Живущий в последний раз

Враг не пройдет - граница на замке.

Fri, 25 Apr 2008 06:55:06 GMT

На границе России и Украины российскими
пограничниками застрелен гражданин РФ

Давно хотел об этом написать, все руки не доходили, но эта новость стала последней каплей. Мне часто приходится пересекать границу России и Украины, и отношение к гражданам и российских, и украинских пограничников, известно не понаслышке. Так вот, в среднем, время прохождения российской границы обычно в несколько раз (а то и на порядок) превышает тот же пограничный контроль на украинской границе. Трудно судить, чем это вызвано: то ли ощущением собственной невъебенной значимости и российских служивых, то ли похуизмом украинских, но факт остается фактом - на российской границе отношение к людям, независимо от национальности, как к скотам. Автобус с пассажирами могут не пускать на совершенно пустой (!) пункт пограничного контроля на протяжении нескольких часов. Или, как вариант - 50-70 спящих пассажиров, ночью, зимой, в 20-градусный мороз, метель и ветер (пункты пропуска обычно расположены в чистом поле), выгоняют из теплого автобуса и держат пару часов, пропуская через границу порциями по 5 человек - а что, обычное дело. При этом суровый и, судя по всему, недавно дембельнувшийся, таможенник, строит из себя блюстителя закона, рыкает, вякает и доебывается до потери пульса, вглядываясь то в вашу заспанную рожу, то в фото на паспорте. Случится страшное, если он сочтет изображения неидентичными: снимут с автобуса, после чего вы несколько часов или дней будете доказывать, что вы - да, не верблюд, а на самом деле тот человек, который изображен в паспорте, что вы - не международный террорист, и ни разу не собирались подорвать государственный строй Российской Федерации. После чего вас может быть отпустят, и никого не ебет, что ваш автобус давно ушел, и самолет улетел - это исключительно ваши интимные проблемы, так что идите нахуй и не мешайте охранять границу России от злостных нарушителей, преступников, террористов и контрабандистов. Если вы едете на машине, то готовьтесь к тому, что вас могут заставить разбортовывать все 4 колеса ненаглядного авто, на предмет отсутствия наличия в них запрещенных к провозу предметов. Особенно весел и незабываем аттракцион зимой.

При том, что на украинской границе в автобус, улыбаясь по уставу, заходит пограничник, желает доброго утра (дня, ночи), собирает паспорта, для чего вам даже не обязательно окончательно просыпаться, и возвращает их обратно через полчаса, после чего автобус благополучно продолжает свой путь. Ваша личность при этом никого не ебет, лишь бы документы были в порядке, да из сумок совсем уж явно не выпирали "калаши" и не сыпались пакетики с героином. Для развлечения иногда могут запустить в автобус собачку, специально обученную на наркотики, но с годами переучившуюся на колбасу и прочий подножный харч.

У меня есть несколько знакомых пограничников - отличные ребята, но как только они попадают на рабочее место, взгляд их тут же стекленеет, а служебное рвение затмевает здравый рассудок. Самая жопа настает, когда набирают новый личный состав: ходят царями, бряцают автоматами, начинают шмонать по-полной, самое забавное, что все понимают абсурдность этого цирка. Ну в самом деле, не будет же бабушка, которую смерть только посрать отпустила, в своей авоське везти наркоту или взрывчатку в автобусе или маршрутке - для этого существуют совсем другие пути, да и с теми же погранцами гораздо проще заранее договориться, и провози тогда хоть оружие, хоть черта лысого.

Так вот, возвращаясь к новости, вынесенной в заголовок. Российские пограничники застрелили российского же гражданина, двигавшегося в направлении Украины к родственнику. По официальной версии, автомобиль двигался без номерных знаков и создал угрозу жизни пограничников, а для того, чтобы остановить гражданский "УАЗик", его потребовалось расстрелять. При всем при том, что. Номерные знаки могли позже снять и сами погранцы, более того, если у них была хоть капелька мозгов, они так и поступили, дабы иметь более веские отмазки. О том, что умалишенным (а именно таким должен быть водитель, чтобы сунуться на официальный пункт пропуска на машине без номеров) права не выдают, все как-то скромно умолчали. Равно как и о том, что на пункте пропуска существуют иные способы остановки транспортных средств: если кто не знает, это металлические шлагбаумы и шипы, выдвигающиеся из-под полотна дороги. Но "УАЗик" же это да, ниибацо танк, его шипами не остановишь. Из гранатомета не ебнули, наверное, только потому, что пропили его еще под Новый год вместе с боекомплектом. Так что да, автомобиль создал ниибическую угрозу жизни пограничников, а также имел намерения нарушить целостность границы РФ, за что был справедливо расстрелян на месте преступления, по решению военно-полевого суда, в лице какого-нибудь свежедембельнутого ебнутого новобранца. Все справедливо, законно и по уставу. Свидетелей доказать обратное официальной версии все равно не найдется - ворон ворону, как говорится.

Так что, я ничуть не удивлен, зная скотское отношение российских погранцов к пересекающим их пункт пропуска гражданам. Наиболее близкая аналогия, это если представить себя заключенным, а пограничников - вертухаями и надзирателями. Как только ты попал на российскую границу - ты автоматически виновен во всех преступлениях, предусмотренных Уголовным кодексом. И если вам удастся доказать, что вы не террорист, не пидарас, не несете Российской Федерации угрозы или запрещенных к провозу предметов, то вас, может быть даже, и пропустят. Все зависит от настроения и степени опохмела конкретного человека в форме и вашей удачливости.

Зато теперь у пограничников появилась масса творчества на правовой ниве: мужика застрелили, да вот незадача, он после смерти по инерции пересек границу с Украиной, и проехал по территории незалежной аж 15 метров. То есть, такая закавыка выходит, целый международный прецедент: застрелили российского гражданина российские пограничники, на российском же пункте пропуска, а труп - этого российского гражданина своим ходом оказался на украинской стороне. Масса проблем из этого появляется, труп даже увезли в Харьковский морг сердобольные украинцы, патамушто забрать его назад, в Россию никак не представлялось возможным - труп-то, не прошел паспортный контроль при выезде и не был отмечен как пересекший границу, а следовательно, раз он формально из России не уезжал, то и назад он заехать не может, потому что он и так в России! Кроме того, "УАЗик" и какие-то железки, которые в нем были - это ведь явная контрабанда, подрывающая экономические устои Российской Федерации, суть преступление, да вот незадача: подозреваемый-то хоть и справедливо застрелен, но успел сбежать из России, нада его в международный розыск объявлять. А тут еще стало выясняться, что человек этот вроде как и раньше привлекался за наружение пограничного режима (для тех, кто в танке: таковым может считаться, например, курение или разговор по мобильному на территории границы), так что вообще матерый рецидивист уничтожен. Глядишь, пограничнику медаль дадут, а начальнику пункта пропуска - орден, за доблестное несение пограничной службы и охрану целостности границ Российской Федерации.

Отрыжка ПАСЕ и Мировое господство.

