В воскресение просыпаюсь утром, открыт балкон, слышно как ездит транспорт, и переодически проезжает автомобиль с громкоговорителем, который что-то там чревовещает. Ну и с 10-00 как я проснулся - он стабильно проезжал раз 6. Что там вещалось в квартире слышно небыло.
Вышел на улицу в 12-30, прохожу вдоль дороги - едет этот вещатель - таврия-пирожок, разрисованая цирковыми плакатами, с громкоговорителем, И!!!! ..на капоте привязана ЖИВАЯ мартышка!!!!! Это несчасное животное мечется на едущей машине, и это происходило уже минимум - 2.5 часа!!! Ну не дебилы? Привязали б туда директора своего, былоб смешнее и интереснее.....

Тема про Майкла Джексона.
СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ ПРО НЕГО ПИСАТЬ?
ЛЮДИ!!! ГДЕ ВЫ БЫЛИ ПОСЛЕДНИЕ 8-9 ЛЕТ, КОГДА ДЖЕКСОН БЫЛ В ГЛУБОКОМ АНДЕРГРАУНДЕ?????
А щас - смерть его стала просто модной, не удевлюсь, если выпустят новые коллекции маек с его фотками и т.д.
В инете творится чтото - ваще непонятное. Люди просто не представляют, как теперь им жить на свете без него, хотя пол года назад знали только, что он король поп-музыки и у него кадато там был альбом ТРИЛЛЕР.
Да, он был талантом и т.д, уважаю, есть оч клёвые песни, но ЭТОТ ПИАР?!!! - бред какойто..
( В контакте (группа Джексона) )
Непонимаю, может я не прав конечно...
..НО заставить маленькую дочь Джексона на шоу-похоронах прилюдно прощаться с отцом - вверх цинизма и дешовых соплей телезрителей.
спасибо, у меня всё....

К слову. Сейчас такой период на работе, когда, видимо, все студенты этого мира и паралельной вселенной, пытаются поступить в Дорожный Универ, который находится по соседству, и валит их в день человек по 70-80..уже в течении 1.5 недель, и в кассу я ложу денег сейчас, как за 2 обычных дня..уже в течении 1.5 недель...и достали они меня уже капец как, такими количествами...порою нервы не выдерживают такого потока....
   это присказка, а вот и сказка...
Заходит парень, подходит комне и - *фото на документы!*
я - *фото на документы!*
он - *фото на документы!*
я - *вам нужно сфотографироваться, или вам нравится повторять фразу *фото на документы!*?
***тууупииииик******

Не перестаю удивляться разнообразью тараконов в голове у клиентов...
---
Заходит чувак, лет так 37, хороший пиджак и всё такое, - *мне надо сфотографировацо, только у меня вопрос, есть ли у вас штатив?*
я - *а зачем?*
он - *ну как, ну вообщето всегда на документы фоткали со штатива*
я - *нет, у нас его к сожалению нету*
он - *т.е какэто? вы ж серьёзная студия, как у вас нет штатива?*
я (хотел было начинать ему втирать, что на выдержке 1/160сек вообщем-то ОЧЕНЬ не обязательно пользоваться штативом, но причина оказалась не в этом) - говорю -*дык в чём проблема-то? штатив зачем?*
он - *а я у вас уже фоткался, вы снимаете не с того угла,как-то сверху, без штатива - никак*...
(незнаю, что он имел в виду, кто его с какого верха снимал, и странно, что для него является новостью, что человеческое тело сног до головы оборудовано всякими локтяме-суставаме-и каленяме, с помощью которых при желании (и пожелании клиента) можно легко изменять высоту и угол фотоаппарата...(но не мозга, - это существенно)
Он - *а кто тут главный? где тут у вас уголок потребителя? (пошол изучать книги жалоб). Я в это время позвал шефа, вкрадце расказал диагноз пациента - некая штативомания в очень запущеной (может даже хронической) форме, на что шеф сказал - *штатив? так может его ещё с фоторужья сфотографировать?))))))

Когда едите в метро, нивкоем случае не читайте анегдоты, которые переодически выскакивают на экранах.
Они там настолько унылые, что повесится хочится....

( ещё много )
как для первого раза - и уксус сладкий
Сильно не критиковать, я обидчивый!
Вас потом найду и набью!

