соло на треугольнике

любая тварь, которая возмущается по поводу того, что моя собака какает на типа газоне (читай, на ничейной земле), будет автоматически послана на хуй.
сегодня утром одна такая в уродской шапочке уже отправилась по вышеуказанному адресу.
и всё же животные лучше многих вроде как людей.

а в Своей игре вопросы стали невероятно простыми.

- а можно вопрос? вы родственные души?
- мы - коллеги.
- а почему вы так похожи?
- потому что мы родственные души.

ох, как люто я ненавидела сегодня утром барменов из Мастерской. головная боль и вертолёты за три, сука, с половиной тысячи рублей. зато мы с Петечкой знатно подвигали телесами под King of Bongo. и то славно.

как-то раз я спросила у дедушки и бабушки, кто у них любимый актёр.
- Ролан Быков, - ответил дедушка.
- а я Тихонова люблю, - сказала бабушка.
- а кто это?
- он Штирлица играл. твоя бабушка в молодости была в него влюблена, - улыбнулся дедушка.
мне тогда было лет шесть или, может быть, семь.

теперь мне гораздо больше и вроде как молодость. и я бабушку прекрасно понимаю: в такого мужчину не влюбиться - стыдно.

все мы живём с мыслью, что Катечка - охуенная девица. а даже если вы с этой мыслью не существуете, то сегодня придётся, ибо у меня абсолютный пиздец на работе и прыщ на щеке, так что мне нужна моральная поддержка.
так вот, стало быть, Катечка - охуенная девица.
но, как известно, у каждой охуенной девицы есть тёмное прошлое. если тёмного прошлого нет, значит, перед вами не охуенная девица, а очень даже подделка.
к счастью, я могу доказать свою принадлежность к оригиналу, и под катом вы найдёте подтверждение.
и ведь это, блять, даже не фотошоп!

( боль и греча )

возможно, ему тоже хотелось ляпнуть какую-нибудь глупость вроде "я люблю тебя".
секс делает нас омерзительно-чувствительными.

да вы заебали своей хуйнёй! вот ты, ты и ты.
а ты вообще раздражаешь и бесишь.

всех остальных - люблю, ценю, уважаю.
всегда ваша,
пьяная Катечка.

пока мои одноклассники, старые знакомые и в прошлом лесбиянки активно брачуются, я серьёзно подумываю над тем, какое животное мне завести, чтобы оно стало для меня смыслом жизни и отрадой моего стародевического будущего. Анечка предлагает игуану. Лена, как обычно, - котика.
с котиками, в принципе, всё понятно. их и за хвост можно потаскать, и вместе в окно глазеть. а игуана что? зелёная и пучеглазая. и все приходящие ко мне в гости сантехники и почтальоны будут говорить: "ой, как вы похожи!", потому что, как известно, животное и его хозяин должны быть похожи. а я же совсем не похожа на игуану! во всяком случае я на это надеюсь.
эх, господа! прозябаем!

как быть?

Петя достаёт из пакета банку с оранжевой жидкостью.
- бабушкин сок!
- не фантазируй, Катечка, не фантазируй... - бормочу я.

Ира:
- и в конце приписал "целую в губы".
- какие? - отвлеклась я от своего кира.

у меня, безусловно, талант: если постараюсь, могу опошлить всё.

_______________________________
в переулках на Чистопрудном туман и пьяно.

тоскую даже по "шестой этаж, пешком по старой винтовой лестнице". что уж говорить об окне с видом на Hotel-de-Ville.
если ничего не изменится в ближайшее время, то что же мне тогда делать?

вот сейчас досмотрю симпсонов и пойду пить кофе в ближайшем кафе. а может даже сэндвич с курицей съем. или куплю невероятной красоты пироженое с клубникой. словом займусь делом.

низкий поклон трудолюбивым по воскресеньям евреям: спасли нас от трезвого вечера.
посему мы продолжаем отмечать мой день рождения. у вас он закончится через час, а у нас есть ещё три часа, чтобы стать прекрасными и пьяными.

да, кстати, пару минут в день мы посвещаем посиделкам у дверной щели: у нас симпатичный сосед с дурным вкусом на женщин.
"если вас интересует личная жизнь нашего соседа, то вчера он вернулся в 4 часа утра".

ля фет контеню. плесните даме колдовства!

сегодня ночью нас приняли за проституток. и за это мы заплатили 20 евро.

а сейчас подпеваем Алмазовой и собираемся на кладбище.
веселье продолжается!

в кафе.
- вы говорите по-русски? - спрашивает меня девушка.
- oui.
- эээ... так вы говорите по-русски?
- oui, bien sur!

у нас сегодня день крутых чёрных сапог. сначала будем выгуливать их в еврейском квартаре, а потом и на rue de lappe махнём - искать приключения на три наши замечательные жопы.

боже, храни Францию! тут такой вкусный луковый суп и столько красивых людей!

у меня всё хорошо.
я застряла в турникете, сломала чемодан брата, вновь подтвердила статус звезды парижских официантов и завтра пойду покупать свитер, потому что на набережных Сены по вечерам холодно.
у нас всё хорошо.
мы еле нашли хозяина арендованной квартиры (подключив к этому делу итальянца-три-месяца-как-в-париже), экономим электричество и горячую воду как настоящие французы и завтра начинаем тренировки по открытию входной двери с внешней стороны. иначе рискуем дни и ночи проводить на лестичной площадке.
в холодильнике у нас бутылка рома и мартини, колбаса и сыр виола. курим в окно, сидя на кухонном столе и глядя на неебической красоты здание, пока ещё неопознанное.

одно только плохо: туалет неудобный. какать - сплошное неудовольствие.
но со временем планируем полюбить это дело.

а в остальном, конечно - да: хорошо.

во вторник в переходе на курской мне подарили бумажного журавлика.
в среду в большом здании на кунцевской мне подарили телефон.
что делать с журавликом более или менее понятно. например, его можно посадить на куст. вот так:


а вот с телефоном сложней. во-первых, он для умных. а я, как известно, под это определение подхожу, но не шибко. а "во-вторых" нет: просто мне показалось, что предыдущее предложение лучше начать со слова "во-первых".
в общем уже 4 дня я тычу пальчиком и стилусом в эту пусечку и каждые пять минут выкрикиваю: "вот это даааа!"
пусечка рада такому вниманию и от счастья аж два раза зависала. но я на неё не обижаюсь: всё ж она совсем-совсем новенькая, даже в продажу ещё не поступила.
в общем я продолжу разбираться, как в эту шайтан-машину закачать фильм, а вы пока полюбуйтесь на это достижение мозга человеческага:

как настоящие леди, мы с Леной ведём высокоинтеллектуальные беседы.

злопихатель
Приду во Франций завтра !!! - ыыыы
травае собирается войти в химический элемент!

igel
Трамвай после полового акта: СТРОНЦИЙ ПОДКАЧАЛЬ

igel
Трамвай и собутыльник
Собутыльник: Водку или Портвейн?
Трамвай: БЕРИЛИЙ ОБА

igel
Трамвай: 7х8 = 56. Я ГЕЛИЙ

igel
Трамвай знакомится с девушкой в метро: ПРИВЬЕТ! ДАВАЙ ДРУЖЬИТ, МЫ С ТОБОЙ ПАЛЛАДИЙ

долго ли, коротко ли: я в полном дерьме.

прекрасная Маша скоро уедет в Берлин. и целый год в Питере будет на одного хорошего и красивого человека меньше.
зато у меня появится стимул съездить в совершенно не привлекающую Германию.

у нас народился мальчуган! вот же ж ура!