|
Хроники Нарнии: принц Каспиан.
|
May. 15th, 2008 @ 09:22 pm
|
|---|
|
Посчастливилось сходить в кино! И не одной! =) Тссс, компаньоном стала мама.
И надо же, какая удача! Также пришел мужчина средних лет, толстенький такой, неповоротливый... Сел и спустя несколько минут "Хроник Нарнии: принц Каспиан" захрапел на все огромное помещение зала номер шесть! Мы, зрители, конечно его понимаем... Зенит, бессонная ночь...Ничего не оставалось, как терпеть... Минут двадцать. Девочки впереди иногда покашливали, чтобы разбудить толстячка. Иногда передразнивали. И тогда мы ощущали всю мощь системы DolbySurround, поскольку случался такой храп-перекличка как раз в сценах, и без того наполненных всякими странными звуками. Позже, девочка Люси с экрана произнесла: "ПРОСНИСЬ!" (это она, конечно, сестре адресовала, но по залу прокотились смешки...). Еще через какое-то время, герою_этого_фильма стал кто-то названивать, периодически будя (?) и веселя (?) народ. Развязка наступила внезапно: за пол часа до конца фильма наш хропящий мужичок проснулся и...что бы вы думали?...стал хохотать! Причем так задорно, так заражающе! Он, видимо, вдруг с удивлением обнаружил экран, подумал "О! Кино! Круто!", а так как сознание еще было затуманено сном, смеялся как ребенок... заставляя как минимум половину зрителей делать то же самое!
Что касается фильма, то комментировать сказку, все равно что комментировать наше правительство: сколько ни говори, ничего не изменится. Тем не менее, вторая часть Хроник Нарнии мне понравилась =) |
|
День Победы.
|
May. 9th, 2008 @ 09:45 pm
|
|---|
|
В этот праздник мне удалось:
• управлять рулем высоты самолета Cessna (правда, на замле);
• побыть необходимым балластом для перестановки Л-29 = посидеть в кабине, пока летный состав толкает самолет (ощущала себя Клеопатрой: [img]http://sqd.ru/files/1/23.gif[/img]
• сидеть на крыле 18Т (ЯК, конечно), ранее виденном мною только на МАКСЕ. На нашем аэродроме этих самолетов нет... Так что как только ненадолго приземлились гости, тут же попросилась у пилота осмотреть...как же там все внутри?
Пусть будет так все лето и тогда оно пройдет не зря... |
|
|
May. 3rd, 2008 @ 04:56 pm
|
|---|
|
Почему так происходит:
• когда один выходит замуж по любви и счастлив, а другой влюбляется невзаимно, а потом всю жизнь лишь ждет "предложения от кого-нибудь", чтобы хоть как-то жить...
• когда одному дают в детстве музыкальное/художественное образование, которое не приносит удовольствия, а другой мечтает его, образование, получить, но знает, что время ушло и невозможно наверстать то, что уже имеют другие...
• когда материализуешь мысль о том, чтобы убраться подальше из места/города, которое напоминает обо всем плохом, и ни о чем хорошем... То одному легко взять близкого человека за руку и уехать ненадолго, а другого называют "дурой", если соглашается воспользоваться с виду бескорыстным предложением от малознакомого человека попутешествовать...В то время как у близких людей нет никакой возможности "свозить любимую на отдых"...
• когда у кого-то нет собственной квартиры, но он рад жить, а другого есть так много, но жить незачем... Потому что все, за что не возьмешься, получается не более чем на один процент, чем у тех, кто тоже этим занимается и выдает результат на все сто.
Нет. Не выходит ничего =(
Пекла на пасху два больших кулича. НИКТО их не попробовал. Выбросила.
Хотела уехать, но меня назвали идиоткой, раз (пусть даже и не уехала еще!), но, глупая, вообще рассматриваю такое предложение!!!
Хотела получить опыт на студии Смешариков, но после трех с половиной месяцев ожидания, согласилась на другую работу... И вот теперь, когда курсы начались, я не вижу смысла опять все бросать и пробовать себя в анимации.
