ALIAS!
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
***'s LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Saturday, March 29th, 2008 | | 9:40 pm |
Найден полный текст
Коммерсант-DAILY #128 27.07.96
У одного нового русского было четыре книжки. Одна про кривую эффективной доходности ГКО, вторая про кредитование и овердрафт под залог средств, третья про средневзвешенные процентные ставки на рынке МБК, а четвертая, самая любимая, про самовывоз из Тулы. Но только он их все равно не читал. Потому что времени на книжки у него не было.
А где ж его было взять-то, это время, когда он целый день только в окошко своего пейджера и глядел? Глядит он, дорогой наш человек, в это слюдяное оконце, читает там серые буковки про индекс Доу-Джонса и плачет. Иногда только по мобильному позвонит, скажет, что вот, мол, Виталя, какая хреновина-то. А потом снова плачет. Совсем он тогда извелся, этот новый русский.
А тут ему еще сон как назло приснился. Страшный, как проект "Положения о порядке предоставления госгарантий под привлекаемые специализированными банками кредитные ресурсы и финансирования на условиях возвратности и платности для пополнения оборотных средств экспортоориентированных предприятий и организаций". Таких страшных снов сейчас, пожалуй, уже и не встретишь на территории Российской Федерации. А вот поди ж ты.
Короче, спит этот новый русский и видит: не идет у него факс. Совсем не идет. Уж он к нему и так и эдак подойдет. И кнопку нажмет, и кулаком помашет. Даже руки чуть не до локтя стер. А что толку? Факс-то не идет никак. Только бумага все время обратно выскакивает да какая-то еще горячая вся. Дымится и выскакивает. А как же ей не выскакивать, если ее в тостер все время засовывают?
Но новый-то русский об этом не догадывается, потому что его ведь хлебом не корми, дай только факс срочно отправить. А тут как раз и приходит его жена, Евдокия Карловна. В пеньюаре с петухами по последней, конечно, моде. Сама она пахнет флаконом из-под духов Nina Ricci, во рту у нее папироска, а во лбу -- звезда горит.
-- Что же это вы, Карп Тимофеевич, негодяй эдакий, делаете? -- спрашивает она у своего нового русского мужа. -- Что же вы, гнида, издеваетесь? По какому такому случаю вы засовываете бумагу в мой тостер импортного производства, купленный, между прочим, со склада в Москве по ценам ниже рыночных?
А тут еще собака элитных пород, Жужа ее звали, издевается:
-- Это он, Евдокия Карловна, от своей сугубой неграмотности и необразованной дикости, -- так сказала эта Жужа, собака такая. -- Вы вот нарочно спросите его, когда он последний раз книжку читал. Хотя бы про самовывоз из Тулы...
Понятно, этот новый русский не стерпел такой обиды. Поэтому он сразу проснулся, съел жевательную резинку без сахара, чтобы не было у него перхоти, забрал из тумбочки все свои кредитные карточки, пнул ногой собаку Жужу, сел в свой автомобиль марки "Би-Эм-Даблъю" да и уехал к своим друзьям, тоже новым русским. А когда уже приехал, то стал всех потихоньку между прочим спрашивать, не читал ли кто какой-нибудь книжки.
Книжку многие видели. Но тоже не читали. Потому что нету времени на книжки-то. И тут бы нашему новому русскому герою совсем успокоиться. А он, мятежная душа, совсем наоборот. Потерял покой вовсе: все литературой интересовался. Поймает кого-нибудь, за шиворот схватит и давай про книжку выпытывать. Так прошло три с половиною года, пока наконец не нашел он другого нового русского, Толю. Вернее, это был не Толя, а Толян. И даже не Толян, а Пурген. Так его чаще всего называли друзья.
Этот Пурген вообще был странным новым русским. Он каждую неделю носил новые тренировочные штаны и знал слово "отоларинголог". К тому же про него рассказывали, что видели его в библиотеке. Правда, один только раз, поскольку потом эта библиотека взорвалась при невыясненных обстоятельствах.
-- Читал я книжку, -- сознался этот Пурген. -- Ну чисто так, почитать. Такая она, короче, конкретная была. Там вообще... Все дела, короче.
