я туточки читаю про новгородское дело. ( многа текста и небоянистый вывод в конце )

уссываюсь над новым сериалом по первому - "сеть" называеццо. очень интересно, что курили сценаристы и режиссер, что выдали такую охуительную муть, и почему в бюджет нельзя было заложить пару тыщ рублей на хотя бы какую-то консультацию по вопросу о том, по какой же статье осудить кулхацкеров, можно ли применить домашний арест в качестве меры уголовного наказания (валяюсь и дрыгаю ножками от опиздинительной безграмотности) и как, ебаный в рот, называется CDдиск (ну не сидиром же, ясен хуй).

смотреть можно в качестве альтернативы петросяну) на большее не тянет)

http://community.livejournal.com/feministki/768633.html

неделя без абортов. мое прочойсерское сердце вопиет матом. уебала бы всех пидорасов, которые это придумали. ненавижу. вот пролайферов - тех, которые за пролайф для всех и принудительно - ненавижу до дрожи и скрежета зубовного. убила бы. растерзала бы по клочкам, потому что они не ценят жизнь и вообще не заслуживают права жить. имхо.

зы: это не призыв к насилию.

Я знаю, что слово "патриот" стало в России уже давненько почти оскорблением. Я знаю, что любить свою страну в России  - моветон и немодно. запад продвинутый, восток мужественный, австралия прикольная, а мы так - в жопе. ну или в преджопии. и как-то привычно стало осознавать свою принадлежность к огромной, славной, хоть и знавшей разные времена и разных распиздяев, стране, как какую-то бородавку в неудобном месте. и давит, и жмет, и чешется, и стыдно. но есть.

и модно, безумно модно ругать политический режим, ругать единую россию и Путина с Медведевым, и писать о тоталитарном режиме и задушенной демократии.

модно говорить о том, что все нормальные люди уезжают - сначала из глубинки, потом из столиц - куда-нибудь туда. где трава зеленая, законы действующие, и где бородавка россиянства вроде не так давит.

и я ведь не стану спорить с тем, что многое у нас хуево, и многие замечания верны, и много страшного творится. дегтя не ложка, его целая бочка, и отрицать это - бессмысленно.

но также смешно отрицать, что мёда теперь тоже не ложка. 

моя юность пришлась на 90е годы. может, это я была такой дурочкой, может, оно и правда так было, но в то время моя любовь к России была очень мучительным чувством, исполненным горечи, стыда и слез. и мои смешные пафосные стишки тех времен эти слезы и отражали. как зеркало. а я ведь всегда любила свою страну, хоть до сих пор слегка стесняюсь это говорить. но любила всегда как-то вопреки чему-то, невзирая ни на что.

я понимаю, что спортивные победы еще не все. и не самое главное. но знаете, мне так хорошо от того, что я вот могу смотреть и знать, что люблю свою Россию просто так. не вопреки. не несмотря. а даже наоборот - не  просто люблю, но и горжусь.

вы пишете в своих блогах о том, что вот, сволочи, орали на улице, дудели, тупое быдло. и в какой-то степени я с этим согласна. мне тоже ночью мешали спать.

но я бы многое отдала за то, чтобы спать мне мешали только радостные крики - "Рос-си-я!". и больше ничего.

забавно

люди пишут и не знают, что в России за подобное объявление тоже преркасно можно засудить. дискриминация. просто ручонки пока не дошли до тех, кто эти объявления пишет. )

см. ст. 3 Трудового кодекса - о запрете дискриминации по неделовым качествам.

судя по некоторым прочитанным материалам, приходя к доктору на прием, первым делом следовает спросить его, верит ли он в бога и какой религии придерживается и что вообще думает на религиозную тему.

и если доктор окажется глубоко верующим и напичканным околоправославным (или околоисламским, околокатолическим и т.д.) бредом - руки в ноги, ноги в рот))) и бежать что есть сил. ко врачу, который в работе руководствуется научным подходом, не считая, что болезни суть наказания за грехи, и что лучшее лекарство - молитва.

ага, увидела в комментах вопросы - да, я вернулась сюда окончательно) просто времени маловато, пишу редко и заглядываю тоже редко, уж простите)

статданные по материнской смертности

мдя...аборт в больнице в 25 раз безопаснее родов там же. круто.

