__aya

Mon, 08 May 2006 19:48:55 GMT

Смотрю фильм по калымским рассказам Варлама Шаламова. И вот что думаю, - не героическое сейчас время, а подлое. И даже странно, зачем они нам это показывают? Кто адресная аудитория?

Tue, 03 Jan 2006 15:47:48 GMT

В минувшем году я рассталась со своей лучшей подругой. Мы были знакомы больше двадцати лет. И вот, я не выдержала конкуренции с ее вновь обретенными друзьями и новым интенсивным образом жизни. Сказать, что я жалею - значит ничего не сказать. Но сделать шаг навстречу что-то мешает.

Fri, 11 Nov 2005 17:52:34 GMT

Есть такая теория, что гиперчувствительность, идеализм и перфекционизм лежат в основе эгоизма, который в свою очередь состоит из самообмана, гнева, гордыни, жалости к себе, зависти, лени и т.д. И со всем с этим надо бороться. Но вот мне кажется, что если кому удастся одолеть эгоизм в этой его интерпретации, то это будет уже не человек, а ангел. Надо ли?

Mon, 07 Nov 2005 13:04:54 GMT

Читала детектив, неплохой, кстати. В самом конце цитата - "Если бы я должен был выибрать, кого предать - родину или друга, надеюсь, у меня хватило бы мужества предать родину" (Эдвард Морган Форстер, рекомендован как английский писатель, мастер социальной комедии).

Thu, 03 Nov 2005 11:05:58 GMT

Бывает осень, которая пахнет весной. Сейчас такая...

Wed, 02 Nov 2005 16:37:20 GMT

Ненавиж, когда столько всего давит на мои рецепторы. Вернулась из ИКЕИ.Черт бы побрал этих дизайнеров и производителей, которые предлагают сделать мой дом уютным, красивым и разумным. А еще больше ненавижу, что все надо тащить самой, что нельзя попросить какого-нибудь продавца - мне вот это и это, пожалуйста. Ретировалась оттуда прихватив пару комплектов постельного белья для дочери, настольную лампу и тапочки, максимум, на что я способна. Правда, присмотрела еще один диван, ну ладно, допустим, его тащить к кассе не надо, но вот кресло (я выяснила) надо самой искать на складе и все таки тащить к кассе... Бред какой-то... Ну, ладно, может быть я еще соберусь с духом и осилю это противное мне мероприятие - приобретение дивана с креслом в стиле самообслуживания. Попутно открыла для себя, что совершенно не люблю заниматься самообслуживанием. Люблю, чтобы все было сразу как хочется, я даже заплатить за это готова, вот только не надо этого склада и этой противной плоской тележки, похожей на ту что используется на складе какого-нибудь продовольственного магазина.

Mon, 31 Oct 2005 11:44:06 GMT

Пыталась вслушиваться сегодня в звук текущего ручья. Странное дело, как только пытаешься сосредоточиться на чем-то конкретном, не зависящем от тебя, погружаешься в поток мыслей совершенно непрошенных. Это, наверное, от отсутствия привычки к медитации. Такие дела.
Взяла отпуск и первый раз в жизни никуда не еду. Сижу дома, наслаждаюсь бездельем. Отличная штука. Была б моя воля, я бы вообще на работу не ходила. Никогда. Еще две недели блаженного ничегонеделанья...

Tue, 23 Aug 2005 17:45:56 GMT

Ездила на недельку в отпуск. Ныряла на Красном море. Личный рекорд - глубина 57.9 м. Прекрасное место - арка в рифе, на дне правильной геометрической формы камни (дна, собственно, нет, условное дно в проеме рифа, откуда там эта геометрия взялась, даже гадать не знаю как). На выходе из арки встречала серая рифовая акула метра два с половиной. Вода синяя, силуэт этой твари черный, вся картинка слегка в неоновом свете, азотный наркоз, должно быть, все так прекрасно казалось... Сафари Дальний Юг. Штормило немного. Меня до сих пор покачивает. Так приятно: ложишься в постель, - и плывешь...
Завтра в пять утра уезждаю с командировочку в Бочаров ручей, буду слушать идиотские сказки о главном. Все лучше, чем в аппаратной ту же чушь наблюдать с пяти дублей.

Mon, 20 Jun 2005 20:13:01 GMT

Сама давно уже ничего не пишу. Нечего, особенно. Но ф-ленту почитываю. Приятно. Жизнь какая-то у всех происходит. У меня, впрочем, тоже, но что-то делиться не хочется.