Wed, 16 Apr 2008 07:09:40 GMT

"Комитет Парламентской Ассамблеи Совета Европы опубликовал
меморандум о соблюдении прав человека на Северном Кавказе.
В документе, признающем ситуацию с правами человека "критической",
подчеркивается, что силы безопасности на территории Чечни и Ингушетии
непрестанно нарушают права человека, похищая людей и подвергая их пыткам." ©

Я хуею, дорогая редакция. Вы думали, война в Чечне закончилась и все давно уж быльем поросло? А вот в Европе так не считают и пребывают в полной уверенности, что несчастных мирных и трудолюбивых чеченских жителей продолжают третировать злые и коварные российские войска. Поскольку международных наблюдателей в Чечне и Ингушетии, а также на остальном Северном Кавказе, уж простите за каламбур, не наблюдается в принципе, то создается ощущение, что комитет ПАСЕ получает сведения исключительно из новостей на "Первом", программы "Слухи.Сенсации.Скандалы.Расследования", а также путем просмотра художественных фильмов "9 рв ота" и "Грозовой перевал". И это при всем при том, что в самой Европе творится хуй знает что: разбомбленная 9 лет назад и свежерасчлененная буквально вчера Сербия; навязший на зубах ньюсмейкеров Ирак, где миротворцами нарушаются все мыслимые и немыслимые права человека; американские пыточные тюрьмы на территории Украины, уже одной ногой вступившей в НАТО, вопреки собственной Конституции и договоренностям с Россией; рассадник исламистских боевиков в Грузии; гнобление Ирана, якобы занимающегося разработкой ядерного вооружения массового поражения (ни у кого дежавю не возникло?); а про полную и бесповоротную международно-политическую импотенцию Совета безопасности ООН уже и упоминать как-то неудобно: это давно для всех очевидно и никакая виагра не поможет, доктор сказал в морг - значит, в морг.

В международных отношениях политика осталась только одна - это политика двойных стандартов ©. То есть, пока Россия исправно поставляет углеводороды в демократическую Европу, покорно и в одностороннем порядке исполняет кабальный договор об ограничении обычных вооружений (напомню, что он ограничивает передвижение собственных вооруженных сил на собственной территории - попробуйте-ка загнать, например, все американские войска обратно в США, да еще и обязать их не покидать территорию штата Канзас, то-то ржака будет), пока Россия продает за гроши авианосцы на металлолом, по указке топит "Мир" (это такая наша космическая станция типа МКС была, если кто подзабыл), не потрясает ядерными мощами и не суется за пределы собственной территории - вот до этих пор она, Россия, то есть, для всех не то чтобы удобна, т.к. все-таки обладает кое-какими военными ресурсами, но вполне себе терпима, и ее раздел можно отложить на потом.

Но когда Россия начинает играть сколько-нибудь заметную роль в международной политике и экономике ("Зачем нам кузнец, не, нам кузнец не нужен" ©.), плавать своими кораблями в мировой океан, да еще и осмеливается выказывать недовольство по поводу положения дел в мире - на этом месте она становится жутко неудобной, потому что в случае чего может пригрозить и ядерной бомбой наебнуть (недавняя встреча Путина и Ющенко). Да, это вам не бессловесный Китай с трудолюбивыми и бесправными жителями, давно превращенный в мировую мастерскую узкоглазого дядюшки Ляо по производству всего и вся, на заказ из стран первого мира. В данном случае демократическую международную общественность во главе с самой демократической страной в мире ничуть не смущает даже наличие правящей коммунистической партии в Китае (о правах человека и гражданина в Китае можно даже не упоминать, ввиду полного отсутствия этих прав как таковых в принципе) - хотя во времена СССР из компартии сделали эдакое мировое пугало, с которым боролись всем скопом якобы по причине см. выше про "наебнуть ядерной бомбой". Но сейчас Китай по идеологическому устройству представляет собой почти полную аналогию с СССР времен расцвета застоя - и коммунисты у власти, и портреты вождей на улицах, и ядерное оружие в загашнике имеется. Однако, Китай никто не трогает и все смотрят на него сквозь пальцы - даже Гугловцы заключили соглашение с правительством Поднебесной на предмет исключения из результатов поиска неугодных компартии запросов, а Микрософт продает Windows со скидками. Все очень просто: в Китае а) находится 80% американского производства, и б) 2/3 золотовалютных запасов Китая хранится в - угадайте с первого раза - правильно, долларах США, а это порядка миллиарда баксов, так что Китай гробить Америке совсем не выгодно, себе дороже выйдет, ну а права человека – да и хуй с ними, с этими правами-то.

Россия стала слишком независима для того, чтобы тупо быть сырьевым придатком; слишком амбициозна для того, чтобы не обращать внимания на несправедливость, уничтожение и американизацию славян в Европе; слишком независима для того, чтобы безропотно подчиниться заокеанским управленцам; и слишком сильна для того, чтобы можно было просто не обращать на нее внимания. Но и, к сожалению, и пока она еще слишком слаба, чтобы противопоставить себя всему демократическому мировому порядку с демократичной Америкой во главе, и не менее демократичным, по версии вышеперечисленных оплотов мировой демократии, Китаем в арьегарде. А вот лай всяких шавок типа комитета ПАСЕ, резолюций ООН, НАТОвских генералов, да потенциальных кандидатов в потенциальные президенты США - хороший знак, значит, начинают побаиваться за свое мировое господство. Ну а нам-то что - собака лает, караван идет.

P.S. Вы не подумайте, я не считаю, что у нас, в России сплошной елей и благодать, у нас тоже не все хорошо, местами даже, я бы сказал, ~~полный~~ полнейший пиздец, но об этом как-нибудь в другой раз: все-таки, как ни крути, политика внутренняя и политика международная - суть разные вещи.

Заголовок

Tue, 15 Apr 2008 06:16:51 GMT

Текст записи
прокси

Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.

Thu, 10 Apr 2008 11:51:38 GMT

Вот что я вам скажу, дорогие камрады. До тех пор, пока мы будем вести себя как тупое трусливое быдло, не знающее своих прав, нас будут ебать все, кому не лень. Это преамбула. Теперь, собственно, амбула.

Не секрет, что страна по уши погрязла в коррупции, а среднестатистический гражданин, несмотря на обилие задекларированных Конституцией прав, при отсутствии неформальных связей с власть придержащими, по сути является существом жалким и безобидным. В чем причина? Так исторически сложилось, или государство наплодило жадных да халявной прибавке к зарплате чиновников? А может, мы сами виноваты? Скорее последнее. Потому что до тех пор, пока мы будем предлагать гаишнику "полштрафа и без протокола", он будет охотиться на очередную жертву, потому что работать себе в карман ему существенно приятнее, нежели на государство. До тех пор, пока мы будем заискивать перед очередной жилконторой, вместо того, чтобы подать на нее в суд, эта контора будет нас наебывать. До тех пор, пока мы, тупо почесывая репу, будем увозить свою свежепоцарапанную машину с платной стоянки, потому что "вах, дарагой, да ты на поцарапанной приехал", вместо того, чтобы вызвать наряд милиции, нам будут вскрывать автомобили на платных стоянках. И до тех пор, пока мы будем не только знать о своих правах, но не будем за них активно бороться, нас будут иметь во все отверстия.

Это я, собственно, к чему. Не бойтесь отстаивать свои права - если вы считаете, что вас наебали, то вызывайте милицию, обращайтесь в суд, идите к вышестоящему начальству, пишите в газету, или в администрацию Президента, наконец. Потому что даже самый матерый городской мэр, погрязший в коррупции, может быть с легкостью выебан областной администрацией или полпредом Президента данного субъекта Федерации. Потому что вороватый гаишник полетит с работы, если вы подадите юридически грамотную и обоснованную жалобу в вышестоящее управление или их службу собственной безопасности. И самое главное - не бойтесь. Часто приходится слышать о том, что-де связываться с кем-то себе дороже, проще дать взятку. Да, проще. Но из-за этих блядей, которые в силу своей лености и трусости развращают чиновников своими взятками, потому что им деньги деть некуда, нормальному человеку становится гораздо сложнее пробить что-либо законным путем - через жалобы, суды и хождения по кабинетам. И до тех пор, пока мы сами будем поддерживать движение этой машины взяточничества, нас будут обдирать все, кому не лень. И правильно - почему бы не избавить население от лишних денежных знаков, тем более, что это население само потной ручкой сует энную сумму кому надо и не надо.

