубойкий колодец, то вы увидите звезды, если повезет, то и Луну. Вы увидите тьму, от которой вас обычно уберегает теплое солнце. Может быть он имеет ввиду этот свет? Может быть он имеет ввиду то, что я попаду в ад? Так я уже там. И я очень надеюсь, что когда-то, еще до начала памяти, после своего плохого поступка я совершил что-то хорошее. То, чего не могу сделать сейчас.

Сегодня я бы хотел написать про знаки. Не дорожного движения, а движения в целом. Это такая штука на грани суеверия, но все равно.
С тех пор, как я решился вернуться в музыку, но уже по-настоящему, а не как диванный гитарист, произошло многое. Это тем более странно, что решение это я принял не так давно и просто от отчаяния. Как это обычно бывает с идеями, сначала ты просто думаешь с ухмылкой, потом ты уже засыпаешь с этими мыслями, затем начинаешь искать пути реализации и единомышленников. За пару с небольшим недель я уже умудрился решиться на кредит (который и так бы взял, но в гораздо меньше сумме), найти трех гитаристов, двух басистов и двух барабанщиков.
В свое время я ни мог найти никого. А сейчас - так много. Это очень радует. Чувствую себя, как избавлованная красавица, которая привиредливо изучает претендентов на свое будущее и междуножье. Ощущения необычные. И это знак. Знак, что я двигаюсь в верном направлении.

Отнес заявление в банк, обещают, что рассмотрят в трехдневный срок. Скорее бы, а то мои долги ждать так долго не будут. Сумму пришлось несколько увеличить, соответственно, срок кабалы тоже продлится, но деваться некуда, раз уж пошел в журналистику, то привыкай к нищей жизни. 
Уже выбрал магазин для покупки Эпифончика, сейчас присматриваюсь где можно в Перми приобрести следующие три вещи: хороший, в меру злой фузз, не самый стремный дилей и диджитековский фэйзер. Для фуза, чувствую, придется брать еще и шумодав, но это пока не критично. Для начала хватит этих трех вещей. А еще есть всякие расходники типа ремней, струн, коммутации, блоков питания, крон и прочей лабуды.
Да и для дома нужен какой-нибудь маленький транзисторник, просто тренироваться. Но с ним я точно пока еще не определился - все будет зависеть от того, хватит ли денег, а их может и не хватить, если учитывать, что за месяц я накопил такое количество долгов, что прямо странно как это за мной не гоняются с паяльной лампой.  

Больше, чем собственные недостатки, меня бесит, когда на сцену лезут плохие музыканты. Сегодня в Гвозде был концерт второго поколения рока - арт-рок. Это в рамках фестиваля "Семь поколений рок-н-ролла". Концерт - говнище. Редкостное, настолько отвратительное, что даже запах моих полусгнивших кроссовок по сравнению с этим - роза, которую Ромео подарил юной прелестнице Джульетте. "Арт-рока в Перми нет!" - вот такой вот основной посыл мероприятия. До конца не досмотрели, хотелос свежего воздуха и блевать.
Меня поражает, что у людей нет голоса, но они поют на сцене и получают с этого кайф. Меня поражает, что у людей лютые Чарвелы и Гибсоны V, но они плохо играют. Меня поражают полные безвкусно одетые тетки, которые мнят себя лайзами, мать их, минелли, и, опять же, поют со сцены. Музыкант - это же образ мысли, образ жизни. Это не типа: "Эй, я знаю три аккорда, все чики мои. Или я могу срифмовать клозет-выхода нет, ебать я крут". Зачем гнать такой второй сорт? Зачем делать что-то плохо? Вот самый главный вопрос. Если ты что-то делаешь плохо, то у тебя есть выбор. Либо отрби себе руки, съешь их и уйди в монастырь. Либо съебись с глаз долой, научись делать это на достойном уровне и тогда добро пожаловать. Но нет, ни хера.
А еще меня убил чел, который стихи читал в честь 9 мая. На сцене. Между одной группой, которая ни разу не сыграна, а вокалист по-английски говорит примерно так же, как я читаю ноты с листа (а я не умею), и другой, в которой вокалисту вообще бы лучше не рождаться на свет. Кому он эти стихи читал? Очуметь.
А самый смак в том, что несколько из этих феерических долбоебов потом будут выступать еще где-то, после голосования жюри. На роклайне, что ли.
Есть только один положительный момент в посещении подобных мероприятий: я реально перестаю заморачиваться по поводу собственных недостатков, ибо на этом фоне они выглядят если не достоинствами, то неплохими такими скиллами. Дожить бы только.