Была на аэродроме. Да, я не прошу воспринимать меня всеръез, но как (до слез!) обидно слышать "А кто ты такая? Тебя не было почти год...Почему я буду тебе снова что-то объяснять?" пусть и от человека, который не умеет со мной общаться по-другому.
Я сожалею, что истратила свои эмоции на что-то плохое... На БДСМ, на какие-то нелепые ожидания от виртуальной любви...которая так и не стала реальностью. На анимацию, которой не научилась, а стала еще больше бояться. А теперь трачу время на человека, которому не интересно, почему я тяготею к Живому Журналу или аниме-сериалам. Он скорее назовет меня "сумасшедшей", чем сделает так, чтобы мне было ради чего жить...
Сижу. Реву. Сканирую огромнейшую карту МВЛ и знаю, что уже вряд ли что-то изменится. Вишу на паутине и не понимаю, ради чего бороться за жизнь. |
|
Хочу менять одни ощущения на другие!
|
Apr. 26th, 2008 @ 12:42 pm
|
|---|
|
Порой моя доверчивость и любопытство равно пословице "curiousity killed cat". Попалась и я! Ну спасибо, девочки! (Передаю привет Ираиде и Фиолетке!) =)
Не сомневаюсь, что через указанный на сайте один день регистрироваться будет проще и никакие рекламные ссылки на проект в собственном журнале не придется публиковать... Но выражаю уважение тому PR-агенту, который придумал такую незамысловатую, то весьма действенную систему.
Надеюсь, в моем Чайном Домике это первая и последняя реклама (помимо "само-рекламы" конечно, которая неизбежно приклеена к любому журналу он-лайн).
P.S. http://www.promenyal.ru/ - обещанная сайту ссылочка |
|
"Обнимая небо, сильными руками, летчик набирает высоту..."
|
Apr. 13th, 2008 @ 11:48 am
|
|---|
|
"Если б ты знала, как тоскуют руки по штурвалу...
Лишь одна у летчика мечта - высота!".
|
|
Цветы
|
Apr. 8th, 2008 @ 10:01 pm
|
|---|
|
Видимо, Японскому Саду в моей квартире - быть! По той причине что в прошедшие выходные на подоконнике стало +6 новых растений в горшочках (из которых идентифицирована лишь половина). Запомнила пока только самое простое: ирисы (маловероятно, что переживут эту неделю, так как весьма декоративны и даже три большие луковицы могут не спасти) и kalanchoe queen (какой-то из цветущих кактусов). Что ж, принимаю ставки на "кто выживет". Не зря ведь очень любила свой единственный фикус - он один смирился с моим характером и нежеланием его поливать по графику.
Замечу, что фото было сделано буквально за секунды... Захотелось что-то жанровое =) На самом же деле на рабочем месте я очень сдержанна. Даже чересчур.
P.S. Четыре цветка мне подарили на работе в великолепной корзине (на фото).
P.P.S. А еще меня с днем рождения поздравил
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kitya! Второй год подряд! Несказанно этому рада и, показывая книжку "Поваренная книга самурая", теперь каждому утверждаю: "Ее автор меня поздравил с днем рождения!" =)
P.P.P.S. Спасибо всем, кто не забыл и помнит!
И, наконец: http://rbach.ru/2007/06/07/fibi.html Нашла сегодня совершенно случайно и невероятно рада! =) Да, я весьма слабый художник.. Но несмотря на это, оказывается, с форума моего любимого издательства "София" забрали мои рисунки и перенесли прямо на русскоязычный сайт Баха... Очень мило =) |
|
ПредДнеРожденье
|
Apr. 6th, 2008 @ 01:09 am
|
|---|
|
Приятно осознать, что уже более пяти-семи лет я печатаю совершенно не всматриваясь в клавиатуру. Сбылась детская мечта: печатать как в кино, прилепив взгляд к монитору =) Хотя побочный эффект быстрого набора текста "на лицо" - любая новая клавиатура приходит в негодность (для тех, кто желает ее использовать будучи моим гостем) и все буквы стерты...
