 |
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/community.gif) ru_travel
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) stas_kulesh | |
|
|
|
|
|
|
|
Проснулись всё в той же Вонаке. Этот город никак не желал нас отпускать, поэтому мы ещё раз поехали не на тот моторвей, вернулись, покружили и вывернули в направлении Квинстауна. Макс планировал там полетать на крутом аэробатическом самолёте, остальные хотели, как и прежде крутить головами и немножко поиграть с каяками. Первая половина дня выдалась солнечной, всё блестело и сверкало. Кофе, энергетики, сигареты и разговоры о расставлении приоритетов: что важнее власть, деньги, женщины, работа, семья или творчество – не давали скучать. Не скучали и аборигены, через некоторое время нас встретили дикие автомобили с огромными колёсами и обладатель рекорда из Книги Гинесса по езде на двух колёсах. Мужик проехал 93 круга на своём четырёхколёсном небольшом джипе Сузуки, задействовав только левую пару колёс, это больше двух часов непрерывного балансирования. Он же проехал по перилам высокогорного моста, которые шириной-то всего ничего тридцать сантиметров. Живёт дядька в Рохане, собирает автомобильчики и за 250NZD/15min даёт туристам на них покататься. Нас, конечно, задавила жаба.  ( Много фотографий с описанием )Tags: Новая Зеландия
|
|
|
|
|
|
|
|
|
tanchik | |
|
|
|
|
|
|
|
Что я тут придумала - жесть! Как можно поиздеваться над коллегой, просто и со вкусом. ;)) В общем, если корпоративную почту и заказы на вашей фирме разносят как тут, когда приходит дядя с тележкой/сумкой, и все к нему идут проверить, не пришло ли что, то это будет бомба. БОМБА!! А суть прикола проста, как все гениальное. Конвертик стандартный бюрократический, напечатан рабочий адрес, адресат. На конвертике - для пущей весомости можно изобразить еще надпись "Приватно" или там "Конфеденциально", ну в общем видели наверное из банка такие приходят или дают. Ну вот, что вкладывать внутрь, не имеет ни малейшего значения. Потому что на конвертике этом, в строках отправителя просто пишете тему письма: " Одобрение вашего запроса на вступление в клуб анонимных алкоголиков". Фсе. :) Ну не гений ли я? ;)) Tags: юмор
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/syndicated.gif) anekdot_ru | |
|
|
|
|
|
|
|
http://www.anekdot.ru/an/an0808/o080829;1.html
Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего
нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у
нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки
(пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем!
Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось 80%
отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а
сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в
одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные
стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее,
а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог
бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких
дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам,
когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем
Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в
самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут
она говорит:
- Блин, сигареты кончились :(
Гусарить пришла очередь водиле:
- Щас заедем!
Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой
светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну
пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару
минут высовывается очумелая такая рожЫцца:
- ЧО?!!
- Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное
шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен,
повторяю:
- Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине!
Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь
образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек - очередь! Ладно, стоим
ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит:
- Это последняя пачка...
Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал:
- Бля, да бери уже и пицтуй - заипал!
Я уже злой - тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко:
- МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!!
Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из
берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает
нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую
табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в
ступоре - стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба
размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому),
после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет.
И тут я слышу сзади зловещий голос:
- Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!!
Я сразу понял - сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот
роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей
железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими
матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку
СВОИМИ сигаретами - они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел
сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой - спать.
Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы - надо же,
пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и
удобств во дворе. Тут она заявляет:
- Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь...
Мы давай ржать. Она:
- Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну.
Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми
хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим
остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа
"5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как
раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и
через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать,
прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже
со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде.
Темно как в угольной шахте - лампочки все побиты, а о фонарях на улице
даже воспоминаний не осталось. Пофиг - крадемся по лестнице наощупь,
сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье...
Водила шепчет: "Ну все пи3дец..." Я представляю как щас увидим ее в луже
крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока
не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на
зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее
ног копошится какая-то груда тряпья...
Как потом оказалось - это была баба Маня с третьего этажа, которая
высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так
устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то
такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав
естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой
неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо
девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой,
просипев:
- Посссабииии...
Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные - все живы - все
хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу
и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она
говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по
лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей
блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный
мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых,
запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова
здоровая железяка.
Занавес.
Рассказал(a) Ленифчег
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/359683.html
|
|
|
|
|
|
|
|
|
туда 
amused