мне недавно приснился замечательный сон. в этом сне я попала в какой-то параллельный мир, в который мы попадаем только во снах. там меня давно знали и очень радовались, что я наконец созрела до осознания реальности этого "сонного" мира и своих возможностей в нем. там есть призраки и монстры, там нет религии, потому что сами люди там - как боги, там чувствуешь свое огромное могущество, а воздух - как на Темной Стороне у Макса Фрая - он живой, упругий и почти цветной. 

В этом мире ко мне пришел мой умерший кот. ( Read more... )

я, как известно, хоть в ру_чайлдфри не состою, однако же его читаю, временами даже с удовольствием. сразу после коммьюнити про детскую психологию. так сказать, для поддержания разноцветья в мире)

и вот сижу и уссыкаюсь с одной дискуссии. как умные, прогрессивные и такие, сцуко, толерантые чайлдфри осуждают гомосексуалов. уссыкаюсь и фалломорфирую.

эээ, милые мои, вы чего так серьезно восприняли пост про плохих и хороших?)) это же утрированно. я писала про себя, как и всегда пишу, только про себя и про свою полную противоположность)

кстати, это вы счастливые - не видели вы "хороших девочек". а я видела и лично знакома))) это жопа)

зы: да, мир не делится на плохих и хороших, на черных и белых. я это знаю. и вы все знаете)

кстати, самое прикольное - то, что после предыдущего поста про сектантов убавилось 5 што ли френдофф.  мне собсна похуй, просто ржачно. видимо, рожа в зеркале крива показалась, али нежные уши мава мата не вынесли и свернулись, как член импотента.

таки вот. комменты я читаю, подзамков нет и не будет. а не отвечаю я токмо потому, что мне страшно влом выходить из своего другого, официального уютненького логинчега, где я - девочка во всех отношениях позитивная, так, что даже хуем ткнуть некуда. так шта не забижайтесь, шановни друзи.

охуеваю от тредов у Радуловой по поводу поста Бекки Шарп. абалдеть. не, я против детей ничо не имею. правда. и тут не в детях дело. просто получается, что вести себя как остопизденелое быдло - можно. а вот сказать в жж, что кто-то себя ведет вышеупомянутым образом - низзя. сразу станешь хамкой трамвайной, сосалкой и хабалкой. вона как.

а я и не думала, что в нашем обществе извращенность, вывернутость сознания дошла до такой степени. это, если аналогию с Максом Фраем, уже не Темная Сторона, а ее Изнанка. это нечто такое, чего нормальному человеку - не понять.

назвать машущего чуть ли не в глаза окружающим лыжной палкой стоеросовым уебком - пиздец, стремно, так низзя. так тока хамло себя ведет. а махать палкой в глаза постронним - это заебись. это можно.

да здравствует новая российская гоп-культура. культура вокзального быдла и воровской шконки. противно.

Доброго времени суток, уважаемые)

Я типа все еще здесь. ) соскучилась по месту, кудыть можно вылить йаду, и пришла)

пожалуй, последнее, в чем я бы хотела от души посраться на пол-жж, так это история с пензенскими сектатами. они заебали. вот просто тупически неебически остопиздели. с какого моржового им уделяется столько внимания, я не понимаю. я, при всей своей веротерпимости (тута следовает вставить аццкий смехуечек)))), полагаю, что желающим залезть в пещерку и сидеть там, дожидаючись конца света, этот самый конец света и нужно устроить. ну или как минимум - просто забить на них. ситуация конечно осложняется тем, что у этих мудаков дети с собой - я хоть и ч-фри, но к детям отношусь позитивно, тем более они ж не виноваты в том, что родились у долбоебов...поэтому жалко их, безусловно.

хотя с другой стороны - чего жалеть-то...они ж там скорее всего с такими же промытыми мозгами и даже теперь, когда они вылезли на поверхность, вряд ли станут нормальными, адекватными.

я некоторые вещи в жизни ненавижу. иногда - ненавижу так, что ненависть плещется у меня в горле черной ледяной водой, и мне безумно хочется эту ледяную воду вылить на объект ненависти. кхе-кхе. фанатизм - любой - религиозный, покупательский, диетный, обжорный, воспитательский - в числе этих вещей. иногда хочется, чтобы было можно убить всех фанатиков собственными руками, хотя я понимаю, что в таком случае я стану такой же, как они.

так вот этих пензюков вонючих мне хочется убить точно также. потому что на них отвлекаются бюджтеные средства, с ними работает до хрена разных служб, в т.ч., как я понимаю, МЧС. с ними носятся как с писаной торбой, хотя - будем честными - их жизнь представляет собой ценность в отрицательном значении - т.е. будет лучше, если их на земле в живом виде не станет совсем. потому как апокалиптические настроения - это раковая опухоль общества. и резать нужно, не дожидаясь метастазов.

