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Historias para no dormir [entries|friends|calendar]
Ectoplasma

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Sensations [10 Jul 2009|11:04am]
[ mood | nostalgic ]

Ya estoy de "vacaciones" (entre comillas porque me han quedado cuatro por subnormal y me tendré que pasar el verano estudiando).

Llegué ayer a casa y la sensación ha sido... extraña. Llevaba sin venir desde Semana Santa y han cambiado demasiadas cosas por aquí. Mil cosas nuevas, cosas cambiadas de sitio, cosas que estaban y ya no están. Y el hecho de vivir acompañada ya se me hace raro. Vivo sola en Granada desde hace dos años, y no me acabo de acostumbrar a estar con mis padres 24 horas. Me siento como si estuviese de okupa en la casa en la que he me he criado. Pero supongo que a medida que vaya pasando el tiempo se me pasará.

Y a pesar de no llevar ni un día en mi pueblo, ya echo de menos mi pequeño apartamento junto al Triunfo, y todo lo que he dejado atrás. Demasiados amigos, demasiados recuerdos... Acabo de irme y ya quiero volver.

Ahora al menos no me asusta el reloj del salón...

1 bleh ~ Boh!

Cartas que nunca leerás [27 Jun 2009|06:58pm]
[ mood | numb ]

Siento como una presión en el pecho al pensar que quizás no vuelva a verte más, ni a abrazarte, ni a besarte, ni a acariciarte o tenerte dentro de mí.

Todo por unas pocas palabras. Todo por tu miedo patológico a sentir.

Desde nuestro primer beso yo ya sabía que esto iba a acabar así, pero me quedaba una última esperanza que ya se fue; que tú mismo echaste a patadas.

Y como me ha pasado todo este tiempo, no acabo de entenderlo. Qué he hecho mal, qué falla en mí para que se repita la misma historia una y otra vez.

Y aunque finjo ser fuerte, que nada me afecta... Todo es una fachada, una coraza. Y odio estar así. Odio estar así por ti, que ni siquiera te lo mereces.  Pero es una lástima que los sentimientos no se elijan.

Cada vez que paso por tu portal miro hacia tu ventana, recuerdo mil cosas, mil ilusiones. La heladería a la que me llevaste en nuestra primera cita no la he vuelto a pisar. Cuando salgo te busco en cada persona, pero nunca te encuentro.

Pero sé que se me pasará. Algún día dejaré de mirar a tu portal, volveré a nuestra heladería sin pensar en ti, no te buscaré más y podré empezar de cero otra vez.

Hasta entonces..., ahora me toca echarte de menos.

1 bleh ~ Boh!

Forever Lost [07 Jun 2009|07:48pm]
[ mood | blah ]

Hoy es de esos días en los que me duele el pecho solo de recordar, de pensar, de imaginar.

Y por mucho que recuerdo, pienso o imagino no logro encontrarle un por qué a todo esto.

Me debato entre la prudencia excesiva, el miedo patológico y la impulsividad irrefrenable. Y pase lo que pase, por exceso o por defecto, sé que acabará estallando todo esto y acabaré perdiendo.
Siempre es así. El ciclo se repite. Eterno retorno.

Y mi destino parece ser este. No salir nunca del túnel. Cada vez se hace más largo y más oscuro.

La incertidumbre... El miedo... Qué decir del miedo...


Cuando no se sabe qué significan los besos... Dónde acaba la piel y empieza el corazón...




Sólo sé que pase lo que pase, te echaré de menos.

2 blehs ~ Boh!

Fobias [27 May 2009|04:13am]
[ mood | calm ]

Me acuerdo perfectamente de mi primera bajada de tensión y del posterior desmayo. Tenía 6 años y estaba en primero de primaria. Recuerdo que mi clase estaba en la planta de arriba del colegio y tenía unas ventanas con una forma un tanto extraña por las cuales entraba siempre muchísima luz; o al menos ese día era soleado. La señorita Inma nos daba Conocimiento del Medio y nos hablaba sobre el cuerpo humano. Le llegó el turno al corazón y ahí pasó todo. Sin saber porqué, me vi en el suelo.

Ahora tengo 19 años y estudio segundo de Medicina. La sensación es la misma. Le llega el turno al corazón y vuelve a pasar todo. El mismo miedo.



El miedo nos paraliza. Nos invade. Nos destruye lentamente, aunque algunas veces es rápido. Pero sea cual sea su velocidad, siempre es eficaz.
Todos tenemos miedo. Miedo a la soledad. Miedo a la sangre. Miedo al dolor. Miedo a la muerte. Miedo al compromiso. Miedo al miedo. Miedo.

Y ahora lo tengo claro; después de tantos años.
Hemos de huir del miedo.

4 blehs ~ Boh!

Eterno retorno [19 May 2009|09:43pm]
[ mood | frustrated ]

Volvemos a lo mismo.

Cuando todo iba mejor, cuando más alto volaba. Odio que me corten las alas.
Y odio tener que leer entre líneas, o mejor dicho, en la ausencia de esas líneas.

Y también odio escribir de forma literal y explícita, pero joder, si no quiere saber nada de mí, si no quiere volver a verme, que me lo diga claro de una puta vez, pero que no haga que me maree pensando en qué cojones he hecho mal porque no tengo ni puta idea. Y no me explico porqué el domingo por la mañana estaba tan jodidamente bien y por la tarde era como si no me conociese.

No sé qué le veo, ni por qué me preocupo. Sé que merezco la pena, que no va a encontrar a nadie como yo, joder. Fijo que luego le va babeando a la primera subnormal que vea y que no me llegará ni a la suela de las botas. Y sí, él se lo pierde, pero me jode, porque también me lo pierdo yo. Se me está negando una oportunidad y no sé a cuento de qué.

