Billy the Kid __billy_kid__ )...this is bluff

devilmusic.org

2009-02-07T18:20:01Z

__billy_kid__ @ 2009-02-05T00:01:00

2009-02-04T21:01:25Z

Enforcing the Law in state Delaware

кино—говно

2008-10-09T22:18:15Z

архи и еврей

2008-06-29T21:07:51Z

__billy_kid__ @ 2007-08-17T19:00:00

2007-08-17T15:00:23Z

Смотреть на женскую !!! грудь полезно )

2007-02-17T23:19:45Z

Немецкие ученые выяснили, что вид женской груди благотворно влияет на мужское здоровье и увеличивает продолжительность жизни на 4–5 лет. 10 минут наблюдения прекрасных женских форм равноценны 30-минутной тренировке по аэробике. А любители гадания по груди рассказали, как форма этой части тела влияет на характер и судьбу женщины.

Проведенное немецкими учеными исследование показало, что рассматривание женской груди очень полезно для здоровья мужчин и увеличивает продолжительность их жизни, сообщает РСН. Наибольшую пользу приносит длительное наблюдение груди в разных ракурсах.

В течение пяти лет исследователи наблюдали за 200 мужчинами, и оказалось, что те из них, кто наслаждался разглядыванием пышногрудых красоток, имели в результате более низкое кровяное давление, более спокойный пульс и были менее подвержены сердечным заболеваниям по сравнению с теми мужчинами, кто не смотрел на женскую грудь ежедневно.

Доктор Карен Везерби, проводившая исследования, написала в Медицинском альманахе Новой Англии следующее: «Всего лишь 10 минут наблюдения прекрасных женских форм равноценны 30-минутной тренировке по аэробике. Сексуальное возбуждение улучшает сердцебиение и циркуляцию крови. Несомненно, рассматривание женской груди делает мужчин здоровее – несколько минут ежедневно уменьшают риск сердечного приступа вдвое. Мы уверены, что среднестатистический мужчина может на 4–5 лет продлить свою жизнь, любуясь женской грудью».
Стерномантия – это способ гадания по груди. Впервые предсказывать судьбу женщины по форме ее груди начали в Испании в XVIII веке. Сегодня исследователи женских форм продвинулись значительно дальше наших предков, сообщает yoki.ru.

Грудь, изогнутую «трамплином», принято называть «лисий носик». Её обладательница имеет нордический характер и острый логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко.
Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Они очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.
Форма груди, напоминающая грушу, говорит о независимой и своевольной натуре, в то же время ее обладательницы чаще других бывают глупы. Но это не мешает им водить мужчин за нос. В браке с ними гарантированы феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту.
Дамы с треугольной грудью («козочки») издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Из них получаются великие театральные актрисы и виртуозные порноактрисы.
Женщина с «баклажанами» приятна во всех отношениях. Жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Правда, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником.
У большинства дам с силиконовой грудью очень серьезные психологические проблемы, в том числе неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм.
О многом может поведать и сосок женщины. Натуральный, высокий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную и скромную личность. Такие женщины не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство его фантазий. Розовые круги вокруг сосков означают мягкость, душевность и доброту, а темные – страстность, авантюризм.

flash.mob

2007-01-22T19:18:33Z

Бронзовый солдат
Моему дедушке.

Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.

Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.

Он старается не обращать внимания.

Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенькогомаршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритымчерепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосомговорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.

Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковникаКотельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватиломеста. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике,орденов, баранов для папах… Рядовые привыкли.

Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантовпоименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на её месте повесилидругую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второймировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.

Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах откровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине.Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорокпятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскомукамикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.

Он стоит в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думает: блядь, ну при чём тут камикадзе?

А ещё Ему очень холодно.

***

Тагира Шайдуллина забрали в армию в тридцать седьмом. Там кормили,одевали, учили читать по-русски и стрелять. И никто не вспоминал, чтоон из кулаков. Бравые городские большевики приехали к ним в двадцатьвосьмом и признали кулаками всех. Всю татарскую деревню Ваныш в полномсоставе отправили в Забайкалье, искупать воображаемую вину. Потомспохватились, приказали простить и вернуть. Но не сразу. Многие успелипомереть непрощёнными.

В Красной Армии Тагиру очень нравилось. И на финскую войну он отправился, полный энтузиазма.

А потом были дикий мороз, неразбериха и бестолковщина, расстрелянныеперед строем командир и комиссар полка. Неуязвимые за деревьями финскиеополченцы-щюцкоровцы, лыжники-привидения в маскхалатах с роскошнымиавтоматами «Суоми». Гранитные надолбы и железобетонные доты «линииМаннергейма». Обмороженные руки, окаменевший ледяной хлеб и медаль «Заотвагу».

Медаль весьма способствовала любовным успехам младшего командира запасаШайдуллина. Осенью сорокового он женился на самой красивой девушкерайона. Дочка родилась в августе, когда мобилизованный Тагир уже былстаршиной роты в запасном пехотном полку в Казани.

Было голодно. Фронтовой паёк и тыловой – две большие разницы. Тагирприспособился ловить кур на птицефабрике, закидывая за колючуюпроволоку леску с рыболовным крючком, на который насаживался кусочексерого, как глина, хлеба. Что ещё больше увеличивало ценностьШайдуллина в глазах отцов-командиров.

И в глазах роскошной белокурой телефонистки тоже. Пускающий наблондинку слюни штабной писарь с соперником разобрался просто. Буксир,расталкивающий железной грудью первые прозрачные ладожские льдинки,притащил в блокадный Ленинград баржу с пополнением. Среди укачавшихся,облёванных, оглушенных визгом немецких «лаптёжников» солдат был и Тагир.

Промерзшие окопы. Меню из гнилой капусты. Пирамидки мороженого говна входах сообщения. Порванный ветром плакат «Отстоим город Ленина».

Ротный, отпросившись у командования, поволок на Петроградку вещмешок,набитый сэкономленным офицерским пайком. К жене и дочке. В дороге онпотерял сознание от голода и недосыпа, упал и замёрз насмерть. Так и неузнав, что девочки погибли вчера, во время артобстрела.

Никогда не видевший лыж, Тагир добровольцем пошел в лыжный батальон. Ихдве недели кормили на убой и отправили в рейд по немецким тылам. Изшестисот человек вернулось двадцать. Командование, похоже, удивилось ине знало, куда выживших девать. Выдали ордена и отправили под Синявино.

Что есть счастье на войне? Например, не курить. Тогда можно махорку выменять на хлебную пайку.

Или атака. Что может быть прекраснее возможности выпрямиться, вырватьзакоченевшее от трёхчасового лежания в ледяной болотной жиже тело и,замирая от чувства, что все пули из этого сраного пулемета летят личнов тебя, бежать к немецким окопам, в хруст и вой рукопашной схватки. Апотом в обставленном с европейским комфортом блиндаже потягиватьтрофейный коньяк и материть старшину, застрявшего где-то с термосом, вкотором – горячая пшенка.

Перед форсированием Нарвы прислали очередного взводного. Восьмого напамяти помкомвзвода Шайдуллина. Обычно в первом же бою юные младшиелейтенанты, затянутые в рюмочку новенькой портупеей, вскакивали вполный рост на бруствер и, размахивая пистолетиком, подростковымфальцетом призывали за Родину, за Сталина. Пламенная речь заканчиваласьодинаково – немецкой пулей в горячий лоб. А потом всё шло по накатанной– бойцы, пригибаясь, уходили делать свою тяжкую работу уже под командойТагира.

Этот лейтенант, вроде, был опытный. Переправились, окопались, зацепились.

Из колеи взводного выбил пулемет, остановивший атаку.

- Сержант, давай кого-нибудь туда. Пусть гранатами забросает.
- Тащленант, так не доползёт же. Всё простреливается. Как вошь на голойжопе, честное слово. Давайте у комбата сорокапятку попросим, пустьартиллеристы поработают.
- Разговорчики. Делай, что сказано.

Тагир матюкнулся, снял вещмешок и шинель, проверил гранаты.

- Ты куда, сержант?
- Я на смерть пацанов не пошлю. Лучше сам.
- Стой!

Тагир уже полз, мечтая стать маленьким и плоским.

Оставалось метров сорок, когда его накрыло.

Он лежал в воронке. Кровь и жизнь медленно вытекали, впитываясь в землю. В эстонскую землю.

***

Дочка уговорила всё-таки приехать Тагира в Таллин. Порадоваться налаженной жизнью в не по-советски благополучной Эстонии.

Внук – девятиклассник, распираемый гордостью, рассказывал, как зимойбыл начальником караула на Посту номер один, у Вечного огня.

Не спеша, спустились с Тоомпеа. Красавцы – каштаны роняли зелёные рогатые шарики, похожие на маленькие морские мины.

- Дедушка, вот этот памятник! У нас форма была, совсем как у военных. Иавтоматы. Учебные, конечно, с прорезью в стволе. Дедушка! Ты чего,плачешь, что ли?

- Лейтенант… Волков… И инициалы совпадают. Наш взводный. Это он меняпод Нарвой вытащил, когда ранили. Сам. Хотя офицеру не положено. Меня вгоспиталь, а они дальше пошли. На Таллин. Значит, его здесь. В сентябресорок четвертого.

Бронзовый солдат стоял молча, задумчиво глядя в голубое пламя Вечного огня.

***

Он стоит на площади в центре столицы маленькой, но гордой, сбросившей тяжкое ярмо советской оккупации страны.

Он даже не пытается понять певучую, но чужую речь.

Ему очень холодно без Вечного огня. Местные власти посчитали, что жечь русский газ перед русским памятником неэкономично.

Недавно Его опять облили краской горячие местные парни. Он не обиделся. Кровавые брызги роднят Его с теми, ради кого Он стоит.

Говорят, русские своих на войне не бросают.

Может, Его как-то можно забрать?

08.01.2007 г. Опасный посетитель задержан в старообрядческой церковной лавке

2007-01-14T02:42:46Z

Сегодня в храме св. Николы, что на площади Белорусского вокзала в городе Москва, был обезврежен опасный посетитель книжной лавки.

Некий молодой человек по имени Никита, видимо, психическинеуравновешенный, вот уже длительное время посещал книжную лавку длятого, чтобы беседовать на оккультные темы. Поскольку он не находил впродавцах книжной лавки желаемого отклика и поддержки, цель его визитовпостепенно изменилась. Начиная с июля-августа прошлого года он сталтребовать от сотрудников общины денег, угрожая им расправой.Одновременно и в оккультных его измышлениях стало проявляться всёбольше агрессии, немотивированных выпадов против конкретных прихожан ичленов церковной общины. На прощание он любил припугнуть, что скороон вернется с топором...