а пока МЧС и врачи дежурят у пещеры, стопудово помрет кто-то из ценных или просто нейтральных для общества людей - из-за того, что вовремя не оказали помощь ему те службы, что отвлечены на пензенских пидорастических сектантов. и например, какому-нить ребенку из детдома не достанется лишняя печенюшка - потому что вылезших из земли дебилов надо чем-то кормить, а они же все проебали.

да, я в данном случае беру на себя смелость судить людей и говорить, кто из них лучше и нужнее, а кто - подлежит уничтожению или лечению, как минимум, с лишением родительских прав. да, я специально пишу в этом тексте так много мата. да, я ненавижу фанатиков. да, нашему государству следовала думать над тем, как извлечь из подземелья детей и оставить сектантов подыхать. это их мерзкая собачья судьба, людей, у которых нет ни мозгов, ни хоть какой бы то ни было практичности.

на комменты не отвечаю.

восстановила жж.

страшно больно стало от мысли, что я потеряю все эти посты и все ваши комменты...

не ждите здесь активности - я давно веду другой жж, которым зафрендила всех, об этом просивших, однако взаимности от кучи людей не дождалась)) редиски вы)

я счастлива и довольна всем. стала намного спокойнее и терпимее...

зафрендила некоторую часть старых френдов новым логином. всех сразу не осилю - ушла спатки. проснусь - зафренжу остальных:) естественно, тех, кто захочет, ибо уже есть отказавшиеся.

заодно устроила здесь масенький френдоцид. удалила людей, которые перестали, судя по всему, быть мне близки.

приятно видеть столько комментов от желающих остаться со мной.

будьте уверены - останетесь)))

господа, решила я проект под названием черридашик завершить.

дневник будет жив еще  2 недели, потом удалю. если вам что-то отсюда нужно, то сохраняйте пока.
новый еще не создан.
комменты к этому посту скринятся. если вы здесь отпишетесь, то вероятно, я зафренжу вас и в новом жж. самые близкие френды будут без сомнения зафренжены даже без дополнительной просьбы.

и не спрашивайте, почему я это делаю. почему? по 2м причинам - я сама устала от этого образа и хочу начать все сначала. вторая причина - меня все-таки раскрыли и просто-напросто принуждают к удалению очень многих вещей. а смысл ведения черридашика без этих вещей теряется.

я не ухожу. я просто перехожу на другой уровень. я была вынуждена слишком много играть в последнее время, а ведь жж я изначально создавала для того, чтобы быть в нем максимально искренней. а у меня не вышло. жаль:( попробую заново.

Я очень забавная женщина: у меня седьмое место работы и один-единственный мужчина:-D

нет сил отвечать на комменты, уж простите) я их читаю и благодарна за них, но отвечать...я ж обычно если отвечаю, то всем, чтоб никто не обиделся, а не хватает меня.

я довольна. я счастлива. несмотря на то, что у меня опять режется зуб мудрости (оо, я понимаю, почему их так назвали - претерпевание боли всегда делает человека мудрее)))) и вдобавок опять болит челюсть (застудила слегка. а у меня с ней давние терки))). этой ночью 5 часов подряд просто выла от боли и рыдала. а потом на работу, да. и работала. вроде прошло. на всякий пожарный нажралась кетанова, пустырника (у меня челюсть и на нервной почве болит обычно), и все зашибись...

эмоциональное состояние - просто пиздец. рыдаю от всего. время как раз для ПМС, но он никогда не был таким сильным. хотя - я всего второй месяц без таблеток, возможно, сказывается.

хотя...оххх, главное, чтобы это был именно пмс. а не кое-что похуже и посложнее...

я думаю, многие из вас знают, что Софи Кинселла - автор известной серии книг про шопоголика - писала до этого под своим настоящим именем Маделин Уикхем. ее книги не пользовались популярностью, поэтому для книжек про шопоголика ей имя сменили, типа чтобы не напоминало о неуспехе.

