Дорогие люди!
50% записей в журнале прячутся под замком.
и, просьба - зафрендил - отпишись.
Дабы я могла отличить живых и интересных людей от мерзких ботов.

update: Наверно надо как-то обозначить тот факт, что я не всегда добавляю тех, кто добавил меня. Причины на это бывают совершенно разные, но, я не хочу никого обидеть.  Мне кажется, глупо обижаться на "невзаимность" в жж... :)

целую, А.

У меня на столе стоит статуэтка с эмблемой "Эксмо" и надписью "Лучший младший редактор 2009" :)))
Короче говоря, я не знаю, что ещё сказать! :))) Я ОЧЕНЬ удивлена и, конечно же, обрадована :)))
Это была такая мечта, из разряда детских - "а вот бы и мне, а вот бы и я" и т.п. В прошлом году я немного завидовала девочкам-номинанткам.

Завтра утром мы уезжаем в Одессу, не на долго, как раз пропустим весь снег и катание на коньках... :))
Надо мной все смеются, а я не могу - люблю этот город и людей в нём :)

С наступающим Новым Годом вас, мои дорогие!!! Желаю всем крепкого здоровья, удачи, счастья, позитива, новых впечатлений, эмоций, путешествий, всего самого прекрасного, удивительного, интересного! Чтобы желания продолжали сбываться и мечты воплощались в жизнь! И любви-любви-любви! :)))
Целую вас и обнимаю!

Мне кажется, что это очень крутая идея! Я вот сама очень люблю детские книги :)

По ссылке рассказывают про "Книжный магазин для самых главных людей" )

http://troyanskaya.livejournal.com/568623.html

upd: да, кстати, я сама видела многие из этих книг, они действительно очень классные и красивые.

Друзья мои! Мне очень хочется излить в жж 38 килограмм своих проблем, депрессивных страданий, самокопаний и всех прочих прелестей, но я всё же, нашла в себе силы не делать этого (хотя, ещё не до конца, так что, угроза есть).
Поэтому, я просто вам расскажу что-нибудь)))
Еду я вчера, значит, днём в метро,  скрючившись под давлением жесткого абстинентного синдрома, глазоньки прикрыла, задремала, ну и услышав название своей станции, решила глаза всё-таки открыть. То, что я увидела, заставило меня, ну не мгновенно прийти в себя, конечно же... но... сначала я подумала, что я слегка тронулась умом :))) увидела я такую картину - весь вагон забит милиционерами-срочниками, суровыми мужчинами в черных кожаных куртках...  Наверно, было очень забавно видеть мои внезапно округлившиеся глаза и то, как я вылетала из вагона :))
(для того, чтобы понять моё состояние и реакцию на увиденное, к сожалению, надо было прекрасным субботним вечером пить водку до семи утра, в прекраснейшей компании, но, по-моему, всё равно смешно :))

Вот такой вот коте получился :)
На самом деле, он слепился в перерыве между чашкой и псевдо-бегемотом, просто так, комок глины как-то сам попросился в руки и начал принимать форму кота)
У меня нет абсолютно никакой фантазии, я не умею придумывать, так что, он стал для меня полнейшей неожиданностью :)
А ещё мне очень хочется по-скорее начать общение с гончарным кругом по имени Митрофан. Митрофан весьма своенравен...

