Апрельское Колдовство

_aprelsky_ @ 2006-01-06T15:18:00

2006-01-06T12:08:31Z

Репатриировалсь. Журнал - Ingravida. Заходите :)

_aprelsky_ @ 2005-12-30T10:22:00

2005-12-30T07:12:18Z

Гадание для _aprelsky_ (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

70 %

30 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Бывает, что Вы злоупотребляете алкоголем. Иногда Вы бываете в клубах или на концертах. Вы немного эгоистичны. Ваше начальство - мужского пола. Вы ненавидите свой будильник. По аське Вам крайне редко присылают по-настоящему смешные шутки. Вы знаете (или изучаете сейчас), как минимум, один иностранный язык. Не прочь выпить в хорошей компании. В Вашей семье Вы - не единственный ребенок. Вы слишком устали - отдохните. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Иногда Вы ходите в кино. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю". Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете кофе. Вы немного смущаетесь, когда кто-то читает Ваши стихи. Вы курите. В музыке Вы предпочитаете рок попсе.

Тест "Гадание v 2.0" © demidov

_aprelsky_ @ 2005-12-28T21:09:00

2005-12-28T17:59:56Z

I laid on a dune, I looked at the sky,

When the children were babies and played on the beach.
You came up behind me, I saw you go by,
You were always so close and still within reach.
I can still see them playin' with their pails in the sand,
They run to the water their buckets to fill.
I can still see the shells fallin' out of their hands
As they follow each other back up the hill.

А теперь вопрос на засыпку, дорогие мои - какого хера это так разрывает?
"То-о-ом!!! - Нет ответа..."

_aprelsky_ @ 2005-12-17T01:04:00

2005-12-16T21:54:46Z

Итак, поддерживаю эстафету fischdottir

Пять простых удовольствий, в которых я себе не отказываю.

1. Читать до утра, даже если завтра на работу.
2. Сидеть на бревне в лесу, попивать пиво и ни о чем не думать, постепенно пьянея слушать шорох листьев
3. Глядеть в воду с моста, зная, что все равно не хватит духу прыгнуть.
4. Пальцем рисовать на оконном стекле зверей
5. Придти туда и там сесть.

_aprelsky_ @ 2005-12-16T01:14:00

2005-12-15T22:04:39Z

Никогда не писала ничего по поводу...не интереесно да и лень. Вообще, ЖЖ мною читается лениво (за исключением уважаемых френдов) - ну не люблю я углубляться в дебри, по принципу "от линка к линку" и "от моего френда к френду френда..:)". Посему Жж-шник я плохой, скучный. ЖЖист-домосед. Я бы даже сказала - бирюк.

Но вот решила написать. Наткнулась сегодня на сообщество. (Сорри, вставлять ссылки я не умею, учиться этому делу не хочу и вообще..). Зовется "ru_voodoo". Как написано в информации о сообществе: "Коммьюнити посвящено теории и практике вуду (водун), умбанды, кандомбле, сантерии, лукуми и иных религиозно-магических систем африканского происхождения, а также вообще некромантии и черной магии..."
Немножко конечно покоробило это "а также вообще..." - ну да черт с ним, издержки. Придираюсь я. Начало впрочем вполне обнадеживает, сильно согрело сердце упоминание о религиозной основе АКТ (Афро-Карибских Традиций - упомянутой воду, сантерии, умбанды и др.)

На этом положительные эмоции иссякли. Некоторые цитаты из “корневого” поста:
"<...>cеминар по практической магии Вуду<...>
Введение в гаитянское Вуду
1. Место Вуду среди религии племен йоруба.
Традиции майомбе, макумба, лукуми. Особенности Вуду и Сантерии. Зомби и мертвецы. Части, составляющие человека, в традиции народов йоруба... "
Народ Йоруба не имеет отношения к Воду как Бенинскому, так и к Воду Гаитянскому - "vodoun", это традиция народа Фон, но впрочем не буду буквоедкой, в России все АКТ проходят под удобным и мощным брендом "вуду" Ну и куда ж без всеми так любимых мертвецов и зомби. (прим. Апрельски, дальше со своими комментариями молчу)

Итак - программа семинара далее:

"2. Семья Лоа.
Члены семьи Лоа. Ориша и маски Лоа. Различие Сантерии и Вуду. Лоа и основные направления магии: приворот, раздор, богатство, очищение и защита. Вудуиское Таро Нового Орлеана. Печати и заклинания главных Лоа "
Очень бы хотелось, хоть одним глазком взглянуть на заклинание и на заклинателя. Воистину, "Ключи Соломона" глубоко пустили корни в сознании авторов семинара. Все, больше влезать не буду - ограничусь жирным шрифтом.

"3. Класс духовных существ "Легба"
Образы и цвета сантерийских Легба или вудуиских Эшу <...>"

"4. Практическое занятие.
Создание фигурки и ее "зарядка". Основы ритуальной практики. Посвящение в традицию Вуду."

"6. Теория и практика ритуала
<...>Маски добрых Лоа, маски злых Лоа<...>Танцы, секс и общение с богами. Постритуальные действа."

"7. Праздники и коллективные действа.
"Управление состоянием одержимости в коллективном и индивидуальном ритуалах. <...>"

Выделила и поместила только вещи, которые нельзя списать на плохую авторскую стилистику и возможное разночтение.

С программой семинара ознакомились. Читаем сообщество дальше.

"Знакомый продаёт лапы рыси, точнее куски шкуры с когтями....Прекрасно идут на амулеты." - хотя это объявление относится скорее к "а вообще..." - не буду спорить, бо с некромантией и с черной магией не знакома.

Ссылка на книгу по "гностическому вуду" (ну, без этого никак неврзможно, сами понимаете): "основатель ordo templi orientis antiqua, гаитянского ордена телемы, автор voudon gnostic workbook" - далее ссылка, понятное дело. Ее не помещаю,потому что:
a) не умею делать в ЖЖ ссылки :)
b) Больший бред я читала только в книге про то, как правильно пережевывая пищу, улучшать свое благосостояние - автора к своему стыду не помню, хотя конечно, это книги из разряда 'must have' - для ценителей специфического юмора.

На сем, собственно содержание этого ресурса исчерпывается, если не считать нескольких рекламок и душераздирающей истории про бабушку Варвару.

Впрочем, а что я вдруг напустилась на них? Колбасятся себе в меру сил и ладно.
Наверное, у меня просто тяжелый день. Слякоть, темнеет рано, до Нового Года - еще 16 дней (ужас!!!). В пачке остались 3 сигареты, а срочный перевод-подработка займет всю ночь. И неизбежно придется плестись по улице за куревом и кофе. И вот увидела в сети сообщество, посвященное моей Религии. Зашла почитать. Наверное, те же чувства испытывают христиане при чтении сайтов, посвященных Марии Дэви Христос, Белому Братству и Секте Скопцов, с их Большими и Малыми Печатями. Ересь и бесовщина, как сказал бы мой знакомый священник :) А ведь взрослые люди, эти учителя. Неужели,так денег хочется? Некрасиво, господа-дамы. А иногда и вредно. Ибо "злые лоа" не спят и все видят :) Одно надежа на "добрых лоа" да рысью лапу :)

Не - точно, вредно мне жить активной ЖЖ-жизнью. Пора за сигаретами и кофе. В спячку.

_aprelsky_ @ 2005-12-11T16:14:00

2005-12-11T13:05:07Z

А вот змеи у меня не было никогда. Был Кот - огромный, пушистый, добрый. Была Собака - вислоухая, рыжая, веселая. А в детстве - у меня были канарейки и черепаха. И вот вчера - я заказала террариум. Большой, уютный, напичканый электронными приборами. И в нем есть маленький бассейн, и в нем есть маленькое деревце, растущее из мха-сфагнума. Я уже выбрала место. Я уже определилась с цветом отделки. Я листала каталог, я щелкала мышью по интернетовским страничкам, я читала статьи экспертов-змеятников.
Я не хочу животное-компаньона. Я не хочу "домашнего любимца". Я хочу змею. Эту красивую,с красными кольцами по всему телу, лениво перетекающую с ветки на ветку. Греющуюся под лампой-солнцем. Бросающуюся на предназначенную в пищу мышь. "Who's lucky one? Nothing personal, Мiсk..". Живущую за толстым стеклом, в своем мире, смотрящую сквозь это стекло на мой мир - диван, огоньки музыкального центра, цветы на окне, а вот и сама я - с ногами в кресле, склонилась над клавиатурой компьютера. Молчаливую, спокойную. Чужую. Наверное, мудрую - но я не верю в мудрость змей. Не верю в змей и сов. Но может быть правы мифы - и крошечный мозг рептилии способен как пленку, одну за одной снимать преграды между, открывая мне - бездну, а себе - ареал, слой за слоем истончая стеклянную стену, плавя ее взглядом немигающих глаз.

