Я сплю в очках,

Love

2008-10-04T15:36:35Z

как дела.спасибо бывает хуже.

desperado @ 2008-09-16T02:15:00

2008-09-15T22:18:57Z

Хочу татуху себе. скорее всего на руке. Есть мастер , который уже 30 лет делает татухи зекам. но я ещё нигде не видела татуху своей мечты.

сдохнуть как я хочу эту игру!!! сдохнуть!

2008-05-14T12:54:52Z

desperado @ 2008-05-11T19:23:00

2008-05-11T15:24:25Z

бл* депрессиия отстань от меня

хочу такого собика

2008-05-11T09:46:04Z

Писи писи писи

2008-05-03T15:38:49Z

Кому надо вот песня про писи. хорошая.
http://tempfile.ru/download/67dcdb17dffe0f4318750f77d0944fdd
не за что, я добрая )

ITs my party

2008-05-03T15:22:09Z

Скоро........

2008-04-25T13:28:07Z

........очень скоро.........
грядёт второе пришествие Марии Великой и Могучей......

ЯЙЦА!!!!!!!!!!! ЯЙца!!!!

2007-11-09T17:54:19Z

Абхазские киски все очень страшные

2007-10-30T11:59:58Z

Все морские кошаки страшные

Абхазская киска хочет кушать

2007-10-30T09:43:35Z

Это я её сфотографировала! Я - гениальный фотограф! %)

С праздником!

2007-10-25T11:00:23Z

desperado @ 2007-10-02T17:45:00

2007-10-02T13:45:57Z

Я приехала с моря!!!

2007-08-21T13:41:49Z

Ура!!!

2007-07-31T09:29:29Z

Когда я была маленькая, я писала "Ура" наоборот - "Ару", тк я думала, что, когда человек произносит буквы, изо рта выносится сначала У потом Р потом А....странно как то....

Кондуктора прищемило!

2007-07-24T05:36:37Z

С утра нормально повеселилась. Еду в трамвае до Смоленской (всего то 2 остановки), платить не плочу никогда, хожу по бабушкиному пенсионному - везде всё бесплатно. А тут гандон привязался "что вы там прикладываете?", а я ему сразу "денег нет, бабушкину карточку прикладываю". А он "штраф! или выходим и идём" хрен знает куда с ним и начинает орать своим вонючим оралом. А я говорю "не я не пойду и пошла к другой двери, а он зачем-то выпрыгнул из трамвая, но его прищемило, потом он побежал ко мне , залезает в др. дверь и его опять прищемило. Я ржу, но чтоб народ не обламывать выхожу, он за мной: "плати штраф!". Думаю "да на! Мудильник!" - высыпаю ему огромную горсть копеек, ржавых и позеленевших монет. Он отвалил как ни странно....Потом смотрю ДПСники стоят, я к ним, говорю "вот этот дядька меня обижает!" Он, когда увидел, как сиганёт в переход. Сраный кондуктор.
А! Ещё забыла! Я когда из трамвая то вышла....там значится Содовое кольцо, тачки несутся...этот пидор за мной прётся...и мне от него бежать некуда. Я ломлюсь под машины и кричу: "Не подходи! Я ща под машину брошусь!!!" :)))) Блин, я ебанутая!

Я злая :((

2007-07-06T05:33:28Z

Блин, почему я такая злая по утрам :((( Я ненавижу, когда мне говорят, вставай, проспишь, опоздаешь, одевайся, собирайся, не расслабляйся. сегодня я за это отпиздила. чуть-чуть.

Мой мозг

2007-07-04T06:22:22Z

Тили-тили....трали-вали....

Теперь это мой любимый анеГдоД:

2007-06-28T11:04:35Z

Забегает мужик в маске в банк и орёт:
-Всем лежать! всем на пол! А ты сука иди сюда!
Кассирша (или как там её?!) умоляет:
-Пожалуйста, не стреляйте, я всё сделаю, я открою кассу...
-На колени, сучка!
-Не убивайте, забирайте деньги...
-Соси сучка!
-Хорошо, хорошо, не стреляйте, я пососу...
Мужик снимает маску и говорит:
-Ага....А дома мы не можем....?!А дома нас тошнит.....?!

desperado @ 2007-06-27T09:51:00

2007-06-27T05:51:30Z

ХРЕН ВАМ! :)

Ляги

2007-06-25T13:21:42Z

Яяяяяяяяяяяяяя головка

2007-06-01T08:47:40Z

Чё, прёт Вас?

2007-03-22T06:52:34Z

ПРИВЕТ, ЗАСРАНЦЫ!

Яички :)

2007-03-21T14:32:14Z

Что-то даже на меня (одну из самых больших пофигисток в мире) весна действует. Фак. Ладно схожу один разок на свиданье, в ресторан, просто попить вина и поесть сушечек. И всё. Жалко конечно, парень яйца подкатывает, а я его обломаю. Эх, хороший парень то.
Вот мне интересно, есть ли мужчины, которым можно сказать, милый давай с тобой просто дружить, я занята понимаешь ли. Есть такие, что бы просто водили в театры, клубы, на концерты, в рестораны......................

Шикарная женщина была.

2007-03-16T13:06:11Z

— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.

Об одном режиссере:
— Он умрет от расширения фантазии.
— Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья". А о другой "С такой жопой надо сидеть дома!".

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

— Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.

Как-то она сказала:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

На гастролях в Одессе какая-то дама долго бежала за нами, потом спросила:
— Ой, ви — это она?
Раневская спокойно ответила своим басовитым голосом:
— Да, я — это она.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
— Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
— Муля! Не нервируй меня!
— Леонид Ильич, — обиженно сказала Раневская, — так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
— Простите, но я вас очень люблю.

— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет,— скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

Рина Зеленая рассказывала:
— В санатории Раневская сидела за столиком с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
— А вы не путаете ее с папочкой? — осведомилась Раневская.

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!