К сожалению, обращения в милицию не смогли повлиять на ситуацию,т.к. постового возле храма поставить невозможно. Оставалось уповать напомощь святителя Николы, который поможет обезвредить опасного человека.И вот сегодня при поддержке прихожан сотрудникам общины удалосьзадержать Никиту, который ожесточенно сопротивлялся и нанес одному изприхожан серьезную травму. Задержанный был препровожден в 10 отделениемилиции. После предварительных разбирательств милиционеры передалиНикиту в руки психиатров, распознавших в нем душевнобольного,находящегося в стадии, когда он становится крайне социально опасным.

В Никольской общине говорят, что теперь следует молится за болящего, чтобы Господь вернул ему здравый разум.

__billy_kid__ @ 2006-11-15T22:26:00

2006-11-15T19:25:25Z

разве можно узнать в этом лукавом жидке павлике лионе

жж авторитета псоя короленко

__billy_kid__ @ 2006-11-14T20:05:00

2006-11-14T17:04:30Z

в продолжение: про Красную Шапочку

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвичины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чуствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся .

Ф.М. Достоевский

Волк испуганно посмотрел на вошедших, в его глаза читался явный испуг и нежелание видеть непрошеных гостей в этот час. Одежда на одном из охотников была какой-то мятой и грязноватой, как если бы ее весь день таскали по кабакам и притонам. Второй же выделялся каким-то особенно неприятным выговором, и тем что часто обнажал в улыбку желтые прокуренные зубы. Повадки выдавали в нем бывшего извозчика.

Курт Воннегут

- Смотри, какой волчара! - весело сказал первый и задорно пукнул. Вообще, считается, что пукать на людях неприлично. Но так случается. Хей-хо. Признаюсь, я и сам это частенько делаю.

Первый хотел пихнуть второго локтем, но второй был вне досягаемости. Он уже сидел рядом с Красной Шапочкой и распаковывал трофейные консервированные бананы "Зюйддойчецайтунг". Хей-хо.

Первый увидал бананы и подумал, что не стоит провести всю жизнь пялясь на волков, когда рядом есть такие замечательные бананы и компания юной особы. Такие дела.

Вл. Сорокин

Волк медленно с усилием переваривал бабушку, выделял желудочные соки насыщенные ферментами, думая о неибежности построения коммунизма и тяжелой участи китайских вождей, насыщая себя съеденной бабушкой, смакуя ее изнутри и заранее, с некоторым предчувствием легкой отрыжки, которая случится неминуемо, бабушка, бабушка, бабушка, слизь, слизь, слизь, говно, говно, говно. Волку было ХОРОШО!!!

Lenta.cry

Как вчера сообщили достоверные источники из МВД Прокуратуры ФСБ, задержан Волк. При себе он имел почти переваренную бабушку. При задержании, Волк пытался оказать сопротивление, но был обезврежен газами из собственных испражнений. Все пострадавшие от газов были помещены в больницы. Красная шапочка не пострадала. Охотники будут представлены к наградам.

Габриэль Маркес

Красная Шапочка была родственницей бабушки, которая являлась дочерью того деда, который носил зеленые сапоги и никогда не брился, так и умерев на качалке, которая осталась у него от его отца, которой основал ту деревню, в которой жила сейчас бабшука, до сих пор помнищая их старый дом, пропахший нафталином и запахом никогда не открывавшейся комнаты, в которой отец её деда проводил свои химические эксперименты. Красная Шапочка был точь-в-точь похожа на первую любовницу деда, от которой он сбежал в другую деревню, в намерение основать новый порядок и уйти от преследования властей за его революционное прошлое.

Ярослав Гашек

"Вы есть задница" - промолвил Волк медленно, икая через каждое слово. Красная Шапочка продолжала есть кнедлики, молча улыбаясь. "Пап-прашу встать!" - внезапно заорал Волк, и немедленно заснул. В комнату вошла бабушка - "Эта старая свинья опять напилась в стельку?" Волк громко испортил воздух, затем открыв один глаз четко произнес - "Устав волков четко обязывает серого, при встрече с бабушкой, немедленно сьесть таковую" - и заснул вновь.

Франц Кафка

Красная Шапочка молча смотрела на Волка. Волк глядел мимо неё пустым взглядодм, медленно перелистывая страницы дела. "Господин Волк" - тихо произнесла Красная Шапочка - не изволили бы вы..." "Тсс! - громко произнес Волк - вы, Красная Шапочка не понимаете важности момента и считаете своим долгов входить сюда без всякого на то предписания, Волк перешел на визг - у Вас есть предписание!?"

Генрих Гессе

Волк долго смотрел на красную Шапочку, а затем громко зевнул. Он не знал, зачем ему это нужно, и не понимал, кем он является на самом деле. Он хотел убить в себе то человека, то волка. Борба шла в нем всю его волчью жизнь, и то в нем то брал вверх Волк и он начинал грызть людей, то человек и он предавался скорби за убиенными им. Красная Шапочка была для него чем-то новым, откровением, целью, которую он искал долгие годы.

Вильям Шекспир

Сьесть или не сьесть, вот в чем вопрос?

Джойс

Красная Шапочка долго разглядывала корзину с румяными свежими пирожками аромат выпечки по всей комнате и все ярче и ярче сияли ее глаза как вдруг Серый Волк типичный уладец протестант наглой ухмылкой озарив морду подошел к ней и начал громко со смехом спрашивать допрос а Красная Шапочка все радостнее и радостнее смотрела на румяные пирожки и звук ирландской волынки охотников за окнов заставил пуститься ее в безумный пляс когда Волк понял что наступил долгожданный финал

Артур Кларк

От синей бабушки исходил слабый аромат, напоминавший запах ванили. Волк попытался взвесить её рукой, потом вырвал кусок и осторожно понюхал. Теперь он уже был уверен, что убивать его никто не намерен, но ведь возможны и огрехи, да еще и в таком сложном деле, как органическая химия. Но ему было всё равно - и он откусил ещё кусое. Вкус был замечательный, хоть и не очень понятный, а точнее абсолютно необъяснимый. Стоило только закрыть глаза, и можно было бы вообразить, что ешь обычное мясо, или сухофрукты, или свежие булочки. Отлично, раз еды так много - значит никто не собирался его травить. В очередной раз набив рот бабушкой, Волк стал искать, что бы выпить. Он открыл холодильник, и нашёл великое множество банок пива. Он торопливо вскрыл банку когтем, но из неё, к великому сожалению, вывалилась всё та же синяя бабушка. Волк попытался открыть другие банки и упаковки, но под каждой он обнаруживал синих бабушек. Смирившись с невозможностью выпить, Волк пошёл в спальню. В углу он обнаружил самую обычную спящую Красную Шапочку - абсолютно такую же, которая ходит к бабушке в любом лесу любой страны на Земле. Он осторожно потрогал её лапой, но она не проснулась.

И тут Волк понял, что ему нужно. Он взял с тумбочки заботливо приготовленный для него неизвестными существами ночник, и сильно ударил Красную Шапочку по голове. Она отключилась. "Что же мне делать теперь?" - подумал Волк, задумчиво заложив лапы за голову и уставившись на бездыханное тело. Ему безмерно хотелось спать, но он не мог даже и подумать о том, что ему придётся заснуть в этом совершенно чуждом ему домике, где ранее не бывал не один волк.

Но сильнейшая усталость поборола его - он сделал над собой усилие, сбросил с уютной постели очередную синюю бабушку, уютно расположился под одеялом, и выключил свет.

Так Волк заснул в последний раз в жизни....

Клиффорд Саймак

Волк обернулся и пошел на север, стараясь держаться середины улицы, пересекающий этот город призрак из прошлого.

Кладбище прошлого, подумал он Все только мертвое: голые камни, кирпичи, безжизненная избушка бабушки.

А куда подевалась жизнь?

Почему прошлое должно быть мертвым?

И что стало с Красной Шапочкой, которую он получил в обмен от сушества на другой планете?

Он снова пойскал её, но не нашел, однако он обнаружил следы охотников:крохотные отпечатки 5 ног, протянувшиеся через его мозг;он нашел обрывки и мусор, оставшийся за ними, - непонятные хаотичные воспоминания, клочки бессвязных, ни на что не похожих знаний, плавающих подобно обломкам в пене прибоя.....

Ричард Бах

Красная Шапочка была свободной Шапочкой, свободной от предрассудков. Она решила одна пройти через лес, чтобы понять, в чем удел Красных Шапочек, ради чего они живут, что есть для них то пьянящее чуство свободы, которая появляется лишь тогда, когда идешь черз мрачный лес одна.

Карлос Кастанеда

Красная Шапочка смотрела на волка. Он смотрел на нее и улыбался. Красная Шапочка видела, как кровь струиться по его телу, проникает в каждый волосок и, переливаясь, светиться. Волк казался ей самым добрым и умным. существом из того мира, в котором она никогда не была. Ей было тепло и хотелось плакать. Волк внезапно оскалился. Красная Шапочка почуствовала себя неуютно и встала со своего места силы. В руках её оказалась корзинка с пирожками. "Где же союзник (аллай) судорожно думалось ей. Она не помнила, сколько времени она простояла, но как только Волк двинулся к ней поближе, она издала крик силы и метнула в Волка Корзинку Силы

Карлос Кастанеда [продолжение]

10 сентября

Наконец-то, пошли с волком в лес... Он показывал мне, как нужно собирать пирожки. Волк поднимал каждый пирожок и аккуратно складывал их в корзину.

- Ты должна найти свой пирожок, сказал мне волк.

- Но как я пойму, какой из пирожков мой, мне они кажутся одинаковыми?

- Со временем, ты поймешь это. Твой пирожок выглядит не так, как остальные.

- Я не понимаю тебя, волк.

- Мои пирожки похожи на яйца.

- А мои пирожки тоже будут похожи на яйца?

Волк резко вырвал у меня из рук пирожок и закричал на меня.

- Ты могла убить себя, твой пирожок не может быть похож на яйца! Надо было оставить тебя дома...

Я была готова расплакаться от того, что спросила такую глупость. Возвращались мы молча...

Льюис Кэролл

Красная Шапочка подошла к Волку и спросила:

- Как пройти к бабушке?

- Это смотря, к какой бабушке ты хочешь прийти.

- А что, есть разные бабушки?

- Да - глубокомысленно ответил Волк.

Прошло несколько минут, Красная Шапочка неловко топталась на месте. "Извините - промолвила она - так не подскажете мне, в какую сторону мне идти?"

- Пойдешь в одну сторону, попадешь к одной бабушке, в другую, к другой - ответил Волк и тихо сползя с гриба направился к лес.

- Какая чепуха, подумала про себя Красная Шапочка, мне надо попасть к одной бабушке, а не к двум!