В картонный стаканчик, с кашляющим звуком, гигантскими пузырями падает кофе. Три всплеска, и кофе-с-молоком сделало картон обжигающим, а капли попали на мои нежно-голубые, чуть старомодные джинсы. Оставили пятна. Желтоватые кляксы на левом бедре, пробежавшая волной дрожь от ожога. Уже прошло. А вот в пальцах - жидкий огонь, тонкий стаканчик проминается, донести бы не расплескав, до стола. Подождать,пока он остынет ,сдвинув в сторону бумаги и счета - конец года, аврал, работа в выходные. Эти кофейные автоматы кажется разогревают кофе до температуры лавы - и вот уже пятно горящей жидкости кружком расплывается от стаканчика по столу - подуть на него и пятно пойдет рябью, приняв форму ятагана прекратит свое движение ко мне.

"О' о" - внутренняя аська, "Та-там" - новое письмо в Аутлуке, "Мар азул..." - Сезария Эвора в динамиках компъютера.

"Я только что курила, давай минут через 10, OK ? "
"Новогодние приглашения Озон" - в Корзину
Эвора начала новую песню.
Кофе почти остыл.
Его уже можно пить.

Иногда мне кажется что совсем просто - щелкнуть пальцами и оказаться дома. Что у меня обязательно получится. Будет вечер - и я полулежу на своем диване, мои босые ноги задраны на стену. И можно набрать телефонный номер, можно - позвонить. Например Эрнесто. А потом всю ночь, сидя у нее на кухне - пить кубинский ром и разговаривать о Боге, Че Гевара, Хемингуэе, с легкостью перескакивая с одной темы на другую. И уже под утро, изрядно опьянев, слушать как она поет революционные песни и католические гимны негромким, но мощным голосом. А я буду качаться в волнах, роняя сигарный пепел на колени и на пол. Снимать слой за слоем, как пластинки слюды с камня, открывая бездну, истончая стекло.

Да - точно, я поставлю террариум между шкафом и дверью, вдоль теплой стены, в окружении растений и африканских свечей. Моей змее понравится новый дом.

"O' о" - "Да, уже иду"

По дороге курилку - захватить пустой стаканчик из под кофе. Смять его ладонью, щелчком пальцев отправить в корзину для бумаг. Да, это совсем просто.

_aprelsky_ @ 2005-11-20T14:49:00

2005-11-20T14:49:33Z

Музыка : "Лестница на Небеса" - Лед Зеппелин
Настроение: Простуженное.

Кофе - пока еще на столе, горячий двадцать минут назад, а сейчас - уже сровнявший свою температуру с комнатной. Почему то хочется медленно двигать чашку пальцем к краю стола, по миллиметру, осторожно, чтобы не возникло на поверхности дрожи, легонько, затаив дыхание. Ждать, пока она на мгновение замрет на краю, качнется - по поверхности побегут черные волны, и чашка соскользнёт вниз, нет - она не разобъется, высота слишком маленькая, а фарфор слишком толстый. Просто в разные стороны брызнет черными, как венозная кровь каплями, останется на стенах, заблестит лужицей на полу, - уже холодной, уже не дымящейся на воздухе, ручейками побежит по сторонам. Но я не двигаюсь с места. А мои руки обхватили колени. Я просто нанизываю один красивый образ на другой - на свой новый ламинат комнаты, освещенный тусклым утренним светом я накладываю это яркое, черное, бывшее двадцать дминут назад горячим, но почему то живое до сих пор, разбегающееся в стороны, отражающее мое склоненное над ним лицо.

Иначе говоря - я просто выделываюсь, как папа-кот на фотографии. Слушаю Лед Зеппелин, смотрю на чашку с кофе - и выделываюсь.

В коридоре шаги, на кухне гремит посуда. На подоконнике маленькая подушечка, вся утыканая иголками - для вышивания. А дальше - стекло, дальше - с неба летит снег. Это можно нарисовать. Может и нарисую, примерюсь и проведу ладонью по листу. Так будет лучше. Зимняя кртинка, чуть смазанная от случайного движения ладонью. Случайно? А вот этого я не скажу. Но ведь стало красивее? А за кулисы посторонним нельзя. Да, конечно - мавр самый настоящий. Не сомневайтесь. И настоящий череп в настоящих руках могильщика. И кастрюльный звук сталкивающихся щитов - самый настоящий. Я наверное выделываюсь - но вам нельзя за кулисы.

Поставить "Лестницу" c начала? Скрип-скрип под ногами, деревянные перекладины теплые от моих рук. Снять с ржавого крюка белую луну (Луна ведь белая, правда? - слепым глазом старой собаки смотрит в лицо), табличкой "Поджигатель" она криво повиснет на моей груди. Потеряю ногами ступеньки, обсыплю голову и плечи штукатуркой из пошедшего трещинами неба - я легкая, я не долечу до земли.

"Смешной вы человечишка, молвил Стрикленд" - Да. Спасибо. А как ваши дела?

Клик-клик. Братья Гримм. Хит-ФМ. Жаль, что нельзя курить в комнате. На лестнице - холодно, я простужена и одеваться потеплее лень. Но я просто выделываюсь. Я и вправду смешная. И наверное, это я позвонила те6е вчера. И повесила трубку. А потом сказала, что это наверное не я. А потом купила в палатке сигареты.

А сейчас за окном снег. Как собачьи глаза - белый. Но я опять выделываюсь. Это - просто снег.

_aprelsky_ @ 2005-11-13T18:46:00

2005-11-13T15:38:16Z

"Люби меня по-французски,
раз это так неизбежно,
как будто ты самый первый,
как будто это ты самый нежный..."

Она. Переворачивает все внутри, выжигает слезами глаза, капает расплавленной душой прямо в чашку с остывшим кофе. Кто это поет? Я не знаю. Ее голос звучит в пустой комнате, маленькими вихрями в углах, узорами на запотевшем стекле.

Я встану, соберу в коробку свои компакт-диски. Я выйду на холодную вечернюю улицу и оставлю коробку под деревом. Я закурю, я уйду не оглядываясь.

У меня сухие глаза. Я выросла из детской кроватки The Birds, Jefferson Airplane, The Who...

Её голос все еще здесь. Отзвуком в моих ушах, как послевкусие красного вина. И я обняла руками плечи. Я шепчу что то, на незнакомом романском языке. Я заворожена этим ритмом. Я никогда не стану прежней.

Я слушаю радио.

"Merde"(фр.)

:))))

_aprelsky_ @ 2005-11-13T15:00:00

2005-11-13T11:52:09Z

"..................................................................
И потом, коробок черепной разламывая,
Пуля видела наперед:
Не пришла на Садовое? Это не главное.
На похороны-то придет.
Вот и памятник. Двух штанин бессилие,
В мерополитене - бюст.
А у Лилички платье синее-синее.
До сих пор ослепнуть боюсь."

(Я. Казанова)

_aprelsky_ @ 2005-10-06T21:41:00

2005-10-06T17:33:39Z

Тебе кажется, что нам мало? Сучий ворлд. Зачем так то? Ну давай, не стесняйся. Тока вот хуюшки у тебя что получится. Не дождетесь!
(напевая "I will survive")

_aprelsky_ @ 2005-10-06T15:02:00

2005-10-06T10:55:04Z

Все таки недра корпоративного сервера хранят в себе много тайн. Вот и сегодня, мучаясь страшным похмельем, копаясь в беснонечных "диск Е, диск F, диск Z..." набрела на папочку "Stolitsa_ALL". Все выпуски "Столицы", все - в pdf, отсканированные и забытые кем то, давным давно наверное уволившимся. Беспризорная папочка, где то между очетом отдела реламы и невнятными циркулярами, призывающими УВЕЛИЧИТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ, ОХВАТИТЬ.

И Апрельски пропал. Нет, его можно увидеть на лестнице, верхом на ящике с противопожарным песком, с сигаретой и стаканчиком плохонького кофе из автомата, его даже можно увидеть, охватившего ногами ножки кресла, уставившегося в монитор, поднимающего телефонную трубку и с едким сарказмом УВЕЛИЧИВАЮЩЕГО и ОХВАТЫВАЮЩЕГО, а в буфете его можно легко узнать по ярко-желтому свитеру(за столиком в углу, со стаканчиком сока и рассыпчатым песочным кольцом в руке) - но если вы присмотритесь повнимательнее, то ваши пальцы сами собой сложаться в крестное знамение. Апрельски перестал отражаться в зеркале. Апрельски не отбрасывает тени на стены и пол, его фигура дрожит в мареве окружающего воздуха, и юные секретарши проносятся сквозь него, прижимая к груди папки с документами и оставляя позади себя шлейф цветочных духов. И только потом, удивлеено замедляют шаг, недоумевая - что это было? Апрельски? Да нет же - коридор пуст, у окна - искусственная пальма, на полу - желтые квадратики света из окна. Показалось. И стуча каблучками продолжают свой бег.
Вы увидите это - и атавистическая холодная дрожь пробежит по вашему позвоночнику. Вы помотаете головой, потом вдохнете полной грудью, усмехнетесь про себя. Наваждение. Вы стряхните его с себя, как ньюфаундленд воду, но когда вы полезете в карман за сигаретами, ваши пальцы будут дрожать.