-- А какая это была книжка? -- спросил у Пургена наш герой.
-- Ну я щас-то не помню. Один там написал. Короче, она такая небольшая была. Чисто книжка. Почитать, короче. Название такое... Что-то на три буквы. Ну и там такой гусь был, крутой довольно пацан. Ну. И, короче, там разводки какие, или что, я сейчас не помню уже. Но типа того, его на каком-то там складе или в церкви, что ли, припахивают бабу мертвую сторожить. Она такая чисто прям в гробу лежит, а он ночью туда приходит. И, короче, прикинь, один. Без телефона там, без пушки. И че-то ночью прям она встает в гробу и начинает на него наезды там всякие туда-сюда. То ли его кинули, что баба-то мертвая, то ли че. Не помню. Но, короче, че делать-то? Братве обещал. Сидит, короче, там, а баба в гробу прям так конкретно летает по складу. Да еще там мыши были летучие. Прям штук семь. Висят и дышат. Полный атас. Ну вот. И, короче, этот гусь отбивался как мог, думал, до рассвета дотяну, а там братва подсосется. И тут под утро эта баба, которая мертвая была, говорит, что так и так, сейчас будут кранты, приведут их местного самого главного шефа. Кликуха у него такая... На три буквы, короче. И чисто так он приходит. Такой, короче, большой, но глаза у него конкретно не видят. Опухшие такие. И он понял раз так и говорит: поднимите мне веки.
Вот как это было.
-- Что было-то? Что? -- спросил у Пургена наш новый русский, едва сдерживая рыдания.
-- Как че? Ему глаза как открыли, так этот пацан сразу и умер. Конечно. Там такие лютые глаза были, конкретные прям. А потом они, братва, две бригады там сняли с рынка, пошли его искать, но не нашли уже. И бабы этой тоже. Короче, конкретное произведение.
...После этого случая с литературой вы бы не узнали героя этой заметки. Стал он ласковым в семье, собаке Жуже купил "Педигрипалу", помог старушке перейти через улицу, а Пургена стал называть Анатолием Максимовичем и сделал его своим заместителем по корпоративной политике. А в пейджер -- так даже больше и не заглядывает. Веселый он теперь, и глаза голубые. Только однажды заметили за ним, что закроется он в чулане, достанет из-за пазухи книжку "Самовывоз из Тулы", гладит ее и плачет. А как же? Это ведь литература. А в литературе, граждане, заключена великая созидательная сила искусства. Помните об этом, даже если вы не новый русский, а просто пожилой коряк | | Sunday, June 3rd, 2007 | | 8:57 am |
Поздравление Поздравляю ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) algizzz с днем рождения. Поскольку мало знаю о жизненных приоритетах данного товарища, просто желаю чтобы у него в жизни осуществились все мечты. | | Thursday, May 10th, 2007 | | 9:32 pm |
Это жизнь Отличная миниатюра от pintraderСегодня, подъезжая на метро к Арбату, я услышал механический детский смех из чьей-то игрушки, поднял глаза, чтобы посмотреть откуда он доносится и увидел ( Read more... ) | | Wednesday, May 9th, 2007 | | 11:06 pm |
Подумалось...
Почему я так редко отправляю SMS. Дело в том, что этоже квинтэссенция эпистолярного жанра. И посему дело сложное и ответственное. Сейчас уже третитй час пишу такое GSM-письмо. И все равно не то.