Венедикт Ерофеев

Как же я, трезвая, дойду до Петушков, где живет моя бабушка с косой от затылка до попы? Где же тут, в лесу, найду я херес, или уж, на худой конец, коктейль "Слеза комсомолки"? Ангелы Господни, пошлите мне два сорок две на бутылку портвейна!

Даже Волк успел опохмелиться, либо в Неугодново, либо в Пекше, а мне, Господи, еще идти и идти до благословенных Петушков, не выпив и пива! О, постыдные места в жизни моего народа! Места, где не продается портвейн, где граненый стакан еще не стал мерой всех вещей - в том, что они существуют.

Что скажет бабушка, так славно выговаривающая букву "ю", последнюю букву, которую она еще помнит, когда увидит мою корзинку, в которой уже нет "Кубанской"

Красная Кысь

Вот матушка пироги печь, а шапочке неси. Вот досада-то. Всё зверьэ небось в лесу хихикать будет, а то язык высовывать. А то забежит какой Волк вперед тебя на тропку, поперек пути встанет и голую жопу покажет. Нет чтобы сразу сьесть, окаянный, так осславит на весь лес. А другие, кто по норам попрятамшись, от хохота прям увiзжатся, как русалки какие. Так вот и знает наперед Шапочка, что умысел супротив ее направлен, и не сдобровать ей. Потому что насмешка она хуже смерти, ежели кто над тобой посмеялся-он как бы власть свою показал, а ты, брат, словно в ямку скатился.

Михаил Булгаков

Боги, боги мои! Как пуст и печален вечерний лес!

Так думала красная шапочка и шла по лесу, благоухая изысканным ароматом "вечерняя москва".

Щурясь на безумное солнце, сияющее с голубого неба, из-за сосны вышел волк. "Наверное, иностранец", - подумала Красная Шапочка. ("наверное, Красная Шапочка", подумал Волк).

На волке был изысканный костюм явно заграничного покроя из дорогой материи, в руках у него была тяжелая деревянная трость, отливающая вишневым ликером, правый глаз его тускло блестел зеленым, а черный был пуст и страшен, как пелевинская пустота (как Симмонсовская связующая бездна).

Пытаясь развязностью скрыть неуверенность, Красная Шапочка подошла к Волку и сказала, сплюнув через плечо прямо в корзину с пирожками "Закурить найдется?" "Что предпочитаете?", - ответствовал ей волк, постукивая тростью о башмак и поглядывая на отвесно падающую полную луну в вечернем небе.

"А что, у вас разные что ли есть?" - неприятно изумилась Красная Шапочка и тоже покосилась на эту проклятую луну.

"Какие предпочитаете?", - повторил Волк густым басом с оттягивающейся хрипотцой, потом отвернулся и проборматал что-то. В его бормотании слышались непонятное :"Сатурн в 12-м доме..."

"Ну, Парламент лайт", - ответила Красная Шапочка.

Волк точным жестом достал из кармана порсигар, сияющий в лучах закатного солнца невыносимой золотой желтизной, и открыл его. Там белыми аккуратными рядами стояли сигареты Парламент Лайт.

Красная Шапочка от изумления прихватила сразу две сигареты и пробормотала "спасибочки"

Михаил Зощенко

... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки.

Может и горячительного чего.

Водка, скажем. Или кальвадос.

А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.

Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:

- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!

Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что.

Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления.

Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.

И натыкается на такое с ее стороны хамство.

И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.

Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.

Тошно аж.

Тьфу!

Сергей Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

Курт Воннегут-2

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. "А где живет твоя бабушка?" - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история... А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки...

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".

Габриэль Гарсия Маркес-2

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

распальцовка

2006-10-06T16:55:08Z

Подростки изнасиловали одноклассницу в шутку

2006-03-24T15:38:12Z

Инсценировка игры друзей-одноклассников обернулась гнусным преступлением. Как рассказал следователь прокуратуры Тюменского района Сергей Салманов, в его производстве находится уголовное дело в отношении двух подростков из деревни Падерино.

Накачавшиеся пивом парни поздним вечером десятого января зашли к своей подружке-однокласснице, жившей с бабушкой и старшей сестрой. Мужу сестры вскоре надоел пьяный базар, и он выгнал парней из дома. Девушка отправилась провожать друзей, чтобы закрыть калитку, и попала в ловушку.

Ребята под видом игры схватили её за руки, связали, заткнули рот тряпкой и затащили в баню. Пока один негодяй топил печь, второй насиловал несчастную. Потом они поменялись ролями. Нетрезвые насильники не смогли найти печную заслонку, и весь дым пошел через двери. Муж молодой хозяйки встревожился из-за долгого отсутствия родственницы и, выглянув во двор, удивился чадившей бане. К этому времени из неё вышла поруганная девушка, сумевшая самостоятельно избавиться от пут. Насильников, метнувшихся через ограду, и след простыл.

Старшая сестра обратилась с заявлением в милицию. Пока к выезду готовилась оперативно-следственная группа, в дом к хозяевам заглянул ранее судимый местный житель и узнал историю об изнасиловании.

Заверив хозяев, что сам разберётся в этой ситуации, отправился к насильникам. В разговоре с матерью одного из ребят он предложил ей компенсировать девушке моральный вред и потребовал 20 тысяч на "прикрытие дела". Перепуганная мамаша вручила жулику деньги.

Окрылённый столь простой добычей средств, экс-зек направился к дому второго насильника и потребовал уже сорок тысяч рублей. Его семья оказалась не столь обеспеченной. "Если завтра денег не будет - пойдёшь в тюрьму", - пригрозил он юнцу напоследок.

Тот глубокой ночью бросился к дому изнасилованной девушки. Подпалив облитую соляркой свою старую куртку у входной двери и, дождавшись пока она разгорится, негодяй сбежал домой. К счастью, хозяин проснулся, и смог вовремя спасти жилище. Утром опергруппа изловила насильников. А жуликоватый пройдоха, выманивший деньги у семьи, на радостях устроил попойку.

ночное

2005-02-18T21:21:04Z

В Санкт-Петербурге в доме №35 на Большой Пушкарской улице обнаружен труп молодой женщины. Красная куртка, короткая юбка, презервативы в сумочке указывали на то, что покойница до своей смерти зарабатывала на жизнь проституцией.

Опрошенные оперативниками уличные коллеги 29-летней Ирины сообщили, что за оральный секс с последним клиентом та запросила всего 200 рублей, и они слышали, как она, открывая дверь в ближайший подъезд, предупредила, что минет будет делать только с презервативом.

Следователи предположили, что убийство совершил сексуальный маньяк, ведь ни кошелек, ни украшения тронуты не были. Однако эту версию пришлось отвергнуть после проведения судмедэкспертизы. Внешних признаков насилия эксперт не обнаружил, далее началось вскрытие. Разрезав горло, врач потерял дар речи: в гортани торчал сбившийся в комок презерватив. Кондом полностью перекрыл доступ воздуха, и женщина погибла от удушья.

"Это уникальный случай, единственный в моей практике, - утверждает сотрудник питерского Бюро судмедэкспертизы, - занимаясь оральным сексом, проститутка слишком усердно работала губами. Ей не хватало воздуха, она резко вдохнула, презерватив соскочил с члена и заткнул горло, как пробка. Девушку можно было спасти – перевернуть на живот и резко поднять, или попытаться достать кондом пальцами. Но клиент, получив свое, просто развернулся и ушел".

После вскрытия поиски последнего клиента мертвой проститутки были прекращены, тело сожгли в крематории, а презерватив будет передан в медицинский музей, утверждает газета "Спид-инфо"

ваш выбор: (из прошедшего)

2005-02-14T16:32:04Z

__billy_kid__ @ 2005-01-21T13:23:00

2005-01-21T10:23:14Z

Друг-приятель Розенкранца, Гильденстерна, Фортинбраса,
Обезьяны, попугая и компартии Китая!
Эта сцена нам знакома со времён шестого класса -
Видно в датском королевстве что-то сдохло и воняет.
Зажимая нос руками, стража бегает неспоро
По мощёным грубым камнем переулкам Эльсинора.
В недрах мрачного дворца
Молча бродит тень отца.

"Раз в доспехах - значит, призрак."
"Это, вроде, верный признак."
"Друг Гораций, сделай милость,
"Много есть, чего не снилось!"

Входит Гамлет с пистолетом, в тонких пальцах - черепушка.
Огнь в груди и жажда мести, голова на тонких ножках.
Нам писал уже об этом Алексан Сергеич Пушкин
И Шекспир Вильям Сергеич нам о том писал немножко.
Принц несёт свои вериги втихомолку, на ночь глядя
Обижаясь на интриги коронованого дяди.
Нимфа песенки поёт
Да орешки всё грызёт.

"Приходи на задний дворик?"
"Что за свинство? Бедный Йорик!"
"Вам товарищ - волк матёрый."
"Мир - тюрьма, мы в нём - актёры."

Входит Клавдий с королевой, в чёрном сердце - жажда власти,
На помешаного принца хитрым глазом смотрит в оба.
А мамаша обнаглела - быстро обувь рвёт на части:
Башмаков не износила, резво бегая за гробом.
Тени мечутся нечётко над бокалом, полным яда.
Из дубового бочонка бъёт ключом Амонтильядо.
Ты, Гертруда, не одна -
Поскорее пей до дна.

"Вам направо, вам - налево."
"Я не блядь, а королева!"
"Ох, не пей вина, Гертруда..."
"Третьей будешь?" "Третьей - буду!"

Входит грустная Офелия в одеянии русалки
Походя играет в салки, хороводы водит за нос.
Ей предписана судьбина непригодная для самки
Хомо сапиенс. Обидно. Неприглядно. Показалось,
Будто в озере, на людях, переставши веселиться
Под водой, как фиш на блюде заливной, лежит девица.
Нимфа дует во дуду
И стремглав бежит пруду.

"Беды все - не врозь, а скопом!"
"Шла б ты в келью, Пенелопа."
"У меня внутре болит, вах!"
"Помяни меня в молитвах."

Входят всякие норвежцы, потихонечку воюют,
Зреет бунт простолюдинов, плохи вести из колоний.
В Англию спешит корабль, да оттуда ветер дует.
За потрёпанной гардиной мышью прячется Полоний.
Гамлет зыркает глазами, ошалело рвётся к пульту...
Лучший вид на этот замок - если влезть на катапульту.
Эх, слова, слова, слова..
Скажешь - "раз", ответят - "два".

"Стлевшим Цезарем от стужи
Затыкают дом снаружи.
Перед кем был мир в пыли, блин,
Щас - затычкою в щели, блин."

