Diva

умер Лучано Павароти- великий тенор. большая часть его зрелой жизни была о музыке и в разъездах. Милионны людей жили по нему, а он для них. Интересно, куда попадают души таких людей после смерти...

в течении будней, радостей и горестей мы не замечаем что представляем собой поле битвы для бактерий и, только заболев, чувствуем что наши отступают под натиском врага и начинаем сабжать своих дополнительным оружием.

жж, привет
100 лет
не видеть,
не писать,
не слышать.
то денег нет,
то смысла нет,
то байк нельзя обидеть.

а жизнь идет
она нас встретит где-то
все в мире- круг, водоворот
а счас, простите- лето!

совершенно поразило какие люди красивые, если правильно выставить свет в студии.
дух захватывает, как в старые добрые времена и цинизм сглаживается и печаль светлеет и верится в то, что я смогу увидеть, принять, показать и сохранить красоту мира....

новый преподаватель- абсолютно фантастический! от прошлого осталась одна фраза- в этой фотографии ничего не надо переделывать и совершенствовать, потому что то что на ней создано богом, а вам удалось это увидеть и запечатлеть. 

так и в нас с вами- мы созданы и любимы, ничего не надо переделывать, только заметить и, возможно, показать другим.

Из книги Ошо «Жизнь.Любовь.Смех»

ЧЕТЫРЕ ШАГА К ЛЮБВИ
Любовь - это встреча, оргазмическая встреча жизни и смерти. Если не появилось любви, значит вы что-то упустили. Вы родились, вы жили и вы умерли, но вы что-то потеряли. Вы упустили ужасно, вы упустили совершенно, вы абсолютно упустили, вы упустили интервал посередине.
Чтобы достичь этого, есть четыре шага, о которых нужно помнить.
***Первая ступень - быть здесь-и-сейчас, потому что любовь возможна только здесь-и-сейчас. Вы не можете любить в прошлом. Многие люди просто живут памятью - они любили в прошлом. И есть другие, которые любят в будущем - этого тоже не может быть. Это - способы избежать любви: прошлое и будущее – способы избежать любви. Таким образом, вы любите или в прошлом, или вы любите в будущем, а любовь возможна только в настоящем, потому что только в этот момент встречаются жизнь и смерть... в темном пространстве, которое внутри вас. Это темное пространство всегда присутствует. Оно никогда не в прошлом и никогда не в будущем.
Если вы слишком много думаете - а думание всегда бывает о прошлом или о будущем - ваша энергия отвлечена от чувствования. Чувствование существует здесь-и-сейчас. Если ваша энергия в структуре мышления, то у вас недостаточно энергии, чтобы идти в чувствование - и любовь невозможна.
Поэтому первый шаг - быть здесь-и-сейчас. Будущее и прошлое приносят думание; думание разрушает чувствование. И человек, слишком обремененный мышлением, вскоре совершенно забывает, что у него есть и сердце. Человек, который слишком ушел в думание, вскоре начинает двигаться таким образом, что его чувства замолкают. И вскоре чувства, к которым не прислушиваются, начинают исчезать. В этой ситуации находятся миллионы людей, которые не ведают, что значит сердце. Они думают, что сердце - это просто аппарат. Они полностью сконцентрированы на голове. Голова – это крайность; она нужна, это хороший инструмент, но она должна использоваться как слуга. Она не должна быть хозяином. Как только голова становится хозяином, а сердце остается позади, вы будете умирать; и вы не будете знать, что есть Бог, потому что вы не будете знать, что есть любовь.
Когда вы полностью потеряны в любви, это становится Богом. Любовь есть начало Бога - или Бог есть высочайший пик любви.
Второй шаг навстречу любви состоит в том, чтобы научиться трансформировать ваши яды в мёд..., потому что многие люди любят, но их любовь очень сильно испорчена ядами - ненавистью, ревностью, гневом, собственничеством. Тысяча и одна отрава окружает вашу Любовь. Любовь - это что-то нежное. Только подумайте о гневе, ненависти, страсти, ревности! Как любовь может выжить?!
Во-первых, люди живут головой и забывают сердце; таких большинство. Меньшинство все же живет немного в сердце, но тогда это меньшинство делает неверно другое: этот маленький свет любви окружен ревностью, враждой, гневом, тысячью и одной отравой. Тогда все путешествие превращается в горечь. Любовь - это лестница между небесами и адом, но эта лестница всегда имеет два направления: вы можете подниматься, и вы можете спускаться. Если есть отрава, лестница приведет вас вниз - вы будете ввергнуты в ад, а не в рай. Вместо достижения мелодии ваша жизнь станет отвратительным шумом - конфликтующим шумом торговли; просто сумасшедшим шумом - толпой многих голосов безо всякой гармонии. Вы останетесь на грани безумия. Поэтому вторая вещь, которую надо запомнить, состоит в том, чтобы научиться трансформировать вашу отраву в мёд.

