То ли дьявол принял мою жертву, то ли что, но помирать нам рано, равно как и болеть со страшной силой.

все получше стало. спасибо тем, кто сочувствовал и помог, а те, кто прошел мимо - туда и дорога)

собственно говоря, я теперь официально замужняя женщина. "пока смерть не разлучит нас" (С). и розовое свидетельство, и синие штампы на положенных страницах паспорта.
да, я думала, что брак - не нужен. я думала, что никогда не выйду замуж. и я думала, что от этого уведомления государства - ничего не меняется.

но поменялось. я уж не знаю, от чего именно поменялось - от того ли, что я приготовилась уже потерять того, кого люблю больше всего в мире, то ли от того, что я за последние недели узнала о любви куда больше, чем за предыдущие 25 лет. и знаю теперь, что любовь - это еще и пучина отчаяния и самопожертвования, и ненависти ко всему, что мучает любимого, и бесконечная готовность стать жертвой вместо него, и готовность ради него убить. эта бездна любви - или чего-то, что куда больше, чем любовь - смотрела на меня, и я теперь никогда не стану прежней.

наша свадьба - это отдельная песня. мы решили пожениться в субботу. брак зарегистрировали в четверг следующей недели. невестой я была ровно пять дней.
у меня не было свадьбы, праздника, торжества, цветов, нарядов. у меня даже кольцо появилось только через месяц. наш брак заключен в обшарпанном предбаннике приемного покоя больницы, в которой лежал мой муж. я не отпросилась с работы ни на минуту ради свадьбы - утром у меня было совещание, после обеда суд, а свадьба - в 17.30. сразу после работы). ни брачной ночи, ни медового месяца. только бутерброды с икрой и бейлис в бутылочке из-под пертуссина, контрабандой пронесенный через грымз на посту). и это намного дороже и прекраснее любых пышных празднеств. намного искреннее.

я знала, ЧЕМ может быть болен мой муж. я знала, через что нам, может, придется пройти. я не знаю, кого и как благодарить за то, что эти опасения не подтверждены, хотя то, как хрупка жизнь и как мимолетно счастье, я не смогу не думать теперь.
я только знаю, что я тогда приняла решение умереть вместе с ним, если это то самое страшное. и бороться за него всеми силами, если это тоже страшное, но не самое.

я сгрызла свои губы в кровь и почти научилась не плакать. и научилась любить. это точно.

эх, дьявол, сука бессмертная, говорят, ты ищешь человеческих душ? где же ты ходишь, сволочь, когда я готова душу тебе продать по сходной цене - за здоровье и счастье того, кого я люблю...

Когда-то давно, когда я была юной девочкой, мне казалось, что Новый год – это чудо. Как будто мы прыгаем в поезд или грузовик из рекламы кока-колы, сказочно украшенный, и едем в новую жизнь. И там, в этой новой жизни, у нас все получится. Нужно только вовремя прыгнуть, вовремя загадать желание, вовремя чокнуться искрящимися бокалами. И я обязательной буду самой умной, самой нужной, самой любимой и самой красивой. И еще принцессой. Такой, как в сказках ( от 5 до 10 лет) или любовных романах (от 10 лет до бесконечности).

А теперь, уже который новый год, у меня депрессия. Легкая такая зимняя депрессия. Я не только не верю в чудеса и не только знаю, что поезд давно заржавел на запасном пути. Я не хочу ни елки, ни подарков, ни гостей. И загадываю только одно, взрослое, желание – чтобы было не хуже, чем в прошлом году, чтобы все здоровы и никто не ушел. А о больше я мечтать боюсь уже давно. И искрящийся бокал давно не искрится, потому что состарился и нужно купить новые. А готовить тоже вроде нужно – а с другой стороны – зачем? Нынче все продается и покупается, а настоящей хозяйки из меня не выйдет, да и не хочу я.

И не быть мне никогда принцессой, потому что дальше, чем я, от принцессы быть нельзя. И 364 дня в году я об этом знаю и меня это не волнует. Только вот 31 иногда наворачивается на душе такая пенка от молока – хочется быть немножко глупой, немножко забавной, очень красивой. Такой бесспорно красивой и завораживающей. И женщиной в самом шовинистическом смысле этого слова. И хочется, чтобы неожиданно вошел некто и завалил подарками. Нужными, ненужными – главное – чтобы все для меня. А не так, как обычно – сама заработала, сама купила, сама радуешься. Сама соблазнила, сама трахнула, сама кончила. Сама позвонила, сама все решила, сама плачешь.