и вот читаю уже вторую книгу именно Маделин Уикхем. первая была "Невеста", а сейчас читаю "Коктейль на троих". и понимаю, почему шопоголик так популярен, а эти книги - нет. потому что шопоголик - это фантик, в которую завернута вкусная и легко жующаяся конфета. она маленькая, малокалорийная и нравится очень многим. короче, это пустышка, развлекаловка, и не более. а вот книги Уикхем, по крайней мере те две. что читаю я - это совсем другое дело. это намного, намного глубже. лучше выписаны характеры и ситуации не так уж банальны. язык оценивать сложно, ибо я читаю по-русски, но некоторые вещи глаз режут конечно (это палка в переводчиков, тем более что многие из тех, кто переводит иностранную литературу, на корню губят сочность и живость стиля автора - и где их учат такое делать, интересно...). короче, рекомендую тем, кто желает зачесть  что-то не сильно гнетущее психику и напрягающее мозги, но и не такое глупое, как серия "фантики":))

так, господа, если вы меня зафрендили, а я не ответила Вам взаимностью, а Вам бы взаимности хотелось (хотя я сейчас в общем-то не пишу под замком), отпишитесь в этом посте - кто вы и откуда ко мне) я в общем-то всем и всегда рада.

подумалось:

внушение женщине отвращения к сексу с младых ногтей - это ведь замечательное средство предохранения было в те времена, когда ничего толкового, кроме ППА, и не было.

так что ничего особенного в таком отношении и не было. возможно, именно оно иногда спасало женщинам жизнь.

иногда некоторые вещи очень полезно вовремя прочесть и осознать, что карьерой и деньгами жизнь вовсе не исчерпывается. )

и в общем-то, подумала я тут, что я-то как раз и есть то самое быдло. имеющее необходимое и вовсе не рвущее жопу за запредельное. я еду в автобусе на работу и с работы; у меня нету машины и наверно, нету на нее и денег, и я не испытываю по этому поводу грусти. мой мобильник куплен в кредит, и мой тарифный план выбран с самой отчаянной тщательностью скупердяя. у меня нет жемчугов, бриллиантов и туфель манло бланик - и я вовсе не жажду их иметь. я не хожу в салон делать маникюр и я тыщу лет не была у гинеколога (это единственное, из-за чего я каюсь и обещаю исправиться). у главного женского кошмара я не была, кстати, еще и потому, что вовсе не хочу заниматься своим репродуктивным здоровьем, потому как оно меня попросту не волнует. именно в своей детоделательной функции. потому как я, как истинное быдло, вовсе не хочу оставить за собой бессмертный след в виде ребенка. равно как и не хочу подводить под это нежелание философские концепции, согласно которым буду непременно являться человеком первого сорта (в отличии от прочих).

да, я быдло, потому что не хожу в ресторона и театры и не знаю, чем вилка для салата отличается от вилки для фруктов. фрукты я жру руками - оно так вкуснее, и похуй, что некультурно. да. кстати, как истинное быдло, я ругаюсь матом на чем свет стоит, люблю пошлые - нет, пошлейшие - комедии и с упоением ржу над камеди клабом. ага, мне не стыдно. я быдло, знаете ли.  функции совести и стыда у меня генетически атрофированы.

не курю и не пью по самой тупейшей причине - мне это просто не нравится. вовсе не потому, что это вредно или некрасиво. я вообще не знаю понятия "некрасиво" - как это? для меня красиво все, что не отвратно пахнет и не скользит под ногами.

я не люблю креветок и мидий, я никогда не ела омаров и черной икры, а черный шоколад мне искренне  кажется гадостью. я ненавижу офсиные костюмы, ненавижу кружевное белье и лифчики на косточках, мне неприятно чувствовать на шее удавку колье и до самых морозов я хожу без шарфа или платочка, с голой шеей, и мне пофиг, что это по-босяцки.

я не умру от стдыа, если пукну при муже, а он прекрасно знает, что я не принцесса и если накормить меня кефиром, то в туалет поскачет и будет там гадить степная кобылица, а не трепетная лань. да и объем моей задницы вовсе не наводит на мысль об аристократичности и хрупкости. зато как классно ебать эту задницу мужчине из моего класса и моей породы...

природа не наделила меня большими глазами, тонкими руками, высокой грудью (да! как у настоящей быдляцкой бабы, грудь у меня отвислая, не моей вине - у меня было совсем мало мозгов, когда она начала расти, и лифчик первый был куплен лишь тогда, когда размер стал 2,5), хрустальным голоском и талантом к пению и музицированию. хуже меня в ноты попадает лишь пьяный боярский, из школы искусств меня отчислили в связи с катастрофической неспособностью к оным, а в нарисованной мною загогулине в 5 классе даже опытный учитель не угадал машинку. я пишу бездарные, хотя и искренние стихи, и в общем-то не исполнила ни одной мечты своего детства. можно сказать, провалила все взлеты своих кораблей.