Два примера из моей собственной жизни. Я заочно закончил институт - 6 лет на коммерческой основе. За все это время не заплатил ни одной копейки за исключением положенной оплаты за обучение, хотя было всякое: и "скидывания" всем курсом "на подарок профессору", и вымогательство со стороны руководителя дипломного проекта, и намеки преподавателей на то, что контрольные/курсовые надо не делать самому, а покупать у неких лиц, близких к императору, фактически у самих преподавателей, как следствие - первые пару курсов группа подвергла меня остракизму за чрезмерное выделение из равномерной массы готовых платить за знания, зато потом стали немного уважать. Вопреки пессимистичным прогнозам однокурсников и методистов я закончил институт лучшим на потоке, сдав госы и защитившись на "отлично" + получив рекомендацию в аспирантуру. Напоминанием о нежелании платить остались лишь две тройки в приложении к диплому. Так что, если мне говорят, что преподавателям в институте обязательно надо платить за экзамен, иначе не сдать, я отвечаю - идите учите, ебаные бездельники, и перестаньте бесстыже сосать из родителей деньги на собственную тупость и лень.

Второй пример - у нас на улице около десяти лет вода подается через жопу начальника местного водоканала. Все эти годы аварийный трубопровод просили, умоляли, требовали заменить - по одиночке и коллективно, некоторые даже хотели даже скидываться на взятку местной администрации, правда, не сошлись в сумме и сие начинание в итоге затухло. Воз был бы и ныне там, если бы меня не угораздило с отчаяния написать жалобу самому ~~царю~~ Президенту на http://www.president-line.ru/ Через пару месяцев вопрос был решен по существу, начальник местного водоканала извинялся лично, а из Министерства пришло письмо на мое имя с заверениями, что все работы будут выполнены в течение второго квартала сего года.

Пора, наконец, перестать платить за то, что положено нам по закону.

Заголовок

Thu, 10 Apr 2008 06:31:51 GMT

Текст записи
прокси 3

Заголовок

Thu, 10 Apr 2008 06:31:13 GMT

Текст записи
прокси2

Заголовок

Thu, 10 Apr 2008 06:30:31 GMT

Текст записи
прокси

Эстрадоиндустриальное.

Wed, 09 Apr 2008 13:11:41 GMT

На сегодняшний день в отечественной эстраде в целом, и плей-листах музыкальных радиостанций в частности, заметил удивительное явление. А именно - поголовное преобладание произведений 80-90-х годов прошлого века, озаглавленных то как "хиты прошлых лет", то "дискотека 80-х (90-х)", то просто "ретро". Вы не подумайте, я не имею ничего против Оттована, "Миража" или даже, простиоссподи "Ласкового мая", хотя инфантильные завывания Юры Шатунова лично у меня вызывают исключительно желание пойти и убиццо о ближайшую стену. Просто складывается ощущение, что последние лет пять в отечественной музыкальной индустрии не производится ничего нового, лишь запели парикмахеры, скачет козликом Дима Иб Билан, всякие недоактеры типа Паши Воли становятся недопевцами (да-да, он же музыкальный альбом выпустил), и какая-то-там-по-счету фабрика в очередной раз перепевает полуистлевшие композиции. Ностальгия - это, конечно, хорошо, но только в меру, и когда крутишь ручку радиоприемника, а там уж который год с волны на волну кочует псевдомузыкальная отрыжка, датированная прошлым тысячелетием, которой нас непрерывно потчуют - невольно возникает вопрос: под кем находятся все эти радиостанции и почему им выгоднее крутить одни и те же, до рвотных позывов и нервных подергиваний, осточертевшие песни начала-середины 90-х, а не запускать в ротацию новых талантливых исполнителей, которыми всегда была богата земля русская?

Вспоминаются 90-е: полная "свобода", рыночная экономика, "шоковая терапия", план 100 дней, ваучеры, стихийные рынки, рэкет с утюгами, новые русские в малиновых пиджаках на "шестисотых", и на фоне всеобщего помутнения рассудка - засилье "потомственных колдунов", очевидцев, видевших НЛО, разного рода шарлатанов, и, конечно же, отечественная эстрада, которую через край захлестнули скороспелые группы, выпустившие по одному-двум альбомам, срубившие на них капусты и благополучно канувшие в небытие. Несомненно, были в этом мутном потоке и таланты, но их безнадежно затопила безбрежная масса музыкального говна навроде "Корпорации", "Дадуды" и бесконечного сонма девочек-припевочек, имен которых сейчас уже никто не вспомнит. Боюсь того, что составители плей-листов, следуя сложившейся за последние годы тенденции, лет через 5 начнут пичкать нас всей этой бездарной херью середины 90-х, которой лично я по уши и на всю жизнь вперед наелся еще во времена бурной молодости.

Театр абсурда. Пензенские затворники.

Mon, 07 Apr 2008 11:39:53 GMT

Который день новости, и даже программа "Время", обязательная к просмотру любому гражданину, мало-мальски интересующемуся политической обстановкой в стране и за рубежом, начинаются с одних и тех же сводок о состоянии здоровья и настроениях так называемых "Пензенских затворников". Если вы не в курсе, то вот. Если своими словами, то произошло вот что: ебнутый на всю голову предводитель ~~дворянства~~ сколотил секту из таких же больных, назвал все это "настоящей Русской православной церковью", ввел множество абсурдных и алогичных в своей дикости запретов (например, нельзя смотреть телевизор, слушать радио, брать в руки деньги, детям запретили посещать школу и т.п.), после чего заявил, что "Учение церкви неправильное, а истинное слово Божье идет из его уст." Далее, в ноябре прошлого года, эта кучка убогих, количеством в 30 голов, замуровались в землянку и завалили вход, угрожая взорвать себя, если их будут выковыривать оттуда силой. Собственно, зачем был нужен последний акт полнейшего кретинизма - они надеются спастись от конца света, который, по их прогнозам, наступит в мае 2008 года. Вот это да, конец света. А мужики-то не знают! ©.

Более всего непонятно, откуда такая суета власть имущих в калибре министров-губернаторов, мало что ли придурков на великой земле русской? Да в любой дурдом зайди - тут тебе и Наполеоны пачками, здесь - пророки разные, а в этой палате, рядом с гальюном - потомки царской семьи, требующие себе трон и Аляску в придачу. Обычно таких больных, а в простонародье - ебнутых, принято просто изолировать от общества, а если это еще отягощено и религиозными мотивами - могут идейному вдохновителю натурально и дело пришить. Здесь же все наоборот: и пресса о несчастных затворниках беспокоится, и батальон МЧС возле их землянки круглосуточно дежурит, чтобы в случае чего помощь оказать, и какой-то чиновник в ранге примерно зам.губернатора с ними беседовал. Вчерась доложились, что в нору ихнюю-то трубу подвели, чтобы свежий воздух подводить и переговариваться сподручнее было. Однако. Таким макаром затворники скоро получат себе персональную благоустроенную нору, со светом, газом, паровым отоплением и регулярным подвозом провизии за казенный счет.

