Кубрик аутсайдера

Особенности национального домостроя.
Задача: построить дом. Кто что делает:
Немец - строит дом.
Англичанин - курит трубку, пьет чай и строит дом.
Шотландец - подсчитывает будущие расходы и отказывается от строительства.
Ирландец - пытается построить кривой и косой дом прямо в пабе. В итоге приходит к мысли, что он и так уже дома, поэтому заказывает еще кружечку.
Американец - покупает дом и снимает про это сериал.
Француз - строит публичный дом. С винным погребком.
Голландец - строит притон, вешает красные фонари.
Бельгиец - строит дом, но получается то гараж, то церковь, то фонтан с писающим мальчиком.
Швейцарец - строит дом, попутно раздавая кредиты на постройку домов и все время подсказывает окружающим который час. Ни в коем случае не вмешивается в обсуждение чужих домов.
Австриец - поступает в точности как немец, но работает исключительно под вальсы.
Итальянец - ворует дом.
Испанец - лениво наблюдает за тем, как итальянец ворует дом.
Португалец - не видит, как итальянец ворует дом и поэтому сердится на испанца.
Финн - строит баню и вытрезвитель.
Датчанин - строит чердак со всеми удобствами на доме немца.
Швед - строит трехместный дом с двумя биде и одним унитазом.
Норвежец - снимает лыжи, потом шлем с рогами и только после этого строит офигительно дорогой дом.
Исландец - принципиально строит дом из разломанных бочек из-под сельди.
Ватиканец - с божьей помощью снимает комнату в ворованом доме итальянца. Скупка краденого всегда была богоугодным делом!
Обобщенный балканец, например серб: изобретает хорвата и воюет с ним за непостроенный дом.
Грек - ни хера не делает. Но вскоре оказывается, что дом построен.
Албанец - даже боюсь сказать, что делает албанец. Ладно, скажу: покупает билет до Бобруйска ;)
Чех - на всякий случай строит пивоварню и пивбар. Сортир не строит, потому что есть у шведа.
Румын - слезно просит немца бесплатно построить ему дом.
Болгарин - не строит дом, ибо швейцарец никак не может понять, что болгарин согласен взять кредит.
Русский - рассуждает о том, что нужно построить дом. Разумеется, под водочку до блевотины.
Украинец - рассуждает о том, что русские мешают ему рассуждать о постройке дома. Разумеется, под горилочку.
Белорус - чешет в затылке, глядит на русского, оглядывается на Лукашенко. Разумеется, под самогончик.
Татарин - идет в гости без приглашения, где ему почему-то не рады.
Литовец - отбирает дом у поляка, мотивируя это отменой пакта Молотова-Рибентроппа.
Поляк - строит дом сначала для итальянца с ватиканцем, потом для литовца, а потом ему надоедает.
Эстонец - продолжает строить дом, начатый еще пра-пра-прадедом.
Грузин - накрывает стол, приглашает родственников, поет песни. Дом потом рассчитывает отобрать у русского. Наивный!
Армянин - накрывает стол лучше, чем у грузина, приглашает родственников, гордится качеством стола и отставанием грузина.
Молдаванин - садит виноградник.
Таджик - все время строит дом вместо русского, но русский его то и дело депортирует назад в Таджикистан.
Туркмен - строит дом для другого туркмена. Мы все знаем этого другого туркмена.
Обобщенный араб - разрушает дом неверного.
Турок - переселяется в дом немца.
Еврей - строит микрорайон, все дома продает или сдает в аренду, самому жить негде.
Египтянин - показывает всем пирамиды и пытается брать деньги за просмотр.
Ливанец - снимает дом у еврея, но считает, что платить за него должен американец или немец.
Японец - воображает, что он уже в доме. Силой его духа и мысли материализуется складной дом на жидких кристаллах с разумным унитазом.
Китаец - воображает, что он уже в том же доме, где японец и прикидывает где копать детскую.
Кореец - см. предыдущее, только дом в виде собачьей будки.
Монгол - поправляет седло лошади.
Тибетец - строит дом мысленно, сразу в Шамбале, чтобы не мелочиться.
Негр - получает грант от американца на постройку дома, но просирает его на бухло и стеклянные бусы.
Австралиец - очень убедительно притворяется, будто живет в сумке у пойманного кенгуру, хотя на самом деле строит дом.
Новозеландец - предлагает американцу снимать сериал про строительство дома в Новой Зеландии.
Канадец - строит поделенный надвое дом (в одной половине беспрерывно крутят сериал про строящего дом американца, во второй как у француза). Попутно обясняет украинцу, что тот неправильно рассуждает о том, что русские мешают ему рассуждать о постройке дома.
Мексиканец - пытается строить дом, но текила отвлекает.
Колумбиец - смотрит на молдаванина, сажает коку и заранее продает ее американцу, который перепродает ее голландцу.
Бразилец - идет на пляж и играет в футбол.
Аргентинец - люто завидует пляжу и футболу бразильца, поэтому падает, корчится и пытается выклянчить дом у судьи. Судья показывает красную карточку англичанину, но дома аргентинцу так и не достается.
Перуанец - откапывает дом, построенный еще инками.
Ямаец - для начала забивает косяк, потом забивает на дом.
Кубинец - продолжает валяться под пальмой, искренне считая всех строящих дом безумцами.
Папуас - сажает дерево с полной уверенностью, что это и есть дом.
Индус - с песнями и танцами строит дом, куда селит священную корову и священную обезьяну, а сам живет в картонной коробке недавно умершего соседа.
Цыган - строить дом размером с Землю? Вот еще! Позолоти лучше ручку, яхонтовый!
И, для разнообразия, антаркт - перемещает континент туда, где собирается построить дом.

UPD: по мере прихода мыслей перечень пополняется ;)
UPD: елы-палы, я это еще подополняю, а потом продам куда-нибудь как рассказ.