А принято считать смски делом простым и недостойным серьезного человека. | | Wednesday, May 2nd, 2007 | | 7:51 pm |
| | Friday, April 13th, 2007 | | 2:51 pm |
Кто автор? " ... несколько глубоких умов в недавнее время занялись исследованием нравов и постановлений американских, и их наблюдения возбудили снова вопросы, которые полагали давно уже решенными. Уважение к сему новому народу и к его уложениям, плоду новейшего просвещения, сильно поколебалось. С изумлением увидели демократию в ее отвратительном цинизме, в ее жестоких предрассудках, в ее нестерпимом тиранстве. Все благородное, бескорыстное, все возвышающее душу человеческую – подавленное неумолимым эгоизмом и страстию к довольству (comfort); большинство, нагло притесняющее общество; рабство негров посреди образованности и свободы; родословные гонения в народе, не имеющем дворянства; со стороны избирателей алчность и зависть; со стороны управляющих робость и подобострастие; талант, из уважения к равенству принужденный к добровольному остракизму; богач, надевающий оборванный кафтан, дабы на улице не оскорбить надменной нищеты, им втайне презираемой: такова картина Американских Штатов, недавно выставленная перед нами". | | Tuesday, March 27th, 2007 | | 12:53 pm |
Думаю что для дебатов в белорусских форумах и блогах на (около)политические темы необходимо применять следующее правило: «Оппонент первым обвинивший собеседника в смотрении белорусского телевидения считается проигравшим в дискуссии, а ветка автоматически завершенной». | | Monday, March 26th, 2007 | | 2:06 pm |
Подумалось... 1. Если абстрагироваться от денег, лучший автомобиль это Toyota Land Cruiser 2. Дураки делятся на три категории: просто дураки, полные идиоты, и те, кто нажимают на кнопку вызова лифт "вверх" когда им нужно ехать вниз. 3. Наиболее изощренное унижение для европейской нации - занятие румынскими и узбекскими производителями верхних строчек в списке наиболее продаваемых новых автомобилей. 4. Мода на джинсовые мини-юбки достойна всяческой поддержки. | | Wednesday, March 7th, 2007 | | 1:39 pm |
ППКС Март, день восьмойДавным-давно, еще мальцом, за школьной партой Я был однажды неприятно удивлен: Есть жуткий праздник – женский день (восьмое марта), Наипечальнейшая дата всех времен. Всех возрастов мужи, в бюджете плавя дырки, С утра галопом скачут с пеною у рта… О, день цветочника и мелкой сувенирки, Традиций глупых и нелепых суета… Я женщин, честно, обожаю до безумья, Но на хера, скажите, им так нужен день, Когда мужчины, после тяжкого раздумья Им дарят всякую пустую поебень?.. В каком бреду и на какой кривой планшетке, Каким похмельем исстрадавшись, демиург Нарисовал наш жуткий мир, где Клара Цеткин Не преминула встретить Розу Люксембург?! Да черт с ней, с Розой! Ну а с Кларой кто похуже. Но ради бога, дамы, жизнь так коротка: Раз мужику, чтоб одарить вас, повод нужен, Гоните на хуй вы такого мужика… Я черным маркером закрашу эту дату В календаре, висящем дома на стене. Девчонки, женщины, вы все всегда пиздаты, А не в один дурацкий праздник по весне! susel_times | | 1:14 pm |
| | Wednesday, January 17th, 2007 | | 7:16 pm |
Откровения одной девушки
"Сдружилась я с одной девочкой. Вроде неплохая, кроме шмоток и косметики по крайней мере, мне показалось с ней есть о чем поговорить. Ну, гуляли вместе, общались пару месяцев. Потом я ее пригласила на Новый год. Когда мы пришли с елки, она догналась шампанским. Я отошла на кухню, когда вернулась - она обнаженная сидела сверху на моем женихе и разрывала ему рубашку с корнями. В общем, спустя часа два-три я вставала в туалет, а они демонстративно трахались у меня на глазах и даже без одеяла не скрывая стоны и тд.
Я сначала расстроилась, а потом ржала и первое время с истерическим смехом все это расказывала друзьям. Потом стало неинтересно.
Он из провинции. скромный и застенчивый, а я повелась на его красоту. 14-го на старый НГ мы должны были ехать к его родителям знакомиться перед тем как подать заявление в ЗАГС, я его простила. Мне это как то по барабану было..
Вот. Собирались ехать 14 значит, а 13-го выходя с работы возле Макдональдса я познакомилась с парнем. Он стоял с розой и смотрел на меня очень глубоким взглядом когда я курила возле метро.
Мы друг другу улыбались минуту и я почувствовала как у меня стали подкашиваться коленки. Пили кофе оба с дрожащими от волнения руками. У меня дрожал голос при разговоре. Мне показалось что именно эти глаза я искала всю жизнь.
