?

Log in

< back | 0 - 10 |  
рыжая-бесстыжая сволочь [userpic]

(no subject)

Февраль, 15, 2014 (00:33)

Друзья!
В моей жизни происходят интересные перемены - я ступила на дорогу создания собственного стартапа, в чем мне помогает "московский филиал Силиконовой долины" The Founder Institute
Начиная с этой недели, каждую субботу я буду делать рассылку новостей о своих проектах, полученном опыте и информации
Мне нужно 20 заинтересованных добровольцев, которые хотят следить за моей  работой и готовы говорить, что они обо всем думают
Жду ваши e-mail'ы в комментарии или личку😉

рыжая-бесстыжая сволочь [userpic]

(no subject)

Ноябрь, 26, 2013 (01:21)

Растет девочка, растут цели. По системе мотивации цели нужно ставить выше возможностей, чтобы прыгалось выше и пятилетка за три года. А что делать с неудовлетворенностью из-за неспособности достичь каких-то высот? Да, знаю, где-то дети голодают, а я недовольна шикарной работой с неприлично большой для моего стажа зарплатой. Но я хочу большего, я хочу иметь сто тыщ мильенов (годового дохода, не белорусских рублей, совсем не рублей) и заниматься реальными проектами, в том числе по реальному кормлению этих голодающих детей. И кто правда подумал, что Ира зажралась, тот нихера не знает про амбиции. Про то, как от них лопается голова, как зарождается идея, как ребенок зарождается, вначале напоминает головастика, потом встает на ноги, приносит пятерки и неуды, идет на работу и дарит внуков, а в конце концов поддерживает в старости. Хочу так. В жопу чужие детища с самодурными родителями. Хочу свой блэкджек со шлюхами. А вначале было что-то типа "закончить четверть без троек", "получить золотую медаль", "поступить в институт", "найти работу", "переехать в Москву", "найти свою берлогу". А теперь блин "уйти в свое дело через год". Хрен знает как. Смутно представляя, что это может быть. А вокруг мелочи типа "получить права" не получаются. Это конечно ступенька, не прыжок над пропастью, но мне так туда надо, что на этой подташнивает

рыжая-бесстыжая сволочь [userpic]

(no subject)

Октябрь, 28, 2013 (01:17)

Мои друзья прекрасные женщины!
Расслабьтесь на 5 минут и поделитесь вашим мнением о покупках и украшениях
Это очень важно для меня!
Щелкните здесь для прохождения опроса
И по древней примете: репост приносит в дом деньги, любовь и множественные оргазмы

ЗЫ. Это совсем не спам. Это мой личный опрос для моего личного дела

рыжая-бесстыжая сволочь [userpic]

(no subject)

Июль, 20, 2013 (03:16)

Кажется, где-то мою жизнь транслируют как какой-то сериал.
В сегодняшней серии Ира встретила бывшего в клубе, где они познакомились. Бывший, кстати на пике отношений бесследно исчез, проигнорировав весь ее любовный спам. В клуб Ира пришла искать нового бойфренда или хотя бы хороший секс на сегодняшнюю ночь и вздрагивала при виде каждой чернокожей физиономии. Он, кажется, тоже пришел развлечься. А оказались они в ее постели. Потому что говорить не о чем. Потому что самый хреновый мужчина - это тот, который не просто способен сделать женщину счастливой, а, наоборот, способен только делать ее несчастной. Но даже самый хреновый мужчина может оставаться хорошим любовником. А искала Ира хотя бы хороший секс на сегодняшнюю ночь.

рыжая-бесстыжая сволочь [userpic]

(no subject)

Июль, 14, 2013 (15:07)

Как-то один мой знакомый рассказывал, что при знакомстве с девушкой он всегда задавал "контрольный вопрос", позволяющий сразу узнать "та или не та". У него это было "Могу ли я оставить у тебя контрабас?" Я после этого полвечера думала, какой вопрос был бы у меня, но так ничего не придумала и успокоилась, решив, что с моими серьезными отношениями потребность в вопросе отпадает. Правда через пару месяцев обнаружился вопрос, которым быстро можно эти отношения закончить.
Поэтому думаем, какой же он, мой контрольный вопрос. Но после нескольких месяцев тоски и воздержания в голову приходит только "Voulez vous coucher avec moi"