Мир- маленький. Он умещается на карте перед моими глазами. я мечу, его как кошка- тру кончик грифеля в тех точках, где еще не ступали мои широкие ступни с маленькими пятками и где я обязательно скоро буду.

Видеть как менятеся человеческое лицо под углами свечения студийных приборов- мир фотографии.

Интересно, почему непознанное так часто кажется мистическим и пугающим?

Такая нежность из тебя...

Люблю такую погоду, тонкие перчатки, пальто, влажность, свежесть, словно ожидание чего-то нового, грядущего. Одиннадцатый час вечера, вышла одна, пешеходный переход под Ленинградкой, каблуки. Размашисто и свободно шагаю к машине, далеко, еще метров 400. Ощущаю одиночество каждой клеткой кожи- оно тотальное, то самое, которого хочешь ты, сама с собой, погодой. Наедине.
Жизнь происходит на уровне механических движений, необходимых дел, ответственности и небольших радостных моментов. Внутри тотальная усталость.
Раздражение растет. Коллега из соседнего отдела входит в мой, бесцеремонно, говоря что-то про мою одежду и пр. Подруга, живущая в квартире, раздражает безмерно - я не хочу ее видеть, я хочу одиночества. Неужели она не чувствует, что лишняя, что когда пришел мастер по ремонту моей квартиры, я сама хочу с ним пообщаться, не надо вторгаться в мою жизнь- это мой дом, мой ремонт, мое желание и это мастер, которого я пригласила. И эта ответственность и чувство вины- да, я сама согласилась, чтобы ты жила у меня, да, я вынуждена подстраиваться под совместный быт, да, я могу вести с тобой задушевные разговоры, но сейчас я не хочу тебя видеть, дело не в тебе, дело во мне. Я не знаю, как тебе сказать, ведь я обещала и чувствую себя виноватой. Я не могу смотреть тебе в глаза.

Я не люблю людей, хотя большая часть моей жизни на них завязана, и я не могу без них.

И эта грусть, и эта тоска. Настроение «слезливое, предменструальное». …
Я смотрю на этих девушек за рулем машин и ничего не чувствую, я смотрю на этих мужчин, за рулем машин и никто не пробуждает интереса. Может один - два раза мелькнет интерес и мысль - а какой он? И тут же уходит - нет сил и желания для реальных действий.
Опустошение. Погрузиться в него, прожить, выжать до капли. Искать причины, плюнуть и забить, махнуть рукой и проживать, выруливая по ходу.
«Дура, если ты думаешь, что ничего не происходит»
«Я не знаю, что сказать, это просто надо пережить»
И вроде понимаешь, что надо отправить смс и вроде позвонить, а рука не поднимается. Как-то закрутишься и сил нет…

«Стать мокрым - это естественно, быть сухим - значит носить Либеро».
Мы живем с множеством стереотипов в голове и множеством установок. Много ли естественного в нашей жизни- того, что нам действительно хочется?
Вчера на первом уроке курсов фото, я искренне пожалела, что не пошла раньше и не направили в свою нишу, что не нашла еще дело жизни, в котором была бы счастлива и отдавалась целиком.
Антоха сказал- «ты креативно мыслишь, ты умеешь найти выход, ты успешна на работе, ты играешь в регби, ныряешь, катаешься на доске, боулинг, теперь еще лошади, фото- есть что-то что ты не умеешь?»
Очевидно, да. Я не умею довести одно до совершенства. Я все еще ищу опору и учусь себя любить.
«Ты такая большая, такая особенная, мудрая, ведь ты все умеешь, а почему в личном ты такая растерянная, подавленная?»
Бросаться на амбразуру, срочно компенсировать недостаток любви - мощный вал на голову другому, все вперемешку - на носи- и свое и мое. Не умение не бросать все, а наслаждаться тем, что отдают от сердца не наваливая своего и не требуя, не ожидая. Не умение слышать, не умение «думать, прежде чем говорить»… Горячая – как молодая лошадь)

Один взрослый мужчина сказал, что я похожа на алмаз, которого только в руках мудрого и любящего мужчины сможет обрести оправу и стать бриллиантом.
Однажды мне сказали, что я простовата. Возможно, так и есть - я открыта, не следую моде, мои реакции искренни - я не ношу маску, мое сердце- оно полно любви и веры. Мужчина, который увидит, который ценит.