Остается всего один вопрос. Разве мало в России действительно нуждающихся в государственной помощи людей - голодающих, замерзающих, мающихся без жилья и работы? К чему эта показушная опека над кучкой асоциальных, ебнутых на всю голову, и еще немного, идиотов, которые добровольно упеклись под землю и еще активно сопротивляются помощи со стороны? Не логичнее ли было б направить все эти ресурсы и средства на помощь пенсионерам и голодающим, а сектантов-затворников - да и хуй с ними, оставить в покое, пусть сидят в своих норах и ждут конца света, а завалит - так койкоместо в дурдоме, куда им прямая дорога, оно ведь тоже государственных денег стоит, а мы все с вами - налогоплательщики. Почему я (вы, они) должен спонсировать это театрализованное цирковое представление, да еще и ежедневно смотреть видеоотчеты о проведенных мероприятиях, если любое упоминание о "пензенских затворниках" лично у меня вызывает только одно желание - взять лопату, поехать в Пензу и прикопать эту пещерку к хуям собачьим. И тогда настанет мир и благоденствие, а конец света - переживем как-нибудь.

О первоапрельских котах.

Mon, 07 Apr 2008 10:12:48 GMT

Так случилось, что мы с любимой женщиной третий год снимаем квартиру на первом этаже. Надо признать, что проживание на этом этаже не лишено своих неоспоримых достоинств, однако, невозможно отрицать и наличие некоторых неудобств. Одним из таких неудобств некоторые традиционно называют мартовских котов. Справедливости ради замечу, что лично нас коты - ни мартовские, ни какого-либо другого времени года - никогда особо не беспокоили и гораздо больше неудобств доставляли ночные мотоциклисты, строем проезжающие аккурат под нашими окнами. Не беспокоили - до вчерашнего дня, вернее, ночи.

Не иначе, как для празднования окончания дикого марта, и поздравления жильцов с первым апреля, все коты околотка оккупировали садик под нашими окнами и произрастающее там дерево. Ну, вы знаете, как происходит это почтенное действо: пара бойцов становится лицом и немного вбок друг к другу, взгляд направлен в сторону, хвосты шевелятся, а из кошачьих глоток периодически разносится утробный вой. Причем, для выяснения отношений совсем не надо вступать в кровопролитную схватку с соперником, достаточно просто его переорать - кто вопит громче, тот и круче. Сия без пяти минут театральная сцена имела место случиться вчера, аккурат часов в 11 вечера, когда мы уже, утомленные минеральной водой, тортиком и переводом часов на летнее время, уже улеглись и даже начали присыпать.

"Уааа-у-у-у!" - неожиданно завопил у нас под окнами бандисткого вида котяра. "Уууя-а-а-уу!" - вторил ему на дереве другой экземпляр, немного поменьше. Зрители заняли места вокруг дерева - то ли поболеть за кумира, то ли померяться силами с победителем. Помня о том, что концерт без заявок может продолжаться часами, я подорвался на предмет разогнать эту братию подальше от своих окон. Любимая женщина что-то пробормотала, натянула халат и в одном тапочке пошлепала вслед за мной к окну. "Сейчас я им покажу" - думал я. Открыл окно, показал. Их не впечатлило, вопли продолжились с новой силой, а я стал думать, чем бы наебнуть этих мерских жывотных, потерявших всяческое уважение к царям природы и вообще вершине эволюции в нашем лице. Уже было, собрался приволокти из подъезда каменюку, которой летом подпирают дверь, но выходить было лениво и холодно.

В этот момент любимая женщина спросонья выдала гениальную фразу: "Надо их накормить, они наедятся, успокоятся и разойдутся по домам", на что я предложил лучше принести мне что-нибудь тяжелое и, по возможности, чтобы не жалко выбросить. Пока я метался по кладовке в поисках оружия, любимая женщина извлекла из морозилки огромный брикет замороженных костей, который мне второй месяц все недосуг было занести соседскому бобику. Брикет приобрел форму морозилки, хрустел льдом и был тверд, как кусок железобетона. Любимая женщина стала отламывать от брикета смерзшиеся кости, способные перебить пищевод тигру, и начала прицельное метание по кошачьим силуэтам, облепившим дерево. Эффект от этих действий был весьма своеобразный - коты на дереве орать не перестали, а вот зрители внизу стали бросаться на кости и устроили драку за нежданный ужин, отчего, как вы понимаете, за окном тише отнюдь не стало.

Разочарованная эффектом, любимая женщина швырнула остатки брикета, килограмма четыре весом, в наиболее близлежащего кота, неожиданно попав ему по спине. Внутри кота что-то булькнуло, он помотал головой и, мертвой хваткой вцепившись в свалившийся на голову кирпич из жрачки, жопой вперед остервенело потащил его через кусты, урча и спотыкаясь о полиэтилен, после чего благополучно застрял головой в заборчике. Несчастного стали драть по обе стороны забора, отчего он брикет не выпустил, но начал как-то тоскливо и обреченно подвывать. Тогда неожиданно вспомнил старый дедовский способ, заключающийся в умеренной гидрации оппонентов, проще говоря - поливании котов водой. Отправился на кухню за ковшиком, а любимая женщина привела в защиту котов железный аргумент: "На улице холодно, они намокнут и простудятся, жалко котиков", на что я, немного подумав, ответил: "Дорогая, ты за них не беспокойся, котики не замерзнут, я их кипятком оболью. Тем более что у нас холодная вода все равно не идет."

Процедуру гидрации котов пришлось повторить два раза, т.к. емкость ковша не позволила за однократное применение охватить всю площадь, занимаемую как непосредственно участниками кошачьего концерта, так и зрителями, а также им сочувствующими. Последней с поля битвы ретировалась незаметная серая кошечка, из-за которой, собственно, и был весь сыр-бор. Кто там из великих сказал, что все проблемы из-за женщин?

О школьниках и их рюкзаках.

Tue, 26 Feb 2008 10:28:35 GMT

До недавнего времени, в городе по утрам исправно перетаскивал свое тельце с места на место желтый школьный автобус, под завязку набитый цветами жизни. Примерно в начале февраля что-то произошло - то ли на внеочередном заседании ~~совбеза ООН~~ городской думы было вдруг решено, что содержание персонального транспорта для подрастающего поколения обходится непомерно дорого, то ли не в меру любопытные учащиеся разрушили-таки свою передвижную конструкцию изнутри, то ли мэр проиграл его в карты хозяину похоронного бюро под катафалк, но результат налицо - большой и, на первый взгляд, совершенно новый автобус, пропал с улиц. Казалось бы, пропал и пропал, какое мне дело? А дело самое, что ни на есть, насущное и непосредственное: на работу езжу на автобусе, всего две остановки, но езжу. И школьники теперь тоже стали ездить на тех же самых автобусах, в которых по утрам досыпаю я и прочее работающее гражданское население.

Так вот. Школьник - это, должен вам доложить, на первый взгляд безобидное существо с кротким взглядом, таит в себе сущность диавольскую и крайне неудобоваримую для общественного транспорта. Во-первых, он оборудован гидротолкателем с плунжерным отпихивателем. Во-вторых, школьников, как правило, оснащают квадратными рюкзаками, которые перед походом в школу родители набивают - не иначе - щебенкой, кирпичами и шлакоблоком. И, в-главных, им забывают привить хотя бы зачатки поведения в общественном транспорте: что место надо уступать, а не растекаться по трем сиденьям, занимая жилпощадь под всех своих одноклассников и их рюкзаки - при том, что стоять в маршрутке он может не нагибаясь, в отличие от взрослого, которому для стояния в газели приходится принимать унижающее человеческое достоинство позу; что свои бляцкие, набитые камнями рюкзаки, надо снимать, а не шкваркать ими по мордам пассажиров; что болтать ногами - привычка дурная и не делающая чести, особенно, если ноги грязные, а сидишь ты в "газельке". Особенно, если она под завязку набита сонным, спещащим на работу и, как следствие, очень злым, стоящим раком народом - так и до горя недалеко.