Итак, мы пили кофе. Ни с того ни сего так и не отрывая своих глаз от моих прямо с тех пор как наши взгляды встретились, он сказал что едет на корпоративную вечеринку и у него есть лишний пригласительный билет. Сначала я задумалась что не одета для праздника, а потом решила что такие глупые размышления не для меня, и согласилась. Мы выкурили еще по 2 или 3 сигареты все также глядя друг другу в глаза и сели в такси. На вечеринке были танцы, ухаживания, нежные слова. Все, кроме поцелуев и секса. Тому своему жениху я так и не позвонила. Ни вечером, ни завтра.
Жили мы с женихом вместе, но домой я так и не явилась ближайшие две недели. Затем выбрала подходящий день когда знала что его не будет дома, приехала собрала вещи и оставила записку "прости что так получилось".. Мы не созванивались и никто не требовал никаких объяснений. Еще через две недели я заезжала освободить квартиру (т.к. это была мамина квартира и я ей сказала чтобы заселяла квартирантов), его вещей уже не было, а в столе в шуфлятке на обратной стороне моей записки было написано "Счастья, удачи и всего хорошего. Люблю тебя, моя ромашка"..
А с этой любовью с первого взгляда в мае, когда по подсчетам должна была цвести сирень, намечалась свадьба :-) Потом от его друга я узнала что в то время когда мы познакомились, этот товарищ узнал что его бывшая жена (а развелись они примерно за 2 мес. до нашего знакомства) вышла замуж. И этим и объясняется что никакой настоящей любви быть не может.. Потому что он просто пытается уйти от одиночества..
Не много мне понадобилось времени чтобы отношением его ко мне проанализировать слова друга, т.к. я не из тех, которые верят в сплетни и сразу сворачивают на левую полосу...
Я собрала вещи и ушла.
И знаешь, может и тебе покажется что я сумасшедшая. Но ни об едином своем поступке в жизни я не жалею." | | Friday, December 15th, 2006 | | 10:21 am |
trilbyhat - гений. " Гламурный случай Вчера вечером в баре, что на крыше отеля Арарат Парк Хайят, встретились три главных редактора: американский главред Х. (впервые посетивший Москву), русский главред Y. и главред Z., тоже, в общем, русский, но начинающий. Не скрою, что третьим главредом я же сам, в сущности, и был. Главреды пили кто что, кто чай, кто воду, кто яблочный сок. Вот они, апостолы гламура, думал про себя Z. Некстати вспомнилось, что знакомый подросток Саня придумал выражение "опездол гламура" - окей, два апостола и один опездол. Нам главное что? Чтобы все были довольны. Внезапно взгляд Z. упал на запястья Х. и Y. Те проследили за его взглядом. У них были одинаковые часы! (Это были часы Bulgari, выпущенные ограниченой партией в 999 штук, и, для пущей эксклюзивности, пронумерованные от 001 до 999. Экземпляр 001 наверняка получил Билл Гейтс, или принцесса Диана посмертно, ну или что-то в этом духе). "А у вас какой номер экземпляра?" - спросил русский главред Y. В воздухе повисло электричество. На кону стояло все: престиж стран, личные репутации, наконец, бизнес. Начинающий главред Z. спрятал под стол ногу, обутую в ботинок "Экко", и поблагодарил судьбу за то, что его любимые часы "Сейко" остались на работе. "А я чё-то и не смотрел", - произнес американский главред Х. напряженно. "Сейчас посмотрю... 003!" "У меня - 006" - сказал Y. Окружающие смотрели на главредов с умилением. Расклад оказался, с точки зрения ловкости/неловкости ситуации, просто идеальным. Но тут колючий взгляд Х. упал на блаженно улыбающегося, всеми довольного Z. "А скажите, есть ли на вас какие-нибудь вещи от русских дизайнеров?" "Ботинки Экко", - чуть не сказал Z., но вовремя одумался. Русский главред Y., человек в принципе незлой, чувствовал мучительную неловкость за Z., но виду не подавал. Что же назвать? Заляпанные джинсы... черный пиджак из "Зары"... Носки - хер их знает, откуда, вроде Ната привезла в подарок из Лондона, блин, что за херня, носки-то тут при чем?! И тут мозг Z. пронзила спасительная идея: "Рубашка! Tantal! Это же вроде русский бренд, да?" - Y., радостно подхватив тему, поведал иностранным гостям о двух русских женщинах, создавших в Берлине фирму Tantal и делающих шмотки мейд-ту-межер. Ну пусть не дизайнеры, но ведь это лучше, чем ничего? Остаток вечера прошел в непринужденной атмосфере. Этот гламурный случай иллюстрирует поистине международный характер индустрии роскоши, товаров и услуг премиум-класса. Потребители с изысканным вкусом понимают друг друга поверх языковых и этнических барьеров, с первого взгляда узнавая людей своего круга. Блин, ну я преувеличил, конечно, чтобы было интереснее. Чуть-чуть преувеличил, не в смысле "соврал"." | | Friday, August 25th, 2006 | | 12:01 pm |