Мы заполнили всю сцену. Нас пробило на измену,
Козни, блуд, кровосмешенье и другие заморочки.
В мышеловке, как Гонзаго, словно мушки в янтаре, ну
А в конце удар кинжала навсегда расставит точки.
Гамлет глаз не закрывает на несовершенство мира,
Но Лаэрт ему желает от души, тряся рапирой,
Дуба дать, или сосны,
Чтоб уснуть и видеть сны.

"От житья бывает плохо.
Быть - не быть - вопрос на лоха.
Помни пьесу, чьи детали
Мы от Барда услыхали:

Это - сцена, это - труппа,
Это - шпага, это - трупы.
Это время - вечный принцип
Убивает душку-принца."

Призрак (падает из-за кулис на сцену и смирно лежит)

Горацио (выходит, спотыкается об Призрак и падает): Вот черт! Никак об тень отца!

Гамлет (выходит, спотыкается об Горацио и падает): О мерзость! Боже! Боже! Никак опять я об Горацио споткнулся.

Король (выходит, спотыкается об Гамлета и падает): Вечно во всем помеха! Я потакать безумью не намерен! Опять об Гамлета!

Гамлет (поднимаясь): Ни минуты покоя! Умереть? Забыться? (Идет, спотыкается об Клавдия и падает). Вот мерзопакость! Снова об злодея!

Офелия (выходит, спотыкается об Гамлета и падает): Хулиганство! Сплошное хулиганство! Силы небесные, исцелите его! Опять, опять об Гамлета споткнулась!

Гамлет (поднимаясь): Истинно что черт! О женщины, вам имя - вероломство! О женщины, ничтожество вам имя! (Идет, спотыкается об Офелию и падает). Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут! Ступай в монастырь! Нечего мешаться под ногами и плодить грешников. Ступай в монахини, говорю тебе!

Входит Полоний, осторожно пробирается между лежащих тел.

Гамлет (с пола): Тюк!

Полоний падает.

Входят Розенкранц и Гильденстерн. Спотыкаются друг об друга, падают.

Офелия (поднимаясь, поёт) Нет, помер он и погребен, и за тобой черед. (спотыкается об Гамлета, падает в оркестровую яму) Об Га...

Входит королева с бокалом вина.
Королева: Я, королева, пью за твой успбээ... (Её рвёт, она убегает)

Лаэрт (поднимаясь): Так вот же вам! (идёт, спотыкается об короля, падает, случайно вонзает шпагу в принца) Об Гамлета! Увы, кулик попался.

Гамлет (с трудом поднимаясь) Средь нас измена! Кто ее виновник? Найти его! Да что за чертовщина! (спотыкается об Лаэрта, падает, протыкает того шпагой и заодно Короля) Так ступай, отравленная сталь, по назначенью! Вот мерзопакость! (поднимается, попадает ногой в мышеловку, падает на свою рапиру)

Выходит Фортинбрас.

Фортинбрас: Его величество, её величество и его высочество просили передать вам всем, что театр закрывается. У нас все умерли, а остальных всех тошнит. Уберите, пожалуйста, трупы.

Занавес.
© David Goliafsky

Гамлетище

(трагедия В. Шекспира в переводе К.И.Чуковского)

1.
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите дети
В Данию гулять!

***
Но папочка с придворными
Уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке
С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит,
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
И бегом в свои покои убегает!

Папа в муках умирает,
Грустно музыка играет.
Вот так дяденька, добрый дяденька!

Дядя маму вызывает
И к сожительству склоняет!
Вот ведь, дяденька,
Милый дяденька!

В свои руки власть хватает
И на троне восседает!
Вот, блин, дяденька,
Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу,
Скачут слуги по дворцу:
Слезы по полу текут,
Люди с тряпками бегут!

А мамаша-то, мамаша!
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза,
Растопырила глаза!
«Что такое, почему
Гамлет грустный, не пойму!»

2.
Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражником пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:
«Брат мой мать твою едрит!»

***

3.
А на троне, а на троне
Клавдий весело сидит
И народу и народу
Улыбаясь говорит:

- Проходите-раздевайтесь,
Я вас пиром угощу!
И о бракосочетаньи
С королевой извещу!

Тут-то гости прибегали,
Все бокалы выпивали.
А английские послы
Напилися, как ослы:
Нынче Клавдий с королевой
Поженилися!

4.
К замку Эльсинору
Ехали актеры.
Тара-ра, тара-ра,
Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит
И коварные речи заводит:
- Покажите-ка, актеры, спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда заплакали!
Чтоб убийства они устыдились,
Чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда,
Коляды и Мольера не надо!
Нам не надо «Трамвая желания»,
Покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют
И Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный
В ложе сидит,
На дядю и маму
Он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов –
Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут нечисто,
Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,
Рассказал,
Как он брата убивал,
Убивал?!

А пьеса все дальше,
А пьеса все круче,
А в пьесе король
Самозванцем замучен!

Говорит тогда Клавдий Полонию:
«Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,
Даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти,
За границей извести!»

***

Но вот, поглядите!..
А, нет, погодите…

5.
Королева выходила
И сыночку говорила:
«Стыдно Гамлету реветь,
ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать,
Как давай ее ругать!
За предательство и похоть,
За измену упрекать:
- Погляди-ка на себя,
Ай-яй-яй!
Что за похоть у тебя,
Отвечай?!

Только вдруг из-за ковра
Донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился,
За оружие схватился.
Достает он вдруг топор
Из кармана,
Разрубает им ковер
Из Ирана!

Тут какой-то старичок,
Старичок
Вскрикнул, умер и молчок,
На бочок!

Слуги задрожали,
В обморок упали.
Стража от испуга
Скушала друг друга.

Бедный Йорик
Помер от колик.

А Офеля, вся дрожа,
Так и села на пажа!

***
Ах, Офелия-душа,
Будто нимфа хороша!
Будто нимфа, будто нимфа,
Будто нимфа хороша!

Нимфа к озеру пошла,
Нимфа смерть свою нашла.

Вот по озеру Офелия плывет,
Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа –
Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли –
Буль-буль-буль!
Из воды ее достали
Буль-буль-буль!
Стали в саван ее
Заворачивать
И ногами вперед
Поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопом, и галопом – на погост!

6.
А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают:
Ну и череп, вот так череп,
Замечательный!

Гамлет череп тот берет
И такую речь ведет:
- Может быть, уже не быть? -
Говорит.
- Может быть, еще пожить? –
Говорит.
- Может быть, пойти в кровать?
И в кровати лечь поспать?
И во сне увидеть что-то?
Ох и трудная работа
Принцем быть! –
Говорит.

А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревет, как медведь,
Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был, повстречаю!
Я его на дуэль позову,
На дуэли ему пасть порву!

7.
Не стерпел
Гамлет,
Заревел
Гамлет,
И на злого врага
Налетел
Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки –
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Фехтовали по науке –
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Друг на друга – оп! – надвигаются!
Друг от друга – вжик! – разбегаются!

А Лаэрт-то не шутит!
Перед Гамлетом
Шпагой отравленной крутит.
Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц,
А не хнычет!
Он в Лаэрта
Шпажонкою тычет!

Подбегает он к врагу,
Шпагу подменяет
И ему на всем скаку
Сердце протыкает.

Сразу стали соперники
Корчиться:
Помирать-то, конечно,
Не хочется!

Вот Лаэрт лежит,
Преставляется,
Ну а Гамлет
Не унимается!
Умирая, холодея,
К королю он подскочил
И злодея,
И Клавдея
Острой сталью замочил!

Он пронзил его
Отравленной шпагою,
Как рулон
С туалетной бумагою!

8.
А Гертруда-то, Гертруда
Дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает
Ядовитое вино.
И не знает, и не знает,
Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит:
«Ты не пей вина!»
А Гертруда молчит –
Умерла она.

Ах, отравлено вино,
Да-да-да!
Королеве не смешно,
С ней беда!..

И сказала скалка:
«Мне Гертруду жалко!»
И сказала чашка:
«Померла, бедняжка!»
И сказали ложки:
«Протянула ножки!»
И сказали утюги:
«Яд подсыпали враги!»

Много крови тут пролито…
Вызывайте Айболита!
Потому что Айболит
Всех героев исцелит!

***
Вдруг откуда ни возьмись –
Из-за плюшевых кулис,
Выбегает Айболит
И смеется, и кричит:
«Привет
Эльсиноровым жителям!»

И те, кто собрался уже умирать,
Вскочили
И весело стали плясать!
«Да здравствуют все доктора!
Приехал, приехал!
Ура! Ура!»

9.
И бежит Айболит к королеве,
Операцию делает в чреве.

То-то рада, то-то рада
Королева, принца мать!
Нету яда, нету яда!
Можно прыгать и скакать!

И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!

А доктор Лаэрта украдкой
Угощает большой шоколадкой,
А Гамлета гоголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует!

А утонувшей Офелии
Отвязал он от ног две гантелии.
И развязная девица
Начинает шевелиться,
И пускает пузыри
Тири-ри, тири-ри!
Штуки три!
Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
И тяжелыми гантелями машет!

И бежит Айболит к самозванцу,
И делает клизму поганцу,
И Гильденстерну,
И Розенкранцу,
И Фортинбранцу!

А для полного счастливого конца
Вызывает доктор призрака-отца!
Ухо ваткой прочищает,
С того света возвращает,
Папу за руку берет
И на трон его ведет!

«Я тебя освободил
и злодея исцелил.
А теперь, как говорится,
Предлагаю помириться!»

10.
И с убийцей король побратались
И друзьями навеки остались!
И пошли они смеяться,
И плясать, и баловаться!
И смеются, и хохочут, заливаются,
Так, что в Дании дома сотрясаются!

И суровые стражники
Пляшут
И большими алебардами
Машут!

Бедный Йорик прикатился кувырком
А за ним и все могильщики бегом!
И смеются, и хохочут,
Будто череп им щекочут!

Тут Горацио
Вприсядку пошел
И запрыгал, и запрыгал,
Как козел!

До софитов он подпрыгивает,
Добрым зрителям подмигивает:
«Ах вы зрители,
вы ценители,
Вы в ладоши нам похлопать
Не хотите ли?!»

А какой-то режиссер-мужичок
По стаканам разливал коньячок.
Тара-ра, тара-ра!
Пляшет труппа до утра!
Нынче «Гамлета» в ТЮЗе
Поставили!

© Красная Бурда

Ходит Гамлет с пистолетом,
Хочет ковой-то убить.
Он недоволен белым светом,
Он думает: Быть или не быть?
Евоная мать согрешила
И за другого пошла,
А сапогов ещё не износила,
В каких она за гробом мужа шла.

Офелия, Гамлетова девчонка,
Спятила, товарищи, с ума,
Потому что датская сторонка
Для народа хуже, чем тюрьма.