У нас на пасспортной фото есть услуга - *приклеить пиджачёк*, которую многие знакомые испробовали на себе))
Ну так вот, приходит на той неделе мужик, лет так под 40, здоровый бугай такой, мажорно прикинутый (не в костюме), золотые цепь, браслет, часы пацанские и т.д. Говорит, что надо сфоткацо на серьёзный документ, надо срочно но чтоб в костюме, ибо не просто так. Ну, говорю, не вопрос, сфоткал его, говорю, давайте покажу что есть с пиджачков, подберём..
Открываю архив костюмов, показываю. А в архиве их - шт 60.
он, просматрел беглым взглядом, говорит - *а де вы их, таких страшных, набрали то?*
я - *ну так с клиентов и срезаем жеж*))
он - *чё, серьёёёзнооо? О_о Вот уроды, я в шоке?! Как можно одеть такой галстук к этому костюму?!!!*
(дальше его коментарии сопровождались обильной нецензурщиной)
он - *этож трындец какойто, вот дибилы! да по ним дурка плачет! вотэто безвкусица, даааа, дегенераты! да за такое расстреливать надо!!!!.....
...кто-бы мог подумать, какой модник оказался...
п.с. пиджак мы таки подобрали, хотя он плевался до последнего))

Еду вчера после работы в тролейбусе домой. Жаркий вечер после жаркого дня, все потные и вонючие с работы едут домой.
Удивительное наблюдение. Про тётак не скажу, заметил тенденцию среди мужского населения тролейбуса. Так вот, чем круче пацан/мужик (крутость заметна по внешнему виду представителя, ну вы меня понимаете), тем он выше держался за поручень, даже если это был поручень с пола до потолка, на котором по высоте 2.5м где угодно держись-нихачу - всё равно держутся под потолком, показывая на всемирное обозрение свои потные (это если футболки/рубашки ещё с длинными руковами) подмышки, и извергай из них жуткую зловонию....
Уважаемые! Не поддавайтесь на модные тенденции, уважайте рядом стоящих!!!!!

Кароче, сидим както на работе, заходит в магазин девушка - блондиночка)))
Говорит - *а у вас есть в продаже минипальчикавые батарейки? Тока хорошие батарейки хорошие, а не паливные, как у всех остальных*
мы - *а для чего батарейки? И почему у всех паливные? У нас вот есть ДЮРАСЕЛ ТУРБО, самые типа мощные и все дела..*
она - *Та фигня этот ваш ДЮРаСЕЛ, пробовала я, здыхают как мухи, больше дня не держат...*
мы - *ну так а для чего батарейки-то?*
она - *та, говорит, падарили мне радиотелефон ПАНАСОНИК, один из самых новых моделей, так туда надо 2 ААА. Я, говорит, покупаю эти ДЮРАСЕЛ ТУРБО(к слову - они идут дето по 6/6-50грн), а они ну день держат, наночь ставлю телефон ставлю на станцию, утром они уже дохлые, задолбалась каждый день это паливо покупать*
мы - *ггггггг, а не пробовали поставить туда аккамуляторы?*
она - *аккаму..что? да нееее, туда-же батареички нуна ААА, а вы про какието аккамуляторы мне тут?!*
мы - *ну ваще-то, по сикрету говоря, есть такое чудо-юдо, как аккамуляторы размером с батарейки ААА! ну и у нас, кстате, есть такие в продаже!*
она - *Оггооо, вотета круууууть, вотета вы пацаны крутые! И эта шо, мне нинада будет теперь каждый день за батарейками гонять?
мы - *ставите аккамуляторы - и полное счастье*
она - (купила, естественно, аккамуляторы) - *огромное вам, пацаны, спасибо, выручили, просто капец как...)*
Ушла мего-довольная. Мы даже ржать и прикалываться не стали. Так умилила искренняя глупость, в самом (как не станно, по-доброму) хорошем смысле слова...

Сижу на работе, телефонный звонок.
я - *Студия ЕКСАР, день добрый*э
он - (голосом мужчины лет за 60) - *ало, это телепередача *БИТВА ЭКСТАСЕНСОВ*?*
я - *эээээээм, нет*
он = *а куда я папал?*
я - (думаю, вот экстрасенс-лузер) *это фотосалон*
он - *шо? а? салон? а де передача *битва экстасенсов*?
я - *понятия не имею*
он - * а где найти ведущего *таковато таковато*?
я - *а вы ваще экстрасенс?*
он - *ну да*
я - *ну так вам лучше знать, где его найти*
он - *эмммм(ступор), а эта телефон *такойто*?
я - *да*
он - *ну так а деж тада праграма *битва экстрасенсав*?
я - *ЭТО ФОТОСАЛОН, Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТУТ БИТВЫ!*
он - *ну какже, ну чтоже? а как тада их найти, ну памагите-же мне?!*
я - *ну выж, блин, экстрасенс, вам лучше знать ....!*
он - *да? ну ладно, извините, дасвидания..*