Полина и Митя устроили сегодня настоящий предпраздничный день! Настоящий и наполненный эмоциями! Друзья сводили меня в театр кукол на сказку по мотивам сюжета для моего диплома (кто еще не видел мой дипломный проект: http://www.youtube.com/watch?v=kzdwUVEhjME ), затем мы купили новый светильник то ли в мою прихожую, то ли на кухню, после чего играли в боулинг (и я научилась красиво так выпрямлять ножку влево-назад). И, наконец, пообедали у меня дома и посмотрели наминированную на Оскар "Мадам Тутли-Путли".
Глупо утверждать, что "никому не нужна", когда ДВОЕ тратят целый день, чтобы доставить мне удовольствие! =) |
|
Про Австралию снова
|
Apr. 4th, 2008 @ 08:58 pm
|
|---|
|
Переоценивая свои силы и возможности наконец-то снова взялась за анимацию! От раскадровки до как минимум раскладывания по необходимым слоям персонажа... И все рисую трехцветного хитрющего кота на работе =) Там уже неспроста подозревают, что снова берусь за что-нибудь интересненькое.
И вот неожиданно получила письмо от pavlovich c предложением разместить один из моих мультфимов на заставке его страницы с российской анимацией!! Могла бы и отказаться, ведь может быть можно и постыдиться вообще где-либо публиковать то, что я делала... Но ведь это мое собственное! И просто мой путь к тому, что назову "своим" и "мне нравится" длиннее чем у тех аниматоров, кто в моем возрасте уже стал частью основного состава Pixar, Aardman или Ghibli =) Словом, сжала кулаки и естественно согласилась!!!
Ведь в году всего 52 недели... А сколько молодых аниматоров и новых мультфильмов создается в год? Уж наверняка больше! =) Соответственно мне очень повезло оказаться на страничке русской анимации в youtube?
А вот и ссылочка: http://www.youtube.com/user/pavlovich74 (я как автор msFiBi)
Зарплата лежит под рукой. Потратить на обувь или купить столик в гостиную? =) В ином случае растворятся мои заработки без следа в столбике расходов под названием "еда" и "транспорт"...
Жаль, на нее нельзя уехать в Австралию или Японию. Только если билетом...в один конец... |
|
101 далматинец
|
Mar. 29th, 2008 @ 11:17 pm
|
|---|
|
С превеликим удовольствиме посмотрела сегодня по ОРТ "101 далматинец!
Из-за таких фильмов я сразу вспоминаю, почему пошла учиться на аниматора. И в то же время уже иначе смотрю на произведение: восхищаюсь почти акварельными фонами, проработанными движениями, ракурсами, типажами...
Но в этот раз прибавилось еще новое чувство семейного очага. И Анита с "моей прической" такая ласковая, женственная. Оказывается, действительно выросла я именно диснеевских мультфильмах и подсознательно всегда хотела, чтобы у меня все было "как там": неожиданная и единственная любовь, умные домашние животные, полосатая кушетка и витражные окна... А еще добрый лев, говорящая кошка, танцующий Балу, волшебный ковер-самолет, прелестный хвост русалки и, может быть, мужественно обаятельный злодей, который неизменно проиграет не менее обаятельному и мужественному принцу в сражении за мою красоту и сердце... |
|
Эйлин
|
Mar. 28th, 2008 @ 09:00 pm
|
|---|
|
Недавно мне в подарок приподнесли книгу Теодора Драйзера "Финансист". Совершенно незнакомый мне автор и впервые увиденный роман этого писателя взолновал чувства по-новому. Нужно меняться, чтобы жить. Что и сделаю (ах, как хотела бы написать "что и сделаЛА") в воскресенье.
Кого, интересно, из моих друзей уборка квартиры заботит так же как меня? Я готовлюсь к ней всю неделю. Морально. Строю план (который обычно не выполняется более своей половины по причине усталости и чувства, будто уборке нет конца). И через неделю то же самое.
