urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_ любовственные ковыряния души _atex_ 2008-08-23T01:28:55Z urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:164043 2008-08-23T01:28:55Z 2008-08-23T01:28:55Z Мил. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:163747 2008-08-17T23:39:30Z 2008-08-17T23:39:30Z Вчера, ага...Всем кто не поздравил. Большое спасибо, что не заставили меня пелеваться избытком благодарности и задыхаться от глупых восторгов. Нет, это не кокетство и не позёрство, просто не было настроения, в частности в связи событиями недавнего времени. Спасибо всем кто поздравил, пушисто, странно, ясно. Ваших поздравлений было ровно столько, что бы проникнуться и потеплеть, ни каплей больше... <br /> Таблеточная иллюзия покоя...Господа, я улыбаюсь Вам. Запоминайте. :) urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:163513 2008-08-17T06:38:36Z 2008-08-17T06:38:36Z Он ушел, а я остался размышлять о значении этой встречи. © У.Э. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:163203 2008-08-11T10:43:35Z 2008-08-11T10:45:18Z Хотелось, но было стыдно...Очень стыдно. За предательство, за требовательность, за время не с тобой. Стыдно и сейчас, смотреть в глаза твоим родителям, и вспоминать последние дни, когда я звонила, а ты не отвечал на телефон. Правда, зачем думать сейчас...Ведь откуда я могла знать, что не отвечаешь ты потому что плохо...Может ты просто спал...Нет. Знала...Знала. Знала все с самого начала еще тогда два года назад, когда сказали что у тебя рак. Странно что ты не боролся за жизнь, скороее ты боролся с жизнью...И не боялся смерти. Ушел как будто видел куда и зачем.<br /> <br /> Это не драма и не трагедия, не чувство потери или вины, это невозможность выдохнуть и стресс. Стресс, который не проходит и тянется уже целую вечность. Ненависть. Я не верю, что тебе хорошо, я не верю что есть рай или ад. Тебя просто не стало. Был человек, и от него только горка песка на кладбище. <br /> И все таки...Бог умер. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:162889 2008-07-18T22:29:29Z 2008-07-18T22:29:29Z Глупо, подумал он, нажимая спусковой крючок. Был<br />выстрел, была вспышка встречного выстрела, был -- кажется --<br />крик Изи... И был удар в грудь, от которого разом погасло<br />солнце... urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:162622 2008-07-17T12:06:39Z 2008-07-17T12:06:39Z онбольшеникогдаизмыслеймоихнеуйдет. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:162382 2008-07-15T16:47:00Z 2008-07-15T16:47:00Z Ваше Высочество...Одиночество. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:162178 2008-06-26T20:46:16Z 2008-06-26T20:46:16Z Все время она боролась не со мной, а с собственным телом, которое я узнавал от тонких ногтей, от маленьких пальцев, ладоней, ступней, каждую частичку и сгиб которых я как бы раскрывал и пробуждал к жизни поцелуями, дыханием, вкрадываясь в нее против ее воли, исподволь, с бесконечным терпением, так что переходы были почти незаметны, а когда я чувствовал нарастающее сопротивление, я отступал, начинал шептать ей сумасшедшие, бессмысленные, детские слова, потом снова умолкал, и только гладил, и ласкал ее, и чувствовал, как она раскрывается и как ее скованность переходит в экстаз последнего сопротивления, а потом она задрожала иначе, уже побежденная, но я все выжидал и только молчал, так как это было уже за пределами слов, чувствовал в темноте ее лежащие на постели тонкие руки и груди, левую грудь, потому что там билось сердце все быстрей, и она дышала все стремительней, все отчаянней... и свершилось. Это было даже не наслаждение, а страсть самоуничтожения и слияния, штурм тел, которые яростно слились на мгновение воедино, наши борющиеся дыхания, наш жар перешел в самозабвение; она крикнула один раз, слабо, высоким голосом и обняла меня...© Лем. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:161988 2008-06-20T05:24:26Z 2008-06-20T05:24:26Z А не сходить ли нам в кино сегодня?:) urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:161634 2008-06-16T16:57:02Z 2008-06-16T17:00:17Z Есть среди моих знакомых люди,которых люблю...Люблю не потому что там...А мне приятно находиться в их компании...Они милые и классные...А есть еще в Испании и в Америке, где то там в заповедных лесах бывшего СССР... Я редко с ними общаюсь, но это общение всегда похоже на чудо...<br /> Наблюдение...если ты мне не звонишь и не пишешь значит ты счастлив/а...Целую. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:161338 2008-06-14T19:36:10Z 2008-06-14T19:36:10Z люблюлюблюлюблю. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:161037 2008-06-09T14:32:46Z 2008-06-09T14:32:46Z Не хочется ничего. Даже умереть, просто лень умирать. Дурацкое нежелание от ничего неделанья. Нужно сильно заболеть или нажраца водки до невменяемого состояния, что бы влюбиться снова в жизнь. Полное отупение и деградация. Ни выдоха, ни вдоха...