Стоящий школьник с рюкзаком занимает часть пространства, описываемую уравнением геометрического куба, причем занятый им объем более чем двукратно превышает жизненное пространство двух натренированных и компактно сложенных взрослых; а школьник сидящий по площади равен бабке в шубе, с клюшкой, с тремя ведрами картошки и живыми курами в мешке. Не имею ничего против школьников. Но пусть они ходят пешком в свою школу на соседней улице, а не тащатся две остановки, шустро набивая газель доверху именно в тот момент, когда я, и еще человек двадцать, опаздывают на работу.

О тарифах.

Tue, 29 Jan 2008 05:43:46 GMT

Сейчас, когда новые русские в малиновых пиджаках, и с непременными трубами размером с двухкамерный "Стинол", канули в лету, а сотовая связь давно перестала быть разорительной, меня дико возмущают граждане, звонящие по так называемому "еврейскому тарифу" — когда набирается искомый номер и тут же сбрасывается, дабы заинтересовавшийся абонент перезвонил. Минута разговора давно уже не стоит несколько долларов: практически любой звонок, даже международный, обойдется максимум в десяток рублей, в своей сети можно говорить вообще за какие-то смешные копейки, особенно с учетом того, что редкие вопросы решаются по телефону дольше пары минут; а уж отправить смс или сказать голосом "пожалуйста, перезвони мне" займет несколько секунд, но при этом будет выглядеть гораздо более корректно и вежливо, нежели малодушный сброс вызова.

Искренне не понимаю, ведь если ты купил телефон (зачастую модный и дорогой), то не мог не предполагать, что разговор по нему будет стоить какую-то денюжку. Это все равно что позвать знакомого на перекур и тут же стрельнуть у него сигарету; или же пригласить девушку на палочку чая, напомнив ей, чтобы она не забыла купить презервативы. Не верю я, что деньги на счете неожиданно заканчиваются, просто нужно заранее их туда ложить, и запрос текущего баланса не займет много времени. А перезванивать человеку, кому ты зачем-то нужен, но который априори жмется потратить на разговор несколько рублей, как показывает практика, обычно не имеет смысла: если он не в состоянии проследить за балансом собственного мобильного счета, то тебе он вряд ли может быть чем-то полезен.

Игрушечное. Про Барби.

Tue, 29 Jan 2008 05:42:51 GMT

С утра озадачил шеф - купил двенадцатилетней внучке компьютер к Новому году, но всей семьей ума дать ему так и не смогли, в результате было решено пригласить меня в качестве подручного специалиста. Проблема была без пяти минут академической - упорно не желали работать беспроводные мышь и клавиатура, которые, по неизвестным мне причинам, почему-то считаются признаком крутизны и едва ли не самым ответственным компонентом компьютера. Поковырявшись пару минут, удалось обнаружить, что в биосе USB keyboard и mouse support выставлены по дефолту, т.е., в disabled - включил опцию, кнопками блютуз-адаптера и девайсов совокупил интерфейсы, и все заработало.

Собрался было уходить, но подошло дите, и, жалобно глядя, стало вещать о том, что-де "игрушки не работают". Взял у нее коробок из серии "10-игр-на-одном-диске", на первый взгляд, до мозга костей лицензионный (на ценнике - 600 руб.), это оказалась какая-то розовогламурная хуйня для девочек младшего школьного возраста из серии "Barbie" - что-то вроде "Модная барби", "Барби на показе мод", "Барби и Кен", "Барби на катке" и прочая дребедень. Ну, думаю, не проблема, уж с Барби-то мы как-нибудь разберемся. Вставил диск в привод, запустилась флешевая оболочка с предложением установить одну из 6 игр, ткнул в первый пункт, рассчитывая, что через 5, максимум 7 минут меня заберут из шефского пентхауса. Думаете, я спокойно проинсталлил все вожделенные игры и свалил восвояси? А вот хуй. Как выяснилось, все далеко не так просто и, забегая вперед, скажу, что у меня на все - про все ушло около часа, с учетом более чем десятилетнего программерского и сисадминского опыта, а в результате удалось запустить лишь 4 игры из 6, да и то ~~через жопу~~ в режиме совместимости.

Господа-производители серии игр "Barbie", я обращаюсь к вам! Во-первых, единственный поддерживаемый вашими криворукими недоделками режим 640*480*16 - это по сегодняшнему дню не есть хорошо, а на широкоформатном 19' мониторе, который оказался у шефской внучки, ваша розовая Барби выглядит как беременная каракатица с видимыми неворуженным глазом признаками тяжелой инвалидности. Во-вторых, если вы заявляете о Windows Vista Compatibility, то почему ваши игры запускаются под XP исключительно в режиме совместимости с 9x/Me+640*480+отключенное визуальное оформление, а иначе - вешаются вусмерть, когда помогает только ресет? В-третьих, нахера, спрашивается, при инсталле игры сразу устанавливать DirectX 8.1 поверх существующего 9.0с, отчего автоматически грохаются уже установленные нормальные игры, не задавая лишних вопросов клиенту? Ладно, я все могу понять, 10-летней девочке совсем не обязательно знать сакральный смысл слова директ-икс, но об'ясните мне тогда вот что. Игры при запуске требуют или "вставьте, оригинальный диск", хотя в сидироме стоит самый что ни на есть оригинальный, т.е., ваш. Или тупо просят денег. Оказывается, в корне вашего диска лежит скромный readme.txt на английском(!), блять, языке, в самом конце которого приписка на великом и могучем: "в каталоге cr лежит батник, которым вы можете пропатчить экзешники. если это не поможет, то там еще лежит кейген." (цитата). Мать вашу, откуда двенадцатилетнее дите может знать смысл без пяти минут матерного слова "батник", а за слова "пропатчить" или "кейген" родители просто поставят ее в угол! Откуда девочка, собравшаяся устроить виртуальной Барби показ мод или покатать ее на ~~Ксюше Сапчак~~ лошадке, может знать, что если ничего не помогает, нужно попытаться найти readme.txt, который, блять, к тому же записан в кодировке cp-866? Про всякие мелочные недоделки типа неотключаемой 8-ти минутной заставки в начале одной игры, или отсутствие кнопки выхода в другой, я умолчу.

Это что, ваша забота о развитии смекалки подрастающего поколения?

Пиротехническое.

Tue, 29 Jan 2008 05:40:10 GMT

Слушая хлопки петард, вспомнил. Это сейчас пиротехнику на любой вкус и цвет без проблем можно достать в ближайшем ларьке, чем дети (впрочем, и взрослые), успешно пользуются. То ли дело двадцать лет назад, когда петардами (тогда и слова такого-то не было) и хлопушками занимались лишь оборонные предприятия, да фабрики сувениров. Эти чудеса советской промышленности до малых городов почти не доходили, и правила такого, что под новый год нужно устраивать импровизированную стрельбу на улицах, не было.