Прошлой осенью, примерно в это же время, у меня появилось острое желание попробовать себя в керамике. Мне это было необходимо просто как воздух. Теперь я уже не помню откуда оно взялось и почему. Но, это и не важно.
Так вот, в прошлом году мне не удалось найти студию керамики подходящую мне по месторасположению и по времени занятий.
Этой же осенью она сама нашла меня.
Вообще, я очень занудная и боязливая девочка, и боюсь ходить куда-то одна, особенно впервые. Сколько у меня было таких поползновений - танцы, йога, валяние из войлока, бассейн... И просто я вот не могла себя пересилить и прийти на первое занятие. А компанию себе найти не получалось.
Так вот, я сама не понимаю, как так получилось, но вчера в семь часов вечера я оказалась в очень милой квартире на Пятницкой. И мы лепили из глины. Когда я взяла впервые в руки комочек глины, мне кажется, я сразу поняла, что это "моё". Это так естественно и органично. Это то, чем все когда-то занимались, но чуть-чуть подзабыли.
Да, я иногда леплю из полимерной глины, но это настолько другое! Полимерная глина - мертвая, в ней нет жизни. Да, из неё делают милый безделушки и потрясающей красоты вещи, но, всё равно, это не то. Когда полимерную глину шлифуют и покрывают лаком - она становится похожей на пластмассу...
А обычная глина - она живая, влажная и теплая. И пахнет вкусно :)
Так что, сдается мне, что четверг грозит стать моим любимым днём недели.
А ещё, там, в студии есть гончарный круг!!!
:))

Я стеснялась об этом писать, но всю пятницу и, немножко, субботу, я пребывала в полнейшем шоке, от того, что узнала... Что Артемий Лебедев сын Татьяны Толстой... Я не знаю, почему меня это повергло в такой тотальный шок, но... всё таки. Вы все знали, да?

А я видела дельфинов. Несколько дней подряд, очень близко от берега. Один раз мы даже поплыли к ним. Но мерзкий скутер оглушил их своим ревом и они уплыли :(
Но, всё равно - дельфины...
И плавала в море в шторм. На матрасе :) было жутковато.
А ещё, гуляла по железнодорожным рельсам и потом видела поезд "Сухум-Москва", хотя до этого считала его чем-то мифическим.
В Абхазии по железной дороге гуляют люди, кони, кошки, там же растет ежевика (вкусная, я даже пробовала), и вообще, все такое заросшее различными растениями, что, даже не верится в поезд.
Да и вообще, там хорошо. Я бы пожила там немножко.
И море. Да. я ТАК люблю море. Что просто обязана жить где-то поблизости.

Вообще, их было пятеро. Но двое (или две?) лениво удалились, пока я пыталась подкрасться (ага, "а, вдруг не заметят?"))

Фотография вовсе не для привлечения внимания, она мне просто нравится.

*Мне хочется так много всего сказать, что, пожалуй, лучше и вовсе промолчать...)*

( текст )

Почему-то перед  каждым Днём Рождения ужасно хочется плакать. Причем, плакать так, как будто у тебя вообще всё хуёво до невозможности. Хотя, объективно взвешивая, понимаешь, что так вообще не может быть. Хочется уехать куда-то, и не домой, и не к любимому человеку, а вот, вообще, хуй знает куда. Невыносимо, просто, как никогда, хочется курить. Посещают какие-то совершенно странные и, даже местами, страшные мысли. Всё как-то не так. И, хоть я уже довольно таки давно думаю, что в днях рождениях нет ничего особенно, и это, по сути, никакой не праздник (потому что, молодец вовсе не я, а молодец моя мама, которая родила меня и дала мне возможность пожить, как мне вздумается), так вот, не смотря на всё это и многое другое, мне кажется, что День Рождения - это какой-то рубеж, какая-то черта, планка, черт знает что ещё такое. И перешагивать через всю эту вышеозначенную прелесть, мне с каждым годом становится всё сложнее. Я не буду здесь городить бред о том, что я старею (хотя, да, меня волнуют иногда предпосылки морщин и четыре седых волоса, обнаруженных за последние года два на моей голове), но, я чувствую то, что я взрослею. И в то же время, то, что я категорически не хочу, и как мне кажется, не умею взрослеть. Мне иногда становится ТАК страшно, что просто хочется скатиться куда-нибудь поближе к батарее, обхватить голову руками и выть от собсвенного бессилия.
Ну вот, какая-то такая мини-депрессия. Много недосказанных мыслей, хотя, очень хочется всё вылить. Просто, как всегда - не хватает времени и слов.
(на самом деле, у меня всё хорошо. Я вас люблю и целую с удовольствием).