Если приклеить/пришить/прибить все коробочки/блокноты/шарфы/документы/ мне кажется, что к концу недели они все равно не будут на своих местах лежать =)
Хочу дом с окнами витражными, с колокольчиком у двери, вторым этажом и деревянной лестницей. Там было бы много дерева и полок с книгами.
Почему одних людей тянет к уединению и размеренному ритму, а в других безграничная жизненная энергия? Неужели действительно за меня отвечают какие-то гены? Я тоже хочу быть полна жизни, обладать физической силой и гибким умом, хорошей памятью. |
| » (No Subject) |
|---|
Изо дня в день ною и мечтаю уехать из Петербурга километров на пару тысяч подальше. Может быть даже на десятки тысяч километров. Серость, влажность... Как же мне это надоело, не можете себе представить!
Не стану врать будто не люблю Петербург. Возможно, он даже подходит мне по характеру, по внутреннему настроению. Такое "нудное постоянство".
И все-таки раньше удавалось раз в год уезжать в отпуск! Заграницу, в Москву, в Финляндию. Далеко ли близко. Но на пару недель, с чемоданом, в котором часто были и купальник и очки солнечные.
Сейчас мне даже все равно куда направиться - в Саратов, в Исландию, на Хоккайдо. Уже несколько месяцев напротив компьютера висит физическая карта и манит своими просторами. Фотографии друзей "В контакте" изобилуют Гранд-Каньоном, улицами Швеции, песками Мальдив...
Я не одинока, конечно, в своем "невыездном состоянии". И могут мне сказать, что кто-то вообще никогда в жизни не выезжал за пределы своего города. И что? Бессмысленно сравнивать. Кто не хочет - тот и не выезжает.
Что же все-таки должно случиться, что мне сделать, чтобы что-то кардинально изменилось в моей жизни. Чтобы я знала, что куда-то двигаюсь, а не стою на месте.
Некто однажды сказал мне: "Давай я оплачу твою поездку в Англию, если ты туда хочешь?" Засомневалась. Во-первых, стеснялась. Во-вторых, все ранее предлагаемые поездки срывались (каждая, до единой!).
Многое было загублено. Во мне почти не осталось желаний. Слишком многие были обмануты реальностью. Если бы не обнадеживали - было бы легче. Но ведь никогда и никто не говорил: "Ты выучишься, защитишь диплом и все равно примкнешь к среднему-серому звену, которое на метро ездит на работу, платит за квартиру ежемесячно, а вечером ни о чем не мечтает, как только поскорее лечь спать".
И все это произошло не пять лет назад, а каких-то два года назад. Рухнуло все. Ничего не осталось =( Я ничего больше не хочу в жизни.
Mar. 22nd, 2008 @ 07:30 pm
|
| » О погоде |
|---|
Как я еду на работу:
• метро: "О, только не наступите на мои новые лаковые батильоны!"
• на остановке: женщина_с_большой_сумкой прошла - "автобуса еще нет"; а вот и девушка-гот - "автобус уже должен был подойти!"
• в автобусе: "Ведь точно помню, что утром складывала мелочь в карман..."
• на работе: "Интересно, как там моя деревня в travian.ru?"
А вот по дороге обратно птешествую по другим мирам. Потому что во дворе бизнес-центра неповторимые старые, разваленые здания-заводы. Потому что неподалеку за забором спортивное грязное поле с решетками по периметру. Потому что через дорогу высокая-превысокая телебашня. И небо... необъяснимого серо-розового цвета. Вот-вот откроется портал в другое измерение.
Вырываясь из круга фантазий, встретилась с la_ourse =) И вспомнила, что иногда в реальности тоже бывает хорошо.
Mar. 14th, 2008 @ 10:42 pm
|
| » Научите жить! |
|---|
Порой посещает необъяснимое желание соврать в Живом Журнале. Написать, что беременна...