Мы на одной волне…

Сильный успешный мужчина, чувствует на себе столько обязательств, столько давления и ответственности. Зачастую он поддерживает женщину материально и словно боится открыться с глубь, потому что он привык все контролировать и отвечать, он не может расслабиться, иначе потом сложно собраться. И становиться все сложнее и сложнее. Он планирует свои дни, месяца и года, и если вдруг какие-то обстоятельства складываются неожиданно, он не готов их принять, не потому что слабый, а потому что это еще одна проблема, которую надо решать, а это требует еще сил и времени…
Важно ли то, что я сейчас пишу - да. Для финального поста - важно. Еще вчера я пыталась закончить этот этап в ЖЖ, но сервер не работает вот уже 2 день.
Я устала тащить за собой эту историю - я была счастлива в прошлом, была очень, была подавлена и растеряна, была больна - и это мой бэкграунд.
Он сказал - «у тебя все будет хорошо - ты такая вот девочка» и показал рукой направление ото лба вперед. Он обижен и в этом он прав.
«Когда тебе плохо, занимайся творчеством»- так сказал вчера фотограф- преподаватель.
«Мне нужны гормоны счастья»…
В детстве, я думала, что Вахтанг Кикабидзе мой папа, что я вбегаю по деревянным ступенькам на террасу, увитую виноградом, потом в дом, там весело, разговоры, много людей и детей, я могу подбежать к любому, уткнуться и все меня любят - это моя семья.
Я бы уехала с тобой за тридевять земель с этим ощущением, о котором ты говорил тогда, из Узбекистана.
Мне 30 лет, я больше не хочу бежать от себя, подстраиваться.
«я могу делать это, но почему-то не хочу».
Да…. Мы на одной волне. И остров. И парень в розовой рубашке из салона сотовой связи в фильме…
«Возможно, первый раз мне так дороги отношения, что я не хочу сделать что-то не так».
Мощный- мощный позитив.
«Это будет хороший год - я знаю»
Мой жж стал похож на измусоленную, потертую от анализирования и самокопаний жилетку. Стоп, хватит - не в гараж, на свалку.

В моей жизни те самые ценные отношения и я хочу жить ими в реальности. Я люблю и любима.

Пожалуйста, заберите у меня два пригласительных на премьеру ТАКСИ-4 сегодня в Октяюрь на Новом Арбате. У меня корпоратив, жалко, если пропадут проходки.
Пишите сюда или на моб смс- 89037249642

я устала, устала, устала. Здесь нет никакой физиологии. Х с ним с животом, х с ней со спиной, х с...
морально, душевно.
словно отлив сил....
кто-то скажет- сама виновата, кто-то- переключись...
я словно обрела новый смысл и такой мощный прилив жизненных сил с твоим приходом...
твое фантастическое умение "пересидеть" сложные времена в своей "ракушке", не тратя сил на объяснения, не приободряя, остраняя...
я словно вся открываюсь, так, по одному лепестку, а потом, со всей дури в лоб- мороз-минус 30.
Паронормальная зима, глобальное потепление...
я свой парень, но я и женщина. гормональный фон, эмоциональность, чувствительность, это про меня также...
ты говорил- расслабиться, ты говорил- получить удовольствие...
да-да, я хочу, я делаю.
я мечтаю обрести и дать ту жизненную опору, которая бывает не по необходимости родственных связей, не по внезапному желанию, а по крепкой близости двух родных душ и тел, двух людей- тебя и меня.
никто не знает точно сколько у каждой рыбы шара есть возможностей для раздувания, когда она зищищается от реальной и кажущейся опасности. У каждой индивидуально- от 20 до 200. Когда я хватала ее под водой в руки , она раздулась только в первый раз, в другие я брала ее аккуратно и мягко, мне-то "чисто пасмотреть- пафоткать"
Наверное, любое состояние можно понять, если тобой и твоей жизнью рядом дорожат.

Здесь нет никакого глубинного смысла. Автор не писал ничего поучительного, только мучительное)
я подняла левую руку в эту пятницу и внятно сказала себе- а пошло оно все!
-я -свободна!!!я всегда могу уйти и всегда могу остаться. чтобы быть счастливой!
-единственное в чем есть опора- это жизнь и я сама.
-принимаю все как есть.


Электричество
Электричка
Фонари, поезда
По привычке

Окада, не надо не надо

Вагон и
Вагон ресторан
Муж, бокал с коньяком
Телефон, разговор-
Никому не отдам

Не верю, не вера
Диск
5ая песня 7 раз подряд
Где выход?
Где двери?
Что скажет твой взгляд?