Черт побери! у меня такое ощущение, что я разучилась выражать свои мысли в каком бы то ни было виде...
или, просто, всё очень сумбурно.. И, наверно, я такой человек, котому искренне нравится этот сумбур, дрожь в коленках, какая-то непонятность.. потому что состояние у меня крайне тревожное и нервное, но, в принципе, я рада.
Работать после звонка Гарика вообще не могу, буквально считаю минуты до окончания рабочего дня, сижу, как на иголках.
и вообще, я склонна к всяческого рода авантюрам.
Ну а что делать, если я не могу отказать себе в том, чего мне очень хочется.
Короче говоря, вообще ничего такого особенного не приключилось, просто планы на день (точнее, вечер-ночь) меняются со скоростью света и мне это нравится. Мне, вообще, по-моему, решения можно принимать только ооочень быстро и в каком-то полубреду, иначе, я ни на что не решусь.
Нет, меня, конечно же, немного мучает совесть. Но, совсем чуть-чуть.
Вообще, (не знаю, почему "вообще", просто надо с чего-то начать очередную спонтанную мысль), я всегда искренне восхищалась такими парами, которые не липнут постоянно к друг другу, а ведут себя вполне независимо, то есть, в каких-нибудь общих компаниях не превращаются в сладкий комок нежности и ванили, а общаются со всеми. Или, к примеру, если им хочется, проводят время в разных компаниях (не всегда, конечно же), и никто не в обиде, нет никаких претензий и т.п. А теперь вот сама чувствую себя в такой ситуации не очень комфортно! Нет, ну то есть, в приницпе, все нормально, просто, это наверно тоже вопрос совести.
Кому-то может показаться, что я пишу какой-то откровенно девочковый бред (и, скорее всего, так оно и есть), но, для меня сейчас это ооочень актуальные вопросы.
Поэтому, девочки, назрел к вам вопрос - нормально это, когда два человека живут вместе, и вот, один из них  может спонтанно так "взбрыкнуть", позвонить с работы и сказать "Так и так, зовут в гости на ночь, к друзьям, очень хочу поехать, но не хочу, чтобы ты расстраивался,мм?"
То есть, я то считаю, что это нормально, потому что, мне иногда ужасно не хватает личного пространства, времени, вообще, чего-то такого, моего, личного. Но,  с другой стороны, я не уверена, что поведу себя адекватно, если буду находиться "по ту сторону".  Это потому что  я довольно таки импульсивна, истерична и ревнива. Мне искренне ОЧЕНЬ хочется быть адекватной, понимающей и милой, но, не факт, что это получится. Вот. А так - мне просто интересно послушать разные мнения.

Честно говоря, я никогда не слышала/не читала этой притчи. Теперь вот, узнав, очень как-то ... растрогалась, наверное. Не знаю., как сказать. Хочется поделиться.
вот она:
"Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь отвечал:
— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках".

Нет, всё-таки, это какой-то абсурд и сюрреализм... я всегда испытываю очень смешанные чувства, какой-то мини-восторг, озорство, детское любопытство, когда.. к примеру, сталкиваюсь в туалете с Дарьей Донцовой и она улыбаясь говорит мне "добрый день", или, когда подаю кофе Ефиму Шифрину, а он смотрит прямо вот на меня и говорит "спасибо большое". Нет, я не являюсь поклонницей ни той, ни другого (хотя Донцова мне весьма симпатична, она милая, улыбчивая, тоненькая и у неё есть крутое платье-кофта с кошкой :))), просто, для меня это "люди из телевизора", которые живут где-то "там", и вообще, я практически не верю в их существование. И тут вдруг... :)) забавно очень.
Вообще, очень много всего иногда хочется рассказать. Мне нравится Лизин жж, потому что он какой-то очень искренний) Она в чем-то как ребенок, которому пришла какая-то мысль в голову, и непременно хочется ею тут же со всеми поделиться :)) А я обычно, наоборот, молчу-молчу-молчу, а потом выдаю какой-то нереальный и сумбурный поток информации...
Ещё мне нравится, когда я случайно (хотя, я не верю в случайности как таковые) нахожу в ЖЖ ооочень интересных и милых людей :))  сейчас вот я очень радуюсь Варечке :)) (Варя, привет! :)
сейчас именно тот случай, когда мне очень хочется вылить в жж 38 ведер сумбура и бреда, но... не получится, конечно же..