Тяжелое детство, деревянные игрушки, прибитые к полу - в те далекие времена мы делали петарды сами. Это было целое таинство (от родителей), без пяти минут шаманский процесс, в который посвящались лишь самые верные друзья. Сейчас, ввиду легкодоступной альтернативы, думаю, не будет большим преступлением рассказать рецепт. Итак, мы брали популярную в народе марганцовку, по-научному, перманганат калия - наверное, нет нужды об'яснять, что это такое. Продавалась в аптеках, в таких цилиндрических бутыльках по несколько граммов и, кажется, копейки по 3 за штуку. Находили "серебрянку" - двухкомпонентная краска, состоящая из флакончика какой-то хрени, похожей на олифу, и пакетика тонкомолотых алюминиевых опилок. Эти два волшебных компонента (марганцовка и серебрянка) смешивались в приблизительно равных пропорциях и количестве, зависимом от того, сколько исходного материала удалось достать - обычно одна-две чайные ложки. Потом мы брали плотную бумагу, делали из нее трубку толщиной с карандаш, наполняли трубку гремучей смесью, которая при попадании на пальцы стойко окрашивала их в непередаваемый серебристо-фиолетовый цвет, плотно запаковывали концы трубки и обматывали ее нитками. Чем плотнее получалась бумажная трубка, тем громче бахало. После чего оставался последний штрих - запал. Делали его из самого доступного детям тех времен взрывчатого вещества - спичечных головок. Посреди трубки проковыривалась маленькая дырка, куда засовывали несколько сошкребенных спичечных головок, и одна спичка приматывалась головкой вплотную к дырке с запалом. Петарда того времени готова.

Для интересующихся вкратце поясню процесс: алюминиевый порошок обладает высокой горючестью (чем тоньше помол, тем это свойство лучше), а перманганат калия при нагревании выделяет кислород, необходимый для быстрого взрывного горения. Спичечная головка необходима для высокой температуры поджига, т.к. смесь от просто горящей спички не воспламенялась. В результате протекания реакции в замкнутом пространстве бумажной трубки, последнюю с громким хлопком разрывает, несреагировшая марганцовка взрывной волной разбрасывается по окрестностям, окрашивая все и вся.

Использование сего чуда детской мысли было сопряжено с опасностями и неприятностями. Во-первых, тогда было как-то не принято шуметь, а громкий хлопок воспринимался сторожами окрестных детских садиков, в которых мы по вечерам проводили испытания своих изделий, исключительно как выстрел, в результате чего приезжал наряд милиции и пытался поймать нас в окрестных дворах. Во-вторых, это сейчас петарда после поджига горит несколько секунд, достаточных для того, чтобы неторопливо сунуть ее в урну и, не вызывая подозрений, отойти на непринужденное расстояние. У наших самодельных бомбочек промежуток времени между поджигом и взрывом равнялся долям секунды, за которые вспыхивала спичечная головка - поэтому поджигали так: чиркали спичечной головкой о коробок и тут же, одним движением, отбрасывали петарду как можно дальше, одновременно отворачиваясь или прячась за дерево. Взрыв обычно происходил на расстоянии пары-тройки метров от подрывника. На моей памяти оторванных пальцев не было, но обожженные - частенько.

Мощность самодельных петард была ограничена отнюдь не здравым смыслом, а лишь количеством компонентов, которые удавалось достать. Однако, постепенно вывели эмпирическую информацию: шумовой эффект не прямо пропорционален количеству действующего вещества, а поскольку компоненты были дефицитны и, по детству, достаточно дороги, бомбочки делали размером не более пальца взрослого, мужского. Высшим пилотажем было примотать несколько спичечных головок в ряд, чтобы по цепочке одна поджигала другую - это давало фору времени перед взрывом, которого обычно едва хватало (а иногда и не хватало) для того, чтобы засунуть подожженную петарду в бутылку из-под водки (вы не подумайте чего такого, нам по 10 лет было), закрутить крышку и отбежать. Взрыв получался феерическим: бутылка с громким грохотом разлеталась, а ее осколки втыкались в забор. Позже было обнаружено гениальное явление: если на кусочек марганцовки капнуть глицерином, то через полминуты он загорается. Поэтому в бутылку насыпали петардовой смеси, бросали туда капнутый глицерином кусочек марганцовки, закручивали бутылку и, сдерживая дрожь в коленках от желания отбежать подальше, со скучающим видом, не спеша, удалялись от аццкой машины.

А еще много было всякого - самодельные пугачи, сделанные из мотоциклетной спицы, резинки и медной трубки от холодильника. Дюбель, вбиваемый в асфальт. Два болта с гайкой и привязанным хвостом, которые нужно было подбрасывать как можно выше. Все эти устройства давали хлопки той или иной степени громкости, а некоторые конструкции довольно удачно имитировали настоящий выстрел - который, правда, никто из нас, разумеется, не слышал. За удачный пугач можно было выменяться на целое мальчишеское счастье - например, колесо от велосипеда, а если хорошо поторговаться, то и целых два.

Сейчас петарды не воспринимаются как что-то особенное - дешевая продукция дедушки Ляо давно наводнила просторы страны, марганцовку вроде бы сняли с производства, а серебряная краска продается уже разведенной. Детское таинство стало массовым и легкодоступным, а петарды с хлопушками всех мастей закупаются упаковками.

Tue, 29 Jan 2008 05:38:51 GMT

Мужчины, по большому счету, делятся всего на три сорта: сильные, слабые и никакие. Ну, про сильных все понятно - брутальная внешность, уверенный голос, неизменно качественный секс, а также, обязательные вторичные половые признаки настоящего мужчины: достойная работа с не менее достойной зарплатой, четкая и бескомпромиссная жизненная позиция, хорошая машина, большая квартира, уважение в обществе. Особи данного вида не лишены своих недостатков: немного излишняя, но во многом обоснованная самоуверенность, порой чрезмерно задранное самомнение и периодические приступы жажды секса на стороне - исключительно забавы ради, а также подтверждения собственной самцовости. Наиболее заслуженные экземпляры можно найти на страницах «Форбис». Пользуются успехом у женщин как перспективные партнеры, способные достойно обеспечить потомство, жизнь с ними спокойна, как за каменной стеной.

Со слабыми вроде тоже вопросов не возникает: неудачники, мягкотелые и привыкшие плыть по течению, безропотно отдавая бразды правления в женские - сначала матери, а потом и супруги - руки. Представители этой породы могут быть весьма удобны для сильных женщин: на власть не претендует, голос не повышает, молча жрет что дают, а редкие обострения шовинизма легко преодолеваются отработанным хуком слева или просто повышением голоса. В сексе страдает преждевременным его окончанием, безынициативен, но послушен. Отзывчив на ласку и почесывание ~~яиц~~ за ухом. Недостатки - приходится решать за него все вопросы от починки крана до даты собственной свадьбы. В карьере может добиваться небольшого, но стабильного роста. Особым успехом у противоположного пола не пользуется, паразитируя на одной из его представительниц, может безоблачно дожить до преклонных лет или пока не сгонят.

Кто же такие «никакие» мужчины? А это не сильные и не слабые, это просто никакие. С претензией на мужественность, но без материального ее подтверждения: живут от аванса до зарплаты, к концу жизни зарабатывают, в лучшем случае, на какого-нибудь четырехколесного выблядка отечественного говнопрома и полуторакомнатную хрущовку на окраине. Карьерный рост идет ни шатко ни валко: при отсутствии реальных способностей и(или) характера для их реализации остается только один путь - подставлять задницу, но в самый ответственный момент все портят зачатки недоразвитой мужской гордости и очередное повышение обламывается. В сексе старателен, но быстро устает и со временем превращает его в супружескую обязанность с минимумом усилий для достижения известного результата. Имеет определенное уважение в кругу себе подобных по принципу «кукушка хвалит петуха». У женщин пользуется среднестабильным спросом, как самая доступная и массовая модель: в комплект входят романтические прогулки при луне, дешевые букетики и конфеты, после начала совместной жизни - зарплата. Из недостатков следует отметить необходимость выслушивания его бесконечных гениальных идей, жалоб на то, что на работе не ценят, а также слабость характера, выпирающая изо всех щелей достаточно мужественного, на первый взгляд, фасада. Как правило, истинную сущность картонного героя женщина понимает только после достаточно продолжительной совместной жизни, когда разводиться уже поздно.