:))))

А "Алогольные хроники" я наверное уже смогла бы написать сама. Мда. Опыт как известно - сын ошибок трудных :)

_aprelsky_ @ 2005-10-06T00:31:00

2005-10-05T20:24:10Z

Вереница нетрезвых мыслей. Слова, картинки сталкиваются, вращаются, я лечу в их потоке - вокруг какого центра мы кружим? Закрыть глаза - и этот поток вновь перевернет тебя вверх ногами, снова бросит от стены к стене, избитым пленным за ноги протащит по комнате. Или может быть это - просто этиловый спирт распадается в крови на молекулы, путает как моток бечевы нейронные пути в мозгу, пальцем водит по стеклу глаз, и надавив сильнее - ты порежешься о треснувший зрачок и слизнешь выступившую красную капельку; онемевшие скулы обтянуты кожей и оглушительно бухает сердце.

....а ведь они об одном - исцарапаная московскими звездами кошка и этот парень Мик, когда то в конце 60-х сказавший о том, что время - на его стороне?
....как же я боюсь вас, я всю жизнь считавшая себя смелой, как же я боюсь отрывного бумажного шуршания на стене - как ветер листьями за спиной - не оборачивайся, закрой глаза, разбей его и не верь приметам - это к счастью
....я хочу верить тебе Мик, - ну, ну скажи мне это еще раз, ну я прошу тебя, заставь меня поверить в это - мне страшно, Мик...

Факты - вещь упрямая (с) Жеглов

2005-10-03T16:09:06Z

Вот и мои 20 фактов о себе. Некоторые мне нравятся, за некоторые мне откровенно стыдно, но что делать...Было...Было, бляха-муха.
Так-с....значит...

1. Самое первое воспоминание детства - мы с родителями едем куда то в метро, старые вагоны с желтыми "вафельным" стенами, я стою и обеими руками держу плюшевого льва. А за черным окном мелькают лампы, и мне кажется что это не лампы, а глаза сов, которые расселись по стенкам тоннеля и смотрят из темноты.
2. Однажды в детском саду я решила заняться отравительством (на роль жертвы был выбран мльчик Глеб, очень уж он меня доставал) и поэтому весь день я собирала те самые "хлопающие" белые ягоды с кустов (кто то сказал что они страсть как ядовиты) и многозначительно усмехалась, поглядывая на своего обидчика. Подмешать ягоды в вечернее гречневую кашу (кстати с молоком) Глеба я забыла. Карманы моей куртки еще долго были перепачканы раздавленными ягодами. Позже, классе в шестом, мы с этим самым Глебом пускали с его балкона ракеты, сделанные из баночек валидола - набиваешь проселитрованной бумагой, кладешь на перила, поджигаешь - и она летит, летит... Наш Байконур закрыла Глебова бабушка. Валидол был ее.
3. Я начала курить в 13 лет. Пить портвейн за гаражами начала годом позже. Курю я до сих пор. С портвейном - хуже. Не вынес он конкуренции с остальными напитками. Да и гаражей тех давно нет.
4. Однажды, мой приятель по "собачьей площадке", решил самостоятельно построить автомобиль. Его представления об этом (ну мотр от Жигклей возьму, колеса от Москвича, на свалке раму видел) показались мне не очень правильными и я просидев пару дней во взрослой библиотке принесла ему тетрадку, всю исписаную моими вычислениями и расчетами. Там даже был расчет лобового сопротивления, крутящего и тянущего моментов и всяуого разного, типа коэффициэнта сцепления с дорогой. Тетрадку вьюнош взял. Автомобиль так и не построил. Наверное в мои выкладки вкралась досадная ошибка .
5. Меня долго не хотели принимать в комсомол, потому что меня и еще пару подруг и друзей обнаружили на чердачной лестнице райкома, курящих и слушающих ЭйСи-ДиСи на кассетнике. Там мы дожидались своей очереди на заседание бюро. Но в конце 10 го класса все таки приняли. Процедура заняла 3 минуты.
6. В школе я была отличница. Если не считать физкультуры , за которую у меня из жалости стояла тройка (прогулы, прогулы)
7. В начальных классах, после летних каникул, первую четверть я неизменно говорила с акцентом. Самой было смешно, а уж как веселилась учительница Русского и Литературы :)
8.Однажды, отдыхая на Клязьминском водохранилище, я наступила ногой на змею. Змея оказалась дамой решительной и укусила меня. Через 20 минут меня посадили на мотоцикл, привязали к водителю собачьим поводком и повезли на бешенной скорости в ближайшую деревню, к врачу. Моя голова бессильно болталась, а распухшая нога торчала в сторону, как старый валенок.
9. Я до сих пор не умею плавать. Но почему то очень много могу проплыть под водой. Выныриваю я плохо.
10. Я страшно боюсь высоты. Про самолеты - отдельная песня, и эта песня увы будет сродни Лед-Зеппелиновскому истеричному солу на клавишных.
11. Когда я училась в институте, то в пьяном состоянии попала в аварию. Пробила себе голову и провалялась в больнице почти 2 месяца, улыбаясь только одной половиной лица. Обидно то, что второй участник катастрофы, собственно и являвшийся водителем, всего лишь сильно ушиб себе копчик.
12. Последний раз анашу я курила в прошлом году, прячась в закутке за детской поликлинникой. Стыдно...взрослая ж тетка.. :)
13. Я бензнадежный, безнадежный романтик.
14.Читать я начала лет в пять (кажется) - собственно это и осталось моим любимым занятием.
15. Я хочу много денег и совершенно не хочу работать. Считаю необходимость работать - страшным проклятием человечества. И моим персональным проклятием.
16. Я боюсь оставаться в пустой квартире по ночам. Во всех комнатах горит свет. Не люблю городскую темноту. Неправильно в этом что то. При этом - обожаю гулять по ночному лесу, одна, запасшись пачкой сигарет. Сидеть на лесной поляне и слушать как вокруг скрипят деревья и иногда что-то или кто-то прохрдит кажется совсем рядом, кажется - за самой спиной. Человека в лесу я начинаю "чувствовать" за полкилометра. Тогда я просто схожу с тропы.
17. В моем доме всегда звучит музыка. Я - музыкально всеядна. Ну, почти всеядна :)
18. Однажды в тайге, за мной на протяжении пары километров, в 30 шагах шла рысь. Обнаружила я это по следам, позже. Кошки меня всегда изумляли...фантомы, инопланетяне. Люблю я их.
19. Как то давным-давно, я написала песню, которая оказалась более "дорзовой". нежели сам "Доорз".
20. Я ненавижу спать в постели не одна. Забавно, один раз проснувшися, я увидела, как мой ну-скажем-так-партнер :) обернувшись к окну, делает зарядку. Я долго смотрела на упражняющуюся в физкультурном действе спину, и в голове настойчиво билась мысль - "не-а...Не наш человек" .
Не наш человек был немедленно выдворен из моей жизни, а я закурила и налила себе кофе.
21. Упс....не укладываюсь в 20 пунктов :)
22. Я обожаю курить натощак.
23. Однажды из за нервного срыва я лишилась любимой работы в издательстве. Зато прочувствовала на себе все прелести пребывания в нашем совковом стационаре психиатрического профиля :) Результатом "лечения" стала почти годовая депрессия. Еле выползла...Последствия этой депры ощущаю до сих пор, хотя прошел почти год. Мистера МакМерфи из меня не вышло...Максимум - потянула на мистера Хардинга :)
24. В детстве, среди списка "кем-я-хочу-быть" присутсвовали водитель трамвая, шаманка и маньяк :)) Никем из них я так и не стала :)
25. Я наивно верю в любовь с первого взгляда. И кажется - не зря :) (но это - уже оффтопик) :))
26. И пункт двадцать шестой - кажется, у меня все хорошо :)

Стал быть, такие дела...
В стритизе учавствовали: Апрельски (Aprelsky).
Музыкальное сопровождение: Пианист Родионов
:)))

_aprelsky_ @ 2005-09-26T23:52:00

2005-09-26T19:45:00Z

"О сколько нам открытий чудных..."
Надо же. Оказывается моя любимая Tori Amos - моя тезка. Не знаю почему, но жутко приятно :)
По этому поводу стоит пожалуй принять малость бурбончика. А не много ли мне на сегодня? А не много! Самое оно :)

Этот Бог - твой...