Мысли. Однотипно. Стереотипами.
Шаблонами. Мерить. Ежесекундно.
Помнить. Уверовать. Прослыть...
Занудой!

Прислушиваться.
Ловить на мысли.
Ее голос.
Близко.
Как сверху из облака-
Радиоприемника

Ее
вещи, куклы, картины.
В углу- ты заметил- снял паутину.
Значимы.
Запах прожитого счастья/несчастья
Навязчивый.

Терять, теряться, не выйдет.
Любила, люблю,
Открыта.
Пусть все увидят.

Окружение женщин застывшее
Свекровь, мать, бабушка,
Жена, дочь,
Бывшая
...

Желанный рождает желания
Любимый, как солнце игривое,
Моя непосредственность... дарование.
Лошади,
Легкими пальцами, гривы
Видишь?
Новая жизнь зарождается!

Выпьем?

Бегала по дорожке. Пот струйками стекал по загорелой коже между грудей. на соседней дорожке мужчина косил глазами. не он один. я- красивая, яркая, живая.
20 минут боль покидала меня и вырисовалась вот такая картина:
Время. Ты звонишь. Ты целуешь меня и твои глаза улыбаются. я кладу голову тебе на грудь- я- дома. И есть близость и доверие и дистанция и свои тайны и такой мощный- мощный позитив- и есть жизнь, наша, ты гладишь мой живот- мы знаем оба о чем ты думаешь. и это есть. и все есть. нет страхов. не надо никого менять под себя. не надо бороться против. Не надо отстаивать.
Наслаждаться каждым днем с абсолютным пониманием и принятием.
Full house.


Мой урок получен.
Пусть кто-то скажет-наивная- я знаю, что я Верю тебе.
Я люблю тебя.
Я жду тебя.
Пожалуйста, не опоздай.

Погода сказочная. Снег словно падает большими тяжелыми снежинками. Липнет и прилипает.
Выехала в 7 в еще фиолетовое утро, подсвеченное желтыми фонарями. по ходу работали дворники и как-то незаметно и сразу смахнули и ночь. Мою бессонную ночь. Как то постепенно серело и синело небо, я улыбалась и выбивала ухоженными пальцами ритм на коже руля. я разбудила весь город. он потягивался и оживал. вместе со мной.

Я люблю тебя.
Что такое любовь? я как и ты не смогу дать определений.
Я могу рассказать о тебе.

Ты- мощный.
От тебя исходит мощное притяжение- сексуальное, теплое, острое, мужское. словно идешь по улице и вдруг врывается запах жаренного мяса, ирландского рагу или яблочного штруделя с ванильным мороженным. Ни с чем не перепутаешь, ни с чем не сравнишь.

Ты- большой.
Я не говорю- взрослый. Хотя и это так. Но детский взгляд на мир и пытливость и потребность познавать с тобой. Ты- большая мужская особь) и иногда с тобой так хочется поговорить "на равных". но, такова судьба- в большинстве случаев я смотрю снизу вверх.

Ты- надежный.
То что ты говоришь, ты делаешь. Ни добавить, ни убавить. Это рождает такое доверие и желание беречь каждое мнгоновение, ценить каждое твое слово. Слушать.

Ты- успешный.
Любовь к работе, к сумасшедшему образу жизни, к новым задачам, вызовам. "королева в восхищении!" Делись своими вызовами, своими победами, своими шагами- это так стимулирует и рождает еще больше гордости тобой.

Ты- самостоятельный.
Ты все умеешь, ты самодостаточен. И я тебе нужна для полной гармонии, а не в замен чего-либо.


Ты- добрый, любящий, красивый...

я люблю, люблю, я нуждаюсь в тебе, я верю тебе.
С красным днем календаря!

Целую.

в переходах начали продавать новогоднии страшилки. Страйс на ниточках с красными светящимися глазами, корова на батарейках в юбке, малиновая шапка с фиолетовой надписью- "Happy new year". Все это уродство востребованно до черезвычайности и является частью новогоднейго шоппинг безумства. Оно растаскивается по украшенным квартирам для того чтобы было, ведь в другое время никто бы на него и не взглянул. Это время торжества нелепых вещей, зверей и предметов. Их брачный период- плодиться и размножаться. Я принимаю. даже в моем доме есть место для поющей свиньи в резиновых тапочках.