К чему все это? Хуже всего мужчины не слабые, как может показаться на первый взгляд - с ними сразу все понятно и никаких подвохов: звезд с неба не хватают, ни на что не претендуют, ни за кого себя не выдают. И уж конечно, не сильные: мужчина, добившийся в жизни благополучия, уважения, материального благосостояния, при наличии хоть каких-нибудь взаимных чувств, составит достойную пару любой представительнице прекрасного пола. А хуже всех мужчины никакие - именно про таких женщины говорят «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни». Именно с ними жизнь сера и уныла - от аванса до зарплаты, а каждый следующий день похож на предыдущий как ежегодные букетики на 8 марта и день рождения, с ними рано или поздно постигнет разочарование, когда мыльный пузырь такого, казалось бы, мужественного характера, обернется гнильцой и слабиной - как у китайского пиджака с дешевой подкладкой и торчащими по швам нитками.

Не ошибитесь.

P.S. Тут недавно узнал, что у меня ниибацо самомнение, за которым даже невозможно разобрать, что тут вообще пишу. Для справки: себя к первой категории не причисляю.

Простые вещи.

Tue, 16 Oct 2007 07:06:42 GMT

Когда двое живут вместе, пусть даже в шалаше, то постепенно этот шалаш обрастает бытом. Не тем, которым пугают молодых влюбленных, что-де с ним высокая любовь несовместима, не верьте, это вам рассказывают не про быт, а про бытовуху. Я же расскажу о другом быте, о таких простых, совсем обыденных, ставших для всех привычными вещах, которые, несмотря на всю свою утилитарность и бесхитростность, составляют едва ли не самое суть совместной жизни – после любви, конечно. Эти вещи замечательны тем, что имеют свою историю, о которой знают только двое, которым они принадлежат, эти вещи ничем не примечательны для постороннего глаза, но эти вещи окружают нас каждый день, становясь со временем все дороже. Из этих вещей десятилетиями постепенно накапливаются горы старого хлама, который выбросить просто невозможно по той причине, что мы никогда не наберемся сил и решимости с ними расстаться, потому что эти вещи составляют часть единого незыблемого и дорогого для человека – они составляют часть его памяти. Возможно, я ошибаюсь, и гораздо больше на свете людей, которые легко расстаются со своими старыми вещами, избавляясь от них без сожаления, никогда не одушевляющих предметы и спокойно относящихся к смене наполнения жизненного пространства – пусть так, но я ничего не хочу об этом знать.

Радиоприемник. Первое время у нас не было телевизора, месяца 4-5, и мы прекрасно обходились радио. Надо заметить, на первом этаже прием слабенький, и из эфира с трудом вылавливались только «Радио России» и бессмертный «Маяк», который мы, собственно, в основном и слушали. Радиоприемник боевой во всех отношениях: лет 15 назад я где-то подобрал его, поломанный и разбитый, починил и после даже купил у старьевщика корпус за десятку. После чего этот приемник верно служил на даче, где благополучно пережил все холодные зимы, пару утоплений в бочке с водой и несчетное количество сотрясений (на этом месте задумался) наверное, все-таки, мозга. По сей день он пребывает в весьма потрепанном, но вполне себе исправном состоянии – несет боевое дежурство на кухне, под подоконником, чтобы не портить боевыми шрамами аппетит. Изредка мы его включаем, настраиваем на верный «Маяк», пьем чай с коньяком и вспоминаем.

Часы. Настенные и прочие. Наша слабость, я себя постоянно убеждаю, что более одного экземпляра часов в комнате – моветон и деревня, и с сожалением прохожу мимо прилавков. Настоящие часы обязательно должны тикать: модели с бесшумным ходом – от лукавого. Кстати, знаменитая фирма «Lexus» выпускает не только дорогие престижные автомобили, но и прикольные китайские часы, у нас такие на кухне висят. Могу порекомендовать часы проекционные, совмещенные с радио и будильником – этот чудесный девайс проецирует большие цифры на противоположную стену, в результате ночью всегда хорошо видно, сколько время. Плюс будильник, настроенный на неизменный «Маяк» – под музыкальные радиостанции, знаете ли, хорошо только просыпать на работу, а открыть глаза и взбодриться помогает лишь утренний выпуск новостей с сообщениями об очередных жертвах катастроф и уточнением количества трупов.

Телевизор на кухне. Звезда подоконника, коллега пепельницы, вообще милашка и друг семьи. Самая необходимая вещь на кухне, после плиты и мясорубки, уж можете мне поверить. Всю прелесть телевизора на кухне в полной мере, наверное, оценить смогут только женщины, ибо именно для них эта комната является едва ли не постоянным местом жительства. У этого предмета есть масса преимуществ: во-первых, он заглушает щелканье челюстей и прочие неприличные звуки во время еды. Во-вторых, на него можно положить какую-нибудь небольшую игрушку. В-третьих, он изрядно скрашивает процесс приготовления пистчи и мыться посуды. В-четвертых, когда гости уже пришли, но еще не напились, он поможет снять неловкость. В-пятых, новости всегда под рукой, что для меня, как следящего за политикой, очень важно. Можно продолжать, но, думаю, не стоит. Телевизор у нас самый простой, черно-белый и с маленьким экранчиком, был подарен к Новому году родителями, за что им огромное спасибо. Позволю себе небольшой совет – почему-то считается, что для телевизора на кухне жизненно необходима специальная полочка, да и вообще его стараются выбрать посолиднее, поверьте, все это излишне. Купите самую дешевую модель за 500 рублей и поставьте ее на подоконник – эффект будет тот же самый. Постарайтесь расположить его таким образом, чтобы в процессе завтраков-обедов-ужинов из-за сворачивания шеи ни у кого из членов семьи не наблюдалось обратного хода пищи.

Холодильник. Царь кухни. У него всегда есть, чем подкрепиться. Если в нем пусто, значит, в доме настала жопа. Первые пару недель мы жили вообще без холодильника, дело усугублялось летней жарой, в результате еду приходилось готовить только на один раз, сбегав перед этим в магазин напротив. Зима на дворе принципиально ничего бы не изменила, ибо первый этаж, а любители поснимать пельмени в авоське за окном всегда найдутся. Холодильник приобретался нелегко: сначала я распечатал забавные об’явления с фотой кота на холодильнике «КУПЛЮ холодильник б/у, недорого» и мы вечерами ходили расклеивать их на остановках. Народ реагировал вяло, а понятия о «недорого» у людей были более чем странными: нам предлагали «двухкамерный “Стинол”, почти новый, всего за 8.000 рублей», а самым дешевым предложением был безымянный ржавый недомерок ростом по пояс, за тыщу рублей, на смотрины с которым мы добирались пять километров, полем и в гору. После бесплодных попыток найти свою мечту таким образом, было дано об’явление в газету, и предложения посыпались как из рога изобилия. В результате был куплен вполне себе бодрый литовский (Латышский? Эстонский? Называется «snaige») холодильник, в самом расцвете лет, обычный, честный и советский, без всяческих наворотов – прежние хозяева приобрели нового любимца, а этот отдали нам после непродолжительного торга всего за 500 (!) рублей – подозреваю, что мы им просто понравились, выбрасывать было жалко, а отдавать просто так – неприлично. Он был примечателен тем, что его дверь была густо облеплена наклейками и жвачными вкладышами с Вандамом, которые моя женщина героически обдирала, наверное, неделю. После этого дверца выглядела все равно по уроццки – равномерно кремовая, с девственно-белыми пятнами заводской краски на местах бывших наклеек. В результате семейного совета дверь была облагорожена пленкой-самоклейкой естественного для холодильников белого цвета.