2005-09-25T14:19:14Z

Этот бог - твой, да я знаю. А что я? У меня все в порядке. Мне просто надо меньше стихов. Меньше стихов и меньше музыки. Меньше осеннего парка, меньше кофе. Мне надо меньше курить - и тогда я перестану кашлять. Мне надо больше спать - и тогда перестанут дрожать пальцы, охватывающие белый фаянс. Мне надо украсить себя блеском глаз, взмахом копны волос. Надо Построить. Посадить. Вырастить. Почему я всегда откладывала это?

Не страшно, что дрожат руки. Я скоро брошу курить и высплюсь. От грифеля пальцы становятся черными. Он будет стоять на обрыве, и его стены будут обрываться в пустоту. Черными каракулями дым из трубы. Вверх, к небу. Как пружинка. Я выйду на крыльцо. Холодно. Осень. Дерево протянет ко мне свои ветки. Тонкие и черные. Я никогда не поливала тебя - дожди тут так часто, что ты бы просто посмеялось надо мной и моей лейкой. Я знаю. Привет тебе, Дерево. Смотри, уже Осень. Значит - будет больше дождей. Значит все хорошо.

Зябко. Ветер метет по аллеям листвой. В ожидании официантки (ей тоже холодно, на ней - зимние брюки, теплая фуфайка и белый фартук) со свежим кофе - как жаль, что в карманах нет ни одного трамвайного билетика. Значит - будет меньше стихов. И я перестану кашлять. Перестанут дрожать пальцы. Я перевяжу волосы красивой лентой.

Здесь не хватает солнца. Я не оставила для него места? Твердая резинка-ластик сминает бумагу, размазывает черноту облаков по листу, прорывает. Зачем все это? У меня уже есть Солнце. Вот же оно - маленький желтый кружочек. Одна сторона покрыта клеем, на другой - Мистер "Улыбка-до-ушей". Я старательно разглаживаю его ладонью на грифельном небе. Наверное так же, как разглаживали своих Мистеров "Лыб-Улыб" тот парень и та девчонка, что повстречались на пустом шоссе, в старом фильме. До того, как он умер, а она - взорвала свой мозг. Сыпалась сквозь прорехи пластикового пакета зелено-бурая трава, а они катались по каменистому дну каньона, сжимая друг друга в объятиях, срывая одежду. А Мистер Солнце крутил им по радио песни "Кримс".
Солнце. Вот и у меня есть Солнце. Смотри, Дерево, смотри - у нас появились тени. Помаши мне рукой. И тени сдвинутся, как живые. Осенью всегда солнце - и всегда тени.

Замерзшая официантка курит, прислонившись к столбу-подпорке. Я тоже покурю. Допью кофе, оставлю десять процентов "типсов". Белый брезентовый тент трепет ветер. Мне пора идти. Я не хочу откладывать это. У меня получится.

Ты пришла опять. Я смотрю на тебя с крыльца. Ты сидишь, скрестив ноги. На твоей джинсовой куртке - точечки от дождя. Твои коротко стриженые, как у мальчишки волосы раздуваются ветром. Я не звала тебя. Ты опять пришла - и вот сидишь, запрокинув голову вверх, ловишь губами редкие капли, летящие с неба. Я не знаю, кто ты. Уходи. Я не разговариваю с чужаками. Я боюсь чужаков. Но я знаю, что делать Я закрашу тебя желтым улыбающимся кругом. Я лизну языком клейкую поверхность. Подмигну Мистеру Лыбе и он подмигнет мне в ответ. Вот так. Хорошо. И теперь тебя нет. Ты - стала Солнцем. Привет, Солнце! Смотри, Дерево - наши тени крестами тянутся в разные стороны. Это потому что Осень. Больше дождей.

Вот и все. Я сделала все, что надо. Меня пугали, что это трудно. Что на это - уходит вся жизнь. Говорили, что она дается человеку для того, чтобы успеть. Построить, Посадить, Вырастить. Зачем они врали мне? Все совсем не так. Несколько минут, доигравшая до середины пластинка, наполовину выпитая чашка кофе, два новых окурка в пепельнице. И я совсем не устала. А черные пальцы легко отмоются водой с мылом. Но это потом. Сейсас мне надо покурить. Звонок?

Я подошла к двери, прильнула к глазку. А , черт...совсем забыла про "газовика". Ну входите, входите, можно не разуваться, да. Он проходит на кухню, в фирменной оранжевой куртке, с надписью "Мосгаз" на спине. Ставит на пол звякнувший инструментами обшарпанный чемоданчик. У моего деда был такой - кажется немецкий. Трофейный. Наверное и ему он достался от его деда. Наверное, это семейная реликвия. Династия - и его дед тоже был газовиком, и тоже ходил с этим чемоданчиком. А изнутри он наверное обклеен фоторафиями кинозвезд 50-х годов. Как мило. Я зауриваю, потом опомнившись, сминаю сигарету пальцами - тут же газ, что я делаю. И потом - я же уже бросила курить. "Газовик" наблюдает за моими манипуляциями и улыбается, склоняется над плитой. Я смотрю на его оранжевую спину. И все понимаю. Он поворачивается. Его глаза весело смотрят на меня с желтого круглого лица. Я щурюсь - солнечный свет слепит. Я встаю с травы, расстегиваю ворот джинсовой куртки. Взъерошиваю ладонью короткие волосы. Дождь уже кончился. Дерево радостно машет мне ветвями. Дождь был долгий, дерево напилось вдоволь. Я тоже машу ему - тень от моей руки скользит по мокрой траве. На ступеньках пустого крыльца - горка трамвайных билетиков. Ветер шевелит их, стеклянная пепельница блестит в лучах солнца. Бог делает шаг и становится у меня за спиной. Я чувствую запах табака и одеколона. Слышу, как в его руках хлопает и натягивается скрученный электрический провод. Ветер бросает в меня ворохом трамвайных билетов, как рой белых бабочек они путаются у меня в волосах.

_aprelsky_ @ 2005-09-19T21:28:00

2005-09-19T17:21:10Z

And in the naked light I saw, Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking, People hearing without listening,
People writing songs, that voices never share.
And no one dared, Disturb the sound of silence.

_aprelsky_ @ 2005-09-13T22:20:00

2005-09-13T18:13:16Z

Ну почему? Какой в этом кайф - рвать уши долгими, резкими гудками? И этот лысый пузан в мерседесе, и этот яппи в европейской "мыльнице", и этот работяга в ржавой "девятке"... Почему все они так любят кричать? Громко, на всю улицу. Почему тихому мурчанию радио, они предпочитают во всю мощь своих легких дудеть в жестяную трубу?

Ну вот ты, да, ты - в "медресесе" Ты уперся рукой в гудок - и уже шея налилась кровью, уже трясутся дряблые щеки, откинулся всем телом назад, ты давшь и давишь рукой на сигнал. Верю, у тебя много проблем. Но это же не повод? Просто береги себя. Включи радио. Нстройся на "Серебряный Дождь". Послушай Соловьева, согласно покивай, покрути ручку настройки - вот и твоя волна, передающая софт-джаз. Тебе нравится. Щелкни пальцами, простучи ритм по рулю. Убери руку с гудка.

А Вы - юноша в чем- то-светлом. К стыду своему, не могу вас сразу узнать. Я позорно путаю пежо с рено, а ситроен со старосветским фордом. Впрочем, недавно я видела "шеви", размером с чемодан на колесиках. Меня трудно удивить. Только никак не запомню.Но впрочем - отвлеклась. Ты то чего кричишь? Да знаю, знаю...Но разве не для тебя придумали маунтин-байк и сноуборд? Успокойся, ну пожалуйста. Ты - не винтик. Ты - ходишь по корридорам с антистатическим покрытием на полу, но ты им не принадлежишь, правда? Настоящий ты - это когда закипает от адреналина кровь. Когда волна бьет в грудь - а ты не падаешь, ты скользишь, скользишь на ее гребне. Когда летишь вниз по склону. Никто не знает что ты - другой, правда? Что у тебя есть другая жизнь. Что ты - не винтик. Что ты - личность. Только убери руку с гудка. А я поставлю тебе музыку - покрути ручку настройки.

А Вы...знаешь, давай попросту, на ты? Не возражаешь? Ну что, ты ей богу...Утрясется все, ты ж мужик, ты же придумаешь. Все пучком будет - я расскажу. Не, ну а ты как думал? Ее ведь тоже понять можно..Во-во, смотри - просвет кажется. Втиснешься? Ну хоть так..Нормально, вообщем. Давай ка я тебе что нибудь заведу. Душевное, ага? Угадала? Да, пустяки. А теперь убери руку с гудка.