Mon, 18 Apr 2005 09:33:43 GMT

Люблю ходить в резиновых сапогах и шаркать ногами. В лесу погода как раз для меня. Кругом грязь и лужи. Появились первые медуницы и мать-мачехи. Пес тоже в восторге. Носится как угорелый и даже с палками не играет. Это выходные. А сегодня сижу на работе и пытаюсь принять решение, принять которое не могу уже полтора года...

Mon, 04 Apr 2005 01:02:43 GMT

Ухожу из эфира недели на две, а там видно будет.

Sun, 03 Apr 2005 11:27:34 GMT

Отправляюсь на дружескую вечеринку в связи с юбилеем не очень близкого человека. Купила смешной подарок. Не ему. Его собаке - поводок с фонариком и радио. Впрочем, на поводке можно водить кого угодно. Может и ему пригодится. Трудно подарить что-либо осмысленное человеку, у которого все есть. Вообще не люблю делать подарки по случаю даты, праздника и т.д. Люблю случайные радости и подарки просто так...

Sat, 02 Apr 2005 17:15:57 GMT

Лечь спать, видеть сны и ни о чем не думать.

Sat, 02 Apr 2005 10:12:18 GMT

Замечательная погода. Солнышко уже греет. Уже из под снега выбрался ручей. Пес гонялся за своей палкой, устал и очень доволен. Детеныш отправляется сегодня на очередной чей-то день рождения. Будет совсем весна и я буду кататься на лошадках.

Wed, 30 Mar 2005 09:57:56 GMT

Вернулась из очередной командировки. Работа была необременительной. Все удалось. Вечером курили кальян и пили вкусный чай. Все это в городе Орел. Там есть хорошее место - "Честер паб", там приличная еда и вкусное пиво. На нервы никто н действовал. Так что настроение миролюбивое. Чего и вам желаю...

Sat, 26 Mar 2005 19:06:12 GMT

Всякое движение души требует душевных усилий. Или это не движение души?

Mon, 21 Mar 2005 12:30:32 GMT

Должно быть я часто бываю несправедлива к людям. А уж как часто они ко мне...
***
Уезжаю в командировку на 5 дней. Дорогу люблю. Работать не люблю.

Sat, 19 Mar 2005 20:16:29 GMT

Лета хочу. Отпуска. Синего моря и беззаботного лежания под солнцем (хоть, говорят и вредно). Акваланг хочу, прозрачную воду, манту еще ни разу не видела, хочу. Ах!

Thu, 17 Mar 2005 18:31:27 GMT

А что, собственно, происходит? А, собственно, ничего ужасного. Да и в целом все отлично. Вот, детеныш отправилась на свидание. А у меня какое-то приличное красное вино, и вкусный сыр, и занятный детектив. Все чудненько. И мы еще посмотрим, кто победит. Тем более победа, тааааакое растяжимое понятие. Свобода, блин, должно быть, именно она так непривычно (неприлично?) выглядит. Кто ж думал, что так бывает, что можно получать деньги и ничерта не делать взамен? Может это волшебство какое? А?

Wed, 16 Mar 2005 19:47:18 GMT

Вчера первый раз в жизни встала на горные лыжи. У меня была чудесная инструктор, все быстро и понятно объяснила и показала. И у меня все сразу получилось. И я два часа каталась с горок средней крутизны и только один раз упала, правда, на ровном месте. Погода была приятная, солнышко, ветра не было, и на горках народу ни души. Спасибо прекрасной моей подруге Лене, которая на недельку приехала из Канады. Как мне не хватает ее, чтобы шевелить меня неподвижную и депрессивную. У нее это всегда так легко и просто получается...
Вчера у меня на солнышке даже мордочка загорела.
Буду покупать горные лыжи и кататься в гордом одиночестве на своей Битцевской горке. Но это уж на будущий год. А лыжи весной куплю, чтобы отступать некуда было.

