Ох, давно я не радовала мир какой-нибудь ядрёной историей. Ну что ж, поехали. Случилась эта оказия 7 марта, (когда я уволилась с третьей работы, коих у меня на тот момент было 4), а на дворе стояло дивное предчувствие праздника. Доставив наши остывающие тела домой, мы озадачились за поесть. Но я, как умная, уже в машине позвонила куда надо и заказала пиццу. Благо, дело это быстрое, вкусное и, бывали случаи, даже тёплое. В наших краях было 9 вечера. Голодные и добрые мы как-то скоротали тот час и те 20 минут, что требовались по прейскуранту. Пицце-боя не было, а живот уже предательски урчал. Естественно, было решено ничего не начинать, дабы потом не прерывать и ничего не готовить, дабы встретить горемычную Кантри-с двумя-видами-мяса с распростёртыми и полностью чистыми желудками. Когда время ожидания перевалило за 2 часа, я вежливо поинтересовалась у диспетчера, с хуя ли. Ответ приятно разнообразил самые смелые мои предположения: "ждите, он скоро будет, только вот связаться с доставщиком мы не можем, так как он где-то ебёт вола". Ну или почти так. Мы типо интеллигентно прождали ещё пол часа, после чего я дала трубку своему мужику и сказала: "На, ругайся. Умеешь ругаться?"
Дальше веселее. Пройдя диспетчера, он добрался до старшего по смене и задал всё тот же требующий ответа вопрос: "С хуя ли я тут голодный, сука, сижу, уже 2 часа и что за контора ваша сраная американ-хот пицца и какие могут быть пробки в без четверти полночь и почему ваш сраный разносчик ебёт вола, а я тут голодный, сука, сижу?" 40 минут он отмораживал бедную девушку по телефону, информируя её, что вот прошло ещё 10 минут, мы тут с вами разговариваем, а пиццы так и нет))) Выбив 20% скидку, он не остановился. "Вот сейчас приедет ваш курьер и я его запру в ванной" "Зачем?" А чтобы ваша контора прогорела на куй, потому что этот, сука, разносчик видимо у вас единственный". Не дождавшись справедливости и простого человеческого сочувствия, диспетчер не нашла ничего лучше, как повесить всех ежей на этого разносчика тёплого щастья, этого вестника горячего сыра на крышке, на незабвенного, но уже очень нехорошо поминаемого пицце-боя.
Здесь стоит прерваться, так как в дверь позвонили. На часах было 00.38.(!) "360 целковых" - сказала трубка. "360" - повторил разносчик. "Уйди в комнату" - сказал мой злой голодный мужик. Вытащив деньги - 300 р бумажками по 50, он сказал:
- Бери 300 и убирайся.
- Сказали 360.
- Говорю тебе парень, бери 300.
- Сказали 360 (и вот тут он здорово проговорился) "с меня же эти деньги возьмут!" Тогда А.Д. убрал полтинник.
- 250 возьмёшь?
- Сказали 360". Откладывает ещё 50.
- 200 возьмёшь?
- Сказали 360! Ещё полтинник.
- 150 возьмёшь? Нет? Ну как хочешь.
....
....
- 50? Ну нет, так нет. Пошел вон тогда.
Так как жадность - порок, а мы в силу своих возможностей должны бороться с пороками, парень был выгнан в шею. Холодную невкусную, так сильно опоздавшую пиццу мы у него отобрали, дверь закрыли, парень сам трусливо съебался когда А.Г. спросил: "Мне одеться?" и наклонился за обувью. Когда он выпрямился, парень был уже на первом этаже. Естественно нам перезвонил диспетчер и спросил: "Вы знаете, курьер утверждает....". "Да? Ну разбирайтесь сами со своим курьером. Он пиздит". Вот такие мы негодяи.
Мораль: Голодный мужик - недобрый мужик.
Дела надо уметь вести. А я всегда рада поспособствовать улучшению сервиса и развалу говноконтор.

- Надо было его распять.
- Поздно, ушел, гад.