А я прибавляю громкость. Что то старенькое - кажется это The Who. Что то из детства. Я поднимаю стекла. А на мокрых тротуарах - мокрые желтые листья. А на стекле - капельки дождя. Осень. Детское время года. Пожалуйста, не надо сигналить. Я все равно вас не слышу.

_aprelsky_ @ 2005-09-04T22:06:00

2005-09-04T17:59:58Z

А я оказывается знаю все слова. Странно, я никогда не вслушивалась, да и наверное не обращала внимание - да, звучит, иногда - когда качается перед глазами дорога, в такт шагам - звучит чтобы скоротать маршрут, чуть ощутимо давит легкими наушниками; звучит, иногда почти неслышно, за шумом льющейся из крана воды - электрической посудомойкой я так и не обзавелась, тру руками в скользких красных перчатках тарелки; звучит, наполняя кухню запахом утреннего кофе, звучит - и столбик пепла с сигареты падает на мои джинсовые колени.
А я оказывается пою. Пою, отхлебываю из огромного картонного стакана колу, пою - а вокруг раннее утро, и пустое ленинградское шосее несется мне навстречу. И очень хочется открыть окно - впустить в салон ветер, жжжж - стекло ползет вниз, а мои волосы взлетают нимбом вокруг головы, и лежащая рядом книга начинает шелестеть страницами - ветер читает быстро, не чета мне, он проникает под одежду и застваляет меня жмурится. А в открытое окно вылетает музыка, тянется как шлейф, замораживая воздух, превращая его в ледяные кристалики, в хвост кометы - я лечу над пустым шоссе, чувствую как дрожат мои голосовые связки , я задыхаюсь от ветра, я почти слепну, я барабаню пальцами по рулю. И пою. Пою впервые за много дней, за чертову уйму чертовых дней - тихо, стесняясь своего голоса я пою про улицы, у которых нет названия, я пою про ночной полет, про то, что можно гулять по воде. С тобой или без тебя. А Ю-ту подпевают мне, наши голоса тянутся волнами над пустым шоссе, как табачный дым закручиваются спиралью под лопастями вентилятора. А ветер чертит слезами дорожки - от глаз к вискам, как маску женщины-кошки, и зажатая в пальцах сигарета курится сама собой - это тоже ветер.
А солнце встало, светит в глаза - и вдали уже видны серо-розовые от его лучей высотки. И уже - за окном бесконечные ангары, бесконечные "сход-развал-диагноситка", бесконечные "шины-диски-стройматериалы". И пятится задом большеколесый трактор, чуть вильнула рулем - он уже сзади, промелькнул за окном, музыка хлестнула его по мятому синему боку. И уже - убрать ногу с педали, покорно пристроится в хвост машин, с такими привычными московскими цифрами на номерах, медленно ползти, закрыть окно, накинуть на плечо ремень безопасности, утопить в пепельнице наверное тысячную за эту ночь сигарету. И выключить музыку. Потому что она - выстрелила мной как катапульта, бросила меня сквозь ночь и стратосферу, я обогнула Луну - и ударилась как камень о стены своего города - взметнув тучу ледяных брызг, зарылась на километры в землю.
Щелчок кнопки - какая разница что за программа, синие индикаторы пляшут в такт утренним новостям, и вот уже - Мневники, и вот уже - Рублевка, я не выбираю удобный маршрут - какая разница, получасом позже или получасом раньше. И снова уткнуться в задний борт "газели" - Мичуринский, Ленинский...Скоро - горячий кофе, скоро - душ, скоро - я сяду на диван, поджав ноги, бросив на журнальный столик полупустую пачку и спички, а капельки воды с мокрых, торчащих в разные стороны волос будут течь по вискам и по носу, намочат сигарету у фильтра, и я закрою глаза и буду гнать из головы песню про улицы, у которых нет названия, песню про то , как ходить по воде.
А "газель" все стоит и стоит впереди, уже прошла вечность, так какого черта? У меня под капотом - двести лошадиных сил, у меня за спиной - почти полторы тонны надежного американского железа. Какого черта я жду? Зачем я кого то жду? Тонкая белая полоска слева исчезает под капотом, гудки бьют мне в уши и и исчезают в звоне гитар и шаманском бое ударных - "Ай вил фалоу". Не злитесь на меня. Просто я хочу домой. Очень хочу.

_aprelsky_ @ 2005-08-14T03:21:00

2005-08-13T23:15:24Z

Давно не виделись. И всю ночь сидели на балконе со старой подругой. Жгли свечу, пили красное вино, опираясь спинами на автомобильные покрышки и прочий хлам. Смешная она - почему то смутилась, когда закинула в рот горсть своих ежедневных нейролептиков. Запила их вином - в нарушение всех медицинских законов наверное. Ну и на здоровье, конечно. Одно другому не помеха, но наверняка ее доктор был бы в ужасе, узнав про это. Ну да ктож ему скажет то? Много будет знать - скоро состарится. Хотя конечно, может быть вместе с почтенными сединами к нему придет и понимание того,что тот барабан, под который он марширует - не единственный ртим в этом мире. И, что кроме этого бодрого пионерского стука есть и другое - мягко, ладонями, от обода к центру, и рождается звук в центре полой тыквы, обтянутой тонкой кожей, позвякивают колокольчики на ободке бубна.. Хотя наверное нет, не придет понимание. Но впрочем и черт с ним. Сам дурак.

Ловили вилкой в банке оливки, набивали рот сыром, в дрожащем свете свечи плескали вино мимо стаканов. И я курила, выпуская дым вверх, задрав голову, и слушала ее рассказ о том как она "ходила по трассе". На этот раз гдето в Сибири, как тряслась в кабине фуры по пустынным лесным дорогам, как вместе с другом они в одном из глухих таежных поселков "застопили" целый вертолет и километров 100 летели в вечернем небе, а уже неяркое солнце светило в окна, и громыхало в ящиках на полу какое то геологическое оборудование и образцы пород. Нет, мне никогда не хватило бы смелости на такое. Я не про вертолет - брони Буг, я боюсь высоты и даже по железнодорожному переходу-мосту прохожу строго посередине, держась подальше от таких ненадежных перил. Нет - я не про вертолет, я про - уходящую вдаль дорогу, в тысячах километрах от таких привычных московских фонарей, светящихся буковок "М" и неона реклам. Я - законченое дитя асфальта.Я безнадежна. Как там у Майка было - "Но я - городской ребенок, а реки здесь одеты в гранит..." Но как же интересно послушать!

Нинка уехала домой под утро, ей надо на работу - ее отпуск кончился, и завтра снова - запасник, музей, и она повиснет на веревочной петле, с неизменным "Аквариумом" в наушниках - и будет смешивать фактуру в ведре, замазывать, выравнивать, шлифовать каменных Давидов и Апполонов.

Но для меня завтра - это просто суббота, и черт возьми - кажется начинается рассвет. Обожаю. Тихо-тихо "Летучий Голландец" Вагнера. Остатки вина из бутылки - в стакан. Утренний холодок, и вот кажется стали просыпаться птицы. Главное - не думать о том, о чем старалась не думать в последнее время. Да, рассвет - это испытание. Миллионы асоциаций, добрых, красивых, от которых замирает сердце - но которые сейчас вонзяться в меня как стрелы в Святого Себастьяна - и отбросят меня к столбу и от боли я заломлю руки за голову, зажмурю глаза - и пройдет мимо рассвет, и я застыну в утреннем холоде, превращусь в прохладный мрамор, превращусь в блеклые краски на старом холсте.... - ого, да я кажется заснула, ну ндо же, провалилась в сон на пару секунд, сидя на полу, скрестив ноги, с сигаретой руке; удивленно мрогаю глядя на небо.
Оно...Оно совсем как...Да - именно такое - как будто вдруг включился огромный кинопроектор - да, черт возьми - это же "Контакты третьей степени". Никогда такого не видела. Кажется еще несколько секунд - и там,в клубящейся массе облаков блеснет свет и замрут часы-ходики, сойдут с ума электронные приборы и с неба зазвучит: Ти-та-та...Кажется еще несколько секунд - и начнется...

Но как же хочется позвонить. Отправить СМС. Сказать - нет, не сказать - напеть эту мелодию, закричать - не спи, смотри - там НЕБО!!! Выгляни в окно - видишь этот блеск сквозь облака? Глупости конечно..Она еще спит. И проснувшись от звонка, бросит взгляд на дисплей телефона, на высветившийся синим номер, нажмет на нопку Сброс. И пойдет курить, распахнет окно, и увидит совсем другое небо - высокое, степное, ни облачка, просто солнце шариком оторвалось от горизонта и вдруг настал день.

А надо мной - несутся в хороводе сгустки света, похожие на рожки с мороженым, красные, синие , зеленые. Выстраиваются в цепочку, дробяться, разлетаются по сторонам. Еще чуть-чуть - и начнется...Ти-та-та...Ти-та-та...А может быть я просто опять уснула.

