?

Log in

[sticky post] Верхний пост

Дорогие люди!
50% записей в журнале прячутся под замком.
и, просьба - зафрендил - отпишись.
Дабы я могла отличить живых и интересных людей от мерзких ботов.

update: Наверно надо как-то обозначить тот факт, что я не всегда добавляю тех, кто добавил меня. Причины на это бывают совершенно разные, но, я не хочу никого обидеть.  Мне кажется, глупо обижаться на "невзаимность" в жж... :)

целую, А.

наверно, я поняла, почему перестала писать чего либо о себе, о своих мыслях, чувствах где бы то ни было в соц. сетях. Потому что мне неловко как-то и я боюсь. Боюсь показаться глупой, никчемной, неудачницей, боюсь быть слабой. Точнее, "обнажать" эту свою слабость при всех. Показывать, что мне бывает 3,14здец, как грустно, одиноко, тоскливо. Почему-то считаю, что это стыдно, неприлично. Или, не хочу, чтобы об этом узнал кто-то из моих знакомых, тех, кто не испытывает ко мне особой симпатии. Потому что радоваться будет по этому поводу. Глупо, да? Смешно? А ещё, знаете, почему - потому что боюсь, что вообще никто и никак не отреагирует. Потому что зачем мы все что-то пишем про себя? Я имею в виду, что-то очень личное, изнаночное, пусть даже глупое там, или смешное, казалось бы. Затем, чтобы хоть кто-то откликнулся, сказал хоть что-нибудь. Доброе слово, оно и кошке приятно, как говорится.) А вообще, мне часто бывает грустно. И одиноко часто бывает. И хочется, чтобы доброе слово сказали. Но, я всегда молчу. Потому что неприлично, понимаете ли. И стыдно. За что, перед кем?.. сама себе какие-то ограничения придумала, сама их соблюдаю, и сама же недовольна. Вот сейчас мне просто жуть, как грустно, я уже сто пятьдесят восемь раз послушала песню Земфиры и не собираюсь останавливаться на достигнутом.) Очень хочется сидеть на чьей-нибудь кухне всю ночь напролет, пить вино, курить на балконе, и разговаривать. Не знаю, о чем именно, но много-много говорить и долго-долго слушать. Почему бывает так дико грустно и тоскливо? что делать с этим? скучает ли кто-нибудь по мне? я вот скучаю очень по многим людям, но не говорю им об этом, а, может быть, зря? привет, осень!