Ни лишнего удара сердца, размеренно без лишних всплесков кровь по венам. Ну почему бы ей хоть на секундочку не остановиться? На чуть умереть что бы вспомнить как жить...Как хотеть бороться, как желать любить. Как желать, любить. Любить. Я забыла тебя, ты даже уже не тень...Так изредкавоснах...Уже не воспоминаний любви хочу, а что бы боль страданий вспомнить, прозрачность и призрачность моего существа в то время...Чистота, редкая мимолетная, чистота...Без грубых, жарких страстей и разговоров...Просто горьких настоящих слез хочу по тебе, вывернутость и голое мясо без кожи хочу... urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:160828 2008-06-08T04:34:23Z 2008-06-08T04:34:23Z Перс, красивый в меру упитаный, в самом расцвете сил (3 месяца), ищет теплый дом и ласковые руки. (Временно откликается на прозвище Денис). urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:160661 2008-06-07T20:20:27Z 2008-06-07T20:20:27Z совсем недавно убил себя одни из моих френдов jack_johnson_iv, я не знаю как его найти...я не знаю зачем его искать...ничего не знаю о нем...даже не знаю в какой части света он географически...нельзя же так!!! навсегда потерять кого то, кто тебе интересен... urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:160017 2008-06-04T22:50:39Z 2008-06-04T22:52:14Z Когда не остается ничего...Пустота как бесконечный внутренний стон...Хочется хотя бы страдать и в тысчи раз сильнее, чем когда либо, что бы поверить в свое существование. Страдать так, как когда то триста лет назад, в холодной комнате с высоким потолком, мучительно кусать себе щеки и язык, что бы заглушить внутренню пытку ожидания смерти...Или...Закрыть глаза увидеть небо...Звездное небо бесконечная бездна...Сложное удивительное падение в небо... <br /> Утром изнеможденным стонущим телом...Избиваемая криками грязной толпы...Долгая дорога к еще пахнущим жизнью ветвям...Эта жизнь будет веселиться, и танцевать игривыми искрами пламени. В последний раз. Господи, я горю...И только голос..."Я слышу тебя"...© urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:159973 2008-06-02T23:44:10Z 2008-06-02T23:44:10Z люблютебя. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:159636 2008-05-22T20:52:32Z 2008-05-22T20:52:32Z Нескончаемая лента воспоминаний. Безликие тени прошлого, переживания, запахи, слова...Как каменный водопад, застывшие, прозрачные, твердые водяные глыбы...Хрусталь памяти.<br /> Если возможно было открыть эту рану, казалось бы давно исчезнувшую, и забытую, значит бывает любовь. Именно бывает, случается, как "случайная смерть", поглощает и всасывает в себя все лучшее хранящееся в кладовых сердец...<br /> Всего лишь несколько слов привели к полному катастрофическому падению моего иллюзорного мира. Я как грустный, одинокий душный ангел, блуждающий по чужим видениям.<br /> Выстроенная череда событий жизни резко подпрыгнула, как резиновый озорной мячик, и неудержимо понеслась в даль...Пустота и горечь наполнили все мое существо, не собрать не выстроить заново...Пыльная мрачная любовь опустилась на лазурное облако мечты...<br /> Милый, милый...Я так тебя когда то называла...Шутливо...Ты мой единственный злобный нежный ребенок, плюшевый мишка со строгим ясным взглядом. <br /> А сейчас призрак без лица и кожи. Слова. Те же слова, те же ощущения, образ, твой образ за ним...Понимаю, что не ты не ты там...А кто то другой...Но та же мягкость и робость...Кажется схожу сума. Разве я виновата? После почти трех лет черной пропасти и попытки выжить без тебя, ты снова окружаешь своими мягкими лапами. Я перестала жить. Настоящее, пустым спичечным коробком со слепым майским жуком внутри шуршит, делает вид что живущий и хочет...Издохнет...Как последние надежды на иллюзии. Май, наверное время мается. Снова совершу убийство<br /> На секунду закрыла глаза...Ты рядом, ты все это время был рядом...Всегда ощущала твое дыхание и пульс. Где бы ты. Мой...Веки, губы...Руки целовать. И смеяться всегда...<br /> Не понимаю зачем так жизнь играет со мной...Ловушки. Я ведь все делала правильно, правильно расставила фигуры, и выдумывала ходы. Где промах? Почему так жестоко разрушить веру? И вшить в вены этот новый вирус влюбленности...Быстрее бы...Прошло. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:159332 2008-05-17T09:28:17Z 2008-05-17T09:28:17Z <div style="border: solid 1px; margin: 10px; padding: 10px;"><br />Статьи русской википедии, наиболее похожие по частоте слов на блог <span class='ljuser' lj:user='_atex_' style='white-space: nowrap;'><a href='http://users.livejournal.com/_atex_/profile'><img src='http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://users.livejournal.com/_atex_/'><b>_atex_</b></a></span> v. 0.4<br><br><br /><a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%C4%EE%EB%FF%20%28%EC%E8%F4%EE%EB%EE%E3%E8%FF%29">Доля (мифология)</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D4%E0%ED%E8%F1%20%DF%F0%F3%EB%EB%E8%ED">Фанис Яруллин</a><br><br>(c) <span class='ljuser' lj:user='stanislav_mikov' style='white-space: nowrap;'><a href='http://stanislav-mikov.livejournal.com/profile'><img src='http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://stanislav-mikov.livejournal.com/'><b>stanislav_mikov</b></a></span><br><a href="http://tiera.ru/special/ljwiki">А какие статьи похожи на ваш блог???</a></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:159136 2008-05-17T09:19:29Z 2008-05-17T09:19:29Z а так сложно потрахать и быстро уйти? без поцелуев, соплей и романтики???? urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:158855 2008-05-11T20:15:10Z 2008-05-11T20:15:10Z <center><img src="http://ljplus.ru/img4/_/a/_atex_/P5103971.JPG" width="640" height="480"><br /><br /></center> urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:158661 2008-05-11T08:04:46Z 2008-05-11T08:04:46Z <center><a name="cutid1"></a><img src="http://ljplus.ru/img4/_/a/_atex_/008.JPG" width="600" height="800"> <img src="http://ljplus.ru/img4/_/a/_atex_/030.JPG" width="800" height="600"> <img src="http://ljplus.ru/img4/_/a/_atex_/006.JPG" width="600" height="800"> <img src="http://ljplus.ru/img4/_/a/_atex_/059.JPG" width="600" height="800"> <img src="http://ljplus.ru/img4/_/a/_atex_/061.JPG" width="800" height="600"> <img src="http://ljplus.ru/img4/_/a/_atex_/085.JPG" width="600" height="800"> <img src="http://ljplus.ru/img4/_/a/_atex_/097.JPG" width="600" height="800"> <img src="http://ljplus.ru/img4/_/a/_atex_/178.JPG" width="600" height="800"> <img src="http://ljplus.ru/img4/_/a/_atex_/184.JPG" width="800" height="600"> </center> urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:158264 2008-05-08T21:36:25Z 2008-05-08T21:36:25Z Мой журнальчик станет наверное интереснее, если я буду украшать его фотографиями или картинками...И вам милые мои други будет его приятнее наблюдать. Но нет. Этого не произойдет. <br />Я устала....Вернее просто заебалась, украшать, удивлять, очаровывать, улыбать. <br /> Думаю о смерти. Знаю что её нет. Пишу тут сейчас потому что чувствую что скоро меня не станет. Но если я расскажу всем о моём...Оно не сбудется. Хотя. Кто знает. <br /> Я боюсь не сметри, а любви...Настоящей страшной, не той легкой надуманной влюбленности проходящей как удивительный сон, а настоящей сложной, тяжелой любви. Она выбирает вас...Она выбирает и заражает...И чем старше, тем тяжелее перенести эту болезнь. <br /> Вобщем хуевенько мне...Без причины. urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:158155 2008-04-30T19:34:23Z 2008-04-30T19:35:38Z Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то "нет". Я не желаю туманным комком протоплазмы блуждать по чужим жизням. Такое зыбкое сочувствие ко всем исключает действительное понимание кого бы то ни было...© urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:157618 2008-04-29T08:48:38Z 2008-04-29T08:54:15Z Часто слышу от женщин, " мой муж, друг меня никуда не пускает, хочет везде со мной, и т.д."<br />Девушки милые вы в своем уме? Вы свободные люди, свободные!!! Никто вам не вправе говорить куда идти и что делать, вы никому ничего не должны, разве что только своему ребенку. <br /> Моя жена устроит мне скандал если я приду поздно...Мой друг не разрешает мне одевать миниюбки...Мой муж...<br /> Я так не умею...Люблю жизнь, себя и свободу. Отношения должны строиться на доверии и уважении...А все остальное, дурной спектакль в ячейку общества.<br /> А самое ужасное, что и ваши дети будут так жить, и в этом мире никогда не будет света и свободы... urn:lj:livejournal.com:atom1:_atex_:157312 2008-04-28T21:03:33Z 2008-04-28T21:03:33Z Сегодня я пережила несколько секунд счастья...Почти минуту...Настоящего, светлого, теплого...Каждая клетка моего тела сияла изнутри...Казалось, если я чуть выше шагну, обязательно взлечу. И ,что нет ничего проще чем вот так быть счастливой каждый день, год...И если крикнуть ввысь, небо рассыпется на мелкие хрусталики голубизны...Бесконечное, неотвратимое счастье. <br /> Нам всем не хватает любви, настоящей, всепрощающей и терпимой...<br />Я люблю тебя, твои глаза, волосы, руки..Улыбку, твои сложные мысли и плохие настроения, царапины и ссадины, слезы и истерики, смешные мрощинки и грубые шрамы...Всю тебя. Всего тебя. Твое человеческое и не...Твою душу. <br />Я рассказываю тебе о любви... О той которую сама ещё не знаю толком...Когда она придет...<br />А сейчас, дай ей ещё немного времени...