Это завтра-то пройдет. Только каждый год 31 декабря я обязательно плачу о том, что не стала ни принцессой, ни самой прекрасной и желанной и беспомощной женщиной, ни той, которой всегда придут на помощь. Ну или хотя бы сочтут достойной чего-то чудесного. Ах да, я забыла…чудес не бывает. По крайней мере, не для меня.

С новым годом. А будет ли счастье, и нужно ли оно нам, новое, вместо старого – это уже хз.

Пысы: я вообще-то счастлива. Правда. Просто иногда думаю о том, не хотела ли бы я быть счастливой иначе. И грущу. Ровно пять минут).

С наступающим Новым годом тех, кто читает этот журнал) мне приятно от того, что вы есть, поэтому желаю вам, чтобы загаданные вами мечты сбылись самым приятным для вас образом, чтобы вы никогда ни о чем не жалели, чтобы вам никогда не было больно и чтобы вы всегда находили повод для радости.

Эх, а давненько меня здесь не было-то...К слову говоря, после поста про "секса больше не будет" - секса стало много))) как обычно, публичные жалобы помогают.

теперь про что я тут хотела написать - мое подсознание в очередной раз решила сделать попытку подтолкнуть меня к материнству. прошлой ночью мне приснился удивительный сон - про то, как будто все это время я была беременна (учитывая мои габариты, беременность может пройти незамеченной) и тут вдруг разродилась прям на приеме у гинеколога. первый раз в жизни мне приснились сами роды - до этого мне всегда снилось либо что я беременна, либо что у меня уже есть ребенок. а тут приснились роды, причем так забавно - совсем без боли, быстрые, без разрывов и прочих прелестей. и приснилось мне, что у меня родилась дочка, совсем не такая, какими кажутся обычные младенцы. красивая, с почти умными глазками и ...глазки эти были офигительно синие. и я испытывала к ней такую огромную любовь, какую только могла. и так хотела, чтобы с ней все было в порядке, хотела с ней возиться, кормила ее грудью...правда, девочка была очень спокойная и было такое ощущение, что она меня понимает.

умилительный сон) если бы я меньше думала головой и больше чувствовала сердцем, боюсь, чайлдфри бы для меня закончилось) потому что я узнала, что таки могу любить маленьких детей. правда, при условии, что они похожи на меня по поведению.

впрочем, я давно уже говорила - если бы у меня была гарантия того, что у меня родится такая же девочка, как я - т.е. по характеру и манерам поведения моя точная копия - я бы возможно и согласилась. но это немножко не то, это больше смахивает на создание второго "я" и исправление с ним всего плохого, что было в своей жизни. ну и создание себе друга, одновременно...

Тебя испортят мать с отцом, пусть не нарочно, пусть любя...
И, накормив своим грехом, добавят новый, от себя, 
А в свой черед кормили их глупцы в нелепых колпаках,
погрязши в склоках затяжных и с глупой яростью в глазах.
Друг друга раним, как враги, и чем роднее, тем сильней.
Как вырастешь, быстрей беги и не имей своих детей.

Прочитала в одной гламурной книжке и сохранила для себя)

знаете, у англичан есть такая  пословица - "my motherland, right or wrong". означает то...да что говорить - и так понятно. моя страна. моя родина. такая, какая есть.

мне, как россиянке, есть чего стыдиться. ( Read more... )

читаю про новгородское дело. мнение свое у меня есть, я его не раз высказывала,  и мнения я этого продолжаю придерживаться.

вердикт был вынесен на прошлой неделе. с тех пор с Антониной никто не разговаривал - у нее пропал голос. все посты и комменты - это всего лишь ник.

я предполагаю, что убежала она уже давно, сразу после вынесения вердикта. и возможно, находится уже не в России. я не могу и не имею права судить этот поступок, хоть и считаю его напрасным - и как человек, и как юрист - но возможно, им показалось, что другого выхода нет.

что ж, я могу пожелать лишь того, чтоб у них все было хорошо. в общечеловеческом понимании.