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

девочковое бла-бла

сиюминутно-девочковое - мне надо поделиться этим со всеми, чтобы я устыдилась и сделала уже хоть что-нибудь. Так вот, я купила платье на размер меньше своего, то есть, влезаю в него, но, дышится с трудом. Но, оно настолько "моё", что никакой здравый смысл не помог мне устоять. Теперь, по плану, я должна начать стремительно худеть. Взяла с собой на работу болгарский перец, морковь и яблочное пюре, но... блять! как перестать поглощать шоколад в астрономических количествах, никто не знает? Мне потом так стыдно перед собой, и так тяжело на душе в желудке, но, всё равно, каждый новый день происходит всё то же самое. 
*сейчас здесь, кажется, будет запись из серии "ну, здравствуй, Дорогой Дневник!"*
Есть потребность записать все эти мысли для себя, чтобы, хотя бы, частично попытаться сохранить эти странные ощущения. После Рождественского лагеря у меня произошел какой-то *да, сейчас будет очень банально* сдвиг сознания. В последнее время люди отказываются мне верить, когда я, объясняя свое поведение в той, или иной ситуации, говорю "ну, я же интроверт, фигли!". Так вот, теперь уже, кажется, я перестаю верить самой себе. То есть, пишу я, к примеру, абсолютно незнакомому человеку вконтактике (увидела фотографии из лагеря, очень понравились, решила написать спасибо за положительные эмоции) и вот, мы с ним уже непринужденно "болтаем", я не испытываю абсолютно никакой неловкости и в какой-то момент я думаю "а это чо ваще такое происходит, я же интроверт! И тут же - серьёзно, я интроверт? да лаааадно!...". Очень интересно наблюдать за собой, конечно же. То есть, как это так, человек, который раньше боялся подойти на улице к кому-нибудь, чтобы спросить дорогу, теперь сам запросто может подойти к кому-нибудь и просто начать разговаривать, просто, потому что интересно. Не знаю, надолго ли сохранится эта легкость в общении, или же, в скором времени я снова спрячусь в свою "раковину", как улитка) Вообще, я поняла, что за этот год (ну, или, даже года полтора-два) во мне произошли какие-то значительные изменения. Я "подружилась" сама с собой, осознала, что быть одной - это очень круто и здорово. Ну, не всегда, конечно, но, в том числе, да. Я перестала бояться ходить в кафе, к примеру, одна (да, мне реально было страшно раньше просто вот зайти в кафе, сесть за столик и заказать что-нибудь), теперь же, я научилась получать удовольствие от этих тихих, молчаливых посиделок, к примеру, с кофе и книгой в кафе, мне хорошо и спокойно. Я полюбила ходить в кинотеатр в одиночестве, самое классное, конечно же, это утренние сеансы на какие-нибудь странные фильмы с субтитрами, которые, кроме меня, приходят смотреть ещё, от силы, человека два-три. И в моем распоряжении тогда целый ряд, и можно забраться в кресло с ногами и вообще не думать ни о чем, кроме кино. 
Но, с другой стороны, я перестала "бояться" людей. Столько было удивительных открытий. К примеру, когда тебе плохо - достаточно лишь протянуть руку и попросить о помощи. Для меня было очень странно, но, это работает! 
В очередной раз я поняла, насколько осторожной надо быть со своими желаниями. Года два назад я мечтала похудеть на 10 кг. И, знаете, у меня получилось, ага. Только, я не думала, что это будет так жестко. Сейчас мне снова хочется похудеть, и, тоже килограмм на 8-10 (ну, я успела уже "поднабрать" парочку)) Но, не так, как в прошлый раз, пожалуйста, не надо, спасибо, мне хватило, ага :) Уж лучше я возьму себя в руки и займусь собой.
А ещё, я бесконечно благодарна судьбе (жизни?) за то, что она дает мне таких прекрасных людей. Серьёзно. У меня совсем мало друзей. Но, они все такие чудесные люди, что я чуть ли не каждый день говорю спасибо просто за то, что они есть. И что они немного есть и у меня тоже.
ещё очень, очень много мыслей в голове про линди хоп и танцы в целом, но, пока их слишком сложно сформулировать. И, ко мне, наконец, пришло осознание того, что танец и секс настолько тесно связаны, что... не знаю, что.) меня это одновременно удивляет, приводит в дикий восторг и заставляет испытывать неловкость и смущение. Надеюсь, что я, всё-таки, соберусь с силами и напишу свои мысли по поводу лагеря, линди, бонусов по трюкам (!! это было просто "ААААА!!!"))), потому что всё это меня очень волнует :)
И, ужасно хочется в какое-нибудь уютное и теплое кафе, огромную чашку кофе и разговаривать. И в кино, в кино хочется практически всегда :) И погулять как-нибудь вечером в парке Горького, вот о чем я давно мечтаю, кто-нибудь, может быть, мм? :))

Mar. 19th, 2012

у нас на работе в комнате открыта дверь, потому что душно очень. Сидим, вот, работаем. Слышим, как администратор говорит по телефону: "Нам на 4-ый этаж нужна уборщица, тут рядом с комнатой 416 просыпано что-то белое...". У меня тут же вырывается: "Кокаин?". И в следующий момент мы с редактором Викой синхронно встаем и стремительно выходим в коридор. Вся остальная комната валяется по полу от смеха))

Tags:

мне скучно, я сделала всю работу, которую планировала на сегодня и ещё часть завтрашней. поэтому, я пришла сюда и буду сейчас нести бред и чушь.
С моим организмом иногда происходит что-то странное, он берёт и внезапно отказывается от каких либо продуктов. К примеру, именно поэтому я уже несколько лет (много, лет 10, что ли), практически не ем хлеб, и не потому, что не люблю его (люблю, даже очень, особенно вгрызться зубами в горбушку горячего ещё батона), а потому что моему организму (или, даже, мозгу) он кажется очень тяжелой пищей. То есть, даже при мысли о том, что мне вот сейчас "надо" съесть кусок белого хлеба, мой желудок скукоживается и начинает "биться в истерике". Нет, иногда его отпускает, конечно, и он позволяет мне съесть кусок какого-нибудь "8 злаков" с оливковым маслом и солью :) И, не то, чтобы мне это не нравилось, вроде, всё ок, потому что, у меня далеко не тот обмен веществ, чтобы я могла позволить себе пожирать хлеб каждый день, но, как-то странно.
Или, вот, та же самая история сравнительно недавно  (года 2 назад) произошла с бананами. Я их люблю очень, но, опять-таки, при мысли о том, что я сейчас буду есть банан мне становится дурно. Кажется, что они тоже "очень тяжелая пища". Причем, по сути, так оно и есть! Но, я же их люблю! Такое впечатление, что у меня какое-то раздвоение личности.
А теперь со мной происходит то, чего я вообще с трудом могу понять. Я очень люблю шоколад. Точнее, даже не так - я его прямо-таки капслоком очень люблю. Ну, и вы уже поняли, да? Нет, я его пока ещё могу есть, но, удовольствия не получаю. Мне совершенно не нравится послевкусие, которое остается после него, хочется пойти и почистить зубы.
Такое чувство, что мой организм отказывается от неугодной ему пищи, только, меня он как-то забыл поставить в известность и я теперь не дружу сама с собой. Чего ещё, интересно, он придумает?
У меня и так довольно-таки сложные отношения с едой, я очень привередливая, много чего не ем, а тут ещё и от любимых "вещей" приходится отказываться. Мясо я вообще практически не ем, например. Серьёзно, из всего мяса я ем только курицу и исключительно филе. Потому что всё, где есть кости меня пугает. Поэтому, я иногда очень неловко чувствую себя в гостях, где надо съесть что-нибудь такое. Боюсь показаться избалованной. А я не избалованная, серьёзно, просто такие вот проблемы у меня. 
Я вообще серьёзно иногда переживаю по этому поводу, потому что, надеюсь, что когда-нибудь у меня будет муж (Миша, если ты вдруг дочитал до этого места, не нервничай, это не намек, я в здравом уме)), а его ведь надо кормить, причем, желательно, вкусно. А практически все мужчины любят мясо и рыбу. А мне плохо становится уже от одного вида и запаха сырого мяса и рыбы. И чё вот делать, а?

ЖЖ умирает?..


Дорогие люди!
Ходят какие-то не очень приятные слухи, что ЖЖ умирает и, вполне возможен такой исход событий, что скоро он исчезнет совсем.
Я не буду писать о том, как мне это неприятно, грустно, обидно и т.п. (а это, на самом деле ведь так, я ужасно, жутко люблю ЖЖ, не говоря уж о том, что только здесь я общаюсь со многими хорошими людьми, и вообще, это жутко полезный интересный сервис)...
А скажу я вам вот что - если вы хотите сохранить свои записи на всякий случай (потому что, если ЖЖ рухнет совсем, то, он, естественно, рухнет вместе со всеми нашими записями), так вот, если хотите - можете воспользоваться программкой по этой ссылке,
http://wolfgrel.livejournal.com/113015.html
там всё подробно написано, как и чего.
Это довольно-таки легко, даже я со своими напрочь девочковыми мозгами всё поняла.
У меня получилось. Интернет теперь у нас, к счастью, не модемный, так что, всё гораздо проще. Времени это заняло минут 30-40. Вроде бы всё открывается. Даже с фотографиями, юзер-пиками и вообще, всем-всем-всем.
Огромное спасибо тому человеку, который опубликовал этот пост аж в 2005 году!
Вообщем, пользуйтесь и делитесь с друзьями.

И,  я очень-очень не хочу, чтобы ЖЖ умирал :((

про сон и сны.