_aprelsky_ @ 2005-08-12T17:07:00

2005-08-12T13:00:50Z

Итак ..итоги
- за последние дни выпито спиртного, в количестве приближающемся к моей квартальной норме;
- забыт в машине (в проигрывателе) любимый диск с музыкой и что самое главное - с фотографиями - теперь диск фигачит по трассе в сторону Балтийского моря со скоростью эдак миль 80 в час;
- после того как я не дала местной алкоголичке 10 руб на "лечение зуба(!)" - меня послали нахер, причем была попытка в меня плюнуть (увернулась);
- поругалась с художником "Собачьего сердца" - не из за сердца, из-за денег. Мерзенько как то...;
- cварила кастрюлю борща и случайно опрокинула в нее банку с красным кайенским перцем;
- папа усиленно зазывает меня на дачу - посмотреть на сортир, который он собственноручно сострагал из досок, в голосе папы звучит металл;
- укачало на речном трамвайчике, правда я была в "хлам", но все равно осадок остался;
- подралась с хиппи - одному бородато-волосато-очкатому крепко заехала по первичным половым признакам - подругу из их тусовки несмотря на такие кардинальные меры вытащить не удалось, объявлена "врагом номер 1", обозвана матерно и жестами;
- в любимом заведении окончательно испортился кофе;
- задолбала бессоница;
- упустила офигенную бразильскую статуэтку - не хватило ровно 29 мать-их-долларов;
- все ребра в синяках и хромаю, а глаза круглые и бешенные (показала зеркалу "мидфингер");
- читаю Конфуция;
- слушаю "Van Der Graaf Generator" и что самое ужасное - "дудю" на губах, когда не слушаю;
- любимая девушка кажется послала меня погулять по окресностям деревеньки Малые Бредуны (смотрела по карте - есть такая в Тверской области, кажется);
- кактус медленно загибается, кактусиный доктор разводит руками;
- сегодня заляпала "мексиканской кухней" белую футболку, вместо пива попросила принести айс-ти..(без комментариев);
- а неделя еще не кончилась;

Может это ...может спортом заняться? Типа там бег, приседания разные, по лесной тропинке с утра, по росе, легкая как перышко, с идиотской улыбкой, мечта маньяка-"жаворонка"? Трескать сою и всякие зернышки? Полезный гриб в банке растить...убиться с тумбочки.

А вообще грустно...И я такая же дура как и ты...Как выбираться то будем из ситуации? Не знаешь? И я вот не знаю. Но как нибудь, наверное. Как нибудь так...

_aprelsky_ @ 2005-08-12T00:29:00

2005-08-11T20:22:38Z

Общее ощущение мешанины, какой то вязкой, липкой мешанины - события как клейстер, с плавающими в нем газетными полоскам.
Холодный, скользящий между пальцами, пахнущий почему то детсадовской столовой, комочками.

На два пальца "Jack D". Кубик льда, листик мяты. Я соскучилась по тебе, друг мой. Но не будем спешить. Впереди - вечность. Впереди - ночь.

Вообще, этот Джек - удивительный парень. Из тех, что опустившись на колени посередине мостовой, рисует разноцветным мелом узоры. Ложиться на живот, штрихуя, отходит на пару шагов назад, чтобы окинуть взглядом ЦЕЛОЕ, из тех, что внезапно обернувшись к тебе, вдруг широко улыбнется и спросит - скажи, ты уже видела сегодня радугу? И не дожидаясь ответа, отойдет, отвернется и ветер донесет до тебя сладковатый дымок его самокрутки. Будет стоять, покачиваясь, в своих вытертых джинсах и заляпаной краской футболке, и ты вдруг понимаешь - как же здорово вот так вот стоять с ним рядом, смотреть на его перепачканные мелом руки, на то, как он курит, подставив лицо вечернему солнцу - точь в точь такому же, какое он нарисовал на стене твоего дома, когда то давно, тогда, когда ты в первый раз столкнулась с ним, выйдя из подъезда, ойкнув уронила из рук книги и институтские тетради, сердито и зло бросилась собирать их, бормоча, а вечером , вернувшись домой - ты увидела солнце, нарисованное желтым и красным. И стояла, не в силах оторваться от этой детской картинки, от размашистой подписи - "Не сердись на меня. Заходи, поболтаем. Джек."

И уже не так больно играть в любимую игру. Это простая игра. Она называется - "сутки назад" У нее много названий - каждый день я называю ее по разному. Так интереснее, я каждый день начинаю играть заново. Проснувшись, откидываю одеяло, выползаю курить на балкон, щурюсь от бьющего в глаза, удивительно жесткого московского солнца - и даю ей имя. "Сколько-то-там-дней-тому-назад".

...а потом я стояла в вагоне скорого поезда. Сжимала в руке бесполезный телефон. Предатель. Потому что он оборвал ее молчание, он израсходовал весь свой баланс, бесстрастным голосом девушки-автомата он сообщил мне что стал бесполезным, что превратился просто в кусок железа и пластика, он подмигнул мне цветными огоньками. И я перестала слышать ее дыхание в трубке. Я перестала слышать ее тихо работающее радио - гдето там, далеко, за сотни километров. А она наверное пререстала слышать стук колес. Положила телефон на стол, покрутила ручку настроки приемника, сделала звук громче. Закурила, присев на подоконник, потрепала за голову собаку, что со вздохом улеглась у ее ног. Курила, тряся пепел в чашку - там на дне осталось немного кофе - холодный, крепкий, утренний.
...а потом я уткнулась головой в стекло. Я щурила глаза , пытаясь разглядеть что то в темноте за окном, я вцепилась руками в раму, повисла на ней - и в тамбур ворвался холодный ночной воздух, и я курила в окно, рассыпая искры, я прижалась спиной к стене и ветер бил мне в лицо. И ввинтила в уши наушники плеера,
чтобы забыть, чтобы не слышать мелодию ее радио, что звучала всего несколько минут назад. Добро пожаловать в игру, дорогая. Ты знала, что так и будет. Но перед этим должна была быть еще целая вечность - нет, не телефонные слова - нет, просто молчание в трубку, молчание, которое так легко нарушить - и дернуть стоп-кран, пинком двеоь - настежь, прыгнуть , покатившись по платформе безвестного полустанка, остановить этот сводящий с ума , ненормальный, неправильный бег километровых столбов за окном.

А в уши ударили "Снайперы". Какая странная ирония....Как будто кто то снимает видеоклип. Как будто саунд-трек к фильму. Как будто бы кто то раз и навсегда определил этот жанр - и режиссер не мудрствовал, режиссер наполнил свой фильм максимальным количеством символов, одним махом обозначил это для тех, кто еще ничего не понял, кто пропустил первую серию, кто начал смотреть с середины... И наверное это плохой режиссер - потому что к этому ролику больше всего подошли бы "U2", эти размазанные звенящие гитары , нанизанные на жесткий, почти электронный ритм. Нанизанные на стук колес, нанизанные на сидящую на корточках в тамбуре, нанизанные на табачный дым, волнами выплывающий в окно, на вкус красного вина из горлышка бутылки. Нанизанные на нее, с сигаретой, на подоконнике, рисующую по ночам, тихо-тихо включив радио...Но наверное у жанра свои законы - и может этот режиссер не так уж бездарен, может быть наоборот он - гений, этот парень, потому что не боится крупных мазков, не боиться ударить всей поверхностью ладони, потому что я ревела в грохочущем тамбуре, длинными глотками отпивая из бутылки вяжущее язык вино, пограничный офицер рылся в моих вещах, а я все сильнее и сильнее выворачмвала громкость на плеере, заполняя музыкой ночь...

Тонут, тонут, растворяются липкие кусочки ... Янтарная поверхность дрожит, постукивают льдинки, огнем обжигает желудок. И кажется что курила вот только что - но кажется что миллион лет назад - и снова щелчок зажигалки, и снова столбик пепла падает на стол. И уже не так больно играть. Спасибо тебе, дружище. Как думаешь - у нас с тобой получится? Ну я шучу, шучу крнечно же. Впрочем ты и так все знаешь - мы с тобой на одной волне. Мы понимаем друг друга без слов, правда? Мы ведь друзья. Знаешь - я сегодня промокла под дождем. Сидела на Патриарших и вдруг с неба полетели капли воды. Но это ничего. Я люблю когда дождь. А сейчас за окном уже ночь. Как думаешь - если я выйду на балкон, я увижу радугу? Я закрою глаза и протяну к ней руки. Ты подержишь меня на весу?.