Спятила, в воду сиганула,
Даже не сняла с себя наряд,
И тут на кровь Гамлета потянуло,
И стал он их калечить всех подряд.

И по расписанию Шекспира
Вынимал тут Гамлет-молодец
С ножен комсоставскую рапиру,
Наступал Полонию конец.

И тогда король, трясясь от гнева,
В Лондон повелел его сослать,
Стакнулася с ним и королева,
Разве ж это мать? Такая мать...

Был Гамлет упрям и непослушен,
За себя двух корешей послал,
Вскоре был один из них задушен,
А другой – так без вести пропал.

Со зла Гамлет задумал постановку,
Чтобы свои сомненья разрешить,
Во дворце устроить потасовку
И в общей свалке кой-кого убить.

Решил разоблачить он королеву,
А, главное – прихлопнуть короля,
Самому отдать концы налево,
А Данию оставить без руля...

Весь двор смотреть собрался на пиесу,
Которой Гамлет автор-режиссёр.
Король не проявлял к ней интересу,
Но под конец до смысла он допёр.

На сцене королева-потаскуха
Синильной мужа травит кислотой,
Льёт из пипетки, лярва, прямо в ухо,
Душевною блистая красотой.

Король смекнул да улыбнулся глупо,
И тут Гамлет давай их всех кромсать!..
Наутро там нашли четыре трупа,
И то их невозможно опознать.

Шекспир – в машину и на поле боя,
Он моментально трупы опознал
И, несмотря на приступ геморроя,
За сутки свою пьесу накатал.

Больной Шекспир работал с увлечением,
Он делал деньги, затянув ремень,
И получили люди развлечение,
А автор – белый хлеб на чёрный день!

И получили люди развлечение,
А автор – белый хлеб на чёрный день!

© А.Охрименко, С.Кристи, В.Шрейберг до 1951 года.

— Ну, как все было? Папу-короля
братан пришил. Большой артист. Названов.
Ну, взял пузырь, подкрался незаметно
и на ушко накапал на него,
что, дескать, старый белены объелся.
Тот так и обмер. Умереть — не встать!
А после, ночью, тенью объявился
(я за базар отвечу, видел сам)
и сыну говорит: мол, с братаном
ты разберись, мой Гамлет, по понятьям
за этот беспредел. Но мать не трожь,
хотя она, конечно, и паскуда:
из койки в койку скачет, не остыв, —
и с этими словами на хрен сгинул.

Ну, Гамлет поприкинул что к чему
и для начала закосил под психа:
мамане нагрубил, проткнул, как крысу,
Полония — ну, был такой один,
так, стукачок, Офелиин папаша.
Потом еще Офелии сказал,
не извинившись даже за мокруху,
чтоб в церкви помолилась за него,
и дал котлету баксов, чтобы в кружку
церковную поклала. С этих бабок
Офелия и двинулась в уме,
причем в натуре. Деньги пропила
и на людях, в исподнем, песни пела,
по пьяни и утопла, говорят.

А Гамлет дядю, взявши на слабо,
решил проверить на испуг и вшивость
и заказал… Не дядю, нет!.. Артистам
старинный водевиль про отравленье.
Сам сел в сторонке, давит косяка
на дядю: что Названов будет делать.
Ну, как дошло до сцены с беленой,
тот как подскочит — и давай бог ноги.
— Огня! — кричит. — Огня!

Пришли с огнем.
Наш дядя самых честных правил задом
сидит, забившись в угол. Тень Овца
над ним зависла черным абажуром,
на блейте флея: — Умереть! Уснуть!
Упасть — отжаться! Руки на капот
старухе, Герман! Ваша карта бита!
Шаг влево-вправо — сразу замочу!
Потом пошла такая заваруха,
такая поножовщина… Сынок —
ну, Кеша Смоктуновский, он же Гамлет, —
офельина пришивши братана,
на нож поставил дядю, а мамаша,
хлебнувши яду, отдала концы.
Но Кеша тоже долго не зажился:
его Лаэрт покойный перед смертью
успел малехо тоже подколоть —
ну, так, слегка, но ножик был немытый:
Лаэрт им к пиву рыбку нарезал
и тоже ногти чистил. Тот и помер,
а перед смертью бредил и в бреду
хрипел, что толковища или стрелки,
начавшись по понятиям, потом
в конечном счете всем выходят боком.
Хотел как лучше — вышло как всегда,
довольно жидко, и не шло обратно
ему к лицу… И с этими словами
отдал концы…

Да, и покуда мы
наехали вязать — один Гораций
живой там был — ну, мелкий Кешин кореш.
Со слов его на месте мной и был
составлен этот протокол допроса.
От подписи свидетель отказался.

На месте происшествия нашли
шесть трупов, яд, ножи и лужи крови.
А документов ни у одного
не оказалось. Так что все кликухи
записаны с горациевых слов,
а многие по делу эпизоды
и фигуранты отдают туфтой,
как будто шиты из другого дела,
и требуют еще оперативной
проверки.
Но означенный Гораций
божится и в натуре зуб дает
в правдивости им данных показаний
и говорит, что в мире есть такое,
что и не снилось нашим операм.
Я думаю, он гонит.

© Владимир Строчков

HAMLET AS TOLD ON THE STREET

Now Francisco and Bernardo, they was guardin’ the castle,
Leanin’ on their spears, not lookin’ for no hassle,
Havin’ themselves a brew or two,
When out in the night they hear woo-wooo-wooo.
And here comes this ghost, lookin’ ragged and rank,
In a rusty suit of armor, goin’ clank, clank, clank.
They say, "Hey, Mr. Ghost, are you our dear departed king?"
But the ghost don’t say one motherfuckin’ thing.
He goes, "Wooo-wooo-wooo." They say, "Hey, we better split,
And go tell Hamlet about this shit."

So they run find Hamlet, they say, "Hey, sweet Prince,
Your daddy’s ghost been seen runnin’ hither and hince.
He’s all full of maggots and he’s grizzly and grim,
Somethin’s rotten in Denmark and -- whew -- we think it’s him."
Hamlet say, "Oh, are you sure it’s my pop?
Did he have matty gray hair with a bald spot on top?
Did he have bright blue eyes that never know fear
And a tattoo says GERTRUDE FOREVER right here?"

They say, "Hey, the thing just flittered by our station,
We didn’t give him no physical examination.
And we don’t know for sure if your daddy was the one,
But we do know a motherfuckin’ ghost when we see one."
Hamlet say, "Show me where you spied this spectral klunk
So I see if it’s my pop, or if you was both drunk."
So they bring ol’ Hamlet to the spot, and then
They wait five minutes and wooooo ---
Here he comes again.
He got gray skin, black teeth and hollow eyes,
Beckonin’ like this -- young Hamlet cries,
"Hold, spirit of darness, are you a ghostly apparition?"
"No," says the ghost, "I look like this from malnutrition.
Of course I’m a ghost, but sone, don’t be scared,
And I’ll tell you some shit that’ll fry your hair."

He says, "You got two relatives, I won’t say which,
But one’s a bloody murderer and one’s a faithless bitch.
Why, I was takin’ a nap in the garden right here,
When my ambitious brother pours some poison in my ear.
And before my body’s even cold he’s wearin’ my pajamas,
Layin’ up in my bed with my crown on his head,
Doin’ somethin’ sinful to your momma.
And the terrible thoughts of what they’re doin’ up there
Is more than a poor old ghost can bear.
So you gotta revenge me on this harlot and this knave
Or else I’ll never rest in my motherfuckin’ grave."

Well, this information just flips Hamlet out.
He starts walkin’ like this, with spit hangin’ out his mouth.
His eyes are all bleary and his tongue looks worse,
And he’s talkin’ in couplets and blank fuckin’ verse.
I mean the dude is indecisive,
He don’t know how he’d like his eggs,
And he’s got no opinion on tits, ass or legs.
He can’t decide which horse to play at the track,
And when they ask him what suit you wanna wear today?
He say, "Ah…um…gimme the black."
He calls his uncle a murderer,
Calls his momma a whore,
And he can’t get it up for Ophelia no more.
Oh, and Ophelia? She’s tryin’ her best
To make him feel better,
Wants to polish his crown jewels,
But he won’t let her.
"Stead of sayin’ yea, the fool says nay,
And the whole court’s figurin’ he must be gay.

Well, then in come Hamlet’s oldest friends,
Rosenstern and Guildencrantz,
They say, "Hey there, Ham, you gloomy Gus,
Get up – get down – and party with us.
We brought you some actors,
Some tunes and some lyrics
To put on a play to boost up your spirits."
Hamlet says, "Hey – songs and skits,
That gives me an idea that could stir up some shit.
We’ll put on a play –
"N" that could be just the thing
To catch the conscience of the king,
If there is a conscience in the motherfuckin’ king."

So Hamlet calls all the actors, he say, "’Fore this drama starts,
I’m gonna tell you suckers how to play your parts.
You gotta speak the speech like I pronounced it –
Don’t rush it, don’t milk it, don’t drag it, don’t bounce it.
I mean, do it trippingly on the tongue,
Or else I’ll see your thespian asses strung up and hung.
And don’t saw the air with your hands flappin’ wild,
"N’ don’t go mouthin’ my words in some method style."

Then the lead actor says, "Hey – are we alive?
Or just some talking meat that’s gotta listen to this jive?
I have read this thing you call a script
And it ain’t too bad, it’s got a few little dips.
But with some new dialogue and a few minor edits –
Hey, do you mind sharing writer credits?
But this part about the king? -- poisoning his brother?
I play this wile the real king’s watchin’? Sittin’ with your mother?
You must be out of your cotton-pickin’ mind.
He’ll cut out my tongue, he’ll gouge out my eyes,
He’ll boil me in oil and send me to hell."
Hamlet says, "How about double scale?" – The actor says, "Well…

"I want my name above the title, three percent of the gross,
I want that tall brunette as my dialogue coach.
I want approval of director and a juicy per diem,
And if there’s changes in the script, I got to see ‘em.
I want a dresser, and undresser and a hairdresser, too,
And I gotta-gotta-gotta have the biggest dressing room.
I want an escape clause that lets me out in a month,
And the first thing I insist is that you fire that cunt.
I want transportation to and from every show,
I want complimentary tickets for everybody I know.
I want my brother and my cousin hired to play in the band,
And don’t go tryin’ to sneak in any extra matinees.
And next time you wanna speak to me,
Check with the director first.
Now will you please go away and let us rehearse?"
So Hamlet slinks off, lookin’ for a backer,
Mutterin’ how he’ll never ever talk to another fuckin’ actor.
And him and Horatio, they walk down a ways,
Till they see some clown diggin’ a mouldy grave.
Hamlet picks up a skull, he says, "Who was this sucker?"
They say, "Yorick." He says, "Yorick? I knew the motherfucker.
He used to be court jester. Hey, Yorick, show us how
You used to make them funny faces – Why ain’t you laughin’ now?
I’ve kissed these lips, I know not how oft." And Horatio quips,
"Hey, let’s not announce how oft you kissed them lips.
I mean people already talkin’ ‘bout the way you walk,
And the fact that you ain’t givin’ Ophelia no nook."