Знаете, у меня всё как-то очень сумбурно, но хорошо, тем не менее :))
я теперь улыбаюсь очень очень часто, от чего чувствую себя временами странно. Как будто это и не я вовсе.
Сегодня, правда, загрустила, потому что у меня в сумке почему-то оказалась только одна варежка. А это ведь очень "важные"  варежки! :((( грустно. Очень надеюсь на то, что она все таки найдётся.
Я очень устала, честно говоря. Устала и соскучилась по маме. и по дому. У меня очень хороший дом, всё-таки. Наверно, никогда раньше я не думала об этом. А вчера вечером вдруг поняла, что люблю каждую мелочь в нем, каждую дверную ручку, каждую плиточку в ванной, каждую трещинку, вообще всё на свете там люблю! И мама такая трогательная - "тебя там кормят сыром?" - "нет, не очень-то..." - "Как это "нет"??? ну, ничего, вот приедешь, я тебя тут накормлю!" :))) это так мило!...
Знаете, у меня как-то так перевернулось вдруг всё с ног на голову, я не успеваю за всем этим...
И мне опять кажется, что я играю в какую-то странную игру...

Ненавижу, ненавижу, ненавижу такое состояние. Как будто бы полное горло гвоздей. И они корябают там всё. И небо, и гланды и всё на свете. И в голове тоже гвозди. только, они горячие и плавятся, плавятся там, варятся, как в котле. И от этого глаза все крррасные, сосуды все полопались, уже смотреть больно. От этого адского напряжения уже всё лицо болит. болит.болит.
Хочется чего-нибудь вязкого, липкого, какого-нибудь пюре бананового, что ли. Чтобы эти гвозди хоть на минуту перестали раздирать горло.
Я не хочу болеть, не хочу, не хочу, не хочу.
Господи, ну хотя бы водки уже хочется поскорее. С чем-нибудь там, с перцем, каким-нибудь.
Я ненавижу всякие колдрексы, таблетки-микстуры.
Я не буду болеть. не буду. слышишь? мне нельзя. ни в коем случае.
Ещё эта темень за окном меня угнетает. Хочется чего-то доброго, славного. Чтобы меня кто-то укутал в теплый плед и поил каким-нибудь банальным горячим шоколадом. Или, глинтвейном. И гладил, гладил, гладил по затылку. Да, у меня в последнее время какое-то кошачье настроение.

Иногда так получается, когда с одной стороны у тебя всё очень-очень плохо и грустно, а с другой - тебе подкидывают какие-то маленькие "приятности".
к примеру, как сегодня ночью. когда я лежу на чужой кровати в прокуренной комнате, вокруг все орут и в голове только одно слово "ненавижу-ненавижу-ненавижу". а перед этим ещё был очень тяжелый телефонный разговор. И хочется плакать и напиться. но, что-то внутри удерживает, потому что завтра на работу. и всё плохо. и жутко хочется, чтобы кто-то обнял и гладил по голове. Всего-то навсего. И тут, вдруг.. кто-то соверешнно незнакомый тебе ложится рядом спать. Ты слышишь, как его называют по имени. Слышишь, как он спрашивает как зовут тебя. А потом, он вдруг шепчет тебе на ухо:"Аля, ты прекрасная, Аля"... и всё это время ты делаешь вид, что спишь. Но тебе очень приятно и становится немножко легче.
А потом, утром, на работе.. когда хочется разбить голову об раковину, входит безумно красивая женщина Ольга, и говорит, "Ой, Вы подстриглись, да? Знаете, на кого Вы теперь похожи.. Вам, наверно, говорили уже много раз.. знаете, на Лив Тайлер" ... :) и у меня уши тут же становятся цвета редиски.
Слышишь? ты слышишь? тебя любит такая прекрасная девочка. А тебе не надо. Ну и как хочешь.