![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
__bacardi__Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал __bacardi__ Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 | |
|
Просто класс!
Такого я еще не встречал! Всем всем всем очень рекомендую посмотреть!)) Absolutely Hilarious Bathroom Mirror Prank - Watch more free videos |
|
| |
|
Не буду дожидаться...
...когда цитата на баше появится... посему вам выкладываю)))
|
|
| |
|
Последний раз водитель "табуретки".
|
|
| |
|
2x2: жгут.
|
|
| |
|
Позабавило.
Запрос авторизации в аське... открываю инфо... девушка, 21 год, москва... ничто не предвещает беды... но... Hatenka (08:04 PM) : Привет. Познакомимся? Bacardi (08:04 PM) : привет Bacardi (08:04 PM) : познакомимся Bacardi (08:06 PM) : начинать мне? Hatenka (08:06 PM) : Да Bacardi (08:07 PM) : привет. познакомимся? Bacardi (08:09 PM) : куку Hatenka (08:11 PM) : Как это поним Bacardi (08:11 PM) : я начал знакомство Bacardi (08:11 PM) : а "куку" - я окликнул тебя, т.к. ты молчала Hatenka (08:11 PM) : Как это понимать? Bacardi (08:11 PM) : я ответил на первый твой вопрос "как это поним?" Bacardi (08:15 PM) : куку вот сижу жду, когда поймет. делайте ваши ставки, господа! |
|
| |
|
Мечты и реалии.
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать, пока не уснем. На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что: - я пришел якобы бухой Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на: - ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную говнопродукцию, Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что хуй там: - пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол. На деле оказалось, что хуй там: - все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я Так стоит ли жить с бабой? Стоит. (C)Beercoaster спасибо |
|
| |
| |
|
поговорили
Prince_Scorpion Привет! Bacardi Prince_Scorpion Bacardi Prince_Scorpion Bacardi Prince_Scorpion Bacardi Prince_Scorpion Bacardi Prince_Scorpion |
|
| |
| |
|
Похож штоле? :-)-:
в общем сначала просто вставил фотку... я серьезный... всё норм... нормальные мужики...  а потом решил поставить ту, где я улыбаюсь... ( ну-ка ) |
|
| |
|
вот как надо спать ложиться: Piro (04:12:23 20/12/2006) походу |
|
| |
|
Мама пошутила.)))
реклама нескафе. падает пуговка... маман: "ну да ну да... догадается щас..." - по-моему я знаю, чего вам хочется? маман: ага. и мы уже всем знаем, чего ему хочется. извращенец!!! |
|
| |
|
Гы) порадовало)))
Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено": - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кто трезвый танцует под Сердючку? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? взял у новой френдессы farfalla_k :) |
|
| |
| |
|
Ого. Началос штоле?
Это, типа, что такое? Проклевывается профессиональный юмор штоль? Из лога разговора с одногруппником: Piro (01:19 AM) : протсо пытаюсь тебя просветить, да оправдываюсь Bacardi (01:20 AM) : у твоей лампочки не хватит мощности, чтоб мою пересилить Piro (01:20 AM) : у меня три лампочки Bacardi (01:20 AM) : угу. а у меня две, но энергосберегающие. Piro (01:20 AM) : сберегающие не значит мощные Bacardi (01:21 AM) : не. они при меньшей мощности дают света больше, чем три твоих Bacardi (01:22 AM) : т.ч. если кто кого и будет просвящать, то - я тебя Piro (01:22 AM) : а я успел сказать какие лампочки у меня7 Bacardi (01:22 AM) : а я тебя спрашивал? я маркировку на них видел. Bacardi (01:22 AM) : + ко всему они у тебя китайские Piro (01:22 AM) : нет Piro (01:23 AM) : филипс Bacardi (01:25 AM) : ну ну. филиал филипса в китае |
|
| |
|
Millionarie FAIR.
Сестра вернулась сейчас с выставки миллионеров /работает там/. Рассказала, что сегодня один русский купил самую дорогую машину в мире /1.4 млн евро/ - бугатти с 1001 л.с. /когда-то видел ее в журнале/. И еще порадовало: С: сегодня к нам /на выстаку/ должна была Ксения Собчак приехать, но, что-то, не доехала... Т: видать, кто-то по дороге купил... |
|
| |
|
Недееспособен 1-2 минуты. Ржу.
Ослик Иа собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день ебёт Волк. Волк оправдывается: - Ничего не могу с собой поделать, как вижу Ослика, так набрасываюсь, а если не вижу, то ищу весь день. А когда нахожу, набрасываюсь и ебу. Звери призадумались, решили – пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и пятницам. - Окей! - сказал Волк. - Что мне еще остается... - кивнул Ослик. Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик. Волк пришел во вторник, и говорит: - Давай ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду. Пришел в среду. Сказал то же самое. И в четверг. и так далее.... Через месяц, на совете зверей, Ослик: - Eбёт меня по-прежнему! Но зато теперь я веду ЖЖ… от острича и рустаева |
|
| |
|
Фразы понравились.
Любовь с первого взгляда экономит время и деньги. - Снимаю, порчу... :) |
|
| |
|
Гы) порадовало)))
Наталья Радулова: Большие мальчики. На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. «Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК» Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать. ( далее ) © Наталья Радулова |
|
| |
|
ЛКН. (пособие для девушек)
Из диалога с подругой в аське :) ... Bacardi (06:57 PM) : эмм... не знаю)... у кого-то из них Хачик - имя * (06:57 PM) : ко мне клеелся какой-то...я говорю ему а как тебя зовут * (06:57 PM) : а он мне говорит * (06:57 PM) : САММЕР:-D * (06:58 PM) : Я так заржала))))) * (06:58 PM) : говорю можно тебя летом называть?)) * (06:58 PM) : он и отклеелся :-D ... |
|
| |||||||
|
Первые корки.
- вы радисы? наверное, радисты... - не, мы - светотехники! - (задумчиво) ах вы ссс...светотехники...
|
|||||||
| |
| |
|
гыыы)))
Ребят, пропеарю вам очень забавный пост подруги) по-мойму стоит прочитать))) очень весело, необычно и креативно :) кликаем |
|
| |||
|
Батя опять отколол.
Немного предыстории. Шурша в машине я зацепил освежитель воздуха, который из-за этого упал с места крепления. Я положил его на переднее пассажирское сиденье вместе с другими вещами, мол типа - позже верну на место. Сегодня утром повез отца в фитнес, и тут меня осенило: убрал ли я ароматизатор? - иначе раздавит же!!! Далее диалог: Я /рыская глазами вокруг сиденья отца/: ты, случайно, не сидишь на таком маленьком и твердом....? Батя /поерзав на сиденьи/: нет. я сижу на большом и мягком. хз как вам, а мы поржали :)
|
|||
| |
|
Гыыы)
Из диалога Наташки (главбух) и Игоря (мастер на все руки): ... Н: - у тебя просто золотые руки! И: - да? обналичить нельзя?) |
|
| |||||
|
Аэрофлот жжот :))))
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля,командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командр корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота! чье (с) не знаю, но чуваг отжог хорошо)
|
|||||
| |
|
Змей Горыныч.
Налетел Змей Горыныч на деревню! Всех мужиков съел, всех баб поимел, все дома спалил, все ценные вещи забрал. Отлетел в сторонку передохнуть и говорит: - дааа, вот такой я прикольный зверек! :) |
|
| |
|
Бугагагага!)))
|
|
| |
|
Фраза дня!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. при(с)лал Jiendarbiev |
|
| |
|
Пот столом.
Текст из чата любителей животных. Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? ( еще ) |
|