Oh, and speakin’ of Ophelia – Polonius, her daddy,
Says, "Hey, that prince is drivin’ my little girl batty.
Got her runnin’ all night and sleepin’ till noon,
God knows what else he got her doin’.
But he’s our royal prince, lord of earth, sky and water,
But he’s also a horny little pimply-faced shithead
Trying to hump my daughter."
So Polonius calls Ophelia and says, "Listen, darlin’ daughter,
I hope you and Ham ain’t doin’ things you shouldn’t oughter,
‘Cause you let ‘em touch an ankle and they wanna grab a knee,
And they never buy nothin’ that you let ‘em have for free."

Ophelia says, "Hey, Pop, I know the score,
You think I wanna wind up another palace whore?
I got the dud sendin’ me letters and babblin’ ‘bout the moon,
I really do think his bells are out of tune."
"Well, don’t you go dingin’ his bells," says Polonius,
"’Cause if he throws you in the grass,
I’ll get your big brother Laertes to kick his royal ass."

Now Laertes overhears his name bein’ bandied about,
He says, "Hey, Pop, you signin’ my ass up for somethin’
My head don’t know about?"
Plonius says, "Son, it’s Hamlet, that loony tune,
Been fed all his life with a silver spoon.
He’s in my face and on my neck,
I mean the dude ain’t playin’ with a full damn deck.
He’s bumblin’ around twirlin’ his crown,
And callin’ me a fishmonger all over town.
And he’s charmed your baby sister with his rhymes and his riddles.
Hey, you think she’s puttin’ on a little weight around the middle?"
Laertes says, "Hey, Pop, she ain’t no baby,
She got a set of jugs tha’d drive any prince crazy.
Now that’s just a natural fact and not lust or incest,
And if she shakes ‘em right, she could be a princess."
"That’s right," says Ophelia. "That’s my scheme,
And the way kings been dyin’ ‘round here, I could wind up queen."
"Enough," says Polonius. "That Pince has ruined my day.
Now we gotta see his fuckin’ play within a play.
Hell, the place’ll be drafty, the seats won’t be com’fa’ble,
I wouldn’t go at all but these tickets ain’t refundable.
Prob’ly full of symbolism, I won’t understand it,
Shit, I hope it rains and all the critics pan it."

So they go to the play and everybody’s there.
They got diamonds on their doublets,
They got ribbons in their hair.
Lords, ladies, dogs, babies, all in attendance,
The marquee says MURDER, DECEIT AND VENGEANCE.
ONE OF YEAR’S TEN BEST. DO NOT MISS IT.
So everybody figures it’s another piece of shit.
And they’re bitchin’ ‘bout their seats, buckin’ the line,
Scalpin’ tickets and sippin’ wine,
Rattlin’ their programs, twistin’ in their chairs,
Tryin’ to catch if any celebrities are there.
Then the play begins – and ooh, looky here –
It shows the king puttin’ poison in his brother’s ear.
And King Claudius is watchin’, and -- ooh -- is he pissed.
He says, "I know who’s responsible for this."
He calls, "Hey Gertie, come here, hon.
What the hell’s the matter with your jive-ass son?
I give the kid room, board ‘n’ remedial education,
And he calls me a murderer, and other wild accusations.
Hell, I’d sue him for libel for implyin’ that shit.
But the libel laws ain’t been invented yet.
Just ‘cause I’m bangin’ you, he’s givin’ me hell,
I think he wants to hump you his own damn self."

Queen Gertrude says, "I think he’s goin’ through
An Oedipal rejection, seein’ his uncle
Replace his father in his momma’s affection."
"Oedipal?" says the king. "The punk is givin’ me some shit.
I’ll send him where I sent his pop if he don’t quit.
So you tell him it’s better to leave some things unsaid,
Or he’ll be puttin’ on his crown without his motherfuckin’ head."
So the queen runs to Hamlet, she says, "Oh listen, son,
Y’better suck up to the king before some foul deed gets done.
It’s true he wears black socks and Hawaiian shirts,
But that ain’t no reason to treat him like dirt,
Because he is your uncle, and I do wear his ring,
And most of all, he is the motherfuckin’ king."
"Don’t say mother-fuckin’ king," says Hamlet. "Please,
Somehow that phrase makes my blood freeze.
My daddy was a handsome dude with dignity and class,
And this fat fool got hair on his back and boils on his ass.
Can anybody get you in their goddamn bed
Just ‘cause they got a crown on their goddamned head?"
His momma says, "Hey, before you go off the deep end,
There’s some things about women you gotta comprehend.

"Now milkmaids and queens, we all have filet mignon dreams,
But when the steak is gone, you will eat the beans.
And when you’re out of beans, you’ll chew the shoes off their feet,
But you eat.
Just picture me – a sweet young thing,
Then boom – my husband’s dead – and this sucker’s king.
So it’s ‘heat the meat and act real sweet’
Or wind up with my ass out in the goddamned street.
I got cellulite, I got varicose veins,
I got a hip gets stiff every time it rains.
And -- this -- is what nursing a baby can do,
"Course, honey, I’m not blamin’ you,
Though you were such a hungry child,
But life goes on and a queen must smile."

Then hark – just then Hamlet hears a sound
From behind the curtain – like a mouse skitt’rin’ ‘round.
But it’s really Ophelia’s daddy, spyin’ for the king,
Listenin’ and takin’ down everything.
Hamlet yells, "A rat!" and he stabs at the place,
And kerplunk, out falls Polonius on his eavedroppin’ face.
Hamlet sees it ain’t the king, he says, "Oh shit,
Y’finally do take action and this is what you get.
Now I killed my girlfriend’s poppa and I’m covered with his blood,
How do you explain this to someone you love?"

Then here comes Ophelia, callin’, "Daddy, Daddy dear,
Hamlet, is my daddy in here?"
Well…he is… and he ain’t – but someone should have told the cat
Y’don’t wanna get stabbed, don’t make noise like a rat.
She cries, "Oh, my daddy’s dead and I can see
You stuck it in him like you stuck it in me.
I can’t believe the shit you done to me.
You used to want all – now you want none of me.
Is this your perverted way of makin’ fun o’ me?"
Hamlet says, "Hey then, get thee someplace…
Maybe a … a nunnery."
"Get me to a nunnery?" Ophelia moans,
"Now that you ate the chicken, you wanna try and hide the bones?
With your poetry and promises you messed up my brain,
You are a dirty dog – and not a great Dane."
"Please," says Hamlet, "I’m in a crazed condition.
Can’t you see I’m torn by indecision?
To be or not to be? That’s the fuckin’ question
That’s givin’ me migraines and indigestion.
Should I take arms against a sea of trouble,
Or just walk around goin’ gubble-gubble-gubble?"

Ophelia says, "Hey, you don’t fool me a bit,
You’re fakin’ all this psycho shit,
‘Cause if you’re insane you don’t have to kill the king,
Or marry me or do any damn thing."
Ham says, "Hey, go bake a cake, or give your booty a shake,
Or take a jump in the motherfuckin’ lake –"
Well, that’s where he made another fatal mistake.
Y’see he didn’t really mean for the bitch to do it,
But she’s gone like a flash, and run, jump, splash,
She’s floatin’ and bloatin’ ‘fore anybody knew it.
"Oh, when it rains it pours," says Hamlet, "Ain’t no doubt,
Here’s another thing I gotta feel guilty about."

Well, they have Ophelia’s funeral and everybody’s there.
They got diamonds on their doublet, they got ribbons in their hair.
They’re rattlin’ their beads and twistin’ in their chairs,
Tryin’ to catch if any celebrities are there.
And it’s a pleasant event, until into her grave
Leaps her brother Laertes and he rants and raves.
He’s shakin’ his fist and pullin’ his hair,
Gettin’ his ass tangled up in his underwear,
Jumpin’ up and down in a frenzied fit,
Meanwhile stompin’ her body to shit.
He cries, "FEE-FO-FI, if I find the guy who caused her to die,
I’ll slice him like a pie. I’ll cut out his heart and send it to Peru,
‘N’ I’ll c.o.d. his balls off to Timbuktu,
Ship his dick to England in a registered letter,
And then let him try to get his shit back together."
Then the king pulls his coat, he says, "Harken to this,
Hamlet’s the dude who fucked up your sis.
And he also stabbed your daddy, too,
And all you do is boo-hoo-hoo? What kind of brother and son are you?
If it was my family I know what I’d do, I’d be on him like a damned tattoo.
Now… there is a sword with a poisoned tip.
It’ll send any sucker on a one-way trip,
‘Cause all it takes is one itty bitty scratch…
Hey, Hamlet, how about a little fencin’ match?"
Well, then the whole fuckin’ place caves in,
Hamlet stabs Laertes, and Laertes stabs him.
Then Hamlet turns around and stabs his uncle, too,
While the queen drinks some poison the king had brewed.
So she dies, he dies, Hamlet dies, Laertes dies
On top of where Ophelia lies,
Right next to where Polonius died.
And before you can wink, blink or turn your head,
Chop-stab-slice -- every motherfucker’s dead.

Then in walks this cat Fortinbras, he says, "What – is -- this?
I have never seen such a fuckin’ mess.
You got skulls and swords, you got guts and gore,
You got bodies piled up from ceiling to floor.
You got broken glass, y’got tangled hairs,
You got blood and wine runnin’ down the stairs.
You got dented armor and ripped up gowns,
You got bent-up crowns just rollin’ ‘round.
Y’got a punctured king, y’got a poisoned queen,
Y’got a sweet prince dyin’ on the mezzanine.
And behind that curtain there’s another dead duff,
And a body from the fishpond just floated up.
Y’got a stiff in the garden with some gunk in his ear,
And a tatto says GERTRUDE FOREVER right here,
And two guards on the gate tower drunk on beer.
What the hell’s been goin’ on here?"

Well, that was the end of our sweet prince,
He died in confusion and nobody’s seen him since.
And the moral of the story is bells do get out of tune…
And you can find shit in a silver spoon…
And an old man’s revenge can be a young man’s ruin…
Oh – and never look too close… at what your mamma is doin’.

© Shel Silverstein lyrics.

© Лесь Подеревянський
© Аркадий Застырец Гамлет. Эксцентрическая комедия в пяти действиях

Дядя Клавдий - реакционер
(неизвестное стихотворение Михалкова)

Кто не знает дядю Клаву?
Дядя Клавдий всем знаком!
Знают все, что дядя Клавдий
Стал недавно королём.