О плебисците
Конец восьмидесятых был богат на события. Поскольку в те времена учился я в средней школе г. Минска, запомнились во многом события в школьной жизни. Новые веяния, новые тенденции. Свободная форма одежды, уроки по 40 минут, спаренные уроки, суббота как выходной день…
Осенью 1989 года в нашей школе проводили политическую викторину. В спортзале поставили парты с разложенными на них билетами с вопросами, за каждым столиком сидел экзаменатор из учителей и команды от каждого класса ходили по кругу от столика к столику как на шведском столе. Вытягивание билета, короткое совещание как на появившихся снова КВНах, и ответ экзаменатору за столиком
Я считался весьма подкованным в геополитических вопросах, был выбран капитаном и вполне рассчитывал на победу своего класса. Но Судьба подложила мне следующий вопрос (точнее по одному вопросу на каждом столике, но запомнил я только его и еще один):
«Что такое плебисцит?»
Это сейчас любой продвинутый тинэйджер или рабочий, изнасилованный НТВ и прочими мозгопийцами легко ответит на этот вопрос, а то и блеснет в разговоре этим иноземным словом. В те же далекие времена, клянусь, такое слово было в диковинку. Даже со словом референдум народ познакомили несколько позже. Никто из нашей команды о смысле слова даже не догадывался. Что делать? Пришлось провести мысленный разбор «плебесцита». Первая часть опозналась довольно легко – плебеи. Кто они такие, я более-менее представлял. Со второй – возникли некоторые проблемы. Конечно, был соблазн использовать наиболее близкое по звучанию русское слово, но тогда смысл «плебисцита» становился уж совсем неприличным. Пришлось пойти другим путём. Что можно делать с плебеями, с этими низами общества угненения? Ну, ясное дело, только угнетать. В этом ключе я и построил свой ответ.
Как мне сказал учитель за столиком «это был единственный такой вопрос во всей пачке». | | Monday, December 19th, 2005 | | 11:18 am |
История эта, правдивая и смешная одновременно произошла почти десять лет назад в Париже. Поездка была уже не первая, и я, без ложной скромности, считал себя неплохо знакомым с парижской топографией. В тот памятный год довелось мне посетить с деловыми целями сей славный город с одним известным (пусть только и в некоторых кругах) человеком. Назовем его Дмитрием, поскольку на самом деле его звали именно так. Поездка была относительно краткая и весьма насыщенная. Тем не менее мы с Дмитрием старались приобщиться к парижским достопримечательностям. И вот в один прекрасный день кому-то в голову пришла редкая по оригинальности мысль посетить, ну или хотя бы полюбоваться снаружи Бастилией, воспетой в романах А. Дюма и др. ответственных писателей. Кто именно был инициатором идеи история ныне умалчивает. Будем считать что им был я. С маршрутом определяться пришлось недолго. Найдя на карте соответствующую станцию метро Opera Bastille мы направились именно туда. Прибыв на место мы немного поискали знаменитую крепость. Нашли оперный театр, тусовку байкеров, просто молодежную тусу. Бастилии не было. Насколько я сейчас могу вспомнить мыслей о том что крепость эту разрушили более двухсот лет назад так и не появилось Сейчас с гордость я могу сказать что о расположении Бастилии прохожих мы не спрашивали. И это может служить нам хоть каким-то оправданием. | | Friday, December 9th, 2005 | | 10:27 am |
Вот получил комментарий к своему "дисклеймеру". Даже не знаю как реагировать. С одной стороны грубо и некрасиво как-то и ко мне и дисклеймеру мало относится. С другой стороны - талант! Особо впечатлительным смотреть не советую. ( Read more... ) | | Tuesday, November 22nd, 2005 | | 11:09 am |