Мэрлин Монро была фригидна и не знала радости в близости. Порой думаю о себе как о женщине, не умеющий расслабляться и быть собой. И ведь не только кому-то, но и мне этого не нужно - получать удовольствие =( Я не из тех, кто умеет жить, а только из таких, кто умеет незаметно существовать.
P.S.http://www.art-stein.ru/ - работа для аниматоров!
Mar. 6th, 2008 @ 05:31 pm
|
| » Новая работа |
|---|
Мой первый рабочий день в этом году прошел за столом, в комнатке без окон, но с тремя дверями, за большим полукруглым столом и...монитором.
Смешанные чувства. Первый день всегда трудный. И первая неделя, и первый месяц. Может быть хотелось встать, извиниться, что разочаровала, что не смогу усидеть между факсом и телефоном, но с другой стороны и как аниматору-художнику мне нечего предложить миру. Искра, что поддерживает мой дух какая-то специфически слабая, бесполезная для жизни в реальности.
В пять часов вечера дверь в кабинет директора открылась и через проем мне предстало окно. Большое, такое каким и положено быть окнам в зданиях на набережной. А по ту сторону Невки светился какой-то высокий старый дом! В оконных рамах буквально горело стекло, а небо не было ни темным, ни светлым, а голубым, как где-нибудь в Новой Зеландии.
И беспокойство ушло. Вопросы только остались...
Feb. 19th, 2008 @ 09:36 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Нельзя войти в реку дважды. Знаю это наяву. А вот сны нашептывают свою правду и прокручивают события прошлого по собственному, мною неуправляемому усмотрению. Отчего порой просыпаюсь будто искусанная медузами. Пусть на самом деле не знаю каково это, быть укусанной медузой, но легко представить себя в маленьком океане на всю ночь, откуда не выбраться, и где все меня кусают.
Точно так же ясно знаю, что мешает мне быть собой. Что делает меня такой бездейственной, неразговорчивой. Меня уничтожает любовь. Она самое сильное оружие. И ее у меня нет. Такой чистой, такой прекрасной, такой взаимной. Навсегда. Без сомнений. Она нужна мне каждый день. В то время как она вроде бы есть, но вроде бы не в той мере, не в силе... когда можно сказать "да" и никогда об этом на пожелать.
А второе в том, что не вижу цели. Все дороги идут через офисы, через жесткий рабочий график. Через ежедневное метро... И потихоньку сираются те остатки личности, которые стараешься сохранить навсегда: вежливость, этика, культура. Нельзя жить за закрытой домашней дверью, но и реальность мне не по зубам. Если только не разделиться на двух совершенно разных людей (каких разных я вижу и сейчас). Из одной своей части воспитать рабочего робота, из другой - терпимую домохозяйку...
И чтобы иметь возможность путешествовать - необходимо купить горячую путевку на время отпуска. Только так =( Что нельзя вот собрать вещи и поехать, например, в Лондон, в Новую Зеландию. И если ввязаться в машину зарабатывая денег (не шоу-бизнесом и не будучи дочерью менеджеров ГазПрома, и не учившись за границей), то на ближайшие 40 лет все решено за меня =( Квартплата, налоги, городской смог.
Я не хочу этого!! Я мечтала о чистом воздухе, о возможности быть собой. О планерах, о небольшой квартире с низкими потолками. Хотела любви такой, когда двое едут в путешествие, вместе отдыхают.
Но жизнь устроена так, что даже если ты не особенно голоден/беден, ты редко выбираешь сам. Я будто не могу сама выбрать. Всегда надеялась, будто рядом будет тот, кто поможет сделать выбор. Но этого нет =(
Знаю, что должна делать. Но как же не хочу...
UPD: Поскольку данная запись вполне несет в себе мета-сообщение из разряда "мне нужна помощь", хочу обратиться за советом. Что делать? Сходить в церковь, уравновесить внутреннее состояние, попросить волка не приходить во сне, покраситься в брюнетку.. я не знаю. Что делать?