я туточки читаю про новгородское дело. ( многа текста и небоянистый вывод в конце )

уссываюсь над новым сериалом по первому - "сеть" называеццо. очень интересно, что курили сценаристы и режиссер, что выдали такую охуительную муть, и почему в бюджет нельзя было заложить пару тыщ рублей на хотя бы какую-то консультацию по вопросу о том, по какой же статье осудить кулхацкеров, можно ли применить домашний арест в качестве меры уголовного наказания (валяюсь и дрыгаю ножками от опиздинительной безграмотности) и как, ебаный в рот, называется CDдиск (ну не сидиром же, ясен хуй).

смотреть можно в качестве альтернативы петросяну) на большее не тянет)

http://community.livejournal.com/feministki/768633.html

неделя без абортов. мое прочойсерское сердце вопиет матом. уебала бы всех пидорасов, которые это придумали. ненавижу. вот пролайферов - тех, которые за пролайф для всех и принудительно - ненавижу до дрожи и скрежета зубовного. убила бы. растерзала бы по клочкам, потому что они не ценят жизнь и вообще не заслуживают права жить. имхо.

зы: это не призыв к насилию.

Я знаю, что слово "патриот" стало в России уже давненько почти оскорблением. Я знаю, что любить свою страну в России  - моветон и немодно. запад продвинутый, восток мужественный, австралия прикольная, а мы так - в жопе. ну или в преджопии. и как-то привычно стало осознавать свою принадлежность к огромной, славной, хоть и знавшей разные времена и разных распиздяев, стране, как какую-то бородавку в неудобном месте. и давит, и жмет, и чешется, и стыдно. но есть.

и модно, безумно модно ругать политический режим, ругать единую россию и Путина с Медведевым, и писать о тоталитарном режиме и задушенной демократии.

модно говорить о том, что все нормальные люди уезжают - сначала из глубинки, потом из столиц - куда-нибудь туда. где трава зеленая, законы действующие, и где бородавка россиянства вроде не так давит.

и я ведь не стану спорить с тем, что многое у нас хуево, и многие замечания верны, и много страшного творится. дегтя не ложка, его целая бочка, и отрицать это - бессмысленно.

но также смешно отрицать, что мёда теперь тоже не ложка. 

моя юность пришлась на 90е годы. может, это я была такой дурочкой, может, оно и правда так было, но в то время моя любовь к России была очень мучительным чувством, исполненным горечи, стыда и слез. и мои смешные пафосные стишки тех времен эти слезы и отражали. как зеркало. а я ведь всегда любила свою страну, хоть до сих пор слегка стесняюсь это говорить. но любила всегда как-то вопреки чему-то, невзирая ни на что.

я понимаю, что спортивные победы еще не все. и не самое главное. но знаете, мне так хорошо от того, что я вот могу смотреть и знать, что люблю свою Россию просто так. не вопреки. не несмотря. а даже наоборот - не  просто люблю, но и горжусь.

вы пишете в своих блогах о том, что вот, сволочи, орали на улице, дудели, тупое быдло. и в какой-то степени я с этим согласна. мне тоже ночью мешали спать.

но я бы многое отдала за то, чтобы спать мне мешали только радостные крики - "Рос-си-я!". и больше ничего.

забавно

люди пишут и не знают, что в России за подобное объявление тоже преркасно можно засудить. дискриминация. просто ручонки пока не дошли до тех, кто эти объявления пишет. )

см. ст. 3 Трудового кодекса - о запрете дискриминации по неделовым качествам.

судя по некоторым прочитанным материалам, приходя к доктору на прием, первым делом следовает спросить его, верит ли он в бога и какой религии придерживается и что вообще думает на религиозную тему.

и если доктор окажется глубоко верующим и напичканным околоправославным (или околоисламским, околокатолическим и т.д.) бредом - руки в ноги, ноги в рот))) и бежать что есть сил. ко врачу, который в работе руководствуется научным подходом, не считая, что болезни суть наказания за грехи, и что лучшее лекарство - молитва.

ага, увидела в комментах вопросы - да, я вернулась сюда окончательно) просто времени маловато, пишу редко и заглядываю тоже редко, уж простите)

статданные по материнской смертности

мдя...аборт в больнице в 25 раз безопаснее родов там же. круто.