я грязнуля и не умею гладить и варить суп. последний раз уборку дома я делала перед новым годом, а искусственная елка (правда, без украшений) стоит у меня до сих пор, как элегантный предмет интерьера. на нее удобно трусы вешать, когда поебаться приспичит.   

единственное, что у меня хорошо получается - это быть счастливой. и вот несмотря на то, что я, как выяснилось, быдлятина чистейшей воды, я любима, успешна, красива, мне завидуют и меня-то как раз быдлом не считают. это я сама к такому выводы пришла, едучи сегодня на работу и рамышляючи о судьбах вселенной и конкретно о собственном существовании. я поняла, что никто из нас не имеет права судить кого бы то ни было, кроме себя; и себя довольно в ограниченных масштабах.

а еще я, как быдло, не уберу это под кат. читайте так.

мдя, прочитала я "чистовик" лукьяненко. не мне судить, конечно, я сама ни одного своего романа не закончила, однако ж...

чего-то большего я ожидала. не хочу сказать, что плохо написано, или плохо продумано (хотя один явный ляп я заметила - "он понял, что я понял", и это пишет типа первый русский фантаст))), или еще что-то.

но это тоже не чистовик. это чистовик черновика. это все еще надо переписывать и доделывать, потому что остается ощущение незаконченности.

ну и гимн человеческой природе, этому самом тлену и редкому, горкому мигу наслажденья - как-то звучит с ноткой фальши. не верю я. ну не верю.
тем не менее, прочитала, даже с учетом того, что времени нету вообще.

комменты на предыдущий пост получила, прочитала, и отвечу на них прямо тут., если вы не против))
( Read more... )

работаю. сплю. занимаюсь любовью. ем. пью. читаю книжки.

на жж не хватает меня.

сменила работу, теперь я практикующий юрист))) хотя куды там практикующий, если позабывала за время преподавания львиную долю важных вещей. учусь заново. в новой работе все прекрасно пока, все нравится - одно только - не хватает общения с детьми (в смысле студентами). впрочем, на кафедре я осталась на пару предметов, так что общения еще накушаюсь. плюс детдом - поскольку я не нашла в себе мужества взять еще детей под опеку, я стараюсь проводить там как можно больше времени.

нашли отца (реального) Сони, он весьма крутой бизнесмен в Гонконге и, оказывается, понятия не имел, что у него есть дочь. кроме нее, у него семьи нет. сам отец страшно рад, приедет знакомиться и, в общем, дело идет к тому, что наша опека над Соней прекратится и она поедет к папе. и я рада, если честно. потому что я попробовала - дети - это действительно не мое, ни разу не мое совсем.

если вы хотите что-то мне рассказать, пишите в комментах, хорошо? я ленту читаю утром за кофе, но комментировать не хватает времени, теперь до работы далеко, вставать в шесть утра приходится, в общем, бррр в этом плане, но очень классно в других)

всех люблю, всех помню. и обещаю писать, обязательно.

зы: на работе жж запрещен, да и некогда, так что только дома.

я с головой ушла в реал. там, оказывается, интересно)) и люди, люди, а не ники. и поступки, а не просто написанные слова.

начинаю склоняться к тому, чтобы начать жж-жизнь заново. правда, скорей всего, в этом же дневнике. знаете, у меня столько всего накопилось рассказать, такого настоящего, такого нежного, что мне будет невыносимо трудно фильтровать это настоящее через Дашу Сергееву. да и заканчивать пора с этим маскарадом, наверно)) а может, и не пора))

в общем, думаю, что писать я буду больше о себе. о настоящем. хотя бы постараюсь. )

у меня много изменений в жизни) касаются они в основном работы, поэтому я так редко появляюсь в жж.

как только все доведу до конца - расскажу. непременно.

читаю книгу по медицинскому праву.

среди прочих примеров
"Часто к летальному исходу может привести техническая ошибка, явившаяся результатом элементарной небрежности. Так, больному Р. после операции по поводу пахово-мошоночной грыжи ставили очистительную клизму. В ходе этой манипуляции была пробита прямая кишка в задней стенке ампулярного отдела, в связи с чем развилась флегмона забрюшинной клетчатки и разлитой фибринозно-гемморагический перитонит. Исх