Mon, 14 Mar 2005 13:33:36 GMT

У меня страх перемен. Они должны случиться. Или их нужно провоцировать. В любом случае я оказалась в ситуации, что если перемен не будет - это моральная смерть. Но я сейчас так слаба духом, что просто не представляю что мне делать. Полностью завершилась моя карьера. Так сложились обстоятельства. Или я что-то не так сделала, или время пропустила, или еще что-то. Мое время в конторе, где мне так долго сопутствовал успех, истекло. А страшная неуверенность в себе просто парализует меня. Я не знаю, где искать новое место, я совершенно не представляю как осваиваться в новом коллективе. Я не умею интриговать и совсем не доверяю людям. Пустить все на самотек? Да уж полтора года самотек. Дочь говорит, что пока я всего боюсь мне платят зарплату и ничего, в принципе, страшного не происходит. Но ужасно неприятно чувствовать себя выпавшей из обоймы, трудно без дела, которое я не то, чтобы уж очень любила, но всегда знала как делать. Боюсь менять работу. Боюсь оказаться некомпетентной, боюсь, что за время бессмысленного сидения разучилась работать. Разбился миф о том, что я сильная. Мне нужна защита и поддержка. Но я знаю, что этого не будет. И еще одна проблема, в которой никто не поможет - я привыкла к определенному уровню финансовой обеспеченности. Я всегда полагалась только на себя. А теперьИ очень боюсь безденежья, бедности, по простому, потому что нужно помогать дочери, потому что родители уже в возрасте, и им тоже нужна моя помощь, если не сейчас, то через короткое время. А еще в конторе работает теперь человек, с которым у меня был мучительный роман, до сих пор не могу смотреть на него спокойно. Сталкиваемся в коридорах, едва здороваемся. Говорят он плохой человек. Знаю, что это так, а думать так все равно не могу.
Такая вот история со слезами и соплями. Устала я.

Thu, 10 Mar 2005 03:01:11 GMT

Бессонница

Wed, 09 Mar 2005 18:23:29 GMT

Хрена пользы от журнала, если писать в него только корректные тексты? Нахожусь в неконструктивном состоянии. Суть проблемы изложить не могу, в силу публичности данного ресурса, да и смысла нет... Вот тут некоторые предлагаю завести что-нибудь совершенно анонимное. Но куда уж анонимнее? Да и хрена пользы?
Тут пяток лет назад одна дама иностранная в страну нашу приехала, так ее русские друзья научили поговорке - "все хуйня, все ништяк, все пройдет". Ах, как жаль, что я не та дама... Да и не помогает мне это!

Mon, 07 Mar 2005 17:53:49 GMT

Случайно наткнулась на канале "Культура" на фильм. Отечественный. Я наши фильмы не смотрю обычно. А тут втянулась И мне очень этот фильм понравился. Все в нем хорошо - и сюжет, и актеры и режиссура. "Вместо меня" называется. Молодого, талантливого и совершенно безденежного режиссера нанимает в компаньоны богатый старик из русских эмигрантов первой волны. Задача у режиссера вполне простая и практически невозможная - делать то, что приятно старику, но что сам он в силу своей немощности сделать уже не может: пить водку стаканами, есть черную икру ложками, ухаживать за красивой женщиной. Весь секрет невозможности - в человеческих ощущениях, в человеческих отношениях. Счастливый и грустный конец. В ролях - Стриженов, Безруков, Апексимова. Кино, чувствуется, малобюджетное, но - настоящее кино. В связи с этим случилось хорошее настроение. Ох, как редко оно меня посещает.

Sat, 05 Mar 2005 19:59:50 GMT

Преследует меня одно воспоминание. Ничего оно не значит, но почему бы не записать. Была я в страшно далеком месте. В Гонконге я была. Почти неделю. И все время пребывала там в состоянии истерического возбуждения по поводу своей работы, как бы ее не завалить, а лучше бы даже получше сделать. Так что пять дней - вычеркнуты полностью. Трудилась, типа. В последний день, перед отлетом, оставалось у меня часа три наверное. Решила походить по улицам вокруг отеля. А там, надо сказать картинка - блеск и нищета. Огромные, блестящие стеклами небоскребы, и, стена-в-стену, многоэтажные трущобы - этажей в 20-25 облезлые сооружения с балконами, которые увешаны всякими майками, подштаниками и проч. И улочки кривые и узкие. И вот иду я себе, по сторонам смотрю. Чуть впереди вижу что-то вроде базара. Тушки куриц висят на крючках, зелень какая-то и полно клеток стоит. То есть я догадываюсь, что это клетки. Прутья не металлические, а деревянные, толстенькие такие. И там внутри что-то шевелится. И вот я все вглядываюсь в эти клетки и мой разум отказывается понять, что это такое. Какие-то невиданные существа. При ближайшем расмотрении оказались лягушки. Вернее, жабы, наверное, уж очень здоровые. Такие толстые твари. Чем уж они меня так поразили - даже не знаю. Странности восприятия, наверное. Ну не ожидала я их увидеть, и поэтому глядя на них в упор долго не могла понять - что это такое там шевелится, чудовища какие-то...
А теперь вот тупэнький такой вывод - вот в жизни так бывает: складываются некие обстоятельства, а твой разум их принять никак не хочет. И вот ты их, обстоятельства эти, разглядываешь со всех сторон, а очевидного - не видишь.
Дура я дура, не догоняю постоянно...