| о взаимной любви |
[Jun. 29th, 2009|05:14 pm] |
С прошлой осени Жизнь (возможны другие варианты написания – Вселенная, Высший Разум, Судьба, Бог) испытывали меня и мою нервную систему на прочность. Помимо то вялотекущей, то активной депрессии, вышеперечисленные субстанции устраивали мне просветление и осознание самой себя через шокотерапию. Основной удар пришелся на канувшую в Лету зиму, но и весной досталось, да. По большей части от родственников.
Пиздец представлялся мне таким реальным и близким, что я могла бы, наверное, протянуть руку и нащупать его присутствие. И тогда я поняла, что самой себе нужно помогать. Потому что больше мне никто помочь не сможет. Ну, есть пару человек, которые скажут слова поддержки, а так – выкарабкиваться придется самой. И тогда я сама себе стала говорить одну фразу: «Рядом со мной те люди, которые меня любят, и это взаимно». Вот как мантру. Каждый день. Проговаривала про себя. Иногда вслух, когда была уверена, что рядом никого нет, и меня не сочтут за сумасшедшую. Очень часто повторяла. В свободное от других мыслей и фраз время. Результат не заставил себя долго ждать – круг моего общения резко изменился. Сначала исчезли люди, общение с которыми осуществлялось скорее по привычке. Не было в этом общении ни любви, ни взаимной симпатии, так – из пустого в порожное. Именно эти люди первыми почувствовали изменение моего внутреннего состояния. И исчезли. Без боли, как и полагается. Потом с мясом из сердца стали вырываться люди, которых я считала близкими и любимыми. Но которые не считали меня таковой, как выяснилось. Вот тут я завизжала от боли. И хотя у меня есть природная терпимость к болевым импульсам (действительно долго могу терпеть боль, к примеру, головную или зубную, даже названий обезболивающих препаратов не припомню, потому что не пользуюсь), но тут я взвыла. Физическая боль – это тьфу по сравнению с душевной. И обезболивающих не существует. Есть только факт принятия и осознания. Не сразу, но принимаешь тот факт, что есть люди, близкие тебе и любимые тобой, которые не любят тебя. Долго осознаешь это. А потом фиксируется где-то дополнительной извилиной в мозге – ну, не любят тебя эти люди, ну что теперь, удавиться? Нет. Можно что-то изменить? Все варианты рассмотрела? Точно ничего нельзя исправить? Да и положа руку на сердце с ранами – признайся самой себе честно, тут кроме тебя, никого и нет сейчас – оно тебе надо? Нет, не надо. Отпусти с миром. Пусть живут. Пусть любят. Кого-нибудь другого. Лишь бы умели и хотели любить. Как говориться, быть нелюбимой – это всего лишь поправимая неудача, не любить – вот истинное несчастье. И как-то легче стало. Не сразу, конечно, но легче. Зачем теперь они мне, эти люди? Со мной ведь лишь те, кто любит меня и кому я отвечаю взаимностью. Оба утверждения равнозначны. 50 x 50. Любят = Люблю.
Теперь моя жизнь напоминает квартиру, откуда вывезли всю старую обстановку. Новой мебели пока нет, да и ремонт требуется помещению, но я уже схватилась за тряпку, прыгаю по углам, снимаю старую паутину, драю окна, чтобы светлее стало, сдираю старые обои, присматриваюсь к новым покрытиям, спокойным и элегантным. В общем, сама формирую свою реальность. В которой есть я, и есть люди, которые любят меня, и это взаимно. |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
_13_natik's journal