Диван. «Диванчик», тот самый, к которому протаптывают дорогу от холодильника. На нем же и спим. Надо заметить, нам как-то не очень везет с диванами. Обычно они у нас разваливаются во время секса (поручик, молчать!), либо предательски скрипят – надо полагать, это их предсмертные стоны. Особо примечателен диван, на котором мы спали пару недель в Ростове, куда ездили на сессию – там хозяйкой под головные диванные подушки, в целях укрепления прочности была положена полоса кровельного листового железа. В результате сразу после того, как мы в первую же ночь улеглись и еще даже не думали о сексе, этот лист с оглушительным грохотом вывалился из дивана, а наши уставшие с дороги и поисков жилья головы ухнули вниз. Наш нынешний диван отличается примерно таким же нравом, разве что подушки проваливаются без спецэффектов – чинить, честно говоря, не очень хочется, потому что эта пикантная особенность придает сексу некий элемент забавной непредсказуемости, что обычно воспринимается нами и соседями с юмором.

Телевизор в комнате. Ничем не выдающийся серебристый «Vestel» с 55-сантиметровым экраном примечательный тем, что мы его купили весной всего за 2990 рублей, чем по сей день безмерно гордимся. К телевизору прилагается кабельное (хвост от разветвителя кабеля идет и к маленькому коллеге на кухню) в количестве 14 каналов («спорт» и «культуру» не считаю). Кстати, занятная вещь: чем больше у вас каналов, тем меньше есть что посмотреть. Когда у нас не было кабельного, а был только первый канал со снегом на комнатную антенну, всегда было что посмотреть. Теперь же бездумно щелкаешь с канала на канал – и одна несусветная чушь. Кстати, 90% времени мы смотрим «ТНТ», потому что остальные 10% времени по нему крутят «Дом-2» с Ксюшей Сапчаг. Шутка, конечно, но в нашем вечернем рейтинге этот канал прочно закрепился на первом месте, безоговорочно капитулируя только перед программой «Время», потому что это святое. Телевизор у нас заставлен сверху разными статуэтками, вокруг него разложены ракушки. Я иногда подозреваю, что он обладает уникальным свойством притягивать к себе разнообразные мелкие и симпатичные предметы. Дистанционка от этого телевизора была возведена нами в ранг «пульта всевластия».

Компьютер. Куда ж без него? Третий за год с небольшим, с мобильным GPRS’ом от МТС, и полным отсутствием корпуса как класса. Комплектующие двух его предшественников крепились шурупами прямо к стенке, после очередного апгрейда было решено не вертеть в обоях новые дырки, а прикрутить материнскую плату прямо на стол. Рядом стоит блок питания, на нем лежит cd-rom, вокруг разложены винты, а из этой мешанины на проводке торчит уникальная во всех отношениях кнопка запуска, скрученная в свое время с настоящего токарного станка.

Обои. Да, это не предмет, и все же. С уверенностью могу сказать одно: если вы вместе ни разу не клеили обои, то вы не можете называть себя семьей. Обои у нас прикольные: голубые с бабочками, совместно поклеенные по всем канонам начала совместной жизни.

Унитаз. Семейный трон для размышлений, правда, использую его в таком качестве только я. По сей день для меня остается загадкой, почему то, что для мужчины обычно составляет целый священный ритуал – запереться вечером в туалете со свежим или не очень журналом и сигаретой, женщинами воспринимается, в лучшем случае, снисходительно. Для ухода за белым другом рекомендую «силит-гель», который на самом деле буквально на глазах смывает любые – как бы это так потактичнее выразиться – загрязнения. Только будьте осторожны, там сильная кислота, если попадет на руку, будет долгозаживающий и болезненный химический ожог. Если у вас никогда не забивался унитаз, значит, вы живете вместе совсем немного. Кстати, если вас однажды постигнет шок, когда при очередном смывании он начнет наполняться мутной водой с кружащимися в завораживающем танце продуктами вашего же распада, готовыми рвануть через борта и пуститься в свободное плавание по ванной комнате, не волнуйтесь: максимальная емкость унитаза примерно равна количеству воды в бачке, проверено.

Чайник. Обычный блестящий, в юности имел свисток, потом однажды, будучи поставленым на слишком сильный огонь, свисток оплавился, завонял, и его пришлось ампутировать. Надо бы заменить, но выбросить семейный чайник – оо, это выше наших сил. Неудобен тем, что любое пятнышко на полированной поверхности придает ему крайне неряшливый вид, поэтому приходится часто драить.

Пустые бутылки. Паразиты нашего быта. Питьевую воду мы покупаем бутилированную, по 5 литров, а пластиковые бутылки почему-то жалко выбрасывать – вдруг пригодится? Понимаем, что абсурд и поликлиника, поэтому малая их толика периодически сплавляется соседу по тамбуру, торгующему растительным маслом, еще от небольшой части втайне избавляется моя женщина, но львиная их доля занимает антресоль, пол-кладовки и еще штук 30, кажется, лежат за шкафом. По вечерам мы мечтаем, как может быть когда-нибудь удастся реализовать эту оптовую партию хотя бы копеек по 10, и тогда заживем. Торжественно клянусь как-нибудь собрать их и отволокти на дачу – там они, по крайней мере, не будут отнимать у нас жизненное пространство. Кстати, если вам нужно пару сотен чистых пятилитровых пластиковых бутылок, пишите. Самовывоз.

Блюдце с мелочью. В свое время копилка не была куплена, и у нас стало привычным складывать мелочь сдачи в синее блюдце со звездочками, стоящее на столе с имплантированным в него компьютером. В лучшие времена оно переполняется, а в худшие является неистощимым валютным резервом. Штатная вместимость небольшого блюдца со звездочками – примерно полкило мелочи.

Початая бутылка водки. Получила постоянную прописку на нижней полке холодильника, где благополучно проживает примерно с нового года. Ввиду нашей малопьющести имеет все шансы дожить до преклонного возраста. Практически бесполезный, но культовый предмет: бутылка водки в холодильнике – это древняя русская народная традиция, уходящая своими корнями в языческие века. Может кощунственно применяться для растирки.

Полочка в ванной. Заставлена всевозможными флаконами, коробочками, тюбиками и баночками, разнообразие которых способно повергнуть в благоговейный трепет. Из моего мужского там только бритва и кремы для/после бритья, еще я примерно знаю, где найти тампоны, ватные палочки и зубные щетки. Неоднократно пострадал от этого изобилия, пытаясь вымыть голову то бальзамом, то маской для волос, то еще каким-то средством. Впоследствии выработал внимательность и тщательно изучаю надписи, прежде чем пользоваться содержимым. Имею все шансы вывести однозначные родовые признаки шампуня и перестать путать его со всем прочим.

Мелочевка. Сотни различных мелких забавных и/или симпатичных безделушек типа нитки бусиков на зеркале в коридоре, статуэток с кошечками и голубями, фотографий на стенах, собственных семейных поделок, сухих букетиков и прочих декоративных элементов. Все вместе они придают уют и ощущение своего пространства.

Я рассказал лишь о небольшой части окружающих нас вещей, которые постепенно стали нашим бытом и частью нас самих. Вещи постепенно тесно переплетаются с отношениями – да, если все эти вещи внезапно исчезнут, отношения ничуть не пострадают, постепенно обрастут новыми предметами, но уйдет что-то неуловимое, ощущение именно этого быта, сложенного за длительное время. Будет новый быт, новый уют, новое расположение новых вещей, но все это будет немного, а может быть и уже совсем, другая жизнь.