рыжая-бесстыжая сволочь [userpic]

Возлюбленным ранее и ныне

Февраль, 14, 2013 (23:24)

в честь праздника, о котором романтикофобы говорят порой больше самих влюбленных, и нового альбома Земфиры, навевающую девичью тоску, далее самые романтические моменты моей бурной жизни

1 декабря, мне 14, моему кавалеру 20, мы стоим на улице, на мне его огромные перчатки, он высокий и чем-то симпатичный  хотя по большей части тем, что позвал меня, полную подросткового желания любви, на свидание. и мы стоим, целуемся, часы идут, снег идет и это мои первые поцелуи
****************************
Болгария. теплейший вечер, летняя одежда, скамейка, спрятанная от глаз, красивейший и интереснейший мужчина рядом. он немец, а я по-немецки знаю только "нет" (что часто употребляю в ответ на предложения пойти в его номер) и "не понимаю" (что употребляю во время попыток поговорить). у него длинные волосы и он похож на Мюнхаузена с телом древних богов. а я так влюблена, что, если он предложит не поступать в универ и уехать с ним рожать детей - соглашусь не раздумывая
****************************
набережная у стрелки В.О. лето, еще один высокий мужчина рядом. мы пьем шампанское и смотрим, как кораблики проплывают друг за другом как уточки. он обнимает меня, а я думаю, что очень скоро сдам экзамены, поступлю и мы будем вместе в этом прекраснейшем городе
****************************
Крым. недалеко от вершины горы Святого Георгия. мы шли целый день, взобрались наверх и расстелились под открытым небом. он готовит нам ужин на костре "из того, что было": сорванный миндаль, найденная каша, украденный виноград. а я любуюсь, он красив как породистый жеребец и голова кругом, как он сводит меня с ума. мы познакомились день назад, утром проснулись вместе и ушли в горы. и теперь только белочки видят, как мы лежим голые под темным южным небом
****************************
беззаботное жаркое лето. я безумно влюблена. он такой, как я себя намечтала. такой, как будто не настоящий, он рассказывает о себе, а я ставлю в уме галочки напротив "желаемых качеств будущего парня". этим самым романтическим летом я целыми днями сижу на подоконнике, пью лимонад, вино, разговариваю с ним в аське на всякие приличные и неприличные темы, непонятно на что живу, но снова и снова нахожу деньги и возможность, чтобы к нему приехать
****************************
Москва. мой любимый клуб. я учу его танцевать нечто похожее на латиноамериканские танцы, но чаще мы стоим у стены и пытаемся не раздевать друг друга прямо здесь. у него невероятные руки с изящными длинными пальцами, самые красивые глаза и привычка корчить губы во время размышлений. он голландец, они одни из самых высоких людей в мире, от этого факта я влюбляюсь еще и во всю Голландию. когда мы целуемся, когда я в его руках, мы как будто парим в другом пространстве, высоко над всем реальным миром.
****************************
Одесса. только-только наступил мой день рождения, за полночь, мы сидим на балконе, и он гладит мои ноги. я тихо радуюсь, что он попался на мою удочку. я-то влюбилась с первого взгляда, ибо его хитрые глаза не просто раздевают, они делают все, о чем мечтает самая плохая девочка. он француз с грузинскими корнями. мы прячемся в ванной и не спим всю ночь, он готовит мне ужин, напевая и периодически целуя и гладя. мы сидим за широким столом друг напротив друга и шалим ногами. а потом всю ночь не спим. он прав, это ночь лучшая и в моей жизни. а когда я закрываю глаза после, то почему-то вижу огромное поле ромашек
****************************
А вот какая из ночей с моей шоколадкой самая романтическая я абсолютно не знаю. Думаю, это потому, что все выше - прошлое, оно выкристаллизовалось. А в настоящем каждый момент содержит концентрацию чувств: он прислал сообщение, что соскучился, он позвонил спросить как дела, он 40 минут успокаивал меня и говорил о жизни, когда я заперлась рыдать в туалете офиса, он пришел как всегда поздно вечером и начал кружить в танце под воображаемую музыку