В Элсиноре раз один,
Клятвы страшные крича,
Появился гражданин,
Весь прозрачный, как моча.

Лихо мерили шаги
Две огромные ноги
И доспехами он бряцал
Так, что прятались враги.

Он шагает по району
От двора и до двора,
И опять на нём корона,
Ноет, воет до утра.

Появляется он ночью,
И какой-то там Марцелл
Рот раскрыл от изумленья:
"Ни хуя себе!" И сел

В то же самое мгновенье
Загорелся дня уж свет,
И исчезло привиденье,
И короны больше нет.

Что случилось в Эльсиноре?
Плачет мальчик - Гамлет-принц
У него большое горе,
Он теперь мозгами - тынц!

Дядя Клавдий на посту -
Дуют роги: ту-ту-ту.
Дядя Клавдий сквозь стакан
Смотрит вдаль, как капитан,
Ну, а рядом, рядом с троном
Ноет Гамлет нервным стоном.

В пир, под низенький навес,
Этот Гамлет еле влез.
- Разрешите обратиться,
Я, конечно, не кричу.
Но мамашу я блудницей,
Может быть, назвать хочу!

В разговор вмешалась мама:
"Это что, бля, за динамо?
Ты, сынок, и так, и сяк,
Может, вовсе ты дурак?"

Сто вельмож стоят, гудят
И еще гудеть хотят.
Тут Горацио пришел,
Принца Гамлета увел:

"Я скажу вам по секрету,
И я честно, не пизжу,
Я на службе, в общем... это...
Я виденья нахожу"

Гамлет, этаким бараном,
Быстро вскакивал с дивана,
Окна настежь открывал,
Душ холодный принимал.
И пошел смотреть на чудо
Пока призрак не пропал.

Тут же призрак не спеша
Поднимает малыша,
Поднимает над собою,
Над собой и над толпою
Говорит: "Тяжел мой рок
- Посмотри вокруг, сынок!"

Ну, Гамлет (эка лапа!
Ум его - двойное дно)
Говорил он: - "Сядьте, папа
Вам теперь не всё ль равно?"

Отвечает папа так:
"Дядя твой - большой мудак
Это просто безобразье,
Он на гадости мастак!
Он не моет утром уши
Голосует он за Буша,
И, вдобавок - на минуту! -
В ухо мне залил цикуту

А теперь и стар и млад
Все за Клавдием спешат
Он чихнет - ребята хором:
"Дядя Клавдий, будь здоров!"

Ну, а мамочка твоя,
Хоть, конечно, и змея,
Но её прельстивый боров
Обольстил, придя в альков.

Мысль моя бежит по кругу,
Поклянись мне сын, как другу -
Отмостишь ты за меня?
Вот такая вот фигня..."

Я готов служить, папаша, -
Раздаётся сына бас, -
Я пойду в огонь... в парашу!
Посылайте хоть сейчас!

Дядя Клавдий всех прокинул
Он известный интриган,
Брата с трона опрокинул,
И взлелеял гнусный план.

Только вдруг у интригана
Сердце ёкнуло в груди
Это Гамлет истуканом
Встал неслышно позади:

- За папашку заплатите!
Тот в ответ: "Не заплачу"
- Сами царствовать хотите?
Отвечает: "Да, хочу!"

А Полоний, как нарочно,
На дежурство прибыл срочно
Это знает каждый дом -
Кто скребется за ковром.
Ну, а Гамлет очень шустр:
"Мама, за ковром вуглускр!"
И Полоний за ковром
Был заколот. Вот облом!

Вот и Гамлета подружка -
В белых рюшечках болтушка.
В сумке - глупые стихи,
Все бы ей хаха-хихи!

Только вдруг река пошла,
И подружка поплыла.

Гамлет охает и стонет:
- Ой! Офелия утонет!
Только даже Фортинбрас
Ту Офелию не спас.

Не опишешь, что тут было!
Гамлет тут же - руки вниз,
И, нагнувшись, над могилой
Как над пропастью повис.
Вынул череп - вот же вредный! -
И промолвил "Йорик бедный".

Как-то утром, в воскресенье,
Вышел Гамлет со двора.
"Стоп! Ни с места!
Нет спасенья!" -
Молвит мать его стара.
Там пришел какой-то ферт,
Сын Полония Лаэрт.

...
На трибунах все встают
Дуэлянтам старт дают.
Кто со шпагой и стилетом
Бьется яростно с Лаэртом?
Это Гамлет, наш герой:
Он ведет смертельный бой!

Тут в дуэль вмешалась мама:
"Это что тут за динамо?
Я за сына кубок - хрясь!"
И тотчас же напилась

Клавдий, гад, говно, Иуда:
Крикнул "Ой, не пей, Гертруда!"
Оказалось - на минуту!
Он в вино подлил цикуту.

В это время объявляют:
Состязаниям конец.
Никого не поздравляют:
Дуэлянтам всем пиздец.

Все же, Гамлет был в ударе.
Из последних сил, в прыжке,
Он нанес противной харе
Два укола. И - в пике.

На последнем повороте
Он настигнул сорванца:
Больше, дядя, не живёте!
Отомстил я за отца.

Пахнет Дания уныло
Это ей - дурной пример!
Так страну довёл постылый
Клавдий - реакционер.

© Mager

Тень Карлсона

Влетает Карлсон, Входит Малыш

Малыш:
Куда летишь? Я дальше не пойду!

Карлсон:
Так слушай!

Малыш:
Я готов.

Карлсон:
Уж близок час мой,

Когда в мучительный и серный пламень
В трубу вернусь к себе.

Малыш:
О бедный Карлсон!

Карлсон:
Я спутник, я шпион, я твой отец.
Приговоренный вечно жить на крыше
Я заточен туда во цвете сил
Пока грехи моей земной природы
Не выжгутся дотла. Когда б не тайна
Моей темницы, я бы мог поведать
Тебе о сотне паровых машин,
О красных петухах, что одиноко
Влачат века, пришпилины к стене.
Но вечное должно быть недоступно
Плотским ушам. Тем более - немытым.
Коль ты отца когда-нибудь любил…

Малыш:
Ой, мама!
Карлсон:
Отмсти за гнусное мое убийство!
Малыш:
Убийство?

Карлсон:
Убийство гнусно по себе, но это
Гнуснее всех, и всех бесчеловечней.

Малыш:
Скажи, чтоб я включив пропеллер быстрый
Как помысел, как страстные мечтанья,
Помчался к мести.

Карлсон:
Вижу, ты готов.

Но будь ты вял, как курс норвежской кроны,
То в этот миг и то дрожал, как Нурланд
В конвульсиях цепи землетрясений.

Идет молва, что я, уснув на крыше
Свалился вниз. Так ухо Швеции
Поддельной басней о моей кончине
Обмануто. Но знай, мой сын достойный,
Змей, поразивший твоего отца,
Надел его пропеллер.
Малыш:
Как, мой дядя?!

Карлсон:
Да, дядя Юлиус. Уничтожитель
Коричных плюшек, что волшбой речей
О мире сказок соблазнил коварно
Мою домомучительницу Хильдур!
Мою, казалось, чистую жену!

Неслышно он по крыше подобрался
И, тихо мне связав большие пальцы,
Сломал пропеллер, вывихнув сустав!
Я скошен был в цвету моих грехов,
Врасплох, не съевший даже фрикадельки,
Не возвративший мяснику пять эре!
О ужас, ужас, о великий ужас!
Прощай, прощай! И помни обо мне!
(улетает)

Кристер и Гунилла за сценой:
Малыш, Малыш! Ути -боссе, Малыш!

© otte_pelle The Funny Genius on the Horseback

и вам

2004-12-31T06:04:00Z

Снег падает на кровь,
Белые иголочки.
Кровь падает на снег,
Завтра будет ёлочка.
Мы вышли из игры,
Мы смертельно ранены.
Спи. я Твой Пер Ноэль.
Ты моя Снегурочка,
Дурочка!

А по лесам бродят санитары,
Они нас будут подбирать!
Эй! Cестра,
Лезь ко мне на нары
И будем воевать,
Будем воевать!

Нас завтра подберут
Или не найдут совсем.
Нас к маршалу внесут
На одном большом щите.
Да, возможно, Пуркуа Па,
Мы войдём в историю.
Твой и мой фотопортрет
Спрячут в хрестоматию,
Мать её!

А по лесам бродят санитары,
Они нас будут подбирать!
Эй! Cестра,
Лезь ко мне на нары
И будем воевать,
Будем воевать!

__billy_kid__ @ 2004-12-28T18:37:00

2004-12-28T15:36:24Z

истинный ориец

пенисы приносят радость и заставляют смеяться

2004-12-27T13:13:15Z

в Африке живет племя, у мужчин которого пенис гораздо длиннее, и его владельцам приходится заматывать его в тугой узелок, чтобы он не мешал при ходьбе. А рекорд принадлежит корсиканскому слизняку, пенис которого в четыре раза больше длины его тела.

__billy_kid__ @ 2004-12-17T15:09:00

2004-12-17T12:09:13Z

Представьте себе существ, неподвластных действию эгрегоров. Собери их хоть тысячу, хоть сто тысяч - они не образуют толпу. Истеричный крикун не способен одурманить их и подчинить своим целям. Патриотизм, корпоративный дух, религиозный фанатизм - понятия для них неведомые. Всё это болезни ума, изначально человеку они не свойственны.
У этих существ нет культа лидеров, нет стадного инстинкта. Подскажите, каким образом они могут сформировать государство? Что это может быть за государство?

dead or alive

2004-09-30T11:40:08Z

__billy_kid__ @ 2004-09-15T14:39:00

2004-09-15T10:39:40Z

__billy_kid__ @ 2004-09-10T11:28:00

2004-09-10T07:27:54Z

Предлагаю Вашему вниманию скромную запись моих впечатлений от нового альбома Бьорк "Medulla" (после нескольких прослушиваний).

Для начала пять общих фактов о пластинке:

1. Этот альбом - пятый на счету у Бьорк, если не считать альбома ремиксов "Telegram", саундтрека к "Танцующей в темноте" ("Selmasongs"), официального "Greatest Hits", бокс-сета со всякими редкостями и вкусностями "Family Tree", лайф-версий всех 4 предыдущих альбомов (на выбор - в бокс-сете Live Box или по отдельности). Ну а если считать и их, то "Medulla", как вы поняли, выйдет бог знает какой по счету ;)

2. Со времени выхода предыдущего альбома Бьорк "Vespertine" прошло 3 года. Со времени выхода первого, который, кстати, и назывался - "Debut", и вовсе 11 (это я не говорю об альбомах группы "Sugarcubes" и о действительно первом альбоме, который Бьорк записала еще будучи школьницей :).