черный в желтую шашечку

2005-08-02T15:16:14Z

На полу, желтом в черную шашечку, четко видны следы от резиновых колесиков. Из окна в дальнем конце коридора льется серый дневной свет. Впрочем, окно есть и ближе - напротив ряда стульев с откидной спинкой - но оно замазано краской и только под самым потолком стекло остается чистым - видно кусочек неба. Говорят, что за стеклом - сплошная кирпичная кладка. Это так говорят - никто не знает точно - на бледно голубой поверхности стекла из небьющегося "автобусного пластика" полосы - но еще никому не удалось процарапать слой краски чтобы посмотреть - стекло закрашено с противоположной стороны.
Я сижу на складном стульчике. Часы над головой отщелкивают секунды . Мне ждать еще долго - я всегда прихожу пораньше - я вежливая и всегда предпочитаю подождать сама, нежели заставить ждать кого то еще.
Сейчас без 20 минут - в два откроется дверь слева , и я войду в кабинет - два кресла, стол, кушетка, колонки стереосистемы под потолком. Ковровая дорожка, деревянный шкаф. И Огромное , почти во всю ширину стены окно. Если на улице тепло - то чуть приоткрытая форточка. На прутьях решетки горшки с цветами. Я закрываю за собой дверь и сажусь в кресло. Руки можно положить на журнальный столик -положить подогнув пальцы , чтобы не оставлять на полированной поверхности мутные отпечатки ладоней. Щелкнуть выключателем - "Rolling Stones" в наушниках плеера смолкает.
И так - "Здравствуйте!, как ваши дела?"
Я улыбаюсь - "Здравствуйте". Я закрываю глаза. Из колонок тихо звучит музыка. Это спокойная музыка. Я откидываюсь на спинку кресла. Чуть - чуть приоткрываю глаза. Полированный стол и мои руки на нем расплываются - черные решеточки ресниц подрагивают - вокруг них радужные оболочки. Шорох бумаг, на столе - блестящая дорожка света.
"Если вы не возражаете - давайте начнем? "
Я не возражаю.
*****
Вообще здесь не так уж плохо. По вечерам можно смотреть телевизор. Можно читать, лежа на кровати. Можно взять пачку сигарет и пойти в маленькую комнатку с кафельными плитками на стенах и старой инвалидной коляской около наполовину открытого окна. Тут можно курить - дым уходит сквозь прутья решетки на улицу. Если постараться, то можно просунуть окурок сквозь ее мелкие ячейки и он упадет на широкий металлический внешний подоконник. Тогда можно следить, как ветром его будет скатывать все ближе и ближе к краю и однажды он сорвется вниз. Это интересней чем топить его в ведре , наполовину наполненным плавающими в черной жиже окурками. Потом можно закурить еще и сесть на подоконник - ветер начинает дуть в спину - с этой стороны почему то всегда ветер -и сидеть так можно долго - в полуоткрытую дверь виден кусочек коридора, но дым не доплывает до двери - по сложной траектории он снова бросается к решетке и, дробясь на множество ручейков, улетает в небо. Звуков нет - мощные изолирующие наушники надежно отключают все посторонние звуки, оставляя лишь то что я хочу - сегодня это "The Platters" - отцы стиля "соул". Плеер висит у меня на шее на длинном белом бинте.

*****
Мягкое кресло расслабляет . Сегодня мы говорим о моих родителях. За ее спиной на стекло налипают снежинки - на улице ветер и наверняка холодно. Форточка закрыта, на подоконнике видно влажно пятно - наверное снегом намело из окна. Тряпка лежит тут же - ее хвост свешивается почти до пола.
Хочется спать. Я знаю, что это не от лекарств. Лекарства я не пью. Почти все они отправляются сквозь прутья решетки в комнате с ведром на полу. Оставляю себе только витаминные шарики. У этих желтых облаток совершенно конфетный вкус - их можно сосать как леденец - а они становятся все меньше и тут самое главное - успеть проглотить, пока внезапная горечь освободившейся начинки внезапно не хлынет в рот. Губы потом слегка желтоватые, как в детстве, когда руками в одуванчиках случайно дотронешься до лица.
А она вообще ничего. Она мне даже нравится. Старательная. Иногда я почти верю, что она всерьез пытается мне помочь.
Так что там с моими родителями? ….ее голос звучит мягко…мой голос звучит мягко…мягко звучит музыка из динамиков под потолком.

*****
Вообще здесь принято ложится рано. Обычно в 10 вечера коридоры становятся пустынными . Лапы гаснут через одну. Синий свет над столом дежурной сестры. Свет настольной лампы в около двери в отделение.
В комнате с ведром на полу совсем темно. Вечером на улице становится холодно и сидя около окна можно замерзнуть. Поэтому я сажусь в кресло и оттолкнувшись от стены ногами откатываюсь подальше. Колеса наверняка жутко скрипят - я не слышу этого. В моих ушах Боб Дилон поет про медленный поезд. Обычно мне не мешают - один из трех ночных санитаров просто приоткрывает дверь и некоторое время стоит у меня за спиной. Я вижу его тень на стене - но он ничего не говорит и уходит. Такие мелкие нарушения режима позволяются - главное не наглеть. Я не наглею. Поэтому могу сидеть в кресле и курить почти до 12 ночи.

*****
Мы беседуем уже почти пятнадцать минут. А она хорошо выглядит сегодня. Попытка подстроится - кажется это называется "раппорт". Я не возражаю. Если ей так удобно - пусть. Я иду ей навстречу - зачем усложнять и без того непростую задачу миссионера новой мировой религии - психотерапии. Я не знаю, к какой конкретно конфессии она принадлежит - их меня плохой теолог. Я не настолько знаю эту чужую веру, чтобы так вот сходу определить принадлежность к тому или иному приходу. Иногда нас собирается несколько человек - это называется гештальт или психодрама. Иногда я одна лежу на кушетке - это называется психоанализ.
Кажется, сегодня мы просто разговариваем. Я не знаю как это называется. Но так мы уже делали.

*****
Я сидела в своем поломанном кресле, когда санитар зажег в курилке свет. Я видела его в отражение в стекле . Это Толик. Толик - это обидно. Кажется моя ночная беседка на сегодня закрыта. Я встаю и улыбаюсь ему - все Толик - я поняла - я сейчас докурю и отправлюсь спать. Он крепко берет меня выше локтя. Он подтягивает меня вверх и что-то говорит. Я не слышу его - Джефферсон Аэйрплейн нашептывают мне в уши сказку про Белого Кролика, я тихонько подпеваю им. Ладонь Толика влажная, я чувствую эту влагу - она просачивается сквозь тонкий рукав моей футболки, его рука сжимает мою руку. Все таки я ужасно худая .

*****
Мы как всегда играем с ней в песочные куличики. Это я называю так процесс моего обращения. Суп из песка - она приглашает меня вместе с ней поставить на огонь кукольную посуду. Добавить немножко травы или подорожника . Мы размешиваем обед сухой веточкой. Можно добавить десерт или второе блюдо - у нас есть формочки в виде рыбок или ягодок. Кажется, это вишенки. Их две, на одном черенке. Ну вот, все уже готово. Она снимает пробу - ой вкусно. Теперь моя очередь. Одна ложечка, вторая - За маму…за папу…Мы смотрим друг на друга и улыбаемся. Это здорово убивает время.
- Что там мои родители? Ах да - я люблю их….Ой - вернее нет, скорее я ненавижу их. Они Монстры. Нет - мне их жалко. Очень вкусный суп - мы отлично готовим.
Кажется я начинаю понимать смысл Своей Новой Веры - это просто такая игра. Мы сидим с ней на бортике песочницы - на нас платьица с утятами, панамки и белые носочки. Будьте как дети - это кажется сказал Христос. Играйте в куличики - и спасены будете. Я играю - для того чтобы не обидеть сидящую напротив заводилу, с большими чистыми глазами - свято верящую что наше причастие песчаным супом - приведет нас всех к Пониманию.

*****
Его ладонь влажная и я чувствую эту влагу - она просачивается сквозь тонкий рукав моей футболки. Все таки я ужасно худая . Кажется его рука сжимается уже вокруг моей кости. Он тянет меня вверх и я невольно встаю со своего инвалидного кресла. Он улыбается . Он прав - он может сделать мне больно. Я нарушила режим - я курю когда всем нужно спать. Теперь ему можно. Он толкает меня к двери и ловит второй рукой. Я чувствую влагу.
Я тоже улыбаюсь. Наверное, сейчас я наступлю ему на ногу и оттолкнусь второй ногой от стены - он упадет, я скорее всего не удержусь на ногах и упаду тоже. Но это ничего. Это не больно. А его голова ударится о каменный выступ в углу - след давно уже снятого умывальника. И Толика не станет. В сущности, его уже почти нет. Он уже мертвый, просто он еще не знает. Я улыбаюсь - я почти люблю его. О мертвых либо хорошо, либо ничего. Ты хороший, Толик, правда-правда.
Он вдруг отпускает меня и силой толкает в коридор. Я не сопротивляюсь. Наушник выскакивает из моего уха. Хорошо, что мой плеер снабжен антишоком. Все таки Толик очень груб. Я смотрю на него - он стоит, держась одной рукой за дверь. Жаль, что он сегодня дежурит. Испортил мне весь вечер.