рыжая-бесстыжая сволочь [userpic]

Итоги

Декабрь, 31, 2012 (00:29)

И каждый год становится все круче:)
1. Учеба. Диплом хреново прошел, не считая прекрасного питерского любовника и отелей, где можно шуметь и валяться в ванных в перерывах.
2. Работа. На практике показывает, что диплом - это такая глупость! За день отправления на сдачу мне предложили новую должность с более чем +50% к з/п. В апреле я на нее перешла и была очень права, ибо старый отдел почти развалился, а в новом ценят, расширяют полномочия и в сентябре з/п подняли еще на 15%
3. Путешествия. Тайланд, Одесса, Архыз, Сочи, Гонконг, Филиппины. Ну это считая, что Питер и Беларусь - обычное дело
4. Личное. Умудрилась за год три раза сильно влюбиться и реализовать три давнишние крупные сексуальные фантазии. Третья фантазия еще и чудесно затянулась и ждет в Москве моего возвращения:). А вторая влюбленность на днях, через три месяца молчания, написала, что я лучшая женщина в его жизни и зовет в Новую Зеландию. Прелестно:)
5. И в добавление. Новая квартира, ремонт, как я всегда хотела сделать, прекрасная женщина в соседней комнате. В семье все хорошо, в планах поездка с мамой по Европам. Здоровье подкачивает, нервы с темпераментом бурлят, но это же жизнь.
Ура! Спасибо моим родителям, спасибо моим близким и спасибо вселенной:)

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

рыжая-бесстыжая сволочь [userpic]

Мысль волнующая

Ноябрь, 10, 2012 (15:37)

Некоторые приятные мне люди вернулись в жж. Кажется, мне тоже хочется. А контактик оставить для сообщений и картинок с котиками

Собственно, основная мысль волнующая - это как всегда отношения полов и влияние другого человека на твою жизнь. Нужно ли пускать другого, когда и без него все хорошо?

Когда-то давно казалось, что вот придет кто-то и наладит твою жизнь. И ходишь ищешь кого-то. Потом как-то дошло, что поиски - вещь слабо управляемая, а вот этой самой жизнью управлять гораздо проще.
В итоге понауправляла жизнью так, что аж в груди щекочет от любви к результату. И вот здрасьти, "кто-то" тут как тут. Теперь периодически хочется от него сбежать, пока он сильно на мою прекрасную жизнь не повлиял.

Возможно, это все паранойя. Итоги текущих наблюдений:

А. Хоть ключи от моей квартиры и выдадены, чужих вещей не появилось (хотя зубная щетка например меня бы скорее умиляла), а наоборот моя кровать (правда теперь слегка разваливающаяся) наконец стоит аккуратно застеленная! Мама, радуйся, обычно в моей комнате такого не бывало.

Б. На информацию, что я сваливаю на нг путешествовать по Китаю и Филиппинам получила "О! Круто! Я тебе дам денег - купишь мне одну штуку". Правда возможно это он сроки путешествий еще не понял. Но в общем-то это мои мечты, их можно только принять и смириться.

В. Больше не надо ни о ком думать. Даже прекрасному французскому любовнику неприличные письма перестала писать. 

Г. Он конечно зараза пытается меня воспитывать, так что периодически бесит, что кто-то еще указывает, что тебе делать, а что нет. Но все мои мужчины делали меня лучше. Возможно, кто-то так напрямую в этом и не участвовал, а кто-то даже не замечал, как я поглощаю интересные для себя схемы. Но спишем все на языковой барьер и темперамент, от которого при других обстоятельствах голова кругом

Выводы делать рано. Наблюдения продолжаем

рыжая-бесстыжая сволочь [userpic]

Дзен 2

Август, 21, 2012 (01:07)