via http://www.livejournal.com/users/tiomkin/542332.htmlОт wannasleepКак это бывает Знаете, как это бывает? Правую руку сменяет левая. Потом опробывается обратный хват. Особо изобретательные идут в айкидо и сексуальная жизнь разнообразится всевозможными замками и заломами. Потом руки сменяет одногруппница, которая тоже решила начать новую жизнь с первого сентября. Она думает, что отбивает тебя у своей подруги, хотя последнюю ты даже не замечал. С закрытыми глазами вы ломаете друг другу целки, причём тебе легче, потому что она лишается девственности не только в метафизическом плане. Какое-то время вы напоминаете кроликов, но вашему уединению постоянно мешает твой друг. Он будет стоять, молчать, тупить, мяться и делать вид, что не понимает намёков. Хитрый обманный манёвр, и вот вы уже снова лежите рядом и курите, немного опасаясь преждевременного прихода её родителей. Когда задержка превосходит все разумные пределы, она догадывается спросить, предохранялся ли ты всё это время. Ты отвечаешь не менее остроумным встречным вопросом и, как человек честный, носишь на пальце колечко из проволоки, чтобы привыкнуть. На свадьбе она прекрасна. Пьяные друзья орут: "Горько". Родители умилённо всхлипывают и через какое-то время называют друг друга бабушками и дедушками. Когда свадьба играется на третьем месяце, дети почему-то получаются семимесячными, но полностью доношенными. Так и с вашим малышом. Вы счастливы и хотите второго. На лекциях в институте то и дело клюёте носом. Потом ты становишься раздражительным. Ты постоянно её одёргиваешь и воспитываешь. Нельзя быть такой безалаберной. Становись серьёзней. Ещё через год ты прилюдно обзываешь её тупой коровой и посылаешь нахуй. Поэтому, когда твой друг остаётся у вас переночевать, ты спишь и не знаешь, что они трахаются на полу. Просыпается ребёнок, будит тебя своим криком, и ты просишь её успокоить малыша. А она не может. Она связана: маленькая BDSM-шалость. Так и пошло. Ты её сукой - она с твоим другом. Коровой - с начальником. Дурой - с первым встречным. Во время очередного скандала ты обливаешь её кипятком из чайника. У неё сходит кожа и она, сдерживая слёзы, скачет на своём коллеге. Уже предохраняясь. Потом она влюбляется. Впервые в жизни. И уж точно не в тебя. Плачет ночами в подушку. Это больно, когда первая любовь приходит не к подростку, а ко взрослому человеку. Скоро она перестаёт это от тебя скрывать. Вы ненавидите друг друга, но продолжаете жить вместе. У её родителей. Ребёнок идёт в школу. Ты показно с ним возишься, иногда на нём же срывая свою злость на неё. Она же относится к нему как к плюшевому зайцу: раз в неделю заметила, поиграла часик, и опять забыла. Её избранник оказывается точной копией тебя. Тупая корова, пошла нахуй, и прочая, прочая… Кипятком не обливал, но может ударить. Но в отличие от тебя, его она любит. Впрочем, как-то, получив положенную порцию оскорблений, спит с его лучшим другом. На этот раз с его другом, потому что ты и твоя компания её больше не интересуете. Тебе даётся два часа на сборы, и ты снова в отчем доме. С мамой. У тебя депрессия. Впервые за все эти годы ты думаешь, а прав ли ты был. Понимаешь, что ты мудак. Что ты ни разу за десять лет не подарил ей цветов, не сказал доброго слова. Понимаешь, что романтический момент, похоже, утерян. Но пригласить её в ресторан не хочешь: тебе жалко денег. Тебе плохо, ты хочешь её вернуть, желательно не прилагая усилий, но она предлагает развод. Ты вспоминаешь навыки владения руками, полученные до знакомства с ней. Потом ты знакомишься с девятнадцатилетней девушкой. Она ловит каждое твоё слово. Буквально в рот тебе заглядывает. И руки снова не нужны. Но ты не собираешься ни покупать ей цветы, ни говорить цветные слова. Она должна любить тебя таким, какой ты есть. Тем временем твоя жена опять плачет в подушку из-за того, что ты согласился на развод. Она не хочет тебя терять. И того, второго не хочет терять. И что делать не знает. И ей уже тридцать. А тебе наплевать, потому что ты впервые за эти годы счастлив. Надолго ли? Бонус: Фредерик Бегбедер - Любовь живет три года (via tiomkin) | | Monday, November 21st, 2005 | | 11:38 am |
Будете смеяться, но только вчера понял над чем стеб.
"- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев,- знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон - что он красная
бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог
взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается
революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал
среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за
саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой
все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с
большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за
коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его
спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной
деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько
безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать. "
Хотя первоисточник читал еще до "Чапаева" :-) | | Wednesday, November 9th, 2005 | | 10:14 am |
В связи с выходом новой книги Пелевина
Виктор Олегович в очередной раз порадовал всех нас новых креатиффом. Причем использую слово «креатифф» я не из-за любви к немногочисленным «падонкам», читающим мой ЖЖ, просто книга так и называется: «Креатифф о Тесее и Минотавре». Пока прочитал по диагонали. Не скажу, чтобы оказался в восторге. Первое впечатление – писать в жанре чата это конечно очень прогрессивно, но как-то не очень привычно. Короче – еще хуже чем «СКО».
Не подумайте только, что я какой-то поклонник раннего Пелевина и считаю что внимания достойно только написанное до «Поколения». Напротив лучшими книгами считаю: «Чапаев и пустота», «Generation П» и «ДПП НН». На мой взгляд они похожи, даже с пересекающимися героями.
«Поколение» - лучшая книга о постсоветских mass communications и о том почему они такими останутся надолго. Ко всему прочему близкая мне в силу глубоко личных причин.
«Числа» из ДПП – просто качественный продукт с отличной чистой сюжетной линией, прекрасно прописанными диалогами, поражает и поневоле заставляет влюбиться как продукт рук японского или какого-нибудь нейтрального шведско-швейцарского гения, вне зависимости от того будь то овощерезка, стереоресивер или машинка для уничтожения людей.
«Чапаев» - лучшее, что Пелевин к настоящему времени написал, и думаю, вряд ли напишет.
Вообще, как это часто бывает с талантливыми писателями Пелевин не вызывает каких-то промежуточных чувств. Его книги или любят всерьез или просто «ниасиливают». Оба лагеря смотрят друг на друга весьма неодобрительно. Одни высоко ценят автора за его постмодрнизм, получая истинное наслаждение от понимания глубокого смыла фразы «звездное небо под ногами и Иммануил Кант внутри нас». Другие считают фразу эту весьма банальной, со смыслом, лежащим на поверхности, и ругают автора за китчевость. (Весьма характерно что тут становится видно что разница между китчем и постомодерном весьма условна и зависит лишь от точки зрения автора). Третьи, что характерно, люди как из первого и второго лагеря фразу эту не понимают, но в зависимости от тонких струн мозга строящих свое отношение к данным произведениям.
Current Music: нет | | Monday, October 3rd, 2005 | | 2:10 pm |
Прелестно...
Сегодня, в понедельник, что харАктерно, ближе к 14.00, почти синхронно во френд-ленте появляются сообщения о празднования дня рождения человека-легенды Боба.
Единственно непонятно когда было празднование. Судя по всему, отдельные личности (не хотелось бы показывать пальцем) бухали два дня подряд. | | Friday, September 16th, 2005 | | 11:50 am |
11 сентября 2001 г. я пришел рано с работы и лег вздремнуть. Спал до тех пор, пока в комнату не зашла мама и не сказала что то вроде "Что делается! Америку бомбят" и понеслась. |
[ << Previous 20 ]
|