*****
За окном наконец то прекратился снег. Что то мы сегодня долго сидим . Или может быть это для меня время тянется так медленно.
- Я слышала, что вы рисуете … Мне бы очень хотелось посмотреть на ваши рисунки. Можно?
Моя улыбка ослепительна.
-Вы поете в ванной, доктор? Я бы с удовольствием послушала.
Зря я так с ней. Она приучена не замечать чужой территории. В ее мире реальны только песочные пирамидки. Действительно, зря я…
- Простите - Я улыбаюсь. Доктор, хотите я нарисую Вас?
У вас есть фломастер?
Она милая. И очень маленькая - она пригласила меня поиграть с ней - не бойся - я не брошу игру. Все в порядке. Я протягиваю руку и подаю ей ложечку с песочной кашей - все…все…Все в хорошо…

*****
А совсем недавно пропал мой маленький "Покет ПиСи" . Я оставила его на своей тумбочке, а когда вернулась - его не стало. Кто-то взял его. Наверное это дневная сестра или уборщица. Жалко - я не успела дочитать книжку. Скачала ее из интернета. Теперь придется самой придумывать ей продолжение. Я подарила Маленький Компъютер себе на восьмое марта. Поехала за какой то ерундой в магазин - и неожиданно купила его. Конечно, я его не найду. Но я знаю волшебное слово. Кто украл - тот зарежется. Вот так. Будет играть в "сапера" - дома или на ночном дежурстве. Клик-Клик. Клик-Клик. Мина. А потом пойдет готовить себе бутерброд. И зарежется. Все таки я наверное не очень добрая. Но ведь это Мой Подарок. Значит зарежется. Я знаю. И все об этом. Прощай мой электронный друг. Я тебя очень любила.

*****
Мой мир слишком велик для нее. Не волнуйся - я не открою перед тобой эту дверь. Я большая - и все равно мне было страшно. Пусть она останется в своем кабинете - музыка, кофе. Она неплохая девчонка. Мы почти ровесницы. Мы, наверное, могли бы подружится. Сходить в кафе, поболтать о том, о сем. Похихикать, рассказывая, делясь, советуясь.
Но знаешь - из меня плохая христианка. Я могу притворится - я могу обмануть. Спрятать за маской Святого Петра Хозяина Перекрестков. Я вообще - врушка. Мне все поверят. Я умная. А она наверное знает это. Она делает вид, что верит мне, я - делаю вид, что мне нравится песочный суп. Так наверное лучше для всех.

*****
Я топлю очередной окурок в черной жидкости. Мои ноги, в кроссовках без шнурков, лежат на подоконнике. Старое кресло скрипит и только чудом не опрокидывается. Щелчок выключателя - это Серега. Он хороший. Я махаю ему рукой . Бинты с запястий сняли и мне кажется, что шрамы почти с палец толщиной. Или это просто игра света и тени? Серега щелкает выключателем. Я выворачиваю громкость плеера на максимум . Ночные звуки больницы тонут в завораживающих шаффлах "Янгбладс" . Света из окна вполне достаточно что бы на кафельной, черно-желтой стене заплясали тени от моих рук - Вот Змея, а вот Тигр , а вот Заяц. Я люблю делать фигурки из рук. Они пляшут на стене под музыку а санитар стоит и смотрит. Я вижу его силуэт на стене. Расшалившийся Кролик тыкается мордочкой ему в нос. Серега тихо выходит и оставляет открытой дверь. По правилам, эту дверь нельзя закрывать. Боже - какие они еще маленькие. Я почти люблю их. Почти всех.

Papa

2005-07-18T17:01:40Z

А сначала был сон. Один из тех беспокойных снов, когда простыни сбиваются в кучу, когда одеяло падает на пол, когда ты просыпаешься - и тебя охватывает странное чувство потери, как будто бы не хватило нескольких мгновений, как будто ты всю ночь ждала, стоя у подъезда, прячась от света фонарей, стояла, впиваясь взглядом в желтый квадрат окна, там - в вышине, не отводя глаз, боясь пропустить мелькнувшую тень. И вот , совсем незаметно, буднично, между двумя взмахами ресниц - пропадает желтое пятнышко, нет - оно еще живет, еще доли секунды ты видишь его след, он съеживается как электронная точка на экране телевизора, он меняет цвета - и вот он уже фиолетовый, и вот он уже синий. И вот он уже стал черным. Стал серым, как стена панельного дома. Ты смотришь туда, где только что дрожал живой огонек и испытываешь это странное чувство - как будто бы тебя предали. Оставили тебя одну, среди ночного заснеженного города, и твоя сигарета, уже ненужная, и твое пальто - продуваемое ветром и ботинки - такие холодные, они тоже предали тебя. И страшно сделать шаг, страшно повернуться и уйти, потому что еще мгновение назад ты грелась от желтого огонька - но ты поворачиваешься и идешь, переходишь на бег, нелепый, бессмысленный бег, путаясь ногами в сугробах, скользя, и страшно от того что хочется остановиться , и ждать этого желтого пятнышка, стоять и ждать, и снова курить, приплясывая на месте, похлопывая себя руками. Стоять и ждать.
И этот сон...Когда утро звонком будильника взрывается в голове, когда моментально приходит осознание, а вместе с ним - обида на то, что не хватило мгновения, что еще чуть чуть, еще капельку - но утренний звон уже погасил теплое окно, уже перекрасил его в серый цвет, уже подталкивает тебя ветром в спину и льдинками летит тебе в лицо...И ты - автоматически принимаешь душ, ты чистишь зубы, пьешь кофе, щелкаешь пультом - и на экране телевизора МТV, и по радио - музыка - и это чувство проходит, отступает, уползает внутрь, прячется гдето в глазах - и ты видишь его, когда одевшись бросаешь мимолетный взгляд в зеркало, когда смотришь на свое отражение в стекле вагона метро, когда на работе, выходишь покурить, уставясь в заснеженное окно - а чувство живет в тебе, протягивает электрические нити сквозь твои пальцы, холодит живот, и ты встряхиваешь головой пытясь отогнать его, прислоняешься лбом к стеклу и вдруг улыбаешься от того, что у тебя есть тайна.

Ты выпал из моей колоды карт. Когда она веером разлетелась по всей комнате, выскользнув из моих рук, ты лег мне на колени. Я смотрела на падающие вниз фигурки, на темное небо, освещенное молниями и вдруг поняла - ты улыбаешься. Твоя улыбка - расколола небо, смела все с земли, обрушила башню, превратив ее в каменный дождь. Ты хохотал как ребенок, ты хлопал себя руками по бокам, ты подмигивал мне, не в силах выговорить ни слова, утирая ладонью слезы, выступившие от смеха и я схватила телефон - и услышала твой смех, и я бросилась в темную кухню - и увидела твои искрящиеся от веселья глаза, и тогда я улыбнулась, не в силах сопротивлятся, поддаваясь твоему странному гипнозу, улыбнулась сначала робко, я совсем отвыкла улыбаться, а через минуту я уже хохотала вместе с тобой - беззвучный наш смех звучал где то внутри, заставляя все тело извиватся на полу, проливая из глаз слезы, зажигая фейерверки в глазах, освобождая, разбрасывая по камням неведомую стену - превращая ее в каменный град, что фонтаном взлетал к грозовому небу.. И тогда ты вошел в меня. И я приняла тебя - закрыв глаза, раскинув в сторону руки, как распятая на полу, скомкав в кулаках разбросанные по комнате листки бумаги.

А потом мы разговаривали. Мы разговаривали ночи напролет. Мы сидели на полу, друг напротив друга. Курили одну сигарету на двоих. Пили из одно стакана крепкий ром с перцем. Гуляли по ночным мирам, взявшись за руки. Сидели на белом песке, глядя как волны накатывают на берег. И я пела тебе , а ты отбивал ладонями ритм на пустом жестяном ведре. А потом - ты касался пальцами моих век, я закрывала глаза, я ложилась на пол и протягивала руки к тебе.

Я знаю кто ты, свет от свечей дрожит на твоем черном лице. Ты появляешься и исчезаешь в клубах табачного дыма, ты прячешь глаза за темными очками, а твоя шляпа - твоя старая шляпа неизменно вызывает улыбку. Сколько тебе лет? Ты наверное только рассмеешься в ответ, ты выпьешь стаканчик, выпустишь клуб дыма. Ты наверное и сам уже не помнишь. Конечно ты прав - какой прок в этом знании? Ты был всегда. И никуда не уйдешь. Потому что, я наверное сама позвала тебя. А ты услышал. И пришел.