Слушайте, а расскажите, какие у вас отношения со сном и со снами? Мне интересно абсолютно всё.
Вы вот хорошо спите? а бессоница, бывает? часто просыпаетесь во сне? а сны снятся? и какие? реалистичные или фантастика всякая? или вообще бред? А эротические сны бывают?
мне вот всегда так хотелось, чтобы мне приснился какой-нибудь эротическо-порнографический сон, а они не снятся. Ну, было что-то такое, но... как-то не так интересно, как я ожидала.
У меня вот опять начались какие-то проблемы со сном. Бывает такое, что я просыпаюсь и мне страшно. Или, наоборот, я просыпаюсь от того, что страшно. Короче говоря, подскакиваю на кровати и сердце бьётся сильно. И не могу до конца проснуться, и не совсем понимаю, где я. Сегодня вот, проснулась так посреди ночи, и мне вместо авокадо (у меня в комнате растерт огромное авокадо в горшке))) мне начало мерещиться что-то такое страшное и шевелящееся, и я сквозь сон понимаю, что всё в порядке, это просто дерево, листья и игра света и тени, а проснуться до конца всё равно не могу...
ещё, почему-то, когда я сплю, мне обычно очень нужно, чтобы у меня были прикрыты одеялом уши. я не могу этого объяснить, просто, если они открыты - мне некомфортно.
Раньше со мной по ночам вообще хрен знает что творилось и это было очень неприятно и страшно. Сейчас-то, по сравнению с тем, что было, я вообще, можно сказать, сплю, как сурок.
Сны мне снятся обычно странные. Раньше снилось обычно что-нибудь абстрактно-нереальное, бредятина какая-нибудь. Сейчас тоже бредятина, но, снится очень много людей. Знакомых и незнакомых. Про знакомых я ещё могу понять - их выуживает моё подсознание, наверно, я о них думала в какие-то близлежащие периоды. Хотя, с другой стороны - почему мне тогда не снятся люди, о которых я думаю очень много и которых не прочь была бы увидеть во сне?..
А незнакомые? кто они вообще? почему они снятся? я могу несколько часов во сне провести с незнакомым человеком, общаться с ним, разглядывать его, проснуться и помнить, как он выглядел, во что был одет...
А что вам снилось в детстве? Были такие сны, которые снились несколько раз и вы во сне знали, что вам это снилось и помнили, что было дальше, и могли изменить "сюжет" сна? у меня было такое. Были ещё "сны-маркеры", по которым я точно определяла, что проснусь с температурой. То есть, вот, реально, в детстве, когда я заболевала мне снился всегда ОДИН И ТОТ ЖЕ сон. И я его помню до сих пор.
А когда я смотрела сериал "Твин Пикс" Дэвида Линча, мне пару раз снился Боб. Мне снилось, что я просыпаюсь, смотрю в своё окно, а он просто стоит там, смотрит на меня и улыбается. Я тогда пыталась закричать и не получалось. и долго не могла проснуться, потому что мне казалось, что это не сон.
У всех так бывает, что, когда тебе надо бежать во сне - ты не можешь? ноги становятся такими ватными и тяжёлыми, и каждый шаг - как в замедленной съемке.
А вы знаете, что если получится закричать во сне - то ты закричишь на самом деле, в голос, и проснешься? почему так?
Кстати, я вот боюсь спать одна. после того, как я два года жила  с молодым человеком, а потом вернулась домой - у меня первое время был жуткий стресс, и я не понимала вообще, что мне делать.

Расскажите мне что-нибудь про свои сны, пожалуйста. :)

про болезни и кино.

После болезни всегда чувствуешь себя вернувшимся откуда-то из космоса. И общее состояние такое же, какое-то космическое.
Вообще, болею я редко. и как-то странно. Видимо, просто когда организму уже вот совсем, катастрофически нужен отдых, а я не даю - он устраивает его себе "насильственно". В этот раз, он, по-моему, долго думал, чем бы таким заболеть. экспериментировал. потому что, что это было - я так и не поняла. Веселее всего мне было в пятницу вечером, когда я как-то совершенно коряво лежала на кровати, с температурой и вот уже несколько часов непрекращающейся сердечной аритмией.
В эти несколько чудных часов я уже серьезно начала тревожиться об отсутствии завещания, и, даже, разобралась с одним пунктом по этому вопросу; думала о том, с кем мне больше всего хочется попрощаться, чтобы если вдруг что - сделать это в первую очередь; кому надо будет обязательно успеть сказать, что я его (их) люблю (потому что любовь - это главное); ещё я думала о том, что мне немножечко жалко, что я умру такая молодая и красивая (хотя, честно признаться, в тот момент я была не особенно красива), что я не успею выйти замуж и родить двоих (или даже троих) детей; ну и потом ещё, конечно же, о том, что я так и не выбрала человека, которому могла бы на всякий случай дать свои пароли от ЖЖ, вконтактика, почты и ещё от чего-нибудь, чтобы потом, после моей смерти он бы мог отвечать на редкие комментарии в моём ЖЖ, вконтактике, etc.  Нет, это, конечно же, всё смешно (или, наоборот, совсем нет), но, я действительно думала такие мысли...)) И, надо сказать, что мне было довольно-таки грустно уходить из этого мира.
потом, мне, к счастью, удалось наконец-то заснуть. правда, сны мне снились не намного лучше.