Еще порция дзена посетил меня неделю назад. Первая часть была про то, что не надо думать, а нужно ощущать. Потому как мысли за многие годы выстроились в определенные алгоритмы и можно бесконечно по ним ходить, но ничего за гранями так и не заметишь. Ну и, соответственно, результаты будут все так же цикличны и схожи. А если еще и входные данные однообразны, то все, сиди и жуй.
И вот начала я выключать мозг. Это только кажется таким простым, ибо контролерская моя душа поглотила все, от мониторинга уровня алкоголя в крови, до сексуального удовольствия. Порция каждого ощущения строго регламентирована, чтобы не потерять мысли. Когда-то я даже громко говорила о том, что не буду употреблять всякие наркотики, чтобы не дай бог не потерять хоть крупицу моего выстроенного сознания. Правда потом попробовала и поняла, что никуда сознание не девается и все прекрасно контролируется даже в самом невменяемом состоянии. Хотя, опять же, до тяжелых веществ я так и не дошла.
Да, я очень люблю свой мозг. Всегда считала, что красота - это не моя заслуга, а ум - действительно то, чем стоит гордиться. Наверное, поэтому совершенно не умею этой красотой пользоваться, что, впрочем, совсем другая тема. Собственно, я и сейчас так думаю. Но из-за старого страха, что ум мой есть нечто мимолетное: дунешь, встряхнешь - улетит и не вернется, понастроила для него защиты. А вот сейчас, спасибо всем поучаствовавшим, укрепилась во мнении, что никуда ничего не денется, ибо оно часть меня, как натренированная мышца.
Так вот, предисловие это к тому, что, выключая мозг и вымещая его процессы контроля восприятием органов чувств, можно и нужно достичь такого момента, когда все алгоритмы и информация вначале большой волной удовольствия (например, очень сильным мозговым, сексуальным или еще каким оргазмом) подбрасываются вверх, а потом падают вниз, складываясь уже совсем в новую систему. И тогда, не потеряв ничего из любимого мышления, можно снова начинать анализ, получая неожиданные ранее выводы и повороты. А, если не закупоривать ощущения, можно вырастить в себе этот самый open mind и постигать дзен по несколько раз на дню

рыжая-бесстыжая сволочь [userpic]

Дзен 1

Август, 2, 2012 (00:22)

Вот честно, нифига я здесь что-то в последнее время не читаю. Но новости и мысли и ощущения как ни крути хочется изливать только сюда.

Я познала дзен. И это так прекрасно радоваться и отпуску, и возвращению из него. И жизнь сейчас так прекрасно складывается.

Знаете, я же всегда считала, что мудрость и понимание приходит если много думать, анализировать все вокруг: свои опыты, чужие, события вокруг и прочее. Отсюда и возникли последние желания ограничить ощущения, которые обычно поглощают мое сознание: устроить период целибата, исключить мясо, поместить себя в некие рамки поведения. Оно и понятно - насмотрелась на буддистов, говорящих, что подобные вещи влияют на размышления о высших смыслах (дай бог всего хорошего этим несчастным буддистам). Только вот, признаюсь, не права я была в этом решении. Для этого самого просветления нужно не мозг, уж очень основательно загаженный социумом, мучить, а открывать реальность через ощущения, то есть наоборот нырять в мир ощущений, выключая анализ, ибо он идет по стандартной схеме и дальше построенных стен не пустит. И тогда из глубин сознания всплывают мудрейшие вещи, все становится понятным и очень естественным.

Например, вкладывала я большую негативную реакцию в некоторые события своей жизни. Мне конечно хотелось, чтоб негативная реакция допрыгнула до неба и покарала обидчиков, но это лишь эмоции, вложенные мной в какие-то вещи. Сама по себе ситуация не существует, она есть в моей голове, и это лишь мое личное решение, в каком виде, в каких красках она там обитает.

И какая глупость отдавать себя в жертву, терпеть негатив, под предлогом "справедливость придет, если ей показать, кто хороший, а кто плохой". Только вот несправедливость и роли существуют только в моей голове. То есть прямо сейчас я могу сказать, что все мудаки, а я королева мира, и быть в своей реальности абсолютно правой. А потом еще домоделировать реальность силой желаний и получить множество прекраснейший подтверждений королевского положения. Правда сейчас ощущение, что я королева мира, а все остальное не важно.

А еще кажется на нг я еду в Китай и Филиппины познавать дзен дальше:). И пусть весь мир подождет..

< back | 0 - 10 |