Feb. 16th, 2008 @ 05:21 pm
|
| » О вариантах. |
|---|
Услышала от идущих навстречу подруг: "Я у него тусовочный вариант". Так рассмешила меня эта фраза =) "Тусовочный вариант!" Наверное, вторая из подруг что-нибудь вроде "Рабочий вариант" или "Домашний вариант".
Как научиться хвататься за прилив сил и тут же использовать его во благо? Поможет ли запись в ежедневнике, наклейка на монитор, записка на рабочий стол? Выполнить что-нибудь важное, нарисовать мимолетный образ... Почему-то каждый мой порыв так же легко умеряется, остывает, быстро проходит превращаясь в бездейственное спокойствие, рассудительность и апатию.
Интересно, в какой работе, профессии, люди подобного склада характера могт стать успешными?
Feb. 11th, 2008 @ 03:31 pm
|
| » Война с ветром. |
|---|
Мы стояли с Федором на балконе и через стекло наблюдали за воронами. Они отчаянно сопротивлялись сильному ветру, но их нещадно швыряло в сторону парка. Опасаюсь, что могут разбиться...
Feb. 3rd, 2008 @ 05:23 pm
|
| » Итак. Вечер встречи... |
|---|
Зарекаюсь не появляться на вечере встречи как минимум до десятилетего рубежа...
Как и предполагалось, из записанных на встречу при помощи "в контакте" 23 человек пришли четверо и трое из тех, кто не был записан.
Мне нечего было рассказать и настойчиво промолчала весь вечер, слушая как Саша стал таким крутым, как Ира водит машину, как Таня получила новую должность.
Я понимаю, все это может быть интересным!
Но вставить слово или комментарий в постоянно разговаривающие пять губ... и надеяться, что это "пиканье" будет услышано, хотя не было слышно и десять лет до этой встречи?
Я вспомнила, почему весьма-весьма редко поднимала на уроках руку. Мне было неприятно прерывать чье-то острое желание высказаться. Все будто горят высказать свое мнение, которое не обязательно мудрое, которое (к тому же!) отнимает время высказаться у кого-то еще...
До меня почти никогда не доходило время =( (пишу "почти" чтобы надеяться, будто шанс был..а я им не пользовалась). Но на самом деле разве в школе не так??? Всегда есть "топ 5", "топ 10", которых выслушивают всегда, которые хотят быть услышаны. Сначала учителя пробегаются по ним и лишь разбавляют эти ответы одним-двумя из тех, кто в конце списка фаворитов.
Теперь понимаю, что не была даже в "топ 20" =( Когда читали книгу вслух, например. Я запомнила (злая же у меня память, оказывается), что после третьего класса мечтала прочитать что-нибудь вслух! Какой-нибудь хоть маленький абзац! Потому что я любила читать вслух - у меня была очень быстрая речь (когда-то) и в детском саду я читала детям сказки сама!!! А оказалось, что как только поменялся преподаватель, мои навыки стали никому не интересны... И... и я никогда в жизни после третьего класса не была названа, чтобы читать вслух =(
На уроках истории у меня было свое мнение. Я многого не понимала и не знала некоторых сложных слов, не понимала некоторые события. И мне было стыдно спросить в то время как кто-либо ихз соседних рядом пытался прокомментировать действия какого-либо правителя.
Боже, да у меня море невысказанной обиды к школе =( И, боюсь, это останется со мной на всю жизнь. Потому что "тогда" мне незачем было с чем-то сражаться. Незачем было выпендриваться, отстаивать свой комментарий по поводу какого-либо исторического события, о котором гораздо более сильные умы пишут книги (кто я, чтобы сражаться с ними? да еще позориться своими видениями перед всем, таким умным классом).
Очень просто относилась к учебе. Она меня не интересовала (только информатика и иностранные языки). По обыкновенной причине - мое мнение не меняло ничего... И его даже никто не хотел выслушать.
Так и сейчас. Так и сегодня. Могла бы с интересом рассказать о своем первом полете на самолете (вместо, например, описаний... сколько лет моему брату, где он работал и почему снова вернулся в Москву), могла бы рассказать и о своем опыте работы (вместо того, чтобы слушать о последствиях операции на носу/горле), могла бы... Ах, что могла бы... Никому это не интересно. Поскольку время одно на всех. И куда приятнее и привычнее слушать Сашу, Иру. Их остроумие. И смотреть приятно.