Я не знаю, сколько это будет продолжаться. Брат сказал, что может и всегда. Тогда нужно сказать так: я не знаю сколько я еще протяну.

Это должна была быть рецензия на свежевышедший Army of Mushrooms. Но не сложилось. Пока я шел до работы, чеканя шаг под хлесткую бочку, в глаза мне бросались чуваки с гвардейскими лентами. Их было не так уж и много, по сравнению с прошлым годом, но они были. В толпе, с метками прокаженных. От этих людей шарахались сами ветераны, не опустившиеся до того, чтобы напялить на себя тряпичную хуйню за три-писят. Внутренний Спайдер Иерусалим просто ликовал от происходящего, вот он, трансметрополитан во всей его красе: оплывшие женщины с мини-юбках, сидящие нога на ногу во всех открывшихся летних кафешках, трудовое будущее города в черных трениках и олимпийках с тремя полосами, юродивые всех мастей: сегодня у них будет пир. Сегодня жарко, сегодня есть повод выпить, сегодня не нужно работать. А что будет завтра - то будет завтра и до него еще нужно дожить. 
Отдельные островки адекватности можно было вычислить на раз-два - по их охуевших от всего происходящего глазам. Они, как и я, волею случая выбрались в город, как спешащий на свидание пацан, случайно оказавшийся на болотной в разгар всех страстей и унесший оттуда не один мешок с пиздюлями. 
Я люблю праздники. Я не люблю людей. Противопоставляю себя толпе, как, наверняка, делает большинство из тех, кто в детстве осилил больше двух книг с папиной полки. И в этом есть некая ирония: существует целая армия "я - не такой как все", толпа, противопоставляющая себя толпе. Рано или поздно кто-нибудь из них/нас ломается. И вот его уже можно увидеть счастливым с бутылкой пива в центре города с российским флагом и ленточкой. Остается ему только позавидовать, демон внутренних противоречий умер в нем с голоду. Или от скуки. Или не умер, а просто завел трактор и съебнул в земли обетованные. 
Я к чему это все. Просто в мире есть одна хорошая вещь и одна плохая. Хорошая - это новый альбом Infected Mushrooms. Плохая - это георгиевские ленточки. Совмещать хорошее с плохим, как мешать апельсиновый сок с пивом: нихуя конструктивного, кроме отрыжки, из этого не выйдет. 

Говорят, что когда я родился, на улице стояли отвратные погоды. Это не удивительно в феврале, так что я охотно верю этим байкам. А вот остальным я не очень верю. Например, что я был очень общительным мальчиком в детском саду и в младших классах. На самом деле, сколько я себя помню, мне больше нравилось тусоваться с самими собой и конструктором ЛИГО (такая лихая отечественная подделка Lego). А уж когда я открыл для себя пленительную силу печатного слова (непечатного - спустя год-другой), то мне стало совершенно пофигу окружающих. Дошло до того, что одноклассники не давали мне заполнять свои анкетки, потому что думали, что я таинственный олень, случайно затесавшийся в тот же класс. Меня это дико обижало, и я воровал эти тетради, чтобы написать какой-нибудь дурацкий стих, который подслушивал за пьяными разговорами на кухне у себя дома. Очень много крутых выражений я узнал от деда. Он был очень классный мужик, и его мне сильно не хватает, потому что он единственный, кто смог бы вовремя вышибить из меня всю дурь, и отправить на физфак Политеха, а не в проклятый всеми богами Севера ПГУ с его вольнодумным истфаком. 
Как бы то ни было, общительным я никогда не был. Зато у меня был в детстве талант - если уж ударяла мне в голову какая блажь, то я в лепешку разбивался, но доделывал. До сих пор помню, как вечера напролет сидел на веранде и терзал раздолбанную шестиструнку, чтобы научиться играть. Сам, без мастеров. И научился, конечно же. Сейчас я так уже не могу. Мне становится скучно, лениво, и вообще, я начинаю страдать. Сначала душевно, а потом хуйней. Долго заниматься одним делом уже не могу - век информационных технологий и коротких сообщений сделали свое дело (хотя я сейчас вру, но это все ради кокетства, не подумайте). 
Я к чему. Вот сегодня утром, например, долго придумывая причину не пойти на работу (причину так и не придумал), просматривал старые фотографии. Не очень старые, двух-трех-четырехлетней давности. Грустно, такие мы там красивые и счастливые. Понимаю, что такое хорошо бы звучало из уст чувака, лет эдак на двадцать старше меня, разглядывающего свои детские фотки, но тогда это было бы форменное занудство.