Bah, a tomar por culo todo. Lo peor es que me conozco y sé que no puedo hacer lo mismo y pasar de él, y en el momento que le interese y se digne a hablarme o a decirme de quedar voy a ir como una retrasada, que eso es lo que soy, retrasada mental, o algo.

Tengo que ser fuerte y aprender de una vez de esto...

2 blehs ~ Boh!

Telarañas cuelgan de la razón [02 May 2009|07:14pm]
[ mood | confused ]

Hoy me siento algo rara. Es de esos días que no sabes cómo van a acabar. Puede ser genial, puede ser una puta mierda o puede que sea lo más irrelevante del mundo.

Como decía mi entrada anterior, quizás haya una luz al final del tunel, pero me da a mí que esa luz va a acabar desembocando en otro tunel igual. Odio cuando me dan una de cal y una de arena. Es frustrante eso. No paro de pensar en todo y de darle vueltas a todo, y yo con estas cosas no sé lidiar. Me siento tonta, o algo.

Y hablando de sentirme tonta. No soy tonta, no, soy retrasada mental. Pero ese es otro orden de cosas.

Me siento demasiado adolescente hoy. Y yo que pensaba que había pasado ya esta etapa..., pero está claro que no. El sufijo -teen me acompañará durante tiempo, por lo que veo...

Bleh. A la mierda todo. Me voy a masturbarme un rato.

3 blehs ~ Boh!

Caótica Andrea [21 Apr 2009|04:01am]
[ mood | confused ]

Mi vida vuelve a ser un caos en todos los sentidos.
Dormir de día. Vivir de noche. Insomnio y desorden.

Esta doble faceta de amiga y mujer enamorada me está matando.
Podría utilizar esto a mi favor. Manipularlo, hacerle pensar como yo quisiera. Pero no sé hacer eso; tampoco quiero. No sirvo para manipular a nadie, y menos a él. Y así me va...

No sé si esto es fruto de mi madurez, de mi fortaleza interna, o si simplemente es egoísmo, o masoquismo; quererlo cerca de mí aunque eso implique pasarlo mal.
Me importa demasiado como para alejarme de él, como para perderlo.
Es un ni contigo, ni sin ti.

Aún así, parece que todo toma otro color. En estos días han pasado ciertas cosas que quizás me ayuden a pasar página. O quizás me estanquen más en esta. O me lleven a otra exactamente igual, o peor. Pero aún así...


Quizás haya una luz al final de este tunel en el que me encuentro.

2 blehs ~ Boh!

Síndrome Pre-Menstrual [10 Apr 2009|08:44pm]
[ mood | blah ]

Hoy estoy más sensible de lo normal, y esto hace que te eche demasiado de menos. Más que otros días.
Ayer hizo una semana desde la última vez que te vi. Pero realmente, la diferencia entre verte y no verte es poca; casi nula.
Tan cerca y tan lejos...

Y aunque me diga que lo tengo aceptado y asumido, me sigue doliendo saber que jamás me volverás a ver como algo más. Que tus promesas se convirtieron en humo, en ceniza, y que jamás coincidiremos.

Y sé que podría ser todo lo que tú quisieras que fuera; es más, sé que ya soy todo lo que deseas. Pero no lo ves, o no quieres verlo.
Podría hacerte feliz, o al menos lo intentaría con todas mis fuerzas. Sin embargo, prefieres lamentarte a aceptarlo.
A veces me queda la esperanza de que recapacites, de que lo analices, y que me tomes en cuenta. Pero tengo que volver a la realidad, y el golpe contra el suelo siempre es doloroso.


En estos momentos te amo y te odio a partes iguales
. No lo puedo remediar.

Boh!

Los sueños, sueños son [30 Mar 2009|03:42am]
[ mood | blah ]

Mi subconsciente me sigue traicionando.

Dentro de mí conservo la esperanza de que vengas, me beses, y me ayudes a levantarme cuando se me olvide cómo volar. Pero esto sólo ocurre en mi cabeza, en mis sueños, y no va a salir de ahí.

Y odio que aparezcas mientras duermo y a la vez lo amo porque es lo más cerca que volveré a estar nunca de sentirte a mi lado. Y me frustra esta sensación.


Definitivamente, tengo que sacarte de mi mente y verte como lo que realmente eres y nada más.


1 bleh ~ Boh!

Inventando lo imposible [04 Mar 2009|07:22pm]
[ mood | blah ]

Últimamente pienso en cómo hubiesen sido estos últimos meses si no hubiese conocido a ciertas personas o si no hubiesen pasado ciertas cosas. No sé si hubiese sido mejor o peor, pero hubiese sido todo muy diferente.

Y, sinceramente, me gustaría poder borrarlo todo y empezar de nuevo en lugar de ir arrastrando tantísima mierda. Pero esto es imposible. No queda otra que tragar y seguir adelante.

Aún así, a pesar de que todo esto me haya hecho más fuerte y, según dicen, 'no hay mal que por bien no venga', no sé qué pensar, ni cómo sobrellevarlo.

No sé por qué me importa tanto lo que me rodea; por qué no puedo pasar de todo y centrarme sólo en lo que importa y en quienes importan. Siempre intento buscar luz donde no la hay ni la habrá, y me acabo autodestruyendo por estúpida.

No sé por qué, en cierto modo, aún me importas.




Necesito algo nuevo. Necesito cambiar.

2 blehs ~ Boh!

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