В субботу же утром мне значительно полегчало, аритмия слегка сбавила свои обороты, температура и вовсе нормализовалась и, решила я, что если уж болею, то, надо бы посмотреть кино.
и вот, за время болезни мне удалось посмотреть несколько замечательнейших фильмов.
Для начала я решила порадовать себя чем-нибудь "живеньким", и посмотрела "Repo Men". И, они меня впечатлили, надо сказать. Вообще, я человек очень эмоциональный, как я уже не раз говорила, и, если кино страшное, то, я действительно, вот, боюсь. Это оказалось для меня довольно-таки нервным. Но, понравилось, да. Я даже смогла посмотреть одну жутко кровавую сцену. Для тех, кто не знает - объясню - когда я смотрю кино, обычно закрываю глаза, когда мне становится реально страшно :) А тут, вдруг впала в какой-то ступор и смотрела с открытым ртом и вытаращеными глазами. И, что-то в этом даже есть. Жестоко, кроваво, но... красиво. И финал у фильма, конечно же, хороший. потому что "псевдо"-финал меня как-то смутил и напряг. А тут - всё как надо.
Сразу же после был посмотрен "Остров" Майкла Бэя. Пожалуй, он не впечатлил так, как "Потрошители", но, фильм тоже хорош. Я не часто смотрю такое кино, наверно, поэтому, отношусь к нему с большим интересом и симпатией.
Ну и закончить субботний кинопросмотр я решила лентой "Самоубийцы: история любви". Совершенно другой, конечно же, в том плане, что не похожий на два предыдущих, но, тоже отличнейший фильм. И саундрек! Неожиданные Gogol Bordello, причем, и на экране тоже :) И Том Уэйтс! Такое кино хочется смотреть и смотреть.
А вот в воскресенье я начала уже капризничать и очень долго не могла выбрать, что же я хочу посмотреть. И это при наличии у меня списка фильмов, которые меня интересуют! В итоге, я остановила свой выбор на "Завтраке на Плутоне" и... странном кино с незамысловатым названием "Кирпич"...
Второй я нашла исключительно по одному из своих любимых актеров - Джозефу Городону-Левитту. Ну, не то, чтобы он совсем любимый и я считаю его безумно талантливым, но, смотреть на него  и то, как он играет, очень приятно. Так вот, "Кирпич" то ли попал под моё упадническое и депрессивное настроение, то ли оказался, действительно, стоящим фильмом. Мне понравился очень. И актеры там просто вот все какие-то очень привлекательные, на них хочется смотреть, я их полюбила к концу фильма практически всех, как родных братьев и сестер. Фильм странный, очень. Вроде бы, всё просто - школьники, случайная беременность, наркотики, драки. Но, ни черта не просто, и всё не совсем так, как кажется. Кто-то писал в своей рецензии на "кинопоиске", что чем-то фильм напоминает "Твин Пикс". Пожалуй, соглашусь. Что-то общее в атмосфере, пейзаже, странных диалогах. Отдаленно, немного. Хотя, с "Т.П." вообще ничего не может сравниться, по-моему. Хорошее такое, странное, депрессивное кино. немного давящее.
А "Завтрак на Плутоне", опять-таки, совсем другой, но, тоже очень-очень крутой. Киттен покорил(а) меня и моё сердце. Очень светлый, добрый, и грустный тоже, фильм. Очень яркий, как... не знаю, разноцветный блестящий леденец. Совсем не пустой. И, опять-таки, отдельное спасибо за саундтрек.
Вот, как-то так написалось вдруг. И.. не знаю, что её сказать. Наверно, и не надо.
хочу ещё какого-нибудь крутого кино.
 

Tags:

Feb. 9th, 2011

Как же я надеюсь на то, что у меня просто плохое настроение. Потому что, мне с каждым годом как-то очень больно и тяжело осознавать, что в моей жизни остается всё меньше и меньше людей, которым бы я могла доверять, которые бы понимали меня. А это ведь так круто, когда тебя понимают. Без всяких там оговорок и осуждений, просто, по-человечески, понимают. Потому что, ты нужен, потому что интересен, потому что тебя любят, в конце концов.
Обидно прямо вот до головной боли. И ведь, с каждым разом я закрываюсь всё больше и больше от окружающего мира. И вроде бы, мне не очень хочется этого делать, но, я понимаю, что я так буду "целее", мне так будет комфортнее.
А, с другой стороны, что ещё делать, когда тебя так бьют по башке? в переносном смысле, конечно же. Когда ты доверяешь человеку уже чёрт знает сколько лет, слепо, безоговорочно, просто, потому что это он, и ты ему верил всегда. А он тебе выдаёт вдруг такое, что просто вот физически начинает тошнить. Противно, обидно и как-то.. очень больно. Опять.
Надоело. Буду теперь сидеть в своей ракушке, как улитка, и не высовываться.