Все. Я раздавлена. Никаких больше встреч выпускников.
P.S. Знаю, что этой записью могу открыть себя с неприятной стороны для тех, кто читает мой журнал. Здесь есть и какая-то зависть, и какая-то настоящая злость. Но я не могу не высказаться. Я сжигаюсь изнутри, когда не пишу то, что думаю. Не говорить об этом - страшно, но еще страшнее "не исписаться"...
Feb. 2nd, 2008 @ 03:21 am
|
| » Вечер встречи будет завтра. |
|---|
Раздираюсь сомнениями. Разум говорит "нет", чувства "да". Или даже наоборот.
Завтра вечер встречи выпускников. Прошло семь лет. Еду в Выборг. Но зачем это делаю - непонятно.
Эти вечера встречи никакой теплоты мне не дарят. На меня будто как в те самые времена набрасывается накидка-клише серого пятна, и сама того не желая начинаю так же себя вести. Неискренностью пропитаны эти встречи. Пустотой. Говорю только за себя. Поскольку именно так себя чувствую в окружении успешных-женатых-москвичей-и.т.д. с которыми долго училась... А за время это учебы никому не стала близка.
Спустя три года после выпуска неожиданно для себя нашла трех хороших друзей среди одноклассников. Я впервые рахглядела их, полюбила. Впервые для меня не олказалось расстояния рядов, парт, а также направления пути домой из школы (ведь около дверей после уроков многие и расходились). Также смогла подружиться с девочкой из "класса Б", с которой едва ли за десять лет мы здоровались... А вот теперь раскрываемся с удивительных сторон.
На таких встречах я попадаю в прошлое, в котором никому не нужна. У меня не было "мальчика" в классе, я ни для кого не была девочкой. Надо мной и не шутили, но и в компании, домашние празднования рождества или танцы в "Сафари" меня никогда не касались... Висела между мирами.
Так будет и завтра. Надо будет со всеми поздороваться, но я ни о чем не хочу с ними говорить. меня отталкивает какая-то нездоровая энергия. Много слов, но едва ли теплых чувств.
И совсем не хочу говорить о работе, о планах на будущее, о замужестве. У меня все замечательно, но это "замечательно" настолько отличается от "амбизицозного замечательно", что встает непреодолимая стена непонимания и отчужденности.
Что толкает меня поехать на эту встречу. Ничего. Я даже не удивлюсь, если проведу завтра день с мамой, а в школу не приду. С каждым часом настроение падает. Будто к расстрелу готовлюсь... У меня-то "ни шубы, ни машины, ни работы, ни мужа, ни детей". Даже внешне едва ли изменилась. Ничего интересного.
Мою профессию "аниматор" почему-то воспринимают как что-то марсианское. Задают порой настолько глупые вопросы, что я быстро выхожу из себя. У меня не хватает сил объяснить, почему я не рисую "Шрека" или мои работы все еще не показывают по телевизору или в рекламе.
Ужасно... У меня не хватит сил.
Jan. 31st, 2008 @ 02:47 pm
|
| » Мадам Тутли-Путли |
|---|
Скачала и посмотрела "Мадам Тутли-Путли". Завораживает... И возникает такое сопереживание, сочувствие. Щемит в душе и хочется воздуха.
О том, как создаваля этот фильм: http://www.youtube.com/watch?v=8i3LTA27Sbc и http://www.youtube.com/watch?v=HqD0fZ0k9WU
Стоит заметить, что этот мультфильм один из пяти номинантов на Оскар в этом году (и я не удивлюсь, если он его и получит).
Хочу смириться с мыслью: "Незачем пытаться обогнать кого-то в скорости познания мира и земли. У каждого своя она...скорость познания."
Jan. 28th, 2008 @ 05:35 pm
|
|
|