3. Название "Medulla" [медАла] можно переводить и трактовать по-разному. Наиболее подходящим мне кажется перевод из области анатомии (тут есть несколько вариантов, например, "костный мозг"), ведь основными инструментами здесь являются части тела (и не только голосовые связки!). Загвоздка в том, что в английском "medulla" - термин не только из анатомии, но и из биологии, где означает "сердцевина, мягкая ткань растений". Поэтому "официальная" трактовка этого слова, взятая, по-видимому, из словаря и опубликованная на сайте bjork.com звучит так: "the inner or deep part of an animal or plant structure" (прочитали определение? а теперь еще информация - эта фраза стала названием документального видео о работе над альбомом, которая войдет в DVDA-версию "Медаллы"). Ну а теперь о том, как это определение согласовывается с представленными 14 треками, перевожу: отказываясь от традиционных инструментов, Бьорк пытается добраться до "сердцевины" музыки, пения, заново пережить тот момент, когда люди только начинали петь в своих первобытных пещерах, не думая о модных сэмплах и местах в хит-параде Динамит FM. Это в общем-то не моя придумка, а вольный пересказ того, что я читал в интервью Бьорк ;)

4. Впрочем, по поводу отсутствия инструментов и игры исключительно "голосом, костями и мышцами" фру Гудмундсдоттир малость лукавит - например, в "Ancestors" задействовано пианино (первоначально композиция так и называлась - "Piano II"), в парочке других треков тоже кое-что кое-где проскакивает. Зато бит практически везде (а может и абсолютно везде) создается-таки голосом и "мышцами" музыкантов, в частности японца с загадочным именем Dokaka. К сожалению, жертвой идеи об отказе от инструментов пала "Where Is The Line" (3-й трек на альбоме). Кто слышал живую версию этой песни с прошлогодних концертов, может понять, как много она потеряла, лишившись скрипичных партий. И без того агрессивная композиция стала какой-то брутальной и, на мой взгляд, неприятной для слуха.

5. Альбом вышел 30 августа

Общие впечатления. Я пытался для себя решить, куда станет "Medulla" в моем личном рейтинге альбомов Бьорк и пока что так и не смог этого сделать. В данный момент это для меня слишком новая и непривычная пластинка, поэтому я не могу ее сопоставить со старыми и вывести, что хуже, а что лучше. Да и вообще, признаться, я из имеющихся альбомов с трудом могу хит-парад изобразить. По стилистике "Medulla" больше всего походит на "Vespertine", но новый альбом более смелый и богатый на эксперименты. Человеку, незнакомому с музыкой Бьорк и желающему составить о ней первое впечатление, я бы, пожалуй, не рискнул сразу давать эту пластинку.

Но ясно, во-первых, что если вы считали Бьорк необычной / эксцентричной / сумасшедшей / неземной / гениальной / дурой, то после прослушивания "Медаллы" Вы поймете, что эта оценка была еще слишком мягкой ;) Во-вторых, этот альбом, разумеется, нужно купить/украсть и послушать (и обязательно несколько раз). Хотя бы для общего музыкального развития. А то, что значительная часть треков представляют собой самую неординарную музыку, которую мне доводилось слышать (ну хорошо, одну из самых неординарных музык), тоже несомненно, и это - в-третьих.

Итак:

Track 1: Pleasure Is All Mine. Я, признаться, очень завидую тем, кто услышит эту песню в первый раз. И во второй. Потому что когда я услышал PIAM в первый раз и во второй, я практически испытал катарсис. А может и на самом деле испытал. Поэтому настройтесь как следует на это прослушивание, проверьте, чтобы было хорошо слышно и ничего не мешало (да вообще это ко всему альбому, пожалуй, относится). После нескольких прослушиваний, к сожалению, становится просто очень хорошей и душевной (хмык, хмык) песней. Лучшего начала для альбома определенно невозможно было найти.

Track 4: Vökuró ("бессонница"). Очень чувственная, красивая, немножко наивная песня на исландском. Полународные-полуцерковные мотивы а капелла с хором. Не в первый раз возникает желание знать исландский ;)

Track 5: Öll Birtan ("весь свет"). На альбоме есть четыре песни, которые длятся меньше 2 минут (вообще на 14 треков отводится около 45 минут, вот и считайте). За это короткое время они не успевают особо раскрыться и запомниться, поэтому в свой список я включу только одну из них - "Öll Birtan". Наверное, потому, что она напомнила мне изумительные вокальные импровизации с vhs/dvd "Vessel". А вообще у Бьорк уже стало столько таких песен, что скоро я перестану их различать. Голос Бьорк с разных сторон, с каждой стороны по своей вокальной партии. Ну, вы поняли, наверное.

Track 6: Who Is It (Carry My Joy On The Left, Carry My Pain On The Right). Да, такое длинное название :) Это первая песня с некоторым налетом попсы (здесь я без всякого пренебрежения это слово употребляю). Запоминается очень хорошо и потом хорошо поется. Если верить слухам, то клип на нее выйдет после "Oceania" (ищите в интернете) и "Triumph Of A Heart" (ждите осенью), что мне не совсем понятно. Ну ладно "Океания" - после исполнения в Афинах она, возможно, для многих будет представлять интерес. Но вот "Triumph Of A Heart" не слишком выразительная, в то время как "Who Is It", на мой взгляд, имеет наибольшие шансы понравиться широкой публике и привлечь внимание к альбому, вот им бы пораньше выстрелить. Ну да не мое дело судить, мое дело ждать и наблюдать, тем более что клип должен снимать Michael Gondry, который уже делал для Бьорк отличные "Human Behaviour", "Army of Me", "Joga", "Bachelorette" и еще парочку.

Track 7: Submarine. Некоторые называют этот трек лучшим на альбоме (другие, впрочем, придерживаются как раз обратного мнения), но я бы этого делать не стал . Зато он, безусловно, один из самых интересных - хотя бы потому, что если убрать где-то тридцать секунд из середины песни, никто и не догадается, что она принадлежит Бьорк ;) Занятные поющие мужики, таинственные звуки, никакой особой мелодии в традиционном понимании, в общем - полнейший бардак. Но в хорошем смысле. Хочется слушать еще и постепенно приводить в порядок.

Track 8: Desired Constellation. Здесь складывается впечатление, что этот трек забыли поместить в предыдущий альбом и теперь запоздало запихнули в "Медаллу". Совершенно Vespertin'овская песня (с точки зрения аранжировки тоже), которую остается только несколько раз прослушать (вслушаться!) и полюбить. Я это успел сделать еще до того, как стало известно о том, что ее включат в новый альбом.

Track 9: Oceania. Та самая песня с открытия олимпиады, я уже ей восхищался ранее, поэтому не буду повторяться. Одна из лучших песен на альбоме, определенно.

Track 11: Ancestors. Я бы, наверное, и не подумал внести эту песню в highlights, если бы не внезапно разразившиеся споры на разных форумах поклонников Бьорк. По поводу "Ancestors" там ломается больше всего копий: одни пишут, что никогда больше не включат эту песню, настолько она ужасна, а другие наоборот считают гениальной. Я, честно говоря, не согласен ни с теми, ни с другими и считаю "Ancestors" вполне обычной композицией, хотя понимаю, что может вызвать раздражение (а с другой стороны, наверное, и восхищение) слушателей - Tanya Tagaq там зажигает со своим горловым "пением" не по-человечески. А в остальном - ничего сверхъестественного. Хотя фанаты считают, что в этом-то треке и кроется та самая сердцевина.

Track 12: Mouth's Cradle. Еще капелька попа (в смысле поп-музыки), если только это можно сказать о песнях Бьорк, здесь все-таки другая оценочная шкала. Некоторое время назад Бьорк исполняла на концертах Mouth's Cradle в другом варианте, на мой взгляд, гораздо менее удачном. Новая версия кажется даже забавной. Плюс, как и практически везде, очень хороший хор.

Еще несколько треков, бродивших вокруг альбома, но не вошедших в него ;) Ждите синглов и бутлегов.

Oceania feat. Kelis. Это, в общем, все та же "Oceania", но несколько ремикшированная и подпетая Kelis. Ничего очень плохого сказать не могу, но все-таки я считаю, что оригинал был изрядно подпорчен. Изначально это мелодичная, убаюкивающая, размеренная композиция, а Келис сделала ее более грубой, приземленной, в целом - другой. Причина сотрудничества мне пока неясна (читай - неизвестна).

DoDoDo. Это ремикс Matmos на песню "Triumph Of A Heart" (14-й трек). Оригинал меня не очень впечатлил, ремикс показался чуть интересней - хотя тоже не шедевр и к тому же напоминает какой-то другой ремикс Матмосов на какую-то другую песню Бьорк. Но слушать можно.

Komið. Бонус-трек с японского релиза альбома (15-й, стало быть). Опять же слушабельный, но по сравнению с большинством песен на альбоме - обычный, да еще и похож на пятый трек - "Öll Birtan" (вспомните, что я говорил о нем). Зато благодаря этой вещице (вернее, благодаря ее обсуждению) я узнал, почему это японцам так везет, что у них все время бонус-треки ;)

***
По собственному опыту знаю, что сейчас у меня вот такое мнение, а через какое-то время я, может быть, страстно полюблю песни, которые сейчас опускаю в своей "рецензии" ("опускаю" в значении "не упоминаю", и это, кстати, не значит, что они плохие). Альбомы Бьорк в этом плане очень живые, что не может не нравиться.

эпитафия

2004-09-07T16:40:49Z

Этот господин в котелке
С подстриженными усами,
Он часто сидел между вами
Или пил в уголке.
Он родился, потом убил,
Потом любил.
Потом скучал.
Потом играл.
Потом скончался.
Я не знаю, как он по имени назывался
И зачем свой путь совершал
Одним меньше. Вам и мне все равно.
Он со всеми давно попрощался.
Когда принесут мой гроб,
Пёс домашний залает,
И жена поцелует в лоб,
А потом меня закопают,
Глухо стукнет земля,
Сомкнётся жёлтая глина,
И не станет того господина,
Который называл себя "Я"

__billy_kid__ @ 2004-09-01T21:56:00

2004-09-01T17:56:16Z

всем на заметку:

thanx to m0rticia subj: В жопу раненый джигит - далеко не убежит.
Вспомнилось как на "войне" нам хирург рассказывал почему.
И говорил, что ранение распространенно вовсе не в связи с предпочтениями эстетического характера, а в связи с обильным кровотечением, трудностью его остановки и легкостью попадания.

__billy_kid__ @ 2004-08-19T14:50:00

2004-08-19T10:50:38Z

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.