БЛЯ, ТИГРЫ НАСТУПАЮТ!!!

05:15 am

04:05 pm - прошлая недела удалась на всяческих новых знакомых и алкоголь

В сугубо телеграфном стиле (от столба к столбу) спешу донести до вас обо всем случившемся и даже приложить кое-какие фотографии (фотоаппарат тырнула на работе у мамы, мой по прежнему в ремонте, скоро четыре месяца)
С вероятностью, близкой к ста%, в четверг я пошла сделать себе ту самую татуировку, по дороге передумала (терзали смутные сомнения на заболевание, так что луче повременить), об этом я и сообщила администратору, но когда уходила, встретила того самого мастера, который уже знал что клиент отменяется и решил позвать этого клиента попить пива. Я пиво не пью, но выпила, заодно узнала много интересного:
Татуировка это не на всю жизнь, а только на оставшуюся
Час татуировщика стоит в два раза дороже чем час шлюхи (при случае тоже буду мерить свой час в часах шлюхи)
Плюс что-то там про конвенции и союзы татуировщиков, о том, как бездумно люди относятся к татуировкам (татуировка может изменить жизнь и влияет на судьбу!), а ещё он мне показал свой лесок на ногах (грибочки, травка гномики). После трех часов в баре предложили ещё и покурить, но я и так кое-как на ногах стояла. Стояла, стояла, а потом через час все-таки наебнулась со всех каблуков на лестнице (теперь коленка в синяках).

В пятницу, направляясь на встречу с incompre_nikki, пришлось задержаться, чтоб утрамбовать мамин "гербарий" в машину, а мама в свою очередь дала обещание, что подвезут меня до нужного места, но нифига, выкинули у кукольного театра, да я сама была рада (ехать с подносом, на котором куча горшочков, придерживая другой рукой пакет с чем-то непонятным не особо удобно). Бегу, курю, со мной ровняется дед и смотрит пристально, не отставая. Корить за курение не стал, а сказал "здравствуйте девушка, я физиономист" и давай рассказывать про то про се, в итоги я с ним простояла минут 20, оставила телефон и побежала к Настеичу.

( Подробнее про то, что сказал физиономист, глядя на мою физиономию. Физиономия прилагается. )
Встретившись с Настеичем далее встретилась с tonarisun, а уже потом вообще оказалась в какой-то квартире по бытовой технике очень напоминавшею мою. Типо пока гуляла, ко мне забрались воры и от меня перенесли все туда, включая святое - модем зухель)

( фотографии с домашнего утренника, с основным лейтмотивом !фигня на башке! )
На прошлой неделе уже в среду открыли придорожный вокзал, но только наполовину. Полностью же его открыли в пятницу, понаехало куча журналистов с камерами, фотоаппаратами и давай снимать расписание, чем затрудняли проход. Раз такая пьянка, тоже внесу свою лепту в фотографирование вокзала.

( мега открытие, каждый день теперь там хожу. прощай лестница и все семисят с чем-то ступенек, надеюсь вы ушли из моей жизни навсигда )
Юльч теперь работает в фешн-бизнесе (у моей сестры есть знакомая, которая на вопрос "где вы работаете?" отвечает: "в нефтяном бизнесе", а потом если надо уточняет что на авто-заправке) каждый вечер из этого самого работника она превращается в старую больную обезьяну с распухшими ногами, больной спиной и рассказывает занимательные истории из работы с клиентами.
После нескольких недель пребывания крашеной блондинкой Таня-Рассол постриглась в монахи, за какие именно прегрешения умолчу.

(  Зато теперь она как живая иллюстрация серии вин "душа, слезы, сопли, зубы, волосы монаха", "монашья келья, монаший ватерклозет, монашьи джинсы" и пр.  )

08:21 pm - утро. рассол.

Таня почти как моя кошка, идут года, а она все такая же. Не выросла ни на размер почти с детства. Разве что в груди успешно подросла. Таня даже кушала какой-то набор препаратов, чтоб обрасти жирком (называлось "хлебина", что-то там на основе пчелиного воска) Это ей прибавило пару кило, но ненадолго и это было заметно только на весах. Таню Таней никто не завет, Таню зовут Рассол.

( рассол. утро. )

10:49 am - TRASH-иззью

Некоторых фотографов конкретно прёт по утёсам. Видит утёс - сразу фотографирует. Они сняли все утёсы в радиусе 2-х тысяч километров от местопроживания, поэтому много путешествуют. Когда собираются куда-то, заранее спрашивают у тур-агента "А там есть утёсы?", если нет, то в ту страну не едут. Утёсы они фотографируют очень капитально - утёс утром, утёс, когда солнце в зените, утёс во время дождя, зимний утёс, утёс при свете луны, утёс снизу, утёс сверху, утёс раком, утёс-69, утёс-ню и пр. А потом они показывают свои знакомым и друзьям эти фотографии и очень обижаются, когда у кого-то из них нет больше сил глядеть на фотосессию утёса в тыщу фотографий.
Так вот нас (меня и Юлю) всегда конкретно пёрло по трешу. Если где-то можно выхватить какой-то треш, то мы там и, обязательно, с фотоаппаратом. Даже если мы вдруг решаем поснимать какое-нить порно, то оно всё равно получается с оттенком треша. Мы питаемся трешом, мы курим треш, мы пьем очень трешево, мы одеваемся трешево, мы смотрим и слушаем треш. И вообще, понятие "треш" стало определяющим во всем.

( Большой привет нашим двум дорогим друзьям-фотографам, любящим снимать утёсы. Мы решили обязательно вас познакомить. Вам должно быть интересно вместе, вы бы смогли вместе путешествовать. А когда вы наткнётесь на страну, где есть много утёсов и разрешены однополые браки, то вы даже сможете официально зарегистрировать ваши отношения и усыновить ребёночка из Камбоджи. )

08:42 pm - женщины после ганджубаса-2 (бонус: с изюбрями!!!)

( товарищ опка сын абортов трудных )

07:22 pm - соски-присоски

( опра )