Чем старше мы становимся, тем восприимчевее к боли. Мы носим свой цинизм близко в кармане- только помести руку, он всегда здесь-готовый и холодный. кажется, в детсве мы должны умирать от боли- потому что это что-то не познанное, новое и временами необъяснимо страшное. с возрастом мы распознаем шорох тех шагов, которыми она закрадывается нам в душу, мы в защите, с бесбольной битой в руках- отбивать удар за ударом, за спиной десятки, сотни погружений- порезанные пальцы, синяки, ушибы, сломанные ребра, струны нервов. теперь в экипировке взрослости мы знаем- от этого не умирают, ведь мы живы до сих пор. мы только материмся- фак, опять! и листаем книжку исцеляющих рецептов у себя в багаже.
а если нет? а если умирают- если есть предел? если порезанный палец не оставляет надежды на будущее, если боль не стихает? если за все годы коллекционирования оружия против, мы не научились понимать суть процесса и до и после?
если мы хватаемся за таблетки, не давая себе шанса переболеть, пережить? глушим, забиваем?
не отпускаем себя...
может быть боль надо встречать безоружным, открытым, подставляя ладони, вытянув руки, полностью свободно и осознанно погрузиться и прожить? до кончиков пальцев....
и если в счастье счастье надо культивировать, может и в боли надо культивировать ее жажду, пока не увидишь дна?

-Этот фильм про тебя, ты помнишь?

-Он лежал на песке, море пробовало его ноги на ощупь. Затягивался, выпуская дым, с каждым выдохом он избавлялся от наносного, чего-то пришедшего из вне, оставляя себе лишь зависимость от того, что уже случилось.
Ветер трепал темные с сединой кудри. Шелест, запахи, волны, волнение, звуки- нет, в его мире было молчаливое созерцание себя самого, как сущности, замыкающей это вокруг в МОЕ ВОСПРИЯТИЕ МИРА.
Мимо легкой широкой походкой ступала женщина. Темные длинные волосы, стройная, гордая. Босиком, едва касаясь.
-В белом, как в сказке- подумалось ему
-Босая, значит, беременная- вплыла мысль
Он глянул ей в глаза своими пиратскими, она заглянула в его.
-Карие, яркие, полные жизни.

Несколько секунд, как несколько лет. Они все прожили и пережили вместе. Сплетались, задыхались, молчали, обжигались, уверовали.

Почти одновременно они разорвали взгляд.
-Прощай, я любил тебя, лети- одними губами прошептал он
-Мир для тебя, а ты для него- отдайся ему полностью, Пират. Ты- любим.
И, до встречи.

- ты сама не знаешь чего ты хочешь. кто тебе нужен и что дальше.
- знаю, точно, абсолютно точно знаю.
- кого? что именно?
- чтобы рядом был тот, кто держал меня за руку, когда я рожала.

я всегда верила в это утверждение.
что ты чувствуешь, когда встречаешь того, человека? вдруг начинаешь анализировать историю ваших предыдущих столкновений и понимать, что всегда была симпатия и , всегда радовался, когда предупреждали о том что и он там будет? потому что смотришь заинтересовано?
я помню так четко, как первый раз увидела своего будущего мужа и вышла с этой встречи зачарованная...сколько было эмоций, открытий, ожиданий...
сейчас как выжженная пустыня, где каждый куст кажется тенью прошлых ошибок, а каждый реальный источник воды как мираж.
смогу ли я снова решиться на кого-то еще в своей жизни? сможет ли тот "исторический период" стать томом на полке памяти?
так виртуозно научилась за прошедшие полгода брать от мужчин свое и уходить, не раскрывая сердца... что сейчас мне по-настоящему боязно...
может и правда-одной лучше?

Кстати, мы планируем Шарм с 25 ноября по 2 декабря- с субботы по субботу. Нас уже 9 человек. Кто хочет солнца и моря и даже понырять. WELCOME! Перелет, проживание, еда- 550$.
Нырялка 25$ в день. Два человека будут проходить начальный курс дайвинга, так что можно и к ним примкнуть.

Как известно, чем больше приятной компании, тем веселее)

Позвонила подруга, много говорила.
Из потока выпала мысль. Насмешила и удивила.

- Понимаешь, вот когда ты долго не занимаешься спортом, а потом вдруг наконец-то идешь в зал и "убиваешь" себя дорвавшись, в надежде взять от занятия все и полагая, что тело обрадуется, а фиг. На следующий день ты с трудом ходишь, а на второй не можешь встать в постели...
Вот уж не думала! Пару месяцев у меня не было секса, а тут он- обоятельный, чуткий и молодой. Горячий. 2 ночи. Сна по 2 часа.
Получается и там есть мышцы! я совершенно не могу ходить, а сижу только на краешке стула!
Фак! Фак!
Но оно того стоит...

Слышу, как она чувственно улыбается в трубку, вспоминая...